如果,曾經有過溫暖散文

　　不是很珍惜自己寫過的稿子。覺得它們像流水，可以隨時從自己的筆下經過。

　　——題記

　　去年的夏末，我在分手。

　　今年的夏末，我還在分手。

　　倒是朋友們很重視。我只是在微信上發一句：祝我分手快樂。就接了一天的慰問電話。直到第二天，還在接。然后就是不同的女人來找我，用她們不同的方式，給予我不同的關心。

　　遠方的表妹唯唯，比平時多了留言，還很密切的在關注。

　　林畫要寄我七夕禮物，雖然她原本打算我結婚時送的。是我在微博上提過，施華洛世奇的店進駐天貓了。她要送我那款經典的天鵝手鏈。相識多年，素未謀面，我并未想到她會如此破費。不想給她地址，她堅持很久，我執意不肯。

　　其實和收到是一樣快樂的，甚至走在路上，想起就忍不住微笑。分手了還有禮物收，林瑜說，他都想分手了。小家伙自然是笑談，可是聽來一樣愉悅。他很會哄人的，隨便一句話講出來，都舒適如春風。

　　傍晚，裊裊、娟和我去江邊散步。三人坐在江畔，看夕陽漸斜，江面都是點點余暉，如同碎金閃爍。天一點點黑下來，直至路燈突然一起亮起。

　　那個時候，我想起一個人。如果能同田博真一起佇立江畔就好了。我很希望有生之年，能有那樣的一次機會，可以和他這樣，看日落日升，直到夜幕低垂，不訴別離。

　　裊裊心情不好。不明白，明明分手的是我，她為什么心情不好。

　　第二天，悅突然打電話來說，裊裊要去強的店里找他，要去罵他。約她相陪，她自然力阻。我不明白，明明分手的是我，我都不生氣，裊裊氣什么。

　　給她打了老半天電話，終于通了，她已經做完了想做的事情。無非是把強叫過去，狠狠訓了一頓，直到她氣消了為止。

　　“他對你還是用了感情的，從眼神里能看出來，否則他不會一直坐在那里聽我訓，只會說我現在忙，有事先走了。”

　　她的結論。

　　其實，我現在的態度就是這樣的。對與錯，是與非，都根本不重要了。明明才分開一天，竟覺得久違的輕松。只盼著朋友們都不要來問我原因，也不要再討論這件事才好。因為，這個人，這件事，都與我沒有關系了。

　　李碧華曾說過，有的感情像指甲，剪掉了可以再生，無關痛癢。有的感情像牙齒，拔掉了會留下一個缺口，血肉模糊。

　　只要已經分開的人，別再來打擾我。分開對我來說，就像剪掉一部分頭發，沒有什么痛感。

　　年少的時候，曾經羨慕過不離不棄。看到電影里，小說中，經常有男主人公在分開的時候，癡情的站在女主樓下，仰望她的窗口，有時天公還不做美，凄慘的淋個雨什么的。那時也會想，什么時候也有人為我做這樣的事，包括，為我打個架之類。

　　后來，真的遇到這樣的人，只是覺得可怕。想一想，都分手了，他還來癡纏，真是怎么看怎么討厭。尤其是天黑了，我從外面吃飯回來，他突然從某個角落冒出來……不知道是在樓下等了多久，可能他覺得這是驚喜，我只覺得是驚嚇。

　　強不是這樣賴皮的人，我很慶幸。只盼不要拖泥帶水，干脆利落才好。

　　不知道明年的今天，我會做些什么，有沒有和另一個人相處，有沒有最后還是發現自己的不愛。

　　安妮寶貝說過，當你不愛時，男人都是令人無法忍受的。

　　曾經有一年的新年，汪問我有何打算。我以為是工作和愛好。他指的卻是婚姻。

　　而現在，我奉行的原則，是母親的那句話，如果不能得遇幸福，可以一個人度過。如果四十歲還沒有生孩子，可以不要。因為年齡大了再帶寶寶，會太累。

　　媽媽很開明，并不給我壓力。雖然，她和父親，還有弟弟弟妹，還是盼望我結婚的。可是半生已過，我的人生并無多大變化，還是陷在十三歲時的那個幻夢里，無法自拔。

　　離婚八年，從未帶過任何人出現在公眾面前，也只帶過強參加了一次同學宴。結果男同學們很默契會心的笑起來。事后有人告訴我，在強進來的那一刻，他們驚呼，太像了。

　　像田博真。

　　記得很多年前，和嚴沃一起，去和兩個男同學吃飯。方也說，他真像田博真。我卻是第一次驚覺，為什么我對嚴沃一直覺得親切。

　　其實相處得久了，越看他們，越不像田博真了。只是不知道哪里，依稀有他的蹤影而已。可是為了那幾分相似，我也曾經對他們百般容忍。對于不像田博真的人，我更是沒有感覺，更無絲毫耐心。沒有辦法，我深知癥結所在，卻困于原地。

　　或許，能夠接觸到生活中的田博真就好了。多看到一些他的缺點，或許這個頑疾會不治而愈。可是我沒有那樣的幸運，可以看到他的缺點。那也是一種幸福吧，說明可以經常在他身邊。

