唱一首情歌給自己的散文

　　最近，總是沉迷于安妮的小說無法自拔。總是跟著她的文字在絕望，骯臟，頹棄與不堪中一次次死去。捧著裝著她小說的P5蜷縮在角落里，看著，難過著，然后就那樣面對著窗外的孤云任光映刺著眼睛安然的沉沉睡去。醒來后，拼命的翻著書頁尋找著一張白紙，意圖寫下心中意猶未盡的靜寞姿態，可是枉然。最后，只剩下一只筆，停頓在半空中，尋找不到立足點。那是有關失意的姿勢。因為缺失一張紙的涂鴉。總是會神經質的在窗臺發著呆，思索著縱身一躍的快感，可是，我不是安妮筆中在黑暗里拿著愛的匕首刺向自己的女主人公。

　　我不夠寂寞，不夠失意，不夠黑暗，不夠墮落。我文字的猖狂背后依然有著溫暖的面孔。我想，我依然是手心半向上的女子，偶爾抬頭任蒼穹肆意灌輸進眼底，可是，我并不寂寞，當我抬頭看天看飛鳥掠過之際。我只是在思索，思索青春逐漸脫去稚嫩的外衣，我只是在思索，思索生活逐漸褪去激情的色澤。而我們，走過，路過，笑過，疼過，最終，只剩眼角的落寞。歲月還能有多長，夠我們去緬懷或綿憶。忽然，看著那些曾經燦爛而現在蒼老著的面龐，開始不斷的害怕死亡，害怕逝去。害怕跟你們一度的溫暖“纏綿”后，最后，能觸摸到的，只是，你們冰冷的肌膚。可不可以，愛我直到永遠？

　　最近，情感總是泛濫到如洪水決堤。看著電視電影某個感人環節，也會心里跟著假象不自主的揪心和難過，最后，眼里包裹著濕熱的淚水。每每，總是會嘲笑自己的愚昧和無知。我意圖在這涼秋駐足的季節里告訴所有身邊的人，我成長了。在文字里成長。學會了神經質的將情感攤牌在一片又一片的白色區域。那些紅色的字體。血的顏色。刺眼。那，是生命的活力。那些不懂我文字色彩的人，總是讓我很難過。可是，我明白，我扭曲的語氣弧線里隱藏著太多自己內心無法讓他人輕易‘褻瀆’的情感。長大了，情感泛濫了，可是我至始至終不覺得長大后，簡單，是件幸福的事。我不遺余力的愛著自己，愛著自己一顆玲瓏經烈火澆鑄過的內心---抑郁有力。卻忠情于情感的源遠流長。

　　關于未來，我們都在努力前行。開始不斷收斂澎湃的瘋狂，執意的揮灑。我害怕，我的生涯還能倚仗多久，所以，我不斷的‘改過自新’。大家似乎都在為著離去做著準備，坐在一起洽談，總是會不經意間的提起聚會，吃飯，K歌，照相。大家都在留戀與不舍。多久以后，我們才能再拾起當年的瘋狂共赴青春的宴會。或許，走過了這段過渡里的不舍，那段曾‘犀利’過的嘴臉和凜冽的笑聲也會被當作儲物凍藏在冰箱里，變質抑或腐爛。但是，那些過客，不會不朽。因為記憶太飽滿。會永久遺留的，便是心底深處，最疼痛的愛。愛過，疼過，恨過，努力忘卻忘不了的，便是永久。

　　現在的我，還是坐在溫暖如小窩般擁擠的寢室，穿著肥大的睡衣，反復聽著每一首有感覺的情歌，吸吮著自己垂散的發絲散發著的清香，意濃我濃在黑暗中的唯一白亮的屏幕里話說著點滴。我想，我會想念現在的自己。安逸舒適，堅守著自己的歡喜。偶爾某個早晨，室友會帶著懶散的聲音說著：“嘿，半夜三更不睡，還在那意濃我濃。”我便會翻動著慵懶的身軀驕傲的告訴她們：“我喜歡。”以后，不知道這份“我喜歡的”是否能在生活愛情事業家庭的磨礪中只剩下軀殼。

　　喜歡過，擁有過，是否能叫做永恒？

　　手心的余溫，內心的余熱。一次次被回憶典當。翻來覆去，不過生離死別。死后，尸骸并作回憶，焚燒成灰。

　　所以，人生沒有永恒，只有曾經與擁有。擁有過，便是永恒。

　　所以，把每日當作末日來相戀相依相扶相守。至少，我會努力。努力在擁有的基礎上再建筑更多晶瑩剔透的愛。因為，我害怕擁有不夠就逝去。那些我愛的人，我總是把你們泛濫在我的情感里，然后逐一的用文字的魔力賦予你們愛。我只是想要無聲的言語掠過心底最悸動的初衷告知你們，回憶里，你們是溫熱的。這是我情有獨鐘的方式。那么我呢，你都如何回憶我，帶著笑或是很沉默？

　　我們都曾在別人的世界唯一過。謝謝那些曾把我們當作唯一的人。謝謝你們說唯一不可取代。

　　未來的每一步一個腳印。不管是‘和顏悅色’還是‘血跡斑斑’。

　　請記得，我們擁有過，唯一過，不可取代過，不朽過。

　　那，便是永恒。

　　涼秋的陰姿，颯爽在10月末端的細水流長。

　　伴著淅瀝的雨水與徐徐微風。

　　我們涂鴉在秋意籠罩下的濃綿里。

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