我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文（通用20篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家應該都對散文很熟悉吧？散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。為了幫助大家更好的了解散文，下面是小編為大家整理的我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇1

　　暖暖的陽光，投射在我們身上，我和你，我們是在一起的好朋友，一直都是。坐在高高的看臺上，默默地注視著操場，上面的女孩們在歡笑著散步，男孩們在悄悄地看著那些美麗的女孩們。而我，在看著，過去我們留在這兒的記憶。如今，我們越來越遠，中間隔著一片冰冷的海。

　　“曉，你在想什么？”我注視著身旁的女孩，她的臉上，被陽光籠罩，我一時看不清她的表情。

　　“沒想”。何時起，你對我，只有無盡的敷衍，無盡的隱瞞。我知道，我們之間，有些東西開始變質，我們的信任，開始蒸發。我的心里，有些悶悶的酸澀。我們，還能回到從前嗎？

　　我在想，想我們過去的一切，想我們的目標，想我們的感情為何變成這樣。或許，只能用長大這個借口。

　　小小的我們，就一起學習，一起上學。我們都說，要努力生活，努力攢錢，在18歲時，離家去看海，我們以后還要做鄰居，讓我們永遠待在一起。我們也一直努力，一直勉勵。雖然我們不夠出色，不夠成功，但我們至少，一直沒有分離。唯一的一次分離，只是沒在一個班讀書，但我們還是一起上學，一起討論。慢慢的，我的視線里，很難看到你的身影，你像是在故意躲開我。我們的感情，裂開了一個口。我卻蠢蠢的沒有補上它。

　　“曉，你能告訴我，我有哪兒做得不好，讓你如此隔閡我�！闭f出這句話，眼眶已經紅了，我一直都是這么的脆弱，經不起感情的太大起伏，我會忍不住哭的，這也是周圍人都知道的.，唯獨你，從沒發現。

　　你終于回頭看著我，你的臉，在這一刻，陌生而冷漠。你看著我，一句話不說，然后轉過頭，繼續看著操場。“我沒有隔閡你”。一句不是答案的答案，在你轉過頭的瞬間，我已淚流滿面，我們，真的要說再見了。七年的友誼，在這一刻，碎成灰，又被你，親手揮灑在風里，再也找不回來。

　　“我們越來越遠，到底是誰的錯，又是誰的縱容。曉，我們，回不去了吧”。

　　和煦的陽光，暖暖的，溫暖不了我們的心，我們的友誼，我們的距離。在不知不覺中，我們已經越來越遠，越來越遠。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇2

　　一場煙花，終于跌落無聲，所有的悲歡離合，所有的愛恨情愁，都消隕入夢。紅塵醉人，煙花易冷，這場天涯，我已不能為你寫盡十里桃花，萬千情話。

　　折斷了筆，我從深夜的暗香里忖度你我的流年。那靜謐，那喧囂，那落花流水，都是滿缽的蕭瑟。你走的無聲無息，我哭得目眩神迷。一場秋雨綿綿，喚醒了我的木訥，我的愚蠢，冷冷的月打在臉上，流年的粗糙正向著羸弱的心事淌去，絕望在瞬間竟讓人亦步亦趨。也許，你本不屬于我，也許，我只是從你的姓名前路過，也許，你我本不該遇到。可緣分總喜歡讓人掙扎著進入或者離開，仿佛每一個涉獵的動作都應該摻雜些疼痛的味道的，比如你，比如我，比如窗外的那顆流落天空的星星。

　　詩意，一次次地被擱置。你終于選擇在秋天的一個喘息的間隔，與愛情背道而馳，與我保持了距離，我追不上你甩下的笑容，我追不上你織就的背影，我甚至追不上你曾經遺落在幽谷里的那只舊鞋。你走了，就這樣地結束了，秋天讓傷感徒添傷感，我點起煙火，不為紀念，只為祭奠。我的鞋子滿是泥濘，我的紙箋全是傷痕，無盡無休地黃葉將我半生流浪覆蓋地毫無保留。你逃離了故事，你拒絕出演詩句里的角色，你丟下一只野火想要燒盡北風里的希望，我卻只能在沒有你的夜里一名不文，只能衣衫襤褸地乞討簡陋的溫暖和光明，可你已經全然不知，整座城市的冷冽，全都因為我遺忘不了海市蜃樓一般的愛戀，和你溫柔如水般的眼神。

　　悲傷翻越了牛羊，高原，卻無法翻越我的心。我把自由做了榮譽最好的下注，你的轉身，你的冷峻，讓我在這個賭局里輸得徹徹底底。因為，我知道你已經不在愛的那場情境中，至情至盛。

　　我從街頭巷尾，尋覓著一尾秋聲。試圖從晦澀的訊息中，讀出一絲昨日的含情脈脈�？蓱z，回憶的味覺，有著苦澀的注解，有著內心深處剖解不開的一個局，讓一番深情，備受奚落。雨水，是秋天的一個裝飾物，似乎能夠洗凈所有人的傷口，卻也能在回望的剎那間讓人窒息。雖然我知曉，銘記美好要比遺忘痛苦更加地毫無意義。

　　這個秋天站成的姿勢，與患得患失的憂郁面面而覷，互相審視著彼此最逼近的劇情。我走在一網荒涼里，看時間煮雨。蒼老的留白，跌跌撞撞闖入一場遇見，而交融的情景在眉海上已不是那么清澈見底。褪去那半生的癡癲，投身于繁華落盡的結尾，折開一頁宣紙，娓娓道出昨日深葬于心的對白，卻不論對面的墻壁該是如何地泛黃。我掙扎著，不讓夜晚隕落，因為夜里的孤獨才是最透明的霧靄，朦朧錯亂之間卻又能讓人感到時間的存在，感到曾經滄海已成巫山云煙，感到一個世界從一個世界退出的寂寥感。

　　我怨，我怨，我怨。我怨我的悲傷會為此接踵而至，我怨你的'神情如此寡淡，我怨我的詩句破碎不堪，卻換不回你的一個流連。我怨你無聲無息地離開，卻讓我的過往變得一地頹廢。

　　我愿，我愿，我愿。我愿做一個裝滿淡水的口袋，不再猶豫，也不在你繁榮的街市上招搖。雖然，你仍然在季節柔情的梵唱中，選擇皈依。

　　我已然深知，從你轉向另一半世界的那一刻，我的路過，就只是煙花在深情款款時導演的一場錯。我已然深知，從你轉向另一半世界的那一刻，我的路過，就只是煙花在涉足紅塵時揮下的一個無心的因果。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇3

　　感情里是不分對錯的?還是只有時機的合適與否?

