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愛有多深,傷就有多痛的散文（精選53篇）
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都經常接觸散文吧？廣義上的散文是指不追求押韻和句式工整的文章體裁，與韻文、駢文相對。你知道怎么才能寫好散文嗎？下面是小編為大家收集的愛有多深,傷就有多痛的散文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇1
每當我做作業和考試時，總是會不斷地提醒著自己要認真檢查，最好不要有錯。能讓我養成這習慣的主要原因是一次數學期末考試。
在一個萬里無云的一天，我早早地趕到了學校，為的就是早點知道我的考試成績。上課了，班主任公布了班里每位同學的成績，當念到我的名字時，我十分高興，因為我對我的考試成績還是充滿信心的，可是念完成績后，我的信心又被一種不知名的力量給打破了。
當班主任念到我的數學是67分時，頓時感覺晴空霹靂，而劈在我腦袋上的閃電，還在咝咝作響，仿佛我的腦袋已經被麻痹了一樣。雖然上了一天的課，卻好像什么也沒學到，總是沉浸在自己悲傷的'情緒中。一向數學優異的我，突然考了如此低的分，真是顏面何存？想起在家等待著我回去報喜的爸媽，總是覺得丟臉。
在回家的路上，感覺地上全是石頭，好像在勸告我別回去了；樹上的小鳥嘰嘰喳喳的叫，好像也在嘲笑我；同學的問候，感覺更是一把鏟子，好像要把這事重新從心里挖出來，以此來刺激我。
到了家門口，總是覺得有種莫名的力量抓住了我的雙腿，不允許我踏入家里。最后我從這股力量中解放了出來。我鼓起了勇氣，進了家，看到了爸媽，委屈的淚珠便不斷地在眼眶中打轉，似乎連掉下的勇氣也沒有了。他們似乎感到了我可能沒有考好，便問我，我便如實地告訴了他們。他們并沒有責備我，還用著不同的方式來安慰我，這樣反而讓我覺得更加難受。最后我媽對我說，人要活在當下，并不能因為我的一次失敗而自暴自棄，“勝敗乃兵家常事”，只有用下一次的努力來彌補這一次的遺憾。
我似乎被一種神奇的光亮來引導我走出了自己悲傷的情緒中。讓我知道了人要活在當下，以前的事會化為過眼云煙。如果發生了，也要學會接受它，去面對它，重新整理自己的情緒，以下一次來彌補這一次。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇2
小草忍受破土的傷痛，才收獲一米陽光，青松經歷彎枝的傷痛，才在雪中屹立不倒，鉆石承受打磨的傷痛，才變得璀璨耀人。傷痛不僅僅是傷痛，有時候，它極可能成為一份值得珍惜的珍寶。
我在陽光中出發，卻淋了一身雨。
不知從何時開始，我突然覺得女孩子應該有一個文靜的愛好。于是我選擇了素描。我的素描老師姓葉，開畫室的他以前練過武，性格有些烈，還帶著一種藝術家的傲勁。大概是我畫得實在太差，總也答不到他的要求，每每一把畫交上去，他總擰著眉，唾沫星子不停：“不對！不對！比例不對，陰影不對，全都不對！”這樣的批評已經司空見慣，讓我深受打擊，而我對素描的熱情與信心也日益減退，每到作畫時，我常常提起筆又放下，不知該如何畫，甚至懷疑自己是否真的在這方面有天賦，是否該堅持下去。
雨停落，我便收獲了一道彩虹。
“咚咚”媽媽敲門后走了進來，她摸了摸我的頭問我怎么了，為什么不去畫畫。我縮了縮腦袋幽怨的說：“他老說我不好老批評我，我沒有信心了。”她放下搭在我腦袋上的手說：“不經歷風雨怎么見彩虹，沒有誰能隨隨便便成功，既然沒有達到，就要努力去夠著它，讓你的老師刮目相看，自己在這里默默放棄多丟人多不像你的作風。”我詫異的回頭望她，似乎覺得這些話并不是她說出來的。我略加思索覺得也有道理，沒有誰的道路是一帆風順的，總會有一些坎和一些困難。我調整好自己的心態重新回到素描班，我不再是原來的提筆倉皇失措毫無思緒的女孩子了。就連一向苛刻的葉老師，嘴里教訓的話也開始慢慢減少，有時候甚至會有幾句贊美和鼓勵的話。如今，無論是葉老師的批評教訓和贊美鼓勵，都已經成為我學習素描的'動力，驅使我前進達到我所想要的高度。
我們理所應當的感謝生命里的每一次傷痛，它讓我們學會許多教科書里所沒有的東西，生活的經驗和歷練，都在一次次傷痛中體現出來。經歷傷痛，挖掘一份難尋的寶藏，珍惜傷痛，便讓這寶藏最大價值化。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇3
北風呼嘯著大地，樹枝被刮得錚錚作響，教室里一個高而威武的老師正在教一個孩子寫字，嘴里還不停地念叨：“漢字是我們的瑰寶，我們要寫好！”
“快起-快起！”我被媽媽的叫聲驚醒，原來只是一個夢呀，我伸了伸懶腰，不經意的向窗外探了一眼。爺爺來了，我趕忙起床，走出門。只見爺爺板著臉，嘴唇發紫，用一種藐視的眼光眺望著我，然后突然說了一句，“你的字太難看了，這是你昨天忘在我家的作業，從今天開始，你跟我學寫字！”然后，把作業扔在地下，走進了屋里。
我趕忙像一只犯了錯的小貓一樣，灰頭土臉的撿起作業本進了屋里。
“快拿給我一支鋼筆！”爺爺嚴肅地說。我又趕忙遞給了爺爺一支鋼筆，只見他接過鋼筆便在紙上寫了三個字“一、二、三”。
“爺爺我會寫這幾個字，不用你教。”
“啪-啪-啪”，是爺爺順手拿起的尺子抽打我的脊背的聲音。淚水不知不覺的浸濕了臉頰，脊背傳來熱辣辣的痛感，一種青澀的感覺涌上心頭。
從此我便開始了惡魔一般的生活。天呀！夢原來會成真呀！
我拿起筆，手還在不停的顫抖，嘴還在不停地抽泣。爺爺這時走過來，俯下身子，拿起筆，給我寫了一個‘八’字，然后我在紙上寫先用力寫一撇，再抬高筆寫一捺。隨著墨水印在紙上，字的骨架也刻在了我的心里。
當我學會寫一些簡單的.字體時，爺爺又叫我寫筆畫較多的字，例如國，再抬高手寫一豎，然后再寫橫折，然后再在里面寫兩橫，然后再抬高上臂用力寫一豎，最后再寫一橫，一點，就寫完了。
雖然剛開始的時候，我會寫的滿頭大汗，手也會寫的顫抖，但是慢慢地我體會了漢字的精神。懂得了爺爺當時的初衷，曾經的那次傷痛現在依然讓我記憶猶新，但在內心深處永記得是那次的收獲和在我心中撒下的種子——好好寫字！
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇4
我是一個愛動手愛思考懂規矩的男生，也是一名小學生，周而復始的學習讓我變得強大也讓我覺得有點單調與乏味。以前總以為大人們談論沉迷于游戲的孩子與我無關，不曾記得何時我也愛上了游戲——絕地求生，也不曾忘記游戲給我帶來的傷痛。
看著周圍的人玩手游“絕地求生”那種投入的'樣子并不時發出尖叫，我心想有這么好玩嗎，也就拿著手機偷偷的下載了。我嘗試著玩幾把結果都是自己輕易的被對方戰敗，不服輸的心態讓我一次次去戰斗提高技術，就這樣我滿腦子是游戲中的情景，感覺只有手游“絕地求生”能給我帶來無窮的快樂。
從那時起，每次放學回到家第一件事就是拿起手機玩上幾把游戲，寫作業時也經常去想在游戲中該注意什么，怎樣才能提供自己的戰斗力，造成作業總不能在規定時間完成，完成質量也一塌糊涂，結果我被爸媽嚴厲教育了；每次爸媽使喚我吃飯或干其它事都要叫上三四遍甚至更多遍，我變得拖拉了，結果我被爸媽嚴厲教育了；以前只要爸媽說帶我去哪里玩，我會興致高漲歡樂的手舞足蹈，現在感覺在浪費我世界的時間。在學校課堂上我被老師一個一個問題問的目瞪口呆，結果我被老師嚴厲教育了。成績一落千丈、眼睛視力模糊、不愛動病毒也經常欺負我，我徹底傷痛了。一次次打擊接踵而至，其中考試結束當姐姐洋溢著笑容拿著優異的成績向爸媽報喜時，我卻躲在門后不敢出來，想找一個地縫鉆進去，心情五味雜陳，扣心自問變笨了！本以為等待的將會是爸媽嚴厲的批評，以及爸媽不再像以前一樣愛我時，得到的卻是爸媽撫摸著我的頭輕輕的對說了一聲我的勁使錯方向了，只要你現在糾正過來會變得很優秀。看著爸媽離開的背影我頓時熱力盈眶，下決心遠離游戲，經過一天天的克制，現在不再去想游戲了，做回了只要聽到爸媽帶我去玩會手足舞蹈的我。
不沉迷游戲，做一個積極、健康、歡樂的自己！
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇5
似乎是上天給我開了一個巨大的玩笑，從我出生那刻起，便注定好要扮演丑小鴨的角色。只可惜，這樣的我的不到上天的眷顧，我連變成白天鵝的機會也沒有。
我的青春早已陷入了黑暗的深淵，暗淡無比。我想過要找尋屬于自己的那道光，但越是我想拼命抓住的'東西越容易失去，最后不過是夢一時醒一時，落得一身狼狽。我也嘗試過擺脫這丑小鴨的角色，但騙得了自己騙不了別人，從他們的目光中我知道，丑小鴨再怎么變也還是丑小鴨，這是永遠都不可能改變的。于是我只能將真實的自己包裹起來，留下那具軀體，繼續平淡地生活著。
書上說“浮生若夢”，我終是活在了我以為的世界里。人是自私的，他們無法顧及別人的感受，而只在意自己的好與否。他們假借著所謂的正義，用他們那“正義”的話語、用他們那“正義”的行為對他們眼中的“丑小鴨”肆無憚忌地進行人身攻擊，可是，我們真的有錯嗎？我們不過是比你們不幸，不過是出生在了一個不幸的家庭，不過是被上天安排了一個不幸的命運，自此就要面對你們這些“正義”之人的冷嘲熱諷嗎？難道不可笑嗎？
我何嘗不想像其他人一樣，難過的時候有朋友、有家人陪伴在身邊，沒事的時候可以和父母聊聊天、和朋友一起嬉戲打鬧，可你們給過我這樣的機會嗎？面對一雙雙冷漠無情的眼睛，面對一句句如針見血的話語，我都以沉默壓在心底。但你們誰知道此刻我有多難過，我為何要承受那么多？
我打開過自己的內心，我告訴自己總有人會關心我、陪著我，可是呢？我被一次次地拋棄，一次次地踐踏尊嚴，我卻只能沉默、沉默……那一個又一個漆黑的夜里，我總是躲在角落里無聲地哭泣，哭過了還想哭，似乎永遠流不盡，正如那訴不完的苦……
青春，在我心里留下了抹不去的傷痛，恐怕是我一生中永恒的傷痛吧！
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇6
翻開這張真實的陳年照片……
那正好是日本法西斯侵略上海火車南站的場景。繁華而又熱鬧的火車南站，在那日本敵機扔炸彈的一瞬間，馬上就變成一片廢墟，火車南站的人們亂作一團，立刻逃散，敵機的炸彈快速扔下，猶如雨點一般，不停墜落，火車南站彌漫著戰爭的硝煙，一股濃煙氣味使人們不得不離開這個危險地帶。忽然，有一個小男孩在哭泣，他高聲呼喚著：“媽媽，你在哪里？”小男孩的哭聲并沒有引起別人的注意，敵機連續不斷的投擲著炸彈，漸漸小男孩看到了許許多多的人一個接連一個倒在了他的面前，人們一個個被炸的滿臉灰土，有的被炸得腿都斷了；有的被炸得全身是血；有的被炸得發出了痛苦的哀嚎；有的被炸得血肉模糊不清；有的被炸的四肢無力，活生生的炸昏過去；有的被炸得動也動不了，倒在了戰爭的場地上，與世長辭了。
小男孩的哭聲近乎沙啞，也越來越悲傷，可是叫天天不應，叫地地不靈，他的父母已經倒在了敵機的瘋狂投擲下了。但他的信念終究沒有變，他一直期盼著自己父母的到來，期盼著……
一位外國記者把小男孩送到了孤兒院里，小男孩誤認為是自己的父母來了，就不再發出哭聲，在1949年，這個小男孩戴上了鮮艷的紅領巾。
人類生存在這個世界上，是要關懷勉勵，互敬互愛的。科學應該用來改善我們的生活。如果人類發明的.一系列核武器用來戰爭，那實在是太可惜了！相信誰也不希望見到漫天烽火；不希望自己的家庭妻離子散，美好的家園變成殘破的瓦碩；不希望那些天真活潑的孩子變成無父無母的孤兒；不希望那個本來安定的環境轉瞬間變成廢墟。因此我們應該同心協力維護世界和平，人與人之間，互相體諒，減少紛爭。
我們是未來社會的主人翁，更應該挺起胸膛，用我們的決心和毅力去創造和平，讓戰爭從此成為歷史，自此讓世界上的人們和平相處，為自己賴以生存的家園創造一片潔凈的天空。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇7
曾經的那段痛傷，至今想起來仍覺傷痛。
今天，學校選拔運動員，要進行單獨訓練，準備參加明年的全市運動會，班里的運動健將們都躍躍欲試，相邀著一起去參加選拔。我埋頭寫著作業，只當不在意，耳朵卻不由自主地把他們的話一句不落地都收了進來，攪得我心煩意亂。
“嗨！，你不去嗎？”好友拍拍我的肩膀，探尋地問道。“我……我不想去……”我的'心疼起來：難道我真的是不想去嗎？唉……那段痛傷得我太深了。
那是三年前的一個深秋，盡管天氣已轉涼，我們這些立志要為學校在區運動會上爭光的運動員們依然熱情高漲，在體育老師的帶領下起早貪黑地訓練。“都來齊了吧？今天我們的訓練內容改一下，熱身運動完畢，測一下百米速度。”體育老師大手一揮，講話完畢。我的心一下子熱起來，百米短跑可是我的強項！
“各就各位！預備……對了，地上有點滑，大家小心點。”體育老師的哨聲一響，我們就像脫韁的野馬一般拼全力向前沖去，我一心想著拿個第一，在老師面前露一手，剛一起步，就感覺到了今天的對手很強，我們咬得很近，一個不讓一個，我的心里有些焦急，突然，一個趔趄出了跑道，重重地跪在一處冰面上，只覺得膝蓋處一陣鉆心的痛，眼淚一下子落下來……
到了醫院，做了檢查，拍了片子，躺在病床上，呆呆著回想著這突如其來的一劫。
“你家孩子這腿科摔得不輕啊，損傷了骨膜。”“那他以后還能不能跑了？”“能倒是能，就是不能做太劇烈的運動了。”
聽著醫生和媽媽的對話，我的心一下子涼了：完了，徹底完了，我得和我鐘愛的運動說再見了嗎？難道我再也不能在運動場上飛奔了嗎？我不甘心呀！我不禁黯然神傷，偷偷地躲在被子里哭，媽媽想勸又不知道該說什么，只是不住地嘆氣。
隨著時間的流逝，我以為會慢慢地淡忘了這段傷痛，沒想到，一經觸及，還是這樣鉆心地難過，唉……我怕是永遠也忘不掉這段痛苦的經歷了。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇8
總以為見過了很多分離場面，不會為這次離別而流淚，可當凡姐乘車快走的一剎那，我淚水無聲地溢滿雙眼，模糊了視線，總記得她上車回望我的一剎那，目光比平時更充滿了依戀與無奈，不忍多看一眼扭過頭去，汽車在我身邊疾馳而過，我沒有追趕，只呆呆望著汽車遠去的方向。
我自始終沒說一句“再見”，我相信：凡姐并沒有離開我，永遠也不會離開我，整整天年過去了，凡姐在外求學，打工的一幕幕，仿佛我親眼目睹一般，在我生活中不斷浮現，書桌上的一摞書信記載了這些年的風霜雨雪，它讓我知道，她在外很好，很想家，很想和再像以前那樣大吵大鬧，她總說我沒有你那么堅強果斷，但我總讓自己學著不再害怕，不再寂寞，可每次視頻時，我總看見她強忍著淚水和我聊天。一天她說：我想你，然后打著打著便趴在鍵盤哭了起來，嗚嗚的哭泣聲從耳機中傳來，我說：我要走了，因為我怕，因為那時我也無法說話，我的.淚水已泛濫。
