一個人的日子里,我愛上了漂泊散文（精選41篇）

　　在生活、工作和學習中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數時候都離不開事件。你有了解過散文的寫作嗎？下面是小編整理的一個人的日子里,我愛上了漂泊散文，歡迎大家分享。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇1

　　午夜十二點，火車隆隆的繼續(xù)在黑夜里前行，車廂里偶爾有乘務員走過。除我之外的人都睡下了。我呆呆的看著車窗外，除了黑夜還是黑夜，沒有什么值得我觀賞的風景。越是這樣我就越對黑夜掩蓋下的東西著迷。想看看外面的塵埃是否同我的內心一樣，流浪著安心，隨漂泊篤定。

　　車窗外的燈光一閃而過，像是海面躍起的小魚，還沒看清楚樣子就只剩下漣漪，又像是心中突然冒出的念頭，抓住了是靈感，抓不住也就只是靈光一閃，讓人癢的要命。

　　車停了，幾個人匆忙上了車。一邊拍打著身上的雨水一邊向自己的親人揮手，像是回應他們擔憂的目光。同行的旅人們啊，伴著祝福和牽掛，你們將遠行。

　　離我不遠有一對情侶，女生靠在男生身上睡得很沉，很安穩(wěn)。我知道他們一定是相愛的，即使他們沒有眼神交流，也沒有任何對話，原因不言而喻，信任比愛更貴重更值得珍惜。

　　忽然發(fā)現，原來，我已經單身一年了。

　　這一年，說實話我過的并不好，忙著忘記，又匆匆愛上，然后再忘記。身邊的朋友多次暗指我的花心，其實我自己是清楚的，要想忘記一個人的最好方式就是投入另一段感情，再這一點上我和她似乎有著出奇的默契。不同的是，我成功了，我沒有被過去牽扯，也沒有再次淪陷。

　　火車繼續(xù)在黑夜里不知疲倦的前行。此時外面淅淅瀝瀝的下起了小雨，隔著厚玻璃我聽不見雨聲，只能看見一滴一滴得雨水打在車窗上，隨后又被慣力拉出好長的水線。就像人與人之間的交往，沒有人會聽見別人內心的聲音，只能看雨滴落下時的形狀去猜想你內心的波瀾。當然，這也只是猜想。與其說理解，倒不如說相信，ta相信你，自然就會理解你，不理解也會想象著理解。所以，就應了那句話“根本就沒有所謂的感同身受”。

　　凌晨兩點，雨越下越大，途經一個小站，乘警拉開車門打開梯子上的擋板。他站在車門邊上，雨水打在他的`帽子和制服上，只是一會兒就打濕了一片，我知道他在等旅客，在履行他的職責。在這大千世界的蕓蕓眾生里，我們扮演了誰的擦肩旅人，又有誰是我們雨中等候的身影?不得不說，相比之下“那人卻在燈火闌珊處”是溫暖的，讓人熱淚盈眶的。換作是我，我卻連“驀然回首”的機會都沒有。我知道我的“闌珊處”已經落了厚厚的一層灰塵，仿佛從未有人駐足過，從未有人擦拭過，從未有人點亮過燈火。

　　外面的雷聲越來越大，車窗上水流如注。越是這樣我就越是歡喜，越是這樣我內心就越是安逸，我枕在背包上，眼皮沉的抬不起來，可我的思維卻還很活躍，我的內心依依然享受這莫名的來之不易的安逸。漂泊的日子里，若是有個可以躲避風雨的去處，我想無論它殘破與否，都足以令人看到美好的希望。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇2

　　太陽收去了最后一抹光彩。繁華殆盡，席卷而來的黑夜讓我措手不及，我還是一個人待在這里，靜靜地。寂寞吞噬了內心，不過我已經習慣。

　　我沒有太多的朋友，不是因為人際關系差，只是因為找不到一路的人，所以我只能選擇一個人行走。這一路走來，我學會了許多，例如獨立、堅強、自信我已經懂得該如何繼續(xù)走下去。

　　我曾經是很天真地認為，陽光永遠屬于我，可令我始料未及的是，天總是會黑的，總有陰霾的時候。于是我再也不相信蔚藍。和葉子，我無話可說，本來那么要好，最后卻在懷疑中分開，她的話，她的笑，她的一舉一動，成了我現在最忌諱的東西，我真不知道，我們究竟是怎么了？友誼難道就這樣一文不值，經不起一點點坎坷和挫折么？之后我便開始不相信任何人，所以從此我開始了在這個班里一個人行走。

　　佟雨在這個時候出現，我們很自然地成了很好的朋友，整天都粘在一起，看張愛玲打造悲傷的城池，聽水木年華唱“借我你的一生，你說好不好”然后我會用同樣的話來問她，她便笑著符合。記得水木年華剛出這張專集的時候，她陪我跑遍了大街小巷，最后終于在一家音像店里找到了它。我看到她臉上淡淡的笑容，在陽光下一點一點融化。

　　日子開始變得很快，幸福悄悄流淌。

　　可我明白，她總會離開我的，而我，還要一個人么？

　　亦筱穿著一身草綠的衣服走了過來，嘴角輕輕上揚，拉住我的手，說：“珞，我們不離不棄。”然后我想到了我們十年的友誼。我怎么能忘了她。看到她深褐色的眸子，閃著晶瑩的光，我重重點頭。可惜的是，我們不在一個班。不過，即使一層樓的距離，也沒有將我們深厚的友誼隔斷，她偶爾還是會打電話過來，叫我去買書，或著陪著她去溜大街。

　　暑假里，亦筱去學吉他，回來之后便一遍又一遍地彈《心愿》給我聽，伴著她輕柔的唱和，遙遠得有些不真實。我閉上眼睛，一切晃若夢境，便意猶未盡地想起了過去的歲月，想起了哥哥彈吉他給我聽的日子，可惜他已在異鄉(xiāng)拼搏，不可能再彈給我聽了。塵封已久的往事，在腦海里靜靜地流淌著，仿佛久遠年代微微發(fā)黃的黑白無聲電影，填充了所有的腦細胞。我多希望，時間就此停止，這一刻定格成美好的回憶。可惜，上帝聽不到我的呼喚，我只能選擇無條件地順從他，在亦筱不在的時候，一個人面無表情地穿過大街小巷，日子開始變得漫無目的。

　　深深的'夜里靜靜地坐著，耳際是王菲清冷空曠的聲音，手里是安妮的書。冰冷，寂寞，無奈，一層層將我包圍起來，我不掙扎，只是忍著痛承受。我看到安妮筆下蒼白的人物和頹廢的生活，她的寂寞在紙上無止境地蔓延，開成一朵朵絢爛的花兒，姿態(tài)妖嬈色彩明麗。隨即孤獨的聲音響徹天際，慢慢飄遠有時我也會聽阿桑的歌，聽她略微沙啞的嗓音安靜地訴說，然后在很厚的日記本上寫下大段精美的文字，以便于在此后的日子里細細地體味當時的心情。樂此不疲。

　　在厭倦了現實的孤獨與虛無之后，我開始在網上建立我的精神后樂園，在blog里寫各種各樣的文字，在論壇里暢所欲言。敲擊鍵盤的清脆的聲響，讓我有一種滿足的快感，讓我覺得充實。有很多人看了我寫下的文字，然后說，它們很好，它們很真實。我會死死地盯著屏幕看，然后很不自覺地笑出聲來。原來呃，我并不孤單。我對自己說。我把blgo做得很漂亮，黑色的底子上有一抹深深的桃紅色，它是“華麗的頹廢”。我把它叫做“旋轉木馬的天堂”，因為，那里是我的天堂。

　　就這樣過了很久。

　　進入了初三，我開始試著對別人微笑，而不是很暴躁地吵嚷；我開始拼命學習，為明年的中考拼搏；我開始放棄許多不重要的東西，例如小說，例如電腦游戲。

　　可是，無論如何，我還是一個人。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇3

　　一個人的日子里，總愛懷想些兩人世界的故事。

　　微雨輕飄的黃昏，幾抹霞光映于天際。暖風氤氳著似濃似淡的花香，繚繞鼻端。走在恬靜的公園小路上，撐一把花傘，兩個人比肩行著，沒有多余的語言，內心卻不能平靜。不經意間觸著對方的手，指尖擦過彼此的溫度，留下了擴散到臉頰的緋紅。——這許是初相識時既熱切又嬌羞的愛。

　　我想兩個人在一起一定是件美妙的事。兩個人一起共賞花開花謝，閑看云卷云舒；攜手走過晨露、卷日、夕陽，一直到明月初升，燈灺橫陳。腦中始終若隱若現著他/她的微笑，陶醉在兩人幸福的故事里，成各自回味整天的甜蜜。

　　但當夢想照進現實，映出的卻是一個人真實的孤獨和寂寞。

　　一個人的生活，寂寞的歌唱，殷切的守望。

　　有人說，平凡的生活也是一種幸福。一個人的日子里，該是習慣用簡單的心情去體味生活。

　　一個人的日子，悠悠如歌。撥弄著琴弦，賞著閑花，心中夢著有關愛的故事。微笑蔓延，音符纏繞，牽動心弦，譜就一首獨處的吟唱。

　　一個人的日子，淡淡如茶。寂寥時，獨坐黃昏里，手捧一杯香茗，茶香融入夕陽，氤氳著如水的青春年華。將所有的心事揉碎泡進茶里，看著它們伸展破碎，隨風飄散。

　　一個人的日子，朗朗如詩。文字承載了所有心事的重量——對生活的紀念，對愛情的憧憬，對純潔的堅持和對生命的贊美。詩一般的文字，潤澤了荒蕪的青春，讓所有的少年心事不再寂寞。

　　一個人的日子，反復在心里唱響愛的歌謠，等待那份真愛，堅守那份執(zhí)著。受過很多傷之后，終于決定不再為錯過的而傷懷，只愿醉心于未來。

　　一個人的日子，是一段平靜而又恣意的生活。無拘無束，自由自在，總愛呆坐在草地上，仰望藍天飄過的白云，懷念遺忘在過去的美麗。

　　一個人的`日子，也是一段青澀惆悵的故事。總愛在寂寂的雨夜輕顫燈灺，恍然在淡黃的微微光影里，留下思念的淚水，守住一份脆弱的心境。

　　有人說：書香，是生命之外的生命。如水的深夜，捧一紅袖書卷于燈下，看著伊人清影獨映于窗前，仿佛凈化了一切的噪擾喧囂、郁郁風塵。心靜，如這明月。

　　一個人的日子，寂靜、幽深卻又真實、生動。

　　余音裊裊，天籟輕唱。

　　風兒輕輕吹開心頭點點愁緒，破碎成一地花蕊，裊娜的走回那悠然的歌聲中……

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇4

　　我們都有過一個人在家的日子，可是一個人在家一天一夜的時候應該很少吧。就在那一個人的日子里，我是這樣過的。

　　很小的時候，爸爸媽媽離婚了，我一直和爸爸一起生活。那是一個星期六，我正睡的香的時候，爸爸突然把我叫醒，說爺爺病了，他和姑姑都要陪爺爺去北京看病，讓我自己在家。我睡眼朦朧的看了看爸爸，點了點頭，又呼呼大睡起來。爸爸囑咐了我很多，可是我困的已經什么都聽不進去了。