　　在正常的交往里的錯過算不得過錯，只是擦肩而過的人，看自己與他人的前緣消逝殆盡始終是難受悲傷的。

　　杜笙陪月蓉去煙波臺看她的好友。一位軍人，年輕富有朝氣的軍人。時常聽月蓉提起這位朋友，算是同鄉，現在兩人隔得也不算遠。煙波臺與金沙灘，就一小時動車的距離。那些曾經說不完的話，可以待到見面時不吐不快了。月蓉倒是表現得很矜持，雖然這位軍人給她寫過信，寄過生日禮物�？勺鳛榕杂^者的杜笙卻十分看好這位軍人，此番動身去往煙波臺倒像是娘家人陪著小姐去看姑爺，這個念頭一起，立馬就被杜笙給打斷了，這還真成了萬惡的封建舊社會了。不行不行，我們可是新時期下的新女性，根正苗紅的社會主義接班人，得靠自己過活。

　　到站了，老遠就見著位挺拔的橡樹，一身便服也難掩其英姿。來人正是賈良仁，一身正氣的軍人。

　　大方友善地與杜笙打招呼，說常聽月蓉提起你，杜笙也微笑，回道月蓉也唱把你念叨。月蓉臉有緋色，岔開話題，我們接著去哪里呢?明明是問賈良仁的話，卻要對著杜笙講。杜笙和賈良仁都明了，還是賈良仁開了口說，帶你們去市里看看酒廠，再去吃飯，下午我們去海邊轉轉。杜笙幫腔好好好，我們走吧。

　　一路上，杜笙獨坐，賈良仁陪著月蓉站著，他們聊著什么話杜笙沒在意，只是望著窗外看風景。煙波臺和金沙灘其實差不多，一樣是星羅棋布的孤山聳立，一樣是陽光燦爛的海灘遍地，在無數個上坡下坡，急停轉彎后，那兩位從現下生活聊到家鄉風物，頗有些獨在異鄉為異客，他鄉遇故知的惺惺相惜之意。杜笙想這樣也好兩個人總是不差話題可聊的，可是抬頭看看月蓉，她眉宇間又似有隱憂。怕是以前和自己說起過的，月蓉總是覺得和他差了些感覺。

　　到了市里，賈良仁熱情地帶著兩人去參觀酒廠，在大酒桶下給女生們合影，聊起酒來也較為熟稔，怕是在軍營里沒被少灌酒的。慢慢悠悠，一行三人去向了煙波臺的博物館，又會是一個文藝的長知識的好地方。無論是黨史黨建還是本市歷史，他都可追根溯源，信手拈來。杜笙心想要么這位是真心下了功夫愛這些歷史，要么就是下了功夫為月蓉買個好人設。但無論如何，這份博識都贏得了杜笙的尊敬。

　　午餐過后，賈良仁起身去結賬，杜笙忙小聲問月蓉這飯錢該怎么算，說著便想掏錢了。月蓉制止，回鄉了她會再見他的，杜笙明白了，這事是還有下文。所以今兒還算不得定下的日子，杜笙問她還有什么不滿的?人又知書達理又會待人接物，又有不錯前景，還和你是同鄉，你們也算是知根知底吧，我倒是樂意你們在一起!

　　月蓉點頭算是默認這些對賈良仁的贊賞，她心下早知道這人老實又忠厚。可是就是差那么些感覺，心里沒有被燃燒的`欲望，只是喜歡和他朋友般的相處。

　　杜笙這可就愛莫能助了，自己都還是個單身呢，哪管的了紅娘月老都管不了的事。

　　一場煙波臺之行，最后定格在浩渺大海邊揮手再見之景，賈良仁得知二人還未坐過船，便為二人定了兩張渡輪票，算好時間小半個下午就能回到金沙灘。也算得上是細心的男人，可是渡輪上的杜笙看著不斷變小的賈良仁還是隱隱地替他和月蓉的感情擔憂，看著身旁的月蓉被淡淡憂愁圍繞，杜笙只覺得他們的感情就是這黃海之水，起起伏伏難休。

　　一年后，一封信來說是賈良仁有了女友。月蓉大方回信祝福。

　　再一年，月蓉一日戚戚然，言說心事重重如山壓得她難受。問為何而憂，說是犯了過錯，終是錯過了良人。杜笙大驚，問道可是又心戀賈良仁?月蓉點頭，卻也自知不對，人既有良緣，自己又何苦去趟，攪得一池春水亂。好姑娘自是知情懂禮的，卻不禁日久生情，原想愛一場轟轟烈烈，卻哪知細水流長最是細膩動人心弦。既然琴瑟起，何以笙簫默。

　　正是旁人聞之哀嘆，事主歷之心慟。

　　情無非對錯，卻要論時機。早一步，難有回應，晚一步，已太遲生。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇4

　　一個噩夢把我鬧醒，可睜開眼睛發現眼淚莫名的流出，對的我想你了，而且想你不止一次。打開空間流言里面裝的全是你，全是你對我的期盼，對我的思念。我們經歷了那么多可為什么我就邁不出最后一步，不知道為什么每次醒來，心里面都會感到少了什么，的確懷里少了你，對不起我想多了，每次看你難過，我卻一點辦法也沒有，因為都是拜我所賜，我放手了，做出這樣的選擇我很難過，也很無奈最終我還是做了，我很傻吧！對的我傻，回憶著我們過往的點滴；記得我們都喜歡雪，我和你說過，大雪漫步最美了，你也喜歡�？晌疫�真沒帶你去過，對了下輩子換你帶我去吧，因為我懶，我也喜歡海。

　　不明白為什么最近老喜歡一個人呆呆地看著墻，好象在期待著什么，習慣回憶著我們，似乎總會看到你的`身影在家里面，記得你說分手的那天，我哭了，也許你也哭了吧，你說我們這樣也沒必要繼續，因為你我的性格，為什么總是等到失去的時候才感覺到它的失去，也許吧，你說你不習慣了一個人的生活，不習慣一個的夜晚，因為曾經有風在你的身邊，你曾經有沒有試著去習慣你生命中突然沒有我的生活呢？……有過而且好幾個月，對不起我也不想。一個人走在去街上的小道上，一個人走過我們曾經一起走過的小路，一個人去我們曾經一起去過的水果攤，一起去過的菜市場，一個人回憶曾經有我們的味道……說好的一生一世說過的愛。

