別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文（精選25篇）

　　在現實生活或工作學習中，大家經常看到散文吧？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次于詩歌的。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？以下是小編為大家整理的別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇1

　　總以為來日方長，驀然回首，許多時光已被歲月的長河擱淺在流年彼岸，只能成為記憶長巷里或淺或深的印跡，又似墜入泥土的落花，再也無法飛回歲月的枝頭，嬌艷如初。

　　有花堪折直須折，莫待無花空折枝。莫在最美的年華，辜負最好的自己。

　　也許，我們不是灼灼紅葉中最絢爛的那一枚。可是，普通如斯，也是茫茫人海中的限量版，很難再找出與自己完全相同的生命個體。這個世界，你和我，都是獨一無二的，是無可替代的。好好愛自己，愛平凡的自己，愛普通的自己；好好做自己，做善良的自己，做最好的自己。

　　很多時候，總感到自己失去的太多，擁有的太少。也許歲月真的薄涼過我們，但是，誰能預測到前方的路沒有更美的風景呢？與其在原地惆悵、哀怨，莫如收拾好心情，盈一抹微笑，堅定地走向人生的下一個路口。

　　盈一顆秋水長天之心，淡然從容地行走在紅塵路上，應該是最愜意的生活方式，最美的人生姿態。看淡得失，原諒錯誤，珍惜擁有。心沒有了貪欲，沒有了怨恨，自然會簡凈清寧、淡然從容。

　　有人說，想把日子過成詩，簡單而精致，沒想到卻把日子過成了一首歌，時而不靠譜，時而不著調。是的'，生活本來就不是美妙的天籟。生活的歌，時而低沉嗚咽、凝澀不通；時而嘔啞嘲哳，嘈雜煩亂。

　　無論生活成了怎樣的曲調，我們都要平復心情，微笑著吟唱生活的歌謠，唱出柔婉舒緩的曲調。唯有如此，方能在紛擾的紅塵中淡定安然，不負韶華，不負人生。一個內心豐盛的人，內心自成大海，絕不會因為天空掉下一顆砂礫而改變其應有的格局。

　　其實，每個年齡，都有每個年齡的煩惱，不要在該奮斗的年紀選擇安逸，不要在遭遇挫折的時候選擇頹廢。被人誤解時，如果多說無益，就選擇沉默；卷入人生漩渦時，如果沒法解脫，至少要學會平靜；與人發生沖突時，多反思自己，要學會彎腰；遭遇失敗重創時，多請教別人，要學會拐彎。如果有一天，你被自己的努力和優秀而感動，你一定是成為了最好的自己！

　　林清玄說：花開是一種有情，是一種內在生命的完成，這是多么親切呀！使我想起，我們也應該蓄積飽滿開放永遠追求自我的完成。

　　做好一朵花，就努力綻放；做好一個人，就茁壯成長。

　　活在別人的目光里，會很累。傾聽自己內心的聲音，在生活的土壤中播種善良、自信、樂觀、淡泊的種子，并時時播散陽光雨露，讓自己在歲月的角隅里綻放成一朵清芬淡雅的花。

　　擷一莖明媚的光陰，涂抹上絢爛的色彩，讓心在陽光下行走。不負光陰，不負韶華。好好生活，好好愛，不在最美的年華，辜負最好的自己。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇2

　　我小時候看到的父親是最愛喝酒的，無論母親給他做的是什么樣的菜，他都會在飯菜上桌之前小品兩口，輕押芬芳，饒有滋味。

　　父親很多時候還會慫恿母親和我還有弟弟我們這一大家子與他一起喝。他說母親呢，不至于要做個海量的飲酒高手，而總是要懂得一點酒的。在說我和弟弟時，他就轉變一種表情，說男人大丈夫出門在外那是一定要懂得喝酒的，并且還要喝好酒。沒了，他會再送幾口酒到嘴里，還要捯幾筷子菜再嚼兩口。等將菜香和酒香都品完了的時候，他才會不緊不慢的說，那個喝好酒的意思不是說要喝多好牌子的名酒，而是喝酒要懂得分寸。

　　有分寸的飲酒？呵呵，這樣的勸誡對于那個時候的我自然是模糊不解的。然而對于父親飲酒的模樣我卻深深的記憶了下來。

　　的確，父親大半生都是好飲酒的。在我們家族里幾乎每個人都知道，父親生平的兩大最愛，唱戲，喝酒。唱戲自是不必多說了，如今村里的戲劇文化是一落千丈，就是戲劇昌盛的那幾年父親也是沒逮到機會上臺的，更不用說現如今了；父親現在只是一個心的鐘情于酒，喝酒，品酒。

　　父親對我說的有分寸的飲酒這話，他自己也是特別恪守的。父親好飲白酒，米酒，啤酒，但即便是喝他最鐘愛的白酒時，他依然沒有一次喝高過，也沒有一次讓母親擔心過。記得有一次父親在他朋友家喝喜酒，也是以白酒配桌的。因為離家很近，所以父親朋友的勸酒之勢，極為兇猛。然而父親終于沒有喝高，他仍然是很清醒的回到了家。我記得父親那次回家還給我留了一只鴨腿，但父親到底是醉意熏熏的拿在手里忘吃了還是真特意帶回家的，這個我和他到現在都沒有討論出個共同意見來。

　　父親好飲白酒那是老少皆知的，但父親又不是隨便就喝白酒的人。按他自己的意思就是：白酒總是在比較正式比較開心痛快時才喝的，米酒是在早上才喝的，只有啤酒是在任何時候喝都沒有問題。父親是這樣說的，他也的確是這樣做。

　　我就沒有看到他頻繁的喝白酒，甚至連早上都沒有見他喝過米酒，他唯一喝著次數頻繁的還是啤酒。這或許是跟那時候的生活條件有關，賣白酒或者米酒的串門小販總是十天半個月不來一次我們村的。恰好父親又只愛一個叫做“老酒鬼”小販的酒，只要那個小販不來，父親就寧愿喝著啤酒也不愿意將就著喝村里小店從城里進貨而來的白酒。

　　父親總說，那城里的酒，特別是白酒，是好不到哪里去的；它還不如我自個兒釀制的白酒呢。但我自個兒不管是多仔細釀制的白酒，又是無論如何比不上“老酒鬼”釀制的。所以父親在后來養成了個習慣，每次老酒鬼的酒過來后，他都要多備幾斤；他還要和老酒鬼約定下次的買賣時間。

　　但即便如此，父親對喝啤酒的情愫仍是高于喝白酒的。這個中緣由，大概就是因為白酒量少，他沒有盡興所致吧。相反，啤酒就成了父親口頭談及的最多的一種酒。

　　那時候我家門口就有一家小店，是鄰里的夏方阿姨開的。夏阿姨知道村里的老漢們都愛喝酒，又多喝不起白酒。所以在她店里，看到的多是啤酒。雖然那個年代里啤酒的牌子不多，但進到他店里去能看到的最多的商品還是那一瓶瓶綠油油包裝的瓶裝啤酒。

　　印象里父親喜歡讓弟弟跑腿去給他買啤酒，那是因為弟弟聽話，不會像我一樣朝他要小費。但小費也只是幾毛錢，買一小袋茴香豆或者幾顆糖果，還有大大牌的泡泡糖。可我是喝不習慣酒的，父親什么樣的酒我都不喜歡。每次父親喝酒的時候，弟弟都會湊著喝一小口，然后就猛然吃菜。我是一小口都喝不了的'，我寧愿喝水，或者吃糖果。

　　有幾次飯菜都上桌了的時候，父親才發現前一天的酒已經沒剩下的了。他就差遣弟弟去買，弟弟不愿意去的時候他才讓我去，這時候他就繞不過我了，只能同意我的小費要求。

　　“跨出高高的門檻，跑向大柳樹，再轉彎，繞道，進夏阿姨的矮門檻。”這就是小時候的我經常跑動的路線。在我的感覺里，夏阿姨店里的東西是永遠賣不完的。包括啤酒，包括茴香豆。

　　而父親永遠是帶著酒味的，我不喜歡那種酒味。

　　但當如今，當我真正的開始懷念起那段我曾經并不歡喜的歲月時，我卻有那么重的感情。也許，我懷念它本身就是像父親愛的那些酒一樣，因時光彌留越久，就越是淡雅芳香。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇3

　　假日里，嘻嘻哈哈嘰嘰喳喳，一幫青春少女三五成群地在逛街。好容易挨到廠休，一整天可以不想工作服，也不用洗沾滿油膩的雙手，不用將危險的秀發藏進工作帽內，也不用把神經繃得緊緊的。廠休，這一整天，姑娘們只愛紅裝不想武裝。

　　她們真希望別人一眼就能猜中，她們是車工。

　　她們是如此的年輕，如此孱弱，如此單純，又并未脫掉嬌氣。怎能想象拿根木棒都會皺眉的人，卻是每天八小時要跟鐵打交道的鐵姑娘！

　　夏季，本是女性的季節，尤其是二十歲左右的少女。年青的女車工們卻在皺眉。

　　因為上班得穿長袖服，領口不能低，衣料既不能薄也不能好，否則鐵屑會在暴露的肌膚上烙上它的炙吻，把你弄得暴跳如雷；而那些執拗的鐵屑一旦在質料好的衣裳上留下星星點點的夢般的足跡，你也只好去叫“老天”！裙子是絕不能穿的。眼看著流行色在街上如花般旋轉，女車工們勻稱的小腿肚卻只能安份守己地躲在厚褲筒里。她們本擁有花樣的芳齡，卻不能象花那樣怒放爭妍。

　　冬日里，每個有感覺的人，都將自己穿得舒服暖和。年輕的姑娘們，更懂得如何錦上添花。可年青的女工上班八小時不得不脫下瀟灑暖和的冬裝，換上單薄的工作服。她們一個個變成了標準的不愛紅裝愛武裝的鐵姑娘。她們用不許戴手套的雙手操作著冰冷的機床。凡手能觸摸的每一樣東西都是鐵一樣的冷，包括此時那一顆顆少女的心。

　　年青的女車工，好羨慕同齡少女的那一頭秀美的長發。發誓以后一定蓄發，蓄得長長的。可總是蓄不起來。稍微養長些又得去發廊吹個崩式頭（或叫崩妹式）。頭發長操作不安全，萬一給攪進去，那可連腦袋也賠進去了。

　　既然命運已無法重寫，那就接受它的饋贈吧。不論有情或無情。

　　年青的女車工，豐富的少女世界，猶如脫下單調工作服后所呈現出的多姿的青春風采。

　　不僅僅需要女性的友情，同樣希望擁有男性的.友情。然而每一次都弄得尷尬難堪，那些兄長的情書總使她們逃得遠遠的。一邊用手拍著胸口：好可怕的愛啊！太早了，我不要……有時，卻又好渴望有個愛人……

　　瀟灑地甩甩頭，還是又回去找女友作伴。聊天、逛街、學織毛衣。偷偷學做生意的，總是蝕本；偷偷寫小說的，總是不給別人看；發誓一定要學門手藝的，總是有借口未學成；想自修大學課程的，總是毅力恒心不足中途打退堂鼓。剛才臉上還是一片陽光燦爛的，眨眼工夫，又會噓出來自靈魂的嘆息。于是譴責自己將大好年華慷慨地大把拋擲。想著想著，那眼淚就會淌下來，不去擦，流至嘴角，又酸又咸……

　　年青的女車工啊，讓我們磨好手中的這把生命外圓刀，裝好它的最佳位置，去切削青春。因為青春只有一次，報廢了，再也無法換回。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇4