　　當我醒來的時候，已經九點多了，我還習慣的叫了聲“爸”，可是沒人答應，我才反映過來爸爸已經在去北京的路上了。家里沒人管我了，所以就成“老虎不在家，猴子稱大王”了。我一上午就在題海中度過，下午為了獎勵自己學習這么辛苦，所以玩了一會電腦。白天過的很平靜。

　　天很快就黑了，我一個人在空蕩蕩的屋子里是有些害怕。自己開始自己嚇唬自己了，總是感覺有人動我們家的門，我索性打開電視，把音量開大，把家里的燈都打開，這樣心里面還好受些，很快就被電視里的故事吸引進去了。“哈~”我打了個哈欠。是時候該睡覺了，我提心吊膽的把每個屋子的燈都關了，把電視關了，趕緊一頭鉆進被窩里，緊閉雙眼，什么都不想。過了一會，好像聽到窗戶那邊有聲響，我伸出頭探了探，頓時心里咯噔一下，然后撲通撲通的跳個不停，因為我看見了一個身影在窗戶上。我不敢出聲，腦袋也一片空白，身上直冒冷汗，真的不知道該怎么辦了。我心里說，不要慌不要怕，冷靜下來會有辦法的。我突然靈機一動，想起爸爸和我說過，小偷最怕狗叫了，因為怕吵醒家里睡覺的人。正好爸爸原來和我買過一只很可愛的小狗，也會汪汪的'叫。我小心翼翼的下了床，爬到我的玩具堆里，不敢發(fā)出一點聲響，摸出我的小狗，又慢慢的爬回去，打開開關，小狗馬上汪汪汪的叫起來，我發(fā)現窗戶外的身影一下跳了下去（我家是一樓），我的心里一下子輕松了，長長的出了一口氣，讓緊張的心平靜下來，把小狗關了，把它放在我的旁邊，漸漸睡去。

　　第二天爸爸回來了，我把事情的經過告訴了爸爸，爸爸很欣慰，大大的表揚了我。他去窗戶那一看，果然護欄被弄斷了兩根。

　　如果那天我驚慌失措的大叫，可能會傷害到我，也可能會發(fā)生意想不到的事情。我們不管在遇到什么事情是時候，都不要慌，要冷靜，保持清醒的頭腦。

　　一個人的日子，一個難忘的日子。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇5

　　很多年以前，沒有人懂一次又一次等待著黑夜中流星劃過時許下的那個簡簡單單卻實現不了的愿望。很多年以后，也沒有人會理解很長一段時間看著天空中小行星帶及周圍的星星群懷念一個人的時光是怎樣的味道。

　　看著滿天煙火綻放的光芒照亮了整個世界，也看著它們在綻放后的瞬間悄然歸于平靜的黑夜，臉上似淚劃過，卻又不懂為什么難過。

　　明明放棄了一個不喜歡自己的人，這是件值得慶幸的事，可空了的.心就好像被人拿走了全世界一樣，久久找不到棲息的地方。明明耳邊回想著的還是昨天青春年少的我們許下的最真誠的諾言，可現在卻像放下全世界一樣選擇放棄一個喜歡了很久很久的人。明明有時候就懂得，再多的掙扎和堅持，我們終歸會將彼此傷的越來越深，可還是奢望著再堅持一下下，所有的誤會都會解開，心上留過的傷痕會慢慢淡去。

　　然后在某個你最需要人來陪著你的時候，你才發(fā)現最后在你身邊呆著的一直只有你自己，而別人不一定能在你最需要的時候及時出現。

　　好像突然間長大，好像突然間堅強，沒有人陪著的路程一個人還是應該選擇自立一點吧，大風大雨的經歷別人也許會理解，但經歷不同，終究沒人懂你經歷了什么，也沒有人會管你經歷了什么。

　　或許到了最后，我們不是急于給自己，或者是給別人宣判一次無期徒刑，而是有些奢望終究只是奢望，大抵連最后一點奢望都不留給自己的時候，誰給予安全感也就不在乎了！

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇6

　　暑假開始，爸媽留下我回了老家，家中剩我一個人。正好，我可以鍛煉自己獨立生活的能力。上學住校一年了，我打理自己的內務也習慣了，這次操持家里日常的衣食住行，我最大挑戰(zhàn)也樂于挑戰(zhàn)的當然首先是“食”了。

　　常言道：“人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌。”第一日，我勇敢嘗試的是做咖喱雞肉。一鍋咖喱熬了兩個小時，其間，我學會了給土豆削皮。辛辛苦苦熬出來的咖喱，我吃了兩天，第一日吃咖喱米飯，第二日變成了咖喱烏冬。

　　咖喱吃得我膩了，于是我便把目光放到了愛吃的雞翅上。從未做過雞翅的我，將雞翅以自創(chuàng)的'姜氏腌料腌了一會兒，再以姜氏感覺烹飪，一道賣相滿分的雞翅便出鍋了。嘗了嘗味道，感覺還不錯。我的姜氏雞翅烹飪法成功了，下次也給爸媽露一手，讓他們見識見識我的廚藝。

　　接下來的幾天，我嘗試了紅燒雞腿和包餃子，全都成功了。看著自己所做菜的賣相，我對自己感到非常滿意，因為我不僅止于做菜，還往更高的境界突破了。

　　父母不在家，當然要整點平時不敢做的。我嘗試自制珍珠奶茶，奶茶成功了，可在制作珍珠的時候，因為水加多了而宣告失敗，于是珍珠奶茶變成了奶茶。我還嘗試做了冰粉——跟外面買的比起來，我的冰粉絲毫不差，爸媽回來后開心品嘗，直言讓我去擺個攤。

　　獨自幾天，我的日子過得悠哉，每天寫寫作業(yè)，然后做做菜，再拖拖地，不知不覺間，竟過出了我夢想中的樣子了。

　　當然，父母不在家的生活看似很快樂，卻少了煙火氣。每天早上起來，一切安安靜靜，心里或多或少感到一絲空虛。果然，一家人樂融融，還是要在一起啊。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇7

　　好久都沒有過一個人的日子了，身邊總是有人陪伴著，孩子或者是身邊的人，突然之間回歸一個人的日子，感覺這種自由自在無拘無束的感覺真的挺不錯的。

　　今天是清明節(jié)，身邊的人要帶著孩子回村里祭祖，但是因為店鋪的原因自己還得留下來守店。當然這也是自己比較渴望的。

　　早晨起來洗了個頭，整個人變得干凈清爽起來。騎著電動車來到店里，收拾店鋪，上下二樓是一個不小的工程，但是想到一個人可以自由自在的無拘無束的，心里還是挺開心的。

　　人好像總是這樣子的，記得之前單身的時候一個人總覺得一個人的日子是孤孤單單的。可是過了一段時間群居生活之后又覺得一個人的日子自由自在也挺好的'。

　　我們總是不知道自己心中想要的是什么，擁有的總是覺得不是自己想要的。這大概就是每個人生活的不快樂的根源吧。

　　想一下自己能夠擁有一個自由自在的上午，可以自由自在的干活，可以隨心所欲的做自己想做的事情，對于自己來說真的是一件挺不錯的事情。

　　一個人的日子，沒有孤單沒有寂寞，有的只是那些那種對自由的渴望。一個人自由自在的耳旁沒有了嘮叨，沒有了所謂的對與錯，真的是值得紀念的一天。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇8

　　清晨出門，刺骨的風像針一樣扎在臉上，淅淅瀝瀝的雨踩著不規(guī)律的音調落在雨傘上，偶爾聽到屋檐下滴到地上的水滴聲嘀嗒嘀嗒的，雨霧遮住了視線，借著遠處失修已久且微弱的街燈深一腳淺一腳的蹋過小巷，轉角處風猛烈的掀起雨傘，收起可憐的傘迎風奔跑著……雨還繼續(xù)著，天空漸亮但依然灰蒙蒙的被籠罩著，不管空氣的溫度有多寒冷我沖破了它的視線。

　　忙完所有工作時，瞟瞟病區(qū)大鐘臨近下班二十二點差幾分，手里搓著肥皂，任它在我手里打滑跌倒或是起泡沫又被沖干凈，忘記水溫是冷還是熱，或許洗了很久也不知道洗了多少遍，哦！我好像要趕末班車吧！把自己包裹得嚴嚴實實的背上包直奔車站，街上零丁幾個行人散落著，挨家挨戶的鋪面好像打烊些久了，門緊緊的關閉著看不見一絲光亮，街邊成排的梧桐早在深秋時因為秋的驅逐和風的無情，樹的不挽留和冬的追求早已褪去所有的外衣等待并迎接著冬的到來，它就這樣把自己暴露在寒夜里，一動不動的，不知道它等了多久又還要等多久，也許是被凍僵了，也許是習慣這個姿勢和這種惡劣的環(huán)境，又也許是它怕自己一改變動作就會錯過每一個過客，又也許是為了證明自己一身傲氣凌然生活態(tài)度。冰冷的燈光直穿它的身軀撒在地上，濕漉漉的石路面顯得比往日更加蒼白更加冷硬，一路看去昔日已坼未建設的舊城仿佛戰(zhàn)爭剛結束殘留下的廢墟，說不出的悲涼。隔著霧氣蒙蒙的.車窗滇池邊的路燈像成竄的螢火蟲流失在車的后面，水面上波光閃動著，車駛過西山穿過碧雞關隧道，深吸一口氣，再緩緩吐出來，冷颼颼的風再次襲來，在雨霧中大巴疾馳而去，看著即將消失的車影莫名的失落和憂傷爬滿我的內心，撐開傘一個人大步邁著回家的路，步行街繁華喧鬧的景象被夜吞噬了，冷冷的。