　　已經沒有了�，F在我用了幾倍的時間去忘記你，從我的記憶中刪除有你的片段，但一切都只是突然，一個人她就是一個人，她在你的生命中留下的印記，也許永遠無法抹去，也許多年突然想起，那感覺依然存在。這就的愛。你為自己曾經那個愛過的人所做的一切，當你真正愛她的時候，當你卻再又錯過她的時候，那些傻事，你再也不會為下一個去做了，有些事是因為某個人，有些回憶只能屬于某個人，有些感覺，只是屬于那一個人。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇5

　　如果愛犯了錯那就注定受折磨，我知道這是一種無聲的傷害，痛的折磨。試圖得去逃脫�？蓪δ愕膼劬秃盟圃谧约旱男纳洗騻�死結，任自己怎樣的用力都無法掙脫，在知道自己泄的太深的那一刻，簡直就要崩潰。

　　無數個日日夜夜在敷衍著自己的責任和義務。我懂我了解，這是一生一世的折磨，一世一生的痛，更是一種無邊無際的傷害，是我永遠的無奈。

　　我知道我曾讀過一篇叫“還有體面”的散文，可里面說的都那么真實，的確就像文中說的，至少還有體面，是的相信自己能堅持，不去打破那份寧靜與祥和。就如文中所說，只有自己慢慢體會，是苦是甜只有自己知道，盡管痛只有自己忍著。誰讓愛犯了錯呢？

　　天亮以后我依然是我。一直守著自己的諾言不曾改變過。可有時一時的沖動，會想一下子沖破世俗的鴻溝去尋自己的那份愛。那份感情不是不放，而是真的放不下，不知放哪里。真的。也許愛真的犯了錯。有時為了那份愛把自己折磨的人不人鬼不鬼的，那么狼狽。我很清楚不是愛犯了錯，是我犯了錯。

　　有時很羨慕我的同齡人他們那么快樂，那么幸福，擁有著屬于他們自己的愛和幸福。這樣想時就情不自禁的淚如雨下，我錯了，我承認，的確是我的錯�？赡欠輴郯炎约旱男膫�的鮮血淋淋，碎了的心拼不成原來的摸樣。

　　曾經多少次想去改變自己，不去偽裝那份快樂，而他不曾用心的安慰，固執的不曾接受他的一切。而我所擁有的那一份自編自演的苦痛的折磨，只有自己知道，它時時刻刻在摧毀著我的靈魂。

　　心痛的哭了，可苦的痛的總歸是自己，沒有誰知道。而你的笑是我永遠的'痛，你的沉默是我是我今生無休止的等待。也是我今生錯過最美的緣。

　　注定今生只能在夢里相約，相見，也只能在夢里和你擁有那短暫的快樂和幸福。而醒來你是那么的陌生，依然那么遙遠，遠的好似天邊的那輪圓月，不可觸摸，不可想象。

　　而夢的戀的愛的將成為我今生永遠的傷痛，如同冰一樣的自己還有什么理由去接受任何感情與付出呢。

　　于是在這個月滿星稀的晚上，悄悄得找個角落，淡淡的把它埋掉。不再傷懷，不曾想起，不曾忘記。

　　我知道，愛犯了錯。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇6

　　天在哭泣，那水里的魚在傷心，不是飛鳥，卻也是魚，飛鳥與魚終難相守——題記。

　　他本仙君，錯降凡塵，卻也活的逍遙，入得帝王家，卻也放的下身架，八歲，詩詞文賦具以及得上內府文閣，皇上甚喜，尋得昆侖上人，教授知識，僅僅八年，奇門遁甲，周易八卦，連一身上好武學也到了爐火純青的地步，昆侖上人笑著離開了皇城。

　　十六歲，皇上摯愛他，便封了他太子，朝野震動，反對派以皇二子為首的大臣，上奏皇上，便也被駁回，似乎他當皇上已經成了定局。

　　十八歲那年，西北匈奴叛亂，他請命鎮壓，大小戰役，那神機妙算，巧奪隘口的戰爭，捷報回京，一舉響遍朝野，皇上狂笑，面對滿朝文武，誰說他不夠資格當太子的，大臣們，也只有唯唯諾諾。

　　也許，二十歲，是他最難忘的歲月，他初遇認識了她，江河湖畔，舟船上，那明媚皓齒，旖旎的青絲勾勒的笑顏，彈奏的音律成了他永恒的回憶，他儒雅，談吐之間，已經有了一見鐘情，姑娘，鄙人還否可以聞一曲。

　　女子淡淡的笑，纖細的手指撫過琴弦，那一曲甚美，柔中帶著羞澀之意，也有凄殤之感。

　　一曲終，女子朝著他點了點頭，示意謝謝。

　　他也終于從旁人中知道，她是個啞巴，本想聽聽她的聲音，此時卻覺得這女子很可憐，無奈風塵，他走到女子的身邊，細語道：“我喜歡你，縱然你是個啞巴”。

　　他幫其贖身，她便呆在了其身邊，不為別的，只為他的溫柔�？v使皇上反對，他也堅持納其為妃。

　　這年年終，雪下得痕跡，還未消散，而皇城卻得到皇上駕崩，他趕往皇宮，卻被以謀反罪壓入天牢。次日，皇二子登基。

　　而她則成了皇妃，她也是會說話的，她一直在幫皇二子打聽消息，當他知曉后，他淡淡的眼眸淹沒了他的紊亂，似乎那種委屈壓抑瞬間爆發，那天，她探望他時，他嘶吼道：“你騙我，你一開始就在騙我，你從一開始就沒真心待我�！�

　　她閉上眼，許久才睜開，要怪就怪時間沒有讓我先遇上你，時光錯予了你我。

　　那晚，一伙神秘把他救出了天牢，他不知曉這是她的安排，他逃到了江南，那里他看到了一片樹林，從此他便留在了那里，那樹林名為逍遙林，而他則稱逍遙子。

　　而她則淡淡的望著他里來的方向在哭泣，對不起。

　　次年冬，皇城叛亂，皇上失蹤，皇六子登基。

　　那年深夜，逍遙林葉子凋零，殘雪飄飄，他望著蒼穹，已有了蕭索感，林中出現了一個人影，伴隨枯葉在飄卷中，是你，她還好嗎?他淡淡的說道。

　　那人影走出來，是我，她已經死了，死在了皇城叛亂中，那人影赫然就是皇二子，但是其手中還抱著一剛出生不久的嬰兒。

　　她死了，這是你和她的孩子。他望著孩子已有了蒼涼。

　　不是，這是你的孩子，你和她的孩子，我只得到了她的.人，而你卻得到了她的心。時光錯予了你們，卻留下了我孤獨的痕跡。

　　他接過孩子，已經明白了。

　　那年，皇二子走了，不知所蹤，他獨自撫養了這個孩子，他沒告訴這孩子真相，只是騙他，他是個孤兒，而他則盡心教授他畢生所學。

　　轉眼十八年，深雪飄蕩，他到了彌留之際，他似乎看到了她，她和幾十年前一樣，留在了記憶的永恒，夜深了，他慢慢的閉上了眼睛，嘴角勾勒出了淡淡的笑容，他喃喃細語，時光錯予了我們，生死相隔，愿死后能相守，他緩緩閉上了眼睛，長眠永世，一世情，他回到了天界，她在那天界已等了多年。

