歲月年輪散文

時間：2024-09-29 09:40:32 文婷散文我要投稿

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歲月年輪散文（通用20篇）

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家都經常看到散文的身影吧？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次于詩歌的。那么你真的知道要怎么寫散文嗎？下面是小編為大家收集的歲月年輪散文，歡迎閱讀與收藏。

歲月年輪散文（通用20篇）

　　歲月年輪散文篇1

　　歲月，是一段悠悠的歷史長河，它真實地記錄了歲月年輪沉淀的斑駁的痕跡，也留下了一曲悲壯的歷史回聲。它又像一幀貝殼，色彩斑斕地全身沾滿了曲蜒的線紋。

　　歲月的年輪，一圏一圏地增長，曾經豆蔲的年華，青春的韶光，仿佛滾滾東奔而去的長江，逝水無痕。它飄逝了人們一個個的曾經，宛若月光灑在旖旎的湖面上，也會泛起一陣陣波光粼粼的漣漪。

　　日子，在歲月的年輪中漸次厚重，那些曾經天真無邪的，青春踴動的.，抑或穩重而沉思的靈魂，在塵世的繁華與喧囂中，均被紛紛刻上了或深或淺，或淡或濃的歷史印記，而留在人世間，讓后人去覓尋。

　　人生，或許是一場虛妄？其實，每個人的經年過往，又何嘗不是在這場虛妄中在奮力地跋涉。在有限的人生中，自然是在無數次地笑中有淚，淚中有笑，一箋煙雨，半簾幽夢，或醒或夢，或夢或醒。只需人生的從容，善待人生，淡看風塵，談笑風雅，歷盡千帆，競爭流。

　　生活，落寂與喜樂并存，歷經磨煉需榮辱不驚，于無聲之處傾聽凡塵落英，日出月落，花開艷謝。只需明白：人生，總會有許多希望與無奈，希望與失望，憧憬與彷徨并存；苦過了，才知甜蜜；痛過了，才懂堅強；傻過了，才會成長；生命中，總有一些令人嘆噓的空白。

　　大千世界，無奇不有。有些世物，會讓你羨慕，但卻不能擁有；有些美好地邂逅，會讓你一生念念難忘，但卻是終身遺憾。在這喧鬧的凡塵世界，我們需要有一個適合的地方，去安放自已心靈。

　　歲月，宛若是一座安靜的宅院，也許是一本無字經書，也許是一條迷津的小徑。只要自已心無旁鶩勇往直前，便是幸福的驛站，為了揚帆再起航時，不再迷失航向。

　　也許，在歲月中，有風有雨的日子，有跌宕起伏的過程，才可能承載生命的厚重，才可能彰顯出人生的真實意義。或許，經歷了歲月的年輪，風輕云淡的日子，才更適合去靜靜的領悟人生吧？！

　　歲月年輪散文篇2

　　她倚在二樓的露臺上，向著遠處的那條小路張望，凝神。

　　此時，時近黃昏，晚霞把天邊染成了一片紅。望著天邊那一朵朵的云霞，她無數次的看，無數次的想象。甚至，給它們都起了一個個好聽的名字，對著那一片云唱起了心中的歌。

　　怎么還不見人，天都就快黑了。她向著遠處那條小路張望，凝神。

　　看看天邊，看看遠山，再看看眼下的那條小路，一臉的焦慮。夕陽的余輝灑在她清瘦的身上，黝黑的臉上。

　　她每天與泥土為伍，與大地為伍，與青山為伍，與陽光為伍，咋一看，那里還有一點城市女子的影子，簡直就是一個村婦了。

　　但她的臉是喜悅的，她的心是柔潤的。她為著自己的理想，為著他的理想，千里迢迢的來到了這個小村莊，開始了另一種生活。

　　終于，聽到了來自遠處那雄糾糾幾百頭山羊奔走的聲音了。那只領頭羊真是威武。公羊，名叫大老黑，是他給起的名字。又黑又長的毛，油亮油亮的發著光，領著幾百只羊浩浩蕩蕩的奔將過來。

　　他在后面時不時地飛舞著長鞭,向著她的方向望過來。見到他，她懸著的心終于慢慢放下。

　　怎么那樣晚，等得人都快暈了。飯早做好了，也涼了。她一面說著，一面幫忙把羊群趕到羊圈里去。

　　他說，今天大鑼鼓跑丟了，(大鑼鼓是一只懷孕的母羊，肚子大得像個鑼鼓一樣，所以就給它取了這個名字)，后來才發現，回去找，所以就晚了。

　　別生氣啊，老婆，我知道你擔心，現在不是沒事嗎，好好的，快，我都餓死了，做了什么好吃的?他拉了她的手直奔家里去。

　　家，是一座不錯的老房子，兩層樓。二樓一間房子，一個大大的露臺。一樓有個天井，天井搭著一個葡萄架，綠綠的葡萄葉子爬滿了架子，一串串的葡萄吊下來，是那樣的生氣，清爽。

　　因為是在農村，所以伙食也相對清淡，有時根本吃不到肉，只以雞蛋代替，時常也有上門賣豬肉的，也不能買多，沒有冰箱。開始也是不習慣的，后來也漸漸地慣了。不能改變環境，只有改變自己。

　　她與他生于農村，長于城市，卻對于農村都有著一種深深的眷戀。喜歡鄉村那藍藍的天，白白的云，喜歡聽小鳥在枝頭歌唱，看牛羊悠閑自在的覓食。喜歡無拘無束的生活。

　　他是個能吃苦的男人，有著自己的`理想，希望在鄉村能找到一條出路，希望在鄉村能成就自己的事業。他買了許多種養方面的書籍，寫下了許多關于種養方面的設想。

　　挖魚塘，種桉樹，種果樹，養成片成片的雞鵝鴨，希望在不久的將來能擁有屬于自己的一片天地，圓自己一個莊園主的夢。

　　她愛他，她也喜歡不那么按部就班，一成不變的生活。所以和他結婚后，就隨他到了這個小山村，種菜養羊，過著雖清苦卻也悠閑的日子。

　　許多的時候，她都是隨他一起去放羊的。在山上，他們摘野果子，在山溝，他摸魚捉蝦，在果園，他們吃著那滿園還不曾熟透的橙子。

　　那是朋友的果園，已經丟棄，不再管理，野草還要比果樹高，羊吃下面的野草，他們就吃樹上的橙子。

　　每天，快樂總是洋溢在他們的臉上。雖曬得黑黑的，可他們并不在乎。雖累得總是倒頭就睡，可是第二天又會迎著朝陽浩浩蕩蕩的朝目標進發。

　　屋前有一條小溪，小溪前面就是一大片土地。她來后把它開墾了，種上蔬菜，右邊是一個魚塘，也養了不少魚。

　　魚塘邊有一對山雞，她每天看著，也不去驚動它們，聽著它們的鳴叫，聽著遠處小鳥歡快的歌唱，心中總是柔柔的，軟軟的，有時她要打理菜園，照顧家里的小動物，就不跟他一起去放羊。

　　每當這時，她就一個人靜靜的坐在大門口上聽小溪潺潺流過，看天邊大朵大朵的云彩飄過，放飛自己的想象，恬靜地讓時光悄然而逝。

　　家里養了兩條小狗，一條的耳朵是豎起的，她給它取名為豎耳，一條的耳朵是垂下的，取名為垂耳。時常，吃過晚飯，她跟他一人牽著一條小狗去散步。

　　晚風徐徐而來，天邊紅霞翻涌，他與她挨著前行，笑談風生，勞累了一天的身心，在此刻才得以放松。

　　垂耳最聽她的話，最有靈性，她總是喜歡牽著垂耳，豎耳有點記仇。有一次她看到兩個小家伙在爭食，打了豎耳幾下，第二天豎耳就在她的房間里撒了一泡尿。

　　白鴿子也是記仇的，記得不知為什么她罵了白鴿子，打了它一下，跟著第二天就飛走了，再沒回來。別小看它們哩，它們都很通人性的。

　　俗語里有句話。天時，地利，人和。無論缺了那樣都是不能成事。正當他們對著自己的勞動，自己的付出寄予熱望的時候，不幸接踵而來。

　　那一年天公真不作美，每天細雨延綿，一直不停地下。羊群怕雨，一旦淋了雨，就很容易生病，但不放出去又不行，幾百頭羊也要吃東西。就那樣，羊群里不斷地出現了各種病。

　　那段時間，他簡直就成了一個醫生，每天給生病的羊打針，喂藥，涂藥膏。給剛出生的羊羔喂牛奶，甚至給難產的母羊接生。可羊還是不斷地死去。

　　到最后，幾百只羊所剩無幾。那一段日子，看著一個個羊死去，看著自己的心血一滴一滴地流失，真的是心力交瘁，心理的難過與焦慮難以想象。

　　她跟他結婚，沒有擺酒，也沒有去旅游，只愿拿了當時僅有的幾萬塊錢去做自己想做的事。趁著年輕，去博上一博。就算輸了，也只不過是從頭再來。她，無悔。

　　決定要放棄了，要回城了，把最后為數不多的羊全部賣掉，剩下一只給宰了，招呼村里的鄉親。

　　那一晚，真正的是，“烹羊宰牛且為樂，會須一飲三百杯”。他與她含淚舉杯敬鄉親們，一片虛虛嚷嚷的，杯盞相碰，整個村子都熱鬧起來，整個村子的上空都飄蕩著羊肉的香。

　　打擊雖大，幸好，他有她，她也有他，他知道，他不能就此失去信心，他不能就此一蹶不振。他是她的天，他會一直努力著讓這片天晴朗，明媚，燦爛。他并沒有食言，他一直在努力的做著。

　　李白說“天生我材必有用，千金散盡還復來”。是的，創業雖受挫，但他們已踏出了第一步，已付出過，努力過，已享受過創業的艱辛與喜悅。這一段日子，無疑是值得永遠珍藏于心的，值得一生回味的。

　　她與他，都無悔，亦無憾。

　　歲月年輪散文篇3

　　前些天偶然看見許久未見的一個親戚。以前她也算是富裕，至少不會在外奔波。我想她現在一定還一如既往地養尊處優吧，可遇見她時，卻見她開了一個店鋪賣雜物。眉梢都染上滄桑，雖然模樣疲憊，可眼里卻如有星辰。

　　因為以前交往也算密切，所以母親還是坐著和她聊了會兒天。我對這個親戚的印象確實不太好，因為之前她性格頗有些潑辣。我記得有一次有個人不小心把水潑到她裙子上了，雖然潑的面積不大，而且很快就干了，但她仍然不管三七二十一就與那人吵了個底翻天。因此很多親戚都說她不好相處且性格不好，我也不例外。這大概就是一些富人的通病吧。她看見我，還很親切地跟我打招呼：“孩子，最近還好吧？”我并不想多說，敷衍了事地點了點頭，便退到一旁。

　　我看母親聊得很起勁兒，于是便將不耐隱入心底。不過這親戚變化真不小，不說生活環境變了，從她跟母親的對話中，我看她性格也變得平和了。不知道她經歷了什么，不過我也不感興趣。

　　過了一會兒，有個婦人來買東西，是一個農民，她的裝扮實在不敢恭維。以前親戚看見這等人總是將嫌棄溢于言表，可大概也知道在外做生意的道理，看見那婦人挑挑揀揀竟然也沒有發火。那婦人也是粗獷，拿起一樣東西使勁掰，沒想到勁兒大，給掰壞了。我原以為親戚會發火，沒想到她還挺平靜，只是向婦人索賠。那婦人卻不耐地說：“就這么個小東西也要賠？你這老板也太小氣了吧！”

　　這話我聽了都火大，親戚卻仍然微笑著說：“如果您在這兒是搞破壞的，我當然要追究，畢竟幾塊錢積少成多了也是筆不小的數目。若是每個人來我這兒拿幾樣東西或者來我們這兒搞破壞都像您那種說法，我這生意就不用做了吧！”

