云的優美散文

時間：2024-10-27 19:43:23 散文我要投稿

云的優美散文

　　關于描寫云的散文精選篇一：

云的優美散文

　　前幾天上傳照片，有一個小孩是這么給我評價的：一個喜歡追逐云彩的人。我看了一下我進來的照片，的確不錯，大部分是晴空萬里中的那一片云彩，還有就是天邊的夕陽。

　　本來原定每個月的五千字到了月底，基本上算是一個字也沒有寫，也沒有時間，沒有靈感，總之是沒有寫。每天在上班和下班中度過，也在匆匆的忙碌中度過，沒有時間概念，沒有工作和業余的分開。偶爾抬頭看著天邊的流云，還有過往中匆匆忙忙的人群，感覺生活應該很美好，很自由。

　　喜歡追逐天邊的云彩，因為天邊的云彩多姿多彩。有風，它隨著風在不斷的飛翔;有陽光，他在陽光下閃耀著金邊。云卷云舒，云聚云散，白云蒼狗都不能說出來他的變化，他是天空中的精靈，不停地變換，不停地奔走，不停的尋找。在早晨的晨霧中，無色的白云變成了粉紅色，隨著朝陽顯現在人們的眼前;午時的云彩，在藍天下熠熠生輝，不同于珍珠，不似于鉆石，不類于水晶，在碧盤下點綴著天空;夕時的云彩，像是一個喝醉酒的壯漢，有著酡紅的臉膛，還有堅毅的雙眼。

　　喜歡追逐云彩，云彩也有自己的悲傷。當白云慢慢的變黑，就是一個人的悲傷在不斷的加重。那一層一層的悲傷，恰似天空中越來越積累的黑云。云彩逐漸承受不了水珠的重量，大雨也好，小雨也罷，有了雨，有了雷，悲傷才得以宣泄。朋友，當你看見漫天的雨滴，你可知道，那也是我的心在落淚。

　　追逐云彩的那個人，是多么的喜歡自由啊。

　　像風一像，順著氣流的路線不停地漂泊，沒有愛戀，沒有掛念，也沒有羈絆。有的，是哪一顆在路上的心。

　　像雨一樣，想哭就哭想笑就笑。不去在意身邊的環境，當悲傷無處藏匿的時候，他的眼淚不會再有所隱藏。哭過以后，不會再有所保留，把全部的熱情有投入到下一段路程當中。

　　那個追逐云彩的人，是不是也會想天上的云彩一般，有一天無聲無息的消失在風里。

　　經常給自己設想一下這樣的環境或者場景，有一天自己放下身邊的牽絆，放下心中的執念，讓自己踏上一個人的旅途。不因道路艱辛而停滯，不因資金不足而放棄，不因他人反對而逃避，不因身體不好而放棄。像是天邊的一抹云，既然選擇藍天，就要在藍天中飛翔、成長、壯大和消亡。生于斯，歸于斯，無所保留，也沒有痕跡。

　　那個追逐云彩的人，是不是會與云彩同在呢？

　　關于描寫云的散文精選篇二：

　　一直都覺得十一月的天空有悲傷在蔓延、這些都是閑語歲月里面的只言片語、卻因為你的出現恍如花開的樣子、盡管我的青春還是不痛不癢的改變著。

　　于我、你從不在我的同齡人范圍之內、于你、你卻誤打誤撞的闖入了我的好朋友行列、在我愿意與人交談的年華里、不偏不齊、恰好交集。

　　那段不堪回首的軍訓歷程、毋庸置疑、與它有莫大的關聯。

　　以180度得姿勢站軍姿、你身后的我眼眸里淡存的視線透過你頭頂、強烈的陽光耀的灼眼、那些日子在烈日的灼燒之下、我把你定義為孩子、彩云里唯一的小孩。

　　琴愛的彩云里唯一的小孩、你是個弱女子、你是個哭賴包、關于“哭賴包”你這文盲肯定看不懂、你最好別叫我用錦屏話跟你翻譯、不然我會拍死你、將你神形俱滅、姐姐我可是個不擇不扣的壞脾氣姑娘、天知道凌晨我還在床上敲打鍵盤揮手舞爪被她們眉眼橫殺的無辜、眼睜睜的忍受著上下眼皮挑起內戰的痛苦。

