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懷念母親現代抒情散文（精選12篇）
在平日的學習、工作和生活里，大家經�？吹缴⑽陌�？散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數時候都離不開事件。相信很多人都覺得散文很難寫吧？下面是小編整理的懷念母親現代抒情散文，希望能夠幫助到大家。
懷念母親現代抒情散文 篇1
今天又是母親節，可母親離開我們整整二十六年。在這二十六年中，對母親深深的思念，埋藏在心底。內心的愧疚只有自己知道。
當一個人為了生活，為了生存忙得焦頭爛額，還饑寒交迫的時候，人就變得無孝道了。這種痛苦只有自己能夠理解，還不能告訴別人，一但說起只會得到別人的嘲笑和你的無能，所以再苦再累也只能自己扛著，對母親的思念，也只能深深地隱藏在內心深處。我總是這樣安慰自己，等我有錢了，為母親修最好的墓碑，做最好的靈牌。我沒有幾回夢到母親，也這樣想，母親怕打亂我，本來就是很亂的生活，母親就在天堂默默地注視著我，所以母親就不讓我夢到。我也希望真是如此。
上世紀八十年代末。生活在農村的母親，辛辛苦苦的養育著她的四個兒女，當她最的小兒子（我）即將長大成人之時。母親卻一病不起，原本貧窮的家，根本無法讓母親得到好的醫治，用用民間偏方，看看赤腳醫師，連母親得的什么病，都沒有弄明白。就這樣，母親無可奈何、依依不舍地離開了我們和她深愛著的父親。與母親恩愛的父親，在那個堅守田地的社會和那一片貧瘠的土地上，只能無可奈何地落下幾行清淚。原本她們相互堅守的那個清貧，在困倦的時候她們還能相互安慰才能獲得片刻寧靜的家，就這樣只有父親默默地堅守了。父親明顯的蒼老了許多。那年父親四十八歲。
母親就這樣，永久的離開了我們，在這個世上就再也沒有像她一樣愛我、疼我和寬容我的人了。
母親的一生是清貧勞累的一生，在人生途中留下多少遺憾，走完了她人生的四十六個春秋。母親在她有生之年的四十六個春秋中，沒有偉大的.事跡，她只是為人隨和，助人不求回報，默契地和父親堅守那一片貧瘠的土地，守護著我們那個清貧的家，養育著她自已的四個兒女。經歷了許多的坎坷和磨難，這些苦難，讓她的人生充滿了不平凡。母親用自己的雙手，操勞著全家的衣食住行，在母親的操持下，一家人熬過了一個又一個的困難時期，使我們健康、順利地長大成人，并擁有了美滿幸福的家庭。母親只想一心一意為她自己的兒女操勞，為兒女牽掛，與父親一起守護那個清貧的家�？磧号袣g膝下就這么一個小小的要求�？墒牵膳碌牟∧�，可恨的貧窮連這樣一個小小的要求，都不讓母親滿足。
記得，我上中學的時候，到學校有十多里山路。每到春季和冬季的周末，母親總是在屋后的山坡上盼望著我回家的身影（因春季和冬季山區的天黑得早）。不知母親是怕我怕黑，還是怕我看不清回家的路。那時候我沒有問母親，也就成了一個永久的秘密。
現在，我每次開車回家雖然是寬廣的馬路。但還是看到屋后的山坡，和母親朦朧守候的身影。
母親！在遠方的母親！英年早逝的母親！你的奉獻，你的寬容，你無怨無悔付出的一生，及你的音容笑貌深深地刺痛著我。這種刺痛在我心里埋得很深、很深！
母親！還能換回你的笑容嗎？
如果可以，我愿以億萬財產及優秀企業家的全部身價，換回你的微笑。
讓我依偎……
懷念母親現代抒情散文 篇2
我的母親如果還活著的話，今年應該快80歲了，可是她離開人世已經16年了。在母親節來臨的時候，沒有來得及寫下片言碎語來懷念她，現在，就讓我補上我的思念和愧疚吧！也算是對母親的另外一種祭奠吧！
1999年6月3號，母親突發腦溢血和心肌梗塞去世，從發病到去世就兩個小時。當我得知消息，匆忙找了個醫生，搭乘同事的摩托車趕到她身邊時，看到的是大姐家里滿院子的人，以及躺在炕上類似于打呼嚕的母親。只是跟以往不一樣，我趴在母親跟前叫了幾聲“媽”，她一點反應都沒有，依然呼呼大睡。我那時候年輕，沒有見過多少世面，以為就跟以前很多次一樣，會不久恢復到原來的樣子的。
大姐哭著說：“媽怕是不行了�！蔽疫�生氣地訓斥了她幾句�，F在想想，恐怕是自己不愿意面對現實吧？因為多年來，母親一直有病，我想著這次跟以往一樣，吃藥打針就過去了，母親還會跟以前一樣去關懷我們，照顧我們。然而就在我轉頭的一瞬間，她就沒了。我突然聽不到呼嚕聲了，然后周圍一片喊聲，我好像還沒有反應過來，鄰居們已經張羅著要把她抬到臨時搭建的床上去。我這才反應過來，哭著喊著不讓他們抬，不讓他們動我母親。可是，她真的是沒有了，哭鬧還能怎么樣呢？人們都說，人去世前，聽力是最后一個消失的功能。我想：深度昏迷中的母親，雖然不能開口說話，不能睜眼看我，但是她一定是聽到了我的呼喚，知道她的小女兒來了。總之，她放心了，踏實了，才咽下那最后一口氣的。等兩個哥哥匆忙趕到的時候，已經連最后一面都沒有見上。晚上，我們雇了個大車，護送母親回家。車上躺著尸骨未寒的母親，車里坐著傷心欲絕的兄弟姐妹五個。我和姐姐一路哭泣不已，呼喚著母親跟我們一起回家。
可憐的母親，一直擔心自己某一天突發疾病，來不及安排后事，只有她知道自己的病有多重，她提前在日常生活中把好多的叮嚀都說了，擔心自己死在女兒家，讓人家笑話。老天爺最后還是這樣安排了。大姐說母親中午的飯還是自己做的燴面，吃完了還幫姐姐收拾，剩下一碗面還放在那，好強的母親到死都沒有靠別人伺候。那天大姐說母親反常，肯定是身體出毛病了，趕緊找大夫，等大夫來一量血壓，高壓已經到了240，村子里的醫生開的針也已經扎不進去了，這才趕快找人通知我們兄妹幾個。
1999年，電話還不是很普及，一個單位就一個電話，等來人騎著摩托趕到我的'單位，再返回去，就已經來不及了。時隔一年，我，二哥都安裝了電話，可是我想讓母親坐在家里頭的炕上，我們在電話上聊天的愿望再也實現不了了。雖然葬禮很風光，可是母親的突然離去，讓我們做兒女的一點心理準備都沒有，哪怕在床上躺一兩天，大家也能接受。母親即使是病了治不好了，我們也可以盡點孝心吧。
母親去世后的幾年里，我好像都有點心理扭曲了，看到別的老太太就暗自想：我母親都去世了，憑什么他們活著？我的哥哥，姐姐也都說，他們不敢到人堆里去，怕看見別人叫媽。那種傷痛，很難痊愈。在那段日子里，我真正體會到了魂牽夢繞的感覺，常常從夢中哭醒來。
