父親現代抒情散文

　　今年春節前夕，我回到了闊別已久的老家，我已經好幾年沒有在家里陪他們過過年了，而今年我終于回來了。

　　因為最近的街市離老家還有很遠，我是在街市上姑姑的家里住了一晚，第二天早上爸爸騎著三輪車去接我，他走進去的時候我是背對著門口的，他輕輕地走到我身后與姑姑說話，那熟悉的聲音讓我驚喜地回頭，他只是對我微微一笑，我的心情卻已不能平靜。

　　這一年，我過得并不如意，工作不能穩定，生活紊亂，身體也越來越弱，近半年我都是在出租屋里節衣縮食，大多數時候煮一鍋大米粥不配菜吃一兩天，有時候是用調味料和醬油和開水兌湯把煮得發胖的掛面調著吃，每天一兩餐，生病了也不會告訴別人，頑疾發作腹痛上吐下瀉引發胃出血的時候都是自己一個人挺過去的，雖然想起來已經沒什么感覺，但當時的心情……真的很不好。

　　那個時候，我有過怨恨，有過絕望，甚至在快要熬不下去的時候想過放棄自己的生命，但是最后都挺了下來。這次因為我知道，如果我出了什么事，我最愛的人就會痛不欲生。

　　我的不如意不曾告訴家里，而我也知道他們的不如意也不曾告訴我。原本我是不知道該不該回家的，因為我只能帶著狼狽回去，我想他們一定會失望。而且直到最后的兩天，他們都沒有打電話問我要不要回去，我的心里其實很為難，我怕我回去不能讓他們開心，給他們平添愁緒，又怕他們指責和嘮叨。但是猶豫猶豫，我還是覺得應該回去。因為我想，他們是父母，父母的心里總是期盼著兒女在身邊的，尤其是過年的時候，如果沒有兒女陪伴，那將是一個多么寒冷的大年夜。

　　我知道，父母可以說為我操碎了心，從小到大，他們總是為我犯愁，而我卻不能如他們所愿的那樣生活。我有愧，愧讓他們失望；我有悔，悔自己沒有聽他們的話走上他們期待的路；我有恨，恨自己不能讓他們不再辛苦；我也有怨，怨自己不被理解，怨生活悲苦。

　　生活很窘迫，我又那么敏感，苦楚時加倍，不過還好，感受到美好時，美好也是加倍的。在我心里藏著最美的事情，那是這世間最好的東西。

　　一個人的生活很寂寞，孤獨，甚至是悲涼。長期處于晦暗的日子讓人壓抑憂郁，而我更加渴望那些美好的東西來觸動自己，告訴自己，生活還是很美好的。那些不經意的、小小的美好，就像一絲陽光，能夠輕易地撞進滿是疲憊蒼老的心里，深深地感動。

　　天氣很冷，但是有爸爸在一起，卻好像沒有那么冷了。

　　我們去買了一些過年所需，滿心歸家的渴望，卻在準備走時發現車鑰匙丟了，找了幾遍都沒有找到，只能去了修車的地方尋求解決。人家的愛搭不理，鎖型號的無法匹配，爸爸的無奈等候，哥哥的埋怨和不耐，我陪他們等待結果，爸爸不時抬頭對我微笑，風很冷，而我卻不覺得時間難熬。

　　雖然經過這樣一個不好的事件，但我們最終還是順利地到家了。

　　這是一個可以說是坐落于深山老林中的村子，村子被山巒包圍，遍布草木，夏天會是一片美麗的綠色，而冬天只會是一片黑白。多年前這里也曾家家戶戶其樂融融，而今，有的搬進了城里，有的常年在外，村子已是人煙稀少，寂靜寥落。

　　家里還是老樣子，高高的、孤寂的門樓，紅磚圍成寂寥的院墻，青磚建的、年代久遠二層樓房，鋪著青灰瓦片的房頂，斑駁掉色的門窗，還有平房上架著的滿滿的玉米棒子……整座房子在老舊中透著破敗感，卻又農間味道十足。

　　房子被梧桐光禿灰色的枝干包圍掩映著，像一幅顏色單調的鉛筆畫，只有院子里的針松和屋后的松柏還是綠的，成了唯一動人的色彩。

　　院子里鋪著一條水泥的地面，除此之外，屋里都是不平的土地。房子處處染著掃不盡的灰塵感，一股塵埃的味道縈繞在四處，充斥著冷冷的陰潮氣息。

　　媽媽給我們煮了餃子，用我們自家種的麥子磨的面包成的餃子皮泛著水光，白里透黃，里面包著菜和肉混搭的餡，吃起來有種久違的感覺，很好吃。

　　吃過飯后哥哥出去串門，我太困了就去爸媽的床上瞇了一會兒，不知不覺天就黑了。

　　我是被隔壁客廳電視機里的聲音叫醒的，我不知道已經是什么時間，但是電視里表演節目的聲音告訴我不早了，于是迷迷糊糊地爬起來腳下不穩地走到了客廳。

　　今晚是大年夜，按習俗家人是要一起看春節聯歡晚會的，我有心陪爸媽一起看，誰知睡過了頭，這時已經八點半了，晚會也已經開始了。

　　有些雜亂的客廳里，爸爸一個人坐在沙發上縮著膀子看電視，他的手里拿著遙控器不停地換臺，換過來換過去，臉上沒有一絲喜氣。

　　我想到了，哥哥一定是還沒回來，媽媽在準備飯菜，爸爸……我坐在了爸爸旁邊，他終于停止了換臺，和我一起看起春節聯歡晚會來。期間我們平淡的、時而說兩句話，漸漸的他會笑了，臉上也有了生氣和情緒。

