節日遐思散文

　　翻開日歷，剛才過罷五一節和母親節，接著六月十七日是父親節，十八日是端午節，現在的節日越過越多，到底節日多了好還是節日少了好？到底過節的目的和初衷是什么，過了這個節又有什么感想，又有什么收獲，一下子還真說不上來個所以然。

　　記得曾經和父親談起過過節的事，父親說：“過去過節，財東家過年，窮人家過難。如今過節白饃細面的，天天都在過節過年，卻一個個還在挑剔生活，只貪圖享樂的人是不會有出息的。”聽著父親這些話，深夜一個人的時候，也曾經仔細的思索過，父親無非就是說，人要珍惜當下的好日子，人活在世上要知道滿足。生在福中不知福，人生貪得無厭，欲望值太高了，那么自己的日子過得并不快樂，人生歷程也就比較累，再說還有可能走上歧路。

　　那時候年輕，根本把父親的話沒當作一回事，只想著父親年齡大了，他說他的，我自己做自己的，路是自己走的，也是用自己的腳一步一步量出來的，父親當時說的那些話，對自己好像根本沒有什么用處，因此年輕時候，把父親的話都不以為然。

　　仔細回憶過節的印象，在自己的大腦深處，過節已經好像很陌生，已經想不起她的模樣，更想不起她的味道，過節已經定格在自己的少年時代。今這幾年雖然說每一次過節，都和項目部的同事、工友們在一起，一起吃飯一起喝醉，一起唱歌，一起聊天交心，然而，從內心里總覺得，自己是一個異鄉游子，是戈壁上一顆無名的小草，或者是一個小小的沙礫，自己的內心世界和節日的濃郁氣氛總是那么地不協調、不搭調，因此大凡過節，自己的心情，一直顯得都很平淡也很泰然自若，從來都沒有把喜悅和愉快，掛在自己的表情上，當別人過節嬉戲打鬧，喝酒劃拳猜令，自己總好像是有意識或者無意識的在躲避著什么，經過仔細思索，我才知道自己不喝酒聞不慣那酒味，也見不得人家喝了酒說那些肉麻或者虛偽的話題。因此，遇見喝酒場合我盡量不去的，我會獨自一個人去聽音樂、聽秦腔、去看書，去練自己的書法，或者一個人去想自己的心事。

　　小時候過節因為物質緊張，總是盼望著能夠美美的讓我吃上一頓好吃的，以解我的饞嘴，然后從大人那里，得到一點意想不到的驚喜，一個簡單的禮物，那怕是一顆水果糖，或者是一件學習用品，過節時候的欲望，好像父親也從來沒有因為我的貪婪而說過什么，因此那種感覺還是很值得回憶的。雖然花錢不多，總是為之喜悅而跳躍好幾天，那種感覺沒想到陪伴我度過了半生，如今已經都成了遙遠的記憶。

　　到了青年時代，來去家里和工地之間，一直就像匆匆的過客，從來都沒有把過節當回事兒。有時候過節正好在家里，甚至于把給母親上墳都忘了，這些不加思索的舉動，總會讓父親傷心那么一陣子，他總會埋怨說：“哎，養了一群白眼狼啊，養兒女受苦受累，養你們有什么用？”每到這個時候的我們，總會偷偷的吐吐舌頭，然后悄悄的跑到一邊去，等父親心情好了，一家子又圍繞在他的周圍嘰嘰喳喳的，就像喜鵲窩里戳了一扁擔，不過那種光景還是令我挺向往的，雖然說父親在不斷的埋怨，可畢竟一家人在一起，每天看見他們的那個心情啊，比什么時候都好。如今父親老了，確實從心眼里都想陪伴陪伴他，然而，為了生活，竟然就連這點點愿望，也都成了一種不敢想的奢侈，這點讓人確實很是無奈。特別是一個人的時候，心里總有點暗暗的憂傷，因此也就再別體提什么過節不過節的了……

　　如今，回過頭來再仔細思索父親的話語，忽然發現自己的思想，怎么竟然和父親的想法如出一轍啊？原來自己真的到了知命之年已經老了，什么過節不過節的，”如今過節白饃細面的，天天都在過節過年，卻一個個還在挑剔生活，只貪圖享樂的人是不會有出息的。”我再加一句，還是多干點實在的事吧！別再那么浮躁了！

　　今天，不論是在家里還是在工地，不論是元宵節、清明節、母親節還是父親節、端午節等等節日，這些節日的紀念意義雖然都懂了，我們也知道值得紀念，也給孩子們經常講這些，讓她們懂得感恩。可是由于為了生活，為了自己的人生旅途的那個終點，一切都覺得那么的淡然，那么的無所謂了。

　　人常說：“吃飯家常飯，穿衣家常衣。”平平淡淡就是福。有一份清新的小日子，有一份自己覺得舒心的工作，有一個自己終生盼望回去的家、有父親、有妻子、有兒有女、有小孫孫的人生已經該知足了，我們還貪婪什么呢？還在期盼什么呢？什么都不用想也不必再想。今日唯愿家人平平安安，我的每一天都是節日。

　　說到這兒，忽然心里明朗多了，其實人活著的日子過的是什么？讓我說就是一份好的心情，有一份好的心情我們天天都過節，心情不好的時候，過節又能怎么樣？如果那樣，過節也是在過人生的鬼門關啊。

　　但愿我的每一位親人，每一位好友，每一位同事，還有我人生的每一位遇見，心里愛的，愛我的人，天天都是好心情，天天都過節。

　　順便祝福我的父親、天下父親、和所有當了父親，還有即將要當父親的男人們父親節快樂，端午節快樂。

　　2018年06月9日夜新疆哈密

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