　　一個人的生活，太過孤寂。有時也會試圖拯救自己于寂寞的深淵，嘗試接觸其他人，給自己和對方一個機會。可是每一次，最后都會發現，自己可以毫不留戀的離開。

　　這個世界看似有千萬條路，條條路都能通往羅馬。可是，我其實是沒有選擇的。

　　用陸琪的那句話說，我的心里住得滿滿的，再也沒有人可以進來。

　　盡管形式主義上，我一直都在努力拯救自己，都在嘗試著和不同的人相處，但最后，都會無疾而終。

　　當文友們聚餐，被問及什么時候結婚，我回答她們，又分了的時候，真不知道如何向世人解釋。

　　總是單身的人，一定有她自己的困擾。

　　早上，翻翻微信，找到許。想從他那里，聽到一些溫暖的安慰。結果許和大多數男人一樣，喜歡在聽到事情的時候，先分析，試圖替你理清思緒，再幫你得出處理的答案。

　　與期望南轅北轍。我不由怒了，立時刪除了他的微信。他好脾氣的加回來，還說這是我第一次對他發脾氣，他要包容。

　　怎么會，相識十幾年了，我記得從前似乎也有情緒化的時候。可是他的記憶與我完全相反。他覺得我善良，有才情，溫暖。

　　“溫暖”這兩個字，幾乎令我奇怪了。自己什么時候，何嘗溫暖過？難道，我不是一直在向最好的朋友們索取溫暖嗎？

　　連嚴沃都會說，大女人找小男朋友，會心疼。而你不會，即使他比你小，你還是一樣會索取關懷。

　　瑤說，能夠走近你的人，要一直一直一直的對你好。

　　大概像我前夫。因他對我太過關懷，唯有結婚。可是，最后我還是離開了他。

　　我真的溫暖過哪一個人嗎？

　　可是，許還是舉了一些例子。那些并非是我刻意去做的，自然沒有什么印象。

　　可是他說，他一直感恩于我，視為知己。

　　這件事給我深刻的觸動。并暗暗提醒自己，無意之中的一些小事，都會給朋友帶來慰藉，都會溫暖他們的一段時光。那么以后，我要努力做一個溫暖的人。

　　問過蘇，為什么會有人覺得我溫暖。蘇說，那是因為你很認真。無論對男人還是對女人，你都很認真。

　　那種認真就是暖嗎？可是我對以戀人方式相處的人不好。

　　因為不愛，唯有分開。

　　每個異性剛開始接觸的時候，都會對他們選擇的女子充滿幻想。以為那是自己的心上人，以為那是他的幸福和盼望。最后他們都會對我失望，因得不到自己想要的東西。

　　我只對朋友輕松點，包容些。

　　蘇陪了我很久。她的方式，是帶我去逛街，幫我挑選漂亮的衣服。彼此眼光和審美不同。我一直在看中性的棒球服，她領我試的卻是極為女人的淡粉色小西服。看我穿上之后，眼中一亮，她笑問我：“還買棒球服嗎？”

　　其實蘇是個很好哄的孩子。一起玩，天太熱的時候，給她買一盒冰淇淋，她就很開心，覺得你對她真是不錯。

　　而銘的電話一直追過來。她要請我吃飯。還極為體貼的說，是因為好久沒有見到我了。其實大家都心知肚明，是因為我剛分了手，她才這樣的好不好？

　　我都說了沒有時間，她還向丈夫請了假，安排好家人，要專心在家等我，非要請我吃飯不可。我知道，那是因為她曾經傷心哭泣的時候，我陪在身邊。她生病的時候，我陪過她運動。

　　而瑤的電話打過來的時候，主題和銘一樣，也要晚上一起吃飯。她說自己粗枝大葉的，不過“徒弟”涵提醒她，要不要陪陪五姐。五姐現在可能需要開解。

　　涵更是個小孩子。其實她從廣東來北方這么久，瑤周圍的朋友總是請她吃飯喝酒，我并未這樣做過，她卻一直對我有印象。甚至當她回南方過年時，還把瑤只托付給我，只囑我多去看望。

　　我總是很有小孩子緣，因為她們很簡單，你只要偶爾用心陪她們就好。比如涵做為南方人，很喜歡雪。一次和她一起去瑤家吃殺豬菜時，我陪她去田野散步，一起踏雪“尋梅”。

　　就是這樣簡單的一幕，可能是她喜歡的，而別人不曾陪她做過的。

　　當我遇到事情時，盡管這件事對我來說，并不算什么。卻體現出平時在不同的人心里，可有播種。甚至連很多從前點滴的付出，也有人記在心里。這些年不怎么聯系了，她們也會打過電話過來，也會擔心我。像哲妍和紅。

　　她們都愿意在這樣的時候陪著我。

　　而我反思了一下，確定自己之后，要更善良，更付出，更溫暖。

　　如果養成了習慣，那并不是很難的事情。可能就會成為你的本心和初衷。

　　要像火種，給世人更多的暖意。

　　只是，對于那些希望從我這里得到愛情的異性，還是無能為力。或許，對他們溫柔才是殘忍的。

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