　　夜太過深，太過寂靜，我怎忍心讓它獨自清零！

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇9

　　獨自走在這陌生的街頭。天空下著濛濛細雨，我卻沒有打傘。出門的時候就知道，我故意什么也沒帶。

　　頭發(fā)慢慢地被雨水打濕，衣服上也落下不少水。但，我卻笑盈盈地仰著臉，任憑雨水輕吻我的臉頰……路人向我投來異樣的'眼光。可，我仍舊我行我素……

　　在這里，我誰都不認識，而且誰也不認識我。我用不著擔心被路人甲或路人乙當成瘋子。只要我感覺快活，怎么樣都行。這種愜意的感覺遍布了我的全身……

　　我猶如一只關在籠子里的鳥兒，終于逃離了主人的籠一樣，貪婪地呼吸著外面的新鮮空氣，并興奮地舞動著翅膀，飛向久違的藍天……

　　在雨中，我一會兒像個小女孩一樣，奔跑著；一會兒像個瘋子一樣沖著天空微笑……當然，如果你愿意停下腳步，注視我一眼，你也許會以為我正滿臉淚水……

　　呵呵，善良的人兒呀，這哪里是淚？這分明只是雨水……

　　請不要用這樣的眼神望著我。在這個陌生的城市，我不想讀懂任何人的眼……

　　我獨自來到這個陌生的城市，只是為了享受一個人的日子。

　　一個人的日子，真好。你可以什么都不想，也可以什么都想；你可以什么都不做，也可以什么都做；你可以把自己放空，也可以把自己填滿……

　　我，愛上了一個人的日子。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇10

　　常常盼望一個人在家的日子，因為自由呀！這個暑假終于能“夢想成真”，可發(fā)現一個人在家的日子并不想想象中那么輕松有趣呀……

　　那天早上我發(fā)現自己起晚了，已經過了7點了，我第一件事就是打算去爸媽房間問聲早安，卻發(fā)現她們不在，我便“嘿嘿”一笑，跑回自己房間拿書看。突然發(fā)現桌上放著一張顯眼的A4紙，上面寫著：“今天一天我們都不在家，請你自己管好自己！”署名地方老爸還特意用紅色筆簽了名。

　　這時，我的肚子開始“咕咕”叫了，我便沖進洗手間，三下兩下刷好了牙，洗好了臉，還特意對著鏡子梳了梳頭發(fā)。沒想到肚子叫得更厲害了。我趕緊去廚房冰箱里取出飯團和泡面，就著開水泡開后，“三下五除二”，很快吃進了肚子。

　　我奔進了她們的房間，準備取手機發(fā)個信息，誰知上面赫然立著兩個大字：“自覺！”好吧——那我只能寫作業(yè)了。

　　爸媽不在家，好自由。我打開了收音機，哼著小調寫著作業(yè)，怎么今天思維這么敏捷？很快地，作業(yè)寫完了。我走出房間，心想作業(yè)做完了，我可以“不自覺”了吧？我就又去取手機，我劃掉了“自覺”兩個字，心想：我不自覺咋地？

　　于是我開始破解我爸精心設置的指紋密碼。我多次嘗試，均告失敗，最后的希望就是左下角的“更改密碼”。我點擊了一下，屏幕上立即顯示：“確定嗎？”“您的'操作將清空所有軟件，包括您的私密文件。”不管了，一個勁兒地點確定，然后屏幕上就顯示空白整潔無一軟件的主頁……我當時就懵了，這是不是我老爸說的“初始化……？接著我有一股強烈的沖動欲望，想從窗戶跳下去。但是……

　　好吧！我無奈地放下了手機，無精打采地走向廚房，心想：“今天中午怎么說也得搞個花樣出來吃吃！”于是，我打開冰箱，取出面粉，當然，少不了我愛的雞肉，我還取了香蔥和生姜。然后，拿下案板，把雞肉切成肉丁，切了香蔥和生姜。這時，我打了個大大的哈欠，一不留神，我竟然切到手指了，瞬間鮮血直流——唉，真是“禍不單行”呀！我忍著疼痛，擦了擦血，繼續(xù)切雞肉，切完了加水也加了點鹽和上面粉攪拌，點著火，往鍋里倒了油，然后把和好的有雞肉丁的面粉下了油鍋，接著我撒了香蔥和生姜，抄起鏟子就在鍋里翻炒，里面的無數個小油粒蹦出鍋里往外跑，濺的我一身油，立刻感覺身上火辣辣。我迅速遠離鍋，當再靠近鍋，準備翻炒時候，才發(fā)現面炒糊了，于是我急忙把面鏟到碗里，拿到飯桌上時，我感覺身體被掏空，此刻，有真的懷念爸爸媽媽在身邊的感覺了……

　　看來，一個人在家的日子需“謹慎”，獨自當家有“風險”呀！

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇11

　　周五早上，爸爸媽媽給我留了張便條，說他們去了杭州，要周六晚上才能回來。當我醒來發(fā)現紙條時，他們已經出發(fā)了。這就意味著，我這兩天得自己照顧好自己，自己負責衣食住行了！這可是我第一次“自力更生”，我得好好鍛煉一把。

　　早上6：00 早餐狂想曲

　　“零零……”鬧鐘響了。在將它摁住N+1次后，我猛地一驚，6：10分了！于是，我一個鯉魚打挺，套上T恤，穿上褲子，一陣風般沖向衛(wèi)生間，草草地洗漱完畢后，我提著書包，沖下樓梯，開始準備早餐，因為時間關系，我的早餐很簡單：一個面包，一杯牛奶。在“咕嘟咕嘟”豪飲了一杯牛奶后，我三下五除二吞下了面包，走向了學校。

　　下午5：30作業(yè)交響樂

　　回到家中，將書包放下后第一件事就是做作業(yè)，為了讓爸爸媽媽在舟車勞頓后有個好心情，我制訂了計劃，周五狂寫作業(yè)，為周六周日玩?zhèn)�痛快而奮斗，夜幕降臨，我亦無動于衷，燈下，一陣狂書，總算，在睡覺前，將數學、英語兩門功課全部寫完。盡管，我“浪費”了玩電腦的時間，盡管，在持久戰(zhàn)中我頭昏眼花，盡管，我兩手酥麻……，但是，我覺得很充實，很快樂，畢竟，我沒有虛度光陰。

　　晚上10：00安眠曲

　　忙活了一天，我已很累了，在看了一會兒書后，我連打了幾個哈欠，然后進入了夢鄉(xiāng)，夢中，世界還是那個世界，人物還是那個人物，不過，我發(fā)現，所有人都在沖我笑，在這甜美的夢中，我快樂極了！

　　凌晨00：00新起點圓舞曲

　　從現在起，又是一個新開始，加油，奮斗！

　　一個人的.日子里,我愛上了漂泊散文 篇12

　　有時很討厭暑假，為什么呢，因為暑假爸爸媽媽不放假，所以我?guī)缀趺刻於际且粋�人在家，從放暑假開始，我就習慣了一個人的日子，但是隨著時間的推移，我喜歡上了這樣的日子，為什么呢。

　　一開始，我感覺一個人在家真的好無聊，每天都是吃了睡，睡了吃，心情不好的時候出去打打游戲，幾乎天天都是這樣，爸爸媽媽他們不在家，也管不了我，但是時間一長，我就討厭了這樣的生活，于是我就開始嘗試著做一些其他的事情。

　　我第一個打算就是自己做飯，因為每天還得等到媽媽下班回來后，我才能吃飯，因為我不會做飯，所以我就決定跟著媽媽學做飯，這樣我如果餓了的話，就不用等媽媽回來，我也可以自己做飯了。

　　經過了兩天的.學習，我簡單的學會了炒雞蛋，雖然味道沒有媽媽做的好，但是我已經很知足了，慢慢的，我找到了快樂，學會了做飯，我又開始學起了其他的事情。

　　有時想想，一個人在家也挺有意思的。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇13

　　自從小鳥飛走以后，大樹就一直悶悶不樂。它一直想念和小鳥在一起的日子，想念小鳥的動聽歌聲，想念小鳥優(yōu)美的舞姿。

　　一天，伐木工人來了，他們要伐走大樹。大樹搖了搖樹干，對他們說：“請你們再晚一些伐走我吧！我的好朋友小鳥飛到南方過冬去了，我們有個約定，春暖花開的時候，鳥兒回來給我唱歌聽。”伐木工人同意了，他們沒有伐走大樹。又過了幾個星期，伐木工又來了，他們問大樹：“你的朋友回來了嗎？我們可以把你伐走了嗎？”大樹抖了抖枝葉，回答說：“它們快回來了，你們看！冬天都來了，春天還會遠嗎？再等等吧！我真的很想聽它再給我唱歌。”伐木工人同意了。當伐木工人再次來到大樹面前時候不好意思的`對大叔說：“對不起了，我們必須要把你伐走了，我們的廠子現在急需你這樣的好木材。”大樹急切的說：“朋友再等等吧，再等等！春天就要來了，我的朋友就快要回來了”伐木工人說：“對不起了，不能再等啦！”大樹搖了搖頭，長嘆一聲。

　　伐木工人在大樹無奈的嘆息聲中，把大樹伐走了。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇14

　　拉開窗簾的一角，窗外，雨還是淅淅瀝瀝的下著，天陰沉沉的，厚厚的烏云仿佛要壓下來一般，悶得喘不過氣來。露在外面的手雖不停地搓著但依然被凍得冰涼。

　　只有那床厚厚的棉被讓我感到溫暖舒適，順手抓起床邊的粉色瞇兔電熱水袋，開始給它充電。不經意間抬頭發(fā)現7點多了，盡管8點鐘要下載作業(yè)但我終究不舍得離開那溫暖的被窩，我一下子縮進棉被，從床頭向床尾爬去，把筆記本抱上床，再爬回床頭，本以為這樣不會那么冷，可是事與愿違，經我這么一折騰原本熱乎乎的被窩變得不再暖和。我忙把充好電的瞇兔扔進被子里讓它來暖和一下我的'被窩。

　　打開電腦并不急著上QQ而是打開了一個word文檔，不停地用手敲擊鍵盤好讓手漸漸暖和起來，快8點了我打開QQ上線等待著，偶然發(fā)現竟有原來的小學同學在線于是便和他們聊了起來，原來他們也停課了，正和同學聊的不亦樂乎時，一陣清脆的電話鈴聲把我嚇了一跳，原來是媽媽打電話回來問我有沒有吃早飯，我這才想起了早飯還沒吃，頓時覺得肚子早已在唱空城計了，我裹了一件睡袍下床去沖了一杯熱牛奶再順手從書桌上拿了幾個好麗友派，暫且充當早飯。就算解決問題了。下載好作業(yè)就開始了一天的作業(yè)生活。下午兩點多接到同學電話說要去舞蹈團排練，老爸不在沒人送我，我家離學校又遠只能讓她幫我請假。嗚嗚......