現在，每次回去，我都要去雙親墳前轉轉，哪怕只是看看，回來后心里就踏實了。去年清明節前夕，說好了不回去的。可是在前一天，我在教室看自習，順手拿了一本《中學生感恩父母100個小故事》的書，其中幾個故事讓我哽咽不已。我坐在教室里，忍不住抹眼淚。當時就決定：回！無論怎么樣，一定要回去看望母親，雖然她已經不在了，她在天堂一定能看得到我的。在母親墳前燒點紙，看看母親的墳頭墓碑，心愿也就了卻了。
在我的心里，娘家就意味著母親，母親就是娘家。那份溫暖，無人可以替代，無地方可以替代。一個女人，出嫁了的女人，哪怕到了80歲90歲，娘家依然是她的心靈歸宿。那是生我養我的地方，有我熟悉的鄉音，有我熟悉的父老鄉親，有養育我成長的山山水水。是我幾十年來魂牽夢繞的地方。無論我走到哪，我永遠記得母親，記得那個小村莊。
母親去世的時候，我的女兒才不到7歲，因為是母親一手帶大的，跟外婆感情很深。按理說，那個年齡的孩子，還不太能理解死亡的含義，不能徹底管住貪玩的心。而我的女兒，讓無數人感動，小小年紀的她，戴個白頭巾，跟我們大人一起哭外婆，攙扶我，照顧我。去年再次翻出當時的錄像帶：我的小小的孩子，沒有去玩耍，利索地走來走去，滿臉的悲傷攙扶著哭泣的我，讓我感動不已。
如今，10多年過去了，悲傷的心情也好了很多，平靜了很多。以前很喜歡唱《媽媽的吻》，媽媽活著的時候我就參加唱給她聽過。在母親下葬前的那天晚上，我們當地有個風俗，樂隊的人拉曲子，親戚朋友要花錢點歌，算是為親人送行吧。我記得我當時就點的是那首歌。
懷念母親現代抒情散文 篇3
2000年，是母親去世后的第二年，為了生計，我離開原單位離開了家，在一個職業學校打工。那里條件很艱苦，我又是給單位請的病假，節假日不能回去，一個人孤獨，無助。那時候班上有個學生歌唱的很好，他的一曲滿文軍的《懂你》，讓我在課堂上淚流滿面。那是我第一次聽到那首歌，也許是那歌詞道出了我的心聲。從此喜歡上了那首歌，喜歡上了歌星滿文軍。后來，又聽到了閻維文的《母親》，歌詞通俗易懂，曲子也很上口，歌唱家也唱得好。我很快就喜歡上了這首歌，跟朋友偶爾出去唱歌，這首歌也成了我的最愛。一次，我的一個同事結婚，婚禮上司儀為了煽情，帶頭唱起了這首歌，同事的母親在席上抹起了眼淚，也許她想起了撫養孩子的艱辛；又或許想起了女孩子以后也許會有的命運的坎坷，流淚是能理解的。我自己，作為一個母親，也作為一個女兒，也情不自禁地眼淚一涌而出�？墒俏彝蝗灰庾R到：這是人家的婚禮，喜慶的事情，怎么能那樣？但是喉嚨里依然掩飾不住哽咽，感謝詞作者，道出了我的心聲，讓我常�？梢杂眠@首歌來寄托我對母親的哀思。
母親一生太苦了。人生有三大不幸：早年喪母，中年喪偶，晚年喪子。她就有兩個。那些年，我的二哥老生病，大姐也一直有病，母親心里的苦沒有人能理解。她擔心自己老了老了，卻喪失某一個孩子。整天祈求老天：千萬別讓哪個孩子沒在自己的前頭，她已經承受不了那么多的苦難了。母親8歲喪母。一個哥哥給人家放羊，父親給人家拉長工。她下面還有個多病的妹妹，才四歲。她帶著年幼的妹妹，看盡了人間的冷眼，從小學會了看別人眼色做事。后來嫁給了我的父親，因為那時候父親還算是公家人，也因為喜歡父親，母親為這個家任勞任怨：洗臉水先把干凈的給父親洗；好吃的先給父親，孩子。20歲就得了一場大病，在炕上癱瘓了接近一年。從55年到69年的14年里，生下了我們5個孩子，別人都是在坐月子的時候享福。我的可憐的母親，沒有婆婆，沒有母親，沒有任何親人照顧，在月子里還要做好多的活，給自己落下了一身的病。腦膜炎留下的病根，讓頭疼伴了她一生。
60年代末70年代初的中國農村，生活非常的苦，一年忙到頭，連飯都吃不飽。我清楚記得：父親常常半夜就得趴起來去植樹造林，去工地做土活，晚上天黑了還不能回家，母親是經常有病，算半個勞動力，但是遇到忙也得去。不管閑忙，都得一天三晌出工。我們家因為孩子多，勞力少，每年不但分不到錢，還欠別人的。在連飯都吃不飽的情況下，何談營養？母親看我可憐，不忍心給我斷奶，一直讓我吃到7歲。我記得那時，我們家隔壁的院子里，知識青年辦了個幼兒園，非常的簡陋，但是好賴總算是個幼兒園吧，對農村的孩子來說也已經不錯了。我上幼兒園回來，還會經常把母親擋在院子里，掀開衣服，在她的奶上暖暖手，然后吃口奶，再去玩。很多年過去了，我仍然不能想象：那么艱苦的年代，體弱多病，又有一群孩子要照顧的母親，是如何能容忍我那么大了還吃奶，還夜夜纏得她不能好好休息的？我的孩子小時候，在冬天里，想把手在我身上暖一下，我都嚎叫跟啥似的，我可憐，仁慈的母親，那么冷的天，連像樣的衣服都沒有，是如何做到那些的？這需要多么大的勇氣和耐心啊！
我記事起的好多年里，我家的糧食經常不夠吃。父親好面子，為了家人，為了孩子，母親只能拉下臉，經常去借錢借糧，面。很多時候，吃了早上的飯，還不知道中午的飯在哪。我不知道是什么才支撐著母親？也許正是幾個兒女讓她有了活下去的信心。我的母親從不打罵孩子，最生氣的時候就會說：“到處都死人呢，啥時候死我呢？”我的父母，在那么窮困的情況下，依然能借到糧食錢來維持生活，最主要的就是靠她的為人，她在人們心目的形象是可靠的，值得信任的。每年賣了家里的豬或者土特產的時候，只要有點收入，母親即使再難，也一定要堅持先還別人的錢。
我母親堅信：“爬過面前的高山，眼前將是廣闊的平原。我們現在的日子不如別人，但是將來一定比他們的好�！彪m然很窮，但是因為母親的勤勞，母親的心靈手巧，我們一家人從為有過破破爛爛的形象，總是干凈整潔，甚至村子里還有人夸贊我和二姐穿得洋氣。我記得小時候母親用蘭色碎花布給我做了一件帶兜兜的棉褲，暖和漂亮，我一直都記得那件衣服。還有大姐穿舊的一件紅絨外套，因為時間太久了，兩個袖子都磨破了，母親就把兩個袖子剪掉了，用蘭色的布另外做了兩個袖子接在上面，給別人的感覺是套了兩個當時還比較時尚的藍袖套。雖然經常是捉襟見肘，甚至冬天穿的棉襖到了開春，把里面的棉花去出來，洗洗仍然當夾襖穿，但是母親讓我們保持干凈整潔，保持做人的尊嚴。
記得母親在很多年里，連件像樣的外套都沒有。要走親戚時，經常借二媽的衣服，二媽比我母親低好多也瘦，我現在常常想：母親當年是如何穿那些衣服，才不顯得寒酸的？我現在常常會想：那種窮困潦倒，吃了上頓沒下頓，還有一群孩子要養，經常還有債主上門討債的日子，母親是如何熬出來的？是什么力量在支撐著她？我想，正如她說的，是我們這群孩子給了她無窮的力量。如果不是為了我們，她恐怕早就活不下去了。
