平安夜感念現代散文

　　今天是平安夜，原本以為這么多年沒有伴侶陪伴的圣誕節今年終于該有個改變，可天不遂人愿，你還是離開了我。本來想著今天看看今天你是否會在這個節日想起我，給我發條祝福的短息。可早上起床后，自己還是不自覺地給你編寫起短信來，發了出去。也許自己真的很賤，但對于這份感情我真的舍不得。也許此時此刻，你正你和你現在的愛人一起共度這平安的節日，我也只能在心里默默地祝福你們。

　　你的msn簽名是：坐上你的明天；我也隨之改變了我的簽名：我還站在路邊。從十月25日你說出你想分開的想法，我當時很沖動的回答你，就這樣算了吧，再見。再到你讓我們都冷靜的想一想，不要沖動的做就這樣結束的決定。然后，你說半年后如果我們還有感情，都舍不得對方，我們一定要再次牽手。最后，這周一我們一起吃飯時，你對我說，別等了，這對你不公平。之所以沒放手，也許是因為自己痛的還不夠吧，真的疼到自己都忍受不了時，也許我就真的放開了。

　　現在每天開車，cd里都放著你給我刻的那張mp3，仔細聽來，所有的歌曲都那么的悲傷，也許你也曾經深深地受過傷害，也許你還深深地眷戀著你的曾經。能感覺到你骨子里是哪種對感情非常看重的人，任何褻瀆感情的傷害你應該都不會容忍。可你對我的傷害又何嘗不是這樣，聽著這些刺痛心靈的歌曲，眼淚止不住的往下流。多想你在身邊抱抱我，給我想要的哪份溫暖，可你已不在我身旁

　　認識你有半年，在這段時間的交往中，我深深地陷入了對你的眷戀，對你的在乎程度甚至超過了自己和我的家人。我說不出來我到底喜歡你哪里，但感情的事本就說不清楚，由心而發的感情是我心甘情愿的。

　　我也仔細想了想我們不能在一起的原因：你想要的是一份可以長久走下去的感情，但這種感情需要有很好的基礎做保障，而我個人的情況在你看來不穩定因素還是比較多，比如我的家庭環境和壓力，比如我當地人的身份，比如我年齡還小面臨結婚壓力的問題，比如我可能遇到的身邊的種種誘惑，比如我們的思想交流不夠深入等等，說白了，也許你不曾信任我。你百度我個人的很多資料，你開心網登陸我的賬戶，我就這么不讓你放心嘛？

　　在我看來，前面的一些客觀因素真的不能也會不成為我未來生活的阻礙，但是思想深層次的交流也許才是制約我們目前走不到一起最強大的壁壘。你總把我當小孩子，可我不是，更不希望你總是把我當小孩看，作為我的哥哥，當我思想波動的時候我希望你能很好的梳理我的情緒，給我一些指點和建議。你的生活閱歷比我豐富，可你做人的態度并不真誠。在這段時間的交往中，你很少對我坦誠的交流。你的工作、生活瑣事，你的想法，你身邊的朋友，你幾乎從未和我提起過。你是怕我會干涉你正常的生活，還是怕我打破你原有的平衡？我不得而知。其實你活了快四十年，你活的并不坦蕩。

　　不得不說，張靚穎的《我走以后》最貼合我現在的心境。你背著我交往新朋友的事對我的打擊非常大，真的沒想到一起生活的日子里，你還會跟其他人有所交流。我真誠的付出卻換來你一句我現在和一個同齡人有很好的互動，希望能有好的結果。你比我當什么，感情空虛階段的慰藉品嗎？哪個人沒有自尊，你的做法深深地傷害著我！

　　在我眼里，你雖然是個做事謹慎、處處小心、權衡謹慎的人，但肯定不會做出不結束某段感情而開始新的戀情的事情。也許我的人生閱歷還太過淺薄，也許你這么做有你難以言表的苦衷。不過我還是想說，能夠認識你并和你有過這樣一段經歷，我很知足也很幸福，我更不后悔我真心的付出。雖然你已經離開，但是曾經生活在一起的點點滴滴早已滲透到我平日的生活里，吃東西我會選擇有少些添加劑的食品、盡量遠離街邊以及油炸的食物、睡覺前點上薰衣草精油的燈幫助安神、賽百味我也只會點全麥金槍魚加熏雞肉熱狗、早上起床后的第一杯蜂蜜水等等等等。不知道你的生活中又會有多少我的影子？

　　分開后，你說把你家里我的衣服快遞給我。但過去的這一個月，你為什么還不它們還給我？在我去三亞前，我特意給你寄了一條圍巾，可你看到我寄的快件后，為啥害怕的連打開它的勇氣都沒有？你在平衡什么，你又在想什么？很多東西失去了就不會再回來，真到后悔的哪一天我們也只能說再見了。

　　你是我的戀人，更是我的親人，從打我認識你的那一刻開始我就認定，真的還沒想過要放棄，能夠看著你幸福對我來說也是件欣慰的事情。分開的半年，我們都會去權衡很多，如果半年后我們這扇感情之門都還為對方敞開，我希望以后永遠都不要在關上。畢竟尋找一份長久的感情太不容易，我們都應該去好好地珍惜。

　　時間過的也很快，轉眼間一個月過去了，省下的五個月應該不會太難熬吧。

　　賴皮鬼，我對你的在乎不會因為短暫的分離而發生改變，心里永遠有你的位置。等你半年是我未來一段時間需要去經歷的過程，希望你別走的太遠回不來了。

　　最后，希望咱爸身體早日康復，更希望我們還有機會再見面。

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