我看見了你的不容易散文

時間：2024-10-30 01:39:29 散文我要投稿

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我看見了你的不容易散文

　　某次跟死黨聊到她十歲兒子目前教育問題時，好友理直氣壯的跟我說“我不愿意為了孩子讓自己做太多的改變！”，那當下我有點憤怒，我總覺得既然選擇生了孩子，就有責任為孩子負責，包括為了孩子而做出了一些自己不管是心態還是現實生活的調整，包括了為了陪伴孩子而努力去做的自我成長。

我看見了你的不容易散文

　　身邊有很多的朋友都會有很多各種各樣的自己的生活習慣，有的可能喜歡打麻將，有的喜歡打牌，有的喜歡喝酒聊天。對于這些朋友，當他們跑過來跟我說孩子教育上出現的這樣那樣的問題時，我第一時間的反應總是“父母要先改變自己，孩子自然就改變了”，而且我會先入為主的帶一些批判，總覺得這個父母怎么這樣，脾氣又不好，生活作息又不規律，工作又忙得沒早沒晚的，而且就算有業余生活也是一些純粹打發時間的活動，這樣的父母教育下的孩子怎么可能不出問題。

　　直到昨天，另一名好朋友，輕描淡寫的跟我描述了他兒子讓他頭痛的情況，以及他覺得妻子無法改變的性格、脾氣對孩子造成的影響，還有他們夫妻兩個冷漠的婚姻，最后甚至云淡風輕的說“我們準備為了孩子再湊合過幾年，就去辦協議離婚”。就我對他的了解，沒有現在社會所流行的婚外情緣，只是他是一個對工作特別投入的人，又可能對伴侶和家庭缺乏了耐心和好奇心去多一些更多的努力去維護。

　　在聽完好友的傾訴之后，我又開始聯想到我其他朋友在教育孩子時出現的狀況，和他的迷茫、困惑與無助，突然之間，腦袋浮現了一個念頭“這些父母真的不容易”。

　　是的，這些父母真的不容易。

　　為人父母之人，都是從自己是孩子的過程走到成人，再成家立業結婚生子，他們除了從父母那里接受到的教育之外，沒有其他為人父母的經驗。他們甚至不太確定什么樣的父母才是好父母，因為他們自己的父母有的也是脾氣爆如雷神，有的是每天冷漠得臉似包公——從來不茍言笑，有的也是從小看著爸爸媽媽天天泡在麻將桌上長大的，有的也是天天經歷著父母的爭吵、打鬧，在沒有安寧的環境中成長的，而有的更是被寄養到爺爺奶奶或者舅舅姑姑家長大，但是他們也是在這樣的父母教育下，或者父母教育缺位的情況下長大的呀！

　　沒有人教他們，什么樣的父母才是好父母，什么樣的父母的影響下孩子可以身心健康的成長，甚至也沒有人告訴他們，什么樣的孩子算是“身心健康”的孩子，因為很多時候在他們的概念中沿襲了上一輩父母的觀點：能吃能喝、能讀能寫、能唱能跳、會說話、四肢健全，就是一個“身心健康”的孩子，至于日后的發展，那得看孩子自身的努力和造化。

　　不單沒有人告訴他們，一名合格的父母應該是什么樣子，而且也沒有人幫他們分擔，這個社會給他們的諸多壓力——世俗的成功觀念、沒錢之時對物質世界的失控感（有錢之后對物質世界的自由掌控的能力）、工作環境中爾虞我詐的競爭、小有所成之后周圍人仰望的眼神（以及老婆老婆孩子的尊重）——這些一切的一切都沒有人能夠替他們分擔，但是卻又有無數雙眼睛在看著他們去“奮力拼搏”。

　　他們一直以來接受的教育讓他們堅信，只要能夠通過拼搏掙到足夠的金錢，就可以給孩子提供更好的教育環境，或者為孩子做更多更好的規劃，甚至把孩子送出國外讓先進的外國教育體系去替他們教育，又或者孩子要什么他們就有能力為孩子提供什么。

　　他們也不懂，其實很多時候，孩子要的東西用他們的成功和成功后帶來的物質和金錢并不一定就可以換得。

　　其實，他們也不容易。

　　當我們一直要求他們要做一個好父母的時候，卻忽略了沒有人教過他們怎么去成為一個好父母；當我們要求他們要少花點心思在世俗的“金名利”上，多分點時間給“夢”和“詩”的時候，卻沒有去理解他們有可能早就忘記了這兩個字是什么意思，又或者，他們的生命里根本就沒有出現過“夢”和“詩”；當我們一味的去指責他們為什么不努力去做一個更好的父母，并且為了給孩子更好的榜樣，而盡力去讓自己有能力給孩子更好的影響時，我們完全忽略了作為父母的不容易。

　　吳熙琄老師很喜歡說“看見“，她覺得每一個人都需要被看見，孩子需要被看見，孩子內心壓抑的情緒和能量需要被看見，孩子對未來的期許和可能性需要被看見，孩子在努力成長的過程中經歷的一切需要被看見，而這個過程中的那份“努力”和“掙扎”更需要被看見，而父母，何嘗不需要被看見。

　　在孩子艱難前行的時候，作為父母的人何嘗不是在艱難的成長，他們對娛樂項目的依賴、對麻將對牌的依賴、他們對酒精的依賴、他們對手機的依賴，何嘗不是在釋放他們無法宣泄的情緒和壓力。

　　一年365天，作為父母忙起來陪伴孩子的時間可能不夠30天，孩子長到10歲，他們真正陪伴的時間可能10年加起來都不到365天，可是，因為他們自己生活習慣的原因，他們就算一年拿出100天來天天陪著孩子，他們也不知道該跟孩子一起做什么呀?

　　他們不知道怎么跟孩子一起看書，因為他們自己也不愛看書；他們不知道怎么跟孩子講故事，因為他們內心可以講的故事也不多；他們也不知道怎么陪孩子一起鍛煉，因為他們可能自己都不愛鍛煉；他們不知道怎么跟孩子說說話聊聊天，他們不知道該從何說起，也不知道該聊什么，一開口可能就只剩下孩子不愛聽的“說教”；他們也不懂得怎么帶孩子去博物館、藝術館，因為他們自己很有可能從來都不看藝術品，更不要說去看懂，并且可以講給孩子聽；他們甚至可能跟孩子呆在一起的時候不拿著手機他們都會覺得渾身不自在，因為不知道自己究竟該干什么。

　　寫到這里，停下來的一瞬間，心有點沉重，真的覺得那些被“冠名”或者“定義”為“不是好父母”的爸媽，真的不容易，他們沒有人給他們如何做一個智慧父母的榜樣，也沒有人教他們怎么做一個智慧父母，幾十年的生活積累下來現在的模式，要因為一個孩子去改變，真的不容易。

　　而在這個不容易的過程中，還要像“水滸傳”里的武松一樣，太陽穴要被蓋上一個“犯人“的章，被定義為在孩子教育過程中，沒有能力成為一個智慧的好父母，的”罪犯“。

　　生活本來就已經那么累，我們又何苦去為難這些這么不容易的“父母“？

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