你是我永遠的守望散文

時間：2024-09-07 04:59:24 散文我要投稿

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你是我永遠的守望散文

　　我做了一個夢，一條奔騰的大河，河浪洶涌，接著，好幾只羊順水而下，我生起了無限的憐憫，顧不得太多，把其中一只最小的羔羊抱在懷里。奇怪的是，我居然就站在洪流之中，輕輕撫摸著她。她長得特別可愛，圓溜溜的眼睛，一身潔白的羊毛，后來我發現，她也是那一群羊里最好看的。

你是我永遠的守望散文

　　不久后，我懷孕了，那年，生肖為羊。

　　我認定了，這是恩賜，生命的河流之上，是上天親手將她送入我的懷抱。也許，前生，或是更久遠的上古時代，我們有著千絲萬縷的關聯，篤定在這一世血肉相連。不管經過多少次的輪回，生命的冊薄之上永久刻著我們的緣分。

　　有一句話說，不經意的才是最美的。我想這個孩子就應該是最美的精靈，她的到來是個意外，以至于并沒有足夠的思想準備，當我與她的父親在北京準備打拼闖蕩的時候，才發現原來同行的已是三人。強烈的妊娠反應以及狹小的出租屋，再加上異鄉的漂泊感都因為有了她而溫潤起來。即使后來因為“非典”的恐慌，我們不得不匆忙逃離京城的時候，她都緊緊環抱著我們，一路相伴。本來極其害怕因為前一個孩子的流產而影響到她，但看來我們的顧慮是多余的，這就是我們的孩子，命中注定的，所有的考驗都不曾斷掉我們的緣分。

　　那一年，顛沛流離，幾經輾轉，從北京回到家鄉，再從家鄉走出去。說白了，只是為了生活。后來，我們基本穩定了下來，在城里租了房子，有了工作，只等，把她接到人間。

　　俗語說“十月雪，賽如鐵。”都十一月了，十月那一場大雪以冰的形式塵封著大地，天好冷。陰冷的南房，在不連續的陣痛中我飽嘗著一個女人最幸福，也是最痛苦的滋味。2003年11月初二凌晨三點，她來了，帶著一聲響亮的啼哭，也帶著對人世的懵懂。看著那個不足六斤的小毛頭，我深知自己完成了一個女人一生最華麗的蛻變，從此，我便是母親。

　　我給她取名鷗，鷗是我心中最美的飛鳥。

　　海鷗身姿健美，惹人喜愛，其身體下部的羽毛就像雪一樣晶瑩潔白，而更重要的是小鳥雖小，玩轉的卻是整片天空。天空與大海都是她振翅的世界，海鷗定有寬廣的胸懷以及無邊的志向，她勇敢而頑強，她從容而熱情。

　　鷗一生下來就很漂亮，那雙眼，就和我夢里見到的一樣，黑溜溜的，小小的嘴巴靈動著呢。三個多月的一個傍晚，我輕輕拍打著意欲讓她睡覺，她卻猛不丁喊出一聲“媽媽”，我問身邊的父親，是不是剛才聽到她喊媽了？是不是？是不是？我一個勁地追問，迫切想要在父親那里證明這一聲呼喚的真實性。父親正一臉愕然，顯然他也是被驚到了。雖然自那次之后，直到后來真正意義上的叫出“媽媽”還是隔了一些日子，但我的心里，確信她是一個精靈。九個月她叫出了第一聲“爸爸”，十一個月她學會了走路。她都是在一般孩子正常的范圍內成長，甚至比別的孩子早之而無不及。

　　我的脾氣不好，初為人母，加之鷗的調皮，沒少吼她，也很多次舉起憤怒的拳頭砸向她小小的身體。她很少求饒，倔強地立在那里，以至讓我倍加生氣，發狠的時候就把她扔到門外。這樣做的后果其實是心比針扎了還要難受，自責與愧疚不時煎熬著一個年輕母親的心。等到她漸漸長大，懂得與我擺一些道理的時候，越發讓人氣惱，但每次必然是她認了錯我才罷休。我在無形中塑造著自己的威嚴，我不愿將來的她無法無天。等到一切敗下陣來，我和言悅色的時候，她就會撲到我的懷里，哭得悲天愴地，我輕輕撫摸著她，告訴她，媽媽打她的時候其實比她更疼，但她必須要明白她確實是錯了。她哽咽著說知道錯了，再也不會了。

　　鷗其實是個很好的孩子，一直很懂事，不必我費多少心思，只要稍稍把道理講給她，她就心知肚明.

