那些年,我們忽近忽遠的距離散文
是誰說，我們都像魚缸里的魚，前進、轉身、前進、轉身……后來，習得學會了從容地前進，優雅地轉身。
是誰說，我們的性格太像，年齡相仿，以至于你沒有接納我任性的寬度，沒有容納我的深度。
是誰說，緣分天注定，我們的命運掌握在自己手里，我在努力，你卻放手了。
還記得，第一次，你跟我說：我們交往吧。的年紀，那一年，我１４歲，你１６，。巧合的上課鈴打破寧靜，我們還沒開始的愛情，就這樣淹沒在你下一段愛情里。也是那一年開，我開始關注你，注意你似云多雨的心情，在意你關心她的身影，珍惜你下課的每一個時刻。那一年，１５歲，你１７。我是優秀生，你是普通生，雖然隔著兩棟樓的距離，卻最愛午飯的時間，吃完飯洗手的節奏里，每一顆糖的距離，你不知道，我到底有多珍惜，你欣然接受，對我笑笑。偶爾會去你上課的那棟樓，記得，那一次，拿給我的ｓｕｇｕｓ糖，到現在還那么深刻的停在腦海里，定格成最美回憶。我又沒有說過，我其實多沒必要往那幢樓那一層跑去，去借口借我根本就有的書，把見見老朋友當成理由。那一年，把一切都當做理所當然只要能見你。那一年，我１６歲，你１８。我們初中畢業，是否還記得，０９年８月我叫你你出去，那天下著大雨，我打電話給你說不要來了吧，你卻還是來了，騎著摩托車，卻沒有雨衣，雪白的襯衫雨后沒有陽光，我卻感到刺眼的疼痛。那一年，衣衫正薄的少年，風中瑟瑟發抖的少年，就是那一刻，讓我愛上你的吧，讓我費盡時光去愛你，費盡力氣去收集那些與你相關，也費盡心力去疼痛。我帶你去看湖，你評論小路的鋪墊不科學，評價橋的設計過于簡單，其實它晚上會亮，過不久之后的晚上，我偷偷回去過。最刻骨的事，你從橋旁邊的石頭下去，去接近湖里的荷花，（其實，現在我也沒弄明白，我說是蓮花的荷花到底是否是睡蓮，上網搜過，也未果。）我悄悄從你身后推了推你，那時的你，那種表情，是嚇到了？還是討厭？疑惑中的驚喜？……后來，我們畢業，選擇不同的學校，也就是真正距離的開始吧，那些年的忽近的感受，忽近的驚喜，忽近的溫暖，再后來時光消磨的歲月里消失殆盡，以及我們沒有開始就注定結束的愛情。
再回首，又是三年的蹉跎，我高中畢業，你順利進入企業，你成了完整的社會人，我卻還要繼續讀書。這三年，我好像沒有見過你一次，就連那唯一一次我們可以見面的機會我都失去了。我將時間消耗在電話和等待里，你卻毫無感覺，依舊若無其事的開始、結束你的愛情，結束、開始你的新愛情。這一切，我都了然于胸，畢竟，你最喜歡的女生，我接近過，聊過，問過，替你爭取過。為什么你們給我的卻是一樣的回答：錯過的就錯過了，是我的終究是我的，誰也不會搶走。為什么我跟你說我和她聊天的時候，你生氣了，說我多管閑事，說的理所當然，那一刻，我傻了。
誰還記得三年前我去爬泰山，我們聊天的場景，你細膩的柔情，為什么三年后卻全然變了。
我只想記得與你一起開心的日子，只想關心你的幸福，只想在你身邊做一個有名分的哪怕朋友也好，為什么你，從來不給我肯定的回答，就連我最后一個跟你通電話的時候哭的最慘的時候，你都能很淡定的說我狀態不好，不適合講電話，我想知道，是否，我真的就那么不重要，你卻總是不給我答案。現在的我不想知道了，因為在時間的河流中，沖走的不僅是我對你的愛，還連同信任與依賴，呵呵，是吧，你忘了承諾，把他當做游戲，也只有我，當真了吧。
我談過一次戀愛，他追了我將近一年，還有４天就是我和他分手一年，知道原因嗎？談戀愛的原因是忘記你，分手的'原因是謊言，連同，我心里還有你。可是……那又怎么樣呢？