那是2002年凡姐走了，去了那繁華的遠方，這是2005年，站在又一個分叉的路口上，我望著東奔西走的人群，他們行色匆匆。各自為各自忙活，擦肩而過，沒有無端的碰撞打擾。其實我們都是自己的一個過客，沒有百年的緣份是不會到一起成為朋友的，即使這樣又如何？一樣的分離聚合，誰也留不住誰。
我一個人去了那個運方，因為有凡姐在，因為有我決心要考的那個學校在，為了心愿為了理想，可在那繁化的運方，我一樣的迷失。我沒能去實現所以我又一個人空蕩蕩地回來，凡姐在電話進而的聲音不斷回響，你笨呀笨呀……我等你，我等你……不要傷心，嗚嗚……于是我又回到那個呆了十幾年的地方，去三點一線的忙碌，2006年終于來了，在給凡姐的留言中我寫滿了2006年我所有夢想與計劃，就在我決定最后一次留言，以后專心為目標奮斗時，我看到了凡姐學會的堅強果斷——頭也不回地離開了，沒有任何可尋的聯系……
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇9
人的一生，總會經歷許多風風雨雨，也會擁有許許多多值得自己紀念的一天。而我所記住的這一天，曾在我的心上留下過一道愧疚的，心酸的傷痕……
回到那一天的夜晚，姑姑抱著心愛的小狗——雪兒，邁著沉重的腳步，拖著凄涼的背影，向我走來……“姑姑，雪兒，雪兒這是怎么呢！”我明明知道雪兒已經停止了呼吸，可還是不愿意相信。“雪兒……雪兒它已經死了。”姑姑低沉地說著，淚水盈滿了眼眶。
姑姑的兒子把我叫到一邊去，哀傷地說：“雪兒，剛才還開心地和我們逛街。可誰知道，一輛白色的面包車從雪兒的身上重重的壓了過去！雪兒，雪兒還沒來得及愛叫一聲，就死了！”“怎么回事！怎么會這樣？那輛車呢，你們沒去追嗎？”我有些悲憤，恨死了那輛充滿邪惡的車子。“哪里追得上啊！我們只顧著去救雪兒，可還是晚了一步啊！你不要在我媽那里問雪兒的事，她現在傷心透了。”“嗯。”我帶著哭腔，冰涼的'淚珠滑落下來……
茫然間，我看見了雪兒臉上斑斑淚痕。頓時，惙怛傷悴。我的心痛得快裂了，一想起中午我如何虐待雪兒的場景，便淚流不止，自責和愧疚涌上心頭。中午的時候，雪兒依舊活蹦亂跳，充滿朝氣。我和它開心地打打鬧鬧，一不小心，引發了矛盾。要知道，一個人與一只小小的動物，力量區別有多大！我一腳將它踹下了樓梯，只看見它痛苦地哀叫著，身體在樓梯上左右滾動，身心百受煎熬。而現在，我想對它說聲“對不起”也難了！想要補償它，連機會也沒有了！而雪兒，它是那樣的仁厚，那樣的寬容，從來沒有恨過我，從來沒有怨過……繼續任勞任怨地扮演那個“快樂天使”的角色！雪兒走了，帶著對美好世界的憧憬和眷念，依依不舍地走了。我還沒來得及見它最后一面呀！現在也只能看見它千瘡百孔的身軀了。面對它的遺體，我肝腸寸斷，欲哭無淚！
雪兒，你在天堂一定過得很好吧，因為那里沒有車來車往！
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇10
人生難免有傷痛，有些人會消極地面對它，但有些人會樂觀地面對它。只有我們放下它，才能走出陰影，活出自我。
直到現在，我的頭上還有一個包，總是消不下去，成為了我永久的傷痕。一到這，我就會想起小學的那件事……
還記得那時我才四年級，當時的我還是很調皮的，和一群好的同學總瘋在一起。我們學校里有個后花園，那總是我們的嬉戲之地，老師總是提醒我們不要到那玩，可我們都當成了耳邊風。不好的.事終究降臨在我的頭上。
一天，我們放學就聚集在那里，實在想不玩什么，就決定玩抓人。當時我們玩的不亦樂乎。
最后只剩下我一個人了，那是我自尊心強，不想被抓到，就猛使勁跑，我左躥右跳，他們都沒抓到我，可后來我逃到階梯上，正想往左跑，但一群人把我圍住了。本來我該認輸了，但看階梯下只有一個人。我靈機一想就想到了個辦法，我心想只要跳過那個人不就行了。當時頭腦一熱，說做就做。我后退兩步，一個小沖刺，奮力一跳，眼看就要跳過去了，但下面的人把我腳給抓住了，我整個身體像飛機飛到一半沒油似的向下墜。“砰”的一聲我的頭撞到了地，一瞬間我仿佛看到了頭上金星再轉似的。不一會兒，頭上感覺起了個東西，同學們嚇壞了，趕快把我扶到校醫室，我都還不知道怎么回事，只感覺到頭上有什么。到了校醫室，校醫都有點嚇到了，說怎么會搞成這樣。我照鏡子一看，自己都嚇哭了，頭上起了兩個雞蛋那么大的大包，紅紅的，感覺快破了似的。沒想到這成為了我永久的傷痛！
到了中學，這個包只消了大部分，還有那么一點點，可我還不是過了，但我也明白了個道理：沒有十足把握的事一定不能去嘗試，凡事要三思而后行。
人有悲歡離合，人生難免有傷痛，但要學會面對它，接受他，放下它，收拾行李，讓我們重新出發！
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇11
人的一生難免會有傷痛，每一次的分離，是悲傷的，是不舍的，是無法避免的。所以你需要學會面對它，接受它。當我們學會承受離別的傷痛，那時的我們就開始漸漸成長。
記得是讀小學的時候，爺爺開始頻繁的進出醫院，到后來似乎再也沒有見爺爺出過醫院。
突然有一天，當我高高興興地回家時，卻見家里人急沖沖地往醫院趕，好奇的我追了上去。
在去醫院的路上，看到各種各樣顏色不一的花兒，由于風大，花兒被風吹得左搖右晃的，他們仿佛在向我打招呼。漸漸遠去，先前的花像一幅色彩斑斕的畫，但畫卻緩緩變得支離破碎……再也看不清了，只剩空白，花兒撒落一地。
到醫院了，只感到一剎那的悲寂——天空仿佛要流淚了，在痛苦的咆哮著，仿佛一切都被一層灰色的膜覆蓋著，像極了傍晚小巷的暮色。來不及想什么了，加快了腳步。
到了爺爺的病房，氣氛十分沉寂，聽到了搖擺的鐘聲，仿佛在宣告著什么。看到爺爺的.那瞬間，周圍好像變暗了，視線變得含糊了，像黑洞一樣，我感到那么的無力，淚水在眼睛里打轉，家人們好似一座座石像，仿佛時間在這一刻定格了，淚水從家人們的眼里奪眶而出，我也跟著流下了眼淚。
但覺得莫名其妙，他們仿佛看出了我的迷茫，勉強笑著說：“爺爺去另外一個美麗的世界了，不過再也看不到他了。”“爺爺為什么要走呢？他是不是在這里不快樂呢？也許另外一個世界里，他會很開心得。”年少無知的我單純地想著。
天下沒有不散的宴席，總有一天會分離，即使傷痛也該學會面對它，接受它，放下它，繼續往前走，雖然爺爺去世了，但依然活在我心中。
隨時間流逝，我明白爺爺是去世了，昔日和爺爺的點點滴滴至今還記憶猶新，它像電影——快速地播放著，回憶著，不知不覺地笑了，抬頭看前方的路…還是要走的。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇12
果果是最后一個離開校園的，當她快走出校門的時候，她忍不住又抬頭看了一眼教學樓，看了看老師的辦公室發出燈光，淚水模糊了果果的眼睛
果果其實是個非常可愛的女孩，很討人喜歡，學習一直在班中名列前茅，大家都很崇拜她。當然，果果熱愛數學，也非常聰明，她呀！可喜歡上數學老師的課了，每次數學老師一進來，果果就以飽滿的熱情去迎接她。數學老師同樣對她也很滿意。老師選她參加一次很重要的考試，可她只得了88分，從此以后，數學老師徹底改變了對她的`看法。
快上數學課了果果一邊看著課程表一邊迅速拿出書本，手背后迎接數學老師的到來，數學老師進了門，藐視地看了一眼她，說：哼！態度再好又有什么用？考試都沒考好！說完，還向果果翻了翻白衛生球，同學們的目光都投向果果，果果把頭埋在桌子下，臉羞得像一個大蘋果，真恨不得找一個地縫鉆進去
又是數學課，此時的果果對數學已經失去了百分之三十的興趣。在老師講課的時候，她忍不住給同桌講了個笑話，同桌沒有笑，可果果回想著笑話，最后終于憋不住了，露出一聲似笑非笑的怪聲，數學老師的臉一下子繃緊了，把嚴厲的目光投向果果，說：你，滾出去，我的數學課上沒有鬼！一聽到鬼，同學們忍不住捧腹大笑，在數學老師的逼迫下，果果含著淚水走出了教室，她在外面站了一堂課，她的心如澎湃的波濤，在咆哮，在怒吼：老師，您不可以這樣對我，老師，您不可以這樣對我
每當有果果有小毛病，數學老師都會和其他老師說，現在，許多老師都在對她議論紛紛，他在同學們心中的威嚴沒了，在老師心中好學生的形象也沒了，果果的心都碎了，她每天上學都不敢正視老師的眼睛，尤其是數學老師，她整天以淚洗面。
走到了校門口，果果擦拭著眼睛，心底呼喚著：老師，您怎么可以這樣對待我，請您不要再傷害曾愛戴您的童心。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇13
輕輕觸摸那歲月留下的，早已在心中打下烙印的傷痛，微微地發疼，但還是得到了少許的慰藉。
青春的蔥蘢歲月，總是免不了我們的傷痛，肉體上的傷痛，精神上的傷痛……
還有，心中不能被時間抹平的傷痛。有時候，驚異地發現，在各種各樣的傷痛中，我們逐漸成長。
在爺爺被那個秋天帶走時，我并沒有哭，這個消息突如其來而又平平靜靜，我還想到了爺爺曾經在我回老家時遠遠地對我招手；在我小時候逗我玩；然后又讀故事給我聽。人死不能復生，當無數個夜晚想到爺爺，想到小時候，都會帶著淡淡的傷痛，在那個似乎預示著金色的九月。
有一次考試被老師誤會，特別地煩了一陣子，每次觸及，總會泛起陣陣委屈，向來不喜歡被別人誤會，而那次卻是光天化日之下被老師點到名字，自然也便成了心中揮之不去的傷痛，即使現在想起，也會覺得老師很過分，我卻偏偏那么倒霉……
觸摸那些留在自己心中久久不肯褪去的傷痛，總覺得，有些時候心也便會跟著痛起來，傷痛雖然并不是那么容易消除，但是它是成長的關鍵。
花季的我們同樣經歷過或多或少的'傷痛，它們也許埋在我們心中，也許流露在我們的表面。可能有時想著這些傷痛，便不自覺地流下了眼淚，但是我們相信，這些傷痛，能使我們更加堅強，能使我們更加勇敢，能讓我們懂得更多，陪伴著我們一路成長。
觸摸那些心中的傷痛，那是我們所有的往事和回憶，是年輪流轉不停的聲音，年輕時那些難以治愈的傷痛，也許長大了，便會豁然開朗，那是我們曾經，美麗的傷痛……
但無論是精神上的傷痛，還是肉體上的傷痛，都會是、使我們快速地成長起來，我們并不是溫室里的花朵，我們需要風暴和傷痛，也要接受傷痛，再成長的路途中，才會磨練我們自身的意志。“不見風雨，只能見彩虹”也許有時一個人不經歷“風雨”，反而對自己有害。
輕輕觸摸曾經跌倒遺留下的傷痕，發現它逐漸變淡，逐漸再被時光抹平，在難得冬日溫暖的陽光下，似乎散發著一圈又一圈的光暈……
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇14
一直以來，我的心中總是忘不了那雙爬滿歲月風霜的大手，那頭如雪般微卷的短發，那張滿是皺紋卻如冬日陽光般慈祥的臉。那是我心中抹不去的傷痛。
曾祖母走的時候94歲，已是快走盡一個世紀的滄桑老人。如此算來，我出生時，她已八十多歲，在我記憶中她依然是那個充滿活力堅強的老婦人。猶記得，我幼年時大部分時光都是在寧靜溫馨的鄉下度過的。那時曾祖母用她那滿是皺紋的大手握住我光滑的`小手，坐在老屋前曾祖父種的龍眼樹下，看著爬滿了綠瑩瑩的爬山虎的墻壁，一連串古老又動人的故事從曾祖母口中娓娓道來，有戰火紛飛的往事，也有民間流傳的妖怪傳說。我聽得津津有味，連吃龍眼都忘了，只是沉浸在她的故事中，不能自拔。那段時光，宛如一個美好的童話，美麗璀璨。
可是童話是易碎的，正如不是每個童話都是《小紅帽》或是《灰姑娘》。后來我們全家都住到了城里，離開了那一片凈土。可是曾祖母不愿與我們一起去城里，她只是說：“我要守著老頭子的龍眼樹呢。”我臨走時，她緊緊地抱著我，聲音輕輕顫動：“丫頭，你要多回來呀，老婆婆等你來吃龍眼呢！”可是當時，我的心早已跑到了繁華的城里。我急匆匆的回答“嗯嗯、好好”。
到城里后，逢年過節我雖也有回過鄉下，卻不再與曾祖母親近。我總是能感覺到憂傷的目光在我身上停留，只是當時的我忙于花花草草的身外事，對于這目光置之不理，更無心體會。
直到去年暑假，看到安詳地躺在棺材里的曾祖母，我的心頭，猛的一下被撕出一大片傷口，往日的回憶如輕盈的雪花紛紛揚揚地落到我心頭，而我卻感到觸骨的冰涼。我想哭，卻只是呆呆地看著他們把曾祖母的棺材送去火葬場……。
春天又到了，可是我心靈深處的傷痛卻不曾痊愈，這傷痛使我懂得珍惜眼前的一切，即使它們有一天仍會離我而去，但是，對于我而言將不會留有遺憾，過往的情意將永遠留在我的心靈深處。
我想，今年曾祖母的墳上已經長出了青草吧！親愛的曾祖母，你在天上可曾安好？
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇15
傷痛，悲傷，那是我們的內心一個黑色的氣球，它不會破，它會一直變大，便會“污染”我們的內心。但只要勇敢地去面對它，接受它，放下它。便會化為一支箭，射向巨大無比的黑色氣球。我們就會重新振作。
假期，我和媽媽去散步，不知不覺地走到了傷心地。使我回想了起來。那是一個平淡的一天，我哼著歌慢慢的.走回家，走打了一個停車場。我覺得好像有人盯著我似的，回頭一看，原來是一只貓。它不怕人，竟然向我走了過來，我便一個箭速跑回了家，生怕它咬我。第二天放學，它又在那，又向我走了過來，我清楚地看著它那黃寶石的眼睛，黃色的條紋，毛里摻著一點點的黑色，大概是臟了吧。我也沒去理會它，就直接上樓了。沒想到，貓咪一直在我后面，和我一起回了家。我想，它大概是餓了吧，我就拿了點魚干給它吃。它看到了立即撲向食物，我看到它吃得津津有味的樣子十足像個小孩子一樣，它很快就吃完了。
從那次以后，它天天跟著我到我家“討食物”，吃完就依依不舍的看著我，我也無奈地關上了大門。有時它還跑進我家東竄竄西竄竄，媽媽就那個大掃把把他給趕出去，但第二天它還是大搖大擺的來了。真像個打不死的小強啊！
直到有一天下午，它再也沒有跟著我，我的心里就好像空了一塊，沒有了那只活潑的貓兒進來我家搗亂，沒有貪吃的貓兒吃我家東西……那種傷心感“罩”住了我的大腦，丟也丟不掉。
過了好幾天，我在停車場里看見它了。睜得大大的眼睛，早已僵硬了的身體，好像在向死神哀求著。它死了，倒在血泊中，眼淚早已沖破了我的眼眶，像泉水似涌了出來。
有好幾天晚上做夢都夢到了那只可愛的貓咪，卻是哭著驚醒。我搬家了。離開了這個傷心地，我的心情也變得舒暢些了，慢慢地，我也快忘記了這件事。每當我想起，也會想起和它那些快樂的日子。我學會了去接受這件事，放下這件事好好讀書。
感謝你，感謝你貓咪，給了我一些與你相處的快樂時光。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇16
破繭的傷痛成就了羽化成蝶的美麗,浴火的傷痛成
就了鳳凰涅盤的美麗,煉丹爐中的傷痛不也成就了一雙火眼金睛嗎?
