我們需要認真對待每一份感情散文（通用30篇）

　　在平時的學習、工作或生活中，許多人都寫過散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。你所見過的散文是什么樣的呢？下面是小編為大家整理的我們需要認真對待每一份感情散文，希望能夠幫助到大家。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇1

　　我們這一生總是和各種各樣的人打交道，在家里要和親人打交道，在學校要和同學打交道，去了社會后，要和更多的人打交道。故而，我們與許多人都有著那么一些感情。認真對待每一份感情是我們最容易就能做到的一些事。

　　小的時候，我是家里最小的那個，嘴巴也特甜。所以，大人們總喜歡夸我，我也經常自以為豪，加上比我大兩歲的姐姐成績沒有我好，越來越多的人覺的我是個懂事的。大人們一提到我，標簽就是“哦，就是那個懂事成績又好的女孩子”久而久之，連我自己也以為我真的就是那個又懂事成績又好的女孩子了。

　　其實不然，在我看來，我的姐姐才是我們家里最懂事的人。老人們總說，大點的孩子總是過的要比小的苦點。小時候還不覺得，現在想想還真是。我從來沒有活在我姐姐的陰影中，反而我姐姐從小就是在我比她優秀的陰影中長大的。

　　因為成績不好，姐姐在中考后，面臨一個選擇，一個是繼續讀高中，二個是跟著我媽媽去外面打工。我還記得姐姐說“我還是跟媽媽打工吧，我成績又不好讀高中無非是浪費幾萬塊錢，還不如跟著你賺點錢還債”那時候我初一，還不懂這份感情到底有多深。

　　其實，姐姐肯定想讀書的，后來有幾次我都能聽見她說要是我讀書的話現在也有高三了。后來我們談心的時候，我問她后悔嗎？她說后悔有什么用過去那么多年了，我還問過她你那時候為什么不讀中專，她說，我們家里沒錢擔負一個高中生和一個中專生。

　　直到現在，我才明白姐姐那時候的迫不得已，她在我比她優秀的陰影下不得不這樣選擇，她甘愿以自己的未來去換一個我的不知曉未來的未來。比我大兩歲，懂得比我多很多。與姐姐相比我就像是在溫室中長大的花朵，什么也不懂，在懵懂中接受家人們給的好，還蠢得和她們吵架

　　高中因為某些事，心情不舒服，幼稚的仗著是家里最小的一個人和家里人鬧矛盾，吵架的`后果就是我離家出走了，姐姐跟著我后面追，追到我之后，直接給了我兩巴掌，后來把我帶回去的路上，又給了我兩巴掌。后來想想那明明就是恨鐵不成鋼的心情。

　　所以說，不必要為了一些可有可無的事情而傷害了人與人之間的感情而是認真對待每一份感情，不要在無形之中就傷害了人而不自知

　　記得總有人說如果愛請深愛，如果不愛請離開。我總覺得每個人的愛情都應該是美好的，每個在戀愛的時候都是認真的對待這份來之不易的感情。然而我見證了一個腳踏兩只船的男生還死不悔改的時候，我才意識到，現實生活的感情沒有小說來的那么容易。

　　女生叫梨子是我很好的一個朋友，那個男生追她的時候什么都愿意去做，愿意為了她去和她班長頂撞就為了維護她，那個時候，誰都以為他們會走到最后，后來他們分手。梨子跟我說我喜歡他啊，他怎么能追我的時候對我那么好，分手就和別人在一起了呢？

　　我沒談過戀愛，不知道那是什么感受，我看著她都覺得很難受。再后來，那個男生又跑來找她和好，她同意了，有哪個女生在自己喜歡的人來和好的時候會拒絕呢。但她不知道他事實上沒有分手，那個男生底下吊著兩個女生。這兩個女生都不知道。

　　不知道誰透露了風聲給了那個女生，那個女生不知道從哪里要來了梨子的號碼，說了很多難聽的話，梨子馬上找那個男生對質，那個男生卻是一種很無所謂的樣子。任由這兩個鬧開，他卻作壁上觀。

　　時候我帶著梨子去我家吃飯，飯后，她說她想喝酒，我害怕她喝出事來，沒讓。后來她說她難受，只能讓她喝了，一路上她緊緊抓著我的手，我知道她現在需要我陪著她。我陪著她做了我這么大最大膽的事，我們兩躲在角落里喝了酒。她有多難受我都能看出來。

　　如果一個人不能對自己的感情負責，至少不應該把別人對你的感情引出來之后又放手不管，任由別人在自生自滅。最不濟，你該是要認真對待這份感情，最后還是不能相處，再和平分手。這才是對自己負責。

　　一個人大了之后就要學會一個人生活，因為沒有人會來給你依賴。

　　如今我大一，由于專業的原因，女生只有四個，原本以為，只有四個女生的我們會是形影不離的四個人。然后，我就被孤立了。

　　或許我不太懂人與人之間的交往，我也很認真的有去對待每一分感情，有需要我幫助的地方，我總是不費余力的去幫她們。我不后悔我做的事。可能不太明白這份感情是哪里出了錯。總之，后來，沒有人和我說話，吃飯的時候沒有人叫我，打水沒人叫我，上課沒有人叫我一起去，周末有活動也不叫我一起。

　　起初，我還以為是我做錯了什么，盡力的去彌補，盡力的去融入她們這個集體。就在她們聊的很開心，我就插了一句話之后，沒有一個人理我。就這樣我被她們孤立在外。

　　在這份感情中，我認真的做到最好，認真的去融入她們，我覺得很委屈。但好在，我認真的對待她們了，我就不再惶惶不安了。我開始一個人，一個人吃飯，一個人上課，一個人逛街。覺得這樣的日子還蠻好。

　　一個人的熱情是有限的，不會把熱血撒在一個地方。我可以山不來就我我去就山，但是我認真了，你卻不屑一顧的，我也可以立馬就走。我也可以你是捂不熱的石頭我可以用我的熱情去捂熱你，但也要請你能夠認真對待我的付出，不求回應，你能認真對待就好。

　　我們都是這樣，總認定一件事就勇往直前的去做，得到認真對待了，開心的像個小孩子，被忽視了，就很委屈。被認真對待才是我們勇往直前的動力。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇2

　　正因在一千年以后、世界早已沒有我，無法深情挽著你的手、親吻著你額頭。

　　——一千年以后

　　變成奢望、才要更加向往。失去，就更加珍惜。立于蕭瑟的街角、這天是中秋節。

　　我看著街上來來往往的人群，悠閑的、匆忙的、欣喜的，似乎只有我一個人在木然的注視著這個世界。忽然就升起淡淡的凄涼，也許我不該讓這個完美的世界蒙上我的哀傷、也許我不該讓歡喜的人群感到這一絲凄涼。

　　抱緊自我的肩膀轉身、離開。在所有的過去、我就像一只刺猬、刺傷所有擁抱我的人。因此、再也沒有人來給自我溫度。只有一個人發奮地掖緊自我的衣服默默地走自我的路。

　　指尖、又傳來徹骨的冰涼，提醒我季節已經變更。每當冷季來到，指尖傳來的冰冷就會傳到整個手掌再蔓延整個身體。因此我知道、自我是個怕冷的孩子。年幼的時候、總是能夠帶著母親織給自我的厚厚的毛線手套跑遍每個大街，回來還要把冰涼的小手塞進母親溫暖的懷里。我感到、那，就是我的整個天堂。再長大、我能夠牽起你的手，轉遍每個咱們想去的地方，冷了就緊緊地握住，不放開。我想、這，是我以后的人生。再之后，我的手離開了母親的毛線手套，放開了你你。以后的冬天，我不再帶手套。正因我習慣了牽起一個人的手，然后感受指尖傳來的溫度。就像年幼時每當雨天母親會給我撐開雨傘。只是、母親不會在下雨天再來到身邊撐起愛的雨傘、你也不會在寒冷的季節伸出你的雙手。因此、我任憑雨水將自我淋濕，雙手在冷風里涼的徹骨。

　　習慣、是可怕的，能夠讓一個人延續著一種生活，就算站在廢墟，也會凝望那一個方向。盼望一切再回來。

　　有時候我以為自我忘記了一切、不再依靠任何不實際的夢境，有時候、我以為自我已經足夠強大、能夠撐起自我的天空。但是、每當無意的一個習慣的流露。我只能對自我默默的搖頭。

　　時刻匆匆的走過、沒有帶走我。我留在原地、茫然的看著此刻的一切。

　　如何？一切的一切已經無聲的走過、什么都沒留下。只是變成一種殘酷的東西，叫回憶。

　　回憶是什么、它真的存在嗎？無聲、無形、抓不住、摸不到。但是卻如一把利刃深深地刺在心口，讓你無時無刻不在想起、淌血……

　　這天偶然聽到JJ的一千年以后忽然就回到高中時候的操場、我站在看臺上、靜靜地看著日落。看柳樹的.葉子飄落。那時候的我是寂靜的、喜歡一個人做自我的事情，喜歡穿白色的衣服、喜歡聽歌、喜歡自我輕輕地哼唱、然后輕輕的笑。忽然想到、此刻的自我也喜歡寂靜、喜歡聽歌。只是衣服換成了黑色，為它的包容。大聲的唱歌、正因壓抑。也會淡淡的笑，只是不再有任何感情色彩。一切的一切、只是為那一個字嗎？愛、是個絕對承諾，不說……沉到一千年以后。我忽然就淚流成河……

　　一千年以后、會有什么？我的執念、你的譏誚、或是悲憫……

　　一千年以后、世界不再有我，不再有你，但有愛……

　　來世愿為一女子、見到某男子的執著，明白他的安靜，明白他的沉默。但不會放開他的雙手。正因要給他溫度……

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇3

　　幽幽星空，月光飄渺，千般眷戀，萬種憂傷，化作我眼角的絲網，等待1條魚的游蕩

　　———題記

　　八月，行走在情緒邊緣的那一抹憂傷，隨風散落，揉進夜色，再度張揚

　　記憶仿若被遺忘，掩埋在了脫落的時光里，安詳中，靜靜地被時刻掠奪，只留下一個斑駁的軀殼，輕輕拂去上方散落的塵埃，不愿沾染半點世俗，但那顆心依舊不死，今夜，它卻將寂寞混著塵埃漫天飛舞，無拘無束，無邊無界，亦無法無天

　　曾以為找到了世界上最美的微笑，誰知那只是一個剎那的芳華

　　曾以為我能夠擁有那溫馨的微笑，誰知那只是一個癡人的夢語

　　曾以為有一個人會伴我走過漫漫人生路，誰知那人卻不是你

　　白天，喧鬧的街頭，擦肩而過的人群，相似的身影，迷你短褲，藍色T恤，黑色的鞋，又勾起了我往日的回憶，片刻的失神，想前去搭訕，可就在轉臉的剎那，讓我黯然傷神，嘆息拂袖而去

　　夜間，街道暗淡的路燈，偶爾伐過稀落的身影，正因趨于滿月，天空明亮異常，卻也美得醉人

　　夜太美，美的凄涼，美的憂傷，美的寂寞，美的敗離，美的讓人感覺就是一種罪過

　　這詭異的夜，吹噓著我深夜憂傷的張揚，數落著那一份份傷痕和落寞，靈魂脫離了軀殼在夜色里游蕩，帶著漂浮不定的心，在尋找你的身影。

　　風繚亂了你臉頰旁的發絲，你遂用蘭指將它勾到耳后，一個迷人的.動作，一個華麗的轉身，你卻不知，你也帶走了我這顆稚嫩的心

　　想你總在不經意的瞬間，總在景色的游蕩中，觸景生情，原來記憶一向未曾擱淺，忘不了，你望我的眼神，那些細碎的呢喃漂浮我耳畔的聲音，忘不了，你飄香的秀發，碰觸我悸動的脈搏，淹沒我的呼吸，打昏我的嗅覺。

　　窗外，飛蛾失戀般拼了命的，撞擊無情的玻璃，只為思念里面的心上人，飛蛾撲火，如此癡情，突然，一種敬畏的心油然而生，想靠近它，問它為何如此癡情，不料，它卻涂撒我一臉粉黛，頓然間，我茅塞頓開，癡情的禍根在于多情

　　口口聲聲的感覺或是一種假象，正因在你身上，我找不到一絲歪門邪道的念頭，亦或是丹姐說的對：“真的愛一個人，就不會去碰她，只是默默的看著她”。

　　夜，還未入眠，夢，卻已經醒，依舊一個人彷徨，獨自應對傷痛，獨自包扎你的專輯杰作

　　到底是誰用利刃，在蝴蝶的翅膀上刻下刻骨銘心，絕美絕塵，讓我的眼淚如此泫然，世界的潮涌一向在變幻，永不停息，掌握不住那帆，只因鬼魅做了舵手

　　額成堆無奈何人訴？~

　　性命，在呼吸之間，感情，在失去邊緣，誰人華章，盛開紙上傷；誰人悲樂，綻放悲慟情，突然好想你五月天，毫無意外的，把我的感情揮霍的淋漓盡致，那撕破嗓門的呼喚，好似穿越了一千個空等的輪回，卻喚不回伊人歸，聽得我身體渾然凄冷，我發奮蜷縮著，企圖保留最后一絲余溫

　　我敗了，敗給了時刻，或亦是一種秉性，ofcourse我絕然不會屈服，縱有萬千傷痛，整天悲傷著悲傷的悲傷，我也會習慣不曾習慣的習慣。

　　離開天空的云彩，又有幾片固守在一個地方苦苦等待?或許煙消云散才是唯一的出路

　　而后，最后明白，得不到的愛最刻骨銘心，但、卻、也沒有一個人除了感情而不做其他事情。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇4

　　夜嵐斜籠了視線所及的天穹，瞳孔亦牽引著那一絲悲傷，在微微皺起的眉下，演繹著以前的故事。忍不住，閉上眼，聽，那心碎的聲音……

　　——題記

　　從昔日的酷熱中走出，溫柔地掀開秋夜的蒼穹，夢中期盼的秋霂沙沙地浸潤著發燙的欄桿。手扶欄桿，思緒粘著詩意的墨色搖曳，輕柔地從記憶中捧起一把溫潤的憂傷，早已忘記，它便是在秋雨中發的霉。幾世輪回，晾曬、晾曬，一不留意又掉落雨坑，拾起捂在懷中，眸也泛紅微潤。