　　越是一個步入三十的女子，人入中年后的感覺是奇妙的，不可捉摸的，而又充盈著某些含混意味的，尤其是對越這樣一個女子而言。雖然她的容顏往往令人想起一些清澈透明，而又篤定的，不那么飄渺的東西。用物質感這樣的辭藻形容她也許不是描述人物的最合適的方式，但偏偏，越給人的感覺是和一些潔凈爽朗的食物聯系在一起的，比如日本壽司飯團，或者西班牙海鮮飯。

　　她在一個入秋的午后，步行于曼哈頓的羅斯福小島的櫻花大道上，腳邊有著飄落的秋季特有的黃葉，北邊是隔河相望的繁華曼哈頓的林立高樓，而南邊有著嘈雜的康奈爾施工工程。然而，這些還是不足以蕭條她此刻的心境，因為陽光是那么好，細碎地由伸向天空的櫻花樹的枝椏間傾灑下來，忽閃了她的眼簾；因為頭上的這頂薰衣草編花草帽是如此地應景，將她的一瀑秀發優雅的攏在自己的庇護之下；因為沒有理由地，她不會想起任何不快的回憶，而將自己久久沉浸于這久違的安寧，喜樂，充實中。沒由來的，她咧了咧嘴，沖周圍同樣沉浸于這秋后美景中的人群微笑，不時瞇眼向右手邊的紐約東河里來往的帆船投以喜悅的一瞥。雖然她就居住于這羅斯福島上，對這里的景色以及熟稔在心，她還是會時不時地嘗試發掘出這兒不一樣的意味。她，果然還是太小資這是雷的評價。

　　昨日和雷于布魯克林的海港城的`午餐令她回味，雖然也是陽光，海風，童話境地的街道和建筑，但終究還是和之前游歷過的各色景觀感覺不一樣，令她心愛不已。不知為何，她總覺得那個時刻是充滿了里程碑式的意味的。那個時刻，不過是在敲響著輕音樂的中式自助餐廳里，在服務生的細碎私語的氛圍中，她拿了自己喜愛的阿拉斯加蟹腿，在那里慢慢地一邊啃著，一邊等待去停車待歸的雷。周圍的客人很少。而那時的音樂是韓劇藍色生死戀的鋼琴主題曲，輕慢而迤邐，綿長的音律以極緩的節奏流淌出一些不舍，一些有關永恒的愛情故事的個中滋味，一些越于多年前曾體味的而今又復蘇的某些情緒。陽光從復古窗格間揮灑下來，越忽閃了下睫毛，仿佛陽光的輕拂令她的眼皮發癢。此時，剛好，這樣的場景，這樣的聽覺，味覺，嗅覺，混在一起，形成了于越而言奇特的一種感觀跡象------一種惆悵油然而生。越心里念著離去停車的雷，估摸著他到來的時刻，想象著他會遇到的各種情況，會不會不回來了？她最近常常會有此類的臆想，一直困擾她的偏頭疼此刻倒是沒有來訪，但不論如何，這個想法都是不妙的，并開始令她精神緊張起來，她開始覺得太陽穴處也開始發緊，脈搏的敲擊有些隱隱地跟她作對的感覺。她開始時不時地回頭留意進口處，和她右側的窗外，是否有雷的蹤跡，并開始想著是否要打個電話給他。而手機就在她右手邊的包包里。

　　是什么時候開始有這種患得患失的感覺的呢？一切都是不安全感造成的，越想到。這可不太妙，正如心理醫生告訴她的，在事件還未發生前就預測盡可能壞的結果是種悲觀主義的論調，對她的健康恢復是不利的。她還清楚地記得兩個月前又去拜訪的醫生根據自身的經歷和越分享的那個充滿意味的三角循環，思慮情緒行為三元素：思想往好的地方去，情緒才能好，下一步的行為才能積極，這樣帶來的思慮才會更好。人生又何嘗不是這個三角循環呢？她苦笑道。兩年前的今天，她不會想到病情的恢復要拖得那么久，不會體味到這個中掙扎的苦楚，間或充斥著含混，蕭瑟，一種見不得光的黯淡的情緒，一些不經驗證就無法實現的厭世法則。而幸好她有雷，還有孩子們。雖然日常的瑣事，每日例行不變的規程令她有些喘不過氣來，有種被生活拖著走的被動，而不是去駕馭生活的隨性所欲，她還是這么地煎熬過來了，或者說，這么地挺過來，闖過來了，中間有許多她不能控制的事件發生，給她的生活帶來了許多的麻煩，可到底，她把這一切都默默地承受，經歷下來了。你問三十多歲的人最需要最有價值的是什么？一如越這般的狀況，你肯定不能說是事業或者工作，因為它就是觸發她生病的源頭，她還清楚地記得有段日子，夜夜難眠，想著自己的課題設想和實際結果不一致的痛苦。你或許說是家庭，是孩子們，這對于越，也許是部分正確的，家庭和孩子們已經成為與她血脈相連的一部分，是不可分割的整體，是她自我價值的內在體現。或者換句話說，曾是她賴以生存的唯一動力所在。她終究是這么地支持下來了，越內心沉浸著對雷和這個家的感激情緒。

　　生活終究是美好的，美好的恰恰就是時光荏苒，歲月的流淌，就是經歷著令人感動的人或物。今日的午后陽光如此秀美，外面海港城的景色又是云淡風輕的，越想到待會兒和雷一同用完餐后回家，要把自然保護協會的稿件翻譯趕出來，同時要把小二寶哄睡著。此刻的腦海里，有情有景，甚是美麗，心情于是變得很是愉悅而舒暢，越終于還是伸手去拿到了手機。剛給雷撥了一個號碼，就看到他的身影在門口閃現，她不由得抿嘴笑了，停車停了那么久，終于還是來了。此時的陽光，海風，美景于是被自然地賦予了一種意味，或者說是一種意境。感覺系統的各個觸角都飽經了滋養，擁抱著這活潑潑的生活瞬間。是啊，人生的樂事在于斯，不過是經歷高低起伏后，和喜歡的人在一起，做著自己喜歡的事，平淡而從容，悄悄地讓時光攀上了自己的容顏，無憾。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇5

　　高中生的我，自我感覺詞語缺乏得很，很多時候，欲達卻難覓一詞。高一的時候，上歷史課我都是用來翻字典。忘記誰后來跟我說：“哎呀，你上課怎么老是低著頭看字典啊？”我納悶：“啊哈？你不是隔壁組的？上課留意我干嘛？”她笑著掐我。

　　------我說我說我說說

　　第一個一年，我們依然想念。第一個兩年，我們開始懷念。第一個三年，我們希望再見。第一個四年，我們終于不念。

　　人的一生不外乎三個階段：過去-現在-將來。左手年華，右手倒影，而中間是無法逾越的萬丈深淵--心對上心始終無言。那些讓人繁瑣的過去式，不是每個人都能幸運地選擇失憶，從而心安理得地開始新的旅程。

　　許多事情不是錯過就只能留戀，正如，當烏云離開了海邊，當葉子離開了秋天，當所有的紀念也離開以為存在的永遠。最后便剩下我們為那些錯失的如煙往事侃侃而談，連自己都無法捕捉眼角的'溫熱源泉，它、垂落因了何由。

　　芳年捻豆蔻，微觸窗臺透過的點點微芒，探著腦袋，等你來尋。我愿為風，吹起塵埃，以風之名，瞬時咫尺天涯。獨坐單程車沿途飛馳，未曾回頭，固執的以為你看不見我雙頰的淚。

　　左耳聽見悲傷，右耳述說心疼。饒雪漫的《左耳》我看了好幾遍，卻依舊沒能讀懂。感慨饒雪漫筆下的人物，如此多傷。突然明白，我們的日子，那般洋溢著璀璨亮光。時時歡樂，不時也會心疼。痛不在心，無所言怨……

　　生命中，總有些人，安然而來，靜靜守候，不離不棄。我希望我也能遇到這樣一個人。我說2013，希望是個新的開始，沒想到竟是個徹頭徹尾地轉變。你不是我，如何懂得我當時的感覺？

　　手中的筆不停地抹涂，渴望勾畫出明天的旅途，我不想辜負，心里殘留的自我保護。

　　茶香花靡，降解在耳際的濃情蜜語。閨蜜的距離，何必似如今的心存芥蒂。安好若初，也許現在的我們還是原來的樣子，只是潛移默化的現實狀況讓我們顯得言不由衷。像披著的糖衣的孩子，人前的歡快的舞動精靈，一個人時候的虛脫，已然讀不懂彼此。

　　孩時含著糖入睡，醒來依舊甜入心窩。那時候對苦的定義歸為：“中藥的味道”。到了后來，生活漸漸開始有了曾經渴望獨立的明朗，學會不哭不鬧，卻發現那才是真正的累了、疲倦了。

　　回憶像個會說書的人，在我耳際絮絮叨叨，連自己都不免錯覺會不會就會刻在心里，不經意間便是一輩子。后覺語言蒼白，現世疏離，到了最后，還是難免轉身，提著行李箱，各安天命。

　　第一個一年，我們依然想念。第一個兩年，我們開始懷念。第一個三年，我們希望再見。第一個四年，我們終于不念。

　　終于有一天，我們的故事走向終結。 而我站在原地，還是很懷念。記得并肩走過的泥石路，記得撲蝶追蜂的百花叢，記得河邊垂釣的倒影。

　　---后記

　　PS：老者常言，現代娃娃，不經世卻嘆離別。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇6

　　人生只不過是在水中留下自己的痕跡，但是水過無痕。人只是忙于游向遠方，卻往往忘記在曾經的水域留下自己的記憶。生命有多少個三年可以從來，回首那些匆匆的歲月。仿佛還來不及擁有，就只剩下回憶。高中的歲月留下一片美麗的回憶，十年之后，有多少人還記得曾經，但是我想說的是我們曾經擁有過回憶。

　　高中的歲月，現在只可以用時間來沉淀。讓我們漸漸地學會有勇氣來面對生活，因為似水年華是一艘不待人的舟。讓離別劃過那遠方的湖面，讓記憶飄飛在那永恒的記憶。高中畢業后我第一次知道了什么是些許的無奈，什么是難舍的離別。回憶起高中的歲月，還想起與v仔吵架，與虎爺打牌，與格格打球，與師姐吹牛，與三劍客蹭飯，與超哥在后花園吃東西。

　　曾經想著進入復旦，現在的我有著一絲絲的失落，我不想在復讀的道路上浪費自己的青春。以前總是幻想著進入大學，現在卻十分的懷念曾經。少年不知愁滋味，這是多么荒唐的言辭啊。高中，也許只是一次人生的停泊。可是人生的路上又有多少次的停泊呢？高中歲月雖然很苦，但是那苦中的記憶卻是十分的珍貴。高中的.三年里，仿佛昨天才進去學校，今天就已經畢業。

　　那片操場，我們一起歡樂；那間教室，我們一起奮斗；那棟食堂，我們一起搶飯；那個510，我們一起打牌。

　　不知道記憶的保質期，但是我知道那個日期對于我們許多人來說都是永遠。就像水劃過我們的心間，讓人的距離可以不這么遙遠。

　　那長江，留下了我們的記憶，就讓水花迸濺出那精彩的明天。我相信水的魅力是無限的，古往今來，水承載了多少偉大的靈魂。我覺得水是融不下半點雜質的，這好像又與當今的現實有點背離。

　　讓風吹濺起我們的未來，讓雨化作茫茫水域，在無盡的水中，思念起那似水的年華。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇7