“人比黃花瘦”的易安憑欄獨倚,歷經了國破家亡的她，“凄凄慘慘戚戚”，微風拂面,吹散了她的青絲化作思念，飛向異鄉的丈夫，回想起“一灘鷗鷺”的閑適。“兩處閑愁”的悠然，但現在只身一人，無依無靠如紛紛的柳絮尋找著家的方向。想要去雙溪放飛心情，卻又觸景生情，“只恐雙溪舴艋舟，載不動，許多愁。”但中國歷史上最偉大的女詩人，并未就此消沉，“至今思項羽，不肯過江東。”堅強的她站了起來，就算很傷痛，也不閃淚光。歲月的磨礪在她的臉上留下痕跡，但無論如何侵蝕，卻永不能磨去她心靈中永恒的美麗！
草堂中的杜甫，面容憔悴，黯淡無光。屋外的'強風“卷我屋上三重茅”，而接踵而至的大雨破屋，“窗頭屋漏無干處，雨腳如麻未斷絕。”冷雨不曾澆滅他強烈的愛國之心，反而使他內心的火焰燃燒得更旺，“劍外忽傳收薊北，初聞涕淚滿衣裳。卻看妻子愁何在，漫卷詩書喜欲狂。”這就是一個詩人愛國熱情的最好體現。“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏。”把他的一腔熱血展現得淋漓盡致。這位憂國憂民的詩人感嘆不己，樂觀的他唱出了“白日放歌須縱酒，青春作拌好還鄉。”的優美詩句。是啊，歲月不饒人，當一代詩圣離我們而去時，他的精神，他樂觀積極的精神卻永垂不朽！
“老驥伏櫪，志在千里。”曹操放聲高歌，他的一生戎馬倥傯，他有當陽長板坡的大捷，也有赤壁的失意和傷痛。有“烈士暮年，壯心不己”的豪情滿懷，也有“日月之行，若出其中；星漢燦爛，若出其里”的悠遠深邃。他的一生是跌宕起伏的一生，是波瀾壯闊的一生。在金戈鐵馬的廝殺中，他仍有傲視宇宙的氣概，俯視一切的雄心壯志。
在歷史的滾滾潮流中，踏著偉人的足跡，在傷痛中穿行，感悟傷痛的美好，就會發現：傷痛也美麗！
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇17
十二歲的我走過了風風雨雨，大大小小的事經歷了許多。很多事情都如過眼云煙，淡淡地消散在了記憶中。但卻有一件小事，深深地印在我的腦海里久久不能忘懷……
6歲那年夏天的一個星期六，爸爸媽媽帶我去新亞商城玩。經過南大橋時，一件意想不到的事情發生了----
我的腳不知什么時候伸進了自行車輪里，隨著我的一聲慘叫，爸爸把車剎住了。看到我腳上的傷口，爸爸的臉嚇得蒼白，汗珠一個勁地順著他的臉頰往下淌，。過了許久，他好像如夢初醒，連忙叫了三輪車送我到醫院。
到了醫院，我拍了一個片子，醫生說沒有傷到骨頭，爸爸媽媽輕輕地松了口氣。他們又請醫生給我開了許多藥，然后帶我回家了。
回到家，我只能躺在客廳地上的席子上看書、寫作業。
每天，爸爸都會用碘酒、酒精為我清洗傷口。然后，他會緊鎖雙眉用針挑起傷口上的痂子，一針一針挑起看看有沒有化膿感染。最后，他會用蘸滿雙氧水的紗布貼在我的傷口上只到不再冒氣泡。我疼得齜牙咧嘴，爸爸總是按住我的腿不讓我動彈。
時間就這樣一天又一天地過去了，我非常非常想念老師和同學們。于是，我便請求媽媽帶我去學校看看。我到學校時恰巧是課間休息，同學們看到我都圍著我樂得又蹦又跳，我的班主任左老師和媽媽談了很長時間。左老師告訴我和媽媽再過一個月就要舉行期末考試了，我聽了非常著急，恨不得腳上的`傷一下子就好起來。
一個月過去了，我腳上的傷并沒有好起來。
考試那天，我在同學們驚詫的目光里一瘸一拐地走進教室……
考試后，左老師表揚了我。
從此，我記住了爸爸教我的一句話：苦不苦，想想紅軍長征兩萬五；累不累，想想革命老前輩！
現在，我腳上的傷早就好了，但留下了一個小小的疤，也留在了我的記憶深處……
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇18
時間給我們帶來了很多東西，卻也給我們留下了傷痛，不再帶走。
——題記
今年過年又到的重慶，本來還是一樣的無所謂，但第二天看到爺爺的時候，卻是突然間才發現，在這兩個月，我身邊的人事已經變遷。在兩個月之前，爺爺到老家給奶奶燒紙上香，那好似后看著爺爺很健康，說話麻利，腿腳利索，卻是在這兩個月，有了如此大的變化。牙齒已經被取完，等著裝上一個假牙，已經顯得蹣跚的步伐，佝僂的'背，看著這些，心里不禁一酸，留下一個缺口。
沒了牙齒的爺爺，吃飯很困難，不能吃得太硬，菜也必須炒得很“爛”。看著這些，又不禁一酸，有種流淚的感覺。從小爺爺奶奶帶著我，止父母離婚，斷了聯系，后來又聯系上了，爺爺奶奶又是帶我最好。至今還記得小時候，第一次跟著老爸來重慶，爺爺奶奶到旅館里來找我的情景。如今卻是事過境遷，有的人已不在，有的人也將去。
一年前，奶奶死的時候很痛苦，死于了癌癥，奶奶死前的摸樣很有些凄慘，至今想起心里也是難免一酸。不能吃飯，只能躺在床上。開始還可以在家里喂點水灌下去，最后卻是一點水也灌不下去了，只能在醫院輸液，到最后了，卻只能躺在家里“等死”。奶奶回到了老家三天，第二天老爸給我打了電話，我去看了，看了一眼，便想轉過頭，那摸樣實在過于凄慘。但這卻是最后一面，第二天去，奶奶已經永遠的閉上了眼。后來在要下葬之前，聽老爸說，一晚，奶奶起來上廁所，不想吵醒他們，結果摔下了床，臉上那么多的傷便是這樣來的。
現在，爺爺的身體也已經老邁，歲月的流逝將他的身體催垮，無情的生活讓他身心懼疲。
時間給我們留下這樣的傷痛，從不會為他買但買單，它就這樣將傷痛留在我們心中，從不會為它負責，更不會撫平。只有我們自己在角落里，默默的添弄著，讓它不再那么痛，但總不會愈合。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇19
從書中錄下這一段文字的時候，我在思考著，閱讀這些文字的意義與價值。對于我們這一代的青年人，尤其是出生在城里、生長在父母關愛的庇護下的孩子來說，這是太遙遠的距離。從一個少年的角度看，小說中的那些描寫，刻畫的是一個滴血的世界。
開始，這個年輕人試圖討好地給司機點煙——十八歲，一個在我看來尚還幼稚淳樸的青年人，是不是因為在外的寂寞與無助，才學會了如此圓滑的、在成人的社交中的手段？更令人難以置信的是，這種手段非但不為成人所接納，更被暴力地拒絕——最后，這個涉世未深的孩子，選擇了用同樣的暴力回擊對方。這多少帶著一點傷痛的故事，卻還沒有真正結束！面對一個孩子尚還不那么自然的`“兇狠”的表演，作為大人的司機竟“笑嘻嘻”地看他，一副獻媚的表情——難道，這就是那時整個社會教給年輕人的“處世經驗”？到了后來，劫匪們搶走了司機運的蘋果，“我”出于年輕的骨子里的血氣，為司機打抱不平，但司機沒有用心去感激這個善意之舉，反而加入的搶劫的行列，把年輕人的隨身財物洗劫一空。在那個物質貧乏的時代里，人性的貪婪與冷漠，難道就是整個歷史坐標上的主旋律么？一個年輕的夢想，懷揣著對青春的無限憧憬，踏上他追尋的道路時……一時間，原來的欣喜被劫掠，從前的渴望被扼殺，舊時的熱情被創傷，在人生的軌跡上，只軋過的淡淡的悲戚與蒼涼。
多少隱喻彌漫在文字之中——它們的存在，只是對殘酷現實的一種哀訴罷了。他感到自己“像汽車一樣渾身冰涼”，但他卻未曾絕望過。也許，這比“青春無悔”的誓言，來得更有說服力些——在那個冰涼的夜，他感到自己體內的熱血仍然在流淌，他的心，也得到了一種前所未有的溫暖與歸宿。
無論如何，這是一個港灣——雖然心靈曾經滴血，但生命依舊延續，路還在走……人，畢竟是在歷練中成長的，傷與痛，只是個成年的儀式罷了。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇20
幽長的小道上，除了路燈投下一片微弱而滿是鄙夷的燈光，此外便只有死亡一般的寂靜。泛黃的燈光下，留下一人渺小而無力的身影，向漆黑的遠方漫延。
初三了，原先終日懶散的我由體育委員一下晉升為了班長，重責，成績，老師，同學也一下朝我襲來，壓力如山一般沉重。簡直無法喘息。新的學習，新的老師甚至那遙不可及的理想都在彼岸遠遠地朝我揮手……
塞王在身后用歌聲誘人放手，波塞冬為我埋下詛咒，奧德修斯回到屬于他的彼岸，而我呢？
沾沾自喜，依舊沉迷于往日光華中的我，被那113分的成績凌空一擊，我還未從失落中完全掙脫，物理、英語等也都接踵而至，這些無法抹去的失敗如同傷痛的印痕一樣久刻于心扉。
晚風開始吹動了浮躁的`樹葉，雨快開始下了。我依舊慢悠悠地走，感受著初秋的涼意。雨滴已經劃過我的鏡框，鏡片，透著泛黃的燈光，我精準地捕捉到了雨絲的痕跡：
銀絲由天空俯沖而下，如同墜地的流星一般，唯一的區別便是，這雨是透明的，閃爍著光芒的流星可以將心愿投向蒼穹，而憤恨的雨滴只能將不甘與落后，埋下大地。
我是雨滴嗎？是亦或許不是。我不甘，不承認落后。哪怕是沖向大地，哪怕遍體鱗傷，哪怕直面傷痛，我依舊要做那第一個。
或許我不如你，流星那般閃耀，但至少你我在同一天空翱翔，即使你飛向高傲的天空，我飛向卑微的大地，我依舊與你有競爭的能力。因我平凡但又不甘落后。
也許天真的人們只認為流星必定勝過微小的雨滴，甚至我自己，也曾經篤定，結局只有失敗，只因我的不甘，新的挑戰在朝我揮手，等我用象征曾經奮斗的傷痛去征服。
可能塞王的歌聲在誘惑我放棄初衷，可我一定要像奧德修斯那樣，朝著心中的方向，哪怕眾神會在彼岸阻擋，我受的“傷痛”將是我一生的“勛章”。
泛黃的燈光下，留下了一人渺小的身影，嗬，他正朝著希冀的遠方，緩緩的前行。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇21
果果是最后一個離開校園的，當她快走出校門的時候，她忍不住又抬頭看了一眼教學樓，看了看老師的辦公室發出燈光，淚水模糊了果果的眼睛…… 果果其實是個非常可愛的女孩，很討人喜歡，學習一直在班中名列前茅，大家都很崇拜她。
當然，果果熱愛數學，也非常聰明，她呀！
可喜歡上數學老師的課了，每次數學老師一進來，果果就以飽滿的熱情去迎接她。數學老師同樣對她也很滿意。老師選她參加一次很重要的考試，可她只得了88分，從此以后，數學老師徹底改變了對她的看法。
“快上數學課了”果果一邊看著課程表一邊迅速拿出書本，手背后迎接數學老師的到來，數學老師進了門，藐視地看了一眼她，說：“哼！
態度再好又有什么用？考試都沒考好！
”說完，還向果果翻了翻“白衛生球”，同學們的目光都投向果果，果果把頭埋在桌子下，臉羞得像一個大蘋果，真恨不得找一個地縫鉆進去…… “又是數學課”，此時的`果果對數學已經失去了百分之三十的興趣。在老師講課的時候，她忍不住給同桌講了個笑話，同桌沒有笑，可果果回想著笑話，最后終于憋不住了，露出一聲似笑非笑的怪聲，數學老師的臉一下子繃緊了，把嚴厲的目光投向果果，說：“你，滾出去，我的數學課上沒有鬼！
”一聽到“鬼”，同學們忍不住捧腹大笑，在數學老師的逼迫下，果果含著淚水走出了教室，她在外面站了一堂課，她的心如澎湃的波濤，在咆哮，在怒吼：“老師，您不可以這樣對我，老師，您不可以這樣對我…… 每當有果果有小毛病，數學老師都會和其他老師說，現在，許多老師都在對她議論紛紛，他在同學們心中的威嚴沒了，在老師心中好學生的形象也沒了，果果的心都碎了，她每天上學都不敢正視老師的眼睛，尤其是數學老師，她整天以淚洗面…… 走到了校門口，果果擦拭著眼睛，心底呼喚著：“老師，您怎么可以這樣對待我，請您不要再傷害曾愛戴您的童心……”
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇22
一年級的我曾經有過一次非常痛苦的經歷，可我也有家人和學校的支持鼓勵，所以我能勇敢地面對困難，并最終戰勝了它！
那時一個風和日麗的下午，放學后爺爺同意我和幾個同學在學校的快樂體育場比賽雙杠。游戲規則是：最后一個沒有掉下雙杠的同學就是獲勝者！于是，我們開始了激烈的比賽……。當我正高高站在雙杠上的時候，有一位同學突然用力搖了搖我的腳，使我失去平衡，從雙杠上掉了下來！剎時間，一股鉆心的疼痛從大腿根部傳來，大滴大滴的眼淚立即流下我的臉龐，我忍不住放聲大哭！
同學們趕緊告訴爺爺。爺爺很快發現我流血了，于是立即通知了校醫和家人。校醫檢查后認為需要送醫院進一步檢查。于是，爸爸、媽媽、奶奶也趕來了，他們把我送進了兒童醫院。
在醫院檢查的時候，我感到很害怕，醫生一來我就放聲大哭、手舞足蹈。我心想：“闖禍了！要動手術了！一定很痛！搖我腳的家伙，我恨死你了！”爸爸鼓勵我說：“勇敢點，琪琪！小時候，琪琪打針也不哭！”我想也是！于是我停止了哭聲，緊緊地拉著爸爸的手，但也緊緊地閉上眼睛！醫生仔細地給我做了檢查，然后決定不用做手術，但是說：“孩子小，最好住院治療。”我真高興不用動手術了。可是，我要住院了，真可憐！
住院的時候，每天免不了要打針、吃藥、清洗傷口。最難受的是清洗傷口，真疼呀！每天都有許多人來看我、陪我，爺爺、奶奶、爸爸、媽媽就不用說了；鐘校長、黃老師都來了，我們的鐘淑欣班長也來了；連
黃老師的女兒格格也來看我了！我真幸福！大家都說：“曾詩琪，你快點好！同學們都盼著你回到學校呢！”
經過醫生的精心治療，半個月后我就出院了。我又回到了我心愛的'校園，回到了敬愛的老師和可愛的同學們身邊！我恢復健康了！我的心里甭提多高興了！
就這樣，我戰勝了傷痛的困難！
