致我愛的人散文四篇
篇一：致我愛的人
每一次想你，都感覺心痛！而這種痛我不知道何時才是一個盡頭？我不知道我還會思念你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己！我任性，是我在放縱我自己的感情，我頹廢，我在折磨著自己的身心，我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情！累了嗎？多少次我在問自己，也同時在問你！愛，是否應該繼續？還是應該結束？或許早應該結束，并且是徹底的結束！眼淚可以無聲，愛的消逝也能如此的灑脫嗎？風停了，云也停了，愛你的心可以在這一刻也停下來嗎？可以嗎？我苦苦的問你，你卻無聲的把頭扭到一邊……
默默地陪著你走了好長的一段路程。一路上，我們有過太多太多的歡笑、感動、傷心和眼淚。知道嗎？我一直感到害怕，我不知道自己還需要陪伴你走多長的路，還要陪你走多遠。路的盡頭是在哪里，我不知曉，我只曉得牽著你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的還是平坦的，我不知道你還是否需要我的牽掛，還是否需要我陪著你。在你的無聲中，我似乎看到了一個結局。難道是時候別離？分手很痛，我知道你害怕別離，一直都害怕！曾經我在你的眼中尋找到了勇氣，但這一刻我卻發覺，勇氣已經在歲月中無聲的消失了！我發覺自己再也沒有太多的勇氣去接受你，接受彼此之間的愛情。是你的錯還是我的錯，我想都不重要了。這一刻，我想我們還是需要安靜。如我們安靜的走在一起，現在則是安靜的走開。
不要責怪我的無情，更不要去怨恨我，好嗎？一直以來，我們的愛情都是一種奢望，一種永遠沒有結局的期望！在你的眼中，愛情可以是完美的。因為我給了你一個美麗的夢幻，給了你無數的沖動，無數的期望。當我發覺你全心去投入這個夢的時候，我卻在極力讓自己閃躲。于是，我看到了你無助的眼神，更看到了你的壓抑和痛苦！你恨，恨我們的相逢太晚，你恨，恨我的不完美，恨我給了你一個希望，又給了你破碎！我在你面前漸漸變的摸糊起來，因為你的眼中充滿了傷心的淚水。
如果我的愛給予你快樂，那么請你將永遠銘記這份快樂；如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這么一個人給予你這份痛楚；如果我的愛給予你無盡的傷痕，那么也請你記住這份無盡的傷痕，可以嗎？如果可以選擇，我寧可不去認識你，不愿意讓自己愛上你，更不愿意給予你傷痕！你在苦痛中掙扎，你在苦痛中放縱著你自己的一切一切。我知道這是你對我的懲罰。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份執著的愛。我不知道對于這樣的一個你，我最終得到的是什么？難道也是一份說不出的傷痛嗎？
寂寞的夜里，再次叩心自問：“我真的愛你嗎？”“你也真的愛我嗎？”
沒有人可以回答我。寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞！那么，我只要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。仿佛你的聲音在耳邊想起，仿佛你在我身邊的親切。當我想在黑夜里找尋你的身影的時候，才發覺你如空氣般。我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動著，卻搖搖晃晃的心！你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心的傷痕。
