為當初那個欲念,愛無悔散文
二十多年前，就為最初的一個欲念，愛上了文字，一直沉浸在只屬于自己獨立的世界里，堅守著，深藏著，在心里，在夢里，愛到難于取舍。
現實生活中，過日子比文字重要得多，我懂得，不用別人說，把過日子當成自己生命的全部，把夢想小心的藏在心底里，有了空閑，就拿出來曬曬太陽，安撫一下早已潮濕的心。曾經很多的時候，有過懷疑自己當初的選擇：是不是錯了？但是答案并不是很明確，因為自己確實也不知道究竟是對了還是錯了？總歸不是單純的為了愛和喜歡，為一個欲念而已，留給自己的是一份惦記，一份希冀，一份念想，一份心累，一份丟棄不下的追求，卻也無怨無悔。
當年，被父母扣押了高中入學通知書，哭成淚人的我沒有任何選擇的余地，卻又實在不甘心就這樣在泥土地里滾爬一輩子。每天，從早到晚，一邊拼死累活的照顧著十幾畝田地，心，卻在日夜哭泣，除了初中時的班主任找過父母一次，建議讓我去上學，認為耽誤了確實可惜，但是其他的人誰都視而不見。但是不管怎么樣處境，心中始終有一個欲念：怎么才能逃出泥土地而出人頭地？就為了這個欲念，再無任何路可走又不耽誤農活的情況下，選擇了文學創作，最初的心愿絕不是因為喜歡或者愛好，而是為了給自己的將來能開辟一條出路，有機會走出泥土地。以后的日子里，任怎么艱苦，辛勞，農活以外的時間都用在了看書，寫作，早起晚睡，甚至熬通宵。因為時間不等我，年齡不饒我，所以那份急于求成的心情是他人所不能夠理解的。當時的情況，也只有成功了，才能夠找個城里的小伙或者有正式工作的對象，如果在婚嫁的年齡內不能成功，只好聽天由命，隨便找個農民嫁了，注定在泥土地理扎根一輩子，任憑命運的擺布了。
最后，也只好妥協。拼搏了，努力了，才知道，成功并不是自己想象的那么簡單，那么輕易而居，更別說文學創作。事實上，也是需要一定的.天賦和特定的機遇，想自己一個人窩在家里閉門造車，連個指點一下的人都沒有，想要成功跟白日說夢話有什么區別？最終的結局可想而知。
既然成家過日子，就不能再活在白日夢里，盡管怎樣的不甘和不舍，也不是自己說了就能夠算的，這牽涉到擔負整個家庭責任，還有丈夫和孩子，我有責任讓他們過個踏實安穩的日子。既然文學沒有做到成功，那就將成為一個終生的夢了。夢，畢竟是屬于自己一個人的，很有責任心的我絕對不能把自己的不安分強加給家里人。只因為當初的一個欲念，致使自己喜歡了，再到深深的愛上，也只有把這份愛收起來，藏在心里。
這么多年，日子過的艱難也好，平淡也罷，卻沒有一個理由讓我放棄心中那個夢，和那份淡淡的，淺淺的愛，卻是刻骨銘心。只要有空閑，就會想起那個夢，那份愛，就會從心底撿起來，愛不釋手，卻沒有機會擁有、塑造，在心里一直是個無法釋懷的心結：愛并沉重著，牽掛著，沒辦法實現心中的愿望。這段時間，因為特殊的原因，自己一個人在家里，有了充足的時間和精力，寧靜的環境，平靜的心態，順理成章，文字成了我的最愛，生活中最重要的一部分。其實，這份愛也參雜了別的成分，并不是單單為了愛和喜歡，就如當初的那個欲念，這會，絕大部分是為了證實自己在文字方面的功力，能不能寫出讓他人真正認可的文字來？不枉在心里珍藏了這么多年。
自始至終，因為從心里沒有遺忘過，更沒有想過要放棄，盡管沒能堅持寫日記，但是為了心中那份愛，一直也沒有間斷過。后來接觸了電腦，寫日志成了電腦生活里的重點，不玩游戲少聊天，有時間就看書寫文字更新空間，快樂著自己的快樂，欣慰著自己文字樂園的那份收獲，樂此不疲，愛到忘記了自己是誰……
過年這段時間，孩子們和老公都在家里，我已經達到“嗜寫成性”的地步，不過兩個月的時間，就在好心情上發了幾十篇，被推薦的文章也有好多篇，對此，內心里比收獲任何的東西都讓我驚喜和滿足，盡管他們都不曾看過，更談不上欣賞，但我卻很坦然，很知足，只要不反對也就是對我最大的支持。畢竟自己也快五十歲的人了，為人母，為人妻，在別人看來，每天埋頭于電腦寫寫畫畫，似乎有點不可思議，有失常理。所以很多的時候，都是隱瞞著一顆癡愛的心去寫作，來完成對心的那份無言的承諾。并不想讓誰承認或者吹捧，只要經過努力，有文字寫出來，并且能夠得到編輯老師和文友的賞識就足夠了。功名利祿對我這個年齡的人并不重要了，不像當年急于求成單單為了解決婚姻問題。現在，對文字的愛不釋手，就為了心中那份單純的愛而已，絕對不再有其他的成分存在了，這份愛是純潔的，無欲無求。
再回首，回憶過往，經歷了大半生的酸甜苦辣咸，終于釋懷，活著就是一種心情，一份坦然。笑談當初的那個欲念，因此愛了一生，至愛無悔！
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