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇23
我一生中最不能忘懷，也難以忘懷的是一種痛苦。這種痛苦駐扎在心里，永遠無法抹平。
在我小的時候爸爸媽媽經常吵架，爸爸一去集市就喝酒，和他的朋友們見了面就必定會去飯店大魚大肉的請客把身上的錢揮霍完了才回家，有時人家請爸爸，三五天我們母女兩都見不著他的面。就這樣過了幾年，媽媽終于忍不住和爸爸大吵大鬧了一回，自然而然的他們也就離了婚。
媽媽去了娘家，爸爸為了維持生活出去打工。我僅剩的一點希望都破滅了，可憐盼望有單親的我一瞬間失去了雙親。沒地方去就寄住在了大爸那里，是他們撫養我，讓我步入了學堂。過年時我才可以去媽媽家，在那時我已經一年沒有見到爸爸了。
上四年級后聽大媽說我快有一個新媽媽了，還帶著一個小女孩，聽說那個小女孩即漂亮又聽話。真的，沒過幾天她們母女倆來到我家，很快爸爸就和她結婚了。我也被接到了那個家里，可爸爸把全部的愛都給了那個女孩，把我冷落在一邊，這些都無所謂，我可以忍，我很感激她們母女倆，讓我重新回到了“家”，讓我體會到了家的溫暖，而且我們相處的還挺好。可不知怎么了，那個女孩突然性情大變，和以前判若兩人。她一天到晚見到我就對我和她媽媽大發脾氣，見到我就打罵。
有一次她摔傷了頭，本來是她自己不小心滑雪摔的，卻指責我，說全怪我。爸爸知道了，就大發雷霆的拿著火鉤子逼我說真話，我當時嚇哭了，哽咽著說道：“是她自己摔倒的！”“那你應該看著她吧！”當爸爸說出這句話時我就心里清楚的知道了爸爸對我有偏見。爸爸的冷漠，爸爸的`偏執，真的傷痛我的心。而新媽媽對我還好一點，但是無論多么好，這樣的愛是不夠的啊，誰能理解我要的是兩個人的愛，父母的愛呀！
這僅僅是我的一個愿望，雖然它不可能再實現，但是心里珍藏著這份“愿望”，保留著這份“愛”，我就會為了自己的人生，為了自己的幸福會勇往直前！
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇24
如果我們不曾與傷痛為伴，那么成長也就無從附麗。人生哪能盡是一帆風順，總有幾次撕心裂肺，總有一些悔不當初。而就在這些中，我學會了珍惜、學會了努力、學會了微笑……感受到了青春，享受到了成長。
因為傷痛，我學會了珍惜
爺爺是我心中最不能提及的傷痛，每次看見誰在自己爺爺的懷中撒嬌，我的心都會狠狠地痛。我小時候在爺爺家長大，爺爺對我可謂是溺愛，我小時候和爺爺最親。長大后繁重的學業，遙遠的距離讓我和爺爺的感情越來越談薄，以至爺爺在病床上時，我也只是打過幾次電話。在爺爺臨危時，遙遠的距離也讓我沒能趕過去看他最后一眼，迎接我的也只是爺爺那冰冷的.身軀，暗黃的臉龐和永遠也無法跳動的心。這份傷痛讓我學會了珍惜，珍惜身邊每一個愛我的人和我愛的人。
因為傷痛，我學會了努力
曾有一段時間，我不知怎地厭煩了這無休止的學習，厭煩了數理化帶給我的無盡煎熬，我開始想要放棄學業。我真的這樣做了，拋棄了讓我頭疼的數理化。作業草草結束，一切空閑的時間被我用來看小說、上網，可想而知，學習成績下滑的厲害。父母一次次苦口婆心的勸說，我卻不為所動。直到那次我又一次拿回低的可憐的數學試卷，不經意的抬頭，我看到了母親眼里巨大的失望，這失望讓我窒息，讓我的心生痛，看到父母為我而操心的憔悴的臉龐，我突然覺得好愧疚，父母每天早出晚歸只是為了給我一個較好的生活條件和學習空間，而我卻自私的不考慮父母的期盼，就這樣放棄了自己，這樣的傷痛愧疚讓我知道了努力，為自己而努力，為明天而努力，更為父母的愛和殷切希望而努力。
就在這傷痛的洗禮下，我一點點成長，心智一點點成熟。傷痛告訴了我太多。記得曾有一句話：“生命如果沒有裂痕，陽光將如何照進”傷痛造就了我的裂痕，也讓陽光鋪滿了我的生命。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇25
人生百年，沒有人能夠一帆風順，命運總是在我們的道路上設下障礙，讓我們去經歷種種傷痛。再回首,我們會發現走過的路是神圣的，某些傷痛竟然成就了人生中的一筆財富，閃耀著美麗的光芒。
傷痛是美麗的，它激勵著人前進。
孟子曾說：“天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能，”不錯，人要有所成就，必先經歷傷痛。司馬遷遭受宮刑卻著出“史家之絕唱，無韻之離騷”的《史記》，傷痛，定是立下了汗馬功勞，或許，若不是此等傷痛，司馬遷只不過是一個名不見經傳的小吏官罷了。人總是有惰性，安逸的生活則像纏綿的流水，會漸漸磨淡人的斗志，而苦難則是刺骨的冰水，使人保持頭腦清醒，心靈明智方能成就大業，正因為如此，才有越王的臥薪嘗膽，才有孫康的映雪苦讀。傷痛的美麗照在理想的路上，使歧路暗淡無光，使人毫不猶豫地向前走。
傷痛是美麗的，它磨練人的品質。
古人云：“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。”當人經歷過傷痛，就如同脫胎換骨一般。霍金經受著輪椅上的痛苦，使他意志堅強，智慧超群，從而為人類開辟了一片新的星空。貝多芬經受著耳聾的'傷痛，他學會了“扼住命運的咽喉”，堅強地面對生活。傷痛的美麗，普照著人的身軀，洗盡懶惰，狹隘，不思進取等鉛華之色，給人留下了如玉般的品質，留下了人生該有的本色。
但總有人誤讀了傷害，有人說傷痛是黑色的，于是他們屈服了，他們被命運的浪花拋向礁巖;有人說傷痛是灰色的，于是他們逃避著，不曾面對人生的真面目;然而我認為傷痛是金色的，是美麗的，它是煉金的烈火，是淘沙的巨浪，是結成珍珠必備的那一顆沙粒，是人生的一筆財富，一筆閃著金色光芒的財富，它使人生絢麗，使人生達到目標而無所悔恨。
所以，我們要善待傷痛，讓人生同它一樣閃耀著美麗的光芒。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇26
陽光下炙烤著一層薄薄的沙子。陽光透過樹林，淡黑色的樹影灑在沙上。金黃的陽光和沙子的顏色渾然一體。
我拾起一根樹枝的尸體――它在夏天快到的時候過早凋零。我想在沙上寫點什么。拖著下巴想了很久，腦袋里清晰的浮現一個詞語“傷痛”。
一筆，兩筆。六筆。我認為“傷”這個字應該寫得像我的迷惘一樣模糊，看起來卻是異常的清晰。橫豎鉤。這每一個溝壑和曲折都明顯昭示著，這個字是是“傷”。傷，的'確存在。迷惘、離別、變化，是我內心細小的傷。
我擁有令同學羨慕的成績，比別人的來自老師的關懷。可我有時在埋頭做題時猛然抬頭，眼睛找不到焦距。我貪戀著更高更遠，好像某種欲望。但更高更遠依然打不到。同學們說：“你真好，哪像我成天為成績擔心。”老師說：“你這孩子真塌實。”每每他們談論這些時，我真想反問一句“是么？”，卻從未說出口。我是好學生（他們認為），不應該讓別人失望。我一遍一遍的說“不怕，繼續前行。”可它依舊存在。迷惘，這個詞像一團霧附在眼膜上。想對自己說聲“哭吧”，但我早已學會控制。
變化，很可笑自己讀了3遍《誰動了我的奶酪》卻依舊學不會。也會對自己說坦然點，但總常常想起。曾經陪伴過自己的人，要看她變得面目全非，真的很難過。還有離別，我總會想為什么離別總會在夏日。好像故意把我們的心情和夏日的濃郁炙熱做對比。我不知道以后分別時我會不會哭，我要把你們記下，永遠不忘，像種祭奠。
頹廢的歪歪頭，手不經意間又寫下“痛”。這個字割裂了沙上點點樹影。“痛”本應寫的很輕，但看起來卻異常深刻。傷匯聚在一起，細小但是疼痛。這種感覺讓我皺了皺眉。
曾經聽人說過，把傷寫在沙上，把幸福刻在石頭上。
現在，傷已經寫好。等待這一陣風穿過一切把它扶平幫我遺忘。然后，我要找一塊石頭，在上面刻滿幸福。幸福，應該會出現。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇27
種過木瓜的人都知道，木瓜樹如果長得過于高大，就會出現只生出幾個拇指大的小果，而且在枝丫上呆三兩日就會顏色發黃而落地。此時，應該用燒紅的鐵絲給木瓜樹扎穿心窟窿。木瓜樹雖然受了穿心之苦，卻能因此長出綠色的木瓜，掛在枝頭惹人喜愛。
與木瓜相同，棉田里的棉苗也要動一些“小手術”。每當棉苗長得郁郁蔥蔥時，農民們便操起剪刀，喀嚓喀嚓，許多綠油油的枝條紛紛落地。這是他們在剪去“懶漢枝”。只有這樣棉苗才不會只顧長個兒，而忘了結棉鈴，到秋收季節，才能看到棵棵棉株的枝干掛滿棉鈴，潔白的棉花次第綻放的.景象。
木瓜樹受穿心之痛卻長出累累木瓜；棉苗受剪枝截條之痛，卻結出了雪白的棉花。那我們人類呢？每個人的一生都不可能平坦順暢，總有許多人，許多事，在我們的心靈上留下創傷，可是也正是因為這些創傷，讓我們能在人生的路上走得更堅強。
孩提時，學走路，在跌跌撞撞摔倒無數次后，我們終于學會了人生的行走。和朋友吵架，心靈受到創傷，卻明白了友情是那么珍貴；離開家，嘗到了孤寂落寞沒有依靠的滋味，卻知道了家的重要。真正明白家是我們的避風港，無論在外面游蕩多久，他隨時都會敞開懷抱，讓你那顆在塵世受傷的心得到療養。
我們不能否認，許多事，還有更多的人，之所以最終結下累累碩果，竟恰恰源自于這些外界帶來的創傷。所以讓我們感謝這些創傷吧！它讓我們明白了許多事理，讓我們能更好地接受明天的挑戰，讓我們明白友情和親情的珍貴，讓我們更好地享受生活。
在傷痛中長大，我們會像受到穿心之痛的木瓜和受過剪枝截條之痛的棉苗一樣，得到許許多多的啟示，成長得更好，最終達到勝利的彼岸。
一路傷痛，一路成長。為了明天燦爛的陽光，讓暴風雨來得更猛烈些吧！
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇28
小時候，幸福是一件東西，得到它，便感覺幸福。長大了，幸福是一個夢想，實現它，便感覺幸福。成熟了，幸福是一種心態，領悟它，便感覺幸福。
——題記
面對“滿江紅”的試卷我繃緊的心切底失去了支撐，碎了一地。我強忍著眼淚的卻提，沖到廁所里狠狠地洗了一把臉，看著鏡子里的自己，已經不知道臉上流淌著的是淚還是水。滿載著家人的希望，背負著老師的期望，此時的我以無力支撐。我怎么這么失敗。
夜，微風細雨，原本熱鬧的街道變得異常的空曠，偶爾有一輛車經過，掀起一陣水霧。我獨自走在江邊任由細雨拍打在我的臉上。漫無目的走了許久，回想起考前那些備考的日日夜夜，曾無數次累倒在書桌上，無數次刷題到深夜。本以為十分的耕耘定能有一分的收獲，如今看來只是我的一廂情愿罷了。
回到家，看到父母守候在飯桌傍，而桌上的菜卻沒動過。媽媽看到我濕透了的衣服，馬上去拿干衣服給我換上。我坐到飯桌傍，看著桌上豐盛的菜肴，本來是我的慶功宴，如今看來是多么的諷刺。誰也沒有說話，視乎在等待這什么，屋子里死一般的寂靜。
許久，父親打破了沉默，叫媽媽去把菜加熱，而他就去拿來了兩個杯子和一瓶酒。父親把酒倒滿，說道；“你知道珍珠是怎樣形成的嗎？”我看了父親一眼，把桌上的那杯酒一飲而盡，然后就趴在了桌子上。父親摸了摸我的頭有繼續說道；“珍珠原本只是一顆跑進牡蠣肚子里的沙子，牡蠣對待這位“入侵者”的'態度是用愛來包容它。日積月累地分解出一種物質包裹它，直到它變成一顆耀眼的珍珠。而牡蠣又因為有這顆珍珠變得值錢起來。人生在世，不如意的事十之八九，應常思一二。面對挫折要理性分析，學會用愛來包裹缺陷，那它終會變成你的“珍珠”。
我以止不住眼淚的卻提，我擦了擦淚他起頭對父親說：“爸，吃飯把。”
原來我太過執著與那“一分的收獲”，而忘了其實挫折也是一份收獲。試著把傷痛變珍珠把，用愛來包裹挫折，接受它、寬容它、欣賞它，原來生活已經足夠美好了。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇29
是誰把傷痛化成了沙，碾平在地上，讓我每走一步就淚流滿面……
記得有人說過，人生就得競爭，爭過，你贏，爭敗，你拜。有輸就會有贏，然而，當你笑著向人祝賀時，那笑容的背后是淚，是痛。那又是誰將表揚大張旗鼓，那19張笑臉的背后，是4000名學生的失意與痛苦，。誰又知，風吹過，沙進眼，淚融血飄下……
冰冷的湖水，無聲的求救，拍打的水面激起的是求生的述說。然而，，有人獲救，有人消逝，誰又能說那消逝的人就為盡力求生？力，盡了，然而卻像那逝去的人一樣敗了，你又能殘忍的打碎那偽裝的笑臉，將傷痛化為沙鋪展在腳下？
時間的磨合，衍化出種種的生物在世上繁殖生息。獵豹的速度，鯊魚的巨大，老虎的力量，讓他們成為動物中的杰出者。然而，誰又能否認，小卻劇毒的紅蜘蛛，美麗卻危險的西班牙舞姬不被人們所害怕?倘若，你讓西班牙舞姬在海中用獵豹的速度去捕食，豈不可笑？硬性的讓杰出者受表揚，豈不打擊那些別的尚未發現的人才，這與表揚豹的.速度而批評鷹奔跑的速度又有何異？你又可知，當走在沙上無聲的哭泣是痛到了極致？難道，當風吹過，沙進眼，淚已干時，才發現生活不僅在這里才罷？可傷卻是一輩子的。
我問，是誰把傷痛化成了沙，碾平在地上，讓我每走一步就淚流滿面。天空回答我的是淅瀝的小雨，鳥兒回答我的是婉轉的鳴叫，樹木回答我的是枯樹的疊響，你呢，你能回答我嗎？