　　鷗也很聰明，所有的東西教過一次就能記著，如果你當時考她，她答不上來，但在過后的某一天，不經意她就會說出來。從小，她就是我的驕傲，聰明伶俐，活潑可愛，收到親友的贊賞之后，自然我是無比的幸福涌上心頭。五六歲的時候，她就懂得心疼人，我帶她購物，她總會搶一些提著，我疼她，不舍讓她提，她就搶過來說自己喜歡提。她小小的心思自是瞞不過我的眼睛，而我生病時，她也會在眼前跑來跑去，隔一會便問我，好點沒？怎么樣了？有淚，在眼眶蓄滿，想來，那時的鷗斷然不會懂得一個母親的幸福因她而來，可以幸福到落淚。

　　記不得是多大，我不再打鷗了，也很少吼她，我所有的年輕氣盛被她磨得漸漸沒了棱角。或是因為我更加懼怕打她過后的那份刺骨的疼痛，也或者她根本無須我動用那么大的火氣，她本身就是一個很好的孩子。

　　我傷心難過時，她也會大把大把地落淚，然后依在我的懷里。血脈相連，感同身受，這濃得化也化不開的情，讓我一度感受著人間的美好，以及作為一個女人的快樂。我慶幸著這一世生命中有鷗，更感恩著上天把這么好的孩子給了我，然而我所能給予她的卻并不是這世界最好的一切。上了學后，她常常與我談及某某同學家又買了豪車，或者說誰家住著多大的房子，小小的眼睛自然裝滿了向往與羨慕，我只能告訴她物質的浮華有的時候遠不足精神的富足，爸爸媽媽雖然都是平凡而普通的人，但我們都在竭盡全力給予你我們世界中最好的。她什么也不說，默然接受，看得出，她的心是平靜的。

　　煙火日子，三個人的小清歡，倒也其樂融融，我想，一個美滿的家，是我最應給鷗的。我更祈愿著，鷗可以快樂而茁壯地成長，藍天碧海，她大可以自由飛翔。

　　說來，鷗的體質一直很好，很少打針吃藥。但八個月大的時候，高燒39.1度，抱到附近的門診已不愿接受，建議我去大醫院。鷗無力地俯在她父親的肩上，唇角的干裂就像我的心在一點點迸裂開來一樣，干巴巴，一點點碎掉。我哭著給大哥打電話，我與她的父親已沒了主張，生平第一次體會到了天地淪陷般的恐慌，恨不得，我替下了她，將所有的疼痛與苦楚都給了我，縱然以死換得她平安健康那都是不容置疑的。

　　醫院的人真多，排得水泄不通，而我們的焦慮不停竄長，仿佛一個小小的火苗就可以瞬間引燃。我還是想哭，好久了還是輪不到我們，鷗眼皮也不撩，我不停喚著她的小名，她微弱地應一聲，我的心才放一下。好不容易輪到，醫生說怎么燒得這么厲害，趕緊先打一個退燒針，不行就去市里。

　　還好，我們堅強的鷗挺了過來。燒稍微退了下來，就安排住院，每天打針輸液。我想她的生命深處確實是有著一股子倔勁，越是在困厄的時候卻是容易被激發出來，那幾天，同病房的孩子一到扎針時候就哭個不停，可鷗硬是不吭一聲，引得護士們都夸她。

　　到了一歲的時候，又是高燒又是上吐下泄，反反復復好長時間不見效，后來，她被折騰得瘦了好多。老話說，每個孩子在過生日的時候必然要經歷一場小劫，因為有了這個古訓，擔心稍微少了些，然而心疼還是不言而喻。

　　等到九歲時，發現她夜間打呼嚕聲特別響，而且經常尿床，向來愛干凈的我因為她尿床的事沒少責備，自然，她的眼神中也常常流露著愧疚與不安。等到去醫院檢查時，結果是她扁桃體與腺樣體肥大，以后還會影響到智力，甚至是久而久之會影響呼喚，導致窒息。

　　我的心縮成了一團，這么小的孩子，還要做手術。手術，那是多么可怕的字眼啊。可是生活從來不會因為我們的退縮而仁慈，再無退路的時候，我們只能領著小小的鷗去市里的醫院。手術前要先消炎兩天，于是例行的輸液之后基本就沒有什么事可做了，下午，我們會領著鷗出去走走。

　　我問鷗，你想吃什么？她說漢堡。從小到大，這恐怕就是她的最愛了。我沒有含糊，帶她去了肯德基，還去了麥當勞，我說咱縣里只有德克士，到了市里了，帶你嘗嘗其它的味道。鷗自然是喜笑顏開，她吃得滿臉都是，倒也不忘給我和她爸一人一口，我們相視苦笑，然后告訴她我們不愛吃。

　　看著鷗高興的樣子，想到明天的手術，我們的心里萬蛇絞纏一般，我心里明白，那時，我已不知道還有什么更好的方法能讓我彌補對她的愧疚與心疼。回醫院的時候，繁華的城市已是華燈交織，街上的行人卻并不多，燈光朦朧交錯，我看著鷗爬在她父親肩上的背影，鼻子發了酸，這一生我們三人注定要在一起相依相偎，苦樂相隨。