這種艱難的日子一直持續到78年。那一年大哥好不容易熬到初中畢業，看著家里實在太窮了，學也很難再念下去了。為了幫助父母支撐這個家，不到18歲的大哥去了我們縣上的煤礦。冒著隨時失去生命的危險，一個月掙四五十元錢，除了維持自己最基本的生活以外，把大部分錢都給了家里，買糧食維持全家的.生活。經常借人家錢糧的情況才略有好轉。我記得81年以后，農村實行土地承包責任制地多了，哥哥姐姐也大了，陸續畢業了，嫂子也進門了，日子才比較好過一點了。無論是粗糧還是細糧，至少能填飽肚子了，錢依然很緊張。到了87年，我考上了大學，外語類有個面試，連基本的10元錢都拿不出來，還是母親為我借的。
幼年喪母的母親，到了中年又遇到了一次不幸：母親剛剛五十歲時父親就去世了，在以后的10多年里，母親心中的孤單寂寞，只有她自己知道。我們做兒女的即使再好，也體會不了。那些年，她幾乎過著一種流浪的生活。幾個女兒家，親戚家，到處轉。后來，我工作以后，她就大部分時間跟我住在一起。后來我有了孩子，母親跟我一起住了三四年，直到孩子上了幼兒園。母親雖然有個家，一年到頭卻很少在家里呆。只有兩個兒子在農忙的時候回去幫忙。不是她不愛自己的家，別人的家再好總是別人的，可是在家里她心情不舒暢。那時候母親跟兩個哥哥，嫂子住在一個院子里，有很多的是是非非。母親一生好強，不愛看人臉色，經常干活還不討好。兩個媳婦在哥哥面前還有所收斂，哥哥不在家時，就想辦法，比賽著氣她冷落她。母親常常說，她在我們姐妹三個家時，覺得能吃能睡，心情好了，臉色也很快就紅潤起來了；可是在家里時，覺得白天也長，晚上也長，常常臉都是脹的。
母親越是到老了，越好看，60多歲的她，發白如雪，臉色白里透紅，慈祥善良，人見人愛的一個老太太，我們也都喜歡與老母親同住。隨便她住誰家，她絕對不是我們的負擔，而是我們的幸福。那時候我住在學校，一天就兩節課，又不用坐班，跟現在比起來，輕松很多�？墒悄赣H依然說：“我娃身體不好，工作太累，我能幫點就幫一點�！痹趦山憬慵乙惨粯樱赣H總是那么勤快，鄰居們都羨慕不已。我也盡自己的微薄之力幫助母親過上比較好的日子，我跟她說，衣食住行里，哥哥只管住就好，其余的有我呢。一年四季的衣服，零花錢，日用品，甚至連蜂窩煤。能想到的都做了。唯一遺憾的是：那時候工資太低，很多愿望無法實現，給不了母親太多。要是她現在還活著，那該多好�。 白佑B而親不在�！边@種痛痛徹心扉。
99年春節，是母親在世的最后一個春節。我依然記得我提前說那天要去，母親把大炕早早的燒熱了，站在路邊等我們。晚上我們姐妹幾個圍著母親坐了一炕，兩個哥哥坐在對面，抽著煙，拉著家常，一家人其樂融融。我對母親說，春節聯歡晚會上，陳紅唱的一曲《�；丶铱纯础�，很好聽感人，我當時看著，聽著都落淚了。甚至跟母親說起的時候，我也是淚眼婆娑，母親也是很感動。難道冥冥之中，我知道跟母親的團聚不再？如果我能預測未來，我一定多陪母親幾天。
我上學的時候，任何時候回去都有母親為我準備的熱飯，有母親噓寒問暖的聲音；我上班了，每次遇到不順心的事情，回到母親那，在炕頭坐一會，說說話，她給我開導一會，心里就回敞亮好多，冬天要回去了，目前總是把炕燒的很熱，早早的在路邊等；現在，隔一段時間，我依然想回家，盡管沒有了母親可以呼喚，沒有了母親可以看望，但是我知道，母親知道的。區別只是我們之間隔著一個墳墓，她在里頭，我在外頭。
在2015年母親節前后，在這個“每逢佳節倍思親”的日子里，在所有人都轉發對母親的問候和祝福的時候，在人們忙著給母親送鮮花禮物表達愛的時候，在母親離開我已經16年的的日子里，我終于可以靜下心來，為母親寫點文字，寄托我的一點哀思，也算了卻了我的一點心愿吧！
懷念母親現代抒情散文 篇4
走在母親走過千百次的小路上，我有一種說不出的悲哀。在我的眼里，仿佛到處都是母親蒼老的身影，浮現出母親那飽經風霜的慈祥的臉。母親。您就這樣匆匆的離我而去，留給女兒無以倫比的憂傷和哀愁。讓女兒感到無窮的思念和內疚。
母親，您一生辛勞，給了女兒博大的母愛，難道您對女兒就沒有一絲眷念，不能給女兒留下一句臨終的遺言，就這樣無聲無息的拋下女兒，到另一個世界去了嗎？
母親，我想您。雖然，您已經離我而去，腳步匆匆，越走越遠。然而，女兒的悲痛，并沒有隨著時間的流逝而漸漸淡去，反而與日俱增。多少次，我把您的照片放在我的床頭，看著您的遺像，傷心，垂淚。多少次在夢里，我見到您的面容，和您一起幸福的生活。
母親，您是女兒永遠的眷念，您是女兒永遠的牽掛。
每次，我走到您墳前，我都要佇立良久，回想起我的'母親，回想起您對我付出的一切，回想起我們一起走過的三十三年的艱難歲月，回想起您忙碌的身影，回想起您的匆匆離去。過去的一切，就像發生在昨日，一切離我那么近，那么近……
窗外，下著蒙蒙細雨，母親，您在那邊還好嗎？您冷嗎？您也在想念您的女兒嗎？您的一切，是我永遠的牽掛。
愿母親在天之靈，會得到安息。愿母親勤勞善良的一生，會在遙遠的天國，得到回報。
母親，安息吧！
懷念母親現代抒情散文 篇5
我的母親是一位地地道道的農家婦女，她淳樸善良，堅強隱忍，吃苦耐勞。雖然她沒有太多的文化，但作為她的子女我感到很幸福。
記憶中母親就是一個家里家外都能操勞的一個農家婦女，為了補貼家用，從我記事起，她就在家附近的一個私人加工廠做活，那可是一個純粹的體力勞動的工作，外婆經常和我說，一到夏天，母親每次做活出的汗都能澆一回菜地，身上濕漉漉的，臉上的汗珠一粒一粒地往下掉，可這樣，母親從不喊累，從不歇工。每每此時，我的心就咯噔一下，很心疼母親。雖然那時我不懂什么叫生計，但是我清楚，母親為了讓這個家能日子過好一點，能讓我和妹妹能吃得好一點，能穿得好一點，和別人家孩子差別小一點，每天早出晚歸，即使有時身體不舒服，也咬牙堅持著。
在母親眼中，我的學習是她最牽掛的，那時的學費還有其它的收費是很多的，母親為了讓我們子女能更好地讀書學習，通常忙完了工廠里的活，回來就忙田里，一年兩季水稻，母親好像還嫌不夠，這個坡種點玉米，那個邊線種點紅薯，每當這些作物成熟的時候，她都會及時拿到鎮上去賣，為的就是換一點零錢讓我們子女能教得起學費。每當此時，我的心里有說不完的心疼，暗自發誓，一定要好好讀書。