　　你從遠方來，我到遠方去，遙遠的路程經過這里，天空一無所有，為何給我安慰

　　——海子

　　我從一個與你相隔很遠的時空走來，透過一首首詩篇，我仿佛隔著遙遠在另一個時空與你遇見。第一次接觸海子的詩并不是耳熟能詳的《面朝大海，春暖花開》，而是《黑夜的獻詩》，“你從遠方來，我到遠方去，遙遠的路程經過這里，天空一無所有，為何給我安慰”初見，就寥廓的時空，在那里兩個從遙遠的地方來的陌生的生命邂逅，寥廓悠遠中仿佛有無聲的樂章把人心撫慰，在那里時間暫時靜止，所有人和事也都無語凝眸。此時無聲勝有聲。

　　而這些都來自一首簡單的詩，來自寥寥的幾個漢字，一個詩人思想的火花，一個靈魂的感情在筆下的流露。我漫步在漫天星河間無意拾得一首這樣的詩篇時，震撼于其言簡意賅簡約的風格和詞句的搭配背后的無窮無盡的意蘊和想象空間，所以我很快沉溺其中，無法自拔，作為一個喜歡文學的人，我邂逅詩歌的那一瞬像個孩子，在那一瞬找到丟失許久的心愛的玩具。

　　我記得我上詩歌品鑒的時候，老師用這樣的語言告訴我們，詩歌是語言的精靈，此言妙矣，感覺讀詩時，透過文字，背后的靈魂如精靈般在眼前舞蹈。后來從邂逅海子的詩的第一眼起，我開始讀海子，讀他對幸福生活的向往“從明天起，關心糧食和蔬菜。我有一所房子，面朝大海，春暖花開”；讀他對歷史的慨嘆“亞洲銅， 亞洲銅， 看見了嗎？ 那兩只白鴿子， 它是屈原遺落在沙灘上的白鞋子”；也讀他對生與死的思索，對生命意義的詰問“大風從東吹到西，從北刮到南，無視黑夜和黎明。你所說的.曙光究竟是什么意思”。

　　在讀了一些詩后，我開始想探尋一首首詩背后的靈魂，在探尋的過程中我無數次訝異于詩人獨特的視角，震撼于他們用眼睛捕捉時代的脈搏、傾注心血還原個人真實的離合悲歡，驚嘆于所有構思和表達背后的意味深長。逐漸發現，沒有敏感的靈魂和細膩的內心，似乎難以成為詩人。

　　也許所有與文學打交道的人都亦然，但也許詩人尤甚。后來在八九十年代海子臥軌，戈麥投河，顧城弒妻后自殺，無數人震驚，也有所反省。背后深層次的原因如今我已無從談起，但留下的是那個時代詩歌的繁榮和昌盛，留下的也是那個變遷著的時代詩人理想主義和現實落差撕扯的悲哀。

　　有人說：“在歷史里，一個詩人似乎是神圣的，但是一個詩人住在隔壁便是個笑話。”梁實秋卻說“詩不能給廣大的讀者以娛樂，充篇幅也不中用。詩是這樣無用的東西，所以以詩為業的詩人，如果住在你的隔壁，自然是個笑話。將來在歷史上能否就成為神圣，也很渺茫。”在字里行間，我聽到梁實秋先生無聲的嘆息。用文字探尋每一個靈魂的悲歡的人，或許，無人能品出他們的悲歡。

　　后來的事情大家都知道了，原本寫詩或讀詩的人或是逃亡，或是歸化，或是遁世。當然，也有人選擇堅守。但車輪滾滾，時光走過八十年代走過九十年代走到二十一世紀，我們在經濟飛速發展的時代里我們無從回首更不必駐足停下來審視一下我們的文化我們的文學我們的詩歌是否還能夠在我們閑暇的時候被捧出來，讓我們配上音樂和著歌吟誦。因為正如梁實秋先生所說“詩是那樣無用的事物”，不如字畫可以裱起來裝飾我們逐漸亮堂起來的房子，不如小說和劇本可以構建出一個個扣人心弦的故事豐盈起我們建起來的越來越多的影院和劇場。詩人也是那樣格格不入的角色，只能活在理想主義的年代，只能活在膠片電影里。

　　我們打開微信微博和其他手機軟件，看著日益更新的信息，累了就看看短小精悍的段子。在那里，沒有意象、情感和靈魂。

　　詩人歐陽江河道:我故意寫長詩，對抗碎片化的生活。

　　前一陣子微博上“我還是很喜歡你，像風走了八千里，不問歸期”一句引發網友造句熱潮時，有作家評論道“國人詩性未死也”那一刻我想起無數詩歌背后詩人的靈魂。我想起描摹感情、探尋人性、詰問意義的每一雙曾經睜大的眼睛。我想起所有曾被詩歌感動過的你們。

　　你們說還想看到八九十年代白衣飄飄彈吉他和寫詩的少年，而轉眼二十年過去我們的詩歌成為放在紀錄片和青春校園電影里只能用來懷念的對象。而今讀著上世紀的那些詩歌我竟然有點想哭。

　　所以在今天，我寫下這些字句，我怕這世代齒輪飛速運轉，太快，我所有的心血如若不及時流于筆下，銘刻在紙上，會散。我很害怕有一天，我們忘記了，原來有過這么一段時間，原來有過那段年華，萬般風景皆為詩，所有少年都是詩人；我們曾用過我們的詩歌，致敬我們的靈魂，致敬這世間所有人。

　　所以在今天，不如，以夢為馬，詩酒趁年華。來，敬所有人一杯。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇8

　　不管是家里，還是辦公室，都放著我的筆記本。有的有很唯美的封面，有的簡簡單單……先生經常念叨我，買這么多都沒有寫完啊！或許大多數人買筆記本都會寫完了才換新的，我則不然，我的筆記本分摘抄優美語段、自己的日記、一些隨筆……所以數量就有點多了。

　　小學時，成績不好不壞——中等生。中等生，最不受老師和同學關注。我的媽媽盡管只是小學文憑，語文基礎卻很好。老師布置家庭作業寫作文，我就帶回家寫，媽媽一邊整理豬草，我拿著本子蹲在一邊寫。實際上最后的結果就是媽媽說一句，我寫一句。印象很深刻的一次作文題目是《我的同桌》，媽媽按照同桌的長相、身高、性格等等寫出來的作文得到了老師的“優”。結果和某位同學作文書上的內容極度相似，最后同學們都以為我抄了作文書……（實際上，由于家庭條件等諸多原因我從小學畢業都沒有看過作文書，小學畢業唯一看過的半本兒作文書都是親戚家哥哥丟棄的。）

　　中學時，成績倒是進步了不少，班上排前十名了。語文老師特別和藹可親，我可以熟練背出初一語文教材生字表的所有生字，聽寫每次都是優（并非記憶力好，而是一旦用心就真的可以不厭其煩的識記了！）。中學住校了，媽媽不在身邊了，作文需要自己寫了，我也不用擔心同學們懷疑的眼光了，語文老師在班上朗讀我的作文時就是最好的驗證。

　　高中時，在農村高中文科重點班，也只有語文上得了臺面。參加全校征文比賽，都拿到了一等獎。寫的作文，隔壁班的同學都會過來借閱！高中，我開始寫一些零亂的`日記，大多都關于應該努力的話題！

　　大學時，我的好朋友送了我一本很漂亮的筆記本和一支包裝很精美的畢加索鋼筆作為生日禮物。我心里很歡喜！我加入了文學社，后來成長為了文學社社長，還擔任系部團總支副書記，由我負責舉辦過全院大型義務獻血活動……

　　畢業后，或多或少就松懈了，沒有堅持最初的初衷。現在重拾故筆，寫下年華里每一次悸動，每一次喜悅。心田上播下夢想的種子，總有一天一定會開花結果。

　　回眸深處，似水的年華恰如紛飛的蝴蝶在翩躚起舞，靈動而歡快。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇9

　　父親生辰到了，終于得以回家去。

　　公交車的喇叭一轉入鄉間就響個不停，這喇叭聲在別處可能是噪音，可到了這鄉間，則完全不同。喇叭聲響起的時候，有身影就在莊院門前翹首眺望了，都是在眺望歸人。

　　母親知道我要回來，所以早早的就注意聽著喇叭聲了吧？剛下車遠遠便看見母親在雨中泥濘的路上急急的迎過來。我已經半年不曾回來看她了。打著手勢喊著讓她小心路滑慢一點，連忙向她走過去，還沒有走近，就已經清楚的看見她臉上的笑容。她快樂的像個孩子。

　　我再一次看到滄桑歲月在母親臉上刻下的痕跡，不得不正視的現實，我的母親，我的父親，正在一年一年漸漸變老，而我一直抗拒承認這事實：他們，已經年近花甲，以我不能接受的速度迅速老去。

　　我是這么不孝的孩子：不能夠承歡膝下，不能夠照顧一餐一飲，甚至連常回家看看都不能夠做到。每一次給他們打電話，聽他們說想我，說很久沒有見我， 問我什么時候才能有空回家來。我心里，是深深的`歉意還有無奈：我都很難有空回去看他們。

　　母親打來電話，說，媽知道你忙，你不用回來看我，你什么時間路過，媽在路邊等著看看你。一句話讓我慚愧，讓年邁的母親如此想念而不得見！

　　父親，記憶中冷酷暴烈性格的父親，看見我的時候，所有的皺紋都呈以歡喜的姿態，他說話的語氣，柔和的讓我陌生。我曾經那樣排斥的厲色疾言的父親，被時光在暮色里變成一個在故鄉的村莊里等待著子女歸來的老人。

　　他們，用一生來給我愛與關懷。不管身在哪里，我知道，有他們在那里，在故鄉老家門前，等我，盼我。

　　我是這樣不善于表達愛與感激的人，從不曾給他們一個擁抱，說不出我愛你。

　　少年的時候那樣厭煩他們，甚至在心里怨他們，把生命所經歷的一切傷害都歸結于他們。那么迫不及待的想要擺脫和逃離，并且真的那樣做，決絕的不回頭。

　　到現在，已經過了而立之年，早已為人母，漸漸的明白和理解為人父母的不易。也因為這種懂得，才知道天下父母的愛有多深厚，那是無人能及的深度，這世上再找不出第二份。對父母產生出越來越深的依戀，害怕他們老去，心里無比恐懼失去他們，失去他們的愛。

　　“多想和從前一樣，牽你溫暖手掌，可是你不在我身旁，托清風捎去安康。”筷子兄弟的一首《父親》，用深沉的情感詮釋作為子女的愿望，他們已經老去，如同孩子一樣需要庇佑與呵護。我，什么時候才能護他們無憂？

　　希望時光慢些吧，不要再讓你變老啦，我愿用我一切換你歲月長留。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇10

　　(醫院)

　　“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。”已經連續三天了。許朵已經三天在下課時候看到綜合樓外的他。初夏，黃昏。來來往往的學生談笑間結束一天的課程，麻雀嘰嘰喳喳在路燈上面攀談著。清爽的短發，嘴角上揚的男生輕輕倚在樓外的欄桿上。只一下，許朵恍了神。她深深吸氣，把落在臉頰的一縷頭發別在耳后，快速從他身旁走過，心“怦怦”直跳。望著走遠的發尾微卷的女生，男生直起了腰。

　　(醫院)