　　作業(yè)都完成了，我看了一下窗外，天愈加黑了，都五點多了，爸媽也快回來了，我好餓哦，雖然我知道冰箱里有菜熱一下就可以吃可是我還是懶得起來我推開電腦往下一躺，讓饑餓和寒冷不再來煩我……

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇15

　　不知不覺，我已經走過了十幾個春秋，在這十幾個春秋里，一直呵護我，關心我得人就是姥姥了，她是我最熟悉的人。

　　還記得小時候，爸爸媽媽有事不在家，把我送到了姥姥家，那時，正趕上夏天，姥姥家正挨著一個池塘，蚊子很多，常聽見姥姥屋子里蚊子煩人的叫聲，晚上睡不著，還蚊子咬起一個個大包，但由于非常困，一會便睡著了。再讓蚊子吵醒，迷迷糊糊看見有個人影，一會兒，那人用手蚊子，揉揉眼仔細一看，原來是姥姥，我問：”姥姥，你在干什么？“姥姥小聲說：”別出聲，我在拍蚊子。你快睡，明天還得早起。“我便又睡了過去。早晨，我發(fā)現姥姥的眼角紅紅的，眼里有些血絲。

　　姥姥一有空，就給我講以前的'艱難生活。以前，姥姥為了家里生計，獨自打草掙錢，但打草大隊是不讓的，姥姥卻冒險去。姥姥一回憶起往事，眼睛總是神情悠悠，她也教導我，要珍惜現在美好生活，不要浪費糧食。由于她經常的告誡，讓我養(yǎng)成了許多好習慣。

　　姥姥極其關心我，小時候，我非常挑食，姥姥總是做好吃的給我，自己卻舍不得吃一口，看著我吃得開心，姥姥就高興。

　　姥姥沒念過書，不識字，卻總是囑咐我：好好念書，將來考大學，別和姥姥一樣，一輩子做‘睜眼瞎’。我記住了姥姥的話，在學校認真學習。

　　小時候，姥姥總是帶著我摘蒲公英，然后吹走它的種子。現在，姥姥已無力帶我去摘蒲公英了，姥姥已經老了，歲月無情的在她臉上刻下了道道皺紋。

　　現在，姥姥每天大把大把的吃藥，姥姥患了許多病。

　　現在，我仍然每周去看姥姥，她也仍是我最熟悉的人。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇16

　　在我記憶的匣子里，裝載著我精靈古怪的事，使我揮之不去。其中一個人更使我難忘。

　　那是在我三歲時，那一次，爸爸媽媽帶我到奶奶家玩。到了以后，媽媽帶著我到處逛。逛了好一會兒，我和媽媽居然忘記了回家的路，手機也放在爸爸那里，打不到電話，怎么辦呢？媽媽“采取”問路的方法，但是沒人聽懂我和媽媽的話。想乘車出去，但卻沒有一輛“救命”的車在我們面前出現。突然，一個叔叔坐著摩托車在我們面前停下，用廣州的口音問我們：“你們是不是迷路了呀？”我像是看見了救星一樣，急忙點點頭。他又說：“你把住址告訴我，我?guī)�你們出去。”我正想說，媽媽一把拉住我，在我耳邊輕輕說：“別信他，他是在騙我們。”我急忙捂上嘴，叔叔好像看穿了我們的心思似的，說：“我不是騙你們，這里是很少車輛經過的。你們看天快黑了，你們的.家人應該很著急了，快上車吧！”我們望著他那眼睛里流露出一股真摯的誠意，我們答應了。叔叔根據我剛剛說的地址，一會兒就到了。爸爸正在著急地找我們。一看見我們回來，急忙迎上前去。我們下車后，爸爸請叔叔進屋喝一口茶，讓他好好謝謝這位叔叔。我本想叔叔會進來，但叔叔卻出人意料地說：“我做好事沒想拿什么報酬，你的好意我心領了。再見！”說完，叔叔開著車走了。這位叔叔的背影雖然已經越來越小了，但在我眼了是多么高大啊！這時，我望一望天空，無數的星星在一閃一閃的，我想：星星一定是在稱贊這個叔叔的高尚品德。

　　這個叔叔的高尚品德是多么值得別人學習啊！

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇17

　　空蕩蕩的房子，一個人。一個人吃飯，一個人睡覺，一個人笑，一個人哭。

　　每每看著墻壁上的全家福，那一張張燦爛的笑容，總會讓我心中悶悶的，有些苦澀，又有些凄涼，想哭卻哭不出來，是因為時間長了，麻木了，淚水就干涸了么？

　　一日復一日的生活著，過著如行尸走肉般的生活，卻未曾發(fā)現時光正在悄然流逝著，我不知道自己在干什么，不知道自己該怎么做，腦子里面一片空白。

　　一個人站在馬路邊，汽車喇叭聲回蕩在耳旁，行人從身旁擦肩而過，看著那些來來往往的人們，他們是否也有著艱辛悲痛的過去，他們是否也曾做過令自己后悔不已的事，答案無從而知。

　　聽著他人的謾罵，看著他人眼中的鄙夷，我多希望自己的耳朵是聾的，眼睛是瞎的，這樣是不是就可以看到一個不同的世界了。

　　摔倒了，一個人爬起來，笑著爬起來，看著眾人的嘲諷與譏笑，我寒心不已，慢慢的向前走去，每一步都是那樣的.困難，那樣的煎熬，我哭了，笑著哭了出來，就連我自己也不知道我在哭什么。

　　不知不覺間雨無聲無息的降臨，冰冷刺骨的雨水拍打在我的身上，這一刻，我多希望有人能夠給予我溫暖，哪怕只是一絲，我也滿足了。

　　全身蔓延著揪心般的疼痛，我瘋狂的吶喊著一遍又一遍，無人回應……淚水模糊了雙眼，我掙扎著！我嘶吼著！我只能靠我自己翻過這一片荊棘，滿身鮮血。

　　這是一個心中的噩夢，多少個這樣的夜晚，是自己一人度過的，這讓我逐漸對’親人’兩個字陌生了、淡忘了。

　　幸福與快樂被塵封在心底的深處，想要再去翻閱時，卻消失的無影無蹤了。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇18

　　特殊的節(jié)日，宅在家，這是大多數單身人士的“七夕”正確打開方式，很不幸，我并不例外。堅持以往的習慣，但還是出現了紕漏。悲傷的情歌，歌詞割心；歡喜的情歌，旋律刺耳。手機主頁里的軟件，卸了又裝，好像游戲和"七夕“最配，下載了最近超火爆的王者榮耀，想體驗一把戰(zhàn)斗的快感，然而，不出意料，沒有耐性和手速的我，完全沒有理解整個游戲規(guī)則，果斷放棄。

　　幸好，做了一場夢，夢回幼時。早晨，和爸爸，媽媽，奶奶一起吃著豐富的早點，咸蘿卜嚼在口中，嘎吱嘎吱脆，爸爸吃起面來，哧喇哧喇，不覺刺耳，只有可愛。只有奶奶和媽媽最為斯文。中午了，一家人吹著涼爽的空調，奶奶窩在床上，爺爺和爸爸最愛對著空調，吹吹起滿熱痱的后背，他們摸摸脖子，一陣兒叫爽。媽媽拿著著飯后水果，一人分一塊，剩下的都歸我。

　　一個人的時光，可以成就很多事兒，但請你別留戀我。

　　一個人。睜開眼睛，一個人；肚子餓了，開始吃飯；吃的飽飽，一個人。

　　一個人的'房間里，靜得只有自己的呼吸聲和格格不入的手機鈴聲。手機不斷接收著各種公眾號、app推送的各式各樣的通知，麥當勞七夕情侶特惠，全場甜品，買一送一；某航空公司推送"不想分手，就買張機票吧。"等等。手機靜音，闔目而眠。

　　夢醒了，還是一個人，依舊是空的房，混沌的我。所以，越長大，越孤單？也許是吧，但我寧愿執(zhí)著的相信，我們每個人，年少離家，年少拼搏，換來的是“在一起”，一家人在一塊兒，溫暖一家人。那個時候，我們離孤單就遠多了。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇19

　　有這么一個人，他白白的、胖胖的、不用說，是小胖子一個呢。他的性格比較沉穩(wěn)；他比較小氣，如果你請了他就別想讓他回請你；他還很健忘；可他也有好的一面：喜愛讀書、想象；還喜歡……如果你想深入了解他，別急，聽我細細道來……

　　他健忘，有一次他赴約去后操場玩，走著走著，他發(fā)現了一個似乎裝的滿滿的包，想占小便宜和好奇心驅使他去看看里面是誰落下的寶貝。他左看看、右看看，沒人，他暗喜，裝作若無其事的樣子走過去，左翻翻、右找找，而結果讓他大失所望。他只好掃興地回家了。不好了，他怎么連要出去玩的`事都忘了呢。看來以后必須要有一個備忘錄，不然不知道以后還要忘多少事。

　　他膽小又貪玩。說實話，他從小就怕高，而有一次要爬墻，他真的想挑戰(zhàn)一下自己。“嘿吆、嘿吆，慢慢爬，總會成功的。”他自言自語說。他用了很長時間終于爬上了一米多高的墻上，他得意地笑了。這時他才想起回家晚了，小聰明使他心生一計：回家就說什么什么事，所以才回來晚的，真的佩服自己太有才了；

　　他特別喜歡看書，還有一次十分可笑的經歷呢。那天，正好在他看書時家里沒有醋了，媽媽讓他去買，他應了一聲沒動，第二次應了一聲還沒動，第三次為了自己的屁股不疼他去了，到了超市以迅雷不及掩耳之勢買了一包瓜子回去了，到了家媽媽問：“醋呢？”他馬上又回去，路上，他想到了書，我看到——對，大禹治水了。到了超市，又犯起健忘的毛病了，要買面包吧，拿起面包要走時才想起要的是醋。走時他還說了一句：“大禹三過家門而不入，我是三顧超市才買醋。哈哈……”

　　你們想知道他是誰嗎？偷偷告訴你們，這個人就是我呀。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇20

　　目前，俞家門里輩份最小的一共有三人，大哥是我，老二是表弟俞澤斌，老三是表妹林云熙。老幺現在才八個月大，可“才藝”卻不少。

　　小熙身子骨軟軟的，還站不住，只能抱在懷里，或趴在沙發(fā)、床上玩，但她一旦注意到了帶節(jié)奏感的舞蹈和音樂時就會跟著節(jié)拍揮動肉乎乎的小手，和著節(jié)拍搖擺、扭動、彈躍，好嗨哦。老幺開口也比較早，已經會瞪著大眼睛，發(fā)出“爸——爸——”的奶音了。

　　小熙有自帶鬧鐘功能。國慶節(jié)當天中午，全家聚餐，大家相約11點整出發(fā)。就在這時，睡夢中的老幺自動睜眼了，一邊吮吸著大拇指，一邊“爸——爸——”叫得歡，她似乎知道了大人們的安排，迫不及待地要出門了；會餐中，老幺望著親朋好友笑得歡，坐累了，笑累了，便又吮吸著她那蜜糖般的大拇指，漸漸地呼呼大睡去了。飯后，當我們即將集體出發(fā)去外婆新家參觀時，老幺又秒醒了，咋咋呼呼要抱抱，我看了下時間，準2點，真乃人體計時器，把負責當小保姆的我和表弟驚得下巴都快掉了。