　　錯予了歲月，獨留我一人世間，生死相隔——后記。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇7

　　每個人都有自己的過去，無論是美好還是殘酷，終究是過去式。我想，我是一個多愁善感的人吧，因為過去，傷感成為了一種習慣，曾經深愛的她，現在讓我撕心裂肺的`她，像流星一樣從我心里劃過，我卻來不及欣賞，只看到一道傷痕。也許，這就是命，這就是緣分，可就是這該死緣分，賜給了我致命的心痛，讓我學會了傷感。過去賜給我傷感，我卻把它當成習慣，親愛的，這是一種錯么？

　　也許是因為我現在遇到你多愁善感的你，雖說你只是一笑而過，但我明白，那是一種苦笑，苦自心里。因為你不懂我，不懂那是一種習慣，認為我還懷戀，不是么？

　　我不是過去的我，以前我們未曾相遇，你不會懂我的過去，也可以說我現在變壞了，也可以說變好了。變壞了是因為有點花心了，請別忘了，我曾經也癡心過。變好了是因為從和她相處懂得了很多道理，珍惜眼前，好過一切。

　　親愛的，不是我還懷戀，只是我已習慣，傷感不是我想要，但也不是一個錯。那些年，我也是個喜歡笑的孩子，但是從沒有人問過我快不快樂，所以我不再愛笑，我怕現實不允許；我偶爾會有點冷漠，請記住，我曾經無時無刻不被冷漠；有時候如果會有點沒心沒肺，請記住，我曾比誰都還善良。

　　不曾擁有就不會害怕失去，可是失去久了，就只剩懷戀，與其說懷戀，不如說失去才懂得珍惜。早知相思絆人心，當初何若莫相識。珍惜眼前的一切，哪怕馬上就要分開，這一刻永遠最美好。不要給自己留下太多傷感，那樣的痛苦只有自己會懂得，別人永遠只會看。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇8

　　寺廟祈福，他們相遇。

　　姑娘亭中飲茶，忽見少年吟風梨花下。

　　只一眼，姑娘失了芳心，少年心中牽掛。

　　風云易變，突然下起了大雨，只得在廟中借宿。

　　那晚，兩人不約而同去了亭中。

　　雨，一宿未停。

　　他們，聊了一夜。

　　那日一別，就未曾相見。

　　如今已過三年，昔日的少年郎不知去向。

　　她不曾告訴他，自己是當朝公主。

　　如今，烽煙四起，反賊生亂。

　　又是雨夜，反賊打到了城下，是前朝余孽。

　　她不知在佛堂祈禱了多久。

　　直至城破，有人推門而入。

　　她回頭，看見他沾滿鮮血的'手上握著一把利劍。

　　這便是她朝思暮想的人。

　　她撲進他懷里，想用藏在袖間的匕首殺他。他的目光一如初見時溫柔似水，刀鋒忽轉，自盡。

　　我這輩子最大的錯，便是在遇到你時沒選擇擦肩而過。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇9

　　如果時光可以重聚，我不愿在孤單的紅塵里獨醉。如果流年不在依舊，我寧愿在孤獨的海洋里沉睡。

　　歲月的長河，匆匆而逝的光陰，多少寂寞呈幾番黯然的綻放。驚醒的落葉，沒有方向的漂泊，不知何處是終點。

　　窗外，暗夜里的隕星，散發著針茫般的死光，旋照著頹廢的大地。而我，則靜靜的佇立在這片朦朧的景象中，抬頭仰望著那場亙古不變的永恒，然后于一首不斷重復的時光禁歌里，再次跌入寂寞的懷抱。

　　其實很寂寞，只是不想說。習慣了一個人散步，一個人走，縱使四周人潮洶涌，也僅僅是一個人的天空而已。

　　看云淡風輕，望長空飛雁。總喜歡這樣靜靜的仰望著天空，不論是明媚的春日還是沉沉的秋天。都說一個人的天空很藍，藍的有點憂郁，也許，我所享受的，也僅僅是那一抹藍色的憂郁罷了。

　　獨自行走于醉人的月色下，體會著清風的律動，那模糊的旋律，好似正在演奏著一曲夢幻般的風月，不勝的傷感而又優美。駐足疑望，那柔柔的晚風輕輕的吹，吹過那城市的罅隙，吹過那茂密的森林，同時也吹散了這場多情而孤獨的青春。

　　戀上了寂寞，習慣用文字去撫慰所有的傷痕，總想在文字里找尋過去的種種，但又害怕想起，害怕那些曾經的點滴會成為我今日孤獨的見證，所以，我便在“學會遺忘”與“繼續記憶”的`分界線上，不斷的徘徊，最終迷失了自己，亦彷徨了明天。

　　其實很寂寞，只是不想說，依賴上了黑夜的微笑，聆聽著寂寞的傾述，最后，在于一首不斷重復的音樂中，把自己埋葬在過去的時光里，留下空殼般的靈魂，繼續生活在只有回憶的世界里，不斷、輪回……

　　寂寞的人，渴望著相聚，但是又害怕相聚后的別離，所以，通常寂寞的人都喜歡獨來獨往。

　　寂寞的人，喜歡與文字為伍，因為寂寞的時候，陪伴著他們的除了文字還是文字。

　　寂寞的人，都喜歡聽悲傷的音樂，不斷的聽，因為音樂中的旋律，就是他們感情的詮釋。

　　寂寞的人，從來不會讓別人知道他是寂寞的，因為寂寞的人喜歡把快樂帶給別人，把悲傷留給自己。

　　寂寞的人，唱著寂寞的歌，寫著寂寞的故事，不是因為他們喜歡寂寞，而是他們早已習慣了寂寞。

　　寂寞的人，寂寞的心，其實很寂寞，只是不想說。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇10

　　花褪殘紅青杏小。燕子飛時，綠水人家繞。枝上柳綿吹又少，天涯何處無芳草？

　　墻里秋千墻外道。墻外行人，墻里佳人笑。笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱。

　　好一句天涯何處無芳草，擾亂了多少少年的思緒，可你卻獨愛那一支。蝶戀花，花卻不相知，空留一縷思緒一縷悲傷的愛戀纏纏繞繞，纏纏繞繞，不知期限，亦不會知結果······

