你具備對當下滿意的能力么散文
（1）
在我還不算長的一生中，有近三分之一的年頭，都用在特別糾結地愛一個人上。我對自己很大部分的費解都來源于此。這可能是一個俗套的故事，但請容許我用自覺很不俗套的方式來講述它——姑且讓我用“人類就是有高估自身特異性的惡習”為自己開脫吧。
“你相信人與人之間有先天的預設么？你相信多少？對我而言，我并不相信有一對一的注定匹配，但卻知道，有一類人于我而言是可以與之，恩，稱為‘深入’好了。你知道，就是那種即使你們很少接觸，從未有過像樣的對話。但是氣場告訴你，即使忽然對其開口說起自身很內隱、很深入的話題，也絲毫不會尷尬。他于我而言就是這樣的人。”
這是我在當年的博客上寫的一段話。我和他認識的第一年沒有什么接觸。和他在一起是一件沒有前情鋪墊的事，甚至沒有先發的羅曼蒂克的吸引。我只是在一個普通的日子，走到了一個早就知道是同類的人面前，沒頭沒腦地說了一句關于自己的話。
戀愛的開始很平順，像很多校園戀情一樣，純真而深刻。但很快，我發現了自己令雙方都費解的一面。當我們非常靠近，以至于要作出更嚴肅的承諾的時候，我會突然從對他的感情中抽離，沒頭沒腦地感到愛一瞬間消失殆盡。而當我們一旦分開，我又感到自己強烈地愛著這個人，無法從這份愛中抽身。
我們分開的時間遠比在一起多。我如此強烈、如此確鑿地感到自己在多年的時間里，始終愛著這個人，卻沒有真正明白過，為什么每當在這份愛要變成更現實的可能時，我的感覺會變得不同。
一直到有一天，K醫生問我，你有沒有想過，可能是你自己只愿意對“不可能”的人事感到依戀。你也許不是不愛他，只是害怕依戀所有“有可能”的事物。那時我似懂非懂，但好像找到了理解自己的一個新的角度。
（2）
我想起的事，卻不是關于人與人之間的關系的。過去我對自己有過另一個困惑，只是后來好像習慣了它，而不再想起了——大多數人所說的“時間會解決一切”、“長大后就好了”都只是這樣一個習慣困惑，以至于不再想起困惑的過程。
我的困惑是：自己從小好像就是個不容易開心的人。從十三四歲起，我就被一種“凡事俱已來不及”的傷感纏繞。我懷念過去，會覺得最好的時間已經過去，而自己在當時并沒有充分地明白，從而沒有最大程度地好好度過那個時間，沒有足夠珍惜當時的人事。
或者，我就是處在一種煎熬和焦躁中。我期待著長大過程中每一個有“特殊意義“的時間節點。就像《國境以南》里寫的，“在此前的人生里，我總覺得自己將成為別的.什么人，總想去某個新的地方、開始新的生活、在那里獲取新的自己。我想通過成為另一個自己，來將自己從過去所懷有的什么中解脫出來。”
但這些時刻比想象中更快地到來了，然后過去了。有時，我做得比同齡人差，也有時做得比他們好。但即便是后一種情況，我也只會在非常短暫的時間里感到欣喜，這種短時間的欣喜，遠遠不足以對抗似乎是“天性”的悲劇感受。
當然我也有開心的時候。就如同我所說的，我似乎比很多人更容易從追憶中感受到快樂。對舊日時光的記憶，對過去的某一個／一群人的懷念，是我感受到支持和信念的來源。而對盡快逃離此時此地，則是我生活的動力。
我逐漸開始意識到這其中存在的顯而易見的問題，已經是二十多歲的事。但真正開始思考它，還是在醫生問我那個問題之后。
為什么我總是覺得過去比現在好？現在不正在每時每秒地變為過去么？
為什么我又總是期待未來？每個現在都是未來的降臨，我卻并沒有感到過如愿以償的喜悅。
我開始意識到，我的“不容易開心”，更精確地說，是“不容易對自己和生活感到滿意”。
（3）
記憶，和加了濾鏡的相機工作的原理很像。它們從不精確地反映過去。相反，它們是最高明的騙子，不僅會騙過別人，還會騙過你自己——因為它們把時光凝結成了你想看見的樣子。