　　土地公公絕對知道你是個傻姑娘、路癡的你怎么可以自告奮勇的帶著路癡的我在河濱公園繞來繞去尋找去花溪的公交、天知道你做了一件這么狗血那么沒天理的大事。

　　你還是個未成年的笨小孩、路癡的你怎么可以叫一個路癡來和你接頭、至少姐姐我可以以親身經歷告訴你、這是這么白癡那么狗血的蠢事。

　　我說、彩云里唯一的小孩、2011年11月5日下午你暈倒把我嚇得不輕、比你逼著我看恐怖片還具有殺傷力、你無法想象姐姐我不顧淑女形象地從上鋪跳下來疼得齜牙咧嘴的慘狀、盡管姐姐我足夠強大、你也不能這樣無關痛癢的折騰我的、要知道流氓也是要保持淑女形象的。

　　我想、當時你要再不醒來我肯定打119了、然后我會莫名其妙地悲壯的被消防員大叔帶走、被告知擾亂秩序、關上個十天八天的。

　　還好、你還夠識相、還好、你良心沒有泯滅。

　　我說、這是我第一次照顧病人、卻照顧得周到的沒天理、我足足給你按摩了三個小時、天知道那是一串多么龐大的阿拉伯數字、當然、你也享受得十分的順其自然、悠哉悠哉地躺著用手機拍下姐我的奴隸相、并且無數張、各個角度、無窮變換、這是要多么沒心沒肺的人才能在做出如此大逆不道的事后、還說這是證據。

　　當時、我多么想給你判個林妹妹病態刑之類的。

　　但、我還是那么開心、與你遇見。

　　如果以年華為局、與浮生對弈、無關風月、只為一場友情、我仍愿再執純真在時空亂流里、伸一指圈定時光、勾住過往、一了那無心揮霍、枉自蹉跎。

　　我所寫下的故事大多都在這個季節、但是、你有沒有知道、這是時隔一年之后左子衿的第一篇文、也是第一篇具有喜劇情愫的文、我想、大抵是因為你、我不忍心敲打出那些薄涼的字體以與你、但這篇文卻是這般倉促、那般的詞窮。

　　對不起、琴愛的彩云里唯一的小孩、現在的我情緒混亂、深夜呆坐在電腦前、如何也敲打不出我想要表達的東西、我想我還沒有做好準備、我想我丟失了左子衿、我想寫不下去了、只能草草收尾、只能用心跟你說句“親愛的、生日快樂。”

　　明年的今天再給你續集。

　　致給彩云里唯一的小孩特別的成人禮。

　　念安。

　　關于描寫云的散文精選篇三：

　　我要怎么跟你說，我愛你。

　　我不斷的跟自己說，你有多好，不斷的跟自己說，自己有多差。

　　比較留下來的都是沉默，書柜里留一打又一打的書，翻看有的幾次，有的一次就打下冷宮，而我現在的感受怎么跟它一樣。

　　詩經有一首盼人摘的梅子，我感覺了不認得她，卻認得了我。

　　有時候傷害來自自己內心里的想不開，我幾乎是知道的，因為痛苦一直存在著。

　　夢里有首歌，一人一夢，一夢一山一城，山里有獨龍，望劫難而生，但忘一人而去，夢謠啊夢謠，為什么你還在我耳邊徘徊，已經嚴重影響了我知道嗎，小心我告你，讓我常常一個人發呆，常常一個傻笑，媽媽說我，怎么生出一個傻兒子，我笑了嗎，我一直以為我是哭了，讓人覺得我的笑容那么的恐怖，我媽媽是不想讓我笑吧，她心痛吧，而我已經長大，不會再在她面前流淚，可惜我的笑容定了一輩子的冷笑，讓她心寒了。

　　有時候寫詩，第一個想讓看到的人是你，有人說我的好，卻從來不會看第二眼，我幾乎是明白著卻又糊涂著，繼續迷迷茫茫坐著，望著，癡著，夜里綠葉幽更幽，回頭一轉倩女魂。

　　你聽海哭的聲音，那是我想象過最偉大的聲音，幾乎沒什么比得上了它更能安慰人了，感覺心里也有了一片海為你來來回回的海潮聲，也許才有了那首<心朝海>“孤人海內靜寥寥，唯有岸前浪打浪。月照人影孤成雙，心若無事愁更多。”如果是傷悲我也不在意，因為沒有感覺才是更悲傷。

　　我做著夢，夢里唯一安慰，醒了就會忘記。

　　這里面不再是一個人，因為我是無處說哀傷，來這里傷春悲秋，是不應該的，是不正常的，無病呻吟，與世無補，不過是發泄了一點對世事無常，自己懦弱的看著世人風景的離去，小的時候盼望著長大，以為有能力對面一切，至經一事無成，小學畢業，自己的選擇，答案真的只是這樣過一生嗎。

　　也許我真的是一片隨時消失的云吧，輕輕的，慢慢的再見吧。

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