　　我們長大的同時和純真也漸行漸遠，少了一分快樂，多了些許憂傷，少了幾許憧憬，多了些許現實，一路走走停停，忙忙碌碌，或許路邊會有風景，或許會有依戀，可在時間的鞭笞下我們無處遁形，誰也抵不住時間的侵蝕，誰也脫不了時間的枷鎖，于是，就像無數本來交織在一起的直線，彎彎曲曲的向四面八方擴散，你看你看，彎曲呢就代表你的道路不是一片平坦，或多或少總會有些挫折崎嶇，在你前行擴散的時候呢，你落下了一些事情，一些或許對你來說無關緊要的人，你常常回憶，常常自責自己為什么會忘記，其實沒人會怪你，亦不需要自責，相對于永恒的萬惡的歲月來說，每個人的一生就像流淌在歲月海洋里的一滴水，在你回憶的時候，你的生命又少了一些，所以呢，別把自己看的太重，當然也無需太輕，許多人在你的日子里成為過客，說不得在別人的路上，你也不過僅僅是一個過客，一滴毫無特點，平平淡淡的水而已。我們短暫的一生無時無刻不被偷走，我害怕想到我步履蹣跚的樣子，拄著拐杖甚至于半身不遂，能深深體會到自己的時間還是一點點被偷走，毫無作為毫無能力，那樣還不如讓我直接去死。所以，不必自責，不要老活在回憶里，我們都是很渺小的動物，生前再偉大，死后也只是一堆黃土，唯一不同的只是逢年過節給你燒紙的人多少而已，努力的卑微的向前走，沒人會怪你，恍若在公車上的遇見，下一站或者下下一站，你走了，他走了，沒人能陪你一直走到終點，僅此而已。

　　在自己以往寫過的東西里，好多次不予余力的贊美蝶。真的很欣賞這種奇妙唯美的生物，一生一世一輪回，一世輪回，在短暫的生命中，演繹出世間最唯美的一場煙花，光華過后，剩下的只有灰燼，留在心中的卻是一世的感動。蝶為花生，蝶為花死，在蝶看來，花是它世界的全部，是它生命的所在。

　　花開蝶舞，花敗蝶隕；持子之手，與子攜老，一生一世，生生世世，百世不離棄，這是怎樣的一種感動，怎樣的一種感情？

　　到底什么是愛情？這個永恒的話題困擾了許多許多的人，我有時候想，并不是每個疑問，都有確切且無可厚非的答案，得到得不到結果或許并沒有多大意義。有的人一生都在尋找，但生命終究是短暫且倉促的，相比于這永恒的.問題，我們都不過是渺茫人世里一顆浮塵，耗盡心力去尋求答案，并沒有那么值得。最可悲的莫過于當你歷盡世間冷暖，終而得到一些幻象，你還以為那是真理。在我看來，愛情還是可信的，盡管生命那么短暫。愛情呢，總是凄美的，就像蝶對于花一樣，它可以用一生來驗證或許虛無縹緲的愛情，畢竟蝶戀花，花或許不相知。我所感動我所喜歡的正是那種執著，花不相知，可它依然可以用生生世世去等待，去守候，去追尋。蝶戀花，望花可相知！

　　時至今日，越來越多的人用自己的所作所為，驗證著愛情的虛假，外貌，金錢，權勢，一切都以得到為基礎，于是，在這種大環境下，自己拖著滿是傷痕的皮囊或是深陷泥潭，或是冷眼旁觀�？墒遣豢煞裾J，在內心深處，我依然還是相信一見鐘情，相信真正的愛情的，所以在心里，即使扔掉自己極度的驕傲都行，卻總有那么一方空間，為你而留，我相信日久天長，相信愛情，相信一世的守護和等候可以換取一份感情。卑微又如何？悲傷更如何？我有這一世，我有下一世，下下一世，生生世世·······

　　朋友說，一個人太具備感情，是會傷人和自傷的，人應該像河流一樣，活的綿延而悠長，要內斂，不張揚，不虛飾，與其熱鬧著引人奪目，步步緊逼，不如趨向在人群中做一個真實的人，隨時保持退后的位置。

　　而我想說，人生短暫，不張揚，卻要絢麗，不虛飾，卻要激揚。蝶戀花，我是蝶，你是花，欲與你相知，那么不用在乎是否引人奪目，畢竟青春短暫，生命短暫，我們沒有多少時間可以用來相知，我會老，你也會······

　　生活太淺薄，生命很短暫，而這江湖很深很深，我只求與你能相忘于江湖······

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇11

　　“慢慢讀懂你的我”這是我為你選用的標題，我不知道看見這個標題的你會給我怎樣的表情?但我有試著去想象過你可能有的表情，我想過你微笑地讀著這七個字時的開心，我想過你疑惑地想問我時的不解，我想過你微微顫抖的心對我的思量，我想過，我想過你給過我的所有心情，但是我想過最好的還是，你看完以后給我的是，嘴角微微上揚泛的一絲微笑，這是我的心理預備，也是我最好的心理預期，不知道你會給我怎樣的回答?

　　如果你看不懂整個標題的結構，那么你就不會明白我整篇文章的'心情，和我要訴說的情愫，如果你看懂了它的結構，沒看見寫作時的我，那么你也卻只了解了我的心情，你還不懂我要給你的問候，所以，所有的情懷我想就借這個標題向你一一地訴說。

　　“慢慢”這是讀懂你所需要的時間長度，跨越漫長時光，對你的了解只簡單的一刻鐘會太短暫，讓我來不及參閱你所有的過往，我唯獨放慢腳步，拉長時光還原你的全部，然而遺憾的是我還是獨缺對你一生的了解。

　　“讀懂”這是要彌補獨缺對你一生了解的遺憾，但是我還是做不到對你一生的了解，因為我會錯過你走過的每一條路，忘記你有看過的每一道風景，不過你是我想要的了解，說讀懂你是因為我了解你給我的最真心的話語，同時說讀懂你還因為你也了解我還有一個像孩子一樣的微笑。

　　“你”，你是一個怎樣的你了?我沒有回答你，因為我想要給你的回答是別人眼中最優。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇12

　　怡：

　　最近過的還好嗎？

　　怡！我能看到一片樹葉從老槐樹上落下來，我能看見云彩變幻成一件白紗裙。但是我就是看不到你的心到底是在想些什么？

　　不愛你實在太過分，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個——永遠愛你！

　　因為離開你是件很痛苦的事，我根本無法忘記和你在一起的那些快樂的日子。

　　在人海中，在紅塵中，你是我最無悔的追尋，我的每一個笑容只為你而燦爛，我的每句言語只為你而動聽。

　　只要你愿意，當你失落的時候，最需要一個肩膀的時候，告訴我，我會立即出現。

　　沒想到的是我愛你那么深，卻是到頭苦戀一場，卻道無緣，癡心如此，千愁怎么解，愛你這么多年，青春空由寂寞填，難道你都沒看見……

　　為什么我認識的人那么多，那么多，為什么我就偏偏思念你？只要我思念著你，我的心便墜入了蜜的海洋。

　　難道你就不會想念我嗎？難道你就不會痛苦嗎？難道你就不會傷心嗎？難道你就不會想念和我在一起快樂而又沒好的日子嗎？難道你就不會?