　　“你，還記得第一個喜歡的人嗎？”越來越頻繁的相見，攪亂了許朵的心緒。她是認識他的，鄧騫大二同學院的學長，也是許朵所在社團的副會長。作為一名小干事，她并沒有很多機會同他交流。這樣也好，心底有一個可以崇拜的對象。許朵暗自嘆息。是啊，鄧騫那樣好看的男生一定也很心高氣傲。一起開會時，許朵也在一群干事調侃鄧騫的時候光明正大的“端詳”他。鄧騫偶爾回應大家的玩笑，干練的T恤，卡其色九分褲，運動鞋，笑容都那么恰到好處。“朵朵，走啦！”許朵被另一名干事拉扯著走過鄧騫身旁，她聞到了他周身陽光的味道。“朵朵”這個名字許朵并不喜歡，叫起來像個小孩子，那人一定覺得自己很幼稚吧？

　　少女微微縮著毛茸茸的腦袋從自己身邊走過，格子衫，棉布裙，“朵朵”這個名字還真適合她。等錢又比了比下巴，原來她這么矮啊。

　　“靜女其姝，俟我于城隅。”也許這是許朵永遠難忘的一天。男生低頭看著她，漆黑的眼眸靜如夜空。那一刻，初夏和風溫柔的擦過她的眼睛，樹葉沙沙的顫動，男生薄唇微啟，流動出醇醇的聲音：“許朵，雙魚座，喜歡小狗，喜歡好吃的食物。夢想是和未來人一起去海邊。那么，許朵我夠資格嗎？”心跳漏了半拍，許朵呆愣的張著嘴，簡直無法相信自己的耳朵。一陣風吹來，流動的空氣中透著古老的香樟的味道，將他們包圍。看著女生一雙大眼水光盈盈，仰起腦袋的模樣，鄧騫笑起來露出潔白的牙齒。他捧起她的臉，未名湖畔的風微微吹來，帶著初夏的氣息，氤氳著紫藤蘿的清淡。他看著她晶瑩的眼低語：“你加入社團并不是我們初次相見，我也不是偶然在樓外等你下課，也許軍訓的時候，那個扎著馬尾被教官懲罰端腿的女生就是我的意外。”對于這樣的人，虛度還能說有什么不好，她的眼睛早已濕潤。看來軍訓被懲罰反而給她帶來莫大的幸福。這樣想著，許多已經被他摟進懷里，她伸出手環住男生精壯的腰線，聽著他起伏的心跳，悶悶地說：“你就這么篤定我會答應你？”“當然，我怎么會看不出你也喜歡我呢？”“啊！——”

　　“桃葉映紅花，無風自婀娜。春花映何限，感郎獨采我。”看著窗外的許朵和鄧騫，遇見不再錯過就是這樣吧？“嗨，曉晨，我們一起……一起去看電影吧！”突然出現在門口的個子高高的男生說。我合上書本走向他“好啊！”男生笑著咧開了嘴。球場上果斷鋒利的男生，在面對喜歡的女孩子也會表現出木訥害羞。

　　遠處許朵和鄧騫十指緊扣，我看了看身旁陽光笑容的男生。

　　也許這是另一個不錯故事的開始。

　　感悟：緣分，緣為命運糾纏的'絲線，是中國文化和宗教文化的一個抽象概念，是一種人與人之間無形的情感連結。愛情中，兩人相愛的緣分是由很多巧合、很多陰差陽錯、很多突然、一些偶然、一些必然組成的。緣在天定，份靠人為。緣分盡了，原來相戀的兩個人由于某種原因而分開了，再也沒有轉圜的余地了；緣分未盡，相戀的兩個人經歷了考驗最終以團圓而收場。天緣是無需刻意安排，不管你有意或無意選擇哪個場合，只要你不要悶在狹隘獨處的角落里，獨自眠舔著傷口懲罰自己，只要你邁步踏出去，自然會邂逅臨近左右各色各異的人。“緣”，讓不約而同的人邂逅相逢、相識、相戀，“份”是發自人的意愿，需要有聯絡的途徑緊緊相連。文

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇11

　　我是一個游走在青春邊緣的路人。

　　我把歲月的刻蝕和饋贈切割成絢爛的圖畫，將16和17兩個本該緊密相連的數字生硬地隔絕開來。心在電腦屏幕右下角小小的時間欄久久停駐——還有十分鐘，另一個世界即將為我敞開大門，那個不屬于我的，17之約。

　　陌生而冰冷。

　　16歲是一塊飛揚的禁區，在這片依舊陽光燦爛的綠茵場里，我們還在享受著每一份流淌在指尖的時光。張揚著的友情飛揚在一片匍匐扎眼的日光下，閃爍著熱情而鮮明的美感；易碎水晶緊緊包裹的初戀，掙扎在兩顆懵懂的心包圍著的隱秘世界里，跳躍著變成不可遺忘的永恒。

　　依稀記得那個可以稱之為輕狂的年代，在學校里和同桌的男孩子發生了爭執，最終演變成了一場不可遏制的戰爭。蒼亂中我順手拿起桌邊的鉛筆盒，不由分說地向他腦殼上砸去。他沒有再還手，痛苦地趴在桌子上不再動彈。班主任叫住了我，我一聲不吭地拿起書包下了樓。余光中看到她的臉色漸漸變成了從未見過的顏色，就像是把黑色、灰色和紫色摻在一起的那種奇怪的色彩。我猶豫了一下，忽略了眸子底閃爍出的那道憤怒和失望。那個時候我覺得自己好偉大，好像完成了一件青春中不可或缺的記憶制造，所有的不安與委屈都被一種極度的興奮感掩埋得徹徹底底。

　　那個下午我便成了班里唯一的單人座。班主任坐在講臺上絮絮叨叨地數落著我，唾沫星子越噴越大，第一排的同學開始悄悄移起了凳子，盡量遠離那片不毛之地。我始終沒有抬頭，只是眼光悄悄向上瞟，淚腺便開始以極高的頻率加班加點地工作起來。我沒有像往常一樣四處借紙巾，只是拿手拼命地遮擋，以至于將水珠擦干抹凈后臉皮緊繃得難受，風一吹就像裂了道口子一樣傳來微弱的痛感。但是我始終沒有妥協，至少在那個時候，青春還是可以用來揮霍的，我有這樣的資本。

　　然后離校出走。

　　一時間消息傳滿了整個校園，沒人能料想到一個只顧著學習的乖學生會做出如此大膽無禮的事情。班主任嚇出了眼淚，拼命給前來學校要求賠償的同桌家長道歉，一時間又近乎慌亂地找我。家人全部推掉了工作，分散在了小城的各個可能留下我足跡的`角落里。彼時的我正在城市最繁華的商業街優雅地閑晃，我很清楚只要回頭就是死路一條，事已至此我除了任其發展再沒其他選擇。

　　就是那一刻，我后悔了。自己為什么要這么任性，以至于在零下好幾度的低溫里，連一個可以落腳的地方都找不到。第一次，獨自一個人站在熙熙攘攘的人群中無助地捂住臉哭，沒有人愿意為了我的窘態停下腳步，甚至是同情似的一瞥。我抱著膝蹲在街角，一瞬間明晰了青春原來如此不值錢，說得再過分一點，是不堪，如此不堪。

　　選擇了投降。母親接到電話后匆匆忙忙趕到，她臉上的淚痕還清晰可見，眉毛因為不安而擰成的一個疙瘩依舊掛在那里。她走上前去，緊緊抱住我，好像下一秒，我就會再度消失，逃到世界的終點，剝奪她所有生活下去的意義。

　　也是那一刻，我發現，被自己玩票一樣的青春，在那些在乎的人眼里是多么的安然。只是因為，愛。

　　當一切結束的時候，我選擇了祭奠和尊冕。屬于灰色地帶前最后的哀鳴，在16歲悄悄隱退的那一刻全然消失，徹徹底底。我惶恐起來，自己的青春是不是已經死去了，還有那些猖狂、那些大膽的囧途。那些還沒來得及實現的理想、那些因為愛而守護在身邊的人……全部一并消失，在數字宛然變成00:00的時候。

　　至此，我17歲了。我知道有些東西是不能逃避的，即使再懷戀，終究也只能是匆匆長河里蒼涼的一撇罷了。也許有些東西是不會走失的，但是依舊會有所收獲，比如責任和成長。

　　惘然間媽媽悄悄推開門，在桌子旁放了一杯鮮榨的果汁。用余光瞟著她歲月疊加的背影，鼻頭突然變得腫腫澀澀的，我合上電腦，獨自一人輕輕地趴在桌子上。

　　暗沉的世界一片寂靜，在這一刻，我突然發現其實一切都還很好啊。

　　至少青春還在繼續。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇12

　　老媽一大早打電話問我是否過去吃飯？我窩在被窩里逗她是否想我去？想就去，不想就不去。事實上她想不想我都打算去看下他們，順便去接姐姐一起。媽媽在電話里說當然想我去，說她一會給小哥哥和姐姐電話叫他們一起過去吃飯，掛電話的時候還問我要吃什么菜？

　　回家的感覺總是好的，哪里才是我的家？哪里有爸爸媽媽哪里就是我的家。這個世界上對我好的人很多，偶爾還和爸爸開玩笑說，和老板的關系比和媽媽還要好。但是她畢竟不是我親娘，我依然惦念著我的父親母親。

　　可是再開心的時候，都會又讓我無能為力的時候，姐姐忽然問起了他，問我他現在混的怎么樣了？我不容置疑地說，他肯定混的不會差，無論怎樣，他的大腦的確很聰明，他是個聰明的男孩，這個無論在誰面前，我都可以毫無芥蒂的承認

　　其實我也不知道他現在混的怎么樣了？至少不會太差吧？也許沒有達到我所期望的高度，但絕不會是他的敵人所希望的低迷。他的確是個聰明的孩子，盡管有點點自負，也還有他謙虛的一面。

　　姐姐問我他有女友嗎？我怎么會知道這么深奧的問題？都三年沒聯系的人，怎么會去關注呢？我更加不會以節假日的名義去問候他。盡管不久前我對他說，讓他發張他女友的照片給我看，并問他，如果他女友看到他和我在聊天，而且看到聊天記錄是否會后院起火？他說要是這點信任度都沒有，還談什么談？所以，我想他是女友的，是誰還有更多的信息我不得而知，也不想知道。這對于我來說，她的存在沒有任何意義。

　　我所保留的不過是曾經的一線美好，而且隨著時間的推移會逐漸模糊，他心底保留的也許就是對我深深的歉意和悔恨，而這一切都不影響我們現在成為陌路。盡管偶爾我還可以騷擾他，我可以沒有任何理由地對他耍潑一頓，在他還沒有領悟過來為什么之前，我已經消失的無影無蹤。

　　有些時候，我還是會記起他，比如今日爬白云山，我就會想起我們的廬山行，在雪天里他拉著我上去，在有雪的低洼處，我會用盡全身力氣做一次彈跳，兩只腳深深地印入積雪中，濺起細細碎碎的'雪花如棉絮在空中飛舞，灑落我全身上下。他邊生氣邊笑著給我弄掉沾在脖子上的雪，邊說不理我邊伸出手來牽我，這些是永遠刪除不掉的美麗畫面，但這一切都已經沒有了意義。也許他記得，也許他不記得，我肯定不會再去問他是否記得。

　　我當然知道他記得，他好好地收藏著我們的一切，在每一次我對他無理取鬧之后，他在心里慢慢地擦去一點點記憶，等到我們老的不能再老的時候，他就忘的一干二凈了。可偏偏在他完全忘卻的時候，我們又老了，那時的我們，記憶力又開始變得很好，因為回憶成了唯一的工作。

　　又到十月了，又快到他的生日了，忽然很想給他寫一封信，告訴他，其實我早就原諒他了，甚至于從來就不記仇，之所以偶爾在他面前說說風涼話，只因為我知道他不會訓我不會生氣，任憑我再怎么折騰，他都能包容我，而我不過是個小女子，有時候需要有那么一個大男人包容我的任性，雖然我不會像他對別人說的那樣說“這個世界上，她（我）是最了解他的”，但我知道他肯包容我，盡管我們不再相愛。

　　有人說，戀人分開之后是不可以作朋友的，因為彼此恨著，同時也不可以成敵人，因為曾經愛過。還有人說兩個分開的人還能成為朋友，只有兩種可能，要么從沒愛過要么還愛著彼此，我想我們即不想成為朋友也不想成為敵人，只會做陌生人。我可以隨便騷擾他，他可以隨便把我Q拉黑，我只能眼睜睜地看著他拉黑我，不敢吭聲也不生氣，他也只能以宰相肚里撐船的胸懷任憑我耍潑、無理取鬧。等到一切風平浪靜之后，彼此又卷入各自的生活軌跡里，再不相交也不平行。

　　可是，我不知道他的父母是否還曾記得我？我的家人卻個個都那么喜歡他，他們依然會提到他，爸爸說那是個謙虛的孩子，媽媽說他看起來很舒服，弟弟說目前為止他看到的最喜歡的我的異性朋友就是他，姐姐說他很聰明，大伯父夫婦也很喜歡他，這不僅僅是因為他長得秀氣和有著聰明的頭腦，更主要的是因為他的確很優秀，給我們全家留下了很好的印象

　　至于我，腦海里的他是個什么版本，已經不重要。我只是想我的家人說我曾經的眼光不差，下一個帶回去的一定會更好。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇13

　　下午放學回家，天色清亮，現在晚上六點，還沒有要日落的意思，這夏天的日頭就是這么長!