記得高三那年，快高考了，而母親第一次由于身體不適去醫院做了個小手術，看著母親漸漸消瘦的臉龐，我的心也很傷痛，出院那天，親戚們送來了一點補品，本來希望能幫母親補補身子，可有一天晚上，在我昏黃的學習臺燈的燈光中，我明顯看到母親端來了人家送給她的補品，放到我的寫字桌前，我的眼睛濕潤了。我深知，她情愿自己苦點，也不讓她的孩子餓著累著。后來我聽妹妹說，母親為了我在高三學習中能學得更扎實一點，拿自己補元氣的禮品拿來給我補補身體。我暗自下定決心，一定好好學習，將來好好報答母親。從小學到高中，我的成績都是在班里名列前茅，每回在學校得一回獎勵。我都會把這些獎狀，獎品拿回家給母親看，記得高中班主任還特意寫了封信給我的母親，和我的母親說說我的學習情況。每每這時，母親的眼角都會露出欣慰的微笑，可我每回都看到她的眼角是濕潤的，從她那濕潤的眼角中，我體會到了母親的那種欣慰和自豪。
功夫不負有心人，那年的高考，我考取了省里最好的師范院校，成為了一名讓人羨慕的大學生，臨去報到那天，母親特意叮囑要長寫信回家，我連連嗯著，踏上了求學的新的征程。在大學里，我還是認真努力學習。第一回給母親寫信，我總寫自己能吃得好穿得暖，但從妹妹的話語中，我明顯感到了母親的質疑。妹妹說把信讀給媽媽聽的時候，母親的.眼角是濕潤的，時不時有幾滴眼淚滴下。他知道我在學校的生活并不好，因為家里給的生活費并不多。從那以后，母親又去附近的工廠打零工，硬扛著疲憊的身軀去賺那幾個并不多的血汗錢。每每此時我的心久久不能平靜下來，母親吃的苦太多了。
我很珍惜母親的每一分血汗錢，學習上努力奮進，現在我已經大學畢業了，有了自己的工作，并有了自己的家庭，不缺吃，不缺穿了。想起母親，我總有說不完的話語，現在我已不是讀書時的毛頭小伙了，有時我能體會作為母親的一份責任，可我的母親情愿拿自己的全部去換取我們子女的幸福，為了讓我們子女日子好點，他付出了一生的辛勞。
現在我的母親已到花甲之年了，最讓我們幸福的是母親的身體還很硬朗，而我的工作地離老家也不是很遠，閑暇之余或是節假日，我都會帶著妻兒回老家看看母親。每次回家，母親都做了一滿桌豐盛的菜肴，讓我永遠忘不了那滿滿的母親的味道。
我的母親就是一個平平常常的農家婦女，但我覺得我的母親很偉大，她用她一生的辛勞換取了他的一雙兒女的成長，這對她來講，已經足矣！
懷念母親現代抒情散文 篇6
很久了，一種揮之不去的懷念，始終纏繞在心頭。憶起那些久違了的陳年往事，沉甸甸的，掛滿了老家那黑壓壓的屋梁。
記得那年春草綠的日子，為維持一家人的生活，母親總是肩扛鋤頭，手拿柴刀，揮汗如雨地墾荒種地。有時候學校放假，年小的我們兒女也充當幫手，推巾送茶、割草撿豆，也其樂融融。不知道有多少個日子是這樣“日出而作、日落而息”的耕耘著，收獲著。
日復一日，年復一年。直至后來母親的頭發花白了，腰桿彎曲了，也還不舍退出曾養口度日的田園。
母親啊，您是兒女們無言的老師。
您出生在解放前那個生不逢時的年代，當時戰火紛亂，生活困苦，根本無法讀上書。雖然您大字不識沒有文化，但是您卻透徹事理，深明大義，豁達仁慈。經常寧愿自己挨饑受餓，也要和父親一起養家糊口接濟鄉鄰。您經常同兒女們拉家常，講如何做人做事的道理。您的言傳身教，使子女們耳濡目染，從小受到了良好的熏陶，起到了潛移默化的作用。
后來兒女們長大成人甚至成家立業了，您還是惦念著關愛著我們的身體、工作和生活。每每看到兒女們來到您的身邊時，瘦刮的臉上總是掛滿著笑容。每至中秋明月時，兒時的那段情景總是躍入眼簾。母親把一天的事情忙完后，吃好晚飯就帶著幼小兒女們一起到屋場看月亮，說是用手里的月餅供月亮。講著一些關于吳剛伐桂、嫦娥奔月等月亮的故事，直到月亮西沉。
以至現在中秋時，我還是不忘仰望著家鄉的明月，還是傻傻地、癡癡地在呆想，想著母親述說的故事，想著家里家外發生的事情……
母親啊，您是家鄉那一道彎彎曲曲的小河。
您透明得象一面鏡子，照亮著潔凈的'心底。那清澈的河水，是您昔日柔和的眼波，還有那眸影的幽深。如今還依依窺現您的容顏，映現您日漸衰老的臉上的歡樂與哀愁。
現在，您化著了天邊的一抹白云，隨著清風匆匆而去。
我的母親啊，我的母親！
從此您永遠告別了賴以生存的家園，也永遠告別了您心愛的兒女們。
我的母親啊，我的母親！
您一路走好！
您的音容在我們的心里永存！您的大愛與我們依然相隨��！
懷念母親現代抒情散文 篇7
我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。
我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城里去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城里。最后一別八年，在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親于地下。我的愿望沒能實現。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什么，母親頻來入夢。
我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短幾個月，不知道是為什么，我這個母親也頻來入夢。
為了保存當時真實的感情，避免用今天的情感篡改當時的感情，我現在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍里，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心里有點酸酸的，有點凄涼。然而這凄涼卻并不同普通的凄涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學校回家來，她高興得不得了�！珒鹤又皇遣粊�，她的神色有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。我看了她的神氣，想到自己的在故鄉地下臥著的母親，我真想哭!我現在才知道，古今中外的母親都是一樣的!