　　我很想念和在一起的那個星期，我覺得那個星期讓我感受到了，什么叫做恩愛，什么叫愛情，我真的無法忘記那段時間，無法忘記和你在一起的每一天，每一分中，每一秒。難道這些你都不記得了嗎？我想你不會不記得，只是你不愿意去想他，為什么你就不能給我最后一次機會，也給你自己一次機會呢！難道你真的就像我所說的那樣嗎？我真的不想面對那樣的事實，因為我根本沒有勇氣去面對他，我也不想去面對！

　　我今天晚上去你們公司找你了，但是你不在我很失望�？墒谴蚰愕碾娫挻虿煌�，你的同事說你跟你的男朋友出去了，你知道當我聽到：你跟你的男朋友出的那一瞬間，我的心就像被什么東西猛的打了一下，真的好痛！好痛！為什么老天對我這么不公平，為什么要這樣來折磨我！為什么~為什么~我對著天空說！怡，你為什么要這樣對我，你知道嗎？你這樣對我真的很不公平~不公平！我那么愛你可你能，你愛我嗎？如果你還愛我的`話~為什么你要這樣對我！說真心話，當時我真的很想把你殺了，我得不到的東西，別人也不要想得到。但是我又不想這樣做，因為我愛你，我真的很愛你，我可以這樣說，這個世界上出了你的爸媽就只我，司馬磊奎最愛你！

　　好了說了這么多，我還是希望你能考慮下是否愿意在回到我的身邊，因為我不想失去你，沒有你我根本無法安心的去奮斗！

　　怡！我永遠愛你！永遠！我隨時等你回來，我的心永遠為你開著

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇13

　　看著身邊大多數都成雙成對，恩愛幸福，成家生子。其實，心里特別的期待和羨慕，那些兩情相悅，無話不說，朝夕與共，相互扶持的感情。整天跟蜜糖似的天天黏在一起，做不完的事，聊不完的天。分開時，也時刻牽掛于彼此，各種聯系。

　　愛情本來就是這樣甜蜜幸福快樂。所以都說，一定要等一個愛你的和你愛的人在一起，這樣才是最幸福的。但哪來的那么多兩情相悅，在我二十幾年的生活里，我始終沒遇到自己心儀愛慕，總是用所謂的理智思想去考慮接受和順從，我甚至懷疑自己是否有愛人的能力?

　　當局者迷，面對現在的這段情感，我不知道是對還是錯，何去何從?

　　我以為自己的理智會永遠占上風，在情感里，變得異常的寬大和成熟，風輕云淡。不會因為男人而斤斤計較，更不會傷心難過�？墒�，我卻逃不過內心的折磨，我迷茫，恐懼，不安，痛苦.....

　　認識到交往，已有兩三年。期間無數次吵吵鬧鬧，分分合合。我們之間的矛盾，都是從沉默，冷淡，爆發的過程，其實我心里很清楚我們最大的原因是因為三觀不合，我們是兩個完全不同世界的人。唯一的共同點，卻是傷感和各自的壓力。期間我提出很多次分手，但都因為他的拼命挽留，讓我堅持到了現在。

　　我承認，他對我好，聽我話。他在我的思想里，就是孩子似的，把自己認為最好的給我，把我當做生命最重要的一部分。我承認我會因為某些事而感動，但卻不是快樂幸福，甚至有種壓力和愧疚，所以也在盡我所能對他好，我不知道自己出于何種身份，更多的像姐?聽他說他的.不易，喜怒哀樂，然后跟他講道理，或者偶爾給他買點衣服等等。

　　話說，其實我們還真有點親情網的關系，所以也是讓我不敢輕易絕情的放開，因為會得罪很多人，雙方的父母親戚即使沒見面，其實也是了解認識的。在別人的眼里，認我們是幸福的，適合的，他待我很好，雙方家境之間也不會有太多的矛盾。而只有自己知道，究竟是怎樣的?

　　在我們相處的日子里，我們更沒有像別的情侶，打情罵俏，修恩愛，約會，浪漫。我們基本上沒什么溝通交流，而且談話都是牛頭不對馬嘴，每天微信問候些蒼白無趣的談話，難道是我對談話文字要求太高了。可能吧，對于文學人士，思想是高深莫測的。對于平時的相處接觸，一個月一兩次見面。而且我會逃避跟他的相處，因為我覺得不自在。當然對于男人而言，他希望離我近，但我內心卻特別的排斥他來靠近我。所以，兩三年我們依舊清清白白。

　　我真不知道是否要放棄一個愛你的人，或者跟一個不愛的人在一起會又會怎樣?如果有那么一天，我真為了將就去接受，為了義務責任去步入婚姻的殿堂，以后我們又會是怎樣的一番情景?