　　聽到我車子的響動，二妞興奮地從屋內飛了出來，嘴里直嚷嚷：“爸爸回來了，爸爸回來了……”聲音甜美而清脆。

　　也難怪她這樣激動。連著兩天，又是晚輔導，又是晚坐班，等我十點鐘到家，二妞都睡著了，早上出門時她還未醒，未能好好地陪她，讓我也有些想她。難得今天有空閑，可以陪她玩個痛快!在孩子的眼里，再多的錢財也比不上片刻的陪伴。

　　在二妞的尖叫聲中，我拿出了足球，陪她在門口踢著，于是蔚藍的天空下就多了一串串二妞那響鈴般的笑聲。畢竟是三十個月大的孩子，很容易滿足。其實游戲很簡單，就是我和二妞一人一腳，她踢給我，我踢給她。但二妞卻玩得興致盎然、大呼小叫。小腳擋住了我踢給她的球，她笑;沒能擋住我的球，她也笑;三步兩步追過去，摁住球，她也笑;有時整個人都趴在球上，跌倒了，她也笑……純凈的笑聲感染了我，也驚動了屋內的老父親，搖著輪椅也出來了，笑瞇瞇地看著我們玩耍。

　　生活的快樂就是這么簡單，只要你有時間，多陪陪就可以得到。但陪伴不是敷衍，不是應付。現在有不少人，嘴里喊著：“不是陪著呢嗎?”可你的眼睛只盯著手里的手機屏幕，雖近在咫尺，卻遠隔天涯。

　　“好，有辦法了!”二妞現在的口頭禪，卻是從電視上學得來的，讓我有些羞愧，沒人帶時就讓她看電視。但有時生活就是這么無奈，相比那些離家在外出門打工的人來說，我已經幸運多了。

　　“爸爸，你快看!”二妞急切地拉著我的褲子指著天空。原來有群燕子在天上飛翔。還真是“無可奈何花落去，似曾相識燕歸來”，送走了百花爭艷的春天，迎來了雛燕學飛的夏天。可能雛燕的飛行技術還不夠熟練，燕爸爸、燕媽媽在一旁，時而飛上飛下地做著示范，時而落在電線上嘰嘰喳喳的做著指導，那些雛燕看上去驚慌地抖動著翅膀，那笨拙的`動作不就像正在地上搖搖晃晃地踢球的二妞嗎?也讓我想起葛天民的《迎燕》中的：“巢成雛長大，相伴過年華。”這群燕子有沒有我去年抱著二妞玩耍時碰到的呢?或許我們還是“老熟人”呢。

　　這時奶奶騎著三輪車從田間勞動回來了。二妞迎上去，奶聲奶氣地叫道：“奶奶，你回來了。”奶奶一邊笑瞇瞇答應著，一邊從三輪車里拎出一袋蘋果。“快拿一個，給你爸削皮。”“噢，吃蘋果了!爸爸，你快來呀……”二妞吃力地拎著那袋蘋果不放，小臉漲得通紅，真是個貪吃鬼。我趕忙接了過來。

　　我削好蘋果，切成片。二妞迫不及待地拿了片，送給了爹爹，又拿了片給奶奶。得到爹爹奶奶的夸獎，她更是眉飛色舞，坐在她的小椅子上，很是得意地啃著蘋果。

　　“相伴過年華”，我仍然回味著剛才想起的詩句。正是因為有了陪伴，讓一個平淡的黃昏，變得快樂而又幸福。還有什么比一家人其樂融融地在一起更幸福的呢?

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇14

　　回憶是那連接心靈峰巒隱約閃現的橋梁，陪伴是艷時最長的告白，在這爛漫的光影里，是你出現在我青春的畫板上，讓我為了那抹亮麗的色彩倔強的努力，直到遇見最好的自己。

　　熹微在靈光的彼岸

　　世界很大，顯得萬物如此的渺小。就在千萬人之中，或時間無涯的荒野里。在陽光熹微中的一次相遇，不經意之間的一次回眸，似一道靈光定格相識的瞬間，萬物岑寂，心生微瀾。世界也措不及防的溜進那眸的深洋，看著她就仿佛擁有了世界！

　　那份怦然似一種旋律，讓自然賦予生命本該擁有的那份節律。水一般的少年，柔軟的陽光擊打著樹葉，濺起金色的雨霧，給予我們歲月的遐想。

　　流轉在指尖的點點溫情，在夢與花的彼岸不老了季月流年的光影，延展著世人的想念。露和著變化的世界，讓階痕里的小草探出惺忪睡眼的頭腦，帶著溫情折射出七彩的霞光，夢醉于湖塘，激蕩著漣漪的時光。

　　輕吟夏風的延展

　　夏蟬不知沉默，更不知春秋。只為世人延展著春的續夢。還記得那只輕蟬，不似燕兒的梁間呢喃。還記得那是吻了她的眼，以為那就是永遠。是呼喚，還是吶喊。此時的歲月不再纏錈，荷花萬千的牽連，有誰靜靜的歌詠她的華年。

　　時光是偉大的作者，他能寫出未來的結局，而我們就似時光里的一粒螢火，微小卻永遠的蝸行摸索著自己的方向。也許只要我們向往著陽光，延展著夏風的遐想，花自然會在前方開放。夢想，年華也不是歲月的幻想，生命的盡頭是愛與光明的長存！

　　白首蒼穹的凌端

　　梧桐的樹花夾雜著略有甜意的秋風微微而來，滴滴的過往帶著歲月的痕跡刻在青石板的小路，梧葉飛去輕拂，稚嫩的小手撫摸到的卻滿是幸福，不經意得舒緩揉碎在泥土中，靜嗅丹桂的奶香。

　　波粼粼的白云不斷地在蒼穹的一邊過往，看著世間的繁事，秋月帶著迷人的光暈，隨風追逐著生命的序曲。萬般的情意合聚在蒼穹的凌端，還記得蝶兒飛過扇動的.翅膀，還記得燕子來時對天空的向往，還記得花兒帶給我們稚嫩的憂傷，還記得朦朧細雨帶給我們邂逅的回想......

　　冰雪是年華的舞者

　　花火已逝，在此時的季月里回響著昔時的流年。等待著，等待著一場皚皚白雪，那是月中零落的桂花，夾雜著臘梅的香味掩去世間所有的塵埃，還給大地一片潔白。仿佛一切都歸于空白，讓那多情的人繼續的姿揚書寫。于那空朦的天地中輕盈起舞，沒有流嵐霧靄，天地都化作純潔的愛。

　　我只是輕叩深深庭院里虛掩的重門，來尋覓歲月里清淡的幽香，來拾撿惶惶歲月里繁華的背影。花火年華，帶著今生的夙愿，在隔世的云光中回想。生死兩忘，云白天長......

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇15

　　躲在某一個時間，想念一段時光的掌紋。躲在某一個地點，想念一個，站在來路，也站在去路的，讓我牽掛的人。這是曾經郭敬明筆下的文字，但現在看來卻似乎深有感觸。

　　左手倒影，右手年華。還是原來的那個自己，只是身處不同的地方。我不想變得憂傷，只是時間它自己過于憂傷罷了。古老的城門城墻，樹木滿林的后山，滿背影的操場，那是充滿回憶與記憶的校園。曾經，我們站在窗口，眺望著外面的一切，幻想著未來。我習慣性地問你:'你想去哪個大學？“似乎你總是希望避開這個話題。但我知道那不是沉默，只是因為我早已知道你心中的答案，也許，那個時候，眺望窗外是我們內心最為恬靜的時候。我不會忘記一起聽歌的我們，不會忘記一起散步的我們，也不會曾經爭吵的我們，因為那是只屬于我們兩個人的回憶。

　　左手倒影，右手年華。左右手總是不能分離的。因為右手記錄著時光的腳步，而左手卻又在記錄著時光的點滴倒影。但我不知道你我是不是真正的左右手，畢竟我們不能夠每天再見面，不能夠再討論著相互喜歡的明星，不能夠再一起奮斗在黎明前的黑暗。但我知道你不會忘記我，就像我不會忘記你一樣。或許，我真得不會遇見第二個你。

　　左手倒影，右手年華。其實我知道人不能永遠活在回憶中，但我卻認為值得記下的文字也只有回憶，因為現在依然在發生著，未來還未發生。而此刻的我保存的最為清晰深刻的.記憶也就是那個時候的我們了，此時我也真正明白為什么老師一再強調大學后的我們會懷念那段痛并快樂著的高中時光。現在，我們都在適應，或許不再是共同的目標，但我們約定的地點不會變。至少，我現在還在努力向前走。

　　左手倒影，右手年華。這是你喜歡的“小四”筆下的書本，可惜的是我現在才開始閱讀。但我發現我已深深地喜歡上了這種文字，或許就是那種所謂的明媚的憂傷。而此刻我又突然想起了你臨去南京前發給我的e-mail，只是你沒想到在你發給我郵件后我就立馬看到了。不會忘記那些文字，不會忘記你的叮囑。但也請你不要忘了我說的：無論何時，我們都要好好的。

　　那些曾今以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程里，被我們遺忘了。其實，并不然，因為有些事情永遠會被記住，不會隨時間的流逝而風化。因為“左手倒影·右手年華”是我們永存的記憶。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇16

　　鳥語花香的校園，幼稚童真的青春，清水芙蓉的年華，羞羞噠噠的時光，著力奔跑的歲月，都在心間鐫刻著，不曾遠離。——題記。

　　夢里穿越錦瑟的流年，我站在春暖花開季節中聆聽那悠悠飄來的天籟，風動輕，幡動靜，淡淡的茉莉花香，撫平了炙熱悶騷的夏天，吻亂了我的浮生。

　　青春，年華，歲月，點點滴滴在心頭蕩漾。童稚的笑聲，羞澀的表白，厚厚的試卷，活力的球場，伏案的身影，叛逆的思想……有些事，或清晰或模糊；有些人，或停留或遠離。年華一點點，不經意的一點點，連成線，聚成面，把美好匯成幾何，里面有你，也有我，哪怕是千里相隔，今夜里，我也要將你們摟入我的懷中。