11月20日
我現在還真是想家，想故國，想故國里的'朋友。我有時簡直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發上，聽風聲在窗外過路。風里夾著雨。天色陰得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故國了。
12月6日
近幾天來，心情安定多了。以前我真覺得二年太長；同時，在這里無論衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以這二年簡直似乎無論如何也忍受不下來了。
從初到哥廷根的日記里，我暫時引用這幾段。實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了�？傊也幌朐趪獯�。一想到我的母親和祖國母親，就心潮騰涌，惶惶不可終日，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以后，在1936年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：
夜里夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什么地方去了。
下面描繪在夢里見到母親的情景。最后一段是：
天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面影。
我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親�，F在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。以后也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。
懷念母親現代抒情散文 篇8
在一個北方偏遠的小山村，那里生活著數代土生土長的農民。村子不大，只有幾十戶。家家戶戶辛勤勞作，日出而做，日落而息。長年不變的旋律，周而復始的收獲著那份屬于自己且貧瘠的土地！我就出生在那里，一戶普通的家庭里！
兒時的記憶早已模糊不清，但印象最深的是母親慈祥的面容和在耳旁一遍一遍嘮叨不斷的聲音。記得我一邊玩耍母親便在一旁叮囑。偶爾摔倒，母親會快步跑上前來扶起我，嘴上說一些責備的話語，但是手沒有打我，卻幫我拍去身上的灰塵。兒時的我家里并不富裕，母親把好吃的糖果藏起來，怕我一次吃光，只是隔三差五就像變戲法一樣給我一塊，我拿在手里，會興奮地跳了起來，一邊吃還一邊拽著母親的衣角不停地追問：“媽媽，媽媽，還有嗎？我還要�！本瓦@樣童年在跌跌撞撞中走了過來。
八歲的我終于上學了，生平第一次離開母親，那時候才感覺到有些孤單，有些害怕。在學校里有很多小伙伴，漸漸地忘記了一切，包括日夜擔心我的母親，只有放學歸來餓的時候才想起。母親總是早早把飯做好熱在鍋里等我回來。冬天的時候很冷，母親把她的那條紅圍巾送給我，這一用就是好多個冬天。現在想來，那個冬天好暖和！慢慢地，我上了初中，中學離家很遠，每兩個星期才能回家一次，我和母親相聚的時間更少了。不知何時皺紋早已爬滿母親的額頭，手上已經布滿老繭！但母親沒有任何怨言，依然默默的勞作著！
初中畢業后，家里經濟條件不太好，父親又生了一場病，那個時候我學習成績不錯但是被迫輟學了，心里想，我要幫助母親擔起家里的重擔。母親看在眼里痛在心上！眼里充滿了更多的無奈!
第二年，親戚給我找了一份鐵路的工作，我激動萬分。母親為我收拾好行囊，當我坐在離家的馬車上，母親忍了很久的眼淚終于流了下來。哽咽著還在不停囑咐這囑咐那.當馬車遠離家門口的時候，遠遠還能看見母親清晰的身影，不停地眺望著。那時候我心里酸痛無比，可想母親是多么舍不得！俗話說：兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁！自己心里告誡自己：一定努力混出個樣來，不讓自己重蹈母親的覆轍，也讓母親過上更好的幸福生活！就這樣，我離開了母親，好幾年都沒在見到過的母親！
參加工作的時候，我才十九歲，在工作的那幾年中，只有父親來看過我，我只是經常寫信給母親，卻從來沒再見到過她。在工作的第四個年頭，我領著愛人回了一趟老家，母親見到兒子和兒媳婦別提有多高興了，笑得就連臉上的皺紋都淺了很多，一時間說不出話來，但激動的眼里卻滿含淚水！我知道母親這次流淚和四年前有著截然不同的含義！母親的身體顯得越發瘦弱，行動也不太靈便。但還是在廚房里忙來忙去，張羅了一桌可口的飯菜！
第二年我結婚后不久，母親便診斷出腎功能不全的病，我便和父親商量，將家里老房子賣掉，把父親母親都接到我這里住，為的是更好的照顧母親，也為了和母親有更多的接觸時間。我工資不高，加上租的房子和為了給母親治病，生活捉襟見肘。但是依然瞞著母親的病情，不想讓她知道，怕她難以接受，只想讓她快樂一些過好每一天的時光。在我租住的院子里，母親還拖著病體種下了好多蔬菜，樣樣新鮮，樣樣可口。院子里還有一顆杏樹，每當春季來臨，我感覺杏花開得格外鮮艷！有一次，母親特別高興地在杏樹下乘涼，我偷偷地給她拍下一張照片，這張照片我一直深深珍藏，照片里的母親最漂亮，最慈祥。這也是母親留給我最后的一張照片！
隨著時間的推移，母親的病情越來越嚴重，腳腫的'不能走路，我就騙母親說，我給你洗洗腳就好多了。當我蹲下來看到母親腫了很高的腳踝，強忍住淚水，不想讓母親看到。在慢慢洗腳的過程中，母親還在說：“我這身體怎么還不見好？到底是怎么了？”我默默地一句說不出話來，任淚水悄悄滴在水盆里。那是我惟一一次給母親洗腳！我兒子出生滿周歲的時候，一直都是岳母給照顧，母親經常去看孫子，抱在腿上，摟在懷里，高興不已，每當我看到孩子的小手在她臉上撫摸，就想起自己小時候一樣！但我知道這樣的快樂日子對于母親來說越來越少了！
第二年的夏天，端午節就要到了，母親洗好粽葉和大棗，泡好糯米，準備包粽子，但是這回她徹底病倒了，在醫院里進行了治療，醫生說她已經不能透析了，剩下的時光也以不多了，我聽到后欲哭無淚。心里滿滿的悔恨，恨自己沒有能力醫治好母親，恨自己沒有讓母親過上幸福生活，恨自己沒有更多的時間來陪她。由于母親內臟功能衰竭，在醫院里的那幾天，我看到母親吃不下睡不著，到最后呼吸困難，我都不忍心看她，真想替她承受所有病痛，又不想離開她，怕她突然離開我。那幾天，母親忍受病痛折磨，有一天突然問我：“兒子，我走了，你可咋辦啊！”我半天說不出話來。這也是母親生前留給我的最后一句話。