　　曾于佛前虔誠禮拜，只求今生一世情緣。把對你的祝福都寫成細小如蠅的文字，悄悄地，悄悄地裝進繡有我名字的錦囊，挽一個相思結，掛在菩提樹最高的地方。我愿為伊日日祈禱，世世求佛，于雪楓花開時為伊摘下一朵，夾在泛黃的日記簿，印證那鏗鏘誓言，黯傷癡戀……

　　今晨，秋雨漣漣，喟嘆惋惜，從不喜歡撐傘的我，竟然把自我疲憊的靈魂埋葬在充斥著發霉氣味的屋子。邁著相同尺度的步子漫步雨中，腳尖踢起的水霧迷失了雙眸，一米秋雨，一次怎堪抵擋的誘惑。

　　未曾想過一米有多遠，也許如易安一般望斷歸來路，也許是我看見了你，而你卻沒有注意過我，咫尺天涯，一米也能斷了人腸。當我追上你的腳步，幻想一柄花傘下兩道相依的身影，駐足，默默捧起一捧秋雨，灑在我走過的'路上，轉過身，全是淚眼模糊……

　　心痛，伏在桌面動彈不得，捂著胸口，指尖清晰地感覺到心的悸動，每一絲脈絡，每一次血液流過沮沮的聲音。今夜，我從地獄上到天堂，又從天堂跌到地獄。我笑，真的我在笑，正因我最后知道了一米秋雨為何那般渾濁。原來，原來那是上蒼的眼淚。

　　一米秋雨，丈量陽臺上堆積的思緒。多想捻出一縷，拴住一夜的腳步，靜默地環繞百米操場，低著頭聚焦被濕泥黏住的鞋尖。

　　一米秋雨，涮去我發尖的幾許心悸，多想劃出一個世界，容納那條石凳，用誓言擦拭，并排著兩道羞澀的身影，相顧無言。

　　一米秋雨，熄滅了長街上的霓虹，多想點亮一盞屬于我的燈，走在左邊陰影中，卻注視著右邊如朝霞映雪的顏色，偷偷沉醉。

　　一米秋雨，淋濕了來時的路，多想鋪上一層火紅地毯，刻滿幸福的音符，從上方走過便能奏出一曲絕世戀歌，舞動渺茫的奇跡。

　　可惜…………

　　聽，那是心碎的聲音，像是珠落玉盤般清脆，又像是一曲穿越千古的情殤琵琶，彈起又跌落，跌落又彈起……

　　聽，那是心碎的聲音，像是雨打芭蕉般輕柔，又像是一汪山澗清泉擊打磐石，誰也看不見，那深凹的滴痕已然穿透。

　　聽，那是心碎的聲音，手緊緊地摟住雙肩，期望能給自我一絲溫暖，一點點把頭埋進自我的懷中，靜默獨享。

　　聽，那是心碎的聲音，于早已凌亂的發間，沮沮地流出一縷淡漠的哀傷。對著鏡子含淚微笑，其實我已經變得堅強，只是鏡中花月拭不去的依然是那張笑靨……

　　手扶著冰涼的欄桿，仰頭望天，那天際深處到底還有什么，竟讓我深深向往與沉迷。不知這一米秋雨能伴我多久，當旭日重升，我是該為秋雨的逝去而傷感，還是該為朝霞的來臨而慶幸？

　　夜風穿透魂靈，拂動我凌亂的鬢發，嘴角上翹一個瀟灑的角度，雙手合十，虔誠地向著天穹一抹亮光伏拜。閉上眼，靜靜聆聽心碎的聲音，那旋律再無一絲感傷。

　　佛曰：“笑著應對，不去埋怨。悠然，隨心，隨性，隨緣。注定讓生命改變的，只在多年后，那一朵花開的時刻。”我期盼著那一朵花開，期盼著，我也能有幸為你摘下一枚，放在一米秋雨劃過的陽臺，細心呵護，永不凋零，永不……

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇5

　　如果你不愛一個人，請放手，好讓別人有機會愛她。如果你愛的人放下了你，請放開自我，好讓自我有機會愛別人。這話直白但很有道理，也從一個側面教會了人們如何對待情感。

　　有的東西你再喜歡也不會屬于你的，有的東西你再留戀也注定要放下的，愛是人生中一首永遠也唱不完的歌。人生命中也許會經歷許多種愛，但千萬別讓愛成為一種傷害。生活中到處都存在著緣分，緣聚緣散好像都是命中注定的事情；有些緣分一開始就注定要失去，有些緣分是永遠都不會有好結果；但是我卻偏偏渴望創造一種奇跡。愛一個人不必須要擁有，但擁有一個人就必須要好好的去愛他。話說著容易，可一旦做時就真的很難，如果真誠是一種傷害，請選取謊言；如果謊言是一種傷害，請選則沉默；如果沉默是一種傷害，請選取離開。如果愛是一種傷害，請不好靠近。但是好多的狀況下并不是如此，正因不由得你選取。

　　如果失去是苦，你怕不怕付出？如果癡迷是苦，你會不會選取結束？如果追求是苦，你會不會選取執迷不悟？如果分離是苦，你要向誰傾訴？好多事情都是之后才看清楚，好多事情當時一點也不覺得苦，然而我已經找不到來時的路。

　　有一種愛，明明是深愛，卻表達不完美。有一種愛，明知道要放下，卻不甘心就此離開。有一種愛，明知是煎熬，卻又躱不掉。有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。

　　感情不是游戲，正因咱們玩不起它。愛是真心付出，要忘記真地做不到。不管歸處將是哪里，我想都該在心底留有一份純真的`完美.....也許我沒有足夠的勇氣應對現實的殘酷，那么什么是勇氣？是哭著要你愛我？還是哭著讓你離開？估計此時沒有一個正確的答案。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇6

　　你在陽光下走來，黝黑的皮膚，深紅色的T恤。

　　我在陽光下佇立，等者你的影子慢慢覆蓋過我的土壤。

　　南方的陰雨纏綿的讓人心酸，雨天的我從不將花瓣展開露出笑臉。我渴望晴天，盛夏的炎熱是我焦灼的期盼。我知道，盛夏的驕陽下你會來，深紅的T恤，像玫瑰的血液。你從不吝嗇你瀟灑的燦爛，燦爛成你喬丹式的笑臉，笑成我紅紅的花瓣，笑成我輕微的搖擺花粉落散。別以為那是風，不，那不是，那是我心靈受寵的驚顫。別以為紅是我的本色，不，那不是，如若不是我無法遮掩的羞顏。

　　一向以為你我有緣，一個夢境就讓我從此記住了你幽深的雙眼。直到有一天，我停止了呼吸，停止了心跳，望著你的笑臉從模糊到清晰到彌散，我才發現原來你就在我身邊。

　　于是我開始用性命去承諾，珍藏你的每一個微笑，那仿佛是古老的沒有傳說的誓言。盡管我知道時光的流逝會沖淡古老童話中記憶的.湛藍，風月年華給我的僅是你笑容的燦爛。你腳步聲依然，但你或許早已改變。可我知道，不管是在屬于你的晴天，暖陽下我的嬌嫩紅艷，還是在我黯然的雨天，斜風中你幽藍的雨傘；不管是你在球場上的秋風瀟灑，寒意中我瑟縮的掛念，還是冬泥下我顫抖的身軀，飛雪中你剛毅的弧線。遇見你不管是必然還是偶然，那種心跳依然熟悉，那分驚喜依舊不減。這一切或許你一向都知道，又或許將作為永遠的秘密直到風將我的記憶吹干。

　　年華似水，卻依然在陽光下佇立等待你的出現。在你到來的十秒中之前，感受到你特有的氣息，然后將一切許給那個諾言。如果有一天你真的不在出現，我是否會站成沒有腳的思念，開著并不紅潤的花瓣，為你守侯，直到永遠。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇7

　　金錢，把富人和窮人分得那么明顯，可是真正的窮人，與真正的富人能有多少。沒有錢是萬萬不能的，可是錢并非是萬能的。錢可以讓你的物質生活得到改善，并不一定的幸福的。因為沒錢也要發愁，有錢也要煩惱。錢是好東西，至少可以讓生活有了保障。錢也是壞東西，因為錢太多了，你的心就會貪得無厭。

　　有了錢就有了利益，利益這個是雙刃劍。不過人們為了保護自己利益，所以才創建了法律。法律可以保護好多人的利益。不過現在的法律并不完善，不是所有人都是受到保護的，因為不完善，所以不法分子就會鉆法律的漏洞。利益也是種權利，比如消費者的權益，青少年的權益，婦女兒童的權益等等。在這個法制社會，人人都在為自己維權，不想讓自己受到傷害。其實每年光有個3.15是的夠的。

　　而感情，分為好多種，有親情，有愛情，有友情。這些情感是用金錢買不到的。人世間需要的就是真情，真摯的情感已經很難得了。不過社會上總有人情冷暖，世態炎涼之說。不過要讓感情好，就要搞好關系，要搞好關系，就不要去衡量雙方的利益，或者是金錢上的瓜葛。人和人之間需要感恩，因為沒有人莫名其妙的對你好的，可能有人是有目的的，也有不求回報的，當別人對你付出的時候，就如同古話，滴水之恩將涌泉相報。

　　金錢和利益與感情，三者有一定的關系。沒有金錢就沒有利益沖突，沒有利益就沒有感情的糾紛。在這個花花世界中，社會就像個大染缸，當然有人近墨者黑，近朱者赤，也有出淤泥而不染的'。錢多的人，不一定是真的富有，雖然他可以得到一定的利益，說不定他在感情上，就是貧乏的。而清貧的人，雖然他們一直在維護自己權益，用法律的武器來保護自己，說不定在情感上很富裕了，而且過的也開心！

　　金錢是永遠賺不完的，而且利益不能讓感情失去了顏色。我們需要真情，因為真情難得！

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇8

　　我的日子，是一道長長長長的單行線，毫無目的的蔓延著。

　　與你共度的夏天，是一抹淺淺淺淺的灰藍色，迷離交錯的重疊著。

　　我遇見了你，在憂傷明媚的盛夏時光里，從此與你天天天藍的相守，卻也與愛情毫無關系。

　　九月，很歡喜。沒有夏的浮躁亦沒有秋的蕭條，斑駁的陽光，是宮崎駿鏡頭下的色彩流動。

　　獨自坐在陽臺上，陽光似小孩般任性地躲藏在濃厚的云層背面。天空是一整片的湛藍，無邊無際。輕風均勻地布滿在空氣的間隙里，像是戀人之間不舍分離般，纏綿又悱惻。抬頭仰望浮云的瞬間，心還是動了一下，淺淺地，不著痕跡。

　　在這個孤單寂靜的年華里，我遇上了你。與你一起頂著炎炎的烈日，穿梭在繁華熱鬧的都市里，穿過大街，越過小巷，平穩的步調一如既往。

　　所有經歷的這些，把記憶里的畫面刻畫得完美清晰。于是經常在某個紅燈路口，突然間恍惚，失神；在某個綠燈路口，突然間感悟，知覺。聽他們說著無關痛癢的愛情故事，回憶起曾經扮演過的角色以及哼唱過的小情歌，只是終究與我們的愛情無關。

　　其實很想給我們之間譜寫一個美好的未來，畫上一個完滿的句點。可是我明白，生活不是小說，不是故事有個美好的結局就代表著我們之間能夠開花結果。

　　張愛玲曾說，喜歡一個人會卑微到塵埃里，然后開出花來。我想你一定不知道，在認識你很長的一段時間里，我一直把自己低到塵埃，用幾乎卑微的姿態仰望著你，放棄驕傲，放棄矜持。

　　總是靜靜地跟隨在你身后，踏著歡快的`步調，穿過廣場，走過花園。在我的頭頂上空把每一天都印染成金色的眩暈，光芒是你的羽翼，我望著那個完美無瑕的你，無法企及。

　　從遇見你開始，我的世界就不再混沌，有了日升日落。每個睜開眼的清晨，便驅散了黑暗，有了光，有了所有的喜怒哀樂。我看見數不盡的花朵從你手心誕生，又因你的嘆息而瞬間死去。你的言語成為我最虔誠的祈禱，如此渺小且卑微的我，只能默然站在你身后。

　　我終于知道一個人若想比自己強大的人做朋友，是因難的事情。精神強度不相當，我經常會有困惑。若你在一定距離之外，我想進一步，而你退一步，便完全不得進入你世界的通道。自然沒有愛情可言。

　　于是漸漸愛上空洞的感覺，麻木地去接受你清澈的笑容。我的情感在陽光下徐徐綻放，只是與愛情無關，不可猜測。

　　回想遇見你的點滴，似乎是一場煙火的表演，需用一個輪回的時間去撫平。

　　從最初的陌生到后來的熟識，對于羞澀的我，不知道需要花費多長的時間。即使是朝夕相處，面對面的坐著，也依舊看不穿你的心里，猜不透你的心思。很多的時候，側身坐在你身后，只能無助的抬頭仰望天空，望著一朵一朵的浮云，掩飾荒蕪糾結的心。

　　總覺得你有著陰郁的眼神，可是笑起來的時候卻憨實無比。常常在很遠的地方看著你一路走來，烈日透過云層環繞在你周圍，恍然覺得你離我很近卻又很遠，飄忽不定。

　　你的臉孔，你的聲音，你的表情，在一次次反復中逐漸熟悉起來。我明白，即使在不經意間抬頭，對上一雙會微笑的眼睛，還有一張溫柔的笑臉，那也只是與曖昧有染，與愛情無關。于是自以為是的認定那是默契，自以為是的感動著，自以為是的珍藏著，而你，早已把這些自以為是的丟棄在風里。

　　即便如此，還是很懷念與你一同走過的時光。就像你說的，我是一個懷舊的人，對于很多美好的事情，我總是害怕遺忘，于是拼命地去記錄去記憶，只是，最后傷害到的卻是自己。

　　多么希望美好的瞬間會變成永恒。只是在荒廢了很多的時日期之后才明白，過去的那些是無從想念的。

　　我和你之間，不用解釋就能理解，不用言語就能感覺。或許，這就是相知。對于結局，你還未開口，我已了然于心。

　　從你的眼神里，我讀到了淡定與釋然。懂得了在漫長的人生路上，每個人都會遇到一些人，這些人會陪我們走過人生的一段路，但是不能陪我們走完全程。

　　我唯一想做的就是給自己充裕的時間。

　　一個人，站在風中，抬頭仰望著。聽見心底色里一個聲音，輕輕地說：一切都會好起來的。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇9