　　第二天要手術了，早上護士例行檢查病房，可能因為前天我們都累了，沒有操心住鷗又尿了床。那護士一臉苦相，好像要把臉耷拉到腳尖，她用那破镲一樣的大嗓門吼著，說這么大孩子還尿床，大人也不管，一點公德心也沒有，像放炮一樣一連串不好聽的話“啪啪”亂蹦，引得一病房人都在看。我本來感覺自己孩子尿了床是不對，挺不好意思的，受她幾句就得了。可她仿佛也沒有停下來的意思，而再看鷗，蜷縮在那里，眼神滿是恐慌、自責與羞愧。那一刻，我像發了瘋一樣問她怎么說個沒完，誰愿意尿了，她還是個孩子，讓你尿床你尿嗎？鷗是個自尊心極強的孩子，本來早上起來她都自己不好意思，又在那個可惡的女人一陣炮轟的時候，她羞愧到了極點。我只想保護我的孩子，不容許任何人以污辱的行式傷害她。

　　其實后來的事實證明，自從做完手術，鷗再不尿床了，原來的病情確實是影響了她身體的各種機能。

　　我不是一個好母親，沒有照顧好鷗，平白讓她要受這般疼痛，而那女人還要雪上加霜，那樣去對待一個孩子，這讓我真的忍無可忍。后來醫生來問清情況，把那女人說走，勸我不要與她計較，她就那樣，然后囑咐準備一下，要手術了。

　　我抱著鷗進了處置室，醫生讓我離開，鷗緊緊拽著我的衣角，她哭喊著，媽媽，帶我回家，媽媽，我怕，我要回家。我們被關在了門外，里面是鷗嘶啞的哭叫，她說疼，她說她要回家。一個小小的門，如同將我與她隔了千里之外，她的恐慌與無助讓我心都要碎了。我不停看表，每一分都像針在扎著我的心。門推開的時候，我飛奔過去，緊緊抱著她，告訴她沒事了沒事了。鷗軟軟躺在我的懷里，滿臉的淚痕，還有委屈。

　　時至而今，我依然無法用合適的言語去表達出那種情感，所謂父母與子女之間的情，談及之時每每都是會震憾到身體每一個細胞，乃至于每一滴血每一根骨頭每一個縫隙。

　　對于見慣了人間生死的醫生來說，那也許根本算不上手術，可對于父母來說，那是比天還要大的事。

　　回到病房，鷗反而異常地平靜，我擦拭著她眼角的淚花，看著那張小小的臉，愧疚又如洪水一般泛濫。

　　要說這輩子，我最愿意的就是鷗能平平安安，開開心心長大。除此，一切不過是生命的附屬。然而生活一次次考驗著我們，不由不讓人常常感嘆，作為一個平凡的人想要平靜地過著普通的日子，也真是難。

　　十二歲的時候，又檢查出鷗的聽力有障礙，雖然日常并不受多大影響，可依然無法容忍自己的孩子有丁點缺陷。醫生說這屬于遲發性聽力障礙，也與遺傳有關，目前根本沒有藥物可以治療，實在不行就要戴助聽器。

　　不，不，我不能接受，我的孩子是完美的，她就像一件絕美的藝術品，怎么可以戴那個丑陋的東西。我們跑遍了北京的大醫院，找了權威的醫生，哪怕有一點希望也不愿放過。

　　從同仁醫院出來的時候，醫生并沒有給多大的希望，反而讓疼痛的心又一次血肉模糊地被撕裂。鷗與她的父親回住處取東西，準備趕火車，而我借口在醫院等他們，其實我知道自己的腿已軟到無力。一個人站在醫院的窗口，身后是人來人往，我頓覺自己是如螻蟻一般卑微，偌大的世界竟無法給我一隅安樂，甚至痛恨老天的不公平，那么好的孩子為什么讓她一次次承受苦痛，而我們，又何曾不是在認真生活，何曾不熱愛生活？為什么要這樣？

　　我找不到合適的詞語去描述當時的心情，眼淚像奔涌的海水一般奪眶而出，心，會痛到無法呼吸。后來，她們拿來了東西與我會合，盡管我極力掩飾自己的情緒，可聰明如鷗，她定是看到了我紅紅的眼角，她說，要不你們再生一個吧，生一個健康的。我快速轉過身去，抬起頭，狠命地將淚咽了回去。然后扭過頭微笑著對她說，你就是健康的孩子，你就是最好的，爸爸媽媽不會再要了，你這也不是什么病，慢慢就沒事了。

　　鷗太懂事了，我不舍得讓她的心有一絲負擔，我是想讓她幸福地成長的。

　　所幸，后來我們又在301醫院輾轉找到了一位在耳鼻喉方面特別權威的專家，她給了我們希望，做過了基因檢查，也給了一些相關建議，平時多注意，能保持住現在的聽力就是最好的，按此一般情況不會存在下降的可能。

　　便凡是一根纖弱的稻草，我們也要拼命死死抓住。現在經過好多次復查，情況還算穩定，這應該是最讓人開心的。

　　我又想到了那個夢，生命的洪流之上，時緩時急，注定了要與我的鷗一起淌過。而鷗也應該是最勇敢的飛鳥，沒有什么可以阻擋她高飛的前路，海鷗飛處彩云飛，她的天空定是美麗無比的。

　　現在的鷗，長高了，快與我一般高了，可每到星期天，她還是愿意膩在我的被窩，摸著她長長的腿，還有一頭秀發，這還是那時那個巴掌大的小嬰兒嗎？時光如流水，真快啊！

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