在端午節的前一天，母親永遠的離開了我。處理完后事，回到家里感覺空蕩蕩的，少了母親的身影就好像少了很多東西。收拾東西的時候才發現，母親留下來那些還沒來得及包的粽子，一個個精心地包好，煮熟后吃起來特別甜。我帶上一些給母親送到墳前，也讓她品嘗。逢年過節的時候，我就去看她，希望她在天堂一切安好，希望對我不要再掛念！
這就是我的母親，一位普普通通的母親，一位讓我來不及深愛的母親！
謹以此篇，寥寥數字，緬懷母親！
懷念母親現代抒情散文 篇9
每年除夕夜，我總是格外地懷念母親。母親在世時，一到春節前夕，她總是家里最忙的人，也是家屬院里最忙碌的人。自打小年一過，母親不僅要為家里準備過年操勞，而且要走家串戶，為鄰居、親友籌備過年忙活，一直到大年三十吃年夜飯才安頓下來。母親出生在江南，又沒學過烹飪，卻精通北方面食的制作，不論炸油條、炸油餅、炸糖糕、炸麻葉等無不味色一絕，所以，逢年過節總被人請來請去，成了免費廚師，幫教幫做，忙得不亦樂乎。至于南方菜的制作，如腌臘肉、腌雞鴨、灌香腸、烤魚干、腌雪里紅、腌蘿卜干、曬白辣子丶包粽子、烹紅燒肉、剁椒魚頭、白辣子炒雞胗等無不精通，使我們幾個兒女今生飽了口福。
母親小時雖在縣城長大，卻沒有上過學，只是經過掃盲班學習，認識幾個簡單的字。也許是南方女子天生的心靈手巧，母親對南北方女紅均是一把好手，不僅要給自己的孩子織毛衣、做衣服、做鞋，還要指導或幫助別人家做。在單位工作也很出色。不論同事還是老鄉，都時常對我們說:“你媽可惜沒有文化，若有文化真了不得�！�
母親對我們子女的恩惠，不僅表現在生活的體貼照顧方面，更在對子女工作前途的關心�？梢哉f，我家的“重大決策”每每出至母親，且常常正確。說實話，我父親大男子主義是較重的，母親決策的實行都是母親力爭的結果。弟弟初中畢業考進了一所中等專業學校。兩年后面臨畢業時，弟弟有了退學參加高考的'打算。弟弟這個想法，父親不同意，認為就要分配工作了，退學這兩年不就白學了，再說也沒上高中，考不上怎麼辦？而母親卻大力支持，不僅幫弟弟退了學，而且聯系了高考補習班。結果，這徹底改變了弟弟的前途命運。隨后弟弟一路順風，當年越過高中上大學，大學3年上研究生，又用1年多獲得國外名牌大學的博士學位，回國后30歲晉升為重點大學教授。弟弟求學時畢竟社會求學風氣已經濃厚，所遇阻力比我要小多了。我求學時，社會求學風氣淡薄，連受過中等文化教育的父親也不支持學習。當時，我家住1間半套間房，我晚上開燈學習，影響家人休息。為此，父親很惱火，一次干脆把我的書箱扔出門外。父親常嘮叨說:“學習有啥用！能找個工作就行了�！备赣H的錯誤觀念直到4個子女都接受了高等教育，并有了較好的工作時才徹底轉變。而母親沒有文化，卻一直支持我和弟妹的學習，在我晚上學習影響家庭時，從沒有一句抱怨的話，而只有關心。我分配工作時，母親跑前跑后找人探聽消息，生怕我回不了西安。妹妹學校畢業分到外縣，母親又托人用了幾年時間把她調回身邊。
母親沒文化，不善言辭，卻能做事，又喜歡幫助他人，因此人緣特好，家里遇到困難，總有人愿意伸手幫忙。兒女的榮耀就是母親的榮耀，母親一生最得意兩件事：一是生了兩個漂亮女兒，一是子女都有高教文憑。三天兩頭被人夸著，母親心里總是美滋滋的，再苦再累也心甘情愿。
母親臨去世前半年，從菜市場買菜回來，開始感到吃力，母親感到自己老了，其實才64歲。母親不是老了，是病了。母親患了肝癌。母親病后，從來不說疼，直到生命的最后一天，母親還是在醫院自己上下樓，不讓人扶。晚上9時，母親自已去走廊上廁所，回來后上床休息，很快睡著了。5分鐘后，父親和我發現母親的呼吸愈來愈弱，趕緊叫來醫生，但母親已經靜靜地睡去了，永遠地睡去了----時間停在晚上9時15分。
母親，親愛的母親，直到生命的最后一刻，也沒有呻吟一聲，就那么安靜地，象沒有發生任何事情似地，悄悄地走了----我知道您不愿拖累打擾您的兒女們，而您為此要忍受多么大的痛苦，需要多么頑強的毅力��！作為在場的長子，我是多么地后悔啊，竟沒有在您走向生命終點的最后幾步，攙扶您一把……今天，可以告慰母親您的是：您的孫兒們現在都有出息，已完成或正在完成研究生的學業，兒孫們沒有辜負您的期望。親愛的母親，愿您的靈魂在天國永安。
懷念母親現代抒情散文 篇10
母親離去已經十年了，我始終相信，那邊不會再有苦痛。一個往復，誰也躲不開的規律，卻因了情感的糾纏，痛徹心扉。
我想我應該是一個隱忍的人，沒有鋒芒畢露的性格，挨欺負都不會主動說出來，或許連受傷都會比別人痛而不動聲色。母親離去以后的日子，我總有些思念不愿說出，甚至不想去面對，生怕這樣對母親會是一種打擾，也擔心別人誤解我的內心。
母親是獨女，只有小學文化，這在當時已經很不容易了。在東北的閉塞農村，傳統的重男輕女觀念，并沒有讓母親永遠地束縛在那塊很小的天地，母親憑著自己的努力去了鐵廠，去了縣里，后來進了城。母親曾經的老家，我只在小時候放暑假時去過幾次，印象不是很深刻。一個很小的園子，種著青菜。一間土坯房，糊著舊舊泛出乳黃色窗紙的窗戶，鋪著草席的土炕，上面有藍白相間花紋的被褥，土炕對面地上的箱座上有兩個深褐色的箱子，旁邊放著一盞煤油燈。說是煤油燈，還是太奢侈了，實際上燈油是菜油，發出黃豆粒般的光芒，日出而作日落而息，屋子里永遠散發出一股發霉的味道。我的記憶里，姥爺是個‘怪人’，從不和我多說話，也許是因為母親的緣故，我不受待見，反道是姥姥對我還好。假期里我在農村的那些天，有的是事情做，跟小伙伴們去放馬，去河邊玩水，上園子摘菜，爬樹摘杏，偷吃留做種子的花生……新鮮的感覺漸漸地淡了，最后我終于無法忍受每天反復被‘小咬’咬的幾十個包而嚷嚷著回家。后來我想，母親當時是怎樣挨過來的呢？
母親患的是類風濕關節炎——不死的癌癥，卻生不如死。母親是個要強的人，不愿麻煩旁人，一次下樓梯不小心摔骨折以后，病愈加重了。我印象里最深的是母親那雙手，因侵蝕關節變形，沒有一點好看的模樣。母親最后的一段日子，我替母親梳頭，按摩手掌，回想當初，母親若不是洗洗涮涮操勞透支太多，也許不會像現在這樣……沒有也許，真實殘忍。青煙裊裊，模糊間，傾聽靈魂的聲音，天堂里能夠感知這份思念。