再也沒有人為我點上一盞心燈，也再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。也只有自己梳理自己的心情，自己為自己整理傷口，用一份安靜去面對一切一切的傷痕。夢的確很美，我卻總在夢中與你相隨。我知道我已經從你的夢境中走了出來，而你夢中的人也將永遠不再是我，于是一種傷感、一種痛油然生起。愛，不能說痛，我只好忍著不說；淚可以不讓它掉下來嗎？不可以，因為此時也早已經是淚流滿面。我不知道我需要多長的時間才可以真正的把你忘記，我不知道我還是否有想你的勇氣。但是，我知道我的這份愛，這份心痛，將會陪伴我一段很長很長的日子。明天將會如何？我只知道，在我的內心的深處，我會把你偷偷地收藏起來，讓自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂……
篇二：致我愛的人
如果因為寂寞想起一個人，是否很不誠懇？
如果因為一段曲折而愛上一個人，是否很不單純？
如果我發自心底真誠而單純的愛上你，你是否愿意幫我擺脫寂寞給我機會？
南方，八月，初秋的第一場夜雨悄然濕透大地的每一寸角落，新雨過后殘留在芳草上的點點露珠，透過林間小徑幽暗霞紅顯得格外晶瑩剔透，無形間將思緒帶入曾青澀的年華，那感覺帶著些許疼痛，久久彌漫在12年八月南方某一座城池最初的記憶。
我愛的人，認識你已經有449天了，感覺很長很長，我愛的人，你在我腦海中的熟悉度已經可以用左手與右手來比喻了。我愛的人，而我在你的腦海中，卻因為我的勇氣讓你對于我只有零的熟悉度。在感情的世界里，這些天數，還很短很短，在這些天里，我悟出，愛是相守，是平淡，是親情，是陪伴，是包容，是一起慢慢變老。我愛的人，不要感到害怕，不要把自己包裹起來，我不是他。我愛的人，你需要接受一段新的感情，需要走一段新的旅程……
我愛的人，面對我的告白，請不要微笑而過，我們相遇的是很晚，晚到你已不再相信愛情，再也容不下廋小的我。
我愛的人，面對我的告白，請不要不知所措，落荒而逃，相遇太晚，但愛的勇氣是陽光的。
我愛的人，面對我的告白，請不要感到驚訝，以彼此未曾了解來結束對話，卻不曾告訴我你心中的想法。
我愛的人，面對我的告白，請不要感到慌亂，可曾想過，我說出來，需要多么大的勇氣才能說出我愛你，需要多么的堅強才能若無其事的祝你幸福？( )
我愛的人，面對我的告白，你的慌亂，我的凌亂，你的沉默，我的執著，我不想再流年里，得不到可以疼惜你的機會。
愛上你，淡淡的微笑，淺淺的文字，深深地真摯，抬頭淺思，低頭深思的深情。面對你，欲言又止，胡思亂想。給我一次機會，只為你一個，在那個楓葉飄零的季節，牽手漫步于叢林，看楓葉秋紅大放異彩，羨煞青春，好嗎？不要說我錯了，好嗎？我控制不住思念的詛咒，若錯了，也是時間，空間，季節，愛情錯了……
當回憶悄悄襲入我心的時候，又是一種沉默，像過了上千年的回首，一剎那涌上心頭的種種思緒，壓的我快無法呼吸，窗外，星光燦爛，心頭，思緒萬千，愛意纏綿。
我將無盡的話語層層堆積，卻依舊無法表明心聲，總覺得好像缺少了些什么。有人說文字太空洞，太幼稚，正如那個寫下它們的我。而我愛文字，愛它們永久的真實，美麗，純潔，正如那個你，常駐我心。有時我會想，或許世人所說的話也有一些道理，或許唯美的文字曾傷過人心。可誰曉得那個留下它們的人，曾那么用心地寫下對一個人的思念，哪怕多久，哪怕多難，哪怕多么的幼稚，卻這樣義無反顧地書寫著，從未回頭……
等，我已經等了一個曾經，愛，我已經愛了一個輪回，誰知，今生一切如初，如初般的相遇，又如初般看著你的眼神，忘記了一切，深深地愛上了你，等，等了太久，開始害怕，愛，愛了太久，擔心錯過，于是，不顧一切了，想要大聲的喊出來我的心聲，大聲的告訴你，對不起，我愛上了你，謝謝你，讓我遇見你……
如果，我說如果，如果要是你接受了我，我們彼此在一起，會不會沒有那么多的思念？假使今天我離開了，假使今夜如往常般入睡，是不是，我的掛念不會那么強烈？我知道，思念是一種很玄的東西，如影隨形，無聲又無息出沒在心底，轉眼吞沒我在寂寞，我無力抗拒，特別在夜里，想你到無法呼吸，恨不得立即朝你狂奔而去，大聲的告訴你，愿意為你，我愿意為你，我愿意為你忘記名字，就等多一秒停留在你的身邊，失去世界也不可惜，我愿意為你，我愿意為你，我愿意為你被放逐天際，只要得到你的心，我什么都愿意……