被迫去看別人的笑臉，被迫去鼓掌，被迫去聽他人的成功，被迫用笑臉替代心中的哀傷，獨自品味心中的失落，獨自品嘗失敗的血色紅酒，獨自地將心包裹。請留給我們點時間，誰能給我們點空間，別讓我們將傷痛化成沙，而斗志在沙下消亡。
有時，成功也無需過多的表揚，失敗也不必太大的落差，留給我們品味，別讓那中國畫的留白染上灰色的色彩，別讓我們在一次次中傷到心死。
風吹過，淚飄下，是誰把傷化成了沙，鋪在我腳下……
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇30
我不知道我的人生有什么意義，誰能告訴我？
我很不愿意承認我的曾經，做過的那些不該做的事，現在，我真的不知道該怎么收拾、整理此時糟亂的心情。
我很難過、傷心、絕望，我不知道誰能夠幫助我，我怎么樣才能走出這樣的狀態，我真的很無力。每當傷心的時候，我傷害了我的身體，傷害了家人，和他們對我的期望，我或許不知道我失去了什么，至今還擁有什么，我不知道。每一次失聲痛哭之后，我的情緒直跌低谷，墜入萬丈深淵。想想真是太不劃算。我真的很想徹底地走出來，沉浸在痛苦中的我，對待人生沒有一點信心。我為什么會哭，因為我無能為力，每一次都是因為我解決不了問題，只有難過，只用哭聲來發泄。
剛開始上初中的.時候，我的成績還算可以，我還沒想過我能考哪，不能考哪。對待自己的成績有恃無恐，努力認真等詞都被遺忘。
初一那年，學校轉來一些新生，班里的人大都玩得來，這樣的集體，因為身邊的人，我也不知不覺加入了他們，相比較而言，快樂的玩一天的時間總比努力學習過得更快，我的學習之路因此而改變，不再是以前那樣有好的成績，班里的風氣影響著我，得過且過的日子飛快的流逝，那時候，殊不知，我已經失去了什么，又得到了什么。
都說學如逆水行舟，不進則退，我就這樣的，安于現狀的我沒有掉隊，也再沒有追上過。就是這樣，之后我遇到一些人和事，做了一些不該做的事，現在我所不能接受的事，就是這樣，我的名聲在初中，是不好的吧。
其實我并沒有多大本事，卻不安分守己，我很自責，很慚愧，但是過去的事已然發生，又有什么用呢。
我覺得我的人生已經失去了方向，為什么呢，因為我沒有信心？因為想讓自己成為的樣子成為不了不甘心？因為我太過執著？還是因為我無法釋懷，無法讓自己的心靜下來？到底是為什么，在迷失的路上，我已不知道該怎么走，難道我應該坐等命運的指引，指引正確的方向？我不愿意等，一直在徘徊……
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇31
生活是一場生命的跋涉，輾轉幾十年光陰，雖短暫，卻是世上最深邃的大海，蘊含了太多的悲歡離合、辛酸苦辣，讓你我不得不一次又一次或駐足彷徨，或停下療傷，但請感謝那些被荊棘扎破的地方，因為疼痛過，所以鑄就了更堅實的槳，助你我劃向更美好的地方。
每一次的挫折都是一次歷練，就如淬火之后的刀劍更加鋒利，浴火重生后的美麗更加攝人心魄。15歲的格登，當年在班里的生物成績倒數第一，被老師無情地斷定這輩子也無法成為生物學家，而這恰是格登的夢想，無法想象格登當時受到了什么樣的心靈創傷。但如今人們看到的是赫赫有名的諾貝爾生物獎的獲得者格登，這位笑對人生挫折，始終為之奮斗并最終完成理想的格登，未曾膽怯或逃避，正是那些苦難和傷痛成就了他。他便是一棵懂得結痂的大樹，而那些結痂的地方，成為了最硬的地方。
也許你會問，傷痛能帶來什么？從某種意義上說，它就像一場特殊的洗禮，經歷過后能重新站起來向前奔跑的人，便是這場洗禮的受惠者，他們的腳步必定更加執著，一如那不斷加粗的年輪，閱歷與磨難讓他們嘗盡苦頭卻堅如磐石。
試問，沒有馬云那一次次挫敗之后經驗的集聚，哪來阿里巴巴這經久不衰的商業鏈？如果沒有在英語上的屢屢受挫，俞敏洪又哪有這份堅持創立了家喻戶曉的東方英語？生命的洪流或許總會帶來一些意想不到的傷痛，打得你我措手不及，倉皇而狼狽，但請感謝那一次次痛苦的經歷，因為它們，我們才擁有愈加頑強的斗志和向前奔跑的決心。
況且，生命中的不完美已是必然，既然如此，為何不將這些苦痛變為成功的墊腳石呢？放眼我們地大物博的祖國，正以蓬勃之勢向前發展，而早在這相隔不遠的幾十年前，祖國母親被掠殺得體無完膚。這些血淋淋的'歷史雖然在骨子里刻下了磨滅不去的痕跡，卻也使我們更加團結與頑強，齊心協力地推進中國的復蘇，再次以東方雄獅的姿態俯瞰世界。
傷痛并不可怕，正相反，它是一位藝術家，擁有一雙仁慈善良的妙手，將你我的生命雕刻得更加豐盈和充實。所以學會感謝傷痛吧，如若不然，請回頭看看，你前進的步伐是否因傷痛和挫折更加篤定。
感謝傷痛，用結痂的人生鑄就更加輝煌的未來，這樣便能在生命的旅途中越走越遠。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇32
一顆一顆的剝開，使勁的往嘴里塞，吃阿爾卑斯軟糖吃到嘴里麻木，失去了味覺，一遍一遍地聽著《原來你也在這里》……
我只是一個普通的不能再普通的人了，有不咸不淡的童年，有在很差的班級里拿第一的榮耀，有無比沉迷青春校園小說的日子，有一段自以為錯過的感情，有一段很文藝很頹廢的日子，有一段不想讀書的日子，有一個很狗血的高中生活……
玩泥巴的年紀看到大朋友有自己的零花錢，任意花費，卻只能眼巴巴地羨慕著；每當有人摸著我的頭輕言細語地說你還小時，心里天天盼著長大長大；看著校園小說無比向往著，卻老是被念叨著不要早戀不要早戀……
以前總想著長大后我要去哪里哪里，我要干什么，越長大越發現是我想太多。去旅游嗎，我既不是官二代也不是富二代，整天為著茶米油鹽煩惱著，沒能力支付那額外的旅游費。我也不是那些達人們，有豁達的生活態度，放下一切四處走走看看。一次出門旅游我會考慮著計算那，我是個小圈子里的人。
現在倒是常常回想那些沒有長大的日子，沒有自己的零花錢照樣可以吃飽穿暖外帶玩得開心；還小，多好，很好的借口，躲在人后不用去面對不用去承擔什么；那所謂錯過的人就算現在時間倒回去又能怎樣，我的選擇依舊不變，路是自己走出來的，為什么要后悔？錯過的人放到現在相遇嗎？那他就不會是我錯過的人了，那份年少的青澀與朦朧早已丟失在某個角落里了，尋不回了。
在這個不大不小的年齡里有些難受了，什么事都要懂得。與人相處不可表露出任何地不喜歡或厭惡之情，說話要講究藝術，要懂得委婉，遇到認識的人都要揚起嘴角愉快而有禮貌的打招呼。看到社會的不公平現象要冷靜，不可過于憤青，要學會接受學會理解。
那個率真年齡里率真的`我早已遠去。餐桌文化魅力無窮，于是學會喝酒必不可少；心情不好時人前揚起嘴角打招呼，人后立馬掉下；一遍一遍地說著那些恭維的話，心底卻在不斷地自我鄙視。不愿意做的事總是要勉強自己還要做好些，只是告訴自己這是社會的規則，不可以隨心所欲的。于是我覺得自己越活越虛偽，可是有人告訴我這不叫虛偽，這是做人的藝術。
沒有憂傷、沒有傷痛，只是小圈子里的人成長的瑣碎，只是自我調節罷。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇33
地球媽媽的傷痛，我們無法體會。但是朋友，你可曾記得東非大裂谷？聽老師說那是地球的傷疤；你可曾記得2008年中國四川省的地震？聽新聞講那是地球受到的為之不小的創傷；你可曾記得如今的日本海嘯及核輻射污染？我認為那是地球身體在激烈的顫抖。當然，地球媽媽受到的傷害遠遠不及這些，無一例外都讓我們倍感焦急與惋惜。焦急是因為我們要面臨這些災害，但對它束手無策，惋惜是地球受到的`傷害怎么這么不可勝數。比如氣候變暖導致水平面增高，擾亂原先的海洋生態系統；病毒的傳播導致瘟疫，使人的生命終結，埋葬后污染土壤，焚燒后污染環境；人類的戰爭，比如近期的利比亞戰爭導致多國矛盾增加，美方加緊研究核武器，若真要打起來，不僅人類受損，環境也會變得惡劣，使人類無法生存在地球上等等。
“那就搬到其他星球上。”有的人是這樣表態的。但是朋友，請你仔細想想，報上的科學家認證近期是不能生存在其他星球的，就算可以，那怎么去？有的人知道“諾亞方舟”，“那就乘坐它去。”但你應該也知道一張票就上百億吧？你會有這么多錢嗎？就算你有，但現在還在研制中，萬一哪天末日突然降臨，你還是抵擋不住自然的變化。而你更對不起地球。為什么這么說？因為地球開始存在的時候應該是個“世外桃源”，但現在卻比鳥窩還凌亂。這巨大的變化大部分是我們人類造成的！雖然以前的地球沒有現在城市的繁華，也沒有鄉村的寧靜，但至少不會像城市有那么多的尾氣，也不會像鄉村有那么多不知保護地球的人類。雖然有動物會把地球的極小部分吃掉，但這就是最原始的生物鏈。我們無法改變，但是讓地球不再遭到更嚴重的破壞，我們卻可以做到。所以，借著今天是地球的生日，我想送給地球媽媽一份薄禮，那就是倡導。我希望每個孩子應該不破壞身邊的花花草草，每個少年應該糾正身邊不保護地球的人的錯誤，每個中年應該及時制止破壞地球的人，每個老年人應該用種樹或宣傳的方式保護地球等等。這樣，每個人都有自己應盡的責任，雖然不能挽回地球現在的病狀，但也不必遺憾。回憶地球的傷痛，真正在于行動。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇34
這個假期，過得這樣煩惱，父母連續不斷的爭吵，讓這個本該光彩四溢的假期里充滿了黑色。
那天早上他們早早地出去了，至天黑了才回來。那晚，他們給我做了一大桌的菜，然后出人意料地在一張桌子上吃飯，他們停止了爭吵，盡量配合成其樂融融的樣子，可我看出來了他們眼神的黯然。
深夜了，媽媽忙碌的身影在家里來回穿梭，我抱著泰迪熊爬到了媽媽的床上，她關上燈，我們都沒有睡著，各自懷揣著無邊的心事，她的抽泣聲打斷了我的遐想，我沒怎樣安慰她，只是悄悄地把頭埋進被子里，心里眼里都是那本綠色的小冊子。
次日清晨，身邊只留下了淡淡的茉莉香，床頭上赫然放著一個牛皮信封，我小心地拆開，卻看到了存折和銀行卡。還有一張紙條，印著媽媽絹秀的字體。
孩子，我走了，照顧好自己，乖乖地上學，我有時間就回來看你，另外，那張銀行卡的密碼是你的生日。
寥寥數語，卻讓我潸然淚下，看見爸爸滿布血絲的眼，我懂了。你走了，留給我一個空城的驚喜，媽媽，女兒長那么大，都還沒有好好地說一聲：我愛你……
那一夜，淚水淹沒了我的世界，我很天真地把它們都裝在玻璃瓶中，希望你看見后能回心轉意，有時候希望會是莫大的奢望，我日復一日地累積著淚水，在你未回來之前，決不停息。
我夢見你回來了，給了我一個大大的擁抱。那個夢我做了很久，一直哭，一直笑，夢醒了卻找不到淚水的痕跡。
那片湛藍的天空離開我已經很久了，日子在晦暗的陰天里層層掠過，沒有你的地方，這個江南水鄉變得那么的.一無是處。
我看不見藍天的白云，看不見湖畔的碧草，聽不見大自然歡聲笑語，聞不到紫羅蘭陣陣的幽香……直到淚水累積了很多個瓶子，你也沒回來，似乎也不準備回來。
爸爸陪著我度過漫長的春夏秋冬。后來他給我找了一個阿姨，但這個女人始終沒有那種依賴感——我沒有叫她媽媽，而是叫阿姨。
我等著你回來給我煮綠豆湯，我等著你回來給我買水果糖，我等著你回來給我洗衣服，說我不愛干凈，我等著你回來。
后來的我們總是懷念某些人最初的模樣，因為那是再也回不去的時光，在記憶中閃閃發光，所以最美。
你給我的傷痛，卻在內心深處徜徉。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇35
我養過兩只可愛的小狗。
奧利奧，是我第一只狗的名字，因為它身上的顏色是黑白褐三種，很像奧利奧餅干的顏色，所以我叫它奧利奧。
這天，家里來客人了，我用狗繩將奧利奧栓在門外把手上。因為招呼客人過于忙，沒來得及管它，直到中午吃完飯才想起它。“奧利奧，奧利奧”我喊它的過程中發現狗繩不見了。我便開始在家展開“地毯”式搜索，結果還是沒見到它。我著急了，想起鄰家商店門口有安裝監控，就去鄰家商店調監控，爸媽也開始在朋友圈發尋狗啟示，結果一無所獲。我在商店查監控查了三個小時，終于發現它往樓區的方向跑了，于是我在下午兩點太陽的暴曬下，穿著拖鞋滿樓區跑尋找它，但還是沒有找到。找了幾個小時后，我因中暑昏倒在地，被爸爸抱回家了。過了幾天，同學給我打電話，說在他家樓下看到了趴在垃圾箱旁邊“睡著”了的奧利奧，已確認，它……永遠的離開了。
自此，我家久不養狗。
暑假，我回到奶奶家。老嬸說給我準備了一個驚喜，在一個箱子里，神神秘秘的。我迫不及待的打開一看，是九只出生差不多兩個月的小狗崽兒。她讓我挑一只，剩下的留兩個在奶奶家，其余的送給別人。我看著它們像黑芝麻丸兒一樣的眼睛，瞬間被萌化了。在我不知道選哪一只時，突然我的目光被一只一直蹲在角落里眼睛有“光”的小狗吸引，它特別可愛，看著特別乖巧。于是我便決定就是它了，取名亮亮。可能是因為換了陌生的環境害怕，它連叫也不敢叫一聲，總是蜷縮在角落里睡覺。我們天天在一起生活，沒過多久，它便和我熟悉了，貌似把我當成了“朋友”。家里來人的時候，會主動在我懷里窩著，不淘不鬧的`。
但有一次，它的舉動讓我特別內疚。那是個陰云密布的下午，我不小心把爸爸最喜愛的花瓶打碎了，在我不知道怎么解釋的時候，亮亮突然“站”了出來，好似在說：“是我跑跳的時候撞碎的！”爸爸看到它上躥下跳的樣子很生氣，便狠狠地打了它幾下。但因為前不久它剛和大狼狗打了一架，傷還沒好，現在舊傷添新傷，感覺更嚴重了。它躺在我身邊，艱難的進行那微弱的呼吸，慢慢的它睡著了，永遠的睡著了。