　　是否還記得教室里的點滴。課堂上傳著紙條的你，伏案桌前看著泛黃書卷的你，講堂中竊竊私語的你，課間不分男女鬧成一片的你，帶著難題請教同學、請教老師的你，打掃課室擦著黑板的你。盡管時光過了許多年，往昔的點滴一切都清晰可見，仿佛伸手還能觸摸往日花樣的年華。

　　那個晨曦深深刻在我心里，成了我憂傷的憶點。懶散的班級，夜里喧囂，被教導主任處罰，全班出足球場跑步5圈，早讀無聲，大家都在打瞌睡，坐在后排的我清晰看到班主任，靜靜地坐在階梯，凝視著遠方，任憑霧水飄落頭頂，也不愿離開。我知道，昨晚的一切，早上的一切，都令他失落，那種恨鐵不成鋼的痛。霧里看花終隔一層，遺憾的是，我讀不懂你失落的痛。

　　是否還記得操場上的點滴。承載班級榮譽揮汗于紅色跑道的你，極限跳躍于籃球場的你，樹蔭底下說著甜言蜜語的你，輕歌曼舞在臺上表演節目的你。充滿活力的青春，釋放自我，超越自我。一點一滴都是充滿著活力，盡顯錦瑟的年華。

　　依稀記得，那個炎熱的夏天，那一場籃球賽，穿著球衣，在籃球場拼了命似的搶奪球，那個齊心協力的集體，那些加油的聲音，至今，還縈繞耳畔，久久不曾散去。人生也如此，齊心協力總比當槍匹馬的有收獲。

　　是否還記得宿舍里的'點滴。三五成群聊著那個誰與誰，誰又在追著誰，一邊在陽臺洗著冷水澡一邊唱著歌。青春的歡樂是那樣的純真，如今，可惜的是，一江春水碧如藍，歡樂時光難回首。

　　16歲的純真無邪，17歲的無所事事，18歲的彷徨迷茫。哭過、笑過、瘋狂過、黯然傷神過的青春年華，有你，有他，也有我。倘若記憶能塵封，我愿把他封存，哪怕歲月如何變幻，也帶不走屬于我們的花樣的年華。遺憾的是，歲月無情，只剩下零零散散的片段，再也唱不出完整的青春年華。

　　現如今，畢業季來了，離別又來了，未來還能重逢嗎？年年歲歲花相似，歲歲年年人不同，似乎，冥冥之中天注定，花開了又落，落了又開，生生世世的輪回。走過的腳印時深時淺，走過的年華時清晰時模糊，時光老了，心也老了，那時還會記起曾經的懵懂歲月嗎，還會有著來時的重逢嗎？此時此刻的我，找不到任何的答案。

　　花樣的年華，伴隨著純真的笑臉。

　　花樣的年華，伴隨著瘋狂、伴隨著人與事、伴隨著叛逆。

　　花樣的年華，伴隨著離別后的各奔東西。

　　時光會老，心也會老，青春的年華永不褪色，讓我們舉起青春年華的旗幟，鐫刻此生華麗的歲月。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇17

　　下弦月如勾，夜空清凜，幾顆星星，閃爍著光華。

　　許久沒有過如此清新的夜晚。月光皎潔，天空明凈，云彩乖巧，星星也漂亮。面對這樣的景致，白天被種種紅塵瑣事所煩憂的心，終于安靜了下來。

　　好吧，就此別過，那些還纏繞在眉心的瑣事，讓心有一個偷懶的機會，讓思緒有一個自由飛翔的理由，輕輕釋放自己的心靈，將點點滴滴的情愫牽扯著。

　　悄悄打開緊扣的心門，是誰的青絲挽去一簪驚艷，又是誰將千丈的柔情藏匿于眼簾？浮世流光如瞬，望不斷的紅塵路，轉不停的時光機，終是沉淀了白日里的徘徊與繁雜，讓整個身心，無憂無地慮徜徉在星辰的私語中。

　　一個回眸，一個微笑，將所有的心事慢慢舒展。“付出你的愛，你也將收獲愛。因為愛是一盞燈，照亮別人，也溫暖自己。”一直懷揣著這些碎語，行走在這個塵世。心中所想，心中所愿，即便是不能預期，也能過得心安理得。親人，愛人，朋友，有了愛心，就有了激情，也就有了生命的力量。即使做不到十分好的成果，但能做到盡心盡力就好。

　　某日突然發現，同事辦公桌上，原先鏗鏘有力，熱血沸騰的座右銘變成了這樣的一句話：現實是什么？現實就是將理想的壇子一個個砸碎。先是惆悵，后來淡定。太陽總在有夢的地方升起，月亮也總在有夢的地方朦朧。即使現實生活是殘酷的，但只要心中有個夢想，那怕是一個小小的夢想，都會是幸福的。于是，撫去眉間淡淡的憂傷與嘆息，走出重重疑惑，使勁吸一口新鮮的空氣，讓憂傷與悲觀停止漫延。

　　生活依然美好。

　　夜深人靜，這個城市不再是喧囂的`，四周非常的靜謐。泡一杯清茶，握在掌心，靜靜倚著窗子，眼睛望向遠處。沉寂于黑夜中的樓宇，被層層樓房的燈光包圍著，很是溫馨。飲一口茶，暖暖的，一絲笑不覺浮上眉梢，柔情與恬淡開始在心底漫延。我想，這是一個專屬于我的夜晚，我可以肆無彈忌天馬行空般地暢想。

　　風起，帶著一絲冰涼。這個四季不分明的城市，雖然白天還穿著短袖，但到了夜晚，還是有些清冷，畢竟已是冬天。低頭，讓臉埋于茶杯絲絲繚繞的青煙中，兩片紅暈爬上臉頰，瞬時，溫暖的氣息布滿整個身心。十分喜歡這樣的時光，只有獨自一人，不是因為孤寂，只是想一個人。

　　煙色流轉的年華，一路上并不是都開滿鮮花，布滿荊棘的道路，隨處可見。有些時候，我們需要褪下那一身的傲氣，需要隱忍地活著。學會適應，能夠適應，也許是能存活在這個世上的一種法則。只要是靜下心來，不難發現，其實人活著，真的不是一件容易的事兒。但只要想通了，想明白了，一切皆有可能，譬如在災難面前，在困難面前，都會全力以赴，努力地走下去。

　　好久不見，對著夜空，忍不住輕聲低喃。好久不見的是這份難得的寧靜，好久不見的是這種云卷云舒的日子，好久不見的是這幅溫婉的笑容。眼神滑過窗欞的溫潤，感受著這份愜意與散慢，把月光的溫柔一并攬入自己的懷中，我于冬夜守望著一份希冀，一份對人生的厚望。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇18

　　夜空是那么靜。漆黑的夜里用力的摁著這小小的鍵盤，這就是我的青春吧！我自豪的青春，那么的破爛不堪。

　　我在考慮，是不是真的不用去想，是不是真的不要想，就這樣認為世界很美好，和大多孩子一樣，想怎么樣就怎么樣。

　　當我的年齡以二開頭地時候，我才明白，自己不是在長大，而是在慢慢變老。

　　一個人坐在床上，用最孤獨的姿勢抱著自己，或許除了這樣我找不到別的疼自己的方式.雙手觸摸到的疼痛，如此的真實，分不清究竟是青春蹉跎了年齡，還是年齡頹廢了青春。有時候真的很累，卻依舊微笑。不敢把自己的軟弱表露出來，如此的自卑而又倔強。不去在意生活會有什么樣的改變，再怎么了不的的改變只是一種吵鬧。并不是什么大不了的人情世故。一切，仿佛只是偶然，或許一覺醒來就會消失，似當初，不再存在，卻又真實擁有過的落寞。過去是用來懷念的，當我們走過太多路之后更懷念的還是當初那彼此的歡笑。

　　沒有誰來的及看足誰的成長，沒有誰真能陪誰翻山越險，抵達人生的極樂。他倆不過是我們人生長長短短的故事，有一天，我們也會成為他們的故事我常這么想，是不是有的人這一生背負了太多的傷痛，很多時候都在幻想自己不過是一個流離的靈魂。回憶的.痛楚會摧毀對于現實生活所有的美好想象。于是變的麻木，不可抑制的悲傷。

　　希望回到那已經回不去的曾經年華，同樣的，懷念著那已經無法懷念的過去。

　　我哭泣的臉很少有人看到，那些泛濫的同情和施舍的微笑讓我恐懼。我更無法逼迫自己一如既往的假裝單獨，注定是要到餐桌上的豬，死在自己僅存的善良里。所以我只有躲在最陰暗的世界里，假裝快樂，給別人一種很幸福的的樣子。我不愿意焚燒那一張張面具，很真實的面具，露出所有流血的傷痕。最后變成一個只靠文字生活的人。

　　我想起那些地鐵站里買藝的流浪者，充斥著滿胸膛的風花雪月，卻抓不住、留不下…

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇19

　　最溫暖的地方，永遠充斥著陽光的凈土。

　　心底最柔軟的地方，家鄉總會在那兒輕輕，輕輕地歌唱。

　　家鄉的雨，還在唱么？那細小的雨滴落在家鄉特有的磚瓦房上，啪嗒啪嗒，如珠璣在玉盤中亂跳；雨滴落在窗戶的玻璃上，叮咚叮咚，如風鈴在風中搖擺；雨滴落在院前的大水缸里，咕嚕咕嚕，如魚兒在水中幸福地冒泡。雨滴叩在小銅盆中，像極了琴聲的高音階；叩在青石板上，又變成了琴聲的中音階；叩在濕潤的泥土中，如琴聲的低音階般深沉……美妙的旋律在我心中唱響。在燈紅酒綠的都市里流浪，耳邊盡是嘈雜的歌舞聲，再也聽不到那輕輕的，輕輕的，絲般柔美的音調。

　　家鄉的人，還在笑么？有人說過，微笑是兩人之間最短的距離。那甜美的笑啊，是家鄉人民熱情好客的表達，他們的微笑，發自內心，真誠純潔，不受世俗的.污染，仿佛天使降臨人間。他們笑著，樂著，似乎沒有什么事能讓他們停止笑容。這微笑，使得冬日也不再寒冷，對，家鄉的冬天確實不冷。在車水馬龍的大街上徘徊，所看到的，只是人們在離我很遠的地方，麻木而機械地笑著，再也看不到那靜靜的，靜靜的，溫和恬靜的微笑。

　　家鄉的味道，還在飄么？成熟的水稻混著米粒的清香，只要在秋天便可以聞到，可家鄉的味道，遠不止這些。春天，有青草的香氣與泥土一起發酵的味道；夏天，有灼熱的陽光與水波的味道；冬天，就有和雪一起醞釀的生機的味道。四季的味道，融合起來，就是家鄉的味道。可如今，在自家門前的花園里散步，聞到的只是濃煙尾氣，刺鼻難聞，再也嗅不到那甜甜的，甜甜的，凈化心靈的味道。

　　輕輕的，輕輕的絲般柔美的音調。

　　靜靜的，靜靜的溫和恬靜的微笑。

　　甜甜的，甜甜的凈化心靈的味道。

　　離開了故鄉，落寞了年華，我已不知該去向何方。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇20

　　還記得那條種滿棕櫚樹的小道，還記得那些楓葉紛飛的季節，還記得那時間在指尖游弋的日子，也還記得校園擦肩而過的瞬間，記得那份心悸的羞澀。

　　待我將這一切錄入回憶的時候，也許一切也都該畫上一個什么符號來紀念。紀念我們曾經認識，紀念我們曾經一起細數過的那一段詩一般的歲月，紀念我那視若珍寶的友情、愛情······