　　以上這些都還不算什么，最令我吃驚的還在后面。當大人們還在激烈地討論房子的裝修設計時，我在一邊逗小熙玩。我已經了解到了一些老幺的底——她對音樂、舞蹈和紅色十分的敏感，當我在她面前瞎跳起來，老幺跟著也在小外婆的`懷里手舞足蹈，小外婆笑道：“哈哈，小熙也跳了！”在場的大人們全停了下來，一邊笑一邊看我們表演，我和小熙越跳越起勁，大人們也越笑越大聲。小表妹將來一定會是能歌善舞、全面發(fā)展的佼佼者。

　　小熙，祝你身體健康，快快長大，下次再和哥哥一起玩，我會帶你去玩很多很多新鮮的玩意哦！

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇21

　　有依賴一個人才能活得更幸福，就像我們現在都已經有這些呃。是知道了，但是我們還是挺確定的，局局部可能找到一個又帥又有錢的男人，他當年就是因為太挑了，所以一直這個到了40歲也找不到。是啊，但是他總覺得自己是一個，所以在婚戀市場上的價值應該乘以。

　　是這個意思，他盡管沒有明確的說出一個量化的指標，但是他總是跟我們強調，這個是在婚戀市場上多么稀有的一件事情，物以稀為貴啊，別人都總是說什么你要找要去小學里才找得到嗎？是啊，他就一直覺得這個東西非常珍貴，這個但是我們又不好拆穿他吧，就算我們拆穿他了，他也還是會跟我們去講道理，用他的方法去論述為什么他在婚戀市場上非常珍貴。

　　基本上都是天天在家里打游戲的宅男老哥。說不上來，但是這就是我當時在這個里就看到的那些人，基本上都是宅男呀，女生都不是很介意這個都是男的天天介意說，哎呀為什么我這個人物他以前有前男友啊，他前男友還是當面來找我什么什么的。那怎么說呢，他們可能因為這個游戲而感到不適，但是我對他們的行為感到了不適，本來我特別喜歡的游戲人物，他們一定要用這個方式去解析，非要說我喜歡的游戲人物是破鞋，這么怎么可能高興？

　　是啊，覺得這個要依賴著別人才能生存的更好嗎？而且一旦有了這種依賴別人的`經驗以后再讓他完全獨立起來，這個就不一樣了，就像一個單身狗，本來覺得單身非常瀟灑，后來發(fā)現了每天晚上回去都有皮，可怎么感覺好像哪里不太對勁了，確實這也是很多人單身過的生活，但是畢竟女的不一樣啊，他總不能每天晚上找不同的亞子呀。就是因為我太笨了，很多事情，但是我可以在家里幫你照管這些。

　　生活既要獨立，又要有一個值得依賴的人，這樣才好。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇22

　　我很慶幸有一個疼我，愛我的爸爸，我為自己感到自豪。

　　我的爸爸有一頭烏黑的短發(fā)，一個圓圓的臉蛋，還有一雙炯炯有神的眼睛，當然少不了那可愛的鼻子，一張紅潤的嘴巴邊上還有許多扎人的胡子。這就是我可愛的爸爸。

　　我的爸爸比較喜歡穿黑白兩色的'衣服，他還特別喜歡打籃球，如果他要想去打球，誰也攔不住他。他每次打完球回來都累得滿頭大汗，一進門就倒在沙發(fā)上氣踹虛虛的，還有那惹人討厭的汗臭味。爸爸還喜歡喝我搶遙控器呢！每次他趁我不注意的時候就把遙控器拿走，然后調到他最喜歡的體育頻道，又趁我不注意時把遙控藏起來，我就會說：你這個“小偷”，他就會笑嘻嘻的說：“誰拿到就是誰的。”然后繼續(xù)看他的足球還連聲叫“好”。而我卻在一旁生氣，瞪著他不說話，爸爸看到就心軟了，馬上把遙控器還我，還故作生氣的說：“好了，還給你了，不要生氣了，”這時我真想哈哈大笑。

　　我的爸爸也很幽默，一次吃完晚飯，媽媽叫爸爸去洗碗，爸爸神氣的說：“我可是一家之主啊！怎能洗碗呢？”媽媽說：“就因為你是一家之主所以要有責任照顧我們啊！快去吧，”爸爸長嘆了一口氣說：“我不要當了你們誰想來當就來當吧。”但是他每次都抵不過我和媽媽的撒嬌，最后還是去洗了。

　　我的爸爸確是一家之主，可是一家之主不好當啊！他為了我能過上好日子，出去外面打工，從早忙到晚，每天都很辛苦，而且我們一年只能見到幾次。

　　爸爸你是個偉大的父親，我們永遠支持你愛你！

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇23

　　古人說“誰言寸草心，報得三春暉”，正因如此，我要對我的媽媽說一句：“媽媽，謝謝您！”

　　我的好媽媽，一張圓圓的臉，時常洋溢著燦爛的笑容，一雙炯炯有神的眼睛總能看出我的心思。她不愛穿華麗的衣服，也不愛濃妝艷抹的打扮，她只愛自然的美，質樸的美。

　　我感恩媽媽，因為媽媽十月懷胎生下我。雖然，我降臨于一個極其普通的家庭，而且相貌平平，但是，是媽媽賜予我生命，將我?guī)У竭@個世界上來，讓我有了一個充分發(fā)展自己的機會。

　　教會我做人的.道理、教我成長的還是媽媽。記得那是我5歲的一天，我和親密無間的好朋友一起玩。身無分文的我看見她買東西，于是，心存雜念，回到家以買橡皮擦為借口向正在專心致志地讀書的媽媽要了一元錢。拿到這一元錢后，我高興得一蹦三尺高，然后飛奔到代小店買零食，津津有味地品嘗。吃罷，我便興高采烈地踏上歸途。回到家，媽媽問我橡皮擦呢，我低著頭，說：“嗯，沒有。”媽媽又問我錢呢，我紅著臉，結結巴巴地說：“錢……錢……掉了。”媽媽見我神情不對，斷定我撒謊了。于是，媽媽婉轉地給我講了《狼來了》的故事，并拐彎抹角地告訴我做人要誠實。我聽了哇哇大哭，把事情的經過一五一十地講了出來。媽媽聽了，撫摸著我的頭，說：“知錯就改，就是好孩子，但是以后再也不要撒謊了。”我聽了，點點頭。

　　媽媽，您知道嗎？您的諄諄教導，您的樸實無華，您的寬厚仁慈，都使我感到自豪。如果可以，我要珍藏媽媽頭上的第一根白發(fā)，因為我

　　知道，媽媽的白發(fā)是因為不停地為我操勞而長出來的。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇24

　　她，每天比別人早起一兩個鐘頭，穿著清潔衣，套著一頂舊氈帽防著風吹雨打，戴著一副耐用的手套她就是一位清潔工。

　　但是她卻是我最感恩的一個人。想知道為什么呢？就讓我來告訴你吧！

　　在一個周末的中午，我從家里跑出來到小區(qū)里玩。火辣辣的太陽普照著大地，一望無際的天空似乎比以前更藍了。我坐在小區(qū)里擺設的一個長凳上，望著月季花的樣子心情無比舒暢。突然砰的一聲把這寧靜給打破了，我循聲望去原來是易拉環(huán)的聲音。一個大腹便便的青年男子出現在我的眼前，只見他咕嚕咕嚕的喝了幾口，接著緊皺著眉頭好像是嫌飲料不好喝吧。然后他就把飲料隨手扔在地下，瓶里沒喝完的飲料撒得到處都是。這時一位清潔工來了，她對這名青年男子說：“你怎么能這樣呢？我一老太婆也不懂得什么是保護環(huán)境，但我知道你這樣做是錯的！”我仔細打量了一下她。她眉頭緊皺，飽經風霜的臉掛著一雙已經凹陷進去的眼睛，顯得她更加蒼老。“你管得著嗎？我們如果不扔垃圾的話，你可養(yǎng)不活你們一家子！你還管教我，憑什么？”青年男子不緊不慢地發(fā)話了。清潔工又說：“就憑我是清潔工！我有著保護環(huán)境的責任！”可那青年男子并不領情，也不認為自己錯了，轉身走了。清潔工搖了搖頭，連忙把這里打掃干凈，拎起她的.打掃工具也走了，留著我一個人在那遐想， 我覺得這個清潔工奶奶真了不起，每天起早貪黑的掃地，保護我們的環(huán)境。你說他怎么不能成為我最感恩的人呢？

　　我們不要輕視她，我們更應該尊敬她，她為我們城市做出了貢獻，我們要好好的感恩她這位清潔工。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇25

　　世界上有許多值得我們欣賞的人，我們更欣賞的是這些人的品質，不如樂于助人啦，善良……在生活中，有一個我最欣賞的人，她就是我的鄰居小美。

　　小美有著水汪汪的大眼睛，可愛的短發(fā)配上圓圓的臉蛋，非常討人喜歡。

　　小美不僅人長得好看，而且學習也非常棒，一直是幫助我解決難題的好幫手。但我最欣賞的是她那美好的品質。

　　在我印象中最深刻的那一次，暑假里的一天，太陽正烘烤著大地，我和小美一起到公園玩，天氣太熱了，我和小美來到了便利店里買冰激凌，咱倆找到了一個有樹蔭底下便吃了起來，差不多吃完后，我隨手將包裝紙扔在了地上，這樣一扔，小美就指責我；“我們要做一個環(huán)保的孩子嘛，況且這里離垃圾桶也沒多遠呀！”我聽了她的話，想想覺得也是，就拾起剛剛扔的.包裝紙，連同她的一起扔，我走向垃圾桶，并且把垃圾扔好了，當我準備回去時，我看見了一位老奶奶的口袋里掉出了錢，那個老奶奶還不知道，我等那個老奶奶走了后，急忙跑上前去，一看，是十元錢，我立馬拾起，就大溜到小美身邊，心里只有一個念頭，待會又可以買點吃了。

　　我讓小美的耳朵靠前些，把這件事告訴了小美，我以為小美會和我一樣開心呢，哪知小美皺著眉頭說；“哎，我們不可以這樣，怎么能因為一點小錢而損害了你的誠信呢，一起去還給她吧。”我聽著小美的一番話，最終，我下定決心把錢還給老奶奶，還好老奶奶沒走多遠，我們很快就追上了老奶奶，我們把錢給了老奶奶，老奶奶笑瞇瞇地對我們說；“真是兩個好孩子啊，謝謝你們，謝謝呀！”我聽了，心里比吃了蜜還甜呢。