自此，我家永不養狗。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇36
可能是冬天出生的原因，手腳四季冰涼。關于工作，生活，友情，愛情。我承認我是個徹徹底底的失敗者。也許有人會說，沒關系你還年輕？呵呵是啊。純真年代，淳樸友誼的歲月值得留戀。那個整天跟男孩打成一片，天真爛漫而有可愛的孩子，從17歲那年開始就迷失了自己。當然傷我最深的是友情，那時象個刺猬一樣扎傷了很多人，只是為了讓受傷的心得到寧靜。其實朋友也是要靠緣分的，第一次我用十六年的熱情去交這樣一個朋友，她是個很有人格魅力的人，一直到現在我都很欣賞的女孩，我們同一宿舍曾經很是要好，太親密無間，終要窒息。可能太害怕失去，死死的不肯放手。傷了別人最終也深深的傷害了自己。她在我心中始終是很重要的朋友，可惜的是她把我當的無所謂。呵呵，第一次覺得自尊受到了傷害，一直不敢面對自己，一味的沉淪，墮落，無法自拔。這跟我的.性格有關系，自私，敏感，脆弱極端而冷漠。后來換了別的寢室把自己關在屋里，一個人抱頭痛哭，只有蹲下來用手抱住膝蓋才能感到自己的存在。深夜綣縮在被里，感到刺骨的無助。從這里跌倒，卻不能從這里爬起來，。
心理的創傷，也讓我全副武裝，簡直就一新新人類，上網+個性的頭發+酷酷的表情+肥大的衣服。同一班級整整兩年，我們沒說過一句話，一直都無法釋懷，在電臺講過，在校廣播為她點歌，也許她和別人都會覺得莫名其妙，之所以這樣做，是因為對她造成困擾感到抱歉，可我又對自己感到無能為力。在這期間我也深刻的反省著自己，為什么會有這樣？也為自己的自卑感到恐慌，從小就缺少表面的愛，也很少去在意一件事。等我在意了，那便是真的在乎。很難進退自如，畢竟你付出了多少，你就會收到同等的傷害，失去一段友情比失戀要痛苦。記得有次口語練習。我把她寫成了《夢醒時分》，上臺演講是，情難自禁。淚流滿面。再后來是快畢業了，她在我同學錄上寫:她也不知道什么原因？只是覺得對不起我，但不知道錯在哪里。當看到她說：看你現在過的很好時。再也忍不住委屈的哭了。現在看來，在哭泣中也能體會成長。在這里只想對她說：謝謝你陪我走過那段難忘的青蔥歲月，朋友，一路走好！
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇37
雪在下，血在滴，淚在流，
我……靜止了…… ——題記
夜深了，凄涼寂靜……雪停了，潔白無暇……望著窗外潔白的雪，心里涌起萬千惆悵……
我累了，徹底地累了，累了就睡吧，可我卻無法安眠……不曾記得在堅持什么，只記得曾受過太多的傷，不曾記得在人前歡笑過多少次，只記得曾在黑幕下流下的孤獨的淚……告訴自己，算了吧，雪化了，就是晴空萬里。
一聲冷笑“這樣騙自己有用嗎？”
聽到有人來了，輕輕拭去眼角的淚，我又成了那個堅強的我，“我沒有騙自己。”
“你騙得了別人卻騙不了我，我就是你，你就是我，騙自己有用嗎？雪化了，可能是晴空萬里，也可能是雪舞漫天，你想過嗎？”
“這……”我的這番話把我最后的`一絲堅強擊垮，淚水止不住流下，低頭無語……
“你說過本色最美，用本色示人，受的傷會少一些，不是嗎？”
難道讓我用那個柔弱的我示人，我強咽淚水，倔強地說：“不可能，請你離開可以嗎？我想一個人靜一靜。”
“好吧。”我靜靜地走了，正如我靜靜地來。
窗外雪又飄飄零零下了起來，雪將我受傷冷卻的心冰凍……心已經麻木了，沒有任何感覺……
一遍一遍地告訴自己，不要堅持了，堅持會受更多的傷，卻一遍一遍地騙自己，讓淚隨風而去，痛過后我依然堅強……
“別再傷害自己了可以嗎？用本色示人吧，不然會讓自己受太多的傷，周圍的人也會傷心的。”原來我并沒有走，只是躲在暗處默默關注著我。
“我不會用本色示人的，我說過‘即使流淚了，也要挺直脊梁，背對別人，不讓別人看到自己最脆弱的一面。”
“告訴我你在堅持什么？”
“不用你管，這是我自己的事，不需要任何人管。”昂著孤傲的頭，用冷漠掩飾脆弱。明知會心痛，卻依然固執……
“唉……”我走了，真的走了……
望著我遠去的背影，“對不起，我已經習慣了用堅強偽裝自己，在黑幕下獨自流淚……所有的傷痛，我自己承擔，不想連累任何人包括你，對不起。”
雪停了，
血止了，
淚也不流了，
我……更堅強了……
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇38
剎那間，我發現了內心的傷痛
那天，烏云密布。在她的哭訴里，我尋覓到了我內心的傷痛——那就是你，我的奶奶。
因為她的特殊情況，老師讓我將她扶回班級。來到班級，扶她坐在椅上，她抱著我大哭起來。我輕輕地拍著她的背，拭去她面頰上的淚水，她邊哭邊吼著：“我一直在騙自己，騙自己他還沒有去世，他還在！可是當我看見別人的父親哄著孩子時，我才深深感受到，他早已離我而去了，他回不來了，回不來了……
我的心一陣刺痛，不知道為什么，聽到她的哭訴，我的心會如此的疼痛，好像我的內心深處被刀割了一道，只是我現在才發覺。我在腦海中尋找記憶的碎片，尋找疼痛的來源……啊！我找到了，那是因為我最親愛的奶奶。
在那個凄涼的深秋，她悄然地離我而去。可在她的葬禮上，我卻沒有掉一滴淚。我以為我是一只沒有感情的冷血動物，可到今天，我才知道我是將那份疼痛，那些淚水，深深地埋在了心底。我終于發現，在我那開朗活潑的面具下，那早已傷痕累累的心。我所有埋藏在心底的傷痛，都在這一刻破土而出，爭先恐后地涌上我的心頭。一邊安撫著她，一邊盡力控制自己的淚水。我仰頭望向窗外，烏云密布，就如她逝世的那天一樣的場景。突然，奶奶出現在天空中，她是那么的慈祥，那么的慈愛。我別過臉，卻看到火紅的楓葉飄落，那是她最喜歡的。
如冬日里凜冽的寒風，深深地在我的心口上又劃了一刀。我望向四周，可四周的一切讓我想起奶奶已經逝世，讓我心中的傷口愈發地大，心中的`疼痛愈發地強烈，心中深深的思念，深深的遺憾愈發地強。雨，接踵而來。一大滴一大滴的雨水無情地砸在我的心口，就像在我的傷口上，撒了一大把的鹽巴。我努力地掙扎著，想從這種痛里解脫，想從這悲傷里逃走，可卻無濟于事，因為這份痛，這份悲傷早已在我的心底扎根，又是在那一剎那，我才發現了它們的存在。
雨勢并不減退，我更加地擁緊了懷里哭泣的她。一滴一滴的雨水滴在冰冷的大地上，我那小小的淚珠也在不經意間滴落在冰冷的地板上。請微風捎信，請細雨傳言，告訴我的奶奶我真的很想她。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇39
六月的風吹走了些許的不甘，留下了滿身的輕松。六月的雨洗滌了此時的傷痛，填補了流血的傷口。六月的陽光刺痛了所有的虛榮，驚醒了樸實的動力。六月，六月……
曾經坐在教室，緊張的氣息警覺著神經。抬起頭，沒有人敢在這個時候輕松的喘息。空間里彌漫著不停的嘆息聲，氣息里不斷響起著飛逝而過的紙張翻動聲。它們讓我游蕩的思緒羞愧的退回。拿起筆，繃緊目光，死死的盯著試題，一種生吞活剝的氣勢充斥著我的血液。為了自己的理想，為了父母的期望，在苦的汗水也要奮力品嘗。
無線期待六月……
那刻走進考場，規規矩矩的經過檢查，坐到那冰冷的板凳上，任目光緊緊地鎖定監考員，白色的試卷，黑色是試題，急速旋轉的`思緒，從手心滲出的汗滴像剛出世的孩子謹慎地張望著教室。試卷被翻來翻去，或焦慮，或不安……鈴聲響起，面對試卷從自己的手里抽離，望著監考員離去的背影，思想一瞬間麻木了，緊握筆的手就那樣蜷曲著。慢慢吞吞地收拾好東西，戀戀不舍的離開考場。推開門六月的雨如期到來，好像只有它才能體味到我的不堪。雨就這樣急促的潑下來。讓我來不及閃躲，它就那樣肆無忌憚地敲打著我紅燙的面龐，睫毛像拼了老命一樣不斷閃爍就是要阻止淚水的涌出。可一切都已來不及了。六月的雨夾雜著淚水揮灑到大地。無力面對六月……
記得打開成績查詢網頁，在不停的顫抖中輸入數據。神經繃成一條弦，氣息凝成一股繩，或抖動，或靜止。就在屏幕急速跳轉的一瞬間，目光呆滯，時間反反復復的流轉，讓我還不能清晰地明白自己身處何地。可是心靈卻極度的平靜，任血液不停地在血管中流動。面龐也格外的干渴，任淚水不斷地在面龐上滋潤。不知為何面對那成績竟有那般的不甘與無奈。緊緊的閉上雙眼，不讓任何空氣竄入溫暖的屏障，只讓寂靜的夜吞噬掉一切的過往。此刻漆黑的夜黑暗的不在那樣透徹，成績單的分數呈現的不在那樣喜悅。羞愧承受六月……
如今淡然的敲打著字符，訴述著以前的記憶。經歷過六月的洗滌，滿身傷痕的悄然退場。
被六月的雨滋潤，讓我汲取了生機。被六月的風吹拂，讓我明白了轉機。被六月的陽光撫摸，讓我吸收了養料。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇40
成長是以至淘氣的小鳥，當你苦苦地尋覓或守望她時，殊不知他就悄悄的從你頭頂飛過，這都是由于你的左顧右盼而忽視了他的存在。在生活中，人們往往過分追求表面的成長，而忽略了心靈的成長，我們一直在追求成長，可為什么弄不明白成長真正的含義呢?不弄懂成長的含義，我們是永遠都不會長大的。
傳說古時候，有一個人他從小就被人欺負，有一天，他無意中幫助一位天神，天神說他可以滿足他的一個愿望，于是他就告訴天神說他想長大。天神問他為什么想要快速長大，他回答說：“我長大了就不會被人欺負了。天神聽了后滿足了他的愿望，并留下了一句話說：“你如果不能在一年之內不明白成長的真正含義，那么一年后，你就會變成小孩。”天神走后，他就每天去欺負別人，時間一天天的過去了，可他并沒有明白成長的真正含義，在他看來，成長就是長大，就是不被別人欺負，就是他可以去欺負別人，如此而已。一年之后，他又變回了他愿來的模樣，通過這個故事我想告訴大家的是：成長并不只是個子高了，年齡大了這么簡單，他其中的深意只有自己去生活中感悟，去細細體會。別說自己不懂得成長，只是你還未感悟到，戰勝困難是一種成長，坦然面對失敗是一種成長，相信嗎?就連那些被認為很平庸、很普通的人都是一個懂得成長的人，那些整日標榜自己很聰明，當父母幫助他們做了一件事的時候，他們連一句感謝的話都未曾對父母說過，認為這是理所當然的人，那些整日面對困難愁眉苦臉的人就算是懂得成長的人嗎?答案是否定的，反之那些被認為很平庸、很普通的人，當父母幫助他們時，他們會更懂得感恩，當他們遇到困難時，他們更懂得戰勝，這才是成長。
成長有時是一件愉快的事，有時又是一件痛苦的事，但不管怎樣，那都是財富。成長的感悟看不見，摸不著，買不到。其實感悟成長也是一種成長，當你感悟到其中的真諦時，你就會度過一段快樂的`旅程，享受一份可貴的生活饋贈，同時也意味著你又向成長之巔靠近了一步。感悟成長的生活，感悟生命的成長，用你的心去感悟成長的點滴，你會發現成長并不是你想象的那么輕松，它是一次心靈的蛻變，一次思想的飛躍。只要你用心去感悟成長，你就會發現，成長的真諦，——只要用心，用心去感悟。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇41
晨起，天氣晴好，也有不測風云，下午便烏云密布，周圍陰沉昏暗，顯得壓抑，雷電大作大，雨傾盆而瀉。
正在看書的我不知怎的，突然捂住胸口，心臟真的好疼。瞬間的刺痛讓我有些心神不寧。我不明白為何第二天都要回家了，現在卻很難受，難道有什么不好的事情發生？不經意瞥見外頭，越發壓得我喘不過氣來。直至第二天，心中才好受些，因為馬上就可以看見媽媽了。媽媽身體不好，如今已在醫院呆了一個多月了，最近應該要回來了。
可在我踏出校門時，我掂著腳，伸長脖子左顧右盼，也沒望見爸爸的身影，等來的卻是大伯與堂姐她們。他們怎會來接我，我們兩家又不順路，心里很疑惑卻也跟著走，反正只要可以看見媽媽跟誰回去都一樣。在路中停留，看見堂姐們在購物，而且還都是些菜。我心里暗暗的想，難不成他們要請客還是幫別人帶的？“菲菲，你媽媽死了”。我嚇了一跳，大伯母不知來到我身旁說道。大伯母怎么這么可惡，竟開這樣的玩笑，我媽可好好的了。雖這么想，但回家途中卻仍有些擔心。
終于到家，原本是想爸媽在家歡迎我回來，不想天給我開了一個大玩笑，我的眼睛死死地，盯著眼前的卻迎來的是棺木與靈牌，似有些不敢相信，雙腿猶如灌了鉛一般沉重，每走一步就像走在刀山上，刺痛無比，心里也好像被萬千根針扎一樣，痛得撕心裂肺，我終忍不住跑到爸爸面前，只是他滿面哀傷，眼角含淚，臉上布滿胡渣，哪有之前那意氣風發的樣子。他用沙啞的聲音說道：“菲菲，你以后都沒有媽媽了”。原來昨日的心痛是因為母親出事了，原來大伯母沒有開玩笑。我的心又被狠狠的.撕碎，我緊緊的抱住父親，淚水噴涌而出，眼淚流進口中，是苦的，流進胸膛，是涼的。
這便是悲與痛嗎？我的心真的好痛好苦，我的身體的每一處都在嘶吼著：伴隨一陣哀樂，穿上白色孝衣，燒著黃色的火紙，跪在母親的靈前，看著母親滿臉燦爛微笑旳遺容，想起了往日與母親一起開心的聊天，一起就某一個問題爭論，想起母親為我買新衣服買好吃的零食，想起周末接送我上學回家……含著已滿眼眶的眼淚的我再也抑制不住，撕心裂肺的大聲喊道：“媽……！”