從前，當我還賴在暖暖的被窩里，而在廚房里忙碌了半天的母親會把手插在我的枕頭下面，然后叫我起床，幫我穿衣服；從前，當我生病的時候，母親用手試著我的額頭，然后給我喂藥，做好吃的'；從前，當我做錯事以后，母親會毫不留情地出手，讓我明白淺顯的道理；后來，我長大了，一時的任性與叛逆，疏遠對母親的親情；后來，我覺得自己行了了，胡謅一些所謂的大理論去爭辯；后來，當我終于有些懂事的時候，母親老了，為不麻煩我，拒絕我的舉手之勞。我想，母親一味地付出，就是想讓我有一個安穩的環境，以后能體面地生活……
20xx年2月14日，母親永遠離開了，解脫了。再也不會有一雙溫暖的手抱著我，領著我走路，遞給我書包，給我織唯一的一件毛衣，不會了，再也不會了。而我，不應悲傷，我已經長大了，我會永遠地懷念。母親，一路走好！
懷念母親現代抒情散文 篇11
早在幾年前，父親和母親離開我們住到遙遠的天堂，他們是帶著對兒女們的牽掛，帶著兒女們對他們的思念離開人間的……
一
我的父親是一座山，他堅強而挺拔。
父親很嚴厲。多子，貧寒，父親的肩膀扛著一家九口人的生計，常年奔波在外，小時候的記憶中，父親總是來匆匆，去匆匆，而且不是常回家，那時的我總是害怕父親回家，他臉上總是掛著嚴肅和威嚴，我們望而生畏。如果放學回家，一進門，家中靜悄悄的，姐妹們很有規矩的各做各的事，不用猜，一定是父親回來了，看著父親在椅子上坐著，也只敢怯生生的小聲叫一聲“大”（土音，就是爸爸的意思），就趕緊溜出房門，該干什么干什么。每當父親在家，做好了飯，母親總是先給父親盛好端到近前，我們才敢一窩蜂地涌到鍋前，各自舀一碗，找個地方坐下，吃起來，那時總不敢言語，談笑。如果遇到姐妹之間互相責怪，父親總是沉著臉，數落我們的不是，我們便是有天大的委屈也不敢倒出來，話說到半句也得吞到肚子里。有幾次的記憶往事更讓我覺得父親的嚴厲，一次是我發現二哥和他的伙伴一邊玩牌一邊抽煙，我跑回家，看到父親，就告訴他，父親二話沒說，從外邊揪回二哥，關在房間里，用父親系的牛皮帶狠狠教訓二哥，我在門外躲著，聽著二哥的求饒聲，心里嚇得大氣不敢出一聲。還有一次，母親生病，打我記事起，母親的身體就一直很弱，經常流鼻血，一流止不住，那情景怪嚇人，這時候總會叫回父親，醫生和父親在家忙碌著，我和妹妹在院子里不知趣的打鬧，妹妹喜歡哭，不記得因為什么事情惹的妹妹大哭，父親聽到，從家里沖出來，隨手拿起墻上掛的鞭子，朝我們甩過去，妹妹的哭聲頓時停止，我也不敢再動一下身子，父親的威嚴在我的心里落下根……
父親是廚師，做得一手好菜，但是平時很少吃到父親的手藝，只有在過年的時候才能看到父親為過節的忙碌身影。那也是等父親走家串戶給別人家做好了才能忙到我們家，所以，每年年三十的晚上我們等那肉香很辛苦。每當這時，我們也能看到父親很少露出的笑臉，但小時候的記憶似乎沒有過多感覺到父親對我的溫情，只記得有一次，臨近過年，父親回家，帶回一些糖果，這些東西都是我們平時很少見到的，我們都要爭著吃吃，父親隨手拿了幾粒糖在手里說：“我出一個題目，誰答對誰吃�！蹦鞘且坏滥X子急轉彎：好像說的是一個人去買什么東西，一共要花去一角四分錢，結果回來東西斤稱沒少，口袋里還剩四分錢，我們七嘴八舌瞎猜半天，也沒說出為什么，最后父親提示：一兩一兩買。我隨口跟到：四舍五入。獎品到了我的手里，我好興奮！不過其他姐妹也照樣吃到為數不多的水果糖。
我對父親的了解甚少，但是他的威嚴一直刻在我的心里。在我的記憶里，我們家什么事情都要父親首肯，母親一向聽父親的，隨著年齡的增長，我對父親的理解漸漸增多，其實那時的生活很難，父親在我們面前永遠是一個無所不能的強者，在每年的新年之前他都會把我們姐妹們穿的新衣服，一套套準備好放在我們面前，他從來沒有讓我們感覺到上學交不起學費的窘迫，也從來沒因為我們是女兒身就不讓我們讀書，那時用父親的話很簡單：只要你們愿意讀，我不會阻攔你們。爸爸的話不多，但是很有分量。我們還算爭氣，苦讀十年，我和妹妹同時擠過獨木橋，完成爸爸的心愿。但是，曾經叛逆的我卻讓爸爸傷過心，流過淚。爸爸是一家之主，那么兒女們的婚姻大事，自然也是要經過爸爸的認可，因此，從大姐開始，談婚論嫁必須先經過父親的眼。當輪到我，卻沒有隨他老人家的心愿，剛上師范，就開始轟轟烈烈談戀愛，后來被學校揭發告知我家人，為此，家里人全體動員批評，不可教化的我，一意孤行，父親的訓斥，父親的傷心（后來聽二姐說父親因為我的事情悄悄抹淚），我都一概不理，父親在一次盛怒之下，把我給他買的東西扔出門外，不認我這個女兒。這一扔，把我扔到婚姻的殿堂，我背著家人結了婚，背著家人成了親，結婚的那天是國慶日，下著蒙蒙細雨，凄涼的雨中，我成了他人的新娘，這天，沒有我的家人，直到女兒出生，我才得到父親的原諒……
父親的一生坎坎坷坷，曾經為挖地窖摔斷肋骨，曾經車禍傷了腿腳，曾經有過兩次腦出血。聽父親說，八歲那年，日本人打進來，一家人躲到山里，父親偷偷跑回村取糧食，看到村口有日本兵圍著火嬉笑，有個好心的日本兵還給他扔了幾塊糖。聽父親說，不是每個日本人都像電影里一樣，有好人也有壞人。這時我才知道，歷史歸歷史，演繹的歷史不為歷史。還聽說父親曾經大病一場，死里逃生。年少時的苦難，中年時的奔波，父親一般很少在我們面前提起，不過，可想而知。等兒女們大了，兒女們都有了自己的兒女了，常年奔波在外的父親回家了，這時候的父親也老了，可年邁的父親依然不服老，他在家里的后院的地里種上各種蔬菜，在我們承包的地里辛勤耕耘，每天起早貪黑，當然，一有時間，我們也會幫著干一些力所能及的事情，因為父親厭惡我們不勤快。
父親第一次腦出血之后的身體大不如前，憑著父親的堅強，硬硬的站起來沒有倒在床上，不過地里的活漸漸少做，此時的我正好在娘家住著，陪伴父親的日子也就多了，這時候的父親不再是當年的嚴厲的父親，少有的慈祥開始蕩漾在他的臉上。父親身體胖，洗腳費力，我的任務就是吃完飯幫父親洗腳，父親的腳底掛著一層厚繭，洗的時候要細細的用手指一點點摳，洗的時候，父親總會要求我給他把每一個腳趾都搓到，往往這時，我總是要尋父親的'開心，他不是很愛笑的人，我就逗著說，你不笑就不給搓腳指頭，父親聽了，開心笑了，我就給他一個個把腳趾認真搓一遍搓了，看著父親很享受的表情，我也跟著樂。有時趕上父親不高興，父親會把腳一甩，說一句：沒大沒小，不用你了。這下不好了，捅馬蜂窩了，我急忙連哄帶拉給父親洗好，把他的兩腿送上床，母親這時候是向著我說話的，會嗔怪父親幾句：孩子逗你，你個老不喜人的.....