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇14

　　從單位加完班出來，將將趕上地鐵的末班車，聽著空蕩蕩的地鐵站里機器女聲重復的通知聲，沐芷加快了腳步。北京晝夜的溫差大，十一月的天氣，冷風像是從平地驟然升起，吹得她忍不住裹緊了身上的大衣外套，外套口袋里的手機震動聲在此時此刻顯得格外清晰。

　　腳步未停，她拿出了手機，上面是一條微信，發件人：趙可以。

　　手機的顯示屏并不算太大，但上面的每一個字，她看在眼里，都那么清晰。

　　“我要結婚了。”

　　她愣了一下，臉上并沒有什么表情，就好像是很遙遠的人，很遙遠的事，像一個微弱的回音，只帶給耳邊輕微的回響。只是腳步不知不覺地停了下來，她安然地回了趙可以信息，就像是普通人之間的寒暄：“是嗎?那恭喜你�！�

　　淡淡的一句話。

　　趙可以沒有回。

　　不知道為什么，沐芷希望他和自己多說那么幾句。他廢話多，還總是自鳴得意，每次和自己呱呱地說個半天，看自己沒有太多的回音，他總是特別沮喪。比如之前他老是酸溜溜地說自己：“北漂有什么好?灰大、土多、人丑、交通差，收入還低，北方人和我們南方人就是兩個物種，這種差別，就好像白人和黑人之間的差距一樣，你竟然也能融入進去�！庇直热缯f，“最近我看了周杰倫的新電影，太爛了，這么爛，我竟然還堅持看完了，他就不能爭點氣嗎?太讓人傷心了。嘿，沐芷你說啊，你沒看法嗎?別總是一副無所謂的臉啊，老氣橫秋的樣子。”

　　她盯著趙可以的微信頭像，還是《葉惠美》那張專輯的封面，那是他們兩人共同認為周杰倫最好的時期。照片上的'人，意氣風發，雄心勃勃，就好像從前的他和自己，總認為世界就在腳下，未來一切皆有可能，只要自己努力，什么都可以被自己改變，但往往是時間讓每個人都改變，被打磨，讓他們開始知道，從前的天真和渺小。她盯著盯著，手機屏幕暗淡了下去，也沒等到他的回復。

　　一滴眼淚從她的眼中掉到了屏幕上，被她迅速抹掉了。她站在原地，一動也不動，只覺得腦子很亂，不知身處何方，不知該去哪里，她只是拼命告訴自己。

　　回家，我要回家，必須要回家。

　　回到北京的那個狹小、溫暖，放滿了她青春時期回憶的地方去，讓那層殼撫平她，安慰她，保護她。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇15

　　有一段青春，不再提起

　　有一段青春，留作永恒。剪一段時光，放在最美的段落。好好保存留作永遠，時間過去歲月的路過。只是多了一道曾經，流年一路改變了我們的模樣。送走了我們的青春，留給了我們曾經。這樣的夜別樣的心情，倒影的年華。深夜想用文字表達我內心的段落，可是終究寫不出整個心情。背著這些流年在歲月里流浪，終究沒有安靜的場所。來安放我這沉淀的一切，似乎不能放也不能放。因為只有裝進心里，才最為合適。也沒有地方比裝進心里，更安全。就這樣讓這段流年，從此埋在心里。不再提起，讓時間的盡頭。留作無聲的永恒，

　　有一段青春，埋葬的時間。總有一些人拼了命的，挽留最終還是留不住�？傆幸恍┰捠冀K未能說出口，直至最后再也不必說出口。埋葬過去，而我們有著太多的沉默。像是在時間的路剛好遇見，只是你裝做什么也沒看見。很多年過去了，我始終在這里執著。時間走過這里并沒有，我想要的段落。也許下一段時光，會遇見一個更好的彼岸。流年劃過陌路，我們終于漸行漸遠。來不及說再見，也來不及為那段。往事而傷心哭泣，一切要走都是上天。許早準備好的，只待我們路過此地。

　　有一段悲傷，注定成為生命當中的曲子。一路離傷一路練習，秋天的落葉只能隨風而去。走遠的路人只能默默祝福，也許生命是一種選擇。也是一種惜緣，一路順著時間的痕跡。找到這個叫做歲月的盡頭，一路的我們只是歷經一次。流年就走散這么多的隨行者，時間終告訴了我們。什么叫做流年，流年卻告訴了我們。什么叫做永恒，獨自站在黑夜的山峰。似乎自己與這個世界隔離一般，沒有聲音沒有吵鬧。是那么的凄涼。那么的安靜，那些無聲的歲月。只有寧靜陪伴和這安靜的夜，

　　珍惜的人，走過的路。我們跟著時間越走越遠，身邊的人身邊的事。能留下來的才算是你的，一些路一些分別。時間終把那上錯車的人，越送越遠人生是一列車。走走停停，那里都是站，那里都有擁擠的'人群。匆匆忙忙追追趕趕，一路的旅途有人坐錯了車。有人坐過了站，似乎每一幕都在重演著。而走過的路遇到的人，要走多久才能遇到直正對的人。這個世界真正能相遇的，真的太少。

　　有一段痛，我選擇永遠沉默。有些話選擇不再提起，有些路選擇安靜走過。有些人有些情，有些時間注定。是陌路的相峰，有些人從我們生命路過。從不留下任何痕跡，而有些人注定留下痕跡。但誤以為別生活的悲劇，從來都沒有停止過。只是換了種方式，換了個地點換了一批人。有些痛我們并不需要，向每一個人訴說。因為不是所有的痛都能說出口，有些傷真的是沒有語言�？梢员磉_只能用文字默默埋葬，這是我們的世界也是流年的見證。

　　最初的你，終經歷一段落幕。變成堅強的自己，然后帶上自己的夢。終于如愿以償，記得最開始。而你還是那個好笑的那一個，轉眼時間走過。我們多了幾份沉默，卻少了幾份語言。走在相識的最初，回想那么走遠的畫面。仿佛就在昨天發生的一樣，無言以對歷在那段時光。我們總以為我們還在，只是再次回到現在早已告秋還冬。路過你憂傷的心，最初的你。只是隨著時間的沉淀而沉淀，可我們曾寫下的模樣。卻只是再也找不到當初的那份勇氣，只是再也翻不出那份。沉默已久的流年，

　　那些年，那些記憶。那些所歷的每一幕。都是離別的痕跡，每一個夜上都是一個難眠的夜。有些事情，在經過了時間的沉淀之后�？倳�被遺忘在角落，而有些身影則相遇在風景無限的滄海。以為這樣會一直走下去，當歲月劃過。留下記憶的滄桑，是否會想起某個場景。觸發埋藏在心底深處的泛黃，或許才明白。當初所謂的遺忘，也不過是暫時的失去記憶故事。流淌在回首之間，穾然才發現當初以為會一直。陪伴在身邊的你，此時卻早已不見了蹤影。

　　有一段落幕，經歷的時間始終是一個漫長的流年。在那些散落的人群中，依然沒有半點音訊，無論是時光的離別。還是遠去的祝福。相信那些從離別中，來回走過一遍的漂泊者。有一大半會勝過很多千言萬語，漂浮中有很多語言是不需要發出聲音的。也有很多無聲的流浪只有喜歡安靜的愛好者才懂，很多年過去了那些一起走過的人。說好一起經歷風雨，一起走過流年直到出現最后的彩虹。生命終是一次旅途，那些出現的人終是走的走散的散。最后留下來的人，才會經得起歲月流逝。才會經得起時光靜好，感謝那些所離別的時光。也感謝那曾埋過的年華。感謝我腳下那幾個陌生的城市，也感謝那幾年所執著過的年華。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇16