知道嗎？現在的我，一想起你，就睡不著覺，不是不想睡，不是想你到睡不著，是失眠，是頭疼，前幾天上心理課的時候，我疑惑自己得了抑郁。那天是我哭的最撕心裂肺的一次，也是決定徹底忘記的一次，在現在看來，我的初戀不是你，他……教會我很多，比如，我為什么會是一顆暖不熱的石頭，為什么能那么冷靜的處理他跳河，那么鎮靜的看他撒謊、圓謊，狠狠的甩我一巴掌。都是因為，那些年，我們忽近忽遠的距離，讓我們承受兩個人、兩個世界、兩種人生態度的距離。
喜歡，或者在乎一個人，我不說不會惹她哭泣，至少不會那么冷靜的看她傷心卻無動于衷，其實，這１年，最錯的人不是云，不是他一直以來鍥而不舍的不放棄，不是他選擇的是我。而是我，是我分不清是非，看不到對錯，認不清現實與理想的區別。
事實上，你離我，是那么遠，也從來都是那么遠。我們從來沒有靠近過，是的。
你說我是了解你的，你說我對你的一切都是了解的，你說你還要解釋嗎？你卻還是解釋了，你給我或明或暗的假象，讓我活在給一點光亮就能溫暖整個心房的幻想里。我卻還傻傻的一直接受著，這一切，你的安排。
有時候，我很想說，這些年，我寫的所有日記，所有作文里，都有你，都是你的投射，都是你是原版我的改編，你就這樣，在我的世界里那么輕而易舉的存在著，被神話的存在著，自由自在的存在著。這是在后來，你沒有履行這些年你唯一一次答應我，卻沒有做到以后，我的感悟：我再怎么了解，靠近你的生活，你的朋友，你的前任，可是，我始終沒有被你寫入生活，這就是我會輸的理由，不是別人比我好，不是他人沒有我對你好，是你，從一開始就沒有接受我，沒有被存在的理由的存在怎么會有機會？也許，這也是我一個人的想象，但是，三年前，當所有人都說我們不適合的時候，我會毫不猶豫的白眼，丟一句：我喜歡。現在，是三年后，當她們在書寫新的人生的時候，我還活在你制造的世界里，無法自拔，當她們再聽到我說你的時候，首先投射來的不是羨慕，是驚訝，：“你還在意他？”恩……是啊，當別人都重新開始的時候，我卻還在原地等待，一份從一開始就是你開玩笑的愛情，一份從一開始就注定輸掉我整個青春的愛情，一份從一開始就注定沒有結果的愛情，這樣一份活在幻想和想像里的愛情，現在的我再也不去期盼了，因為我終于明白了，從我還沒找到怎么進入你的世界的門的時候，你就用你是作者，是編輯，還是導演的身份將我寫死在尋找入門的路上了，更何況，是你的心呢！
一個人的心，是一座迷城，再熟悉的路上來來回回，經常找不到方向。我在夜風凄凄，露華正濃，冰冷的月光打在寂寥的石階上，淋雨，聽雨，像誰遺落的靜默哀傷，卻找不到屬于自己的出路，只有這樣繼續靜默哀傷下去。習慣了事不關己高高掛起，冷眼旁觀周遭一切，拒絕曖昧，獨自孤寂。安靜聽歌。寫寫文字，碰巧相逢與你有關的訊息，嘴角微微上揚，眼睛瞇成一條縫，呵呵……笑了。原來的那個沒有認識你之前的我，開朗活潑，熱情大方，認識你之后，接近你的生活，走近你性格，冷漠，寡言，安靜，事不關己……現在的我在努力，重新找回自己，卻變得出乎意料的艱難，在任性，驕縱，野蠻，溫柔，理解，善解人意中糾結。今天晚上做的決定，做個淑女，做個善解人意，凡事都ｏｋ的淑女。凡事都要靠自己的淑女，凡事有主見的淑女，凡事都不會再去想如果是你，你會怎樣做的淑女，凡事都為他人著想，理解，寬容至上的淑女……因為，看見豬頭為了自己愛的人糾結的眉頭，為了能然他喜歡的人過上好日子的神情，為了能給她一個好的未來說的那句：我要去學韓文，聽說韓國的薪資高些。原因是他女朋友的家人安排的相親對象有美國綠卡，薪資高的對我們來說是有點只能用奢望來形容。