　　那婦人自知理虧，甩下十塊錢就氣沖沖地走了，似乎還在咒罵著親戚。親戚收下錢沒說什么，轉過頭就繼續笑瞇瞇地跟母親聊天，聊的都是些瑣事。我百無聊賴地打量著四周，雖然裝修非常簡陋，可是打掃得很干凈。以前聽母親說，親戚是從來不做家務的，就連做飯都不會。可看這干凈程度，分明是經常干活的樣子。

　　后來親戚偶然轉過頭來，眼角的皺紋怎么也掩蓋不住。她現在都不化妝打扮了，一身素裙，一雙平底鞋，若是混在人海里就毫不起眼了。她看了看表，一臉歉意地對我們說：“不好意思，我現在得去照顧我母親了。”

　　母親了然地擺擺手，說道：“沒事，那我們就先走了，下次再聚。”

　　后來我們拿那親戚當飯后談資。母親告訴我說，那親戚之所以現在是一副窮人模樣，是因為親戚的父親腦溢血去世，而她母親本就有重病，現在還在醫院里躺著。她沒有結婚，于是家里所有的重擔都被她扛到肩上。她說她已經放下了，逝去的人回不來，在世的人總要珍惜。

　　親戚那盛氣凌人的樣子還歷歷在目，可轉眼間，卻也被歲月磨圓了棱角。一個小時的`玩伴來我家做客。那時的她只不過小我一歲，膽子卻比我小不少。現在她卻出落大方，很討大人們的歡心。我問她是如何有那么大的轉變的，她只莞爾一笑說：“時光會讓你變得更好。”

　　玩伴其實和親戚都是一樣的。只不過玩伴一直都是溫室里的花朵，而親戚卻是被歲月徹底改變了。其實在歲月里，所有人都是平等的，所有人都會經歷歲月洗禮讓自己變得更好。

　　所以，歲月你好！

　　歲月年輪散文篇4

　　暮春的青翠繪上了草尖上頭，六月的風輕輕的吹來了初夏的味道，也吹亂了滿懷的思緒，獨倚瀾珊，櫻絮滿地；昨日枝頭的綻放轉眼已零落成泥，流水一夢，滿地春遠。擱筆之時，寫下一段如蓮的往事，不是為了有誰刻意把我記起，只是在淺色的光年里埋葬一段往事。時光變遷，滄海桑田，歲月把我們昨天的經歷改寫成明天的歷史。輾轉的流年悄悄從指縫中留走，在臉上刻下道道年輪，青春已浙，慘烈的心在紅塵中落寂成一顆塵埃。一首老歌清清淺淺綻放在初夏的午后，古老悠揚略帶憂傷的旋律回到了那個遠古的黑白年代。

　　出生在一個偏遠落后的小山村，我們的祖祖輩輩都是面朝黃土背朝天的過一輩子。我的父親小學畢業是一名礦工，母親是個只有小學三年級文化的地道農村婦女，家里有3個小孩，一貧如洗的家，生活是過的是非常艱苦，父親很少回家，母親一個人要忙家里的幾十畝地，又要忙一家人的`生活起居，經常是日出而作，日落而息，我是家里最大的孩子，也是長女，我記事很早，自然很小開始幫家里洗衣服放牛，沒灶高開始站在矮凳上幫家里做飯。父親很少回家，他是一個脾氣暴躁又嚴厲的人，平時對我更嚴厲，我也是最怕他，他每次回來我就藏在門的后面不敢出來，總是會不小心犯錯誤，可犯錯誤父親就家法伺候，老家的家法可是很有名的，被竹鞭抽手心，小手火辣辣的疼，還不準哭，否則加倍。在3個孩子中父親最不喜歡我，因為我很少叫他，我也是3個孩子中身體最弱，性格最內向，膽子最小，個子最矮小的一個，由于小時候頭發黃，皮膚也黃，所以村里人都叫我黃毛丫頭。

　　追憶童年總是心酸的，衣希間，那個扎著兩個丫頭辮子，穿著打了補丁的花布衣，卷起褲腳，光著腳丫在田野上尋豬食，牽老黃牛到河邊吃草，拿著鐮刀去深山里砍柴，跨過一叢歪歪斜斜的籬笆，走過了長滿青苔的石扳路上，跨越了人間的四季風，踏破了童年所有夢想。

　　那天，我躺在醫院的病床上，呆呆望白色的天花板，心里有點傷感，后天就要面臨我人生中的第四次手術了。經歷過三次手術的我，還是對手術有著莫名的恐懼，我不知道人要經歷怎樣的痛苦才到達生命的終點。不知道自己是否還能活著回來，所以我想給過去的歲月留下點什么？回憶還是印記？

　　希冀間，還記得十年前的那次差點要了我生命的病一樣，同樣的疼再次住進了醫院，也為追逐十年前給我手術的醫生住進了贛州的一家醫院。手術安排在星期四上午，盡管如此，我還會驚醒在寧靜夜，擔心上了手術臺永遠無法回來，我這樣的年齡這樣想是否有些矯情，可心仍然走在無法控制悲傷的曠野，最后化作一聲無奈的嘆息努力艱難將生命劃向前方，等待手術到來，我還有幾幅未完成的畫，還有我的故事未寫完，我要努力的活著。我邊打點滴邊寫帖子，題目就叫《遠去的歲月》，沒有寫完，只寫了一千字發表了，我告訴大家如果我手術成功我在續寫，如果失敗了，就結束了這篇文章……

　　文章剛發表就很多人為我祝福，手術那天，很多網友為我點燃了蠟燭。因為那幾天身體極度不適一直沒看手機，直到手術后的第三天才打開手機，看下幾千條祝福，有幾個群友還專門為我寫了帖。看到帖后，我感動的淚流滿面，我們從未謀面，她們真誠與善良深深感動著我，網絡雖虛擬真情依然在！還有些人想對我提供物質和經濟幫助，我謝絕了！

　　我想分享下網友的帖子，我的網名就叫冰雪寒梅，大家叫我梅子。網名叫黛黛的女網友為我寫的第二分帖，原帖不小心誤刪了，《活著真好，梅子手術后的情況更新》：前幾日發帖子不小心刪掉了，由于好多吧友關注梅子的病情和近況，在這里向大家匯報下，就不一一私下回復了，梅子星期四做了手術，手術很成功，目前還在恢復期，今天能下地活動了，相信不久就可以看到她會來了。

　　有些吧友關注我，希望可以了解她的具體情況為她提供物質經濟幫助，先代表梅子表示感謝，也感謝吧友們的關愛，授人玫瑰，手留余香，我們在幫助別人的同時自己也會收獲了一份感動，千言萬語匯成四個字：活著真好！

　　歲月年輪散文篇5

　　大概出生于上世紀六十年代以前的人都有過推磨的記憶，那是那個年代農村生活必不可少的一件事，因從莊稼地里出的小麥、玉米、高粱、大豆之類的必須加工后才能食用。起初，研磨糧食的唯一辦法就是用石磨。

　　石磨大都是由精巧的石匠制作而成，一般的石匠不會鏨磨。石磨的材質大都是石匠從大山里精選結實的石頭，先是用錘子、鏨子雕制成兩個圓形平面的石磙子，也就成了石磨的上扇和下扇，下扇是不動盤，上扇是轉動盤，留有磨眼，便于漏下糧食。再用鏨子在兩扇磨的接觸面上鏨成像牙齒的紋理狀，用以磨碎糧食。這樣，把雕制成的石磨摞到磨盤上就成了。加工糧食的時候，糧食從上扇磨的磨眼進入兩扇磨的接觸面，沿著有規律的紋理向外推移，在滾動過兩盤磨時，被磨碎，接二連三地磨成粉末。上扇石磨上還要鏨出兩個對稱的磨棍眼，用于推拉磨。

　　推磨大都用驢子或人力拉著或推著磨研磨糧食。用驢子或一二個人就能拉動，那時我既見過用毛驢子拉磨的，也見過并經歷過左鄰右舍合伙推磨的。用驢子拉磨就是把驢子牽到磨旮旯里，蒙上眼睛，把磨棍插到磨棍眼里，把驢套繩拴到磨棍上，添加上糧食就開始拉磨了;人力拉磨大多是兩三人，不知是什么原因，那時成年男子很少推拉磨的，大多是老婆孩子，用兩手推著磨棍，或在磨棍上拴著襻帶，套到肩上拉著，一推一拉，石磨就轉動起來。

　　我曾寫過一篇散文詩《故鄉的石磨》：“故鄉的石磨，是用大山的石頭鑿做;故鄉的石磨，是故鄉匠人的杰作……它勞作時，蒙著眼睛的毛驢子拉著它沉重的軀體，一圈、一圈，慢悠悠，慢悠悠度過。在這一圈一圈里，留下了小腳女人急速的腳步，印記著鄉村姑娘的歡快和執著;在這一圈一圈里，記載著漫長的、單調的歲月，研磨著故鄉百姓貧窮落后的生活。石磨發出嗚嗚的聲音，仿佛唱著一支古老的、永遠不變調的歌。”我也曾只鱗片羽地寫過我家的石磨，而從未詳盡地寫過推磨。偶然想起我家的那盤石磨，回味咀嚼著當年親手推磨磨出來的面香，就想把那久違的香氣飄然于紙上，游動在字里行間中。于是，我家的那盤石磨就走了進來。

　　我對推磨之所以有著很深的印記，就是因為當年我家西廂屋的正中間安置著一盤石磨，這盤磨比我出生的早，我剛記事就認識了它。不知是因了石磨而蓋起了西廂屋，也不知是有了西廂屋才有了石磨，反正在西廂屋里推磨剛好能運轉開，正是那里的一個物件。

　　我家的那盤石磨，是我二舅老爺(我父親的二舅)用鏨子精心鑿出來的，祖母一直夸它很好用，別人用過的也都說很好用。那時候不好用的磨用起來真心煩人，不是磨的糧食不均勻，就是堵磨眼。所以，都打聽著用好用的磨研磨糧食。

　　家里的.石磨一般都是女主人打理的，母親因在村子里當會計，空閑時候少，有時招呼著推磨，母親忙的時候，大多由祖母招呼著推磨。祖母可是居家過日子的一把好手，樣樣都會。別看她裹著腳，干起活來卻很利索。兒時常見到祖母吆喝著毛驢子推磨的場景，現在還時常浮現在眼前，祖母把糧食放到磨盤上，就把毛驢子牽過來，給它蒙上眼睛，把它拴到磨棍上，蒙上眼的毛驢子就很聽話似的，專心地、不緊不慢地拉著磨，祖母就跟在毛驢子后面，一邊吆喝著毛驢，一邊邁著“三寸金蓮”，間或用笤帚往里掃著蹦遠的碎米，節奏很和諧，就這樣一圈一圈地推磨，有時毛驢子也發急，拉著石磨走得很急，祖母就邁著“三寸金蓮”小跑似的，似乎有點跟不上腳步，就趕快退出去，祖母扯身退出的動作我現在還記得非常清晰。毛驢子也有累的時候，拉著磨似有千斤重，這時候，祖母就讓我幫它一把，在后面推著，毛驢子輕松了，我卻冒出了汗。不過，后來我琢磨出了祖母的用意，無論人還是動物在艱難的時候，你都要伸出手來幫一把。

　　后來，不知什么原因沒有了驢子，我家就和鄰居家合伙推磨，今天和這家合伙，明天和那家合伙，這樣，我和每個鄰居家的小伙伴都一起推過磨。那時候有推的，有拉的，開始嘻嘻哈哈的也不覺得累，有時還推著磨飛快地跑，因那時把推磨當成了一種樂趣，石磨也發出歡快的“嗚嗚”聲。可是推磨時間長了，也就覺得累了，身上也沒勁了，尤其是這家、那家的糧食連著磨，枯燥、乏味、重復、單調的感覺就會一起襲上心頭，這時候就覺得推磨是一件不愿干而又非干不可的事情。

　　有了一起推磨的機緣，有時也愿意和小伙伴們游戲似的推著石磨玩，一次，我和鄰居小伙伴推著石磨空轉，玩得正盡興時，被祖母發現了，她當場制止了，打壓了我們的興趣。我當時感到不解，祖母就說：“你們這樣推著磨空轉，對磨的損害最大，把磨牙都磨平了，這磨還怎么‘吃’糧食?我們怎么吃糧食?”從此以后，我才知道磨也有“牙”，就再也不推著石磨空轉了。

