寂靜生長，不必頹唐散文
今天是xxxx年7月15日，我獨自一人的第7個月。在這七個月內，我再次見了初戀男友，我依然那樣喜歡他以致又一次作踐了自己。后來遇到了一個放蕩的男人，險些失了足，也有在酒吧的幾個晚場，燈光和聽眾使我飄飄欲仙，后來又傷了媽的心，也許至今仍未愈合吧。
從我和暉分手后的第一天，我就覺得我會頹廢至少一年，因為當時我既沒有哭，也沒有挽留，更沒有告訴任何人。我當時應該是冷靜地走過以前等他的路口，冷靜地坐在床沿看著一把嶄新的吉他，絕不照鏡子，絕不想看到那張曾開滿山花的臉，我就像一只燒得太熱的水壺，意識到自己嘟嘟的氣鳴里有多少愚蠢的昏熱，強迫自己慢慢冷卻，強迫自己張開被愛封閉了太久的雙眼，拆掉曾為這個世界罩上的彩色夢想，重新認識生活。
在認識暉之前，我有一把500元買來的超薄的lender，弦很硬，我就少去撥弄。暉彈了一手好民謠，聲音滄桑，唱歌時很有魅力，而我那時只能唱些綿羊音，也就不敢賣弄。我趁著他去長沙的空檔，織了三條圍巾選了一條給他，早晚間隙地彈琴彈到手指出血，期盼著他回來之后給他一個偌大的驚喜。在我們開始的那段時間，我還是感受到了他在我身邊的孤獨，那是一種不愿袒露心扉的孤獨，是成熟男人獨有的，我安慰自己在他決定真的要與我好好走下去前，還需要些時間。于是，每天守候他的消息，為了黃昏的相見而一整天不禁的微笑，成了我的全部。后來，他的前女友還是回來了，他一句話也沒有說便不再見我，我的世界真像塌陷了下去，無聲地與過去的所有決裂了。
我曾是個太傻的女孩，也許與家庭的寵溺有關，當我愛或喜歡一個人的時候，我并不懂什么才是他需要的，并不會站在他的立場上想。我的任性、天真，不過是一種強加，強制了我以為的.對方的思想，我硬生生地杵在哪里，理解不了他真正的感受，只會傷心地掉眼淚。我讓他孤獨了。
這七個月，是麻木的，我開始確認沒有所謂的Mr.Right和長久的愛，感情或說喜歡就像一場及時雨，各取所需也難以抗拒，愛與不愛是個曖昧的問題，我亦不愛糾纏過去。在這獨自一人的第七個月里，不斷有人問我，你為什么還是一個人，我怎樣回答呢？為何不能一個人？我固然麻木，愿意給每一個走進我的人機會，卻不覺得有些快樂定需要從另一個人身上索取。
我還是想先說說這把吉他，我常笑說只有它是真的不會變的，管他七個月、七年、七世。這把吉他是我認識暉后買的，它很漂亮，使彈著它的吉他手的也變漂亮。吉他是有生命的，彈過琴的人都知道，就像一輩子的好哥們，無論失意苦悶還是心花怒放，都少不了他的傾聽和回應，尤其遠行時，更不能沒有他，否則在天地間就太過孤獨了。于是我感謝暉，他走了，至少留下了一把吉他，讓我與他的世界有了一絲牽連，以至于最后在我的世界里吉他完全取代了他。生活一次次地在絢爛后回歸平靜，而這把吉他，承載著我的聲音，像一個不去依賴外界的歸宿，每每讓我心安。
然而真正肯定了即時的愛情，是從認識阿東開始。女人們往往追求綽約的身姿、迷人的體態，也總被高大挺拔、風流倜儻的男子吸引，說是氣質涵養，其實不過是激情的鋪墊，愛情的前奏。我看阿東的第二眼，打40%的賭，他是意喜歡我并尊重我的，同時悄悄打80%的賭，第二天，他會忘記我的名字，他看起來有點寂寞。我們默契地配合周圍曖昧的燈光，用彼此感興趣的話題引起興奮點，他看起來瀟灑。事實證明我猜得很對。若不是出現了一個與我初戀男友極為相似的男子，使我清醒過來，意識到我還并不喜歡他，后面的事也就難說了。我們總說自愛，其實何知自愛，當生活推逼著你向前的時候，不免偶爾失足，偶爾迷失，偶爾放縱，甚或懼怕未為所愿。很多時候，愛情并非愛情本身，而是需求，對彼此的需求或是一種穩定關系的需求，一如婚姻。故而對愛、婚姻仍抱有夢幻渴望的姑娘應該趁早醒過來，大多數男人在初戀之后便不會執著，桃李梅果各有所甜，婚姻只是一個所系，不能沒有卻是最壞的選擇。美好的故事要建立在彼此尊重而執著的前提上，孤注一擲地相信，這就是真愛，唯有這樣，愛才能在夢境中維持永恒。
媽無意間她知道了我抽煙并去酒吧，她認為我是墮落了。我有時在寫東西的時候會抽兩支，公共場合是不抽的，而酒吧，不常去卻不拒絕，我無法說服她相信在這樣的情況下仍是可以自愛的，輕重是可以把握的，我想還是觀念的問題。我的初戀男友煙抽得很兇，很痞氣，他的那幫朋友也是，我以為抽煙和放縱是走進他們世界的唯一辦法，也就有了我后來的乖戾之氣，這乖戾至今戒不掉，和一本正經的暉分開后更加變本加厲。我去否定一切規則，反叛過去的價值觀反叛女子的身份，反叛到最后一個也不剩，我真感到巨大的虛空和一無所有。現在我一無所有，連媽的信任也都沒有了。
在這期間，大遠加速了我的孤獨，一個有點像王小波的男人，聰明機靈懂的也多，可沒有王小波勇敢。他也許喜歡過我，也許沒有，但他沒有表達也沒有挽留。我們像兩個軌道上的星星，擦亮過火花之后各自運行，誰也不去看誰一眼。他的男人味很重，而我的女人味很重，我們并排行走的時候就像兩條互不干擾的平行線，尊嚴迫使我們不去相交。
現在我只是有點累了，想找個寺廟跪拜著，得一位高人指點，忘掉一切，重新開始。也許一個月兩個月半年。我還抱了一點幻想，會有個一人與我，在彼此的眼里是不錯的。我做好了準備，等不來他，也做好了準備，再次折騰所謂的愛情。只是我的生活竟不能停下，如果不自愛，就不知何為人生，何為所必須，何為所不必。如果有人告訴我，你還年輕，如果有人可以退去我身上的乖戾，人生的路是不是會好走一點呢。最美是不自知，自知之后迎來的是更大的未知，未知之后是無限的迷失。
我將慢慢振作，我改不了任何人的想法，以及他們之于我的看法，我唯擁有我的世界，不被任何事與人所動搖，寂靜生長，不必頹唐。
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