　　人一生，有些感情注定要失去。比如說，有一個你不怎么喜歡的人愛上了你，而你不得已和她交往一段時間，若干年后，當你回想起這段感情，隱約還會產生一種幸福的感覺。

　　人能在失去的感情中，找到自己的優點。很難忘記那些曾追求過我們的人，那是因為我們本身的優點在他們身上得到了體現，并且反映出我們的某種價值，雖然我們懶得衡量這種價值的輕重，但它對各自的生活是十分有利的。

　　還有些感情，是別人讓我們遺失的，那就是我們喜歡上人家愛上人家，人家卻不領情。我們就像轎夫一樣，把人家抬高，直到抬進別人的懷抱為止。我們曾一度傷心、失望、自卑，直到遇到一個喜歡我們的人。

　　我們可以從自己失去的感情中發現了許多不足之處。后來我們學會了改進自己，但有些東西是無法改進的，比如相貌、聲音、家庭背景等等。我們需要努力的就是得到那些別人有而我們沒有的，別人能做到我們爭取之后也能做到的。可是長相一般是無法改的，比如我，看上一位女子，她竟然直截了當地說我長得太難看，一句話徹底把我那份愛心埋葬了。后來妻說我長得并不難看，我說什么也不相信。

　　愛情是什么？這個問題許多人都試圖回答過，我覺得只有一位哲學家說得正確。他說“愛情實際上就是一個自愛的過程”。愛和被愛都是在尋找自我的價值，定位自我的標準，實現自我的欲望。

　　不知道別人，我從三四歲就喜歡與異性小朋友玩，上小學時，村里的小姐姐小妹妹都喜歡跟我玩，那時我十分慷慨，把家里的好吃的，拿出來毫不猶豫地分給她們。后來姐姐嚴肅地對我說，男孩兒應該跟男孩子玩，跟女孩子玩就是耍流氓，流氓就是犯罪，犯罪了就會被關進鐵房子里，挨打、挨罵，餓肚子。這話把我嚇壞了，此后，再也不敢與女孩子玩，后來女同學到我家里玩，我讓母親把她們哄騙走。中學時，有同學談戀愛，而我連想都不敢想。雖然后來，我明白了與女同學交往不是耍流氓，而且十分想戀愛，可是我不會啊，與女同學一接觸就臉紅。有心思卻不知如何下手的日子一直延續到二十六七歲，太想戀愛了，急得我是抓門跳窗子。這時，有人開始給介紹對象，一個接一個地介紹，直到遇到妻子。

　　有人問我這輩子，什么事最后悔？我說，是沒有好好談戀愛，或者說談戀愛的次數太少了，我實際上是沒談過一次，如果說有那就婚后才談的。我覺得，人們做的最多的事就是想方設法擺脫孤獨，從生到死，孤獨感始終不離我們左右，婚姻能解決人一小部分孤獨，比如，戀愛時的交流能讓人暫時忘記孤獨，滿足性欲可能也只是擺脫孤獨的一種方式。

　　孤獨與生俱來，所以人都學會了自愛自戀，而我們學著去愛別人，很大程度上就是為了擺脫孤獨感。如果與一個你不愛的人生活在一起無疑是制造了困境，有人結婚一段時間后，感情變得麻木起來，這應該也算是一種失去的感情，至少失去了一部分，必須有新的刺激才能喚醒，有時是讓別人喚醒了，為什么非得喚醒呢？因為心靈的寂寞。如果說結婚是把倆人聯合起來抵制寂寞，逃避孤獨，那么這種方式是暫時有效的，不安定的因素始終存在。

　　有些夫妻，看上去生活的挺好，實際每天在家里吵鬧，其實吵鬧也是一種消除寂寞的方式，連吵架都懶得進行的家庭，說明在有的.家庭成員心中寂寞已深不可測。這沒有什么，人一輩子都在培養自己忍受孤獨的能力。一般來說，忍受能力強的人被人視為人格高尚者，而那些釋放人性者往往被人恥笑。做言不由衷的事，說言不由衷的話，這也成了人們都喜歡做的。

　　人生最苦是離別，因為又增加了一份孤獨感。失去感情也是一種離別。失去的，無論是自己的還是他人的大多數情況是不得已的，它是我們內心的一種需要，是它讓我們在忍受或享受中把孤獨進行到底，還是它讓我們把人生過成一場快樂的苦役。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇10

　　小時候生長在農村 ，那個時代貧窮落后，小孩子沒有各種各樣的零食，沒有五花八門的玩具。零食是土里長得、樹上結的。玩伴是家里養的動物：鵝兒、豬兒、貓兒、狗兒的——它們給我的童年帶來了無窮無盡的樂趣！ 現在的孩子很少接觸到這些動物，有的可以說從來沒碰過。因為各種各樣的傳染病讓家長們敬而遠之！

　　每年春季，媽媽都要買回一頭豬和成群的雞、鴨、鵝，養到年底，殺了或者賣了。每到那個時候，心靈就要遭受一次次痛苦的別離！養過動物的人都知道，動物也是一條生命，它們沒有人類的語言，但卻有人類一樣的情感。它也會讓你淚流滿面、讓你依依不舍！

　　每當天剛蒙蒙亮時，關在籠里的鵝和鴨就耐不住性子了，叫聲連成一片，吵的人不能入睡。打開籠門，它們就迫不及待飛奔出去，張開的雙翅撲扇著，揚起一團團灰塵。一轉眼的功夫，鴨兒鉆進水田里不見了。鵝兒跑出一段后，還會停下來，收了翅膀、伸長脖子對叫著，像在互相問好 、又像在慶祝獲得了自由！夜幕降臨的時候，這些有靈性的動物，又會有條不紊地聚在一起，搖著肥胖的身軀，不緊不慢地往家趕，自覺地進了籠里，安靜地蹲下休息。每到年底，宰殺它們的時候，我的心里都很難過，回想它們和人類的默契相處，淚水就會模糊我的雙眼！

　　那時家家都會養上一頭或兩頭豬。它們很自由，不像現在的豬關在籠子里吃了睡、睡了吃，幾個月后就被宰殺。那時的豬比起現在的豬要幸福的多，每天吃飽后，就搖著尾巴，四處轉悠。一路上，嘴巴拱個不停，墻角、土堆、石塊——都是它們光顧的對象。常常會看到許多家的豬聚到一起，在草木灰堆里，悠閑地各自忙活著。突然傳來哪頭豬的主人：“阿樂樂、阿樂樂——”的呼喚聲，豬兒們立刻停止了拱動，耳朵豎立起來，靜聽了幾秒鐘，就撒開四蹄，各自奔跑回去。也不管是不是自己的主人在呼喚。到了家門口，如果大門上了鎖，它就“昂昂”尖叫著，用頭不停地撞門。豬腦子就是笨些，它不會轉個彎兒停下來。但它也有聰明的一面。天熱的時候，就跑到水溝里打滾，弄得一身的稀泥回來。有時用枝條撓它的肚皮，它就直挺挺地倒向一邊，還很配合的張開四蹄，如果撓它貼地的一面，它會爬起來翻個身，繼續享受你給它的服務。

　　我家房屋的隔壁是食品站，專門把農民養得牲畜收購來，在用汽車運往城里。所以站在車旁邊看趕豬上車，是我童年時的一道風景。首先把成群的豬往拐角里趕，由拐角在上露臺，在棍棒的驅逐下，那些豬們，又驚惶無措地竄上了靠在露臺上的車廂。車廂上罩著粗重的網繩，是為了防止豬兒逃出去。偶爾會有一、兩頭豬不要命地從縫隙里跳下去，其結局會更慘，在或長或短地追打后，最終仍是遍體鱗傷、氣喘吁吁地回到原地。夾在看熱鬧的人群里，我就為豬兒捏著一把汗，希望它們能逃脫，憎惡那些追趕它們的人。每次家里賣豬，只需打個招呼，食品站的屠夫們就會來家里。他們拿著棍棒、鐵鉤在豬后面趕，媽媽在前面一聲聲喚著豬兒，把它往食品站大門引。而我則是眼淚汪汪地跟在后面，無可奈何地看著它進了鬼門關。有的豬兒聰明，到了門口，就調轉頭想逃跑，屠夫們就用鐵鉤去鉤豬的鼻子，鉤得嘴巴、鼻子都是血，可我敢怒不敢言，就在心里咒罵著他們的殘忍！賣了豬的那幾日，我看趕豬上車的心情也和往日不同，站在車廂下，踮起腳尖朝上面看，希望在密密麻麻的豬頭里能找到我所熟悉的一個。找不到，會很失落。找到了，又會難過，為它的命運、為不再相見！

　　小時候到別人家抱養動物，我就要會生寶寶的。我喜歡它們生下貓寶寶、狗寶寶——我也跟著忙碌起來，給他們取名字，抱著它們玩兒。經常惡作劇把它們母子分離，然后看著它們媽媽用嘴再把它們銜回去。對于貓媽媽還小菜一碟，狗媽媽就沒那么容易了，最后還要我幫它送回去。會跑的時候，在腳下纏來繞去，胖乎乎的，像毛茸茸的球兒，可愛極了！可以和我上床玩的是貓兒，因為它跳上跳下的'很方便，我睡覺的時候，它也蜷縮成一團，睡在旁邊。我喜歡用手在蒲扇或者紙盒的后面，對著貓兒弄出窸窸窣窣的響聲，小貓就很警惕地瞪圓了眼睛，如臨大敵一樣，做出躍躍欲試的姿勢，好玩極了！

　　這些動物里面，最聰明的應該是狗類。而讓我至今還念念不忘的也是一條狗。它一身純白的毛，大大的眼睛，黝黑發亮的鼻子，美麗而又溫順，是只狗中的白雪公主！它是我最親密的玩伴，無論在多遠的地方，聽到我的呼喚聲，它都會像箭一般飛奔回來，搖著尾巴，舔著我的手。我愛把手伸向它說：“爪子給我摸摸。”它就會把一只爪子放到我手里。我說換一只。它又會把另一只爪子抬起來。我去上學，它跟在后面不離開，我就朝它扔石子，它才停住步，立在橋頭，看著我遠去。我回來時，它又會興高采烈地來接我，或前或后奔跑著，興奮地像個小孩子。那年夏天是它第二次做母親，生了幾個胖乎乎的小狗，我也高興地向別人炫耀，惹得小伙伴們都來討養，我也早早地為小狗們分配主人。

　　一天中午，我們正準備午睡，大白狗發瘋似的從外面竄進屋，鉆進狗窩里。狗窩里幾個睜眼不久的小狗見媽媽回來了，都往狗肚里鉆，要吃奶。此時，白狗張大了嘴，喘著粗氣，渾身在顫抖著。它想擺脫那群小狗，可是不行，它發急了，又發瘋似得竄出屋去，鉆到隔壁人家的里屋床底下。大家不知怎么回事，都不敢進去看。當爸爸進去看時，它已經死了。爸爸用繩子把它拖了出來。只見它雙目圓睜，發著綠光，可怕極了。有些圍觀的人說，它在街上吃毒食了，那時常有狗被毒死。爸爸把它往屋后的馬路上拖去，我跟在后面，眼淚流了出來。爸爸把它推到河里，讓它隨流水漂走，我站在路邊，看著它漸漸遠離我——以前大白狗的寶寶都是胖乎乎的，逗人喜愛。可是這窩小狗的命運卻是多么慘啊！因為太小，沒有人領養它們，不久也一個個死去了！此后，年齡的增長，年級的遞升，我和動物愈來愈疏遠了。上了初中，更沒有了和他們玩耍的興致了！甚至于討厭它們，認為它們很臟！

　　女兒三、四歲的時候，我突發奇想買只小鱉給她玩。我把鱉放在一個玻璃瓶里，放些細沙在里面，每天都要為它換一次水。小鱉很小，可以放在女兒的手心。這樣一個弱小的生命也是靈性十足。我們在旁邊觀看它時，它就縮著頭靜臥不動，無人時它才開始慢慢地爬行。時常伸著長長的脖子將嘴露出水面，偶爾還會調皮地將自己埋在沙堆里，一動不動。時間地推移，厭煩的情緒在我那因為瑣事繁多，變得浮躁的心里滋生。我說出不要，立馬就有人討了去。第三日，我帶女兒去看小鱉，友人端出時才發覺，它已不知何時死去了。原來友人用小雞飼料給它喂食，溶化的飼料使水變得渾濁，小鱉是窒息而死。它的死，讓我很自責，它是那樣弱小，本該生活地很好，我思想的一時波動，竟成了它的滅頂之災。

　　后來一日，老公帶回一只倉鼠，是他同事送給女兒的。因為養鱉的經歷，我不想再去飼養動物。倉鼠很可愛也很嬌貴，飼養起來更麻煩。我也沒有時間和精力。一個星期后，還是把它轉送別人了。看著友人和兒子樂滋滋地領走倉鼠，我的心里竟有一種負疚感，為對倉鼠的厭煩和拋棄。不久從友人那兒得知，那只倉鼠也死了。它從籠里逃出去，死在角落里，肚子漲得大大的，許是喝了太多的臟水。只為那個自私的理由，我又葬送了一條生命！

　　動物也有感情，不要小覷它的生命，不要憑著一時興起去領養它，要對它的一生負責，要善待它們，而這需要有堅強的耐力和恒久的愛心！我已沒有了小時候的那份純真，有的是虛偽和自私！自此，我不再養動物，因為沒有資格！

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇11

　　親最后一次給威留言：“就要離開了，千言萬言最終化為一句，愿你幸福！”

　　盡管最終閃現在屏幕上不過十幾字，但在此之前，清已經不知敲了多少，又刪了多少，醞釀了一整夜的心情，被這十幾個字畫上了句號。本以為很快可以收到他的回復，即便只是簡單的一句祝福也好，只是想帶著一份淡淡的回憶，帶著一點暖暖的關切，轉身離開。