　　石磨，再現了那時鄉村百姓的真實生活，我家的石磨招徠了街坊鄰里來推磨，有端著笸籮來碾玉米面吃的，有提著袋子來碾地瓜干喂豬的，笸籮、篩子什么的就擺滿了庭院，歡聲笑語笑遍了庭院，一邊拉著家常呱，一邊推著磨，廂屋里、庭院里處處充盈著歡快熱鬧的氣息，整個庭院都隨之靈動起來。

　　后來，雖說村子里有磨坊，但有些糧食不能磨，再說了，磨坊離家一里多，來回倒騰兩次，到了那里還要排號，不知哪天才能磨完，空里還要一趟趟地跑，有時還真不如用自家的石磨磨起來方便，想什么時候磨都很順心隨意，自己磨出來的糧食還好吃，特別香甜。現在，有些會享受的人，寧肯多花錢，也打聽著買用石磨磨出來的小麥、小米、玉米面等，就是這個道理，如此看來，石磨的影響還是深遠的。

　　推磨，是時代的印記，也在我腦海里留下了很深的印記。推磨不知走過了多少歲月，那一圈一圈里留下了我的多少腳印，記載著我的多少青蔥歲月?推磨，推過了艱難的歲月，推過了一個時代。

　　歲月年輪散文篇6

　　歲月，它蘊藏著每一個人跌宕起伏的人生故事，幽遠漫長。我們風雨兼程，滿懷滄桑。用青春綻放時代的光芒，用智慧心睿流年的過往。有多少無奈深埋在心中，又有多少遺憾暗自神傷。

　　在我們的人生歲月中。有傲游瀚空的展翼，有靜如初蓮的安祥，有姹紫嫣紅的花開，也有矜寂無聲的彷徨。從兒時的稚嫩到青春的懵懂，我們在風風雨雨中礫練琢磨，歷閱了人間的坎坎坷坷。我們將一顆躁動的心慢慢的安撫下來，讓溫暖和煦的陽光照進心的每一個角落。看淡了人生悲喜，把對世俗名利的追逐已置于腦后。

　　生來為人桀，何伺八方雄。緣來菩提樹，百年是蛟龍。將清新的'空氣納入腹中，感受大自然的恩賜。用博愛的情懷品味人生的冷暖，永遠擁有一顆善良純真的心。

　　走過漫漫的人生長路，淌過時光的涓涓細流。有幸福，有歡樂。有痛苦，有挫折。我們奮斗，我們拼搏。于是有了坎坷的歲月，有了多樣的人生。

　　有時候會感嘆時光如夢境般無情的從我們身邊悄悄消逝，實際上是你怠慢了光蔭。我們總會說，將來我要怎樣去做一件事情。可是為什么你現在不付之于行動，而總是在悔恨中品嘗被歲月遺忘的滋味呢！

　　珍惜時光，笑看紅塵。因為我們的存在，世界而變得美麗。把荒漠看成是征途的起點，把千山萬水踏遍于我們欣愉的足下。歲月靜好，它將會長存于我們多姿多彩的生活之間。我們會青春不老！

　　歲月年輪散文篇7

　　歲月，我在寫一封信寄去遠方的你，鋼筆在紙張的嘩嘩聲撬動著歲月的靈魂深處，黑白相間的間隔精算著生命的尺度，或許，遠方的你，是知道的，孩提時代的我，跨過了時間的刻度，以秒針走動的燦爛過著時針轉動的生活。

　　那會兒，你的回信多是贊許和仁愛，自那以后，我習慣了將情緒傾斜于你，你卻溫柔了我，直至現在，如果你還愛我，我不要年華的盛景，不要紅透的紅蘋果，不要熱烈的狂想曲，只要在生命的尾端，再給我撥動一秒琴弦的`時間，讓我回味余音裊裊的回響。

　　我的日子在一頁一頁地翻轉著，轉眼，當冬天一下翻到夏天，衣服由繁入簡，鞋子由暖入涼，流動的生命在平靜而又隱含著爆發的徜徉著，我不綻放，但不晦暗，只求做一盞燭光，照亮自己，溫暖著身旁的親人和朋友，便已知足，我不奢華，但無窮疾，只求做一枝搖曳的樹枝，汲取能量，化為一片陰涼之地，吹走了煩躁，升華了自己，心中愉悅愿化為蜻蜓，用薄如蟬翼的翅膀煽動著歲月的齒輪，點水的溫柔點綴了親情的幸福時刻……

　　最美的不是下雨天，而是我和你一起躲過的屋檐，寥寥數語道出了愛情的美好、歲月，對人來說，是一個讓人琢磨不透的東西，然而，就是這樣的東西，使人更珍惜自己與別人共享快樂的時光，如果，歲月可以給我一次許愿的機會，我希望，愿這美麗的時光永駐于此刻的溫情。

　　在歲月里，我們渺小，如同瓢潑大雨中每一滴微不足道的雨點，點點滴滴，密密麻麻，竟如同思念一般，剪不斷，理還亂。它唱盡了末代皇帝李煜的辛酸苦辣，這是多么令人羨煞的歲月，一段歲月一段詩，歲月，愿你在我的臉上也刻畫出那樣滄桑的詩，愿被人稱為：“你是一首長詩”愿這些創傷都不會復原破碎的美麗，多年以后，品著熱茶，用滄桑的眼眸看一些老照片，思緒遷出千絲萬縷的故事。

　　我安然躺下，品味著生活的苦，時間久了，那苦就被磨礪出一種淡淡的咖啡香味，挺喜歡景行的一句話：“等待了太久，習慣了沒有你的漫長歲月，當你終于重新出現在我的眼前時，才發現，原來沒有你，我也可以。”或許，孤獨的歲月才更愿意被惦記，那會是一段奮斗的故事，不同于日復一日的生活，它不會輕易的被歲月所抹去，不會給自己的生命留下空白，那些年華的靜好，某些東西，深藏在心中，永遠不會老。

　　青春的時光往往還恍惚如昨，歲月便已如清泉在手掌間輕盈花落，這一切切刻在記憶的人生，歲月總會有落幕的一天，而在長途跋涉的過程，擁有自己的故事方可不留遺憾，歲月，我將這封信寄去遠方的你，我愛著你的分分秒秒，愿你給予我多一點時間的尺度，讓我為自己的人生足跡踏出深深地一步。

　　歲月年輪散文篇8

　　命運常常捉弄人，歲月也喜歡跟人開玩笑。苗麟夫妻、苗欣、苗苗那里發生的一切，遠在他鄉的沈良一無所知。

　　他還記得，那天晚上他們都睡著了，突然他們一下子懸空被撞擊發出巨大的轟響，緊接著他們什么都不知道了。當他感覺到非常冷的時候，他已經漂在水里了。河面好寬，風浪也不小，他手里竟然抱著一快木板，又冷又餓而且渾身都疼。他知道是發生了車禍，但車呢？其他的人呢？他是去貴州支援的負責人，他的首要任務就是找到其他的工人。可是他冷得發抖，上下牙齒咬得嘎嘎直響，雙腿和一只手沒有了知覺，稍好的那只手抓緊木板隨浪漂流。他的眼前出現了幻覺，也有些睜不開眼了，他不知道漂流到了哪里。水冷、饑餓、傷痛一起朝他襲來，漸漸的他又失

　　去了知覺……

　　到他再醒來的時候，他已經躺在醫院的病床上了。他不知道是什么地方，也不知道是怎樣被救上岸的。只知道他渾身被紗布包裹著，雙腿和腰部后背都打著夾板。

　　“大夫，我們其他的人呢？”他迫不及待的問醫生。

　　“他們都救上來了，現在沒有生命危險了。”

　　沈良長長的`抒了口氣。

　　大夫告訴他，他們幾個人漂流到一個叫河泉的較平緩的河面被一條魚船救起，并馬上送到了醫院緊急救治。

　　沈良傷得最重。兩條腿、左手多處骨折、脊椎和內臟也多處受傷，送到醫院時他一直昏迷不醒。搶救了近一個月他才醒過來。大夫說他受這么重的傷、又漂流這么長時間竟然還活著真是奇跡。

　　他想給廠里去個電話，告訴發生的車禍的詳細情況，可醫生不允許下床他也下不了床。他讓一個護士幫忙給打了電話才知道有一個工人遇難了，而且廠里亂成了一鍋粥。他特別想給苗欣商場打電話找到她，告訴她自己遇到的一切，但一直聯系不上。最后通了電話卻告知苗欣已經辭職了。

　　當護士告訴沈良這個消息時，他懵了呆了。不知道苗欣那里發生了什么事？怎么突然辭職離開了商場？

　　沈良哪里知道，苗欣為他懷孕、他發生車禍、不知道他的死活、不得已辭職去她哥嫂家……所有這一切，沈良半點都不知道！

　　他在醫院里住了半年才回到原來的雕刻廠，但已經是物是人非了。他知道了廠里發生的一切。幾個月來他一直在苦苦尋找苗欣，想知道苗欣身上發生的一切。焦慮、不安、思念、擔憂堵得他心里滿滿的鼓鼓的。幾個月就讓他變成了另外一個人：頭發是花白的、絡腮胡是花白的、額頭上一下子冒出好多條皺紋，腿還沒有痊愈還有點瘸走路要靠拐杖，和幾個月前去貴州的沈良簡直是判若倆人！

　　這一天，他在原來的雕刻廠門口站了很長時間，眼睛含著淚花，轉身慢慢的離開了這個城市……

　　歲月年輪散文篇9

　　一個寒風料峭的清晨，禾玉曼與曾子凡踏上通往陜北家鄉的汽車。

　　黃土高坡的冬日，滿目荒涼。枯草、樹木沉寂在昏沉沉的休眠中。汽車經過七個多小時的顛簸終于到達陜北甘川縣一個偏僻的村莊，此時已是寒氣逼人的夕陽西下。

　　沿著一條彎曲的慢坡道而上，就是曾子凡曾經過生活過的家。真有一幅“孤村落日殘霞，輕煙老樹寒鴉”的景象。場沿上一臺石頭磨盤旁，一群洋洋得意的家雞正抓緊時間尋覓落日前的晚餐，一只俏皮膽大的紅公雞左一下右一下的晃著腦袋打量來人。忽然，又像遇到什么喜事似的揚起高昂的頭顱“咯咯…咯……”高歌一曲，之后便舞動起歡快的步伐，胡沖亂撞的向守候在雞窩門口的雞群跑去。

　　聽見院子有動靜的母親急忙掀開嶄新的花布門簾走出窯洞相迎。這是一處獨立的三孔窯洞。因風侵雨蝕褪色的雕花木格窗欞，精細的紅木桌椅，無不透露往昔歲月殷實家境的痕跡。

　　“快進屋！”母親指著身后煙熏火燎的寬敞窯洞說道。

　　“天氣冷，坐到炕上！”靠著被子坐在炕上，面容憔悴的父親招呼道。

　　蝸居久日的父親那天精神特別的好，靠在一團蜷縮的棉被上等候已久。一雙深邃混濁的目光無不流露出曾經的精明強干，命運的多舛不堪，而今憔悴癟陷的臉頰上留下道道滄桑歲月譜寫的深刻褶皺。

　　第一次見到他的家人，有些羞澀的禾玉曼不知如何拉家常，只是禮貌性地問了問老人近來身體方面的'客套話。眼前情景又怎能不讓心地善良的她產生一絲悲憫和激動……為了身邊深愛的人，她默然接受了家境慘淡破敗的嚴酷現實，并堅信：愛可以跨越貧窮、羞澀及任何可能的障礙。