父親第二次腦出血之后，他老人家也就再沒有起來，不到半年的時間，我看著他由臃腫肥胖到骨瘦如柴，由神志清醒到癡癡呆呆，由說話伶俐口齒清晰思維敏捷，到瞪著雙眼眼巴巴看著周圍的熟悉的世界卻一個字都吐不出來，這樣的狀態持續到臨終，這段時間我是陪著父親的，一有機會就幫他翻身按摩，接屎端尿，喂水喂飯。自然，陪伴父親的還有其他姐們，我做的遠不如他們。父親常常半夜要水喝，為了不讓母親太過勞累，我總是半天起來給父親喂水喝，我輕輕撫著父親的頭，一口口小心的把水流到父親口里，從父親的眼神里，似乎讀出他有很多話要說。臨終前的父親神智不是很清楚，天天晚上，他大睜著雙眼，牙咬得咯吱咯吱響，我聽著心煩，聽著心疼，這聲音伴隨沒多久，父親就撒手人寰了。父親走的時候，我不在他身邊，但是父親走的時刻，我似乎是有感應的，那是一個周六的中午，我在沙發上躺著，無意識地看表到了十一點零五分，我忽然跳起說：我要走了。老公還說一句等吃完飯吧。我剛到廚房里做，姐的電話就來了，放下手中的活，飛一般沖出房門，等我趕回家的時候，父親已經咽下最后一口氣，我用手牽著他冰涼的雙手，用手摸著他還在微微發熱的胸膛，好想讓父親再睜開眼睛看看我，我的父親，幸苦了一輩的父親，堅強了一輩的父親就這樣去了，他帶走了遺憾，帶走了他的不放心，帶走了他的世界……
二
我的母親像一條河，柔弱而剛強。
在我記憶里，母親的身體很不好，常年多病，但是她的韌性和忍性讓我折服。母親一生任勞任怨，勤勞善良，父親在外奔波生計，母親在家挑著養兒教子的重擔，難以想象，撫養七個兒女，操持家務，最簡單的吃飯我覺得都難，那時的窮人家里都一樣，一年見不到一點白面，一年到頭就是和玉米面打交道，母親偶爾改善伙食，也是抓一小下白面放進去，總比吃著玉米面加榆皮面要好得多。母親性格溫順，和父親的父親的急暴脾氣正好相反，雖然有時惹得她惱火，打罵我們，但是我從來沒有對母親怕過。母親少言寡語，也從不說三道四，左右鄰舍都喜歡來家里拉家常，母親總是笑著應對，從不給人家搬弄是非。母親給我影響是柔弱但是不乏剛強，她很有志氣，從來不指望別人給予什么，這些品質，我們或多或少從她的身上學到不少。
母親很少說她的過去，我對她的過去，也就無從得知。不過，母親很努力地維持著這個不是富裕但是很溫馨的家。記得小時候，一放學回家，第一聲就是喊媽，聽不到媽媽的回音，便四處找，這個習慣一直到多年以后，等我抱著自己的孩子回了家，依舊這樣。那時父親還戲說孩子都看媽媽親，只知道喊媽不知道叫爸爸。有媽的家是溫暖的，上學回家，下班回家，有媽在，心里邊有了著落，有媽在，心里的委屈就能放下。媽從不來沒有驚人語言，她總是默默的為我們付出，不惜一切，不求回報，對我們是這樣，對我們生的子女也是這樣。母親有時會受到兒媳婦給她的臉色，但是母親的委屈從不在我們面前表露，更不愿讓我們參與到家里的糾紛，母親的忍耐度超乎尋常，她甚至可以寬容她的敵人，我只是這樣想，但是像母親這樣的人永遠不會存在敵人。母親想的別人總是多一些，留給自己的總是少的可憐，這一點和父親一樣，可是母親從來不在口頭上表白。
我很感激母親。不僅是因為她是生我養我的母親，不僅是因為在我犯錯誤的時候輕輕斥責一聲，不僅是因為在我困難的時候，幫我撫養了女兒。我感謝，是因為母親給我們的甚多，她給了我們生命的同時，給了我們做人的簡單道理，給了我們良好的品行，她從來不多說，但是卻一直在用她孱弱的軀體給我們做榜樣，讓我們看得分明。我在母親身上卻是有愧疚的，小時候的無知的我只知道享受母愛，年輕時忙碌的我不懂得抽出時間報答母愛，邁入中年的我知道了該怎么做，母親已經不給我這個機會了。
母親是在父親走了的二十個月之后走的，也是腦出血，那時我正好在鄉下支教，姐的電話催我回來，其實，自從父母年邁，我就不敢聽家里的的電話，那時的父母，一年一場大病，似乎輪著來，一陣是父親一陣是母親，醫院里的人我們幾乎都認得，多虧了姐妹多，有時他們寧愿自己擔著不告訴我，我也感謝他們，都擔待我在家排行小，可是我也少不了擔心牽掛。這次萬萬沒想到，這個電話卻是母親生命的終極，我趕回來的時候，母親已經深度昏迷住進醫院，沒想到好好的母親突然一下倒下來了；沒想到前見天還看著說說笑笑的母親一下倒下來了；沒想到倒下來的母親就再也沒起來。整整三天，她沒有再說話，沒有再睜眼，沒有讓我們在她近前孝順幾天，她就這樣帶著我們所有姐妹們的遺憾走了，她臨終前，她的七個孩子都在場……
父親走了，感覺心里還有母親，母親走了，我的心空了，空的沒了著落；母親走了，我沒了負擔，沒了牽掛，可沒了母愛的家很凄涼。父母親不在了，也就很少回家了，只有在祭奠的時候才伙同自家姐妹們一起回家到墳前看望。每當這時，總要在老屋坐坐，在父母遺像前恭敬的上幾柱香，相片里的父母容顏依舊，相片里笑容永遠凝固在他們的臉上，也刻在我們的心上。
日子在一天天過著，人，總是要長大，總是要變老，總是要重復父輩們走過的路，而今步入中年的我，越發感覺生命的不易，感情的脆弱，有時喜歡懷念一些以前感覺不屑一顧的往事，是老了嗎？該老了嗎？可我的心還不想老，路在前邊，還要走下去，為家庭，為自己，為遠在天邊的父母……
懷念母親現代抒情散文 篇12
那一年秋天，因為父親所謂隱瞞家庭成份的問題，我們全家被父親單位用槍押著遣送到老家鄉下接受監督勞動�？墒枪枢l的鄉親們并不認為我父親隱瞞了成份，幾個月后的一個陰雨綿綿的早晨，他們用一艘木船將我們一家又送回了城里。父親的單位依然堅持原來的決定，認定我父親是富農分子回來翻案，他們向門衛人員打招呼，不準我們進入廠內，并將我們的家具扔到河灘上。我們像流浪者一樣無處安頓，最后只好在廠外圍墻旁一間廢棄的破茅廁里聊以棲身。
全家已不剩分文。我們白天跟著父母到市里有關部門上訪，晚上回到河邊那間破茅廁里，熬過一個又一個寒冷的夜晚。鄉親們送的一點糧食不知什么時候被人偷去了，做飯的鐵鍋也不見了蹤影。我們全部的家當就剩下幾件破舊笨重的木器，幾個陶罐和一只鄉下帶來的老南瓜。奔走了一天之后，我們精疲力竭、饑寒交迫，吵著肚子餓，要吃飯。母親并沒有對我們發脾氣，盡管她跟父親心里都承受著最大的痛苦和憂郁。母親時常強作笑臉地安慰我們：“別哭，好日子一定會來的`！”在她的眼睛里不只有哀傷，更閃爍出一種希望與自信的光芒。
見兒子們哭著要吃飯，母親抱起那只唯一的南瓜愣了半晌，既沒有切菜的刀，又沒有煮飯的鍋，真不知如何是好呢！我們一面抽泣，一面眼巴巴地瞅著母親。只見母親笑了笑說：“有辦法了�！痹捯魟偮�，她已將手中的南瓜砸在了地上。母親將四分五裂的南瓜揀起來洗凈，盛在一只陶罐里，用破磚塊在圍墻下磊起一個爐灶，從河岸上拾來一些干樹枝，再把裝滿水和南瓜塊的陶罐置在磚塊上，點著火，為我們煮了一頓沒有任何油鹽佐料的南瓜羹。餓極了的我們卻吃得格外香甜。母親默默地望著我們，用手悄悄摸著眼淚。
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