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戀上那一點點散文
一、鋼琴戀曲
最近喜歡上鋼琴伴奏的音樂。其實只是純粹的喜歡鋼琴。
記得年幼時被迫著束在琴凳上，苦惱地按著琴鍵出氣，小小的身子左搖右晃，那個笑起來左頰有個酒窩的年輕鋼琴老師好脾氣的笑我屁屁上抹了油，坐不住。我忘了他的名字，卻記住了他的笑容，以至于青春期時再看到成熟穩重的他，竟會臉紅心熱。
之后父母見我實在無心向學，便也放棄了管束，我樂得將那龐然大物丟棄。彈鋼琴需剪光了指甲，而現在我已留了短短一點指甲，偶爾修成圓形，或方型，在方寸間細心打理。學鋼琴若唯一留下的痕跡，便是雙手對著鍵盤盲打，竟十足實的鋼琴指法和手型，且快速的打字，概是彼時練爬音留下的速度罷。
那日聽到羅大佑的曲子《海上花》。自始至終，只得一架鋼琴伴奏，讓人吃驚卻又覺得在意料之中。羅大佑自幼修習琴鍵，功底深厚。《海上花》中的琴聲，更是時而婉轉，時而凝重，行云流水般，一瀉千里，疊上和聲的飽滿充實，無懈可擊。我想起自己拾著一雙手，在琴鍵上飛舞的日子。彼時我穿白色長裙，傷春悲秋，在校園開得滿滿燦爛的虞美人和桃樹的花圃邊徘徊，故作憂郁。仍記得，一回首，燦爛的笑容為我的導師攝下，將那張照片，貼于作品展，名為《人面桃花》的青蔥歲月。而現在已留了指甲，忘了爬音怎么彈，一首曲子，已經彈不下來了。
又聽黃耀明的曲子，是在朋友家，他們喝著啤酒，聽那個年輕的嗓音張揚，我卻只留意到清揚的鋼琴聲，那是樂器之王的歌聲。我忽然想念起那個坐在琴凳上，用指尖在琴鍵上跳舞的日子了。
二、亞麻襯衣
我向來不喜歡棉麻的衣服，除了家居服外。我痛恨將亞麻和棉作為衣料的外出服飾。因棉麻太過留痕，一不小心，膝蓋，臀側，臂彎便留下深深折痕，尤其是夏天的衣衫，本就輕薄，看起來更是失禮之極。且洗滌之后，必用熨斗熨平，哪比得真絲，一掛就挺了？我曾恨恨的批判：我才不管它是否天然材料，我只知是人穿衣，不是衣穿人，這棉麻的衣服，侍候起來太難了。
但我那日在上海浦東機場，因飛機晚點，只好百無聊賴在機場的購物中心閑逛。然后我看到了那件亞麻的襯衣。純白色，圓領，收腰，短袖，褸了細細密密的空的花紋，并無一般亞麻制的衣衫的厚重，只覺得輕盈，隱約可見模特兒的曲線玲瓏。繡的花紋簡單純粹，均是手工制品，圓點，胸前襯一枝梅，下擺并不平整，褸了波浪似的紋樣，很是美麗。斜襟的小盤扣，不乏古典的意味，卻又并不顯老。
又翻，各種花樣，都是美麗且干凈的。價格比之那些國際品牌，并不算貴，八九百元，但之于國貨，已算價高，因我看清標簽上寫：MANEINCHINA
春秋各有一趟去云南，在麗江古城林林總總的小鋪子里，搜羅到泰繡和當地手工的麻衣土布，寬袍大袖，挑著各式簡單的圖案花紋，菱形的領口，明艷的色彩，又是另一番風情。
今年夏天來臨時，或可以穿出來亮亮相。又或者，路過遇著時，我會再選一兩樣亞麻襯衣來補補衣柜的收藏。
三、指尖上的愛
我一直固執地以為，有一雙柔軟的，蔥白的纖手的女人，是美麗溫柔的。手同臉蛋一樣，值得愛美的女人去呵護，照顧。
深深痛恨照顧不好自己雙手的女人。哦哦哦，我講的不是因操勞而皮膚粗燥的母親們，或者必須用手去操作的那類體力工作。而是出于懶惰，不好好修剪自己的指甲，留得長長的，有著斑斑駁駁指甲油的那種手。
我記得我念中學的時候，因為氣候干燥又或者別的什么原因，手指一到冬天就經常脫皮，開裂，但我不長凍瘡，一雙手依然白皙，只是裂了如眼睛似的小口，露出鮮紅的皮肉，握著筆寫字，疼。有時候裂口綻開來，血珠從傷口迸出，十指連心。母親帶著我東奔西走，到處求醫問藥，吃了中藥西藥一大堆，不見好。之后便涂護手霜。我至二十余歲才開始注意保養皮膚，記得在洗完臉的時候涂上一層護膚品。但我十幾歲時已用過不下十數種護手霜了。林林總總，冬洋之花，美加靜，玫琳凱的，還有資生堂和一些叫不上名字的，價格從數元到幾十元至上百元，偶有見效，但仍無多大起色。