　　久臥病榻很少與外界交流的老人見到兒子引回女朋友，喜形于色，話自然也就多了起來。他斷斷續續講起自己闖蕩南北的輝煌經歷，這或許是老人一輩子最引以為榮的生命足跡。

　　“解放前，我十幾歲就來到省城民學街的一家皮鞋作坊當相公，每天燒水、做飯、打雜，掌柜的只管吃管住，不計發任何報酬。如此辛勞三年，掌柜的看我做事踏實勤快，才準許跟著師傅學做皮鞋。憑著悟性好，我僅用兩年時間就以靈巧嫻熟的技藝成為每日能帶十幾個徒弟的師傅，收入自然不菲。

　　一年深秋季節，老母親清掃場院的樹葉，一位過路老鄉逗趣的說道：

　　‘你兒子一個晚上打牌的錢，比你掃的樹葉還要多。’”

　　講到這里，老人的眼神里無不顯露出對過往歲月的懷念與自豪，也道出了那個年月貨幣貶值的可怕程度。曾子凡勸父親少說幾句，仍是阻擋不了老人對那段記憶的深情追懷。

　　“解放后，我習慣于自由生活，不屑于公私合營體制帶來的管制和約束，主動放棄進入國企就業的機會，不顧一切的回家務農。這一太過自我的決定讓整個家從此陷入貧困潦倒的境地，每每回想起來，都感到一種無盡的遺憾和慚愧。

　　直到改革開放，命運又一次展現出新的契機。市場搞活以后，當我了解到北方某地對羊肉有大量需求，并擁有高出當地幾塊差價時，我暗自欣喜，便抓住這一難得的機遇，大張旗鼓地搞起長途販運，兩年下來，家里的光景得到迅速改觀。正當我興高采烈地往返于發財致富的光明大道時，命運又一次將我無情拋入谷底。那年，因投機倒把罪判我入獄兩年。出獄后，隨著國家政策的進一步放寬，我再次放開膽子重操舊業東山再起，倒賣羊皮，足跡遍布北方許多毛皮、制革廠”

　　此時，禾玉曼想起了‘不是一家人，不進一家門’這句俗語，仿佛也更加堅定了自己的選擇。

　　“一切都是命！”正在灶間忙于做飯的母親插話道。

　　“時隔不到三年，命運又一次將他徹底打翻。就在曾子凡上高中那年，他爸因高血壓而癱瘓，從此一病不起。原本打算再砌兩孔新窯洞的計劃被迫取消。靠他四處奔波積累的殷實家境，卻在后來一病不起的日子里漸漸消耗殆盡。曾經打算帶領老大一起進入皮貨買賣行當的計劃，卻因其憨厚老實的秉性，對生意沒有一點興趣的特質只好作罷。家里平日的開銷用度只能指望家里養的幾十頭羊，還有出售一些山貨勉強維持，自去年子凡工作后，家里捉襟見肘的日子才慢慢變得寬松起來。”

　　不甚會做飯的玉曼這會兒想去幫廚卻被他母親阻止。一會兒，屋里就能聞到柴火燃燒的煙氣，羊肉特有的濃香。

　　坐在炕沿的玉曼被子凡母親三番五次的勸說才脫了鞋，坐進溫熱的炕上。這時，撩開門簾走進一位酷似子凡，皮膚粗燥略顯蒼老的男子，他就是剛放羊歸來的哥哥。

　　“哥：回來了，這是……”沒見過什么世面的哥哥，見屋里來了生人頭都沒抬的直往廚間走去，拿了什么吃食，又很快退出屋子。

　　炕桌上擺上一大盆燉羊肉，小米粥，南瓜餅，洋芋叉叉，家人圍坐在一起，久違的溫馨和喜悅在冬日的窯洞里微微蕩漾……

　　歲月年輪散文篇10

　　當你打開這封信，當你乘上這趟車，當黎明漸行漸遠，當這座城市已然大亮，我，心如沉石，漠然惶恐，如迷途的小孩，悉心盼望，盼望黎明，雖然，我并不確定，黎明會不會照耀出一條歸家的路。

　　如今的列車早已沒有了那些年的轟鳴，所以離開也變得悄無聲息，我不知道我是不是在悄悄失去，失去一個機會，一個關于你的機會，和一個關于你的以后。

　　早起，整裝待發。說來好笑，你只是回家，回家而已，而我，卻如臨大敵一般。

　　還記不記得這個城市的春天？春天來時，并沒有告訴多少人，卻發了芽，醒了水；盛夏來時，更是讓人猝不及防，接下來便是郁郁蔥蔥，鶯語蟬鳴，而這一切都無關乎春天，無關乎盛夏，甚至無關乎時光，只因為，對了時間。

　　時光從來不會告你我它什么時候來，又什么時候走。尋尋覓覓的這一路，正如此刻的你。一個人的旅行，我走過了一季又一季，從蟬鳴，到雪飄。我知道，一生中，總有一段時間和一段路要一個人走，不管天再黑，雨再大，我想，總會有個人同行。

　　縱然，與你只是短短相遇，我七尺男兒，竟心如鹿撞，我多想，可不可以，以后，不要再一個人漂泊一程又一程，從韶華年茂，到眉宇滄桑，你不要，我也不要。我想，和你一起，把風景看透，再看細水長流。

　　你會說，會不會更受傷？

　　那時花開，又怎能不知會披風零落？那時蟬鳴，又怎么沒想過會入網成蟲？那時流水潺潺，又怎會想不到終有一日冰封？縱然結局已知，它們依然堅持，我，又有何懼？又怎能畏懼。心已動，不思遍體鱗傷，若終究要傷，那么，我也要選擇一個最美的過程。

　　你會問，會不會不合適？

　　感情，如船行水，沒有絕對適合船的水質，也沒有絕對適合水的船，水漲則船高，船行則水急。合不合適，都只不過是人們矯情想出來的，從來沒有絕對合適的兩個人，只有磨合，才能合適，感情，是可以培養的。我想像水和船一樣，和你同進同退，一起面對風浪，一起享受陽光。

　　女人，柔美如水，柔弱如水，即便再堅強，也終有一時淚潰成海。我愿意，在你需要的時候，給你一個肩膀，一杯水，一個安慰；我愿意，在家里需要的時候，做一個脊梁；我愿意，為之努力，為之改變。

　　你說得對，我們都不小了，對于感情我們都是認真的，我也知道，你對將來要和自己同甘共苦的另一半非常的謹慎，不會輕易取信于我，可是，你若不給我一個機會，怎能知道我的真心。那花不把自己交給春天，怎么知道自己有多美，春天若像秋天一樣不憐香惜玉，怎么會被人們冠以“美”的稱謂。

　　最難，莫過于遇見對自己“忠心耿耿”之人，而更難的是，讓別人覺得自己是“忠心耿耿”的。我知道一句“請相信我”是多么的蒼白，我也知道，要用一句“請相信我”來索要你的信任，對你來說是多么的冒犯。請你給我一點時間，或者一個期限，如果，真的不是我，那我不會耽誤你在最美的'年華尋找你愿意的人。如果，真的不是我，那我，不再糾纏，也沒有遺憾。

　　你看，時間是最沒有同情心的，不知不覺已帶你走遠，當你回來，今日的云已不再，陽光不再，飛鳥不再，而我，還在這里，等你回來，回來這座城市，回來，我的世界。

　　最好的愛情，深情而不糾纏

　　我做好了要與你過一輩子的打算，也做好了你隨時要走的準備，這大概是最好的愛情觀，深情而不糾纏。

　　你知道什么叫意外嗎？就是我從沒想過會遇見你，但我遇見了，我從沒想過會愛你，但我愛了。

　　所謂幸福，就是有一顆感恩的心，一個健康的身體，一份稱心的工作，一位深愛你的愛人，一幫值得信賴的朋友。

　　要驗證兩個人是否相愛的方法之一，就是分開，分開以后，如果難受如果思念，那就是真愛，而真愛一定會讓兩個人，再次相遇。

　　這世上最難堪的事不是他不愛你，而是他說很愛很愛你，最后卻輕易地放棄了你。

　　有一天“我”字丟了一撇，成了“找”字，為找回那一撇， “我”問了很多人，那一撇是什么？現在我終于明白了，那一撇原本是個”一 ”，這段話的意思應該是這樣的： ”一” 旦丟了，你就再也 ”找” 不到 “我” 了。

　　每個人心底都有那么一個人，已不是戀人，也成不了朋友。時間過去，無關乎喜不喜歡，總會很習慣的想起你。然后希望你一切都好。

　　愿我們，都有能力愛自己，有余力愛別人。

　　歲月年輪散文篇11

　　八月末端，時近中秋，窗外碧空如洗，陽光明媚。懶懶的從床上爬起來，忍不住輕合雙眼，深深的嗅一絲空氣里漂蕩的清新。在這樣靜美的時光里，聽一些喜歡的歌，讀一卷喜歡的書，品味著文字帶來的美好。做一朵閑花，在秋日里悠然盛放，淡逸清泊，安之若素，此生今世，與文字相依。

　　喜歡文字的詩意，喜歡這份墨香帶來的恬淡清香。翻閱著舊日里的過往，斑駁的記憶，凌亂的往昔，以優雅的身姿，在文字里怡然綻放。婉約而若水的女子，總有一番詩情畫意在心頭。半箋墨香，一脈幽思，回憶如畫在文字里蔓延。這樣的日子里，心里流淌的不止是一種傷懷，還有一種靈魂的安靜。某種傷感，油然而生，紅塵里，是誰伏案疾書，在細數誰的悲傷？寂寞里，是誰輕舞筆尖，在祭奠誰的老去時光？光陰飛逝，韶華不復，昨日繁華，永成過往。輾輾轉轉的流年里，我何嘗不是那讓人心疼的描摹人。

　　戀上文字的人，永遠都走不出傷感的羈絆。一紙素箋，飽含深情，蘸上筆墨，身著一襲回憶的衣裙，手盈一縷清雅書香，淺吟低唱著一厥詞章詩賦。往事悠悠，游弋在秋日的清淺里。或憂愁，或喜悅，或留戀，無論那一種姿態，于我，都是沉醉。暢游文海的時間總是走的很快，心靈在文字里清透通澈。一種莫名的滿足占據我所有的感覺，只有這個時候，我才認為自己是最動人的。一陣風從窗外吹來，隱隱帶著涼意，懵然驚覺，又是一季秋風涼了。不經意間，歲月已然悄轉了一季又一季的風景。

　　默默的凝望著窗外的天空，因陽光的折射變的淺藍，真正的.秋高氣爽、萬里無云。這樣的天氣，讓人無法拒絕的心曠神怡。心中那絲淺淺的憂傷，倏然凋落在秋意微涼里。低頭淺笑，不經意間瞥見陽臺上的木菊花。前幾日，碧綠的葉子簇擁著玫色的花朵煞是好看，如今殘紅漸顯，一片敗落之象。心下有些索然，不覺想起白居易的名句：《惆悵階前紅牡丹，晚來唯有兩枝殘》。轉身，興起，重新埋首與文字里。這一次，讓自己游離進唐詩宋詞中，若水清蓮的眉尖，氤氳了唐風宋雨的旖旎。輕輕吟讀那些古韻文集，把自己歸隱于淡泊寧靜中，不愿再聞紅塵紛擾，不計流年，不惹愁緒。此刻，我只想聆聽文字的呢喃，讓詩詞撫慰我的眼，任靈魂與文字共舞。

　　行走在筆尖歲月里，寵辱不驚，文字已淡然我凡俗的心。何為繁華，何為蕭索，不過紅塵中一場清夢；何為錦瑟，何為遲暮，不過是陌上一季花開。時光飛逝，流年暗換，年華再美，終會老去，只有文字，不凋，不謝，仍舊與我相依。柔婉的一行一行，半是明媚，半是憂傷，墨韻書香經年如故，不離不棄，恰如此時。

　　歲月年輪散文篇12

　　夏天匆忙帶著汗水與淚水而來，轉而覆蓋起神經。每日每夜就愈發清晰。

　　現在我和許多人一樣背著書包沉默的穿梭在這個校園里，然后每天背完幾百字的歷史政治問答題。數學試卷用力的揉成團然后再慢慢撫開，郭敬明曾說過這個動作充分說明你的不堅強。