　　沒多久，哥哥回來了，我們一起看。再沒多久，飯好了，媽媽喊我端飯，我們一起端上幾盤菜，再一碗一碗地盛飯，擱在桌上，擺上筷子，還不齊全的一家人總算坐在了一起。

　　這頓飯是漫長的，碗里的米湯涼了，盤里的菜也涼了，我們才陸陸續續放下了筷子。然后，爸爸和媽媽會看著節目看到好笑的小品時會笑出聲，談論著，我看著他們這樣心里也是開心。

　　十二點的時候，我和爸爸在院子里放炮仗，爸爸點燃了禮花，喊我去看，但是禮花飛得太高被樓擋住了，爸爸要我站在樓梯上看，他在下面一個個放，我看了幾個就跑下去笑著跟爸爸說看到了，爸爸笑著繼續放了好些個才停下。

　　將近一點了，該睡覺的時候，我已經很困，但是卻不知道睡在哪里。家里屋子確實不少，但能住人的卻只有兩間，爸媽一間，哥哥一間。

　　然后，爸爸在沙發邊架了塊木板增加了寬度，和媽媽一起給我找被褥、床單、枕頭、枕巾，在沙發上一層層鋪開，鋪得厚厚的，看起來一定不會冷。

　　終于睡了，這是我近一年來睡得最安穩的一覺，一直到第二天快中午才醒。沙發是木制的，即使用木板加寬了也只是讓被子不會掉在地上，并不能直接睡上去，長度比我身高還要短一些，因為是在客廳，為了避免不便我是穿著衣服睡的，睡得其實不是很舒服，但確實很踏實。

　　從初一開始，家里不斷有客人提著禮物上門拜年，爸爸就和人家嘮嗑，我和媽媽一起包餃子，從包得不好到還不錯，媽媽不停地說著要好好學做飯之類的話。

　　餃子下好了，先給客人和爸爸盛出端去，他們吃好了我們才開始吃，這是禮數。新年的第一天就這么過去了，接下來的幾天也是如此。

　　平淡無奇的，樸實的日子就這么過著，直到我快要離家的時候，那一夜爸爸不停的在為我的'將來擔憂，為我出謀劃策，綢繆出路，雖然都不大合我的意，但那心意我是明白的。

　　其實我并沒有確定什么時候離開，媽媽和哥哥是確定了，爸爸隱隱覺得我會和他們一起，問過我幾次什么時候走，我都猶豫著沒有回答。

　　正月十二，那天是媽媽和哥哥返市的日子，哥哥幾天前和姑姑家的兒子去了縣城玩兒，那天已經在市里了，媽媽問他的時候他讓媽媽直接去。他們所在的城市在本市旁邊的另一個市里，而我要去的本市，能夠順路一段。這也是我想和她一起走的原因之一，一個人走的感覺，真的不好。

　　我很猶豫，有想再陪爸爸幾天的想法，而且對將來的日子很茫然，所以賴在沙發上想了很久。爸爸拉開被頭笑著問我今天走不走，我沉默著還是沒有回答。

　　可能就是知女莫若父吧，他猜到了我有想去的心思，顯得很落寞。

　　我猶豫了很久，還是決定和媽媽一起走，起床、洗漱、收拾東西，起先爸爸手里夾著煙在院子里走來走去，時而看我，沉默，無奈。后來幫我收拾東西，等我打理妥當，送我和媽媽去街市上坐車。

　　在路邊等車的時候，他不停地回頭問我幾點了，其實他有手機，完全可以自己看，但是……或許是想跟我多說幾句話吧。當時我心里就在想，這篇文我不得不寫，因為，我要記住，清清楚楚地記住那時眼眶發熱溢滿熱淚的心情。

　　媽媽受的教育不高，而爸爸是上過大學的，他是村委里的會計，可惜我們那里是窮困潦倒的，這個飯碗并不能養活一家人，所以主要還是靠務農維持。

　　爸爸和媽媽身體都不是很好，但是苦他們也撐著，萬般辛苦，從不細說。我偏向執著文學，而爸爸看重數理，所以我并沒有達成他的期望。

　　小時候我覺得父母都不懂心理問題的重要性，長大后才知道，其實爸爸多少還是知道的，他也將之用在了我身上，只是……已經晚了。

　　各種原因造成了我現在的生活狀況，即使父母有不對的地方，也是出自愛的。更大的原因是在自己身上，所以，我沒有理由怨他們，最該怨得是自己。

　　我最怨的，是自己無能，不能讓他們過得好。村子再過幾年就要全部拆遷修建風景區，而縣城的房子連裝修都沒有做，每月還要繳著幾千的費用。家境如此，即使父母不說，身為兒女，何不自愧。

　　每每想起爸爸寂寥佝僂的身影，灰白的頭發，滄桑的面容我的心就痛著。每次想起媽媽頭上多出的銀絲，蒼老的面容，我的心情就陷入深深的愧疚之中。

　　父母的心是不曾言明的，他們從不將愛掛在嘴邊，然而，卻時刻不放在作為兒女的我們身上。那里有著隱隱的期盼，有著深深的疼愛，隨著時光老去，只增不減。

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