　　望著屏幕呆呆地等了兩個小時，也不見他的回復，清只好安慰自己，他或許有事不在線，如果他看到一定會在第一時間回復自己的。伴著這個一廂情愿的解釋，清慢慢地進入夢鄉。

　　一天、兩天、三天……，隨著天數的增加，清的心里也更加的失落，她未曾想到面對自己的離開，威居然像水般從空氣中蒸發，更沒有想到自己最在意的朋友，用這樣一種漠然相送。

　　清在時間的流逝中，整理著自己低落的心情。曾經愜意的交談，風趣的對白，偶爾也會從清的心頭掠過，每每此時，清的心底總是平添一抹淡淡的愁緒。轉瞬間，她又用淡淡的微笑揶揄自己的庸人自擾。

　　盡管彼此之間的關系只能以友情定義，相遇時，也只是云淡風清的暢談人生，感嘆生活的多變。或許正是因為這份簡單，才使得清更加珍惜這份來之不易的緣份，也更在乎這位意外邂逅的友人。

　　直到今天清依舊還是想不明白，威為什么用沉默來回應自己的離開。偶爾也會看到他彩色的圖象出現在列表當中，清知道威應該已經看到那條留言，只是為什么上線后的他，仍然一言不發。清隱藏著自己，等待著他有可能傳來的消息，時間一分分過去，他的頭像卻不曾閃動。

　　清也在那一刻終于領悟，自己錯了，曾經最在意的、最珍視的人，一切不過是自己的獨角戲。是真得該離開了，那一瞬間，清打開菜單，準備將他拉近黑名單，可就在按下那決定性的一鍵時，清開始猶豫了，雖然心已經灰了，但清心里還存有一絲幻想，曾經與自己渡過無數過快樂的時光的他，不該是這個樣子？也正是這一遲疑，清只是將威從好友列表中刪除，清想給自己一個機會還原真相，等他一個解釋。

　　幾個月過去了，等清再次回到網絡時，清看到了她期望中的留言，當曾經設想過千萬遍的話語真實地呈現自己眼前時，事過境遷，清已經不再富有往日的情懷。雖然那一刻，陌生人列表中，他的頭像是彩色的，清卻沒有一絲相逢的喜悅。除卻一份釋然之外，清開始明白：有些事有些人，一旦錯過了將永遠無法重來。

　　只能說遺憾，一切都來得太晚！清最終將威送進了黑名單，徹底讓他從眼前消逝。他會有新的際遇，而自己也會開始新的旅程，清知道不久的將來，她一定會邂逅自己的知音。

　　來世，我要為你變成另一只蝴蝶

　　他和她是青梅竹馬的戀人，小學中學、大學都是在同一所學校度過的，畢業后，兩個人一起來到沿海城市追尋夢想。他們分別在兩家公司找到了工作，開始滿懷激情地拼搏。

　　正在這時，她突然患了病，身體迅速虛弱起來，甚至開始出現昏厥。疾病來得太突然了，兩個人都剛剛參加工作，還沒有積蓄，而雙方的家庭供養兩個人讀大學已經耗盡了所有。她病得更嚴重了，能借的都借了。她的病終于檢查出了結果--先天性心臟病，這種病的.唯一的治愈方法就是進行心臟移植手術，供體極其難找不說，手術費用就需要30萬元。掙扎在生存的渴望和天文數字般的治療費用間，她的心似乎跌落到了冰洞里。

　　十幾天后，在他的建議下，她母親從家鄉趕來照顧她，母親到了之后，他卻突然消失了，沒有和她說再見，只是留下了一封童話般的信："那天，我做了一個夢，一位神仙說，只要我肯變成三年的蝴蝶，我會時刻飛繞在你的身旁。"看著信，她的眼淚掉了下來，她不相信他會因為她的病無法治愈而逃開。她打電話到他的單位，他的同事告訴她，他已經辭職了，不知道去了哪里。她打電話到他家，他的父母居然也不知道他去了哪里。她知道了，他是在刻意回避自己，是想離開她啊。

　　在他不辭而別后的第28天，她突然接到一個匿名者30萬元的捐款。因為這個匿名者的舉動，引來媒體對她的關注。很快，供體找到了，

　　手術非常成功。但每當想起他，她的心仍然常常會痛。她知道，那是另一種病，需要時間來治愈。她很快讓自己接受了一個追求者，她想：埋葬一段感情的最好辦法就是進入另一段愛情。一年后的夏天，她披上了婚紗。婚禮儀式后，她和新郎被親友們簇擁著去公園錄像。在一處花壇前，她幸福地偎在新郎的胸前，臉上的笑容是那樣燦爛。突然，一只黑色的大蝴蝶從她的耳邊飛過，她的心忽地痛了一下。

　　一些事情不是說忘記就能忘記的，她想起了他。他答應過要愛她一生的，無論發生什么變故，他答應過她，要親手為她披上婚紗，無論富貴貧窮。可是現在，她有些痛恨自己，痛恨自己不該想念一個負心人，痛恨自己不該想念丈夫之外的男人，她開始專心地做起妻子。

　　三年后的一個夏天，她和丈夫領著兩歲的女兒從肯德基店中出來，迎面而來的一個人讓她怔住了--居然是他！他的頭發白了許多，人也憔悴了、消瘦了許多。她正不知所措，他笑了笑，先開口了： "這是你女兒嗎？真可愛！"她只是機械地答應著。那天晚上，她的心中翻涌著曾經和他在一起的往事，眼淚滑落在枕邊。

　　又一個三年過去了，一天，她被報紙上的一條新聞驚呆了。那新聞的大概意思是：7年前，本地的一個年輕人到南方的一家證券公司工作，工作兩個星期后，這個年輕人就利用職務之便，盜用了一位客戶價值30萬元的股票出售后自首。自首時，已經兌換成現金的30萬元分文未剩，年輕人解釋為輸掉了。年輕人提前出獄后，創辦了一家自己的小公司。三年過去了，公司生意越做越火，他將自己當年盜用的30萬元補還給了曾經打工的那家證券公司。她知道，他開著一家公司，她知道，當年那30萬元的匿名捐款一定是他……眼淚漫出眼眶，她心中只剩下一句話：來生，我一定要為你變成另一只蝴蝶。

　　愛情還你，驕傲還我好嗎？

　　有人說。時間會讓人忘記一些事情，甚至是一些我們不想忘記的事情。突然就發現自己老了，每天習慣性的起床、吃飯、聽歌、干著一些無關緊要的瑣事。然后就剩下大段大段的空白，好像我的世界里就只剩下這些。我開始變得沉默寡言，對于大家的關心也開始裝作視而不見。把身邊一個個愛我關心我的人狠狠拋開，喜歡自己頭也不回的走掉。盲目的做著些看似堅強卻是在逞強的事情。

　　曾有那么一段日子，時間都是一種無瑕的美。

　　可是，幸福的時光總是過得很快——

　　在我毫無準備的時候，他真的走了。走了！

　　什么都沒有，就這樣辜負了一個良心用苦？

　　一個人就只能給一個人幸福，其他的則是不幸的淚水嗎？

　　在這個世界上，遇到誰，認識誰，愛上誰。錯過誰，都是注定的嗎？

　　一個人離開，一個人傷懷

　　也許，

　　愛，需要多一點時間來洗滌，才能證明；

　　愛，需要多一點諒解來沉淀，才能永恒；

　　愛，需要多一點用心來體會，才知濃淡。

　　愛情還你，驕傲還我好嗎？從此我會驕傲的活著。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇12

　　夜靜如水，臨窗而坐，在電腦前我敲擊著鍵盤，聽著音樂。悲凄凄的歌，冷颼颼的夜。文字跳動的是一些已過去的記憶，它在內心里輕歌曼舞，指尖的凌亂，書寫著莫名的憂傷。

　　我看著窗外月光柔和，繁星點點，心里涌起了無盡的相思，思念那個已遠去的曾經讓我牽掛的人，一個我愛過的女人。對你的思念，是一個令人動情的夢境；對你的思念，也是一個執拗的心結；對你的思念，更是一條勾魂的長線。

　　你的出現，使我的生命倍放光彩。就像一條絢麗的彩虹，讓我看到了生活的七彩和希望的美好。相識不算偶然，相遇也不算突然，一切都是那么地自然，那么地融洽。愛的火花，在繁星點點的夜空里，肆意地綻放。相依也好，相伴也罷，幸福纏繞著我的周身。思念之情穿越了時空，有著朦朧的詩情畫意，在天地之間散發出醉人的芬芳。

　　相思真像曹娥江的江水，從心里慢慢的細細的長長的流淌著，一直流進了我的心房。我只希望能夠一直這樣靜靜地想一個人，也許想你是一種幸福，也許想你是一種期冀。

　　思念，是我對你一種幸福的憂傷，是我對你一種甜蜜的惆悵，是我對你一種溫馨的痛苦；思念，是我對你悠長的沉湎和對美好未來的向往。我對你的思念產生于二個人的遙遠距離，沒有距離的思念是清淡的，有了距離才會有這濃郁的思念，才會有我不盡的生命活力源泉。真正美麗的思念，是源于距離和空間散發出的一道彩虹。伴隨著無窮的思念而來的將是漫長的等待。

　　我用文字的筆觸，丈量著與你的距離，無緣婚姻卻有關愛情。也許我在等待，等待你給我一個奇跡。思念好長，我守候著一份孤獨我守候著一份清苦，是那么艱難是那么漫長。

　　思念總是伴隨著孤獨的夜，凄涼的風，深沉的傷痛，悄悄來到我的心底，讓顫抖的心涌起了眼中無限淚水的渲泄。思念是寂寞凄冷歲月的一點溫暖，它總是沿著記憶中那條如蝶的'落葉覆蓋的小路，找回昨日的一切，演繹出一刻骨銘心的人間情緣故事，一路殘陽的血淚，滴出了思念的黃昏，黃昏后的清風洗禮光輝，送出一個希望的黎明。

　　你的目光穿透了歲月時空，抵達了我的心岸。人生有來世嗎？假如有來世會怎樣？愛是前世回眸千次的緣分嗎？終究是欠下的情，終究是暗藏的一份緣，相遇相識往往是在一次偶然的網上瞬間情感交流。對我來說能愛上一個人靜靜的相思，讓我心甘情愿的付出，也是一種幸福。

　　在茫茫人海、滾滾紅塵之中偏偏認識了你，我信緣，我惜緣，我隨緣。千年一夢嘆凄涼，誰人能憶？深夜文字還在游蕩，輕輕的灑落著淡淡的思緒，慢慢的綻放在黑夜卻是深深的傷。我把思緒用文字走向屏幕，讓它流浪在午夜……

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇13

　　趁我們還年輕，多做些力所能及的事。

　　趁我們還年輕，多回報回報社會，在你有困難的時候，多少好心人來幫助你啊？就不說別的，汶川大地震，似乎每個人都伸出了援助之手來幫助他們重建家園。國家的九年義務教育，希望我們能夠好好學習，將來成為個有作為的人，不荒廢自己的大好時光。也讓窮人家的孩子不因為沒錢上學而感覺比別的孩子下一等、不幸福，同時和別的孩子一樣在教室里獲取知識。

　　趁我們還年輕，多回報回報父母，在你不懂事的時候，哭著喊著要這要那，父母都會滿足你所謂的要求，然后就會問，寶貝，你快樂嗎？現在想想，你那時是多么的自私啊？可你似乎都沒有注意到，他們隨著你們的快樂鬢角又多了一絲白發。你每一天的成長，都意味著他們的`蒼老。

　　記著小時候，媽媽爸爸緊握著你的小手教你走路，一步一步，很有耐心地；冬天時，媽媽發現你發燒了，就立刻跑出家門，一腳淺一腳深地踩在雪地里，一口氣走到離家很遠的小藥店，可結果忘了帶錢，便毫不猶豫地脫下大衣給店主，說，這藥我有急用，先把衣服押著行不行？等我回來再給你錢。店主猶豫了一會，看著可憐脆弱的女人便答應了。就這樣媽媽一路小跑似的把藥拿回了家，手早已凍得失去了知覺，哆哆嗦嗦遞給你藥，你不注意碰了媽媽的手一下，才發現是那么的冰涼……

　　小時候，爸爸媽媽教你穿衣服，你卻說，我不穿；教你用筷子，你卻說，我要用勺；給你洗衣服，你卻故意用彩筆在上面涂顏色；還教你做人的道理……當爸媽老了，走路不穩時，你要像小時候爸媽握著你的手一樣，握著他們的手一步一步慢慢走；當爸媽老了，慢慢忘記怎么穿衣服、用筷子，你要像小時候他們教你一樣，耐心地教給他們；當他們把衣服弄臟了，你要像小時候媽媽給你洗衣服一樣，用手一點點搓……因為爸媽為了你而付出太多太多。

　　趁我們還年輕，多為他人著想吧。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇14

　　我和他相愛在11月，原本我以為這份情只有用心他就會開出美麗的花朵，可是我錯了從一開始就錯了。他說是因為我爸媽給他的壓迫所以才勉強的跟我在一起，還記得去年快要過年的時候他問我說你的月經什么時候來，被他這么一問愣住了，我不知道怎么去回答，他的這一個問題所以我就說不知道，他叫我去醫院里去檢查，回來檢查出來報告上說沒有懷孕，只是得了婦科病而已，我怕被嫌棄所以就把報告給撕了。他回來問我醫院檢查報告了，我說醫生他沒有給我，我騙他因為僅僅只是怕他嫌棄而已。

　　他不相信，叫我在去一次醫院我還是去了，只是和他一起去而已后面報告出來了說已經懷孕了一個月問他要不要把胎兒打掉，他說明天去可是好像他猶豫不決的樣子一下說去一下說不去，后面就干脆就沒有去。過年的時候當剛到他家沒幾天的時候半夜就突然的小腹痛還流血去就知道這個小孩流掉了，在沒有如何的措施下就這樣的流掉了，不甘心，不甘心的就這樣的流掉了。

　　于是我騙自己說還有救的，還沒有流掉只是肚子痛而已，還記得那天晚上我肚子痛得想哭我叫他起來可是我叫了半天也沒有見他醒，我就干脆不叫了我想等到第二天在和他說可是只是沒有想到的是這一等就是一下午，等到到了他們鄉里的醫院時，就已經天要黑了那里的醫生說醫院里沒有那樣的措施叫我們去城里的'醫院里。等到了城里的醫院天早黑完了，到了醫院掛好號就直接去檢查，結是流完了，渣都沒有了。

　　心碎了，想哭，好委屈、醫生叫他老媽去一下醫院醫生有事情要交代一下，他說他媽來不了太遠了，后面醫生說要慶功不然以后會不了孩子，叫我們第二天拿著報告去在檢查一下他不肯于是我們就出了醫院，去旅館住了一晚因為太晚了，就沒有回去第二天他打電話給他哥叫他媽接電話，其實他媽就在他哥的旁邊他媽一聽要她接電話他就自己罷手不想接電話。不知道為什么，對我有意見嗎，有你跟我說就可以了是不是，我在他家從來都不是白吃白喝我都做過事的。不知道為什么他們要這樣來對我。把我幫我當一個外人來看，不應該是完完全全的把我當一個外人了，我沒有什么對不起你們的，你們不喜歡我直接說我不會和他糾纏不清。我要是有錢我用得著用你們的嗎、

　　我他媽，又不是借用了你們的不還可是你既然連這么一個小忙都不肯幫我那我還每天幫你們做事情干嘛了。我不欠你們的，。心碎，不明白為什么要這樣來對我膩？

　　你不喜歡我，就說不用對我食之無味棄之可惜，我也不想在這樣的繼續這段沒有感情的感情，你不明白我有在意你，你不知道我有在乎你嗎？我每天一點一點去改成你想要的，可是你不知到你每次說我幼稚我就在不停的想到底什么樣才不是幼稚。

　　你說我不夠成熟，我就不停的去改，去成熟可是你還是覺得我不夠好，你說我不配你說我什么都不配擁有你的其實你會懂的，其實你不會明白的，其實你不會知道的。在每一個漆黑的夜晚你們都睡了，可是我卻沒有我的心真的好酸好痛，痛的我不知道怎么辦，痛的我每天夜幕降臨眼淚就絕提而下。其實我不明白你有時候出去一下回來我只有和你隨隨便便說幾句話你就會發脾氣，這到底是為什么。每天只要有人上下樓梯都有去看到底是不是美女......