　　我會每天鍛煉我的腦袋以免生銹，朋友越來越少，然后就自己一個人走，有時候抬起頭看到天空飛過的飛鳥會有點羨慕，盡管它們不會在天空上留下痕跡，但它們似乎能夠飛向自己想去的地方。

　　我每天早上五點鐘起床抱著熱乎乎的豆漿穿越大半個校園趕去教室，老師家長都在說好好學習，前途就會無量。所以我姿態就愈發低下自己也就越來越任勞任怨。

　　我曾經有段時間自大無比，總覺得有很多人離不開我，可后來我就想明白了，沒了我天還是會亮，所以我覺得如果哪天我消失了，能找我的似乎就只有我的親人別人大概會在聊天的時候說‘那xx呢，好幾天不見了。’想著想著我就好悲壯。

　　有一個離開我好久的朋友在一個晚上給我發了條信息：“這可能是我最后一次想起你，我要抓住這最后的溫暖。”也有人說若我們相識不為相離，那將用作紀念，將溫暖當做懷抱，一日一年，用一生來看待。可我就是好，我和他曾是很好的朋友，他曾對我說過的：我們二十年后還是會像現在這樣的。我們還是會在某個時間間隙里相遇。走的還是那段路，你還是會像現在這樣大言不慚的高談闊論。我會摸摸你的頭，笑笑。然后風吹亂我們的頭發，我們會互相笑對方的樣子像個傻子。可現在過去了好久，我找了好久也沒有找到有你也有我的時間間隙，終于有一天你說這可能是最后一次想起我。

　　過去的時間里我們也說過好多誓言，也說過要一直一直在一起，也說過如果有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。時間挾卷走一切，留下我們背后的一切，兩手空空向前去。

　　我喜歡做夢，做各種各樣的'夢，在和別人交談時也總會喜歡用‘我似乎做了一個夢……’可我也害怕做夢，我不喜歡那種美夢，就好比有一次我夢到我一個很喜歡的女孩瘋狂的追我，我美滋滋的答應了，然后醒來發現那是個夢，整個人就不好了，就能體會到那種夢境與現實帶來的巨大失落感。

　　是夢就會醒，夢里再怎么華麗的布置，再怎么荒涼的場景，都會在夢醒來的那一刻，一切歸零。

　　我曾經夢到過邊塞荒涼成風的大漠，成群成群的飛鳥飛過半傾的城墻，風陣陣的吹過，帶著黃沙慢慢掩蓋住戰場上的尸骨，烏鴉立在還未風干的尸體，啼血般呱呱叫著。夢里的我就站在那里，像是一夢夢了山海泱水。

　　夢人人都會做。

　　我一步一步走到如今的樣子，回頭才發現自己的路有過平坦有過坎坷，但我自己卻樂在其中。偶爾也會搞得自己迷茫不堪，然后我會認真考慮佛祖說的話，什么是因什么是果，到底現在這個樣子是不是因，還是我曾經種下的果，我如今是在種下因還是在收獲果，想來想去就好深奧。有人說重要的是現在，所以我就心安理得。

　　張嘉佳說：“我們步步都回頭，但也只能往前走。”所以我還是要大笑著去，什么滾滾紅塵，什么隨遇而安，我走到這個樣子就不要后悔，每天開心的笑想著自己滾滾紅塵里浪跡江湖，仗劍天涯隨遇而安。

　　還有好多好多。

　　我呆呆的看著夕陽落入地平線，淚水偶爾打濕我十幾歲的面龐。

　　我想告訴你們好多事情，可我忘了所有的語言。

　　歲月年輪散文篇13

　　半夜爬起來看世界杯，有好幾個朋友和我屬于同道中人，大家在各自的家里也是花樣百出，有的是攜兒子一起看，有的是和老婆看的，不過絕大多數都是陪著啤酒看，我則是泡了濃濃的茶，點了自制的香，整個中廳有種淡淡的檸檬味道，我們家女兒一如既往囑咐我：“爸爸，進球的時候叫我一聲！”說完就跑回自己房間呼呼了。趙同學自得其樂，只是這六個進球讓我感覺到一種久違的感覺，雖然我不喜歡法國隊，當然我也不喜歡克羅地亞，但用純觀賞的態度審視足球比賽，就有了超脫的感覺，忽然想起曾經一起看過球的'兄弟們，心里居然有了一種淡淡的傷感！

　　最早看球是高一，那是一九八六年馬拉多納一統江湖的戰役，曾經的一位初中同學陪我一起看的，他當時在聊城讀技校，整天無所事事，于是為了顯示自己的優越感吧，請我到棉紡廠家屬院看球，我很多足球術語都是他教給我的，什么叫做越位？什么是點球等等，具體精彩場面記不得了，根據我某些日記的記載，阿根廷和英格蘭經典之戰我看了，但絲毫沒有關于馬球王神奇過人的回憶，印象最深就是在他家喝多了水，半夜里不知道哪里是廁所，看完球又睡在他們家，那份隱忍讓我知道了一個詞叫衛生間，而不是我們農村隨處可以聞到味道的茅房！當時就想如果我也有這么一個家該有多好，可以輕松躺在床上吃著蔬果吹著風扇看球，可以走兩三步就能找到衛生間。

　　印象最深的看球是一九九零年的意大利之夏，那個時候在大學校園里看球，已經是很多人在一起了，大家就像看露天電影一般圍在一起，高聲評論著相互罵人，我當時學到了全國各地罵人的方法，罵人藝術博大精深，罵人方言也是精彩萬分：天津人喜歡說“介似嘛玩兒意啊”、上海人則是滿口“癟三”，北京人的我就不用說了，就那倆字，杭州話更簡單，直接一個字“彪”，寧波話很有領袖風范“娘希匹”，四川話要精彩紛呈很多：你個龜娃子瓜娃子，批哈兒豁皮，錘子日你先人！說到底還是我們大山東深受儒家教育，講究中庸之道，不長不短：糙恁娘啊！

　　同學們都已經像是真正的球迷了，因為可以一起發瘋，可以一起發泄情緒，甚至可以相互之間歇斯底里地打一架，我就曾經被彪悍的女同學給一腳從凳子上踢下來，當時證明了一米以上自由落體運動最糟糕的是屁股這個部位，看她很優雅地坐上我剛才站的地盤，心里滿腹委屈可又無可奈何，好男不和女斗，我怎么也不可能和女同學動手，但趁她起身興奮地鼓噪時把凳子搬走就文明許多了！如果在凳子原位置放點咯牙咧嘴的磚頭，不讓她直接坐在地上是不是也算是仁至義盡？事實證明，那一屆世界杯是最精彩的，場外的追殺比場內的精彩！

　　當時有個一起看球的老鄉，山東陽谷人，我們學校中專部的，他找了一位老師做女朋友，最后的決賽是帶著我去他女朋友的宿舍看，只是我傻乎乎的，根本不懂得電燈泡這個詞是什么意思，到了凌晨二點讓人家給攆出來去買礦泉水，丫的連決賽都只看了二十分鐘，一九九零年夏日午夜，我一個人轉悠了半個南京街區買礦泉水！？后來聽說那是最沒意思的決賽場面，我心理平衡許多！

　　一起看過的球，一起走過的歲月！不知道在遙遠的四年、八年……乃至四十年之后，是不是會有人能陪我看世界杯呢？

　　歲月年輪散文篇14

　　人的一生如果濃縮起來或許只是一天——早，中，晚。一個人走多了路，經歷多了人，看多了事。總會有一些過往會沉淀下來；譬如一個人，一本書，或一段難忘的舊時光。

　　我的舊時光既無動魄，亦無波瀾。如同現在，居無定所，從一個城市輾轉另一城市。吃飯，上班，睡覺。這就是我的全部。只是在某個特定的時候，如秋風落葉的暮光，抑或明月當空的夜晚。某些過往會像剛泡的茶葉一樣慢慢浮起來，舒展，散出淡淡的香氣。

　　記得九五年時候，我十七歲。在成都五桂橋一家焊管廠工作。廠址毗鄰城郊，與塔子山公園咫尺相望。工作之余便到成渝高速公路邊的小茶館，花上一元錢看錄像消磨時間，或閑庭漫步于塔子山的林間，讓陽光斑駁的灑在身上。那種感覺真的很愜意。

　　后來，我如許多少男少女一樣迷戀上了廣播交友。當室友們都擠到收發室看“射雕”時，唯獨我倚在床頭靜靜地收聽成廣新聞臺的“以文會友”欄目，并因此結識了幾位同樣熱愛文學的紅顏知己。英子便是我的第一個筆友。

　　英子真名叫馮英，在九里堤開了一家理發店。初次收到她的來信我便被那娟秀的字跡和流暢婉約的文筆所深深折服。

　　從那以后，我們每周都要收到對方的兩三封信。殷殷地盼信，急急地拆信，反復地讀信，認真的回信幾乎占用了我大部分休息時間。以至于財務科的許阿姨總是笑著對我說：“見你一下班不是看信就是回信，累不累啊？”我只是回以微笑。與投緣的友人鴻雁神交又怎么會累呢？

　　就這樣交往了兩個月后，我們都有迫切見到對方的愿望。寫出這樣優美文筆的女孩又會是長成什么樣呢？

　　終于在一個初秋午后，英子站在了我的面前：比我略高，扎條馬尾辮子；一襲黑呢子大衣襯出微胖的面頰。絕對是一扎進人群就再也找不出來的平常女孩。但這些都不重要，重要的是這個平凡的女孩子寫出了那么多優美的散文。

　　第一次見面自然少不了去塔子山欣賞臘梅和快要燃燒起來的紅葉。漫步在石板鋪就的小道上，滿地飄散的枯葉被風吹起捉游戲似的亂竄，并發出沙沙的聲響；很有詩情畫意。仿佛我們不是初次相識而是一對久違了的戀人。

　　我們邊散步邊聊天。談論三毛的流浪，聊她對荷西刻骨銘心的思念。說到三毛抵不住病痛與思念的.雙重折磨最終自縊于臺北醫院時都唏噓不已。曾寫下《不死鳥》的三毛最終還是違了她的諾言選擇了放棄。

　　從三毛到川端康成，由《熱愛生命》到《簡·愛》……我們像是要把前世積累的話都要一吐為快，就這樣不覺已近黃昏。在走出公園門口時她遞給我一張紙條，上面有她的電話。“你有空來玩的時候記得跟我打電話。我那里不好找，到時候我來北站接你。”

　　一周后我便作了回訪。那間理發室的確很偏僻，從北站過去走二十多分鐘再穿過幾條小巷方才到達。若不是英子前來迎接我還真難找到，就這么一間不起眼的小屋竟住著一位才女。當我坐在沙發上打量著這間狹小屋子時，進來一位大約二十五六歲的年輕女子。“這是唐杰，這是我姐。”英子介紹道。我連忙起身羞澀地從嘴里擠出一個“姐”字。作為家中長子的我突然叫別人姐還真有點別扭。也許她姐誤以為是妹妹領來了男友，熱情地端茶遞水，并讓英子幫我削蘋果，這反而弄得我更加手足無措。以至于后來我倆憶起那段場景時都忍俊不禁。

　　大約與英子互通了兩年多書信，后來知道他有了男朋友，為了避免引起不必要的誤會我在一次收到她的信件后沒有回復過去，相信她也能夠理解我的用心。十里長亭，沒有不散的宴席。該放手的時候選擇放手反而是一種收獲。

　　以后的日子我結識了瓊蘭，佳捷兩個要好的文友。特別是瓊蘭，因為我倆相隔較近通了幾次書信便見面了。那是一個晴朗的黃昏，我事先來到約好的站臺。成都的下班高峰單車如春水里的鯽魚，車挨車形成一條長長的車帶，鈴聲絡繹不絕蔚為壯觀。

　　按約定她是騎單車來，同她一起的還有一個室友，我手拿雜志做為與眾不同的標志。約摸等了半個小時，依然沒有看見某個女孩在車流里向我這邊張望，心里不由得急切起來。正當想象著各種可能時一個柔美的女聲在我身后響起:“請問你是唐杰嗎？”我轉身點頭稱是。不用問，眼前的便是瓊蘭了。她一米六的樣子，胖胖的，長發披肩，皮膚有著健康的黑色，大概是曬多了太陽的緣故。旁邊站著她的室友，也是平平凡凡的女孩子。我們步行了一段路就到了她的上班地點，一家叫軍區印刷廠的企業。因為第一次見面，彼此都還有些拘謹，在街上聊了一會兒就互道再見各回住所。

