春天是不是有個小孩的散文

時間：2020-08-26 16:46:52 散文我要投稿

春天是不是有個小孩的散文

　　（一）

春天是不是有個小孩的散文

　　“如果我真的愛上一個男人，我會在懷著他的小孩時，突然消失。同時失去老婆孩子，會心痛一輩子吧。”

　　我說這話的時候，還很傻，可是對偷孩子的戲碼，總是情有獨鐘，所以我寫言情小說的時候，總是讓女主人公喪心病狂了般，帶著孩子偷偷失蹤。至于剩下的男人，或許沒有我想象得那么悲傷。

　　我一直神神叨叨覺得，我媽媽這支一定有吉普賽人的血緣，然后把很多詭秘的質素通過不可思議地遺傳，一代一代傳下來，或者隔代遺傳。在影片《濃情巧克力》中，吉普賽的女郎就在有了女兒之后，裹一身花被單，趁著月黑風高，偷偷逃離。而剩下第二天醒來的男人，站在窗口，似乎根本不會發狂。

　　嗨，發不發狂，已經不重要了，難道好不容易帶著自己的女兒消失，還要在乎男人。

　　沒錯，是帶著女兒消失。至于兒子，那是留給世俗的。

　　當初小呆也問我：“不要兒子，吉普賽人怎么延續？”

　　這問題真傻，有女人當然就有延續。只不過照顧小呆的智商，我回答說：“會有男人著了魔一樣，跟著吉普賽女人的大篷車海角天涯，然后他們就成了吉普賽男人。”

　　千年的流浪，這是個有多美的民族。可是我卻是在還不知道吉普賽為何物時，念念有詞地囈語：“我愛吉普賽，我愛吉普賽……”當媽媽問我叨念地什么怪話，我竟也被自己無意識的怪話驚訝了。

　　說這么多，是我潛意識為自己偷孩子的念頭辯護嗎？現在，每個清晨，我走出宿舍，右拐十幾歩，就是一座明麗的幼兒園，那些小小的、軟軟的小孩，套在厚實寬大的外套里，被大人牽著手，挪動在大道上，如同一只只小小的爬蟲。那漂亮的小姑娘，要扎長長的馬尾，還扎歪了點點，自己插著口袋，帶出點霸氣來。

　　做畢業論文的時候，我冒天下之大不韙，在所選的古典文學課題里，研究了“可愛”，得出的結論，可愛不僅不該被正宗的美學認同，還有怪異和缺失的特性。就像這些小孩，怪異和缺失到，我無法當他們是人類。我那么不想做人，那么討厭世俗社會，可是我卻是那么愛他們。可是終有一天，他們會因為遺傳，因為社會，長成大大的人，一群可鄙的生物，這真是個悲劇。可見遺傳之重要，偷孩子的時候，一定要想到。當初我媽媽就這樣。

　　我媽媽比我更早地有了偷孩子的念想，然后才有了我。我爸爸，聰明帥氣、文采風流，就算天生理想主義帶著傻得冒氣，那也勉強可以原諒。所以當初媽媽充分認定，爸爸能給她一個聰明的孩子。我真搞不懂媽媽的想法，智商和聰明其實是兩碼事。索性，媽媽對我還算滿意，雖然我之于我爸，在理想主義方面，簡直羞于見人。

　　不過女人總比男人好太多了，女人中好人的概率比起男人的優勢，大家有目共睹。要是有人出來拿“最毒婦人心”的板磚拍我，我立馬舉起雙手投降，然后弱弱地補上一句：“女人大多都在兩極。”最好也是婦人心。所以我要偷走我的女兒，至于兒子，男人是個群居的物種，留給男人好了。

　　（二）

　　我總是想做媽媽，似乎從我為了探究自己的淵源，跑去濰坊開始。在濰坊時，我和宋蕾蕾說：“我們可以穿一毛一樣的衣服，多有愛。”

　　“你想做媽媽，就是為了穿件衣裳？！”宋蕾蕾無法原諒。

　　哪能只是一件衣裳，我們可以一起玩，一起唱歌，一起寫詩，總之要長在一起，她本來就是我身上長出來的不是嗎？

　　她還要古靈精怪，要非常聰明，愛哭愛鬧也不打緊，要是整天默默，那我就坐在她對面，和她一起入定打坐。

　　我是有多愛她，最起碼像愛我自己一樣。我小時候定沒有幻想有個怎樣的媽媽，我是個逆來順受的愚小孩。可是長大了的我卻總是替小時候的我著想，我是想把自己的小孩當做小時候的自己，好好彌補自以為的虧欠。