　　有種心碎的感情，何嘗我又不是在笑我我自己太傻了，看著公園里的情侶我好羨慕但是我卻不能擁有那樣的感情，我在想如果是我們就好了，可惜如果就只能是i如果了，因為那是不可能的了。

　　我在大海的深處忍受了百年的孤獨你帶給我一粒沙土我要還你最好的禮物愛上你是一種流淚的幸福想得到就要努力地付出多少次望而卻步多少次后繼前仆我寧愿忍受含沙的苦愛上你是一種流淚的幸福需要相愛的人用心呵護多少次困難險阻多少次義無反顧我失去生命也不在乎在我記憶的深處埋藏著你的腳步多少繁華不屑一顧卻甘心做了愛的俘虜。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇15

　　要么，還是不愛吧！幸許，只有不愛，才能不去面對所有的重重的阻礙。幸許，只有不愛，你才能笑得更清脆，更開懷。那么，就還是不愛吧！或許只有這樣，你我才會相安無事，不用為置之輿論的風口浪尖而惶恐。

　　如若這樣的不愛，是一種仁慈，那么我們就義無反顧地選擇吧！相對無言、深為默契地，假笑，寒喧。或許只有這么，這個世界才會安寧，安寧下來，誰也不會為患得患失、進退兩難而焦灼。

　　或者，這是我們當前所面臨的最大的明智。那就是不愛，將一切原本已經彌散開來的玫幛卷起，不動聲色地，幸許還故作什么事也沒有的神情，優雅地輕松地轉身。我想，世間或許再沒有這么美妙的姿態了，應當如此。誰讓這是一個極難得有美妙降臨的世界呢！

　　我們應該學會冷漠，在曾經的幸許頗為熟悉的眼神中，淡淡地冷卻。即使是相互看著，也似乎只是對著一棵樹，一垛城墻，一只勿須用語言去交流的蚌殼。所有的無比想念的景象，在緊閉的牙關后，舌頭被咬著，牢牢的，死死的。象是為了全人類的幸然而竭力地壓制妖邪的逃竄。

　　我沒有想到過事情會如此之嚴重，沒有想到過問題會如此之復雜。或許，你也沒有想到吧！即使你想到了，也做出一副沒有想到的樣子。我知道那副模樣，有多么可愛，令人心疼不已。

　　一閉上眼，你就在我腦袋里活蹦亂跳，輕快地走，快樂地唱，幸許還呵呵呵或是泓泓泓地清純地笑著。那會是銀鈴般的笑聲么？我琢磨了很久，推敲了很久，的確不能算是。但那笑聲，卻如世外天籟，令人不動聲色地心曠神怡，魂飄天外。

　　我想，幸許你也會在原本無辜的青春里飲酒，原本喝了很多你卻只在后來輕描淡寫地說，喝了那么一小點卻醉得很兇，然后說了一席的胡話，不知深淺地和人在網上聊天，以及酒醒后便全盤推翻所有的約定。酒醉了，說醉話，這就是全部的也是最有力的理由。

　　我也曾條件反射地想過，你是怎么醉的，和些什么樣的朋友，喝到什么時候，怎么回家的，有沒有失態？然而，無論知與不知，見與不見，我卻一字都無法提及。因為，無論于誰看來，我都沒有權利。因為，這樣的權利，得有昭告天下的名份。

　　沒有名份的愛，可進可退，雖風起云涌卻故作恬笑嫣然。就當什么都不曾發生，彼此只是熟人般鄰居般，甚或是同事般地笑笑，說了些無傷大雅的'玩笑話，誰也勿須為此負責任。要當真，要深究，那就是傻瓜。

　　幸許在那時，尤其是在有意或是無意的圍觀者們的注視下，誰都可以輕松地說上一句“你誤會了，我們一直都只是朋友”。雖然誰都知道，這時候的“朋友”兩個字往往就是一種看不見的訣別，與深不可測的森冷。即使是日后想暖回來，恐怕也只是想都不敢想的不易。一旦傷了，還暖回來做什么？修來補去的愛，沒落與毀滅，便是它無可選擇的路途。

　　于是，我就想，這真就是愛么？如果是，為何從不見你在話語中文字中，有所提及？如果不是，又何須如此地不為人知地溫暖與曖昧？

　　曖昧，或許正是這種沒有名份的愛的最好的代名詞。像蛇一樣的游走，既不留話柄也無須責任。然而，它又什么時候才是個頭？表面的名份與情感的真實，往往有著天壤之別。

　　那么，還是不愛吧！因為我們彼此都搞不清楚對方到底還隱藏著多少的可能，多少盤根錯節的故事。一切都像一個謎，教人茫然失措，迷惑不解。進也難，退也難，直是卡在半腰上，難受。

　　如若不愛，那么又會怎樣呢？你會高興嗎，我會高興嗎？或許，一旦決定不愛了，大家也都輕松了下來，終于放下了心頭的重負，包括內疚，包括自責，包括所有彼此間有著千絲萬縷的密不可分的觸動。再也不會彼此故作外交式的，笑顏注視，繼而握手。心里空蕩蕩的，氣若游絲地疼。

　　或許只有不愛，一切的可能發生的欣喜，可能承受的沉重，可能面對的尷尬，才會在頃刻之間煙消云散，蹤跡全無。于是，我們就都解放了，從一種幾乎都預料到的即罩于頂的樊籠下，解脫了出來，走向無羈的輕松。

　　無論愛或是沒愛過，都只管輕輕地揮揮衣袖，作別滿天的云彩。繼而，邁著看似灑脫的步伐，走向遙不可知的生活。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇16

　　今天的夜晚，黑沉沉一片，仿佛被無邊的濃墨重重的涂抹直到天際，沒有聒噪的蟬鳴，也沒有一絲星光，只有偶爾的微風和我起伏的心情。

　　告別了白天瑣碎的工作，卸下了一天的疲憊，我獨坐在花壇一隅，仰望深邃的蒼穹，感受夜的寂靜，拾掇與你的點滴。

　　還記得第一次見你時，你一身正裝，手提深色公文包，步履匆匆，認真察看現場。而我，就在距你三兩步之遙的前方，不停地按擊手上的快門鍵，記錄你工作時的`精彩畫面。第一次與你接觸，我被你的溫文爾雅所吸引，你的每一句“謝謝”、“對不起”、“沒關系”都讓我記憶猶新。當你第一次向我伸出右手時，我無比緊張和糾結，在我還未來得及慎重地考慮，便也伸出了自己的左手。當我們雙手緊握時，我感受到了你雙手的厚實與溫暖。

　　我們就這樣沒有任何征兆地走到了一起，相互問候，相互關心，相互傾訴。閑暇時，一起分享身邊快樂的人和事；忙碌時，相互吐槽工作的壓力，簡簡單單。漸漸地，我習慣了在你的輕聲問候中開始新一天的工作，我習慣了帶著你的“晚安”進入夢鄉，我也習慣了享受你的每一個訪問足跡給我留下的甜蜜。你就這樣慢慢地走進了我的世界，悄悄地住進了我的心房，給我平淡如水的日子注入了新的生機與活力。

　　然后，幸福的時光總是經不住流年的考驗，它就像長了翅膀的鳥，不經意間就飛走了。我也記不清從何時開始，你和我之間便開始生疏起來。我再也收不到你主動的消息，我尋遍了空間和朋友圈也沒有你路過的痕跡，我生病入院也盼不到你的一句關心。如今的你我，除了陌生人之間的客套與寒暄，其他的，蕩然無存。

　　我一直在尋思，到底是什么改變了你，是近距離的接觸消褪了初識時的新鮮感，是太容易得到所以不會珍惜，還是我的世界你從未真心涉足過？

　　然而，我依然記得，我的世界你來過啊！閉上眼睛，我腦海里浮現的全是你的影子。一首歌，一句詞，或是一場電影都會激起我對你無盡的思念。淚水無數次模糊了我的雙眼，可怎么也模糊不了我的記憶啊！

　　自從你離開以后，我便癡迷上了回憶，患上的失眠。有人說，如果一個人總喜歡回憶，那證明有一段故事從未走遠；也有人說，如果一個人經常失眠，那一定是有個人有意無意地踩到了她的夢里，事實也確實如此。如今的我，只能在蒼茫的夜色下，煮一壺思念，與孤獨對飲，低訴自己的一份情衷。

　　溫婉的時光啊，你歇歇腳吧！如果可以，請讓我穿越時光的隧道，把我留在初識的光陰里，留在夢境里，留在最美好的歲月里，因為那里，有我最珍貴的回憶！

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇17

　　世事難料，人心難測，朋友可以變成敵人，而敵人永遠只能是敵人。在我的身邊，朋友是用來背叛的，同學是用來欺侮的。沒有什么真情能夠永恒，沒有什么人可以依偎一生，只有母愛會伴隨我一生一世。沒有什么人可以感動一生，沒有什么思念可以陪伴一世，有的只是對故鄉，對家的依戀。

　　望著相依相偎的情人，我會時不時想起自身的孤獨與寂寞。一生一世都只在夢中呼喚著心里的那個她，卻總不能下定決心去向她表白。為了尋覓她的蹤跡，我爬山涉水，度過萬丈高崖，也走過風雨坎坷，卻從不曾把她找見。有時我深切地痛恨著自己，為何當初沒有勇氣向她表白，等到離開了，才知道在黑夜中深深地把她思念。如果上天再給我一次機會，我一定會大聲地對她說一句，我愛你，我一生中最牽掛的'人一直都是你，希望你天天都快樂。即使世界毀滅，山洪咆哮，我也會一直對你不離不棄，直到大地重現光明的那一刻。即使讓我付出生命的代價，才能在茫茫人海中遇見你，我會直面慘淡的死亡，頃刻之間化為烏有，只為在人群中悄悄地望你一眼。即使滿天下著飄泊的大雪，萬物沉浸在寒冷的冬季中，我也會給你帶來無盡的溫暖與快樂。

　　友誼時而斷絕，時而勾連，可以令人傷心落淚，也可以使人充滿勃勃生機。在友情面前，我用盡畢生之力去挽救破損的情感，希望友誼能夠伴隨著我度過一生一世。可是我錯了，大錯特錯，我的朋友全都站在了敵人的那一方，用刀子來割傷我的心。他們看到我幸福，他們就不幸福，陷害我，算計我，直到山窮水盡的那一刻，他們才會露出邪惡的笑容。因為他們得到了本屬于我的財富，傷害了一個對他們死心塌地的朋友。我人生中為數不多的朋友，不是惡毒的，就是無情無義的，他們除了傷我的心，就是試圖奪走我的一切了。

　　世界上只有親情可以讓我留戀一生，因為偉大的母愛是無私而崇高的，給我溫馨，給我快樂。在天涯闖蕩的年年月月中，我心中總有一種牽掛，不僅僅是對故鄉的牽掛，更是對母親的牽掛。

　　愿遠方的媽媽天天幸福，日日高興。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇18

　　愛對了是愛情，愛錯了是青春。

　　——題記

　　一個幸運的女人可以得到男人的專寵，可是世間上的女人沒有幾個是幸運的，男人善變！其實我還沒有真正的原諒你，就在昨日，你放棄了我，就在昨日，你拋棄了我。然后你對我說：“其實,你不該讓我傷心和難過的。”感覺你牽著我的手就要到天堂的時候，突然你放開了我的手，你飛向了天堂，而我跌入谷底，粉身碎骨。如同我的心一樣死去。很多時候，我不明白為什么在自己即將成功的時候放棄。二十多天前，當看見水草在波光粼粼的水底招搖，我與你在《再別康橋》詩中的意境里相遇。幾日前，你問我喜歡什么樣類型的男生，其實我回答的是如你般的類型就可以了（典型的別人的男朋友），只是你聽到的是后面的一句話我去大街給你找一個。于是發現人在悲傷時所聽到的消息都是悲傷的，在高興時所聽見的消息都是快樂的。悲觀的人就越來越悲觀，樂觀的人就越來越樂觀。你說我在意你的相貌，我對美女的.定義是擁有相貌、能力、智慧和內涵的。所以對于男生我也只在乎內涵。因為四年前的錯過讓我后悔不已，就算他年遇見他也只是平衡線而已。因為喜歡上一個人是不會在乎他的身高和相貌的。