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇42
如果人生是一艘小船，那么傷痛就是必不可少的海浪；
如果生命是一顆種子，那么傷痛就是隨時來襲的風雨；
如果我們是一個行者，那么傷痛就是如影隨形的背包。
雖然我們更希望能帶著快樂出發，帶著希望前行，可生活中最無法逃離的卻是傷痛。
古人的眾多事跡，現在想起仍歷歷在目。歐陽修少年喪父，篤志成才；司馬遷受宮刑之苦，嘔心瀝血作《史記》；屈原放逐荒地賦《離騷》。他們沒有在安逸中沉浮，也沒有在舒適中喪失本心，更沒有在傷痛中迷茫墮落。
曾親眼見證過一只小狗的故事。我們都親切地叫它“小三”。因為它出生時，只有三條腿。它的母親對它很是嫌棄，因為它出生便不會行走；手足們也不愛搭理它，因為它不能和它們在一起玩耍；我們也都惟恐它是什么“妖魔鬼怪”，所以不關注它。可就算這樣，我還是在它身上看到了生活的快樂，看到了寶貴的堅持。
那一日，是小三學會走路的日子，奶奶大呼讓我們來看：呀！多么滑稽的模樣啊！
步履蹣跚，搖搖欲墜，東倒西歪，時不時還摔著。我們都大笑起來。漸漸地，笑聲越來越小，越來越少。后來，不知怎的，笑聲停止了，我們的`視線都放在了只有三條腿此刻卻一歪一歪地走著的小三身上。它摔倒了一次又一次，每當我想這下它一定站不起來了時，它又站了起來。“哦，你們看到了嗎？誰說三條腿不可以奔跑，我這不是證明了嗎？”它仿佛在這樣告訴我們。
它終于學會了走路，甚至會跑上一小段，盡管它身上無處不是傷疤，可我覺得那是它精神的最好證明，盡管它還是不被人看好，可在我心里，沒有哪只小狗能有它的堅持和勇氣。
我相信它到最后也不會忘記那些嘲笑，那些世俗的評價，和那些傷痛。現在，我知道我的文字也同樣不能改變世人對它的的看法，但這些苦痛，已成為它夢想的另一條腿，鼓勵自己繼續前行。
時間和傷痛用它們特有的刻薄方式使我們退縮，可我們明白，不管怎樣被生活所待，被苦痛折磨，我們依舊要向自己許諾：明日必有太陽！
帶著傷痛出發，我們應該乘風破浪，我們應該逆風飛翔，我們應該說走就走！
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇43
清晨，被這噩夢驚醒。昨日的傷痛還沒有恢復過來，今日，這噩夢又讓我再一次的沉受著，又再一次的打擊我。
4。20的早晨，天府之國再一次的沉受著地震的打擊。家園又破碎了，面對災難，生命是那么的脆弱，最終還是逃離不了死神的掌中。雅安受傷了，就讓我安慰您吧。
你的傷，我的痛。蒼天為何這么無情，你為何又要將人們陰陽兩隔；為何將從一位母親手中，把她的兒女的生命奪走；為何要白發人送黑發人……太多的傷感，讓我們難以承受。蒼天無情，人間有情。我就要逆天行事，我就要在人間傳遞溫暖，傳遞大愛。
時鐘定格的'那一瞬間，定格的那畫面在我腦海里不停的回轉。耳畔卻都是人們的痛哭聲。我仿佛聽到小妹妹的求救聲︰“哥哥，哥哥，快點救救我，救救我媽媽”；“媽媽，媽媽，你挺住，我去找叔叔們就求救”；“快來人啊，有沒有人啊，救救我們吧”……
“親愛的寶貝，如果你能活著，一定要記住我愛你”，這一條短信，也是最后一條短信，卻是一位母親對兒女的最后的愛。留給34個月大的的孩子最后一份關愛。無疑，定格那瞬間，母愛是最偉大的。一位母親使出渾身力氣支撐百來斤的墻板，救出自己的兒子。面對死神，要從死神手里把自己的孩子奪過來。父愛是堅實的臂膀，死死地抱住兒子，保護自己命根子，任石頭，任梁柱砸向自己的后背，卻不顧自己的生死，他堅信，無論如何，哪怕自己犧牲都要從死神手中搶回自己的兒子。
雅安不哭，雅安加油﹗你會站起來的。因為有我，也有你，這一刻，我會陪伴這你。你的傷就是我的傷，你的痛就是我的痛。雅安的叔叔，阿姨們，別太多的傷感了，生活還要繼續，您的心情，我們都懂，您失去了您們的子女，如果愿意，我們都是您的兒子，女兒。爸媽別傷心了，還有我們，還有我們這個大家庭。重整家園，這是我們所有的夢想。災區的孩子們，兄弟姐妹們，希望你們度過這難關，離開這個陰影，堅強起來吧，為建設新雅安，新家園而努力吧。
傳遞正能量，傳遞中國愛，讓愛傳遞到災區每一個角落，傳遞到每一寸疆土，讓傷痛終止，讓快樂開始。有我有你，讓雅安不會孤獨，不再傷痛，努力度過難關。愛的正能量，讓我們團結在一起，共命運，繼續向前走，朝著美好的中國夢前進﹗
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇44
我是一棵薔薇，生長在墻角卻不拘束于狹小的薔薇。我是一棵薔薇，風雨再大仍倔強抬起頭的薔薇。
——題記
當我睜開雙眼望著眼前的世界，我問自己我該如何存在？空氣如此冰冷，冷得我快要窒息。身邊的雜草與植物把我擠到最狹小陰暗的角落。可我無法反抗，因我沒有足夠的力量，所以我不得不忍受一切嘲笑和異樣的眼光。
我看著周圍的競爭者一天天地攀比，它們只想讓自己更強大，想消滅阻礙自己成功的絆腳石。可是，野心太大，未必稱得上是最后的強者。
終于，他們把槍頭對準了我，第一天，它們用比較溫柔的行為給了我些許警告。我毫不在乎。第二天，它們更加強勢地給我施加壓力，我仍不在乎。第三天，它們憤怒地沖我發泄那無處安放的脾氣，我仍不畏懼。盡管如此，我依然讓自己勇敢地面對這一切。我知道：真正的強者經得起任何的挫折。
最熱不過酷暑，最冷不過寒冬。我在這陰暗的角落，只有讓自己強大才能吸收更好的陽光與雨水。可讓自己強大是如此之難，我不敢想象我還要承受多久的折磨，只是“欲帶王冠必承其重”。我要求自己接受所有磨練，即使粉身碎骨，我也心甘情愿。
不知過了多久，亦不知身上有多少傷口，我已不再是昔日那棵窩在墻角的薔薇了，我看到了自己的花團錦簇，感覺到了自己的身軀之重，而身邊也已經不再有那些不可一世的自大者了。
就這樣，在所有的嘲笑和打擊中，我戰勝了敵人，也戰勝了自己。想要成功一定不簡單，但是能夠成功的'人也一定不簡單。
最后，我是綻放的最美的那棵薔薇。
挫折又怎樣，打擊又怎樣，孤身一人又怎樣？沒有什么能夠阻擋我對自由的向往。這個世界上，有太多的人只能錦上添花，不能雪中送炭。不過，如果有人拿起石頭扔向我，我一定不會撿起來砸向他，我要留著做我成功的基石。
朋友，如果生命之旅很艱難，請不要放棄；如果人生很曲折，請不要悲傷；如果傷痛太多，請不要哭泣。陽光總會照到你，苦難總會過去。學會感謝世界給你帶來的傷痛，那必定是你成功路上最堅實的堡壘。
我對自己說：“世界以痛吻我，我要報之以歌。”
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇45
風，輕輕吹來，微涼的空氣彌漫小院，帶著點點塵土氣息徘徊不散。靜靜倚在門檻上，遙想著大霧朦朧中遺留的點點燈火。16歲的我，莫名憂傷起來，一種醉心的痛在胸中激蕩。
小院里曾經銀鈴般爽朗的笑聲，有滿天飛舞的櫻花，有無憂無慮的少年，還有屬于我的童話。
我和她是一對兩小無猜的好朋友，我們頑劣，不顧多高爬樹干；我們朝氣蓬勃，漫舞在紅花綠草叢中；我們惺惺相惜，每每互訴衷腸。童年的每個地方，撒滿了夢一般的朦朧回憶。
不知是誰告訴我，在元宵節放漂流瓶，愿望就會實現。煙火潦亮的晚上，我和她小心翼翼把我們的愿望放入漂流瓶中，靜靜注視著泛著“白鱗”的河面，帶著滿心希望，輕輕推去瓶子任它肆意飄蕩。佇立在河邊，你我攜手祝愿我們友誼天長地久！最后，她選擇了去外面讀書。
歲月的痕跡在指間不經意刻下。轉眼——昨日的印跡，已被風鈴搖出一粒粒斷線的珍珠，飄飛在浩蕩山谷。埋首于題海，傾心于書本，我把自己的交給了繁忙的初三。每天忙于“算計”別人，奔波于分數之間。沉悶的空氣中不間斷的.傳來奮筆疾書的“唰唰”聲，埋頭苦讀的身影在徹夜難熄的燈光下不倦。在時間的無情敲磨下，慟慟的心疲倦了，往日的笑臉不再重視，昔日活潑的身影在耳畔的笑聲被無情埋沒，沉重擔子使我們疲于奔波，忘了最初那份真摯。掀開黑夜帶血的傷口，獨飲自斟，痛惜這無影無蹤的快樂。
她回來了，帶著一副陌生的面孔回來了，清楚的記得，我和她見面打招呼時的尷尬，聳聳肩后一笑而過。成長的隔閡竟然使形影不離的朋友變成陌路人。熱情熱心換冷淡冷漠，任多少深情獨向寂寞。
轉身離開，你我還再不再來？翻飛的記憶隨著陣陣無奈的嘆息消失于蒼穹之際，難道這就是成長的所要付出的代價，童年似浮云流水一般而過，只留下裊裊余音在心中埋下深深眷戀。這樣的生活太殘酷了，也太殘忍了，當我們邁向新的旅途時，卻還要在心中留下一個莫大的遺憾，這就是成長所受的傷痛嗎？當我們無力摔打那已無法開啟的門時，痛苦是否已經注定……
忘了有多久，再沒有那雙澄澈的眼睛，空靈帶著純潔的神采，抹開眼中的云翳，憂傷帶點迷惘，好想回到過去，那飽受瘡疤的心在夢中撫慰……
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇46
我們每個人心里……總會有一些傷心事，但……我心里的傷心事，是誰也不會懂的……
——前言
那天下午，我和凜在操場上玩了很久，直到6點，我跟她說：“凜，我要回家了，你也早點回家吧。”她聽到這句話，反應比以往反應的不太一樣，非常的快，她點了點頭，說：“路上小心，再見熙，明天早上見。”我也點了一下頭，背著書包就踏上回家的路途了。
我到了家，總感覺凜今天怪怪的，不過，我不敢懷疑她，因為我們是最要好的閨蜜。
誰知道，第二天早上，我竟然猜對了，我從家里拿了兩瓶酸奶，原本是她一瓶我一瓶的，到了學校，我交完作業后，她向我揮了揮手手，表示讓我過去，隨后，我拿著兩瓶酸奶走到她身邊說“凜，有什么事啊？”她看了看我說：“熙，我不想和你玩了，我和你玩夠了！”
這樣的話……深深的刺激到了我，我感覺我的心在滴著血，我一直抓著她肩膀，搖著她，并說著：“你是不是早上吃錯藥了，是不是啊？！”她搖了搖頭，轉身回到自己的座位上。頓時……我感覺自己狼狽不堪，也低著頭回到了自己的座位上……看了看手中的酸奶，我立刻把酸奶丟進垃圾桶，并說“什么友誼，都是騙人的！”
過了幾天后……她在操場上找到了我的仇人，和我的仇人在一起玩了，我看著他們那充滿著陽光的笑臉，再看看自己這狼狽不堪的樣子，心里嫉妒著他們……但……嫉妒有什么用呢……想著想著，忽然，上課鈴響了起來……我急忙跑進了教室里……這節課，是在這一年里，我最不專注.不認真聽講的一節課了……大概是因為她吧……
一節課過后……我在操場上散步著，突然，凜和我的仇人站在我的前面，我的仇人指著我，并說著：“呵哈哈哈，什么時候這么狼狽了？真是低賤啊～”。我聽了這句話后，握緊拳頭，有一股想打她的感覺，但我不敢下手，也不能下手。所以……我都忍了過去……
當我的仇人和凜準備轉身走的'時候……我的仇人說：“你這種人，是永遠不會有盆友的！就算有，她也不會真心對你。”說完，我看著凜和我的仇人離去的背影……心里很傷心也很氣憤……
這一直是我的傷痛，也是童年中最疼最痛的傷痛……誰都不會理解的傷痛……
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇47
告別柳絮獨自寂寞的春天，漫過六、七月的雨下一整晚，駐足在夏的巷尾。
整個夏天似乎卻沒有這么詩意和優柔，先是騎車摔傷了胳膊和腿，不能出門、不能寫字，緊接著，一連多日高燒不退，吃不下飯菜，躺在床上與世隔絕一般。
肉體上的煎熬讓我幾次掉下淚來這時候，爸爸來安慰我，姐姐一杯一杯地倒水給我喝，媽媽一遍一遍地用酒精幫我消毒、降溫。我真的很感動，同時也第一次感到深深的失落：沒有親人我還剩下什么，面對病痛就會恐懼流淚的人，今后的道路該怎么走，一個人的時候，是不是只能放棄和妥協。我的字典里，為什么找不到堅強。
痊愈后，一個人在深夜的樓前閑逛。
冷風吹起，夾著夏末秋初特有的味道，傷感、渺茫，潮濕，稍稍帶點慵懶，能讓人預見未知的冬日幻覺。人很少，燈很恍惚，光線卻筆直地傾瀉。
一切都很安靜。
偶爾匆匆而過的路人，有那么一瞬間，你有一種能和他成為知己的錯覺。
忽然就想起前些年自己一個人去學琴的日子，在寂寥的.晚上面對冰冷的墻壁，叮叮咚咚彈著蹩腳的曲子，在那么靜如死水的環境里，顯得更驚悚、突兀，然后在老師說下課后起身輕輕道別，壯著膽子走夜路回家。
還記得不久前被好多人誤解，心中委屈回家大哭一場，第一次熬夜寫了幾千字的日記，但還是忍住沒有在學校哭出聲，因為我知道自己是對的，向別人一樣憑淚水博得同情，太不值得。況且，一切都過去了。
又想起一次在北京城，“臨危受命”，獨自乘地鐵，換乘線路，從西單到大屯路，沒有下錯站，沒有迷路，沒有走錯方向，揚言說一個人就可以走天下。
總是在驀然回憶起這些事時，在發現自己有多堅強。這些年少的故事，全被折進了筆記本里的某個章節。
我們總會離開親人，總會長大，一個人吃飯、一個人看書、一個人走路、一個人聽音樂、一個人在雨天給自己打傘，一個人在生病時硬撐著給自己買藥，一個人給自己講故事，一個人淚水掉下時告訴自己別哭。
所以，請好好愛自己，請學著堅強。
在黑暗的山谷里，重新擦亮閃爍的光，風雨過后不再是傷痛，而是彩虹暖暖的笑容。
不遠處，花開正好。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇48