　　咱倆繼續(xù)走，啊！頓時感覺今天天空真藍呀！花兒都對我笑呢！我最欣賞她的品質，她在我的心里變得很偉大。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇26

　　我一個人漫無目的在寂靜的大街上行走，想想也非常可笑，我竟然成了世界上最后一個人，愣愣的看著這些樓房，庭院，還有張阿姨前兩天種下的小花，我緊緊的閉上了眼睛。不想看到這些令我觸景傷懷的東西，心里不斷的安慰自己，經過一番搏斗，我的理智總算占了上風，我緩緩的睜開眼睛，試著接受這些天一直逃避的事實。

　　我勇敢的邁出了第一步，就是止住這些天一直沒好受的肚子。我推開便利店的門，卻沒有見到老板娘往日的笑臉相迎，心里一陣失落，我隨便抓起一塊面包食無滋味的啃了兩口。回到了家。周圍的一草一木，一磚一瓦，都是那么的熟悉，我咬著牙走了進去。

　　昔日愛巢里的情形如磁帶般的在我腦海里倒映

　　媽媽在洗衣機旁不停地碎碎念說：“女孩子的衣服怎么可以這么臟……”我嘟著小嘴站在一旁一臉的不高興，爸爸則坐在椅子上，神情鄭重地看著新聞，時而沉思，時而搖頭。

　　看到這里，我的`喉嚨哽咽了，說不出的難受，便蹬蹬的上了樓，進了我的溫馨小屋，映入眼簾的是。姐姐正在給我講題，我則心不在焉，神游太虛。時不時哦哦的應付一下，不懂裝懂，兩人不一會便吵了起來。

　　我頹然的坐到了床上，望著窗外，一陣陣春風打在我的臉上卻是刺骨的寒意。我的眼淚終于決堤了，迸發(fā)了，躲不掉了。因為這里到處都留下了愛的痕跡，苦的，樂的，不經意的。各種各樣的愛，而我卻一樣都沒有珍惜，心里悔不當初，難道只有失去了才會知道珍惜嗎。

　　我猛地睜開眼睛，媽媽正在廚房忙得團團轉，傳來陣陣的菜香，我不顧形象的跳到窗邊，外面還是依舊的車水馬龍，張阿姨的小花也在朝氣蓬勃的開著。一切正常的不能再正常，我暗暗的松了一口氣。感謝這個夢讓我知道了最珍貴的是什么。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇27

　　曾經看到過一句話：“看一個人愛不愛你，不是看他平常對你有多好，而是吵架的時候怎么對你”。我覺得很有道理，時時刻刻記著這句話。

　　或許你的男朋友平常并不十分體貼，不會說些讓你開心的話；又或許你的男朋友很細心，時常把你捧在手心疼。我覺得這都無法證明他對你是否“真愛”，因為在戀愛的時候，沒吵架的'時候，大家都心情好，自然不會對對方太差。

　　吵架的時候就差很多了，每個人都在氣頭上，都有股怒氣想爆發(fā)。然而，真正愛你的人是不會因為生氣而對你惡言相向，甚至動手打人的。吵架不是傷害對方的借口，換位思考一下，你很愛對方，會舍得讓他受傷害嗎？

　　我曾經交過一個男朋友，歷時2年，外在條件很好，平常對我更是呵護倍致，專情得不得了。我那時覺得他是真的愛我，從來沒有一個人對那么體貼那么溫柔，“他就是我的真命天子”，我一度這樣認為。

　　可是，只要一吵架，他就變了。拼命掛我電話，罵我臟話，說我是蠢貨……第一次聽他這樣罵我的時候，我整個人呆掉，告訴自己肯定是幻覺……

　　后來和好的時候他覺得自己很不應該，一直道歉，我就心軟了。但是，再吵架，他還是故態(tài)復萌，同樣的重復……

　　我終于看清楚這個人，他并不是真正的愛我。不管他平常對我表現得多體貼、多溫柔，全都只是盛意下的偽裝，過分的傷害就足以證明。

　　我對他，或許平常的時候淡淡的，可內心卻是非常的在意。所以就算再大的爭執(zhí)，我都沒辦法罵下去，我不忍，也覺得不該。

　　我始終認為，我不該傷害一個我愛的人……

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇28

　　欣賞，是一種理解和溝通，也包含了信任和肯定；欣賞也是一種激勵和引導，可以揚長避短，更健康的成長和進步。

　　其實，社會上的每一個人都渴望別人的欣賞，同樣，每一個人也應該學會去欣賞別人。

　　在我的腦海里，有一個人的印象十分模糊，那個人就是我爸爸。我的爸爸高高的個子，一雙炯炯有神的瞳仁，還有一幅架在鼻梁上的眼鏡。爸爸對我非常嚴格，所以在我心中一直對爸爸有隔閡，但發(fā)生過一件事后，我對爸爸特別的欣賞。

　　猶記得，那是一個驕陽似火的一天。我漫步在回家的路上，太陽烤著大地，知了不停地蟬鳴，花兒、小草昂著頭，迎接著每一天，柳樹甩著它那長長地“辮子”，世間萬物都生機勃勃……

　　可是，我突然想到我的數學成績，心中便急得像熱鍋上的螞蟻，望著那一個個顯眼的紅差，那刺眼的分數無時無刻都在刺痛著我的.內心。

　　回到家，發(fā)現爸爸已在門口等待多時了。我看到爸爸的瞳仁，在無奈之下，只好把事情一五一十地講了。我閉上雙眼，等待暴風雨的到來，可沒曾想到的是，爸爸居然沒打我，反而摸著我的頭安慰道：“這次考得不好，我們就一起來分析一下吧。你看這道題是粗心吧！再看這道題，題目看錯了，太可惜了……你也不要氣餒，失敗乃成功之母，我相信，你只要再加把油，一定會取得高分的！”驀然，有一股暖流涌上我的心頭。聽了爸爸的話，我有了信心，在之后的一次考試中，我終于取得了高分。從那以后，我對爸爸的印象發(fā)生了轉變，我欣賞爸爸，更愛爸爸了。

　　學會欣賞，是一種愛，人與人之間，在相互欣賞之中，世界才能充滿愛。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇29

　　空蕩蕩的房間里，一片寂靜，仿佛只能聽見自己均勻的呼吸聲。雨，在窗外安然地下著，隨著自由的風飄飄搖搖。寒冷，它的觸角偷偷地探著窗欞，見沒什么動靜，便肆意地在書桌上蔓延。

　　兩點半，天卻如同黎明一般，朦朦朧朧地微亮著。像早起時欲罷不能的睡意，憂傷與整座小鎮(zhèn)相糾纏。

　　雨，越下越大，卻還是稀稀拉拉，不過多了些瓦片，遮陽篷被輕叩的聲響。死去的世界，似乎有了復活的跡象，然而依舊是奄奄一息。

　　不想推開窗，雖然屋里已經缺氧。我害怕寂寞在開窗的剎那涌進來或是溜出去。

　　從抽屜了翻出爸爸新買的MP3，生疏地打開開關，戴上耳麥。音樂，清澈的，在耳邊潺潺流淌，那么親近，那么遙遠。那些美妙的音符在閉眼的'那一刻化作一個個真切的文字，在腦海了翻涌奔騰，那么讓人感動，那么讓人依戀。

　　媽媽從不允許我買像MP3一類對學習毫無用處的東西，爸爸一時心血來潮買了一只，卻說是送給媽媽的。媽媽時常嘮叨：整天擺弄這些的只會是些不要讀書的人，要讀書就得聽話離那些玩意兒遠一點。我很聽話，我從來都不是一只叛逆的刺猬。

　　媽媽不在，我偷偷地享用這下一秒即會流逝的感動。

　　好象過了好久，天漸漸變得昏暗了，下雨天夜暮總是來的這么早。我摘下耳麥，打開臺燈，寫下一些零零碎碎的心情。燈光，顯得如此困倦，疲憊地躺在受了潮的紙張上。或許是太冷了，它蜷縮著一顫一顫。莫名，我忽然想起了賣火柴的小女孩孤獨無助地在火柴微弱昏黃的光暈下死去的情景，心中竟有些許悲涼......

　　關了燈，我伏在心愛的文字上，悄悄地睡了會兒。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇30

　　生活中，我們要感恩的人很多。但今天，我要特別來感恩一個人。

　　那年春天，恰是一個百花盛開的時節(jié)，在這個時節(jié)里溫暖與美麗無處不在。明媚的春陽照射著大地，我沐浴著陽光歡快的跳躍著。美麗的花、美麗的陽光還有我美麗的心情。

　　但是，我的美麗心情沒有多久就消失了。在我歡快跳躍著的腳下出現了一顆小石子，我的腳在踏上去了后瞬間劃去了前方。不用說，我的身體直接就朝著前方撲了過去。這一摔，直摔的我眼冒金花，我的膝蓋被蹭破了皮，流出了血來。看到膝蓋上流出的血跡，我瞬間就慌神了，而對于一個小女孩來說，一慌，就容易哭。尤其是對小時候的我來說，直接就是破口大哭，哭的很是慘烈。

　　我的哭聲很快就吸引了行人，一位阿姨朝著我走近，親切的詢問我的狀況。我的哭聲一直就沒有停過，阿姨見到我受傷的'膝蓋，于是便將我抱了起來，直接抱去了離這不遠處的一個醫(yī)館里去了。

　　我的傷口被包扎一番，最后阿姨在問出了我家的住址后，又親自將我送回了家。她是一個善心的阿姨，將我送回家，交給我的父母后，她就直接走了。

　　這件事，我一直記著，雖然那位阿姨的面貌，現如今我記不清了，但是我任然想要感謝她。感謝那一年，她對我的幫助，感謝她的樂于助人。

　　阿姨對我的影響遠不止這一段寶貴的記憶，最為重要的是，是阿姨親身教導了我存善心，做善事，樂助人這一良好的品質。從那以后，我將從阿姨身上學到的這些優(yōu)良的品質貫徹到了我的生活之中。從這種層面上來說，阿姨也是我的人生老師。

　　我要感恩的一個人就是這位陌生的阿姨，阿姨謝謝你。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇31

　　很多東西都會使人感到害怕：某種動物、某種植物……而我最害怕一個人在家。

　　太陽變沉了，天空中的天秤偏到了另一方，把月亮舉了起來。我們剛剛吃過晚飯，爸爸提議我們全家出去散步。“不去，不去！”我躺在沙發(fā)上大聲叫道：“今天跟伙伴們玩都跑了一下午，我腿都快跑斷了，哪還有力氣散步啊？不去不去，就是不去！”爸爸便叫我在家聽話，和媽媽出去散步了。