但人生卻是一個不斷卷土重來的過程。有時候讀過去的信件、日記，會發現自己的內核、對于世界基本的看法，似乎不曾真正改變過。有時候在異鄉浪游，時日一長，也發現別處和此處并沒太多差別。你所背負的那個自身，并不會因為到了一個全新的地方，就輕松擺脫。
對過去的留戀，和對未來的幻想，是不是只會讓人徘徊掉更多的時間，最后還是要回到一個“不過如此”的生活中。無數“新生活在前方”的美好幻想，或許只是用以欺騙世人踽踽前行的海市蜃樓。
沒有什么生活在別處。
（4）
我慢慢開始意識到，比起自己究竟處在什么樣的境遇里，“能夠對當下感到滿意”是一種能力。它是一種良好的習慣。和其他良好習慣的養成一樣，它并不是與生俱來、一蹴而就的，也需要學習、需要養成。有些人的環境，可能令他更容易地習得了這個習慣；有些人卻因為成長過程中錯誤的榜樣或異常的環境，不曾習得這個能力。
可一個人若想要感到“幸福”，這卻是一種必備的技能——這個世界是不公平的，對于后面一種人來說，必須要付出更多有意識地努力，去養成這個不可或缺的好習慣。
K醫生接著問我，或許你可以想想，只對“不可能”依戀，對你來說發揮了什么樣的功能？他總是覺得，更清楚地看到自己，就能更好地理解自己有意識、無意識做出的選擇，也就更有能力做出與慣性不同的選擇。
我喜歡“不可能”。因為不可能中，更有一種確切的安全感。當我依戀著“不可能”時，甚至可以產生飛蛾撲火的快感。我在這個過程中，能夠產生對自己許多正面的評價，比如不求回報，比如信念堅定。
不可能中，并沒有那么多“可能遭到拒絕”的有風險的時刻。而事實上，“有可能”才是我無法承擔的東西。“有可能”卻沒做到，才是我最為恐懼，無法享受，仿佛會讓自己破碎的事情。
我無意識地極力美化過去，在感到“已失去”的同時，卻也有種“擁有過”的隱秘的驕傲感。
我無意識地美化未來，因為我只想逃避面對此刻自己要面對的問題。
懷舊和空想是一件事，早慧和晚熟也是同一件事。我就是一個某些方面早慧又某些方面晚熟的人，某種程度上，是因為我一直都只愿意面對那些我更擅長的事情。
（5）
有個好朋友，她有次說到一個頓悟的時刻。她說，自己的不快樂，是來自于妄求。什么是妄求？每個人都有自己能觸及的范圍里的東西，你要在那個范圍里面求。如果非要求自己恰巧沒有的那些東西，貶低自己所擁有的東西的價值，就是妄求。
我不確定自己是否精確理解了她想傳達的意思。但我想說的是，要真正做到“活在當下”，確實要學習充分給自己此刻所擁有的東西賦予價值。同時充分理解和接受，所有的當下都有缺憾——總有一些東西你求了也得不到的，承擔失望和感到幸福并不沖突，恰恰是，要明白“懷著失望，同時感受幸福”才是一種常態。
你要知道，你想象中，那種毫無風險、諸事順遂的人生從不存在。假如你真的活在那種生活中，你也一定會遇到煩惱、痛苦。只不過這些負面的部分，在幻想中往往不會被充分地考慮到。
最愛的人，只會是此刻在身邊這個。
最好的生活，只會是此時此地的這種。
這是幸福需要的智慧。
（6）
希望你，能在“此時”對自己感到滿意，這不是最好的，但已是足夠好的你。也祝愿你能對“當下”的生活總體接納，會有種種不如意，但還是能享受其中。
所謂的“不斷追求更好的生活和自己”，其實最終的表現形式不外乎此。
“長日盡處 / 我來到你的面前 /
你將看見我的傷痕 /
你會知曉我曾受傷 / 也曾痊愈。”
以上。
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