我身邊的每一個人，無論是為了自己，還是為了自己愛的人，還是為了信仰，又或者是漫無目的，僅僅憑借感覺，也都是在不懈努力，或許，他們是一般愛出牛的跑長途的貨車司機，或者是紋身在外打工偶爾打架的小痞子，即便不是自己惹事，但那些紋身也許注定會和他們的性格、脾氣、秉性牽連在一起，無法抹去，又有誰沒有過去？為什么會有這樣的刻板效應呢？也許……只有最接近的心，才能看得最清。也許他們是包工頭，也許他們是一般超市收銀員，超市銷售員，也許他們開著挖掘機，做著流水線，舞蹈演員……甚至是一個孩子，兩個孩子的爸爸或者媽媽。我和他們一樣，生活在社會最底層，體會人生百態，也感受盡人情冷暖，聽說當我們難過，傷心，或者痛苦的時候，想想光頭強，想想灰太狼，在想想湯姆貓，我有什么理由不堅強。這世界上真的還有比他們還痛苦的嗎？一輩子都在和自己的敵人過不去，而現在的我，在那些，忽近忽遠的距離明了之后，變成回憶，退出這場生命。
如今已經沒有你我變了一個我自己。
我把曾經和我有關的人，做了一個對比分析，無論是哥哥還是朋友，都是因為太過依賴，太過自以為是將他們對我的疼愛錯以為我就是誰誰誰，自以為是的以為我就是什么什么了不起的人物，結果，在他們的謊言，食言，欺騙里就那么斷絕關系，這就是那個任性，多管閑事的我，這樣的我，連自己都覺得討厭了。現在是明白了，他們寵我，愛我，疼我，給我胡鬧，無理取鬧，任性，發脾氣，索取……，的權利，那畢竟是他們賦予的一些權力，并不能代表什么是全部，并不能代表我可以代替他們任何人去管理他們自己私事。凡事都會有意外，那就不再是構成謊言，凡事都帶有理由，那就不再構成欺騙，當你站在他人的角度看待那些在他們的世界里才能感受到的感受，那些只有他們才能體會到的情愫，是否也在取舍中掙扎過？也在選擇決定中猶豫、躊躇、糾結過……人、生就這一輩子，有什么過不去的事？邁不過的坎？拿自己那些情感瑣碎去和那些生命攸關的生命比較一下，我們是不是就贏了。我也躊躇過，這一段沒有開始就疏遠距離的愛情，也許只是感情，但是，當我們一頭扎進去，就是沒那么輕易就逃脫，這就是所謂的傷不起吧，這就是所謂的癡情，專一吧。但是，當我們真的經歷關于邊緣的事跡，或者讓你在死亡邊緣走一圈，也許才會真的去珍惜現在的自己。
后來的后來，我將這句話作為箴言“不管你曾經被傷害得有多深，總會有一個人的出現，讓你原諒之前生活對你所有的刁難”，他會讓你的歡笑和淚水都有意義，也許，這個過程會很辛苦，會很難等，等的過程中，也許又是無盡的煎熬與坎坷，寂寞與辛酸，曖昧與拒絕。……但是，是否，我們這短短的幾十年，一百年，是多么短暫，是不是該去做點別的事，其他或許更有意義的事，是不是只有長大以后才會慢慢回味，那些糾結的感情，是因為太年輕，那些放不下的人是因為沒有遇見更好的，那些不能釋懷的過往，是因為耿耿于懷，太過于瑣碎與不干脆的情感，來的不那么恰當，也就做不了最確切的決定，結果顯然是失敗的。
這就是這些年，關于我的和他的，忽遠忽近的距離的結局。所以，送給所有正在經歷或者即將經歷的姑娘們，姑娘，別急，不要為了一個模樣是人內在是狗對愛絕望，（雖然有點過分，但是很通俗，無論你多痛，上的多深，總有一天會痊愈，無論是因為年齡，時間，或者其他男人……）男神總會到來，只要你愿意等，愛你的總會出現。
過去對我唯一的意義就是提醒我不要回到過去。
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