　　總是克制不住自己的神經，總是管不住自己的思維，指不定在某一個不經意的瞬間就被拉入回憶的旋渦，久久游離于現實之外，發呆、傻笑。喜歡看某個周末在圖書館里留下的只言片語，喜歡看你曾經的某一天一條關心的簡訊，喜歡行李箱里攜帶的許愿盒。每一樣都有一個故事，每一句都是青春的見證，每一言都能引起心底最深處的那份記憶的共鳴。

　　繞指流年，如花美眷。彈指一揮，再見或許再也不見。

　　一不小心叩響記憶的門，回憶像決堤的水涌向心頭，看不到盡頭。

　　左手回憶，右手年華。可是再美的記憶也敵不過似水流年的.侵蝕。當距離成了無法逾越的鴻溝，唯有剪下一段時光和著我那青蔥歲月的回憶溶進血液，和我的生命一起生長，一起消亡······

　　遇到什么事總愛一個人扛著，以為自己的能量會很大，總以為自己很堅強，總喜歡說我現在過得很好，你們不要擔心。有點累，想停一停了。

　　想你們，近來還好嗎？你們是不是有猶如我想你們一樣想我？

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇21

　　夏至將至，暖暖的陽光燙熱青春的年華，潺潺的流水浸透畢業的心事，西斜的霞光鑲嵌于溪山的枝頭。漫步在校園的大道小徑上，一物一景、一人一事，平淡的依舊平淡、華麗的依然華麗、平凡的一如既往、瑣碎的也從未精簡。可是思緒卻萬般地堆積、凌亂不已，總也理之不清，揮之不去。才發現再也找尋不到當初的感覺了，或許是因為就要離開的緣故吧！

　　人生自古傷離別。看著這些物與景，想起那些人和事，不覺有些傷感起來。不知是留念不舍，還是內心深處的委屈，一時間竟難以表達。

　　廣播臺節目里的音樂偶爾撩過耳際，那么熟悉的歌聲，那么歡暢的弦律，卻又那么纏綿感傷，充滿離愁別緒。像是一只撫媚的手扣動內心深處的琴弦，一會兒就彈唱開來。青春的激情依舊激蕩，只是多了些許的婉約，再也找尋不到昔日里的芬芳年華。

　　行走在礪志山的石板小路上，透過枝椏的陽光顯得格外的溫柔與靈動，暖意如初。只是那些青青的石桌石凳上再也找尋不到熟悉的身影。透過眼前這些年輕的倩影，仿佛看到了當初的我們，那些激情涌動的時刻。路邊上的奇形怪石與殘崖斷壁寫著紅色的書法壁畫，歷經風霜雨雪，依舊傲然。這些字畫里的精神，曾經無數次地激烈著我們奮發向上、奔赴夢想。這里曾留下我們朗朗的讀書聲，留下我們遐想的智慧光芒，留下白衣黑發的青春年華。而如今好像一切都只是幻想，白紙里描繪的是別人的影像。那座瑰麗的丹心亭，你曾經久久地凝望，好奇的目光撩過它的精致與宏大，而它的光芒總是在夜里為你我指明方向，流光溢彩的故事夜夜開啟訴說的河床。

　　空曠的足球場，寬廣宏大。那些馳騁的汗水，那些獎牌的閃亮，還有落敗時的潸然淚下，都在這里起伏跌宕。記憶中的歡呼與吶喊也已隨著夕陽西下。你曾說：人生就像這跑道一樣，只有方向，永不能抵達。平平坦坦是人生路上的美麗神話。合手歡呼的余音依然在耳際繚繞，石階上的身影也還在腦海中回蕩，可是這些仿佛穿過時空的隧道瞬間就沒有了方向。空空的足球場再也找尋不到最初的夢想。

　　也許你曾從柏園里無數次地走過，也許你從未知曉這叫什么地方。但不要緊，相逢何必曾相識？我們彼此從這里走過，彼此留下曾經的美麗芳華。那些當年殘落的枝葉一層一層地往下壓，隱沒于綠色的草叢里，虔誠地為大地祈禱，為美麗的未來續寫篇章。

　　如果你不曾記住些什么，那你一定會記得櫻花園。那些花開的日子，我們的心情也隨之一起綻放。你是否曾經想象過自己也是一朵櫻花？短暫的青春，短暫的芬芳。但曾經擁有，又何懼滄桑？櫻花調謝的不是季節的時光，而是我們的青春年華，一頁一頁地翻過。換之而來的是催生了翠綠的人生，自己為自己遮風擋雨。夾在日記本里的花瓣，其實是我們青春的心事，慢慢地沉淀在時光的大海里，偶爾波濤翻滾，也會攪起往事的浪花。年年櫻花開，歲歲櫻花落，我們的故事越走越遠，沒有邊界，永無休止。

　　杜鵑園里的杜鵑花又開了，紅彤彤的艷麗，粉白色的嬌羞，小小的葉片供奉著亮麗的一季心情。記不清有多少個日日夜夜我們曾在這里聆聽花開的聲音，那是青春的靈動，久久縈繞。世界是一個不定數，人生亦如此。有時候時光很短，有時候時光很長，我們的距離時遠時近，我們時而同行，時而又遠走。宛若筑城的天氣，晴晴雨雨，變幻無常。

　　柳竹園四季常青。蔥郁的綠草坪是一本厚厚的無字書，寫滿故事，卻無法一一澄清；寫滿悲歡離合，卻難以訴說，像沉默的柳枝把頭深深埋下。多少個夜晚我們沉醉在這里，遙望星空，懷揣夢想，談人生、說理想，寫下一生的規劃。短暫的邂逅，濃厚的友誼。你說友誼地久天長，我說友誼如水，潺潺流淌，永不干涸。

　　那條彎彎曲曲的鵝卵石小路掩映在龐大的青竹懷抱里，幽深而綿長，寫滿青春的烙印，跌跌撞撞。

　　風姿綽約的垂柳，別說你不夠溫柔，看一眼就足以支配一生，你還有什么不自信的呢？如果風信子不小心撩起你烏黑的長發，那是你舞蹈的`姿勢嗎？多么純情的柳枝夜夜水中撈月。

　　綠風池，多么動聽的名字，多情的風拂過垂柳的綠意跌落在池水的脊梁上。清澈的池水蓄滿靈性，狀元橋在此生根成長，堅固若磐。池沿邊上銀白色的柵欄繪滿圖案，那是一個個民族的靈魂，寫滿智慧和輝煌，也搖曳著滄桑。輕輕的手滑過等待的時光，我們的腳步遍布塵土，我們的記憶布滿風云。

　　桂花園并不只是八月飄香，那些凝重的雕像閃爍著智慧的光芒，見證藝術的偉力和強大。貝多芬炯炯有神的眼眸，米開朗琪羅透過強大的手臂雕刻絕世芳華，冼海星，你就歌唱吧！我的耳朵已缺乏音樂的力量。

　　這里的一草一木、一花一石都罩上藝術的榮光，任何一點都足以帶領你走進藝術的天堂。

　　幽深的香樟大道，疏影橫斜。那年九月，當你第一次踏上這片塵土的時候，也許就是從這條長長的大道開始。當你依依不舍，最后一次告別這片塵土的時候也將會從這里啟程。這里充滿歡喜，也悲傷重重，抵達或者離開都將從這里刷新人生的記憶。

　　龐大的圖書館其實是一座巨大的海洋，每一個字符就是一滴水立方，日夜流淌、閃爍光芒。或許是前世我們掉落了某些珍貴的東西，換來今生在這座大海里日夜打撈，上不了岸。但我們獲得了幸福，收獲了夢想。

　　很多事情結束了，我們都沒能弄明白。世界上最奧妙的東西其實不是天文，亦不是地理，而是那些最為普通的事物，你卻不了解。你看那一棟棟樓房建筑藍白色相間，告訴我們這是一片純潔的土地，這是一個博大寬廣的智慧海洋。擁有藍天一樣的胸懷，擁有白云一般的夢想。只有寬懷，方能胸擁大志；只有高瞻，才能遠矚。

　　母校的物景人文扶直了我們成長的身軀，更加穩健、更加自信地向前邁進。只是偶爾回想起記憶中的往事，在燦爛的笑容里隱埋著些許的感傷。物依是，而人已非。未來的日子里，我們可處尋覓？也許友誼真的重在過程，但無法忘懷的依舊是那些罩上青春的記憶，那些一同走過芬芳年華的身影。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇22

　　伸手，想要抓住那一縷陽光，緊緊的擁在懷里，觸手可摸，卻無奈看她慢慢消逝。涼風襲過，手指之間的柔滑散發著幽幽的孤寂，血液就像冰一樣，凍住了那一刻的凄涼。

　　淡黃的發梢，無法舒展的沉默低著頭，低落的天空總是徘徊在孤單的角落，不迷茫，就像春風一樣浮向大地，不知道天的盡頭是否能夠裝下無盡的哀愁，擦過風的面龐，那淡淡的微笑，遺留下的溫暖，在心底的最深處，生根發芽，一直蔓延到你感動的那一刻。

　　芬芳的土壤沉寂在秋風的摧殘，吹落的黃葉，每一道痕跡都像風雨鐫刻幾百年的悲哀。荒墳靜立在那個孤單的角落，數年未變的哀怨凝成一朵純白的花，一支血液供養的死亡之花。飛過的蝴蝶，靜靜地躺在上面，在這一個靜止了永恒，鮮紅的生命慢慢流向白色的花蕊，就像餓了一天的嬰孩，貪婪的吮吸著那剎那間消失的繁華，干癟的身軀，風吹著到處翱翔，冷冷的撲向大地。

　　是誰，在風雨中前行，濕透的衣衫緊貼著那顫抖的身子，狂暴的大雨揮舞著手中的重錘，空氣中凝聚著壓抑的氣息，山呼海嘯般沖向那不甘的微弱，不停地敲打著他最深處的脆弱，就像銀針一樣刺向他的死穴，萬噸的悲寂壓向他脆弱的身子，一次次的跌倒爬起，雙眼已看不見前方的道路，模糊的風景刺痛著滿是血絲的雙眸，嘴角的鮮血混著泥水，不甘的咆哮，呼吸就像快要停止，劇痛的肺部每一次呼吸都是那么困難，跌跌撞撞的前行，早已忘記了這雨這天地的悲哀。

　　沒有溫暖的圍繞，混著泥水的淚水不停流淌，默守著野草圍繞的最后信念，就算就此消失也不會放開。開始覺得有些癲狂，胡亂的揮舞著滿是傷痕的雙手，好像真的能抓住什么，空白的大腦瞬間充滿哀傷，紅色的'淚痕被不停的沖刷，那一刻突然間爆炸，瘋似地狂奔，一絲若有若無的呼喚，在遠處回蕩，就只有他能聽見，也許不該來，只是阻擋不住的命運死死糾纏，夢里的微笑醒來時的碎裂，血色的雙眸癡癡的望向遠方，隨之而來的瘋狂掩埋了一切，盲目地前行，召喚越來越近。某個地方，沒有雨水的瘋狂，沒有煩惱的打擾，就像伊甸園似的天堂，不，是血色的伊甸園。