　　以后的日子還是不痛不癢的過著。上班，下班，聽廣播，投稿，寫信，回信。以前盼英子的來信，現在換成了瓊蘭。她的文彩雖然遜色于英子，行草卻寫得龍飛鳳舞，很是耐看。

　　幾個月后她在廠北路租了間房子，兩層，她住二樓。陽臺上有水龍頭，可以做飯。這里就成了我們聚會的大本營。周末或節假日，我必定會去她那里，早早的買好菜，她回去就坐在床上看書或聽音樂；而我開始在陽臺上秀廚藝。吃完飯下午一般去書店，省圖書館，外文書店，天府廣場后面的市圖書店都是我們喜歡光顧的地方。因為工作需要她喜歡買電腦方面的書籍，而我更傾向于文學科普方面的雜志。

　　時間就這么不緊不慢的過著，每一天都有期待。因為見面的增多跟她書信往來的次數就慢慢減了下來。除了去書店我們也去逛夜市，看錄像。有時候她的一些朋友也會加進來，都是嘰嘰喳喳活潑開朗的女孩子。這就是青春，無憂無慮恣意綻放在原野的花。

　　好幾次在陽臺做飯總引得對面的縫紉女工不時好奇的往這邊觀望。瓊蘭就會把窗簾拉起來把那些好奇的目光阻擋在窗外。在她的住所，我成了常客。我想我是喜歡她的，一種朦朧的感覺，如同不成熟的青春。可是，在我還沒有失去青春時，瓊蘭也成了我生命中的過客。

　　這緣自于她從上海回來的閨蜜，一個牙尖嘴利的女孩子，在天府廣場找了份賣書的工作。每一次有她在場我都是她打趣的對象，這使我很不快。一次我去天府廣場買書時明明看見了她卻裝作無視。我想她同樣也看見了我，并告訴了瓊蘭這一事。

　　但這還不是壓垮我和瓊蘭友誼的最后一根稻草，真正徹底葬送我們友誼的是我的無知和唐突。那是一個晚上，準確的說是夜幕剛剛降臨。我和廠里的幾個室友去逛夜市，那里剛好離瓊蘭租的房子不遠。不知道是誰提議讓我帶他們去瓊蘭的住處看看。也許是為了滿足一下虛榮心，我竟買了水果帶他們去了。瓊蘭和她的閨蜜對我們的不請自到很是生氣，在我們離開時把水果退了回來，并告訴我以后不要再去了。

　　年少氣盛的我真的沒有再去，一周后打了個電話去她的公司找她，倒是接了，只是告訴我別再打電話找她。這也是我最后一次聽到她的聲音。

　　兩年后，當我明白什么是愛情的時候選擇了一個黃昏去了那棟曾經熟悉的出租樓。物是人非，樓還是那棟樓，樹還是那棵樹，只是屋里的人換成了一個送報紙的女孩子。那一刻，我知道瓊蘭如流星一樣永遠的劃過了我生命的天際，只留下一道弧線刻在我心底的一個角落，過了很多年后依然讓我徹夜的疼痛。我失去了一個朋友，甚至是生命中的愛人。

　　記不清多少次黃昏，我徘徊在廠北路一帶，看著熟悉的街景，曾經與瓊蘭逛街的一幕幕慢慢清晰起來，第一次買菜，第一看錄像，第一次買本書送她，第一次騎車穿過子夜的街頭忘乎所以撞在電桿上……這些快樂的時光幻燈片似的在腦海里呈現又逐漸暗淡下去。我多希望她突然出現在我面前，如同初識的樣子，柔柔地問一句:請問你是唐杰嗎？然而我沒有等來她，也許電視劇里的奇跡在現實中太少。

　　英子走了，瓊蘭走了，佳婕也走了。晚熟的我竟然沒有把握住任何一個女孩子。那時候的青春太單純，單純得就像一張白紙。不知情為何物！愛為何物！哪怕對方已有所暗示自己仍懵懵懂懂渾然不覺。有的人一但錯過了就不再，有的花不折就注定只能獨守空枝。青春的韶華，我走過，或許也不曾走過。

　　歲月年輪散文篇15

　　歲月如風，時間如水般流走，留下的只是偶爾想起時嘴角那淺淺的笑意或是眉宇間那淡淡的惆悵。

　　在我上大學時，那時還不像現在有很多快遞和物流公司，我們知道的好像就是郵局里能辦理這種郵遞的業務。在那樣的時代、那樣的年齡，收到遠方郵遞的鮮花，心情可想而知的歡愉和激動。很冷的'一個周末，我們都窩在宿舍里，躲避著寒風。就聽宿舍的小喇叭喊著我們宿舍里老二的名字，（那時，我們都根據我們同宿舍住的幾個人的年齡大小，排列老大、老二、老三……，我們那時都不叫名字，直接按排序喊）說有郵局送來的東西，要快去領取。在那時，最快樂的時候，大概就是收到遠方的郵件了。二姐一聽，，有她的信件，忙著邊穿外套邊往外跑，十幾分鐘后，二姐回來了，懷里捧著一大束鮮花，臉也紅的像剛出缸的紅布一樣，不知道是因為凍的還是激動的。我們都圍上去，看那束鮮花，也都嘰嘰喳喳的問東問西。

　　原來，是二姐在遼寧上軍校的男同學，給郵遞來的。我們都七嘴八舌的說：“太浪漫了，二姐，以后就嫁給他吧！”在那個時代，并且是嚴冬時節，我們也就是電視劇、電影里看到男主角送大把的鮮花送給自己追求的女孩。現實中第一次見到，七八個情竇初開的女孩，當然都跟著激動啦！都在說：“二姐夫人真浪漫，二姐真是幸福。羨慕呀！羨慕呀！有人這時要送我一束花我就考慮嫁他！二姐，就讓他當我們二姐夫吧？”八字沒一撇的事，我們都在稱呼送花的那男士二姐夫了。

　　那時，以為很不平常的事，現在想想，如果放到現在太稀松平常了。那時，除了，二姐在寒冬收到那大束鮮花被我們津津樂道，再就是我了，我和二姐不一樣，二姐人長得特漂亮，而且也聰明，有男生用各種各樣的方法追，我們都感覺是很正常不過的事。我長得一般，沒什么過人之處，當時有一其他系，并且是晚我們一級的小學弟，追我，我可不喜歡比我小的小男生。結果，那孩子，在自己手臂上用針刻上我的名字。還故意給我看。當時，我看到那血肉模糊的前臂上的字，沒感動，倒是嚇著了。到現在我同學還都笑我說：“可別再說自己沒美貌了，沒魅力了，都有人為你學岳母刻字了。那男生，現在手臂上會不會還有你名字？針扎的傷可不宜去除。”“有多少美女都沒這待遇！”每每有人說這個，我就很糾結。

　　如花的年齡，青澀的歲月，才有那青澀的故事。歲月如風，帶不走的是青春的記憶。

　　歲月年輪散文篇16

　　（一）涉世之初

　　一直覺得我的生命總是在來不及蘇醒中就走向沉睡，我承認我只是無精打采地活著，對于幸福或者痛苦的體驗都趨于遲鈍，難以大悲更難以大喜。我在一次次的自我否定中走向世故，忘記了生命最初的樣子！

　　縱然如此還是會在某個獨自靜坐的時刻，想起涉世之初時那些不經意的片段。那些半夢半醒的青澀年華，是我的從前。我以為我早已忘記，誰知就在此刻竟然有形有跡、清晰如昨！

　　那年我十九歲，正是蕩漾著激情與夢想的金色年華，可我揮手作別求學生涯后，所面臨的現實卻絕非風花雪月，我被分配在一個破敗閉塞的小山村傳道授業解惑。小小的學校立于村子的西南角，無依無靠，顯得分外冷清。邁步進入，只見窄窄院落中分散著教室三間，宿舍兩間，迎面走來的一位中年男教師，他就是我唯一的同事。從此，這巴掌之地就是我為人師的起點了。

　　每日我走進狹窄的教室，為區區七個孩子講授功課。因為人少，所以課堂氣氛就如我生澀的教學一樣，顯得呆滯。到黃昏時，教室里一燈如豆，我陪著孩子們溫課，涌上心頭的失落感格外濃烈，漸漸醞釀成淚光，閃爍在我眺望窗外的眼眸里。天晴的日子里教唱歌吧，至少可以唱出渴望。唱李叔同作詞的《送別》吧，充滿芳香的旋律，悠遠綿長的意境，清新淡雅的情意會讓人暫時迷醉在哀傷中，忘卻一切。盡管現實是我教著所有的科目但還覺得無所事事，滿腔熱血無處澆灌，萬丈豪情掩埋心間。在我最樂意追名逐利的時候，我卻欠缺建功立業的舞臺；在我最向往繁華榮耀的時候，我卻在焦灼中苦苦嘆息。每一個晨昏，我只把孤單稀釋成寂寞，又把寂寞攪拌成孤單！

　　就這樣在冷清中悄悄活著，學著做飯、學著節約用水，此村缺水，我所用的水是五年級的大孩子用水桶從很遠的水房一桶一桶抬回來的，我不能濫用。茶余飯后會和我唯一的同事聊天，日子長長，話題少少，最后，連最有趣的橋段也在無數次的重復中變得索然無味了。這里沒有電視，只有廣播，故而我聽遍了可能收到的每一個頻道，在電臺主播的聲音里排遣時光。我沒有知音相伴，只有窗外風雨相隨！一日傍晚，父母從縣城回村辦事順道來看我，見我獨自守著學校（那天，同事恰巧有事回家了），瘦弱的身影掩映在燭光下（那天恰巧停電），母親怔怔落下淚來，我安慰她：“沒事的，我早已習慣了。”窗外大風正瘋狂咆哮，就如我波濤洶涌的內心，動蕩不安，迷迷茫茫，這樣的長夜可有盡頭嗎？

　　閑暇時，我喜歡在田野散步，想要吶喊，咽喉卻彷徨著嘶啞無語，這塊貧瘠的土地無法收容我心靈的苦痛，這里的鄉親也不了解我的歡喜哀愁。雖說此地距離我的出生地不過方圓二里，民風卻并不淳樸，他們對我沒有表現出應有的善意與關切。村干部長期拖欠我同事的工資；我宿舍門的玻璃碎了后，他們派人釘上了三合板，致使采光嚴重受損；村里的會計批評我天未大黑就拉燈照明，浪費電費；新干部一上臺就要開除我的同事，要我一人獨代全校所有的年級；我想找個同齡的女孩夜晚做作伴，村干部問我索要陪伴費……樁樁件件，此刻寫來已全無憤怒之感了，而那時，我素不知道天下還有這等不平之事。當生活表面的浮華散去，露出凸凹不平的真相時，我選擇在期待中隱忍，在隱忍中期待，我期待走出這蝸居之地，投入到更為廣闊的生活中去！

　　每到周日，我都要坐著奔奔車（小三輪摩托改造而成的載人工具）顛簸過崎嶇土路，而后再行駛過柏油路回到我縣城的'家，那段峰回路轉的土路像極了我的人生起點：跌跌撞撞、塵土飛揚。

　　這樣的日子，持續了兩年，那是我覺得最卑微的兩年。在我虛榮心、名利心最為熾熱的年華，我卻浸潤在冷清寂寞里苦苦煎熬。兩年里，我不以我的工作為驕傲，也不愿與別人過多提及。在渴望體面與光榮的青春面前，我掩飾不住自己的落寞之情。純真稚嫩如我、脆弱敏感如我、不堪一擊如我，無奈之下，只把光榮與夢想寫成文字。在這鄙陋的鄉野村間我完成了我的第一部小說手稿，可惜后來被媽媽誤當成破爛賣掉了，倒也沒有覺得十分遺憾，生活還遠遠沒有結尾，無論怎樣，我的人生都在這里艱難起航。長長人生，還等著我寫下詩行、譜出音符、畫出色彩。當我學著用文字治療傷口，學著在陽光下大聲求救之時，驀然發現生命突然蘇醒！

