在寫作里,遇見另一個自己散文

　　不知不覺，已在簡書重拾寫作九個月。九個月來，成績平平，沒有寫出爆文，粉絲沒有暴漲，更沒有巨額贊賞。但我依然在寫。

　　寫了這么久，發現自己還是仍然在意閱讀量，在意文章發表出來有沒有人產生共鳴。依舊能因為一條評論，兩個關注，三個喜歡，而歡呼雀躍。

　　我不知道這是好事還是壞事，但我不想再因為這些數字而搗亂自己的步伐。

　　今晚看了簡書寄來的《愛上寫作》，前幾篇都在說為什么要寫作，可以寫什么 ，以及如何寫作。每一篇文字，都是那個作者的心血。他們把自己對寫作的感悟寫出來，他們告訴我們可以怎么做。

　　但別人的經驗永遠都是，僅供參考。每個人都有自己的思想，有自己的做法。照搬別人的經歷、經驗，是不現實的。沒有誰的成功是復制得來的。

　　看過一本本教寫作的文章書籍，聽過一場場關于寫作的分享會，到最后總結出來的無非是八個字:多讀多看，多寫多改。

　　那些所謂的大神，哪個不是經過千錘萬擊，最后才成為他們自己的。

　　于是，我開始真正地思考我為什么寫作？

　　最早的時候，是老師讓我們寫作文，是因為不得不寫。后來，主動地寫日記，是因為有想要記錄的心情，想要寫下的故事。那些無法對外人說的心情，都被悄悄藏進，那厚厚薄薄的日記本里。

　　再后來，以為自己在寫作上有那么一點點才能，便想從寫作里得到些什么。于是，開始為了獲獎而寫作，為了讓自己的文字變成鉛字，印在報紙書刊上而寫作。

　　可是，這些好像都不是真正的原因。我開始回顧我自己，我開始探索驅動我寫下這些文字的原因是什么。

　　小時候，我是個十分膽小的人。膽小到什么地步呢？在一年級入學前，被面試老師詢問，我都不敢說話，連自己的名字都說不出來。以至于那個老師以為我不懂得表達，便讓我回幼兒園“重造”。

　　而這一年時間的“重造”，讓我比周圍的同學都大。這一度成為我自卑的原因，我不敢告訴他們我的實際年齡。我不想成為那“與眾不同”的一類人。

　　膽小和自卑，導致了我不善于與周圍的人交流溝通。每到一個新的環境，我都渴望藏好自己。沒有人主動與我說話，我便沒有人說話。

　　性格里的弱點，是很難改變的。直到現在工作了，也是一樣。慢熱的我常常被冠上“安靜”“不說話”的標簽。

　　但事實上，我多么想要表達自己呀！一旦有人愿意與我深交，我便會秒變話癆，拉著她說個不停。那些愿意靠近我的人，我都把他們當寶貝，除非他們主動離開，否則我不會推開他們。

　　突然想起，前兩天看到蔣方舟在《奇葩大會》里說到，她不想再討好別人了。我才發現，我曾經是個討好型人格的人，或許現在也是。

　　那些嘴上說不出來的話，就把他寫下來吧！把不敢與人語的夢想，埋藏在文字里。在文字里，構造一個自己的理想世界，去文字里尋找不一樣的自己。

　　或許，讓心平靜下來，安安靜靜地寫字才是最純粹的。不再關注不屬于我的，不再期盼未曾擁有的，也不渴望能與什么樣的靈魂碰撞。

　　當然，如果你要來，我也不阻攔。

　　就像前些日子，我寫下了《不是生活太無聊，只是你還不夠有趣》，也不曾預料它能給我帶來什么。直到陸陸續續獲得很多個喜歡，有很多人留下發自內心的評論。甚至有人簡信我，感謝我的文字把他從昏沉的夢里喚醒，激起他對生活得熱情。

　　我才知道，原來我的文字，也可以對別人產生影響，哪怕只是一點點，我都覺得倍感欣慰。也許大多數人寫下評論后，依舊按部就班，早九晚五。但只要有一個人，因此開始新的嘗試，新的生活，那就值得雀躍。

　　安安靜靜地寫字吧，不去在乎別人的眼光。瀟瀟灑灑地走路吧，不再跟隨別人的步伐。自由自由地生活吧，不去問生活的意義是什么。

　　太較真的人，往往活得不快樂。

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