　　那天在搭順風車回家時你遇見了一位長輩，然后給你指點了方向，其實很多事情在我們的心中早已經有了答案，而長輩那些所說的話有著指導的作用。我羨慕那些追求愛情的女子，心如止水對愛情忠貞不渝。如果我對待感情不那么睿智結果又會怎么樣呢？春天是成熟的季節，每年當金黃的果實成熟時都會有人陪伴，當今金黃的果實枯萎我沒有了懷戀。只是苦苦的付出沒有回答，親自摘下金黃的枇杷放在你們的手上，我遇見了以為帥氣的弟弟，跳著街舞可是到最后我發現我們都成了他利用的工具。遇見一位領班，在差一點出車禍時我看見了他的不負責，遇見媽媽的家里人感覺我總是被罵成為了我的悲傷。所以我不敢輕易的投資感情。

　　有的機會稍縱即逝，四年前錯過了，當我朋友說他們那里要拍廣告時我來不及去，我想當一名群眾演員，雖然生活中到處都有主演，如周克華屬于武打演員員的那種，但是我想要要的是上鏡的那種效果。我承載不起字典的厚度和電筒的光亮，我還以為當我實現了兒時的夢想，可以與君攜手走遍天涯路原來只是自己以為。我在想如果感情成為了零度，結為了冰霜，我想可以出現轉機然后成為正無窮。

　　細細想來感情之事還是應該慎重，哪怕容顏就此蒼老。因為我真的不敢輕易投資感情。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇19

　　用懂得并，注重一個人或一件事，或一件物的內在和一份感情，將會是你人生現實生活起居里，最精良且又會是你最優質的人生導師。都將會是你個人，也都只是會是你個人。乃至以后只要你，愿以一面善意的世界來認知這個時代和社會，整個時代就將都是最美好的。

　　仲秋，襲過涼風。只聽見蟲鳴唧唧瑩瑩，在沒有人的夜晚。

　　我端著一杯茗香溫品，思索著當下的你，是否也與我一樣，對白著這鄉野靜謐中裊裊云浮遙望一方。

　　除了對秋蟲無知無倦地低吟，也想著能為你織一襲美麗，使你如三月蠕春時所綻放出的嫵媚。

　　可我的內心卻，早就只剩下了一片空白。

　　等你已然的怦然心動不已，與風吹過后所留下來的氣息。那些桀驁不馴的曾經，也已被歲月有過更深刻的洗禮，在無謂的時光里輾轉，碾碎過你多少青春與執念中的理想。

　　都是你曾有過的年少輕狂!也都更像經歷了踏過深雪的腳踝，有過足下行遍不遠千里的路，在感受真摯的情感里，懂得了最終曲終人散的情懷，才會有更多不估量的精彩。

　　并在你人生行勁中，找尋到方向的出口。即使一路前行攀登旅途，都會是，你永遠也夠不到的，卻是一種能學習的過程。我們應當在這過程中，學會去穩定常態，即便是做不到對過程完全誠實至誠。

　　至少我們能，對自身有所行為的`擔當。

　　生香似水回過頭來想想，也都未曾變過什么，一切都能那么自然。只剩將來的你定會感謝，曾有付出并為之奮斗過，那個輕狂過你自身年少時。

　　在這沒了悲傷的青春里連文字都，顯得是那么格外安寧。

　　用秋來，把家還。涼涼今夜勝無言，直到春又去，莫再相見時，淚流如雨。用另一種形式，來閱讀文字。在他鄉深夜里的溫柔鄉里，在一個不經意間里，趟過有從時空中，間穿插而的任何光陰。

　　風雨人生歲月匆匆轉眼之間，還剩有心事在盛夏婉輾轉。千千閔歌，濤聲依舊。遠離了塵囂，就像流年有過的深深駐扎，在你心底里。至此愛戀，總能在這夜間令人怦然心動不已。

　　只是你也早就，判若兩人了。而還在原地等待著那個人，又將會是誰?走馬觀過花的青春是否面，仍朝向大海!

　　隨記憶在這寂靜無聲中溫存片刻，生成這個世界所需的一種聲音。默默地看，默默地望，默默地聞，默默等待著，還可以用心去聆聽，只屬你我的那些曾經時光與美好。也正等待著能夠，相遇一場空前盛大的愛戀。

　　而我知道你已在那來時的路上，愿用愛來恒溫你。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇20

　　在那個不懂感情的年歲里，我們偏偏要說愛上了你。自以為是的認為可以和愛上的那個一起奮斗，一起流浪，一起看夕陽。我們計劃著許多不切實際的未來，卻沒有勇氣表白。掙扎很久努力表白了，卻嚇壞了不懂事的她，從此愛情不了了知，友情也戛然而止。當某一天，一個偶然的遇見，經過歲月打磨的我們早已沒了當初的膽怯，反而感嘆那個單純的歲月，純情的人。

　　再次從記憶里找出他的模樣，是因為同學三番五次的在我面前提前，提起他最近的一切，提起他曾說過對我的感受。我才認真的去回憶，努力的去找尋早已被歲月塵封的那個他。還真的被我找了出來，還找出了當初我們之間清泉般的情感，而那時卻我誤認為是他對我的愛情。

　　認識他時，我初一，他初三。在那個單純的歲月，在那個簡單的地方，我們每個都有一個河水般清透的內心。不懂什么是愛情的年齡，男女生之間的同學情誼卻很濃。我們可以一起打乒乓球，一起讀書，一起吃飯，絕不會鬧出什么緋聞，因為大家都不懂除了同窗情之外還有什么感情。我和他也是這樣，一起讀書寫字，一起下河摸魚。他比我大，年紀比我高，所以，課余時他都會給我講數理化，我也樂意聽他講，在他的幫助下，我成了優等生，我更加愿意跟著他屁股轉。

　　這樣過了一學期后，他要畢業了。那個時代都流行送點影集啊，卡片啊給對方全是紀念。于是我收到了他托人送來的影集還有他的照片。我當然很高興，愛不釋手，認真的翻看著，就在影集的最后，我看到了“喜歡你……”一行字，我頓時傻了。

　　在哪個不懂愛和喜歡是有區別的年齡，我心虛了，怕被父母看見，怕同學指點，怕他再說什么。總之很多個怕，讓我把影集還給了他，從此，不再跟他說話，離得遠遠的，直到他畢業，不知了去向。

　　時間真的'會改變一切，包括記憶。曾經的那個大哥哥被我不經意的丟在時光里，我繼續走著，一路走來，又遇見很多的人，碰到很多的事，還想起一些過往，只不過都沒能想起那個說喜歡我的大哥哥，一點都沒有。直到那天，遇到我的同學，他的弟弟。

　　因為同學三番五次的提醒，我開始了回憶，慢慢記起了他，用現在的心態去看曾經的我和他，其實我們之間存在著很珍貴的東西，比如好感，比如喜歡。就算是喜歡，其實就是不討厭，無它。

　　我用成人的方式，聯系上他，大方的說出當初的誤解，而他，依然像個大哥哥的模樣，解答了我的一切顧慮。我們又能一起吃飯，一起讀書，一起閑話，我們用最真的情感交往著，用最簡單的方式相處著，很是愉快。

　　感謝機會，感謝重逢，再見時，讓我們真正懂了什么是感情。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇21

　　喜歡一個人的時候安靜的坐在這里看你空間里的文字，一字一句一點一滴愛的痛的最真的過去，我們都曾在最美的年華里錯過了誰的花期，喜歡一個人的時候安靜的坐在這里看你空間里的文字，那些字字句句你心底最真的日記那些痛的傷的痕跡，是你眉宇間的憂郁還有那心底無聲的嘆息！

　　真的也許也許在外人的眼里你是一個讓人羨慕的富家子弟，真的也許也許在外人的眼里你是一個讓人嫉妒的男子，因為那所謂的家庭背景讓人覺得你是一個幸運兒，出身在這樣的家庭在他們看來是你的運氣，因為家庭的關系他們始終覺得你的人生軌跡是家庭背景和父母的權貴讓你今生不必怎么去付出就可以在家比他們高過一級，可是不是真的不是，也許只有我知道你能有今天事業上的成就自己付出了怎樣的努力！還記得曾經在一個個清冷的夜里，偶爾醒來的我看你還在那里忙碌不已。家里那隨處可見的`汽車雜志，家里那隨處可見的飛機票據，都在提醒我為了事業其實你付出了怎樣的努力！

　　還記得你曾對我說，"也許對別人來說家庭背景好應該是他們青春里值得自己驕傲的資本就算是拿來和自己的朋友炫耀也不為過，可抗在我身上怎么就這樣累呢？”你是否還記得當時坐在你身邊的我什么也沒說，只是用自己堅定的目光告訴你其實我懂的。因為那種相識相知的感覺以我對你的了解，當時的你需要的是無聲的理解！因為你是那么出色的一個男子，深深地懂得就算家庭背景在好父母留在你身上的光環再多，也不及自己的努力換回的成功讓你更能感受到那份來自內心的喜悅！

　　真的我還記得你和我認真嚴肅的談過，愛上你別是因為你的家你的背景而是單純的愛上你這個人行嗎？還記得你那天在電話里對我說，如果因此你的那句話傷害了我那也是你的無心之過，求我別生氣可以嗎？說實話對你的愛不是一開始就如此的深刻，可我當時真的能夠理解你對我說這些話的本意是什么？是你要用自己的實際行動告訴我，就算僅憑自己的努力和成功不靠父母也能為我打造一個愛的世界，是你一直想向我證明即使沒有了父母的依靠家庭背景的光環，你也是一個值得我去愛的男子，只要需要你也可以隨時給我一個愛的天空溫馨的角落！

　　忘不了曾經的那段日子，忘不了其實任何時候你都是一個有自我有志氣的男子，忘不了你曾經在我面前對你父母說，“你們托關系為我安排的工作我不要，我知道你們對我的好，可父母的光環庇護家庭背景能教會我什么？游手好閑的少爺富家子的生活，離開你們我連最起碼的生存都不會嗎？所以你們如若真的愛我那就放開手腳讓我自己去感受生活，我真的不想不想在你們的羽翼下生活，如果真的愛我就讓我自己去打拼去適應這個殘酷的社會規則。”

　　習慣呆在你身邊某個安靜的角落，看你人前的微笑孤獨時的落寞！習慣就這樣待在你的身邊，陪你看每天的日出日落。只想就這樣一直陪著你人生的路上我不想讓你孤寂！

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇22

　　情誼是針，思念是線

　　當我從昏睡中醒來時，已是深夜１０點。只覺著嘴巴干得快要冒煙，拖著沉重無力的腳步一口氣貪婪地喝掉了保溫瓶中所有的水，而貪婪也開始在全身漫延起來，再也睡不著。

　　就這樣貪婪的思念，貪婪的品味著黑夜。

　　面對貪婪的黑夜，縱使思念成災，我還是如此的虔誠，象個頂禮膜拜的信徒接受情感的洗禮，將浮躁拒之門外，只許一顆虔誠的心，對著自己的靈魂。靠近靈魂我仿佛聞到了夜的芬芳，淡淡的，悠悠地從我敲擊鍵盤的雙指間飄出。多想就這樣牽上夜的纖手，坐著星星去月宮旅游，為嫦娥仙子獻上一件夢的衣裳，幫她理一理因思念而斑白的長發。但夜依舊還是夜，問夜思念有幾許，夜無語。就讓她這樣沉默吧，讓她盡情無邊地觸摸著包括靈魂在內的每一個角落吧，滲透進我的每一寸軀膚，融入到我那不安份的血液，使我從來不曾如此清醒。我喜歡這樣的寧靜和包容，更喜歡在這樣的時刻流淚，萬籟都在傾聽著我哭泣的聲音，是一件多么幸福的事情。

　　真的不想就這樣睡了，寧愿一直守著黑夜和思念的煎熬，讓夜變成一根透明的絲線，把長長的思念串連成美麗的風鈴，讓夜風吹著風鈴拔動生命的琴弦，夜有多長，思念便有多長......

　　很喜歡顧城那句關于夜的詩：“黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。”多么美麗而有哲理的詩啊，夜無時不刻都在用寬闊的胸懷吸納著落日又吐出朝陽，用凝重和含蓄征服著地球上的萬物。它就象上帝的衣襟，包容著人世間所有的真偽、善惡和美丑。

　　不知不覺,又是一天凌晨的到來，這樣的夜黑得深沉冷漠，可我一點睡意都沒有，跳動的思緒猶如通紅的火苗熱情奔放起來，而當深沉冷漠與熱情奔放碰撞起來該會是一個什么樣的結局？是如火的奔放被黑夜所吞噬，還是如夜的冷漠被火紅融化？奔放是我，而冷漠除了黑夜還會是誰？那個誰又會在什么地方依舊冷漠著？不用問得太多,這一切與夜何干，夜是無聲的，它正在用沉寂和寬厚孕育著一個依舊鮮濃欲滴的明天（應該是今天了吧），也許我們明天仍將有許多的不開心，但夜還將來臨。每當此時，情誼是針，思念是線，我用真誠在夜的黑幕上縫織......

