獨自一人的雨季散文
那個初秋，暑氣漸漸地消退。褐色的田野里，泥土在掙扎著喘息，被酷夏熾熱地烤了數(shù)月，正等待著一場酣暢淋漓的降雨。為了尋夢，為了跳出農(nóng)門的希望，我又再一次開始了求學(xué)之路。這是這座小城唯一的一所高中，宏偉的教學(xué)大樓，撥地而起的圖書館，園林式的校園建筑都深深地震撼了我那從未走出山村的心靈。拿著錄取通知書，在輾轉(zhuǎn)奔波幾次之后，我終于找到了我所分配的班級——高一四班。“請問您是這個班的班主任嗎？”當我的眼睛飽覽著這陌生而好奇的一切，當我爬上幾層樓梯到達教學(xué)樓之時，同學(xué)們都已在熱火朝天的打掃著衛(wèi)生。高一四班的教室旁邊，一位男教師正在組織學(xué)生。我懷著激動的心情輕聲問道，回轉(zhuǎn)過身來的是一位二十六的男孩，說他是男孩，是因為他那雙調(diào)皮的眼睛。那是我一生中見到的一雙最難忘的眼，那是怎樣的一雙眼睛啊，深邃而明亮，眼角帶著淺淺的微笑。我的心莫名的悸動的一下，總覺得這雙眼那么的熟悉，是以前見過，還是在夢中見過？那是一雙能洞穿人內(nèi)心的眼，就像一把矛，刺穿了我所有的外殼，讓我的心無遮無攔的袒露著。
我的第一次作文，吸引了他的眼神。那是我為自己邁入這所學(xué)校而做的所有的憧憬與希望。自信而恬淡的我亦有著深沉而細膩的情愫。是我的文字，向他訴說著簡單的我。我的所有的樂趣從此便全部移向了他。我的心兒如小鹿般蹦撞不已，上課的時候，再也不敢大膽而坦然地抬起頭來，讀課文時我的嘴笨的不知放到哪里去合適，我不知道該如何去整理自己的'心情。淡淡的憂傷從此開始了。我希望他注意我，在乎我，不同于其他的同學(xué)。他上課時我希望他叫我回答問題，并且鼓勵我，我希望他課后關(guān)心我，詢問我的學(xué)習(xí)，我希望……我所有的希望都沒有實現(xiàn)，我依然是平淡的我。他不在的這日子，我焦慮難安，期盼著見到他時是怎樣的喜形于色，怎樣的歡呼雀躍，可是日復(fù)一日，我所有的期盼都化成了泡影，一切的一切都沒有發(fā)生。但是，年少而敏感的我再也不能回到從前了。我開始了憂郁，開始了埋怨，開始了失落，開始了憤恨，而這些我不能知道，他是否曾注意到？我的生活隨著他的影子而開心，失落，而忐忑，壓抑。一點一點的心情，我都訴說給日記本，或長或短的文字，或喜或憂。時光茬苒間，已逝去了兩個月的時間，我在煎熬與等待中苦苦的掙扎。我不知道我的這種等待叫什么，是戀愛嗎？我不知道。我只渴望有個懂我的聲音，有個關(guān)注我的眼神，可是我卻等不到。我的目光不敢去迎合他的眼神，我怕失落會帶給我更大的打擊。這種煎熬可是青澀的愛戀嗎？是屬于我一個人的雨季嗎？他的一副高傲的姿態(tài)，讓我看到他的不屑，我知道，一如既往的你還是你，我沒有對你有絲毫的改變，可我管不了自己還是總想見到你，你真的會對一個郁郁寡歡的平淡女孩留意嗎？對你，我想說很多很多。可是真正面對你時，我的大腦一片空白。抑郁來自哪里？你可知道，我就是這樣作繭自縛，以回憶為睡塌，以悲哀為覆被，把自己死死的包圍。每天我都鼓勵自己，振作，每天我都被自己的脆弱所擊敗。我不知那時哪來那么大的勇氣，我開始寫信，開始挑戰(zhàn)性的到辦公室去問題，開始把自己的習(xí)作拿給他批閱，我是讓他從中去讀我，了解我。可是每次他都說我寫的好，除了幾個錯別字外，他不肯動一字一句。我問的問題，他都會在自習(xí)時間寫在紙條上給我答案，這些，都不是我想要的。我要的是他實實在在的關(guān)心，哪怕面對面給我指導(dǎo)一次作文，我也不會越陷越深。我已不能靜心學(xué)習(xí)，不能把全部的精力投入到學(xué)習(xí)中，你可知道，這對我有多么重要！你的不理不睬，可能是對我做出的最直接的回答，可我沒有聽到你真實的聲音，我不能死心。悲哀，孤獨總在死灰復(fù)燃。十六歲啊，我的十六歲，那么美好的青春時光，我都在暗自傷神，獨自落淚。我在煎熬中苦苦的等待，期望著明天。《彩云老師，我們沒有錯》這是你為了安慰我而為我做的第一件事。故事中的陽光少年，喜歡上了自己年輕的女老師，可是流言蜚語四面?zhèn)髌穑泻⒈黄绒D(zhuǎn)學(xué)，老師遭人誤解，他們沒有錯，我們錯了嗎？在你心里，是為男孩抱不平，還是為那老師叫屈？
那年暑假，家里人打算讓我去招工，我最不忍離別的人就是他，我輾轉(zhuǎn)幾次，打聽到他的家，我好想對他說一聲離別，可當我再三敲門時，一片寂靜，只有我敲門的聲音在樓道回響，也只有我黯然惜別的腳步聲在漸漸遠離。陰差陽錯，我又回到了校園，九月開學(xué)的時間我又見到了他，那是怎樣的一種心情，激動，忐忑，失望，而又充滿希望。他不會知道這個假期對我來說是怎樣的波蕩起伏，我是以一種怎樣的心情離開校園而又回到教室，因為，我不能沒有見不到他的日子。他對我依然的平淡，依然是我的語文老師，可我的內(nèi)心再也沒有了風平浪靜的日子，我的內(nèi)心卷起了波濤洶涌的浪花，我的憂傷正如漲潮時驚駭而一浪一浪漫過我的心頭。我在悲哀中沉浮，顛簸，我在壓抑中掙扎，顫抖。可我也不能失去自己的學(xué)習(xí)，那是父母含辛茹苦的汗水的澆灌啊，我掙扎著，心里默默流淚。高三了，我一面為了不負父母的艱辛而掙扎著學(xué)習(xí)，一面在自釀的感情的苦海里苦苦的掙脫著。也有同學(xué)的流言蜚語，也有老師們的閑言碎語，這些我都可以不管不顧。他的臨近畢業(yè)的一封信，徹底地撕裂了我感情的堤壩，“我從沒想過會對你傷害那么深……”捧著他的信，我的淚如決堤的洪水泛濫而出，一瀉千里。突然覺得自己所有的付出都是那么的可憐而可笑，我三年來苦苦等待的到底是什么？純潔而美好的愛戀成了我學(xué)習(xí)的羈絆，奮進的動力反而成了我思念的苦海。最終，我上了一所不起眼的大學(xué)，我的心里如封固了一般，再也沒有那如詩般浪漫而美好的青春情愫。是生活教育了我，是這段傷痕累累的感情錘煉了我。但是只要是自己經(jīng)歷的，我就無怨無悔。
親愛的老師，你還好嗎？一晃間，已過十年，人生能有幾個十年啊，我時時記起那段難忘的日子，不知在你以后的教學(xué)生涯中，還有像我一樣的傻女孩嗎？
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