之后是一個在藥店工作的姐姐，托人帶來一支大約零售價為十六七元左右的藥膏，我初時皺著眉頭，不信這廉價的小東西能治好頑疾，因那時起，已有三兩年了，最厲害時，十個指頭甚至不能伸直，我放棄自幼便學的鋼琴，或也有這個原因在。
然后一涂便是數年。無論春夏秋冬。
習慣了呵護自己的雙手。洗完衣服，或者做完家務，總記得用洗手液和熱水洗凈，然后涂上藥膏。曾經在理容中心做面膜，新來的小妹手有點粗，又或者是指甲兩側發硬的角質，揉搓在面上甚是不適，我吩咐她停下來，修了指甲才繼續做。之后老板娘握著我一雙手，笑著講竟然比她們專業做美容的還要纖白細嫩。
不喜歡留長指甲。除了無所事事抱著叭兒狗到處閑逛的女人，我想需要工作，需要為生活奔波的女人，養了長指甲，且在上面做了許多文章，辟如上千元指甲繪畫，這大抵是不太適合的。
先生喜歡安睡的時候有人撫背，一下兩下，然后漸漸沉入夢鄉，他說他喜歡有一雙白皙柔軟的手的女人，留短短的，干凈的指甲，想像一下這樣一雙纖手接觸皮膚的感覺，那是指尖上的愛呢。我愿意為這樣一個男人去保護我的手。
四、春天的感覺
“現在是春天！”我歪著腦袋，將雙手張開來作擁抱狀伸懶腰，“你知道，春天就是這樣子的，很溫暖，很潮潤，對，很潮潤，帶著曖昧。”心不在焉的比劃著，我想我的手勢是無意識下的本能，仿佛想讓人確信些什么。因我一直搞不清楚四季。比如說，現在四月，我決定這是春天的某一天，而不是夏天，更不會是秋天。四月應該是屬于春天的罷？如果有誰來糾正我：親愛的，你知道現在是初夏了。我一定會很困惑的望著他：是嗎？但是這樣的感覺，只春天才會有啊！
以前我一直告訴別人說，我喜歡秋天，喜歡秋天，瞧，我是出生在秋天的孩子，深秋，某一個落葉紛飛的午夜。
街上有人在行走，戴著口罩，白色，或者蘭色，人們的話題里總逃不了SARS，公車上冷冷清清的，車窗的底下標著幾個紅色的大字：本車已消毒。我出門的時候，沒有戴口罩。你知道，當藥店的口罩和溫度計傾銷一空的時候，我慶幸還有幾個朋友記得給我從遠處寄幾個口罩過來，盡管我懷疑這些口罩對SARS的有用性。售票員看著我晃晃悠悠的上車，再晃晃悠悠的將車里所有的車窗拉開，我甚至懶得去瞪她一眼，不知道預防SARS有很重要的一點就是需要通風。我不知道這會兒坐公車去進行沒必要的游蕩，是否是對自己生命的不尊重。我只是忽然想感覺一下春天。
車子駛過馬路，我看著窗外，如果沒有SARS帶來的人心惶惶的話，這應該是一個很美麗的春天。兩旁樟樹的葉子綠得仿佛透明，陽光穿過間隙，空氣里充滿著濕潤的，帶著馨香的意味。這樣的陽光最好，不似夏日驕陽，至憎那火辣辣的陽光，焦燥，熾烈。它只是淡淡的拂過，煦暖，曖昧的氣息。春天是適合用來戀愛的季節吧？盡管SARS肆虐，但街上還是有很多男男女女成雙成對膩在一起走的。象一幅畫，定格著，滿是綠，深綠，淺綠，翠綠，蔥綠，嫩綠，我可以找出各種各樣的形容詞來。
我坐在公車的椅子上，看窗外，接著收回眼神，百無聊賴的望著自己的雙手。
就這樣呆望著自己的雙手，沒有特別，指甲修得很短，甲面因為經常保養，是看起來很健康的粉紅色，半透明。有時候，只是某一片段，比如手，可以讓人回憶起很多東西。
曾經也有一雙手，那是一雙很好看的手，手掌厚實，指頭修長，指甲修剪得整潔干凈，短短的露一點，骨節并不粗大，幾年前有的繭子，也漸漸的淡了。那是一雙適合彈鋼琴的手，象藝術品，并不覺得過份精致，不會讓人錯覺得是女子的手，只覺得如希臘雕像般的完美。有點涼，卻沁著微汗，在煦暖的春天，將我的雙手包裹入掌心，那樣的局促不安，那樣的拘謹。只有在五指交叉的那一瞬間，仿佛知道彼此就是尋找了前世今生的牽手。現在回想起來，心里如同觸電一般，酥軟成一團，酸酸的，甜甜的，交織在一起，只會微笑著想起那張臉。