　　三月，一滴獨悲的朱砂淚

　　三月，引歌長嘆愛如浮云匆匆而散，黑發染銀絲。

　　三月，縱情高歌醉飲離殤漸漸而遠，淚花結朱砂。

　　這個三月，陽光來得急而促，時而溫暖呵護，時而恣意暴曬。當突如其來的冷風再次席卷整個小鎮時，敞開的大門被它緊緊地關閉起來。重新披上厚重的大衣，嘗試著去適應春天里的最后一場寒意。

　　猶記三生三世里的500年情緣，魚水相歡的動人場面總在眼前浮現，一心與水相伴相隨的魚兒卻早已不知游向何方？聽著陳瑞低沉傷感的《最后的情人》，不知不覺竟已潸然而癡，淚流滿面。

　　無法不佩服你超乎常人的本事，輕而易舉地，總能把我從快樂的天堂打回痛苦的深淵。從你嘴中吐出的話語，要嘛甜得膩死人，要嘛冷得凍死人，無論你的話是真心或無心，總會輕巧地打擊我敏感的神經。不想再讓淚水凝結成霜，只能苦笑著轉身道離別。

　　是你，無情地剝奪了我快樂呼吸的權利，陰晴不定的心事總會隨著你的表情忽喜忽怒。幾時還是繁花似錦歡樂無限，只因你的一句冷漠的話語，便可把春暖花開的三月變回寒風凜冽的冬天，那種乍冷乍暖的感覺究竟要何時才能做到波瀾不驚？

　　流年似水一去難回。誰才能以惟一的愛換取我的一世相伴并永久跟隨？曾經的心意相通是為了聽歌、寫文、交友那些共同的愛好，而今漸行漸遠的我們，是否早已把自己的興趣拋到九霄云外去呢？如若不是，我們為什么不能再像從前那樣同進同出呢？面對一語不發的你，我又怎能去揣測你那遠隔千里的心事呢？

　　此情長相憶，此心長相思。猶記七月初七相愛時，記憶中的九曲溪揚起的總是你那張寫滿滄桑的臉。在那片蒼翠的綠蔭下，是你教會了我如何走出個人的狹小視線，勇敢地走出內心世界去觸摸外面的每一寸精彩。

　　紅豆長相思，紅豆生南國。猶記五月二十相約時，你不來我不敢老去的承諾，今生今世的每個夜里總會把你想起的表白，如行云流水般地載著源源不斷的感動感激之情，且歌且行，且行且思，慢慢地，慢慢地走進我的'心里。

　　收到的那張單薄的車票，雖然沒能實現相見的夢，卻讓我看到了你那顆情比金堅的真心。此生不見，只愿永遠相戀。相見無期的禁錮無形地鎖住了你我，鎖得那么牢不可破，令我至今無法解脫畫地為牢的魔咒。

　　一個人，陪著孤單的影子，念著你的名字，念著永遠的遺憾，獨自徘徊在燈光璀璨的大街上。對著天空，暗自淚流，無聲輕嘆：今生無緣難相見，惟待碧落黃泉再相牽！

　　陽光與晴空相伴，白云與陽光相依，靜守三月的花期，等待天氣變暖，愛的小花早日綻放。醮著喜盈盈的墨跡，在春天的草地上信馬由韁。

　　悲傷的心情必然催生悲傷的花朵。一種信仰，隨著淡淡的香氣撲鼻而來。仰望藍天，朵朵飄浮的云兒在看著我，對我微笑。透過云層，我想起了那張笑得格外輕狂的臉。冉冉升起的溫柔在心里持續不斷，叩響著濕淋淋的心房。

　　悲風苦雨的路上，總是是非不斷，時刻起伏。一個人，卷起所有的委屈與不滿，獨自跋涉在尋夢的路上。如果不是命運的安排，你為何會猝不及防地出現在我的夢里？如果相信緣份的奇妙，你為何不能一如既往地盯緊我，牢牢地關著我？

　　指尖開花，任心事在鍵盤上飛舞，那是一種怎樣的愜意及滿足？我不知道，沒有你相伴的路上要如何前進？但我清醒地明白，惟有心中的信念永不放棄，我才不會離你越來越遠，越來越陌生。

　　春暖花開，只需靜靜等待。

　　天藍云白風清清，伊人花前獨憔悴。別再問我心系誰，夢海只待君早歸。花香越來越濃，腳步越來越重。此生此情抵不過易冷煙花，開時艷麗落地黯然無聲。愛就別輕言別離，惟有借酒飲愁嘆相忘。

　　淺斟低嘆愁千杯，只求大醉夢一回。春暖花開誰相隨，流年已去淚獨悲。此生只道再不見，誰知燕子來又飛。燈火闌珊不需醉，相思無語淚低垂。三月里，你在靜待春暖花開，而我卻在一個人的夜里，潑染一滴獨悲的朱砂淚。

　　走出燈紅酒綠的歡歌天地，漫步在人聲漸杳的大街上。喚不回的笑聲，就像已經結束的歌曲，哪怕歌聲再動聽，也不能再清晰地響起。

　　挽不了你的手，只能獨自一人行走。期盼的目光越過燈海，飛向遙遠的天邊。或許，在我不知道的某個角落，還有人像我牽掛著你一樣牽掛著我，我又何必耿耿于懷你的冷漠無情呢？

　　傾聽夢里最深情的呼喚，我在裊裊不絕的歌聲里入了夢。一位身穿白衣女子，滿臉憔悴，對著院子里的一樹桃花喃喃自語：三月，一滴獨悲的朱砂淚！

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇23

　　人總是執著于記憶中的美味。我喜歡老家的五香兔肉，已經三十多年了，只要一想起來，舌尖就會分泌酸液。

　　小時候在老家傍晚的街頭溜達，從賣兔肉的小推車上，會向我襲來由嗅覺到視覺那種立體式的美味誘惑。每每將自己好不容易積攢的一點零錢，換成解饞的體驗。花兩角錢，買塊兒與自己的小巴掌一般大的五香兔肉，小口小口地咀嚼，那種難以表述的奇香，從齒間直透心田。

　　如今，只要回一趟老家，我叔嬸就一定會為我準備一整只五香兔肉。因為這個味道，別處從無相似的替代！現在雖說還是迷戀那個味道，可每當我把兔肉帶回來介紹給別人的時候，得到的卻都是毀譽參半的評價。

　　我奇怪于如此的美味，何以得不到大多數人的喜愛？妻說：“那只是你一廂情愿的`口味。”

　　想想似乎有道理。妻是南方人，她也有自己的美味迷戀。那就是她們那地方特有的一種肉元宵。我初次品嘗的時候，近乎難以下咽——元宵不都應該是甜的嗎？這種咸味兒，口何以堪？但它卻是妻的最愛。

　　她常念叨，小時候爺爺總愛親手為她做肉元宵。特別是每次在他倆拌嘴之后，爺爺總會讓著她似的為她做好吃的肉元宵哄她。而今爺爺不在了，這種美味也就成了她終生難忘的記憶。

　　是呀，我對老家兔肉的迷戀，不也含帶著對兒時玩伴天真快樂的回憶和對親人那種無微不至關懷的深深眷戀嗎？

　　現在女兒也常說愛吃我蒸的肉卷，感覺特別香；在外地上大學的外甥女，更是多次提出想吃舅媽做的饸饹面。對食物已經非常挑剔的這些新一代，難道覺得家常飯超越了外面飯店里的美食？顯然不是！許多人無論在外品嘗過何種美食，都依然舍不下父母做菜的味道。

　　我喜歡河南電視臺的一檔節目叫《香香美食》。但令我印象最深刻的卻不是他們介紹的美味，而是主持人香香有一次動情的美食體驗。

　　那次她介紹的也只是小飯館的普通面食“西紅柿雞蛋手搟面”。她說這也是她小時候最愛吃的媽媽做的手工面。

　　當一碗熱氣騰騰的手搟面端上來，她品嘗一口，剛驚嘆出“真是小時候的味道”時，原本滿臉燦爛笑容的她，雙眼竟情不自禁地淌下大滴的淚珠！她還想說“和我媽媽做的一樣”，但聲音卻哽咽了，隨即，斷了線的淚珠溢滿她動情的臉龐……

　　那一刻不但感動了她，也深深感染了我！我知道她那一刻又回到了媽媽身邊。原來品嘗味道，也是在品嘗一段親情。

　　常說做菜的人要投入自己的感情，而品菜的人正是品到了這份真情呀！美味之中，何嘗不是包裹著人們對某位親人的思念？由此想開去，一個民族獨特的美食傳承，又何嘗不是一種精神傳統的傳承？

　　當你同記憶深處的美味久別重逢，會從心底涌出動情的淚水嗎？

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇24

　　感情其實是一個十分復雜的東西，所包含的內容也很多，我這里說三個方面，那就是親情，友情和愛情。

　　親情是什么？我不想象詞典上一樣做古板的詞語解釋，只想就我的理解來說說自己的見解，盡管可能會出現很多錯誤，但畢竟是我自己的所歷所感，我不喜歡拿別人的經驗之談來顯示自己知識的功底。親情存在于所有和自己有血緣關系的人之間。親情是人類最珍貴最基礎最長久的感情，其他感情都可以算做是親情的衍生物，她注定和你相伴終生，不管你承認不承認，不管你喜歡不喜歡，你都無法去擺脫她。面對親情，我們必須心存“孝”意，無“孝”不成親。怎樣才體現了“孝”呢？那是沒有固定模一式的，我只能說，一切能夠增進親人之間和諧關系的言行，都是“孝”的表現。古之“割股療母”是“孝”，今之“辭官伴父”也是“孝”，有時候對親人的一個微笑，一聲問候，都包含一著深情的“孝”心。俗話說，腳步為親，親戚之間不管富貴也好，貧窮也好，遠離也好，近處也好，是需要經常走動的`，親戚之間始終休戚相關，永遠榮辱與共。

　　朋友之情，同窗之情，同事之情，鄰里之情等等這些后天通過不同方式不同途徑獲得的情誼，自然就是友情，友情建立不易，一樣也十分珍貴，所以要好好珍惜。建立友情，發展和鞏固友情，少不了一個“信”字，人言為信，人無信則不立。但我這里要說的是，友情之間的雙方必須有共同的基礎，共同的愿望，所以建立友情的雙方必須相互遵循著平等的原則，附帶著美好的承諾，基礎不牢，愿望不一良，有則不守，有言不踐，再有如性*格不合，意氣不投，違背公德，藐視法律等等，都不會有真正的友情存在，或者成為酒肉朋友，狐朋狗友，注定不會長久。

　　生命誠可貴，愛情價更高。愛情是妙不可言的東西，也是會帶來無窮痛苦的東西，關鍵在于如何把握，如何面對。產生愛情的男一女須要終身相許，共同扶持走過一生。這實在不是一件容易的事情。一旦在共同行走的途中有一個心懷異想，乃至背叛，那肯定不能一起走完全程，所以，理想的愛情離不開一個“專”字。產生愛情之前，我們都會把她預想得十全十美，其實愛情就是兩個人一生在一起過日子，是再平常再淺顯不過的事情，需要雙方作好永遠充分的準備，并不需要那些不切實際無法實現的美夢的，雙方只要作好了這樣的準備，就沒有什么不能共同面對共同走過一生的了，而通常來講，具備作好這種充分準備的最適合的年齡，是要到30歲左右，年紀太小，磨練不夠，就會只顧貪享愛情之花的甜蜜，讓美好的愛情之樹枝折葉萎，無果而終，所謂三十而立的“立”，肯定也包含了“立家”這層意思。

　　感情不能沒有“真意”，否則就是虛情假意。而“孝”“信”“專”乃是“真”的具體體現，是對“真”的詮釋和發揮。把握以上三點，感情就會成為人際關系與交往的涓一涓清流，源源流長，不絕不枯。否則，就會是無本之木，永遠也不會枝繁葉茂。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇25

　　很多年來我從未好好思考我的人生價值觀，人生目標，還有什么是我未來的MR.RIGHT的標準，也從來沒有好好反省過為什么在人生的情感經歷中自己總是患得患失，很想愛，但是又怕愛，很怕受傷害。幫助過很多朋友的情感處理案例可是自己面對感情的沼澤地卻總是沒有歸屬感。直到導師告訴我自己這個情感深層次的誤區的時候，恍然大悟。當我在挑剔別人的時候其實自己真的是很挑剔；當我建議朋友要寬容大度要包容別人的時候，可是我卻在用我的價值觀和行為準則不停地比較和要求別人，可是下意識的自己在處理情感的過程中卻是在要求別人！

　　今天看了他的博客，才發現自己之前真的沒有好好用心去了解他的心靈世界！他喜歡的那些歌，航空和電影的評論還有那些投資的分析；還有那些對生活的憧憬和感悟的點點滴滴；還有對新年的RESOLUTION，那讓他生活有巨大改變的2009年；真的自己沒有好好用心去讀他的心靈世界！

　　意外接到他的電話，他提到SOULMATE，很驚訝他用這個詞語，因為多年前對自己未來的伴侶就是用SOULMATE。

　　記得第一次我們DATE的時候，他對我說我知道你喜歡藍山，那一剎那間好感動好溫暖，那是我的第一篇博客，那時在博客的第三頁。

　　在喝咖啡的時候，自己還沒有察覺到餐巾紙已經用完了，可是他默默地把新的餐巾紙放在我的桌前了。那時候覺得他好細心好體貼入微！

　　他把他喜歡的DVD給我，回家就開始檢查了，只有3張可以放出來，因為在看《三國》，所以想想以后看吧！記得他問了很多次你看了嗎，我說還沒有呢？因為沒有會覺得它很快的就會GONE了

　　每次約會他都會送我到家門口，想叫他去家里坐坐，可是女生的矜持我沒有做。看到他還要花一個多小時才能到家真的很不忍心也好感動好感動！

　　很喜歡他牽我的手的感覺，有那種停靠港灣的感覺，靠在他的身上，很有安全感，有那種家的感覺！那是我多年來一直都在追求和希望的。他對我描述我們的未來，很期盼也很感動，可是也擔心，不知道我們未來會發生什么事情！真的很奇怪，認識他多年覺得我們就象南極北極，可是再見他卻是很用心用心去想，決定和他今生要廝守！

　　覺得他不太遷就我，不太問我對未來的想法，而且覺得他問的有些問題很直接讓我很不舒服，所以我就告訴他他的某些方式讓我不是UNCONFORTABLE，以為只是象小女生那樣撒撒嬌。然后他哄哄就好了，其實只是希望他了解我多一點，多問問我的想法尤其是人生的規劃，還有多用我喜歡的方法關心我愛我多一點點。其實內心真的是很感激他在我最累最累的時候給我發的那些溫暖的短信息，還有他用心安排的旅行計劃。他總是是一個不是用言語而是用心用行動去表達愛的人，也無數次禱告感激上帝把這份意外的禮物送給我。可是我那時覺的不夠，那種在心里總是和自己心中的MR. RIGHT不斷地比較讓我希望他在電話里給我更加多的關心和問候而不是對我象客戶的問候。我希望他不要那么理性，我真的沒有意識到我真的沒有感激對方的真愛而是在索取在努力改變對方，真的沒有。我說他完美，其實自己何嘗不是呢！