我該慶幸，相見了，需要的不再是時間，而是愛你的那份勇氣，那份專一，那份堅持，或許才彰顯尊貴，生活才會絢麗多彩，生命長河里那濃墨重彩的一筆才會如癡如醉。就在這一瞬間，我或多或少的感覺，思念一個人其實是如此的慶幸。漫長的夜里，漫長的等待里，只想做一件事，專職愛你。我在想，如果愛情能成為職業該多好，我永遠不會早退，也永遠不會轉行，任期就是一輩子，世界上最幸福的工作，就是可以成為你的專職愛人。
今天看到電視劇里的一個鏡頭，一對戀人肩并著肩地走著，陽光暖暖的.，風兒柔柔的，心兒甜甜的，一切那么的美好。
忽然覺得這樣慢慢的走，從青春年少到白發蒼蒼，那是怎樣的一種幸福和浪漫。人生漫漫，每個人都在希望著有那么一個人，可以陪著她慢慢的走，不管風吹雨打，不管榮辱興衰，就這樣，慢慢的走著。
拿什么感動你？我看到了一條通往幸福的愛的天梯，那是用心一階一階鍛造出來的路，路上寫滿了真誠，寬容和尊重。
拿什么感動你？我看到了一桌簡單的餐食，簡單的一湯一飯，空氣里彌漫著對方淡淡的幽香。
拿什么感動你？我看到了一個簡單的動作，兇巴巴的表情，驟雨驕陽，一把傘阻斷風雨，冰刀霜劍，一條圍巾織盡滄桑……
拿什么感動你？也許我的笨嘴拙舌吐不出蓮花，還是能吐出真情實意，也許我的肩膀撐不起世界，還是能撐起你的半壁城池，也許我的手不足以摘星取月，還是能摘得下真心，取的下架子。也許我的眼看不穿前世今生，還是能陪你看好今生今世。
拿什么感動你？我愛的人，我要的不過是你可以陪伴我的身旁，哪怕青磚紅瓦，哪怕清水煮蔥花，哪怕是以天為被地為床，只要有你，我就有安全感，只要你在，不論何時何地，我都不必猜疑，不必焦慮，只要有你，足矣……
我愛的人，卻不愛我的人，我熟悉的人，卻不熟悉我的人，我在乎的人，卻無視我的人，請給我一次機會，一次可以守護你，愛你的機會，好嗎？不要再搭起銅墻鐵壁，卻不留一扇門，好嗎？
篇三：致我愛的人
天冷了，記得給自己添件衣服。
父親總是說起這句話，每當他這么說起，我總會不耐煩的說，我不是小孩子，我知道的。可父親，依然每次在冬天總會這么說，從很小的時候開始，一直未變。
我可以如此快樂的活著，因為，有那些愛我的人，而讓我如此不快樂的事兒，也莫過于我的身世，而當我長大時，理解了幸福的含義時，我明白了，有些情，并非一句血濃于水可以代替的。真的
或許因為童年一些快樂的回憶，和長大后的一些心酸的經歷，讓我真正明白了親情是多么的偉大，我總是抱怨生活的不公平，總是不滿意于現狀，總是覺得我的命運坎坷多變，總是覺得我沒有一個完整的家，和一份完整的愛，我也是，不知道從什么時候開始，我變了，知道心疼家里，知道思念了。
回憶父親，總覺得自己太對不起他，長大后，我才知道，我唯一的親人，唯一可信任的人，只有他了，那個雙手布滿老繭，那個滄桑的面頰和彎曲背影的人了，至今，我只能信他，而這個世界上能讓我全心付出，而理所當然的人也只有他了，那個已過七旬的人了。
如果說親情是建立在血緣上的，那么，變沒有我和父親的故事，因為，我從來沒有覺得血緣才是親情的根本，很久以前，我總是自由快樂的活著，從來不覺得自己是無父無母的小草，別人沒有媽媽的童年時殘缺的，可是，我真的不覺得自己的童年和別人有什么不一樣！
親情，這個概念很深的感情，如果說，養我十多年的人，和我沒有一絲血緣關系，卻一直對我好，什么都依我，要什么給什么，付出的愛更似于親生的你會信嗎？
父親，對我的愛，是默默的，從來不會說出來。
總是等待著我去發現，而我總是在很久之后才會發現，才會愧疚。
當我又一次想要離開家，去遠方時，父親，沒有說話，隔天去了我上班的地方苦口婆心的和我說著，可我還是依舊執著的去了遠方。
在遠方的時候，望著故鄉的方向，又想起了家中，想起家中的老父親，而我又想起了，我是個狠心的人。
篇四：致我愛的人
一天的工作結束了，一個小時的車程讓我略感疲備。隨著那些急切回家的人流走進了這個仍然屬于北京的小村莊。雖然它在拆遷的鐵蹄下正變得一天比一天破爛不堪，但我看到它的時候會有一絲家的感覺，因為這里有屬于我的一席空間，有我這個城市中唯一的親人。
推開屋門，那熟悉的畫面，讓我倍感放松，重重的躺在床上，老婆睡衣的味道讓我感覺那么親切，幸福原來離自己很近。被子凌亂的丟在一邊，她一定是又起晚了，化妝品的蓋子都打開著，頭上的皮套丟得到處都是。洗臉水在地上放了兩盆。就是這樣一個女孩做了我的老婆。