這樣的感覺，是應該屬于春天的。
五、當愛情成為習慣
和一個朋友聊天，他說：“當愛已成習慣，是不是一種悲哀呢？”
我在屏幕這邊靜默半晌。每個人的經歷不同，心境不同，所處的位置不同，所思考問題的角度也不盡相同。他覺得愛成習慣是悲哀，而我卻覺得愛成習慣，是最自然不過的事情。
我想有一個人愛著是一件幸福的事，如果那個人正好也愛你。我想像不出天底下會有什么事能超過兩個人相愛的幸福感覺。或者有人會想，這個世界上不是只有愛情的。但不可否認的，這個世界上若沒有愛情，會是很枯燥和可怕的，無論是從精神上還是肉體上，我們都是需要愛情來滋養的。
但為什么不讓愛情成為習慣呢？
一直都習慣一個人睡，蜷著，側臥，將一只小小的，軟軟的兒童枕抱在胸前，走到哪里都不會忘記帶，不然便睡不著。
然后有了他。
親昵之后，總是相擁而眠，長手長腳將我的身子緊緊裹住，枕著手臂，擁在胸前，頭頂是他的下巴，手臂穿過他的胳臂繞到身后，兩條腿交纏著，那樣密不可分的契合。偶爾抬起頭將面皮同他的胡渣摩挲，嘻嘻笑著入睡。
但醒來的時候，總是背對著他，盡管他的手臂環著我的腰，而我卻只管抱著我的兒童枕呼呼大睡。每每提起，便恨得咬牙切齒：你這女人，我堂堂一大丈夫還不如你那小破爛枕頭。我訕笑，理直氣壯應對他：錯矣，你的手感沒它好，沒有它柔軟……
之后，他常常會夜里醒轉，偷偷將那小枕頭抽出，又換個位置將我抱在懷里，如此折騰往復數周，終于某一天醒來，發現自己老老實實枕在臂彎處，不覺相視而笑。最后，到但凡他出差，連那兒童枕都挽救不了我的失眠為止。
一切都是習慣。
沒有人能經歷一生一世的愛情，激情燃燒也只是片刻間的煙花燦爛。我寧愿，讓愛情都成為習慣。習慣就這樣愛著一個人，戀著一個人，喜歡那樣相濡以沫的感覺。
六、當我們老去
那是一個陽光明媚的下午，我背著運動包從健身中心出來，到媽單位去探她。陽光真的很好，我穿了一個小背心，再加一個灰色的外套，覺得熱。從健身房出來會覺得有些疲倦，而我疲倦的表現就是整個人都慵懶下來——從肢體到大腦。癱坐在辦公椅子上，看窗外樟樹的葉子，那樣的綠盈盈，映著陽光，有一種半透明的的美麗。而我透過自己的劉海看出去，仿佛葉片的四緣帶了一點點彩色——醫生說，那是眼球玻璃體混濁，很難治愈。于是，我每天看東西的時候，能感覺到一只類似小蝌蚪的圖案在我眼前溜來溜去，捉摸不定。
閑來無事翻媽同事桌上的上海服飾看。然后信手在紙上比劃，同媽講：“你看，花花綠綠的，這個不好看，那個也不好看，呵呵，這是年輕人的世界。啊，你瞧，我喜歡這樣的款式，干凈，清爽，卻不干練。”我從來都不喜歡干練的感覺，仿佛骨子里帶來的懶散，這個世界上，除了愛情可以讓我狂熱，其他的，大概都沒法子再引起我的興趣。也真奇怪，居然還會相信愛情。
媽探頭看了看：“這款不象別的款是專給小姑娘穿的呀，這款穿了看起來會成熟些。”
我故作吃驚：“啊喲，媽，這是不是說，我已經老了？”
媽在那里笑：“你以為你還小么？我象你這么大的時候，已經生下你弟弟了。”媽一直對我說你還象個孩子，感覺里總那么小，那么調皮，那樣任性的歪著腦袋嚷嚷。忽然告訴我說，你長大了，你有足夠的老了，那種感覺真奇怪。
我汗顏。
從媽那里出來在路上走，穿著運動鞋很舒服，走得踢踢塌塌不怕人笑話。只忽然想起，初于他戀愛的時候，偶爾會抱怨我的孩子氣，說不知道帶著出去的是女友亦或是女兒。而現在，卻反過來經常象個孩子一樣在我這邊耍賴。很多時間，生活可以讓一個人迅速的成長起來。但愿當我們老去的時候，不要有太多的遺憾。
微笑著，順腳踢飛一只易拉罐。
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