　　（二）人淡如菊

　　我所在的學校里有一百三十多位老師，其中女老師就占了一百一十多位。在這性別比例嚴重失調的所在中，充盈著女性的陰柔氣息，交織著女性之間的瑣瑣碎碎，各式靈魂在碰撞中原形畢現：或粗糙或細膩；或高貴或污濁；或彪悍或軟弱……細品之下滋味雜陳，無法形容！

　　王老師是學校一位年已不惑的女性教師。她身材略胖，長相清秀，既有大家閨秀的端莊，也不乏小家碧玉的溫婉。她為人低調沉穩，就連她開懷大笑之時，你也會體會到一種含蓄內斂的風度。

　　她從教將近二十年，卻業績平平。與她同齡的教師，或者升了職稱，或者評了模范，也或者當了教學能手，而她收入囊中的只是歲月。她不爭不搶地默然行走在人生路上，當別人不擇手段的追名逐利之時，她安之若素的坐享兩袖清風。她的定力穿越時光，歷久彌新！

　　所有的老師都身處應試教育的炙烤之下，跌宕起伏在以成績為評價標準的杠杠之中，如此水深火熱，有幾人能融入人潮還保持高貴？為了能在千軍萬馬中殺出血路，不少老師在學校時間，就把非考試課程占用殆盡，加班加點地打時間戰、打題海戰、打臨陣磨槍戰；在休息日就大興補課之道，以期創造成績與收入的雙贏局面。此種情形之下，就有后來者緊隨其后，并大有青出于藍而勝于藍之勢。王老師屬于其中的例外，無論是平時上課還是考試在即，她都按照正常的作息時間工作，她的步履總是不疾不徐、優雅從容；與周圍那些上躥下跳、滿臉焦慮、把自己和學生都忙的一塌糊涂的老師對比鮮明，她用堅定、平和營造了一種從容！

　　學校里最顯教師本色的時刻應屬閱卷之時，唾沫橫飛的閑散之中暗潮在洶涌：故作豁達的分分計較，虛虛實實的暗箱操作，有個別老師甚至鋌而走險走上了不僅自己作弊還教唆學生作弊的不歸之路。那一剎那，師德瓦解成碎片，道德良知在與金錢名利的對弈中徹底敗下陣來。這是一個既缺乏他律又缺乏自律的時代，這是一個既無天罰也無心罰的浮躁世界，誰還會在道德法庭中拷問自己的良知呢？人們在乎的這樣的時刻，那個拆卷后決定自己的努力是卓有成效還是付之東流的時刻。你聽，牢騷在耳畔橫飛，猜忌在人群中傳染。喧囂之中王老師已收拾好卷子撤離了現場，她總是最先回歸寂然。她的成績一直中庸，有時也略顯慘淡，但她的眉間總寫著氣定神閑的淡然，頗有些“人不當瀟灑自瀟灑”的仙風道骨。她只成為那些名韁利鎖、霜劍風刀表演者的觀眾，而且看得出，作為觀眾，她表現的很不入戲，既不喝彩叫嚷也不飛短流長。世人熙熙，皆為利來；世人攘攘，皆為利往。她的淡定源于坦蕩，她不讓良心讓位于利益，她淡在榮辱之外；她淡在名利之外；她淡在誘惑之外，卻把骨氣譜寫的濃墨重彩。她如此珍惜自己的羽翼，決不讓其在艱難謀生中折斷！只有內心真正強大的人才能在淤泥之中保持一份潔凈，而我能與這樣的人同行該是莫大的幸福吧！

　　聽過王老師的課，課如其人，春風化雨、潤物無聲、質樸無華、婉約自然，不像鉆石般璀璨奪目，卻如星辰般閃閃爍爍，悠然地放出光華卻不會灼傷你的雙眸！

　　與她熟識后也知道了一些她的家事，她一直照顧著有病在身的父親，把兒子也培育的懂事優秀。她從不招攬別人去她的世界，無論與誰相交，態度皆是不卑不亢，處理問題也能做到不偏不倚。她并不富足，至今沒有房子，為生計負累卻不為利害所動；不為世故所淫；也不為世俗的議論所左右。她始終堅守著自己的本心，秉持著情操有所為有所不為，此種境界，大概就叫“落花無言、人淡如菊、心素如簡”吧！

　　歲月年輪散文篇17

　　年少時的記憶中，你的幾次笑，一直在我眼前沉重地縈繞。我知道你的笑不是譏笑嘲笑，但也不是贊美的笑，我心底里其實明白，你是笑我的單純幼稚，你是笑我沒有淑女風范。

　　第一次你笑我是小學四年級那天，我拿著籃子在村邊一座橋下抓小魚，你恰好經過，你在橋上走，我在橋下玩，我聽到了你哈哈地笑，笑得那么放肆，那么開心！恍然間，我不明白你為啥笑，細細尋思，我理解了你的笑，你是笑一個女孩子獨自鉆在橋洞下抓魚，傻乎得好笑吧？

　　你我同齡，又是前后桌，作為班長的你，從小就樸實、淳厚、懂事，從不犯錯誤，而我呢？雖也是副班長，但淘皮搗蛋，上學放學盡干壞事。早讀課與同桌打牌，教務主任巡查發現，一把沒收了我的紙牌。盡管這個教務主任是全校最嚴格的老師，但我一點也不怕，我獨自跑到教務處去索回沒收的牌。教務主任不罵也不批評，從抽屜中將牌還給我。我得意地到教室一數，還缺十張牌。不完整的一幅牌，還能繼續打嗎？重買，沒錢，從此以后，我再沒打過紙牌。

　　第二次你的笑是因為我唱歌。讀書時的我雖調皮，但成績好，而且嘴巴甜，隔壁班的班主任徐老師代音樂老師來教我們唱歌，她問我們班有沒文娛委員，我們異口同聲地說沒有。徐老師平時認得我，她指著我說：“你來領唱。”濫竽充數還行，若真要領唱？可我死要面子，盛情難卻，于是學著歌星粵語唱法，引吭高歌當時最流行的一首歌，沒等我唱到第二句，我聽到了熟悉的你的`哈哈笑。也許我唱得有點南腔北調，從此以后，我再也沒在公開場合唱過歌。

　　第三次笑，是我們倆一起遭人笑。那時你是正班長，我是副班長，成績你是第一，我是第二，你永遠是我崇拜的對象。一次，學校安排班長檢查全校教室衛生，你叫我一起去。盡管那時我也是很驕傲的女生，但在你面前我驕傲不起來。沒想到檢查至隔壁班，他們看到我們兩個一起來，全班起哄。剎那間，你的臉紅了，我的臉也紅了。從此以后，我們再也不像以往般單純自在。

　　初中時，你在甲班，我在乙班。每天早上，你是甲班第一個到校，我是乙班第一個到校。你我碰面時，從不交流，只是會心一笑。住在學校里教體育的陳老師起得早，他似乎看出了點端倪。有一天，他將我們倆莫名其妙地叫到辦公室，一句話不說，就讓我們倆站著。其實我們明白陳老師的意思，他為我們倆好，因為你是甲班成績最好的學生，我是乙班成績最好的學生。

　　后來，你考上了杭州的一所大學，我考上了寧波大學，也許命中注定你我不會在一起，時間是距離，空間更是一種距離，這正如我在一篇文章中所寫的，“ 有些人，走著走著，就忘了；有些事，看著看著，就淡了。至始至終，我連你的衣袖都沒拉過，美好的故事就永遠地結束了。”

　　大一時，我應杭大讀書的同學邀請，與另一女同學一起去杭州玩，沒想到聚會時，碰見了你。你很客氣地陪我們一伙五個同學玩了一整天，但時間已拉開了我們之間無形的距離，你我已多年未碰面了，盡管我們兩家的距離不到五百米。這次是我來杭州遇見你的，我絕不會低頭；若是你來寧波遇見我，我的態度可能就不一樣了，人的心里就差這么一點點。你要知道，我是個自尊心很強的女孩，也許，命該如此吧。

　　從杭州回校后，我收到了一張沒有署名的名信片，上面寫著：有一個人，一直默默地在你背后；有一個人，一直都思念著你，這個人就是我。我不知道這是

　　歲月年輪散文篇18

　　軍提早就告別了自己的青絲時代，不情愿的被推進了少白頭的行列。父母為此也很替軍著急，領著軍跑了不少的地方治療白發，結果都是收效甚微。軍為此也想開了，頭發白就白吧也不影響啥。但也不能抹染發劑

　　聽說容易致癌。從此軍抱著自己的霜染歲月如墜深淵一般，縱身一躍是陷阱，一陣陣的驚叫是靈歌，落到崖底是墓地。從小學到高中軍都是從自卑中度過的。他不認識幾個人，也沒有朋友。同學問他的理想是什么？他說我現在的理想是想跟你們一樣，英俊瀟灑一頭的烏發。

　　上高中一年級的時候軍看中了同班前排的一個漂亮活潑的女生穎。軍是一個內向不善表達的男生。每次與穎迎面手心都緊張的出汗，嚇得什么都不敢說，不知道為什么，軍總是喜歡在暗地里偷偷看著穎，視線離開一會兒心里就難受得要命。高二畢業的最后一天，

　　軍低著頭臉漲得通紅向穎表白，“張……張穎，我喜歡你！”穎聽后哈哈大笑。隨后和她的同伴從軍身邊走過，如一陣秋風掃過落葉。軍站在原地遠遠聽見穎和她的同伴們說，滿腦袋白發長得又丑，和我在一塊別人還以為是我爺爺呢？

　　同伴們也符合著哈哈的嘲笑著軍。那天軍鼓起了平生最大的勇氣說出了那一句話，卻被自己最喜歡的人碾在腳下……

　　穎考上了大學走了。留下了一連串影子還在軍的腦海里晃悠。軍學著把她忘掉。

　　軍在木器廠找了一個抱板皮的活干下來。一天十多個小時的重復與疲勞使他痛苦厭煩。他不抽煙不喝酒，也不找女人。但他畢竟是二十多歲的男青年，對女人的好奇與渴望使他徹夜難眠。有時候一想到自己的白發就會心里打鼓。夜晚是他的朋友，夜給了他溫暖，給了他自信，給他一個美麗的夢！幾年過去了，軍已經三十出頭了。父母對軍的婚事很著急，他自己不會搞對象，又不看媒人介紹的。其實他心里有人了，一塊和他抱板皮的四十五歲的大姐，和她在一起軍感到很溫暖，有一種呵護感和安全感。盡管軍知道她有家。可是紙里的'火不會長久，最終分道揚鑣。

　　他喜歡逛商場里的家用電器柜臺。喜歡剛上市的雙卡錄音機。有一次讓售貨員拿來試聽竟然趁她不注意拎跑了，最后被商場里的便衣抓住，被法院判決拘役六個月。

　　從看守所出來他似乎成熟很多，頭發更白了，面容更老了。在里面的豪言大志一出來就化為烏有。軍為此經常自我檢討，痛苦自責。后悔魔鬼般的沖動與天生的愚蠢。這次在看守所里蹲半年工作也沒有了。軍騎著自行車四處找工作，已經疲勞至極。他有點餓了，走進了一家大超市，正當他拿起貨架上的面包和火腿腸時，超市的經理來了，直奔他而來，嘴里說歡迎！歡迎！我是銷售營業部的經理。我們超市新上的食品在質量安全方面如何？請顧客多提意見！軍抬頭一看，啊？這不是高中時的張穎嗎！顯然她現在沒認出來自己。軍不想看見她，這一輩子也不想再見到她。軍扔下面包和香腸扭頭就跑，扒開人群推開門騎上自行車就跑。

　　在橫穿馬路時被一輛拉貨的卡車撞飛，人爬在地上，滿身鮮血，腦漿四濺，染紅了白頭發。自行車在十多米的地方倒著，已經撞壞變形，一只后輪還在空轉著。一群人圍過來，其中有一個小伙子喊道；大家來看啊，撞死一個白頭發的老頭。真惡心……