她總是愛丟三落四，洗完臉，你要幫她收拾眼鏡，手表，發套與洗面奶。她還會把手機放到一個自己不知道的地方，讓你打電話看看在哪。總之她總是會問你她的東西在哪。有時我喜歡她這樣，因為我不管從哪個包包里幾乎都能找到零用錢。
我最怕她餓的時候，不管在什么場合，也不管什么時候，她都會告訴你她餓了。一次去朋友家，我跟朋友聊天，她坐在邊上，不停的給我發信息說她餓了。還不停的擠眉弄眼，我只好跟朋友道別，朋友挽離我一起吃飯再走，我客氣說吃過了，剛欲起身，她卻一臉可憐的樣子對我說，我餓了！我一臉囧相。
她是我遇到膽子最小的一個，從不看恐怖片，看新聞有打架殺人的她都不敢看，晚上不敢拉燈繩，上側所她總是要我站在外面跟她說話，每當我沒話說的時候她就拼命的喊，老公，你在嗎！我如果還不說話，她就會一點點挪到門口，把頭探出來看我。那樣子又可愛又可笑。她最怕的東西有那么幾樣，什么大蟲子，小壁虎，鬼。不久前回老家住了幾日，那一晚剛要休息，一只土鱉從她被子上跑過，她嚇的險些從坑上掉下去，最后的結果是我們搬著東西轉移到另一個房間的床上才算平安無事。每天夜里她都至少把我弄醒三回，幫她開燈關燈。本來睡眠挺好的我也快變成“起夜家”了。
如果說女孩都很懶惰，那我敢肯定她是一個不折不扣的女孩，我習慣了她把眼鏡從我頭上飛過落到桌子上，也習慣了她一邊玩著電腦一邊撒嬌的說“老公，做飯飯兒吧！芳芳餓了”。更習慣了她讓我拎著一大堆東西還在后面喊“你能不能走慢點呀，我腳丫疼”，每次她讓我給她打洗頭水的時候我從沒怨言，有怨言的是她讓我給她洗。有時想想也沒什么，也許在一個女人心里，她愛的人能給她洗頭比做一頓飯吃更幸福。老婆把她的戒指送給我時，我戴了半天也沒有戴到手上，因為我沒有一個手指能穿過它，最后只得把它掛在了脖子里，老婆對我說，你看我的手多小啊！所以你得多干活，我們買結婚戒指還能給你省不少錢呢。我把它握在我的手心里，緊緊的，我想也許我這雙粗糙的手就是用來保護它的。
女孩都不喜歡運動，她也如此，對于她來說最喜歡的運動就是逛商場。我是一個好動的人，我喜歡各種運動，我所追求的東西她卻總是不屑以顧，我所謂的成績在她看來一文不值，可我每當跟伙伴一塊去鍛煉的時候她卻總是要我領著她，只是遠遠的跟在后面給我們拿著東西，一個人坐在那里不知道玩著什么。我過生日的時候她送了我一輛滑板，她不知道這是什么，她說看我總是玩人家的，怪不好的，有一次我受傷在家里出不了門，她對我說，老公你一個人在家里可以玩這個小車了”。
她喜歡讓我背著她走路，也喜歡讓我在床上把她扔來扔去，還喜歡用腳踢我，讓我用手去擋，她上氣不接下氣的邊喊邊鬧，高興的像個孩子，仔細想想，在男孩面前一個女孩顯得那么的柔弱與可憐，我可以傷害自己卻不能傷害她。我們也有堵氣不說話的時候，即使她錯了，可是她還是希望我去哄她，如果我也堵氣不肯說話，她就用腳使勁的蹬我，直到我去哄她了，她才會在我肩上狠狠的咬上那么幾口，看到她咬著我的肩，頭甩來甩去的樣子讓我是又心疼又肉疼。
老婆只有一個優點，就是休息很準時，每到十點左右的時候，不管有多好看的電影或游戲，她都會風打不動雷打不醒的去睡覺，一起看電影時，總是看到最過癮的時候，她卻早己在我懷里睡著了。有時總是在想，一個與你共渡余生的人并不一定志同道合，興趣相投也許反而只能做朋友，就像我懷里的這個女人，她雖不能陪我，但或許她的夢里會有我呢！
那年春天，天還很冷，我一個人從遙遠的黑龍江把她接到了北京，跟隨我一起吃苦一起開心，雖然我沒有給予她好的生活條件，但我不能讓她感覺孤獨，記得她說我沒去接她的時候，母親跟她說，如果不滿意，咱就給他買好回去的車票，給咱買的東西花了多少錢咱補給他。最后她選擇了跟我走，不知道是她的勇氣，還是真的信任我，反正她傻傻的跟我走了。母親的淚水告訴我，這是她的寶貝，那一刻起，我告訴自己我要對她好，因為她也是我的寶貝！
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