　　過往那些沒來得及的哭泣和悲傷，似乎只能通過未來不斷的愛與被愛去宣泄，我不知道這是不是對的自我療傷。只是當有人出現，對那些傷痛施與關照，有心或無意，我都立馬被打回原形般，軟弱到底。

　　我不知道這些成長里的種種，還要經過多少化學反應，發酵起泡，醞釀出未來的酒。

　　在一年多以前，我寫過《永別了，我的'女兒》，從那時候開始，每個月的生理周期，都讓我有這種或濃或淡的感覺，多么奇妙。或許這樣的思緒在男人的世界里比較多，因為他對這個社會充滿了征服、占有的欲望。而我呢，我為什么會感覺我失去了我的女兒，那種無力和悲戚，不一而足。我會被自己感動得落下眼淚來。

　　所以每每走在路上，看到軟軟的小孩，尤其是小姑娘，我一定兩眼淚盈盈盯著人家走出好遠，臉上掛著不自覺的艷羨的微笑。大概和那些影視劇里丟了孩子的瘋媽媽表情一樣。可他們畢竟不是我的小孩，徒有的愛與羨慕，都虛弱得很，如同男人走在大街上被絡繹不絕的美女驚艷，等美女走遠，連留下個深刻的影像都有點困難。大家看看，男女之共通，完全可以感同身受。全然都是本能。

　　我的羨慕和覬覦總是逃不過媽媽們的眼睛的，媽媽對于自己孩子的獨占也是出于本能。

　　我坐著小馬扎在路過的水果攤旁，聽媽媽們埋怨孩子們的爸爸，偶爾她們也會問我找不找男朋友，女人的話題總是男人，我則埋頭玩我的平板，然后那些被媽媽們忽視的小朋友就會圍在我身邊，用軟軟的小手指指點點。這才是我的目的。我用手摸摸他們小小的手掌，灰塵給他們的指甲和指頭畫上清楚的輪廓，我笑著問他們的名字和年紀。

　　那個四歲的賈皓深，手里拿著指頭大的小玩具，用大大的眼睛盯著我，我在他的眼里看到了墨色的游魚，只有他會喊我阿姨，然后告訴我說：“我本來三歲的，但是長成了四歲，從這么小長成這么大的。”他給我比劃著，眼睛望向天空，那些游魚一定游進了更深的草叢。

　　“賈皓深，你過來。”賈皓深的媽媽比我大兩三歲，長著賈皓深一樣的眉眼，古銅色的臉。她看也不看我，自然卻又生硬地把賈皓深攬進懷里，嬉笑玩鬧，親親他的小臉。剩下我訕訕地看著，看著一個母親的榮耀和權利。

　　我可不可以不這么祥林嫂？所以我收拾東西告辭，回我的單身公寓，一個人吃飽，想想身邊的姐姐。

　　（三）

　　姐姐們，會比我先成為媽媽。而且她們的孩子或許允許我去親近，不管是不是，我總得給自己一些信心和期許。

　　我習慣了默默坐在辦公室的一角，用耳朵裝走故事，兩位姐姐根本不避諱貌似小孩的我。當我聽到G姐也許成為準媽媽時，沒人知道我波瀾不驚下的竊喜。

　　周五那天清晨，G姐告知了我確切的消息，我眼睛里一定流溢著神采，一個新生命的到來，在美麗的春天，他還會和我一樣在隆冬臘月里出生，會像賈皓深說的那樣，從那么小小長成這么大，也會喊我阿姨。

　　G姐也開心吧，只是一個準媽媽的開心總會伴著擔憂，如何好好愛護自己的孩子成了更重要的命題。我一點都不愿想起，想起從我來了之后，每天都聽到G姐沉重的嘆息。

　　嘆息是下意識的，或許在嘆息之后會意識到，可是之前卻是層層疊疊地堆積了太多的壓力。這樣高強度的工作量和工作氛圍，任勞任怨的G姐，哪有足夠的力量來愛護這個孩子。我的悲憫一點也不高尚，我但愿我可以幫她一些。

　　“我最近認識了一個醫生朋友，北京中醫藥大學的，G姐你有什么不舒服，可以隨時告訴我，我隨時幫你咨詢哦……”過了一個周末，我在周一的大早晨興沖沖地說這說那。

　　“可能我用不著了……”G姐說的很平靜。

　　那個小孩來過又離開了。