　　歲月年輪散文篇19

　　駐足，抬頭凝望！繁星點點，微風習習！

　　伸手，輕撫夜色，斑斑點點的往昔，顫顫幽幽地觸及心靈。心間，那春夏秋冬的片片花海，排山倒海毫無準備地悄然開放………

　　漫步在春的小路上，香氣襲人，花紅柳綠，蝶舞雀鳴 ……令人微醉的有點眩暈！我穿著那條潔白的小粹花連衣裙，在花叢中耀眼，裙擺上的蝴蝶結，輕輕地舞著小嫩芽。剎那間，小雨飄至，雨水滴滴，滴在我的裙子上，聲聲滲進我心里，連著溫柔無限，滋潤我………

　　慵懶的'午后，夏天的陽光盡情地火辣。我，赤著腳，踩在鼓浪嶼的海灘上，任憑海水肆意的拍打我。啪嗒聲，敲打我心扉，有點咸，有點辣，和著熱度，裹地我窒息，匆匆忙忙我逃離，納在陰涼處歇歇，心靈燥熱緩緩下降。驀然回頭，海鷗翩翩，海水蕩漾，青山翠綠就著一望無際的藍，恍如一幅明亮的油畫！這般美好！！！差點在我的浮躁中擦肩而過。原來：生活不盡是憂傷，還有歡喜；不盡是丑陋，還有漂亮；不盡是惆悵，還有如意！只是，我們常常著急趕路，而忽略了沿途的風景。

　　秋天的香山，格外的艷麗。滿天飛舞的葉子，掠過臉頰，如流動的浮云，輕輕地在我身邊盈舞。那沁鼻的片片葉香托起我的遐想，回首仰望，聽花瓣飄落的聲音，莫名的惆悵又蕭蕭下，悵然激起心湖的漣漪，泛起一層又一層感傷！

　　冬，猝不及防的，我就跌倒在你的懷抱里。睜開眼睛，漫山遍野的銀裝素裹映入眼簾。雪，是你嗎？瓣瓣雪花，瓣瓣故事！記憶中那關于雪的故事，在風云變遷，流年更換的歲月里沉淀。微微的憂傷。我只想，在這漫天飄絮的天籟雪界里，聽聽您，輕輕地再喚我聲：“阿雪”！一句足矣！溫暖這寒風吹的人透心涼的冬季。

　　春播，夏長，秋收，冬嘗。四季就像人的一生。

　　與風月無關，與纖塵無染。純凈唯美！我靜靜地，聆聽風彈奏歲月的弦！演盡人世間的風花雪月………

　　歲月年輪散文篇20

　　曾經問過一位自駕到壩上草原進行消暑旅游的朋友，他的“途觀”座騎在盡情地馳騁后停留在張北草原的深處，蒙古包帳篷，牧馬牛羊，接近沒膝深的碧草，清爽的空氣，藍天白云，圈住界邊的跑馬場，特色風味的餐飲，等等一切新鮮別樣的草原景象見聞。在他的快樂出行后卻引來了一句嘆息:“沒意思，就是花錢！”

　　而我則為無法付合人家的心情而使人感到遺憾，心中只有羨慕和聯想，覺得那有著遼闊碧草的遠方旅游地神秘莫測，它所承載的生命厚度無可比擬，肯定不會像他講得那樣平實簡單，只有景象與外觀，再者感受涼颼颼的避暑氛圍，到處是風車發電……對于這些景觀的描述與不屑，很缺少對草原認識的深度與內涵，只不過自已沒有旅行的機會和資本，不能親身抵達且感受罷了。

　　偶然某個平淡的日子，或許光陰的某些瞬間，踩一下遠方朋友的空間，那一張張照片和一段段視頻所構成的相冊呈現眼前，這旅居者歡快的心情以及內蒙草原獨特的域境，接連不斷映入眼簾之時，耳濡目染蒙古包內歡聲笑語乃至從筆記本電腦的小音箱里傳來的馬頭琴伴奏的草原歌聲以及祝酒場面的熱鬧氣氛時，頓覺心潮滾滾，且無端的招惹出許多思緒與感懷的眷戀。那眷戀似乎夢一樣的飄逸、幻化、揮灑遠方，世間有那么多美好的愿望和期待，瞬間飛升為白云下的迷茫，沉睡已久的記憶剎那蘇醒……

　　天很藍，此時正是午后，一個深秋的時節。那年也是，有同樣的時光進行重疊，深刻著這片印記。一方雁陣由北向南遷徙，從頭頂的藍天上吵鬧著飛過。那時節，也是秋收后又播種小麥的間隙里。傷情別離，就在落葉開始的秋季，片片落葉為證，這時節的到來，給歲月平添了一抹浮云，云天下難免印記了揪心的傷痕。愛和恨的交織，似一首綿綿不絕的樂律，宛轉游弋在心海的深處，時而如靚麗高昂的薩克斯奏鳴曲，時而如小提琴蕩氣回腸的樂章，如訴如泣，攪得人心緒不寧，悵然徘徊，信馬由韁般沉入那深情的回憶中。

　　深秋，總是難免使人平添幾分愁緒與傷情，多年來，同感于這種不斷重復的自然規律。愛恨兩依依，有種情愫若即若離，難以訴說得清晰！

　　她是他放不下的女神，因為愛情的種子已經在此地彼岸撒播，接著就是不停地發芽、瘋長、直至開花，甚至要結出甜美的果實。那日子，是在思念和遐想的云天中快樂的穿行，每時每刻都在幸福的感受中沉浸，日出霞光萬道裝點幸福的面頰，日落夕陽余暉映照愉悅的容顏，所有的感念都是美好的，心尖如飽蘸了芬芳醉人的蜜汁，甜甜的滋潤、美美的愜意……

　　回顧以往那些被愛陶醉的時節，所有的感動依舊還是那么清晰，心境充滿夢幻。那一切，凝固了最浪漫的憧憬和恒久的思念。那往昔，那朝朝暮暮的思念所嘆惋的故事，此生已經風影不留，遁為云煙散去。

　　她曾是充滿魅力與溫情的美麗女神，近在咫尺時她是他的全部，遠在天邊時她是他的所有思念。

　　那一年，他與她幾乎不愿分離，時光不知不覺地會在他們身邊悄然溜走。一切都是那么自然和浪漫，一切也變得無拘無束。玩笑、俏皮話、幽默而和諧的生活步調，曾使他和她的日子滿滿都是溫暖的陽光和幸福。

　　然，天有不測風云，汶川大地震后的震蕩波沖擊了彼此的頭腦，雙方眩暈過后，已經是第二次走出了民政局的大門外。第一次是那么幸福的牽手進去的，在婚姻登記處領回了兩張紅皮證書，并給辦事員的柜臺上放下了一大包夾心糖果；這一次又是去領證書的，橫眉冷目，遞上去的是簽字后的合約書，領回的卻是兩張綠皮蓋紅章的證件。這兩份證件到手，平靜的兩人瞬間換成了凄涼。依舊是一輛摩托車馱來的一對冤家，照樣還是如此馱走，只不過，在一個街道的十字路口，摩托車停住，兩個人從此分手。轉身的瞬間，互相回望，就一瞥，雙方已經再也控制不住那奔涌浪花的淚腺，之后便不再回頭。摩托車飛一般狂奔，一溜煙失去蹤跡；坡跟鞋使勁跺著腳，踏上了閨蜜家的樓梯……

　　夢依舊在延續，那曾經過往的點點滴滴，此刻幻化成霧，隨迷蒙的眼睛越來越淡出視野，升騰成水蒸氣，再變成冰冷的'雨滴灑落……

　　一切都無從提起，直至徹底湮滅于魂魄游蕩的海洋。

　　昨日，轉眼間消失，甚至無影無蹤。男人的世界，越是孤獨，越是強硬，化作頑石，冷漠成冰，無法消融。

　　女人的心，雖纏綿，可同樣會永不回頭。

　　分離，就不能再幻想團聚，因為這畢竟不是骨肉親情，一切要分離的計劃已定，不會雖情感更改，畢竟已經在之前深思熟慮。回環，這已經不再可能。

　　歲月就是這樣用愛恨的雙刃劍，毫不留情地斬斷了夢幻中不該傷害的情絲。彈指間，數年、十數年、數十年，直至地老天荒，傷情直到不能呼吸。

　　懷念青蔥，歲月無情，情人無語，語欲不能！

　　嘆蹉跎歲月，人間總有離間者，或者出于善心，或者得以惡念。世間之事，無人教化，冥冥中順應天意，所以眾生便失去了自我，造就了各自的命運。

　　懷念青蔥，洗滌心靈，只為我們還有要走的未知路途。那條路途依舊遙遠漫長，沒有誰確切地知道這軌跡的終止點位置。路漫漫其修遠兮，伊人是誰，是否還將上下而求索？

　　所踩的空間，傳上的照片，茫茫草原上，昭君墓前，以及草原上蒙古包外放牧的牛羊和馬群，馬背上手托長鞭的牧人；還有天邊的流云，以及高空看不清晰的飛鳥，仿佛依舊是在早年所讀的作品中以及曾經看過的影視劇中出現的掠影。草原的空曠與蒼茫，在我的心中不時閃爍著迷人的幻念，夢一般美妙抒懷，留給人富有想象的空間。

　　我從未踏上過這片遼闊無際的神秘沃野草灘，但那種碧野蒼莽的畫卷美景還是能在自己的腦海中富有詩意的再現眼前，感覺中與現實可能同出一轍，在夏秋季總應該是美不勝收的仙境樂園。照片中的昭君墓前，伊人身著蒙古族艷麗的服飾，襟帶飄裹，從頭到腳宛如一個地地道道的草原婦人，富態臃腫，笑逐顏開，毫不拘束做作，神情落落大方。她在昭君墓拍照留念，是不是因為懷念這個漢女的豐姿綽約擬或此時遠離家鄉的相同境遇，還是同感于此時草原漂流、故土不在的心愿！然世界之大，情懷漫緣之間，那含蓄的深沉、寧遠之思念、善美之柔腸、風情之妖嬈、細膩之情愫、慧悟之精穎，乃至女子們追求完美的心愿，在這里是否同出一轍？回答應該是肯定的。試想千載之后，此時造訪昭君墓的女子們，將一樣把被同化的靈魂放逐遠方，浪跡這遠古召顯荒涼的神秘境地，與蒼狼為伍，與雛鷹相伴，與日月同輝，蕩然天地之間，回旋流云聚散之巔，遙看星辰出沒，浮游乾坤愿心不改吧！

　　此刻，我全身心的投入到這彼人出沒旅游的呼市青冢與域外的草灘之間了。她雖然是過往，然依舊是支柱，是某種不可被戰勝，不使自己人生服輸的信念和力量。

　　一種被激發的勇士不甘沉淪的信念，此時按捺不住的開始升騰。男人，只要有一口氣，就不會是受人藐視的弱者，自甘墮落、行尸走肉一般的外貌，那不是隨遇而安，而是一種心靈墮落的表現，那種心思所導致的后果，是會被知情者看扁，會遭到勝利者恥笑的！此刻，這種頓悟油然而生。

　　受鄙視是一種靈魂的被辱，而甘心接受鄙視的人是角斗場上的自甘失敗者，沒有人同情，只能遭受對方勇士的虐殺，被它人留下不齒的笑柄。

　　無意義的思念是一種不能飛翔的翅膀，它遏制了一個人原始的進取力量。插上沉重的翅膀卻不能飛翔的心靈，只會囚禁自己的智慧和行動，把自己慢慢變成一個懦夫，心甘情愿地讓生命的腳步停滯，坐以待斃，直至孱弱老去，身心俱損，等待死亡。

　　世間有一種療傷的藥，那就是時間和心情的轉變。療傷后還應該精神復蘇，真正的勇士不會被彌久的傷痛扼制，他還應該是早期的模樣，振作精神，晃動身姿，大踏步走向遠方！

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