現在想想都不知道自己有沒有喜歡過你？為什么這么短的時間就可以忘記你呢？也許這樣也是一件不錯的事情，至少我不會再傷痛了，現在我生活得還是不錯的，因為我感覺不到有值得我去傷心的事情了，我現在一個人很好很好的，沒有什么要想念的人，也許他真的不曾給過我任何的幸福，不然我怎么可以就這樣一下忘記了呢？
但是我還是愿意這樣忘記一個人的，至少不會傻傻再去回憶過去了，總覺得自己長大了，不會再去相信甜言蜜語了，也是很討厭那些寂寞時候說的話，現在的人都寂寞了，都想找一個人來放感情，只是這感情有多少是真的呢？我不會再去相信什么了，只想一個人在沒有結婚之前好好地闖闖，未來以后能夠幸福的生活，好好地努力……
最近你會把電話號碼換掉，只是不想再讓一些不知道是真真假假的人聯系到我了，也許是我不好，但是我并沒有說我喜歡他們的，我還是強調過我不會輕易去愛上一個人的，只是他們自己想去投入感情似的，不過他們也許也只是空虛的時候打發時間而已，我不會當真的，不管他們都會說好想念我，但是我也不過是笑笑而已，因為我不會再是那么容易的感動的，不要把我當傻瓜一樣欺騙，我已不是那個小孩了，不需要你們的花言巧語的，別來讓我心動了又離開了，然后我一個人受傷……我不會那樣的`，我寧愿去欺騙你們，也不愿意讓自己受到傷害的，還有別以為一段感情就是幾句話就可以買到的，那算是什么呢？別傻了！現實一些吧！沒有人會愿意一輩子受苦的，有些時候不是女生太過于現實，而是這個社會迫不得已的，我只想好好生活，如果遇不到我想要的男生，我寧愿自己一個人生活，我多么不想看到我以后的生活是那么的一團糟糕呢？我想讓我的孩子幸福地成長，我希望我的愛人能夠好好的工作，有能力讓我和孩子幸福，而不是整天為了柴油米鹽吵吵鬧鬧。那樣的生活真的會是很累的，我過夠了那樣的生活了，不想讓我的孩子在那樣的環境下成長……
有些時候自己的性格有些要強，不想服輸，不想平平淡淡的生活，努力吧！趁著年輕的時候好好打拼，不能讓男人養活自己，不靠天不靠地，只靠自己……
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇49
有人說，最令人難忘的，是清風般的問候；是父母愛意的嘮叨；是一次成功的經歷。而對于我，那一次跌倒的記憶，一直深深地烙在我的心頭。
那天課間，我和同學們正興奮地在教室后面的空地上玩耍，正當我滿臉歡快地從這一頭跑到那一頭時，一個黑影從我面前閃過，緊接著，一雙腳在瞬間向我的腳絆來！我想躲，卻為時已晚，一陣天旋地轉之后，我便仰面倒在了地上，右腳一陣劇痛。我臉上的笑驀然消失了。
果然，去醫院檢查后，醫生斷定，我的腳是骨折了。
在醫院里，我忍受了從來不曾體會過的痛楚。在未動手術之前的五天里，只要稍有震動，右腳就是一陣鉆心的疼。當醫生為我綁固定架時，我甚至愿意我的右腳已不復存在，一次次疼痛如潮水般向我涌來，令我窒息，令我頭暈目眩。還有，由于我長時間緊貼著被褥，后背發燙，伴隨著的是難忍的癢。我覺得，那一次次的疼痛，穿過層層皮肉，直達我的心底，簡直就像一頭“惡魔”，不擇手段地折磨我，想要摧殘我，而我只能默默地忍受。因為我深知，這一切全都是我自己造成的'。雖然是同學把我絆倒的，可如果我不那樣頑皮，不在后面瘋玩，還會摔倒嗎？如果我靜靜地在位置上看書，還會造成這樣的后果嗎？我被淹沒在深深的反思和自責中。我承受著肉體以及心理上的傷痛，每一個夜晚的夢都是支離破碎、殘缺不全。
唯一讓我覺得安慰的，是父母深沉的愛。自從我骨折的第一天起，爸爸媽媽就時刻不離地陪在我的身邊。我難受，他們也難受，我睡不好覺，他們也失眠，似乎我的健康就是他們的健康，我的快樂就是他們的快樂。
在我住院期間，同學們也都陸陸續續地來看望我，他們帶來一束束鮮花，一聲聲誠摯的問候。他們為我捎來陽光，驅散了那種傷痛的陰霾……
如今，我的右腳早已恢復，我又能夠自由地跑、自由地跳了，心情重新變得陽光燦爛。
但我忘不了那一次受傷的經歷，我常常想，如果不是那次意外事故，我哪里知道，我是可以這樣堅強的！而且，因為那次事故，我也收獲了許許多多的真愛，有父母的愛，有老師的關懷，還有那么多同學的關心……我也因此明白，傷痛也可以是一種收獲！
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇50
“少壯不努力，老大徒傷悲”，歡樂與悲傷或許是對立的，但也存在著親密的關系。多一分的付出就多一分的收獲，這是經歷后的經驗，同時也是不可磨滅的真理。
“要玩就要玩個爽快，要學就學個踏實”，這是我對自己的要求。“人生得意須盡歡，莫使金樽空對月”但是在盡歡的同時，也要時刻的提醒自己。不能過多的尋找歡樂，而忘卻了自己的本質。古人的教訓就是前車之鑒，所以我們不能重蹈覆轍。過多的歡樂之后，帶來的只有心痛和憐惜。所以要學會擁有信念，學會忍耐，知道舉足輕重。
曾經的自己就有過深刻的教訓。記得那時十歲的時候，擁有童心的我對整個世界都充滿著好奇。每天都沉浸在童年的歡樂中，對一切的學習和知識都置之不理，心中只有那塊歡樂的蜜糖。每天都把學業荒廢，對老師的話置之而不理。一切的功課和作業對我來說就像魔鬼一樣，避之不及。每天在學校里猶如坐在針氈上，心不在焉的想著外面的花花世界。以至于每天不是挨罵就是批評，還時不時的請家長。在那時候每天就覺得這樣很有意思，卻不知道這已經成為了我人生中最大的污點。當我開始慢慢的長大，慢慢地開始懂事時。已經對以前的事情是追悔莫及了。慢慢地開始懂得了心痛的感覺；開始懂得了人生的艱苦；開始懂得了偷懶一分就得付出十分的努力的'道理。
經過了三年的放縱，就在十二歲時的我有如醍醐灌頂般覺醒。一夜之間就像變了一個人似的，開始懂得了勤奮刻苦。每天人們用一分鐘時間做的事，我總得用上十分鐘才能讓自己滿意。也漸漸地找到了在知識的海洋里遨游的那種歡樂與到達彼岸的自豪；也慢慢的體會到了歡樂與傷痛的互通﹑相關和同時存在的道理。至此，我也不敢過多的去尋找歡樂。開始懂得了爭分奪秒﹑考慮未來，為自己以后的甜蜜做好充分的準備，給自己的傷痛彌補和安慰。
歡樂與勤奮就在于自己的一念之間。正所謂“一失足成千古恨”；抉擇時關鍵的一步，但考慮卻是遠遠建立在他之上的。是否懂得忍耐就在于自己是否擁有信念的支持。
歡樂與傷痛或許是對立的，但要知道沒有傷痛哪來的歡樂。“不經一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香”。曇花的美麗為世人所敬仰，當要知道它為那一刻的泌人心脾曾在黑暗中努力的吸收養料。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇51
青春是一個短暫的美夢，當你醒來時，它早已消失無蹤。可青春又是那么真實，刻骨銘心，在于你肉體和心靈的烙印。
有人說，在年少時，生活是盾，我們是矛，自以為堅硬，于是總是愛在棱角中沖撞它，看看它背后藏著什么。而長大后，才發現生活的真實面目是矛，不斷在沖擊我們，堅硬而冰冷，于是我們只能將自己變成一塊盾，再疼也要把棱角磨平。傷痛仿佛是青春的主旋律，伴隨我們成長。青春是一顆未成熟的果子，以保護自己為目的，用自以為是的堅硬外殼去刺痛他人，直至傷了自己。叛逆期或許是二十一世紀的青少年所面臨的傷痛，他們被虛假的成熟欺騙，渴望獨立和自由，拼命地掙脫父母的手，奔向那夢中的國度，未來仿佛僅在手掌之間，解脫生活的鎖鏈時，他們張揚而興奮，可是那沉重的`鏈條依舊將他們的肉體與心靈勒出深深的痕跡。這抹傷痕或許將被銘刻在記憶深處，它教會了他們生活不是浪漫主義，而是現實主義。
朦朧的愛戀是青春的誤區，那粉色的泡沫純凈卻脆弱，處在青春夢幻里的他們在不經意間走了進去，迷失在虛幻的美好里，卻忘了即使是在童話里，人魚公主也要面對現實的冰冷。為了這愛戀，她化為了泡沫，泡沫的消散，會牽動少年敏感的心靈。那種不明有些酸澀，就像喝了一杯冰冷的水，慢慢地流成熱淚。淚痕或許很淺，或許很深，但總會在某一時刻牽動你的心弦，心傷或許很淡，或許很深，但總會疼痛著過往的云煙。
我們總是在校園的圍墻里度過青蔥歲月，同窗三年、六年，即使朝夕相處，卻敵不過一日說來就來的分別。天下無不散的筵席，人生里有太多的分離，很多人闖進你的生活，只是為了給你上一課，然后轉身離開。當一切都靜下來，突然發現習慣是件可怕的事，讓人戒不了，忘不掉，疼痛著去想念一段時光。
小孩跌倒時，若無大人在身旁，也不哭，自己爬起來。青春的我們何嘗不是個別扭的孩子，有人呵護你的痛處，就更疼。
請相信，青春的珍貴并不是因為那些年輕時光，而是那顆盈滿熱情的心，不怕受傷，不怕付出，不怕去愛，不怕去夢想。青春的逝去并不可怕，可怕的是失去了勇敢熱愛生活的心。
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇52
我們總是在那些青黃不接的歲月里行走，跌跌撞撞，留下一個一個深深淺淺的腳印，或大或小，但是浸透了汗水與淚水，我們一路走來，在懵懂無知中成長，一次青春的過程，一次花開花落云卷云舒。在那些仰望星空的時光里，一言一語都時時刻刻在提醒我們，我們尚未成熟，那些眼睛里閃爍的光芒，是對成熟的向往。在那些若明若暗的流年里，我們總是在跌倒中爬起，笑得開懷，我們在海的那邊，看浪花朵朵，我們在山的那邊，聽鳥鳴陣陣。一切的一切，因我們的稚嫩而稚嫩。但是，我們知道，我們總得成長，我們會站在成熟的路口，向過去的稚嫩揮手，揮手那些個充滿藍色陽光的夏日，揮手那個六月，揮手我們心里最初的行走。那時，我們將笑得淡然，笑得釋懷，拾起一朵青春未央之花，灑向那些個青黃不接的歲月里，告別青春，繼續行走。
很多時候，在一個轉角，一個路口，便會遇見令人心痛的明媚，那種陽光的刺眼，是對流年最好的諷刺，我們都無法抗拒的`長大，但是整個社會也在長大，只是，它長得越來越畸形啦，也許是有點什么東西變了吧，我開始懂得，原來人與人之間的距離，可以很遠很遠，反而更懷念青春的六月，那是一個令我惴惴不安的歲月，也曾令我激情澎湃，在經歷過時光的沖洗過后，這些感情被消磨得很快，快得我措手不及，無法適應，我知道，也許，成長，是要付出很多的，有些人，甚至為其獻出了一顆熱誠的心，但是，很多人，因此變得沒有了靈魂，他們為了某些名利而遍體鱗傷，他們為了某些可笑的尊嚴而互相攻擊，他們為了某些虛假的榮耀而眾叛親離……
太多太多的人和事隨著成長蜂擁而至，越來越多的人以成長為借口，揮霍時光，但他們卻永遠只能站在年華的邊緣，假裝微笑，他們以為他們明白了真正成長的意義，他們以為他們成長了，其實，他們只是在邊緣而已，只是，他們用他們的成長方式，傷害了那些愛自己的人，將他們身邊的幸福趕走，最后，當他們為成長而落淚時，他們才知道，自己被成長所傷。
年華啊年華，你飛逝，你行走，你帶著一路的明媚，妖嬈一季，只是在你的背后，有了太多追逐你的人，最后的最后，結局的結局，末尾的末尾，你說，你的明媚，到底傷了誰？
愛有多深,傷就有多痛的散文 篇53
越來越發覺，人生沒有那么簡單。生活總像個“邪惡的孩子”時刻策劃著在某個時間、某個空間讓你如夢初醒，觸目驚心，從而帶著傷痛理會它的真諦。傷，但傷的起，生活這個頑皮的孩子總會在你傷過以后讓你與幸福不期而遇。
不怕苦的人苦一陣子，怕苦的人苦一輩子；不怕受傷的人痛一陣子，怕受傷的痛一輩子。傷痛總是以最猙獰的面目為你帶來最珍貴的財富。
那時的馮天薇只是國乒乓隊里不起眼的小姑娘，沒有什么特別的潛能，也沒有什么驚人的戰績，她似乎永遠在等待人們視線以外做看那枯燥而重復的工作。練習，練習，再練習。直到有一天教練問她愿不愿意去俱樂部打球。我想那時，天薇一定很傷心吧，因為她清楚的知道去俱樂部打球就意味著被國乒隊拋棄。無止境的練習，多年的堅持難道要在這土崩瓦解？不，絕不，馮天薇勇敢地帶著傷痛堅定不移地走進了新加坡國乒隊，不曾想過會不會再次遭遇傷痛。也許是失敗的經歷，抑或是傷痛的勉勵。曾經國乒棄嬰在新加坡國乒隊里大放光彩，最新的一次世界級女乒比賽中，馮天薇一舉奪冠，讓世界記住了這個無懼傷痛堅忍不屈的女乒冠軍馮天薇！傷痛，無疑成為了天薇成功通路上的`推進劑。
或許他的擁抱不那么亮眼，或許他的口齒不那么清晰，但他是一個患有小兒麻痹癥的自強少年小龍卻在《夢想合唱團》的舞臺上感動和激勵了無數國人。“我想讓社會所有人知道，像我們這樣的人也有才能，也有夢想。我不會混吃等死，生活給予了我傷痛，但賦予了我不屈。”當聽到小龍一字一頓艱難地說出這段話時，無數人流下了熱淚。他是被上帝遺棄的孩子，但同時也是由傷痛哺育的強者，在那異于常人的軀殼下隱藏了一個多么堅定而又高貴的靈魂！傷痛，托起了他心靈深處的巨人！
蘇軾不怕受傷，他的傷沉淀了他的強；李白不怕受傷，他的傷造就了他的狂；屈原不怕受傷，他的傷蘊育了他的香……
孩子絆倒了，摔疼了，才知道要怎樣走路；青年遇事碰壁了，才知道社會上要怎樣立足；老人歷盡了滄桑，才知道人生要怎樣品讀。人們總是在傷痛中一點點成長，一步步向前，也許生命的真諦就是這樣——帶著傷痛無懼地生活。
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