　　“嗨，今天晚上的電視機屬于我了！”我樂得哈哈大笑起來。突然，我的耳邊響起了“滴滴滴……”的聲音，我原來以為是電視里發(fā)出來的，于是便關掉了電視機。但情況并沒有好轉。“不是電視機里發(fā)出來的，那會是從哪兒傳出來的.呢？難道是……是是小偷？”我越想越害怕，便卷縮在沙發(fā)上，心里默默祈禱著，并且把小凳子時刻拿在胸前，隨時準備抵抗外來的“侵略者”。

　　正當我被奇怪聲音嚇住時，又傳來一種更加奇怪的立體聲“受死吧……”聽到這個聲音，原來已經害怕到極限的我被這突如其來的聲音嚇得更加不知所措，“會不是外星人盯上了我，準備抓我去做實驗品？”

　　“上帝啊……阿門！”我不斷祈禱著，終于聽見了熟悉的開門聲。爸爸媽媽終于回來了，我把剛才發(fā)生的事告訴爸爸，爸爸幫我找到了“元兇”。第一個聲音是洗手間小籠頭沒擰緊；第二個聲音是因為我注意力在努力尋找發(fā)出聲音的地方，卻沒注意到電視機被我不小心按成了立體聲。

　　一個人晚上在家其實并不可怕，不過得先把我的膽量給練足了，還有就是遇事要冷靜、冷靜。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇32

　　有時候，我是那樣的希望，有一個人，能在我墜落的時候，緊緊地抓住我。有一個人，能讓我感到輕松快樂，當我在他身邊的時候。有一個人，能原諒我的過錯，無論我傷害他有多深。有一個人，能輕輕牽住我的手，和我一起前行。有一個人，能讓我感到溫暖，給我擁抱，讓我堅強，讓我忘記傷害與陰霾。有一個人，能體諒我，理解我，包容我、當我深陷陰暗的時候，他能讓我看到陽光；當我感到絕望的時候，他仍能讓我相信；當我迷路的時候，他能讓我找回自己。

　　可是，我知道，不會有這么一個人。當我做錯事的時候，我的親人不會原諒我。當我不夠好的時候，我的朋友會遠離我。當我表現反常的時候，我的同學會逃離我，而不去試圖探究你的內心。是的，每個人都很忙呢？不應該給別人增添麻煩的。

　　后來，我知道，世界是一面鏡子。當你對他微笑的時候，他也會對你微笑。如果你想要別人怎樣對你，你首先要怎么對待別人。雖然付出可能長久等不來回報，但是當初付出是自愿的選擇，所以是不應該后悔的。

　　因此，我想要找到一個人，我可以原諒他，無論他做錯什么。我能給他力量，在他無助的時候。我會包容他，體諒他，關心他，理解他。我會等待，雖然沒有結果。我會堅持，無論受到怎樣的傷害。

　　我能做到嗎？我能做到嗎？我能在荊棘劃過舊傷的時候，繼續(xù)穿行嗎？我能在哭泣的時候，依然抬起頭，保持堅毅的`表情嗎？我能在世界都拋棄我的時候，依然深信嗎？我能在尷尬或是惡語洞穿的時候，依然微笑嗎？我能在被欺騙，失去所有后，依然無悔嗎？我能在那樣之后，依然微笑對著那個人嗎？

　　也許我是卑微的，也許我是無力的，但我想成為那樣的人。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇33

　　我一個人漫無目的的走在寂靜的大街上，想想都可笑。我成了世界上最后一個人。等一會兒，我看著這些建筑、庭院和前兩天張阿姨種的小花，我緊緊地閉上了眼睛。我不想看到這些傷害感情的事情，但我一直在安慰自己。經過一番掙扎，我的理智終于占了上風。我慢慢睜開眼睛，努力接受這幾天一直在逃避的事實。

　　我勇敢地邁出了第一步，就是止住了這幾天感覺不舒服的肚子。我推開便利店的.門，卻沒有看到老板娘笑過去，心里失落。我抓起一塊面包，嚼了兩下。回家。周圍的一切，一磚一瓦，都是那么熟悉，我咬緊牙關走了進去。

　　舊愛巢里的情況像磁帶一樣映在我腦海里

　　我媽一直在洗衣機旁邊嘰嘰喳喳說：“女孩子的衣服怎么會這么臟……”我噘嘴站著，一臉不高興，父親坐在椅子上一本正經地看著新聞，時而沉思，時而搖頭。

　　看到這里，我喉嚨哽咽，說不出的難受，就上樓進了我溫暖的小木屋。姐姐在給我做題目，而我心不在焉，心不在焉。時不時要處理一下，卻不知道怎么假裝理解。過了一會兒，他們吵架了。

　　我坐在床上，看著窗外，一陣春風襲上我的臉，但那是一種刺骨的寒意。我的眼淚終于爆發(fā)，生成，我無法逃避。因為到處都有愛的痕跡，苦，樂，無心。各種各樣的愛，但我一個都不珍惜。心里后悔。失去了才知道珍惜嗎？

　　我突然睜開眼睛。我媽在廚房忙活，一陣好吃的。我不顧形象跳到了窗邊。外面還是車水馬龍，張阿姨的小花還在盛開。一切都不可能正常，我暗暗松了一口氣。感謝這個夢，我知道了什么是最珍貴的。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇34

　　我讀三年級時，一位老爺爺常駐于西門外的一個報亭旁邊，編織著各種各樣栩栩如生的手藝品。

　　那位老爺爺的頭發(fā)呈銀白色，風輕輕地拂過，翻起一陣銀色的波浪；一雙炯炯有神的眼睛，放出耀眼的光芒。在他縫線時，雙眼直勾勾地盯著用于編制的線，仿佛想把線看穿。他瓜子般的臉上布滿了皺紋，給人以滄桑之感。老爺爺身上總是穿著一套黑色的衣服，一副嚴肅而不可侵犯的模樣。

　　他身上最令我敬佩的——是他那異于常人的耐心和忘我的境界。

　　一天放學，我特地跑去看了老爺爺。他正在編織一只花蝴蝶。只見，他先是用針縫出個固定的模樣。接著，他又用令我眼睛難以捕捉到的`速度繞著，縫著。過了一會兒，一只花蝴蝶的半成品被他穿著，縫著，繞著呈現在我的眼前。突然，他停下了，起初我還以為他眼睛累了要休息會兒。結果，我錯了。他非但沒有放下半成品，身板還一動不動。原來，這次停下是因為出了點差錯——打了個結。他繞了繞，又穿了穿，還縫了縫，很好地解決了這個棘手的問題——線打結。他又回到了忘我的境界里。這時一個人來買他手藝品的顧客，叫了叫他。他沒有聽見似的沉浸在屬于他自己的編織世界里，伴隨著自我的旋律縫著、縫著。那個人又喊了兩聲，這位老爺爺仍沉浸于自己的世界里絲毫不在意那位急切的顧客。見狀，那個人也只好靜靜地看著、等著。在過了一段漫長的時間后，老爺爺終于松了一口氣，放松腰板。我下意識地看了看時間。啊！20分鐘過去了！20分鐘里老爺爺動也沒動，這種耐心誰有？那一瞬間，我的心不住地震顫。那些看似簡單的工藝，竟是要傾注如此多的耐心。

　　我佩服老爺爺的手藝，更佩服他那出眾的耐心。想到這，眼前的老人在我的心中頓時高大起來。讓我久久難忘。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇35

　　在我上了初一后，才意味著真正的成長，而一直有這樣一個人，陪伴著我們學習，成長。她個子雖不高，但體態(tài)勻稱，落落大方；她，雖大大咧咧，但工作時一絲不茍；她雖有點脾氣，但總讓人“恨”不起來（因為那是為了我們）；她，那夾雜著家鄉(xiāng)口音的不標準的弶農話，卻閃耀著她靈動的思維和幽默。

　　要是哪天，她不在我們身邊，我敢說“我不適應”。即使她又是會因為一些瑣事（盡管我不是故意的）而罵我兩句。要是哪天聽不到她回蕩在教室里的爽朗的笑，抑或看不到她在教室里指指點點，我敢說“我不適應”。

　　天吶！我是不是瘋了！我們什么時候對她如此依戀，“依戀”也許太肉麻，但有些話就是不方便當面說，這就需要寫下來，這就是文字，這就是表達，這就是這樣一個人——丁老師，陪伴我們學習三年，成長三年的語文老師兼班主任。

　　回想初識她是在六年級，由于全老師的介紹，那時對她是期待和佩服；到了初一，我們成為了直屬師生關系，多了份自豪，學習得很是愉快；到了初二，盡管有些小插曲，還是共同度過了美好的一年；直到如今，轉眼三年已過，我們已經是初三的學生了 ，也沒有幾個月和丁老師在一起了，倒多出了一份不舍和懷念，懷念那舊時光里的.美好。她辛苦勞作了三年，就快到了收成的時節(jié)了。我得用“豐收的成績”來報答她的三年努力，讓她也為我是她的學生而自豪，同時，也為這三年劃上一個圓滿的句號。這樣，多年之后，回想至此，那該是多美啊！

　　這就是我在早晨聆聽國旗下的講話時想到的，就是我在她因呂老師說“把手插在口袋里的人將一事無成”時趕緊把手從口袋里拿出干巴巴地笑時想到的。因為我想到了，所以我要把它寫下來，因為我寫下來了，所以我要做到。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇36

　　這些日子里，我總是在思考著一個問題，我不知道怎樣才算愛上了一個人，我真的不明白。我總是單純的以為，好好的去愛一個人，就可以有很好的回報，可是當我一次次為愛而傷痛時，我卻發(fā)現自己已經沒有勇氣再去堅持什么！

　　不知道為了什么，我似乎就喜歡上了一個女孩，她有著長長的頭發(fā)，大大的眼睛透著一股淡淡的憂愁，不是很漂亮卻很清純的臉讓我為之著迷。于是就這樣，不知不覺中我就喜歡上了她，直到喜歡上她以后，我卻還是無法說明原因，真的好苦惱！

　　原本的我，總以為愛上一個人是一件很簡單的事情，可直到喜歡上她后，我才明白，原來愛一個人可以是這么痛苦的一件事。我總是習慣地望著她那淡淡微笑的臉，似乎那是一種可以讓我忘卻痛苦的事，可是每當她望向我這邊的`時候，我卻裝做若無其事的樣子望向別的地方，直到她將頭撇了過去，我才敢又偷偷地朝她望去，那一種感覺似乎是自己在做一件見不得人的事一樣。

　　回想過去的我和她，似乎沒有一點拘束一樣，可以在一起放肆的大笑，放肆的玩鬧，可是如今的我和她似乎已經成了一對陌生人一樣，我不知道這是否就是因為我喜歡上了她而已，現在的一切都變了。每當我遇見她的時候，我總是會裝做沒有看見她一樣的從她身邊走過，然后到了很遠的地方卻總是忍也忍不住的朝她的方向偷偷地望去，即便只是能看見