　　烏鴉徘徊在低空，向他不停地嚎叫，黑色的悲傷包裹著那顆灰色的心，蔓延的裂痕仿佛在興奮地狂舞，被腳步虛浮凌亂的意念往下掉，落到泥濘的大地，本該悲傷的影子卻沉默不言，蒼白的嘴唇露出詭異的微笑，就像死亡前的信號，褐色的空氣戲弄著他的傷痛，一股血色的洪流飛向雨滴，然后慢慢倒下，閉上雙眼的那一刻，等待著宿命任雨水沖刷，忘記一切。

　　曠野之中響起哀傷的吟語，狂暴的雨水戛然而止，沒有一絲突兀，好像從來沒有過一樣。微涼的空氣撫摸著他蒼白的面龐，嘴角淡淡的血跡訴說著那傻傻的癡狂。

　　疼痛的感覺刺激著眼睛，催促著他醒來。眼前的一切讓他一陣驚異，遍地的野草聚成一片天地，夕陽的余暉點亮了記憶的匣子，燈火闌珊處跌落的身影浮現在眼前，不再是夜夜獨守著寂寞，夢里無數次呼喚，可等來的卻是生與死的阻隔，麻木的心只能用謊言來欺騙自己，告訴自己她還存在。

　　荒草中的黃花不是很顯眼，在他模糊的視線內，好像只有她的存在，在那個鋪滿雜草堆的小土坡上，飛舞著一只掉色的蝴蝶，輕輕地掉在花間，消逝不見。一個微笑身影浮現在腦海，呼喚著他走過去，半跪在她的身邊，輕柔得撫摸著她白色的身子，就像撫摸情人的香肩，在那一刻，好像真的見到了她，似曾相識的溫暖帶著冰冷的氣息，輕吻著白色的花蕊，將她放在胸口，意識開始模糊，一切都化為永遠。

　　淡淡的白色倩影依偎在他的胸膛上，心臟在幸福中停止了跳動，嘴角的微笑是那么的滿足，鮮紅的血液流向大地，流向永恒。

　　若干年后，這片大地開滿了白色的花朵，那也許就是他們想要的永久。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇23

　　新學期開始，我們已經大三了，懵懵懂懂走完兩年的大學生活，面對未來的不確定讓我們感到迷茫，面對逝去的兩年碌碌無為大學生生活讓我們感到無力，而我們的心情也矛盾不已。總想時間慢點走，等等我們。

　　歲月靜好，流逝的春夏秋冬總是讓人唏噓不已，卻又留戀盼望，眼巴巴的等待著你來你走。青春的時光，美好的猶如泰戈爾所說你微微一笑，默默不語，可我覺得為了此情此景，我已等待了很久般刻骨銘心。而青春的迷茫總是讓我們希望有位眼神睿智的智者在我們的成長路上予以指點。

　　親情、友情也許正是如此，開學的時候喜歡自己一個人去坐車的原因，只是不希望看到親人、朋友眼中的默默不舍的眼神和孤寂的背影，不希望一直在不斷的靜靜的目送與轉身離開。成長的人生中這樣的場景會一次次的循環著，讓我們不得不面對的片段。人有分離，亦會期待著相聚，每一次的離別，我們總是堅強的安慰自己，天下無不散席之筵席，這一次的離別是為了下一次更好的相聚，同時我們心里也清楚有些人或許離別了之后下一次再也不會相見了，再見，其實也是再也不見的意思。因為在人生這場旅途中，人來人往，終將有人先我們一步，或在路途中相遇，或在前方等待，每一個人都只能陪人一程，永遠的陪同，或許不可能。可是我們也不要感到悲傷，那是每一個人都會體會到的時刻。而我們應該對自己說，在成長中，我們往往擁有的比失去的多得多，更應該珍惜自己所擁有的。花開了，很妖艷；花謝了，很凄美；青春的.時光，也很美好。即使再美，也會有一天天失去，我們只有狠狠地告訴自己，要堅強，微笑面對生活......因為懂得生活真諦的人，會活得很開心。

　　左手青春，右手年華，在那些流逝的日子里，一切一切都值得回憶，即使，離別。

　　我們總在總在告別中強調著堅強，告別父母，踏上漂泊的征程；告別朋友，在新的旅途中認識新的朋友；告別青春；讓我們成熟而理智的面對人生。告別了舊的的日歷，去撕明天的日歷，告別了昨天，我們將拾起遺落的葉子，一路踏火而行，邂逅明天。

　　學會了堅強，就無法允許自己軟弱；學會了自我愈合，就不要允許把傷口暴露出來；學會了微笑，就要把哭泣的痕跡徹底埋葬。這樣的我們，帶著蛻變的笑成長，更能走的穩定而長遠。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇24

　　說好的幸福，給未來的自己。

　　一事能狂便是年。希望可以對得起自己的人生。

　　文章歷經千辛萬苦，終于完稿了。期間，有放棄有懷疑，但是最終還是選擇繼續下去。很多文章，大都是在別人休息的時候完成的，而且辦公場地也是特別的多，廚房，臥室，還有公司里，趁著值班，趁著月光，還有清晨的陽光，一點點，一點點去創作。有時寫作時遭到人家辱罵與嘲笑，寫來寫去有什么用，浪費時間而已，不要再寫了，再寫罰錢，你寫的都是空的有誰看，諸如此種，不勝列舉。但是心里一點也沒有怨言，可能他們還不是很了解我，不論怎樣，很懷念當時的我，還有那些溫暖的場景，即使沒人陪伴，沒人理解也沒關系，我做好自己。

　　小時候，就相當一名作家，現在，也算實現了一個愿望。僅以此書像向喜歡的偶像致敬。希望可以像前輩們看齊，創作更多更加優秀的文章。

　　人生就是不停的戰斗。下一本一定更加精彩，小說，喜劇，散文，詩歌，歌詞，劇本等等，反正都可以嘗試，希望可以給大家帶來驚喜，也希望讀者朋友喜歡。

　　播撒正能量，找尋心中的真善美。心中有江山，也有一片煙雨江南。一直尋找什么，但有時說不清，仿佛生命也在追問，靈魂的邀請與欣悅會在何時降臨，是否已在身邊？

　　在我心中，似乎有一種虔誠的`自卑潛藏著，對大自然的敬畏，對才情的吝嗇，對人家的冷漠，對家人的愧欠我希望可以有人提醒我，好好愛自己，和身邊的人。

　　文昌感謝一直支持與鼓勵文昌的伙伴們，辛苦了，謝謝你們。最后感謝我的爸爸媽媽，因為沒有你們，就沒有文昌的今天。

　　說好的幸福，給未來的禮物。

　　別在最美的年華，辜負最好的自己的經典散文 篇25

　　紅塵歲月，冷暖交織，少年夢就在那個冬天的噩耗里破滅了。家的大廈傾斜，天真爛漫的年紀啊，就象待放的花蕾，隨著父親離世的惡夢，瞬間從一個懵懂少年長成了家得頂梁柱，柔弱地肩膀挑起了一家五口人的生計。

　　那個冬天好冷，寒風蝕骨，冷雪撲面，偌大個城市，行人寥寥無幾。在西北，這樣的天氣，不是在暖暖的房子里，圍爐烹茶，便是約幾個女伴蜷縮在熱炕上或聊天或做針線。而我這個少年，單薄的身影茫然地行走在異鄉的風雪里……

　　蘭州，大西北重工業城市，對于一個生長在外省邊遠小鎮的少年，一切都是膽怯和陌生的。

　　辨不清方向，找不到路。母親來蘭州照顧父親有兩個多月，六十多個日夜地煎熬，面對三個最大不滿八歲的弟妹，還有豬圈里兩頭一百多斤地肥豬，都焦躁地等待著三餐。時間被這些瑣事擠得滿滿的，落下的功課只有在深夜油燈下，如饑似渴地填進腦海。可對父親病情的擔憂猛獸般撕咬著焦慮的心，寢食難安！受不了這份煎熬，便接來外婆，獨自踏上了西去地列車……

　　少年的無知將自己淹沒在陌生的城市里，走的時候沒有提前和母親書信聯系，那個通訊還不發達的年代，除了書信和電報，再也沒有什么能連起遙遙相隔的音訊！包里只裝著媽媽從醫院寄來的信和從老家帶給父親他最喜歡吃的家鄉紅橘。風雪蝕骨，寒冷無比，偌大個城市，哪里才是自己要找的地方……

　　只知道父親治療所在醫院的名字，只想早一天見到父親，根本就沒想過自己是否找得到地方。不知穿梭了多少條街，繞過多少路，問過多少個好心人，饑寒交迫，困頓茫然，小小地人影就這樣淹沒在風雪漫漫的`異鄉街頭！當看見省醫學院附屬醫院的大門，忍不住流下了兩行清淚，順著臉頰悄然跌落在異鄉的冰雪里。

　　可命運似乎要考驗少年的承受力，好不容易找到醫學院二病區，那個眉眼清秀的護士卻不帶任何感情色彩地告訴我，要找的人死啦，兩天前就死啦，話語簡單地就像丟掉一張費紙，輕飄飄地從她的紅唇里吐在這個醫護值班室的空氣里！思維凝固，呆若木雞，麻木地神情引起了主治大夫憐憫的目光，他和藹地問我，要找的是自己什么人，當聽到是我父親時，大夫拍拍我的肩頭，輕松地語態告訴我，父親兩天前就病愈出院，被單位的車接回去了。這一驚一喜，哪里會想到大夫善意背后的謊言，這是一個長著的悲憫和同情啊！

　　那時候真的好傻，沒有細問，更不會多想，心頭只有一個心念，就是趕快去省長途汽車站，立刻買票去找父母。可那個落后的林區哪里會有發往的直達車？即便到附近縣城也要兩天一班，而且走地時候沒帶多少錢，留夠給家的所需，也就只帶了單趟的路費，在這個舉目無親的城市，沒有多余的錢，沒找到要見的親人，少年的心恓惶無助。

　　口袋里僅剩下的就十多塊，不能在這里住，也無法聯系媽媽，不如返回老家。無知的少年，相信了大夫的話，帶著一份寬慰，一份期盼，離開了這個無助的城市！

　　十三歲的少年面對鐵路工作人員，第一次撒了謊，就這樣一路逃票，一路惶恐，一路忍饑挨餓！一路膽戰心驚……

　　永遠也忘不了回家的那段路，最后的五角錢買了兩天來的唯一一塊面包，到了老家的縣城，還有十多里路要走，饑餓難耐……

　　離開蘭州也失去了終生和父親最后一次見面的機會。父親得癌癥到了晚期，要是身故在省城，必須火化，母親接受不了這樣的后事，要求單位接回職工醫院，沒有一周，父親就永遠地和他的山林長眠在一起……

　　母親是獨自安葬完父親的。因為父親臨終前一再叮嚀母親，不能耽誤我的學業，無論再苦都要把我供養到學業完滿。他懂得自己的女兒，懂得孩子是可造之才，弟弟妹妹幼小，就不要讓孩子們親眼目睹這場撕心裂肺的生死離別！

　　那堂語文考試終生難忘。母親安葬完父親，單位的車送她回老家，分別多日的母親，抑制不住想看見女兒的迫切心情，當車路過學校時，她下車站在了我教室外的窗口。一聲輕呼，瞬間打亂了集中的思緒，她只輕輕地說了一句好好上課，就轉身消失在濃濃得迷霧里。

　　少年的心怎么也平靜不下來，卷子變成了媽媽憂郁的眼神，爸爸慈愛的目光，變成了我今生最后的一堂課。

　　短短數月，少年走出了懵懂，被苦難鑄造成鏗鏘玫瑰，努力綻放在人生的路上！一路披荊斬棘，一路攀援向前！

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取悅自己散文06-24

贊美自己的散文05-29

致自己最唯美的早安心語03-16