　　他說我們人生價值觀目標不一致，覺得我們幾乎沒有深層次聊過這些方面的問題在想如此短的時間如何判斷如何做出這么SERIOUS如此慎重的結論？想想如此輕易判斷的人如何把自己的一生托付？可是我何曾想過他的心情？那種付出很多心血和心思卻換來另外一半的挑剔和不認同感，那種心痛那種失望那種難過，只有自己知道！真的很對不起，自己多年來一直不停在修行自己的心靈成長但是卻是對自己的這個部分性格盲點沒有覺察！此時此刻，感受到那種心痛那種失望那種難過，真的覺得很SORRY！真的不是有心的！

　　給他電話了，只是為了告訴他很想他，好感謝好感激他的用心和真愛。如果我們有緣再續，愿意他牽著我的手在Great Ocean Road海邊行駛時聆聽Josh Garbon的 you raise me up 去體會那種看巨浪拍岸，海里12神徒 巨石巍然屹立，去聆聽那種讓你的靈魂被震撼的那種強烈的感覺的音樂；愿意他帶著我去日本去看富士山去品嘗他喜愛的蕎麥涼面，或是去京都或奈良，體驗呀古都的石板路，坐在和式廳堂的TATAMI上，看著日式庭院的幽靜，或是感受日本的茶道那種用心度；愿意我們攜手去聆聽悉尼歌劇院的歌劇或是和他漫步在澳洲的海灘，看著一望無垠的藍藍大海去感受那種沒有無盡的頭才讓你感覺到和海相比，人是多么地渺小，那些世上的是是非非才是多么地微不足道！希望和他走在巴黎的香榭麗舍大街，去體會巴黎的`露天咖啡館，看著旁邊的凱旋門那種宏偉的感覺；希望和他漫步于凡爾賽宮去看有名的鏡宮還有那幅巨大的名畫還有有名的斷臺皇后最心愛的花園；在巴黎歌劇院去感受法國歌劇的魅力；希望和他沉浸在盧浮宮那些不同文化藝術的殿堂去感受歐洲中世紀不同的繪畫還有大理石雕刻的藝術。還有羅馬的圓形大劇場去感受當年羅馬人雄偉的氣勢或是在威尼斯的大教堂去崇拜去感受一下水上的教堂的感覺！還有的法國南部的PROVENCE，奧地利的VIENNA，茜茜公主昔日的美泉宮，還有那個古老的天主大教堂！愿意和他共同規劃我們的人生價值觀和目標和我們的人生未來；愿意和他在一起那種相濡以沫的從互相的雙眼就可以讀出的那種默契和無言的真愛！

　　如果我們今生緣盡于此！感激他曾經無言的愛和那些我們在一起開心的日子和歡笑，很開心很幸福，那種如涓涓細流的那種溫暖那種被愛的感覺！愿上帝保佑祝福他一生健康開心幸福！

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇26

　　一個人坐在電腦桌前，想著心事聽著歌，在鍵盤上一個字一個字敲打著關于你的文字，關于我們愛的訴說......在靜靜的回憶里你是我心中唯一的主角。

　　時間似水流淌在我們青春的河，帶走了青春無悔的歲月留下了只屬于我們的歌，你是我心中唯一的主角讓我嘗到了思念的苦澀。對你的愛一天比一天的難以割舍，離開你是我最難做的抉擇！痛苦過放棄過你依然是我不變的選擇，你是我心中永遠的眷戀那又如何？風雨無阻的日子我們一起在人生的道路上跋涉。為了你苦一點也值得？愛在心中我還和你計較什么？對你的愛像毒藥讓我無法掙脫，為了你我愿一錯再錯？

　　喜歡你手中燃燒的煙火，習慣了陪你守護著每一次的日出與日落，習慣了讓你香煙的味道包圍著我，習慣了你的沉默，你的灑脫，心甘情愿讓自己的愛為你執著！我們的愛像一首歡歌，在我的心里盛放著你帶給我的每一次的快樂！我們的愛是一條蜿蜒的河，在我的心底醞釀著最深的歡樂，我們的愛就像那夜晚滿城的燈火，在我的心中不成熄滅。

　　每當夜幕籠罩著萬家燈火，只有你能驅走我心底的那一份寂寞，不管如何你總能讓我的心找到一種寄托，對你的眷戀何時變得怎么強烈？我自己都沒有察覺？安靜的陪在你身邊我在不想掙脫，習慣了被你擁在懷里的感覺！就算一路的風霜雨雪，對你的'愛不曾變過，我相信你也一定了解我，知道我的每一聲的嘆息是為了什么？你的名字深深地刻進了我的心窩!對你的愛戀我無法閃躲?

　　如果愛是一種注定的緣分，愛是一種溫柔的體貼，愛是一種為你養成的習慣,我想一生都怎么執著，讓我們的愛情之花開出它最嬌艷的花朵，那是你我青春無悔中最璀璨的一刻！

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇27

　　男人在這里尋找的是激情，女人在這里尋找的是感覺，感覺好了可能會聊很久很久，一直一直會把他當最知心的朋友。和他聊生活，聊家庭，聊孩子，聊社會，聊感情。嘴里說是做最好最好的朋友，其實在無意之中已經對他付出了感情。而這感情使得你每天每天都想在網上見到他，希望能和他說話，希望能聽到他的聲音，希望能得到他溫暖的關懷與鼓勵。

　　某日你忽然發現網絡里沒了他的聲音，沒了他的身影，心里忽然有了一種空蕩蕩的感覺，只覺得這網絡上沒了他的存在，上網也就沒有了任何的意義。其實大多的男人都是理智的，不會為了網絡里的女人而放棄自己的家庭和事業，他可能會把這種網絡里的感情深埋在心里，也會請求你不要告訴其他人與你之間的任何事情。但也有的人懷著某些目的專門去騙癡情女子的感情，等你付出了真心他卻另尋艷麗的身影，所以說在感情上受傷的永遠是女人。

　　千萬別對這個他付出太多的感情，否則受傷的永遠是你自己。對于女人來說，她無法隱藏自己的感情，女人永遠都是感性的，任何的喜怒哀樂她都會表現在外，快樂時言語中會充滿了俏皮，幸福也會流露于她的眉梢眼角，傷感時她是不可理喻的類型，一句無意的話語都會觸動她敏感的神經，都會傷害到她脆弱的心靈。

　　精靈說，男人需要的是結果，而女人追求的是過程。這世上沒有絕對的事情，某日某君在你面前說的話，他日你忽然發現相同的話語他竟然也對另一個女子說過。可能你還沉浸在他的浪漫多情里，可能你還在傷感于他的憂郁里。男人們在網絡里總打著尋求知己的幌子，欺騙女人的感情，嘴里說著太多的真心，想你，愛你，念你，心里只有你，可骨子里這樣的男人讓我惡心！從心里鄙視這樣的男人！

　　一個真正的對你好的`男人，他首先關心的應該是你的思想，是你的心靈，他不會去在乎你的身高體重相貌與年齡。他不會去追問你的電話，他懂得適當的時候給你關懷與鼓勵，在你不開心的時候哄你開心，在你不愉快的時候默默的陪著你。而不是在甜言蜜語贏得你的好感之后丟棄你遠離你冷漠你有意疏遠你。

　　真正的朋友應該是互相欣賞互相體諒的，真正的朋友懂得什么時候需要伸出援助之手，患難見真情這句話是有一定道理的。都說林子大了什么鳥都有，網絡更是如此。它給人帶來無限遐想的空間，生活中的苦悶頹唐在這里盡可以無限的發泄，情感世界需要彼此的信任和理解。

　　女人！別相信這網絡里的感情，如果這世上有多少的真，就必定有多少的假。因我不能做到欺騙自己，所以欺騙不了他人。我不知道誰的話是真，誰的話是假，真的我當真，假的我也當真。真的我當假，假的我也當假。我沒能具備那一雙慧眼，我識別不了誰假誰真。還是那句話相信自己，網絡是虛幻的，重要的自己是真實的，只有自己永遠不會欺騙自己。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇28

　　天災，也許會把我們身邊最親近的人帶走；四處尋覓，家人會在悲傷痛苦中度日如年；了無音訊，但他們還是不會放棄一線希望。

　　琴琴如今已是二十多歲的大姑娘了，可就在二十三年前，當她還是一個小女孩時，一件事情改變了琴琴的命運。

　　這天，爸爸媽媽因工作忙而顧不得琴琴姐弟倆，于是，五歲的琴琴帶著年僅三歲的弟弟在附近玩耍。一個陌生的人給姐弟倆送了個花生糖，弟弟因為貪吃便讓姐姐拿著陌生人給的五元錢買糖。但當姐姐回來時，弟弟卻被人抱走了。

　　父母得知后，將無辜的琴琴送到了外婆家，直到三年后妹妹的出生，父母才將她接回來。可是他們不知道，這三年來琴琴受的痛苦煎熬遠超過了他們。她對弟弟的.思念，對自己的自責從弟弟失蹤的那一天起，日日夜夜都在她的腦海里映視。

　　回到父母家后，琴琴對父母的懼怕使她走路從不敢抬頭，吃飯時不敢多加一片菜葉。周邊鄰居總會給她蓋上“五元賣了自己的親弟弟”的罪名。琴琴看到家人對妹妹的寵愛有加，對自己的冷落厭棄，心中的傷害更是讓她變得自卑，內疚。孤獨的琴琴只能對著鏡子說話散心，這一訴說就是二十年。

　　二十多年，已將時光的菱角磨平，二十多年，會將世間變換。琴琴卻一直沒有放棄尋找弟弟的下落，她走到哪都會帶著弟弟的花生糖。終于，在這個《等著你》的大舞臺上，她朝思夜想的弟弟出現了。看到姐弟倆相擁在一起，喜極而泣，我也被感動了。

　　作為這件事的見證者之一，我也成為了被這姐弟情深所感動的諸多觀眾之一。也許，我只是一個局外人，只是一個普普通通的觀眾，但是，這一份血濃于水的親情，這一份為愛堅守的感情，會永藏于我心中。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇29

　　心里少了一個人，不用再去牽掛誰，突然覺得空空的。半年前的畢業典禮，那種以后再也見不到某個人的感覺又出現了。

　　分開的第一天，心里突然空了，不用再去牽掛一個人的感覺，沒有輕松，只有想念。今天你值班，每次值班的時候都會打電話給你，在干什么？晚飯吃的好不好？現在不用了，不用煲電話粥，不用擔心輻射了。

　　分開的第二天，其實還是會一直想，盡量的表現出一副已經放下的樣子，不想讓老爸老媽擔心，都這么大了，在感情上讓他們擔心，真是不應該。老媽說了好多，可實質我明白，沒有他的錯，嘴上說理解，可怎么會這么快因為這種事情放下呢。

　　分開的第三天，晚飯乖乖呆在家里吃，心里想著你會不會也在家呢，會不會不習慣一個人的生活，每天習慣性要播的號碼，以后不用再打了，一切都結束了。

　　在一段一開始就不被人看好的感情里掙扎了那么久，最終還是決定放棄了。原來自己真的沒有那么堅強，每次想起來的時候眼淚還是會不停地往下掉，可即使有再多的舍不得，該放手的時候總該要放手，不想讓大家擔心。

　　總算是解脫了，本應該很輕松的，以后再也不用因為自己的不確定而有壓力，再也不用天天等你的'電話，再也不用抱怨你值班不能陪我，不用擔心你因為出警會回家很晚甚至會不安全，再也不用絞盡腦汁去想你即將到來的生日那天該送你什么禮物。一切都會過去的，回到兩個月前 ，誰也不認識誰，我還是一個人，生活還是會和以前一樣，只是少了你的關心，冬天再冷，也不能幫我暖手了。把短信一條一條的刪掉，有再多的舍不得，不停地告訴自己，習慣就好了，突然一個很不該有的想法，說不定過不了多久，這些信息又會出現在另一個女生手機上，生活好像就是這樣吧，一段感情沒有了，下一段感情隨時會出現，還是現實多一些。

　　在這段感情中自己一直很被動，雖然沒有說過什么，可你對我的好我都記得，總覺得能說出來的感動都不算是真的感動，包括你去濟南接我回家，包括有一次的只有兩個字的短信（繼續），當時心里的壓力忽然間都沒有了，不知道當時你是為什么說出這兩個字的，可對我來說不只是感動，更多是鼓勵和理解，激情過后是平淡的生活，然而我們只能接受現實。

　　xxxx年的最后一天，看著無數人寫出的年終總結，想想這一年確實非常的不順，以至于最后變成了淡定的去等待，不過最慶幸的是在最后認識了你，給了我特別多的關心，謝謝你對我的好，這份感情算得上是這一年來最大的收獲。

　　時間久了，慢慢只剩回憶了。不管你是怎樣看待這段感情的，不管我們的出發點再怎么不一樣，我真心的對待了，我的回憶是美好的。

　　我們需要認真對待每一份感情散文 篇30

　　這世間情字真的很奇妙，看不見摸不著，去只能去感受，去琢磨，你會在不經意間喜歡一個人，也會莫名其妙的被人喜歡，這說不清道不明的感受，弄得人真的很累，喜歡的人不一定在乎你，不喜歡的人卻曾是死纏爛追。

　　情字雖妙，也會傷，情到深處，留下的只是傷痕，也許人生就是這樣，苦樂酸甜夾雜著人生，人生活的過程就是苦練的過程，人的一生要經受無數次磨難與坎坷，不經歷風雨怎見彩虹

　　這世間，唯有情字最感人，也最傷人，美好的感情一生難忘，情字糾結的.時候也讓人一生難忘，風雨人生路，情緣悠悠情，感嘆命運造化弄人，為哪般，英雄無淚情為何，情到深處必傷身，愛到深處痛之恨，可憐、可愛、可恨，無影蹤，美好的光陰總是那么短暫，美好的故事總是曲折萬分！咳……咳……咳……人生有時候真的無奈

　　都說善良是最崇尚的美德，面對當今的社會，善良好像真的是個錯，如今的社會好人難做，難做好人，有時候公平仿佛就是華麗的衣衫，美好的只是外表，是啊，最先著人眼的不就是華麗的外表嗎，嘆世間不平有何用，問世間什么是情，什么是愛，情字傷人，愛字無奈，人心碎，心兒累，……

　　問世間情為何物，直教人生死相許，情字需要用心感受，有心才有情，無心則無命，命里有時總須有，命理無時莫強求，不做牽強的玫瑰，不做幸福的玫瑰！

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