　　她的背影地漸漸消失在拐角處，我也還是無法控制地望去。雖然總是對自己說，那沒有關系的，可是當她的背影也還是消失后，我的心卻有著一種無法言語的悲傷，那種悲傷讓我很不好受的。

　　似乎已經習慣每次從她的窗前匆匆地走過，然后偷偷地望上她一眼，再帶著一份無法言語的哀傷默默地離去。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇37

　　一句句溫柔的話語，一個個嫻熟的動作，一次會心的微笑，一個一元錢的優(yōu)惠。這就是讓我難忘的人——賣魚大叔。

　　星期六上午，媽媽有急事，讓我去買兩條黃骨魚回家。去買之前，媽媽叮囑我：＂你一定要帶多點錢去買魚，賣魚叔叔起早貪黑的工作，不能讓他吃虧！”我愉快地答應了，提著袋子，隨手拿了點錢，哼著小曲蹦蹦跳跳地出門了

　　不一會兒，我來到了菜市場。這里可真熱鬧！人山人海，菜品琳瑯滿目，但任務在身的我目光最終投向角落邊的魚攤。我飛快奔向攤位，選著新鮮肥美的黃骨魚。不一會兒，我選好了，這時我才發(fā)現魚攤老板已經靜靜地走到了我的`身旁。

　　魚攤老板，是一個皮膚黝黑又高大的中年大叔，一雙眼睛像鷹一般犀利，他居高臨下地審視著我。我有點緊張，用手指了我要的魚，小聲地說：“叔叔我要這兩條魚，多少錢？”大叔沒有馬上回答我。只見大叔手起網落，我要的兩條魚已經被大叔網起放到計量秤上，隨后大叔用那雙沾了血的手拿起菜刀用力的把魚砸暈，“小朋友，30元。”

　　我掏出紙幣數了數，只有29元。我頓時心里涼了半截，錢竟然沒有帶夠，魚已經處理干凈了，怎么辦呢？我心里七上八下，非常緊張，一向大大咧咧的我此刻顫抖地說：“叔叔，我錢沒有帶夠，還差1元。”

　　叔叔微笑地說：“小朋友，少1元沒關系，優(yōu)惠給你就好啦。”只見叔叔利索地把魚身上的血水弄干凈，把魚放進了袋子里，還細心地在外面多套了一個袋子，遞給了我。我接過袋子，想起媽媽的囑咐，非常內疚地說了聲“謝謝”，便匆忙離去。

　　這就是我難忘的賣魚大叔，他那溫柔的笑臉深深地刻在我的腦海里，每次想起來心里都覺得暖暖的。下次我還要去他那里買魚，照顧他的生意。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇38

　　事情雖然過去很久了，但是他帶給我的溫暖與感動，卻深深地刻在我的記憶里。

　　那是去年冬天，我得了肺炎，要去醫(yī)院打針。

　　這天晚上，突然下了一場雪。早上，路面上結了薄薄的一層冰，由于路太滑，出租車很少，我們打不到車，我和媽媽只好去坐公交。

　　等車的人可真多呀！我們好不容易擠進22路公交車，媽媽刷公交卡的時候，刷卡機提示余額不足，媽媽趕緊找零錢，身上的口袋都掏遍了，沒有。媽媽又翻背包，可是翻遍了背包，只找到兩元硬幣，還差兩元錢呢！媽媽著急地問公交司機：“師傅，能不能用電子公交卡付錢？”司機漠然地說：“電子公交卡現在還沒有開通，沒法付。”聽司機這么說，媽媽摟著我，摸著我發(fā)燙的.臉，急的眼里泛起了淚花。我心里也特別著急，真希望能突然變出來兩元錢。這時，司機不耐煩地說：“到底有沒有錢，沒錢就下車！”我的大腦“哄”地一聲，感覺全車廂的人都在看著我們，我羞愧不已，趕緊拉著媽媽下車，這時一位身穿黑色的羽絨外套，看起來很干凈整潔的中年男人擠過來，手里拿著兩元錢遞到媽媽眼前，輕聲地說：“給，先把錢付了吧。”媽媽接過錢，連聲說：“謝謝，謝謝！”媽媽把錢放進投幣箱里，轉過身來對這位叔叔說：“太感謝您了，我把錢用微信轉給您吧。”叔叔連連搖手說：“這點錢，不值得。”媽媽再三要求，叔叔再三推辭，媽媽只得作罷。但是當媽媽回過身來的時候，我看到媽媽留淚了。

　　我永遠忘不了那位素不相識的叔叔，他就像冬日里射進我心底的一縷陽光。讓我體會到了人與人之間的溫暖，我要向這位叔叔學習，把這份溫暖傳遞下去。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇39

　　從古到今，有許多值得敬佩的人，如：齊白石、徐志摩等等。他們在中國人的心目中是至高無上的。他們是值得讓人敬佩的。我最敬佩的是一位平凡的人——警察叔叔。

　　有一天，我和爸爸媽媽從哥哥的學校出來，整條街都擠滿了車，每個司機都很不耐煩，不禁按起了喇叭，恨不得”金蟬脫殼“。大約過了五分鐘，我們的'”救星“來了！這就是警察叔叔。因為無聊，我無意中開始打量這位叔叔，他的個子中等，也不胖，穿著制服的他顯得更加有精神、有活力。只見他從容地拿起口哨，有節(jié)奏地吹起來，手也在不停地指揮著，終于把我們一輛輛車從”埋伏“中救了出來。這件事讓我感受到他工作非常認真負責。我想，我走后，他還在指揮等到馬路不堵了才肯罷休。

　　他們不僅認真負責，還很盡職奉獻哦！

　　一次，我們到了一個地方，看見警察一動不動地在旁邊站崗。他們注視著遠方，似乎在想念遠方的家人。不管天氣有多么寒冷，不管天氣有多么炎熱，他們還是始終像雕像一樣紋絲不動。聽新聞上說，一個景區(qū)，有許多人前來玩耍。警察在站崗，一位女游客看到了，馬上從包里取出紙巾，輕輕地擦掉警察臉上晶瑩的汗珠，這一刻恰好被記著拍了下來。人民需要幫助，警察會馬上趕來幫忙，和藹的眼里好像再說：”不用謝，這是我應該做的。“嘴里卻在說：”我們110隨時會幫助你，要幫助請打110。“也許警察們每天早上不過6點就開始上班，晚上也很遲下班，甚至還睡不上一個安穩(wěn)的覺，我們應當感謝他。

　　警察叔叔也不需要我們的回報，他只希望大家能做得更好，不要給他們添麻煩，為他們分擔一些事情。他們也有家，讓他們過幾個快樂的節(jié)日吧！

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇40

　　那一天是星期五下午，因為媽媽忘記了周五放學時間比平時早，所以得晚點來接我。老師聯系媽媽后，我只好在校門口等著她來接我。校門口人還是挺多的，有的是培訓班老師，有的是學生家長，有的是爸媽還沒來接的學生，其中一個人就是站在校門口的我。

　　慢慢地校門口的人漸漸地變少，我的頭很沮喪地扭到了一旁，突然發(fā)現了一個背粉色書包手里拿著紙飛機的小女孩，她看起來像是三四年級的學生，她見我看著她，便笑著對我說：“你是誰來接的呀？我是媽媽來接的。”我不太情愿地說：“我也是媽媽來接我的，不過她今天要晚點才能來接我。”她附和著說：“我媽媽也是，每次星期五都很晚才來接我。”她邊說邊把紙飛機扔到了空中又跑過去把紙飛機拿回來。我抬頭看見一個剛放學的小孩跟她媽媽回家的場景，突然想到我媽媽還沒來，感到有些難過，有些委屈。我開始以為我媽媽很快就可以趕到，但是等了好久媽媽還沒有來。

　　我有些懷疑她到底會不會來接我，想到這里，我的眼睛開始有些泛紅，有些潮濕，眼淚水在眼眶里不停地打轉，不敢正面看那個小女孩。突然風吹得旁邊的'草叢“嘩啦嘩啦”地響，我以為是媽媽汽車來了的風聲。過了一會兒，我突然看到我媽媽揮著手朝我飛奔而來，媽媽跑得上氣不接下氣，汗流浹背，見到我一直和我說，圖圖對不起，媽媽記錯時間了。媽媽以后不會忘記了。我顧不上跟那個小女孩說再見直接拉著媽媽的手回家了。

　　過了那天以后，我就沒有再看見那個小女孩了。雖然我不認識她，但是我的記憶還是時常停留在那一天。有一個小女孩陪我度過了煎熬的等待，而我還欠她一句“再見”。

　　一個人的日子里,我愛上了漂泊散文 篇41

　　我最喜歡的人就是我的媽咪。但我也不是不喜歡我的爸爸或其他的人。

　　我的媽咪比較高，1米60，長著一頭黑發(fā)，現在是燙發(fā)。圓圓臉，一雙大大的黑眼睛，每天都帶有微笑。我爸爸是這樣評價她的“小姐身材，丫頭命呀”。我爸爸說的可真對呀，我媽媽是家里最能干的一個，也是最有耐心的一個。媽媽每天都閑不著。早上6：00起床給我們做好香噴噴的的.早飯，6：30去跑步，等我們快吃飯的時候，媽媽也回來了，媽媽就和我們一起吃早飯。吃完一頓飽飯后，我和爸爸就坐車走了，上學的上學，上班的上班，媽媽這時候正在收拾家呢！

　　媽媽收拾完家以后，就正好到上班的時間，一直從上午8：00多到下午5：00多才回家。回家雖然有時很不耐煩地聽我說話，但我還是喜歡媽媽。因為我知道媽媽最近很忙，為單位的工作和新房子的事情。等有空的時候，媽媽就耐心地聽我講學校的事情，或問我一些問題，比如：“今天過得開不開心呀？”“有沒有不舒服呀？”一系列的問題。我喜歡媽媽這樣問我。這時，媽媽主動地做飯，如果不是特殊情況，如果不是身體不舒服，媽媽不會隨隨便便就不做飯的。在媽媽做飯時，我就把作業(yè)寫完，也能把彈鋼琴的任務完成，真輕松呀！但媽媽能閑著嗎？不能。我們這時會吃新鮮而又豐富的晚餐，媽媽做的菜都是為我的身體而著想。前幾天我撥牙了，醫(yī)生說，我能吃什么什么的，媽媽每天都想著，讓我不牙痛。吃完飯后，我和媽媽總是會圍著小區(qū)的一條寬大的路走上一圈。在走步的時候，我也會說一些有關學校的事，或者說一些有趣的事，媽媽總是有耐心地聽著，“這樣，每天能不開心么？”

　　這就是我最喜歡的人——好媽媽。她教給我了怎樣做好自己的事情，讓生活變得更豐富而有趣！

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