　　從前

　　某年、某月、某日，晴，我在從前等你……

　　時光如夢，恍然離下；朝花夕拾，盡是枯萎。從前，我愛你！

　　莊嚴的殿堂，潔白的婚紗，新郎紳士的將戒指戴在了新娘的無名指上，俯身親吻了新娘的額頭，隨后道出一句：我愛你。新娘臉上幸福洋溢，露出兩個淺淺的酒窩。這個畫面經常出現在我的夢里。

　　那年那個酷熱的夏天，我考上了省城的高中，家里父母忙于工作，抽不出時間送我到學校，我自己一人提著兩大包行李坐車來到學校門口，當我把行李提下車時，我才發現自己第一次來這，根本不知道要去哪，而且還有兩包行李，頓時讓我有些不知所措。

　　“喂！同學，需要幫忙么？”。陽光下一張帥氣的面孔進入了我的視線

　　在一個陌生的地方，遇到了一個陌生的男孩，我本應該警惕的，但看到他身上的校服，讓我立即消除的警惕出于禮貌，我屢了屢額前的劉�；卮鸬溃骸拔沂切律�，第一次來這里，請問我該去哪里報道？”

　　他提起我的兩包行李，走吧，跟著我，帶你去報道，順便在幫你把行李送到宿舍。

　　之后他帶著我報道，然后幫我把行李提到宿舍樓下。“你自己提上去吧，男生不能進女生宿舍”。他有些不好意思道。

　　這是我們第一次見面，我們交往后，我還問過他，當時為什么會來幫我。

　　那年那個酷熱的夏天，馬路旁站著一個身穿白色連衣裙的女孩，精致的花邊襯出白皙的雙腿，修長挺拔，玲瓏的曲線完完全全的勾勒了出來，女孩一臉無助，這一幕出現在他眼里，他便忍不住想要上去搭訕，可是卻沒有什么借口，于是當看到女孩身旁的行李時，他便直直的朝女孩走去。

　　喂！同學，需要幫忙么……

　　時隔多年，每當我想起那個夏天，嘴角都洋溢起幸福的微笑。

　　我們兩個在一所學校，雖然不在一個班，但是我們每天都能遇到。不知是他有意還是無意，每天放學我總是在同樣的地方看到他，他看到我總會給我一個特別陽光的微笑，同樣，我也會給還他一個燦爛的微笑。時間久了，我也養成了習慣，每天放學，就算不用從那條路走，我也會繞路過去，同樣，每次過去都能得到他一個特別陽光的微笑。

　　就這樣，不知不覺我們都上了高三，沒有了高一高二那種輕松的學習環境，還有幾個月就要面臨高考，當所有人都開始奮發圖強。放學，幾乎所有人都是拿起書，飛快的沖回宿舍繼續學習。而我，仍然每天都會繞路過去跟他見面，幾年不變的是他還是會給我一個特別陽光的微笑，同樣，我會還他一個燦爛的微笑，每次除了遠遠地微笑，我們不會說一句話。有幾次我想上去跟他說話，可他沖我微笑后，就轉身離開了。

　　突然，有一天放學，我還是照常去與他碰面，可是卻沒看到他，我以為他有什么重要的事，可能遲到了，可是我等到宿舍快要關門了，他還是沒有出現，那天我特別失落的回到宿舍。

　　接下來一個多星期，我都沒有再看到他，仿佛他突然就人間蒸發了，最后我開始慌了，終于我忍不住去他班里問他同學。得到的卻是他一個多星期前就請假了，再也沒有其他消息。

　　高三緊張的學習氛圍讓我無法抽出時間去想他，可是每天放學，我還是會去那條路等他。

　　高考前一個月，還是那條路，我看到了那個熟悉的身影，我再也忍不住跑了過去，責怪的問道：“這么久你去哪了，我每天可都在這里等你�！�

　　“對不起！”他開口道：“做我女朋友吧？”

　　我想也沒想便答：“好啊！”

　　他突然伸手捧著我的臉俯身吻在我的額頭上，我出奇的沒有阻止他。

　　那年，我們18歲。

　　高考過后，我如愿考上了自己理想的大學，而他卻連最普通的大學也沒考上。

　　而去大學的那天，他幫我提著行李，送我到車站，上車前，他猛然抱住我，我也緊緊抱著他。

　　汽車發動，夕陽下，他沖著車內的我又發出了一個特別陽光的微笑，同時，我也沖塔發出了一個燦爛的微笑。他猛然喊道：“等我一個月，一個月后，我去找你！”

　　我聽到后，眼角忍不住劃過一絲眼淚。

　　一個月后的一天，我因為要出校辦點事，剛剛走到大門口，便看到屹立在校門外馬路邊那道熟悉的身影，我迅速朝他跑去，狠狠抱住他。

　　“傻瓜，抱這么緊，還怕我跑掉��！”他輕輕在我耳邊說道

　　“笨蛋，我想你了�！蔽也粻帤獾难蹨I再次劃過臉頰。

　　“嫁給我，你愿意嗎？”他認真的問道。

　　“嗯，好！”我擦了擦眼角的淚水含糊不清的道出兩個字。

　　那年，我們19歲。

　　而不久后，他在我學校附近找了個工作，還租了個房子，時不時的做些好吃的送到學校給我吃，朋友們都特別羨慕我有一個這么好的男朋友。還讓我看緊點，不然小心被她們搶走，為此我還擔心了一陣子，可發現，每次他到學校來給自己送好吃的時候，從來不會看別的女生一眼，只是認真的看著我吃完，然后跟我聊聊天，就會離開學校回到他的出租屋。我就慢慢放心了。

　　兩年后，我上大三了，也開始在外面實習，本來準備自己租個房子，可是他告訴我讓我去他那里住，我想了一下，便欣然答應。

　　一間簡易的屋子，兩個房間，一張桌子，兩把椅子，一臺舊電視機和一些生活用具。本以為男生的房間都很亂，本來簡易的屋子里卻收拾的干干凈凈。我跟他一人一個房間，每天他出去工作，我出去實習，晚上回來，他就會給我做些好吃的。生活雖然簡單，但卻無比幸福。

　　一天傍晚，下著大雨，電閃雷鳴，我實習完回到出租屋，剛剛打開門一陣濃密酒氣撲面而來，我差點被熏暈，往日干凈整潔的屋里，到處都是啤酒易拉罐，看著他房門開著，不斷有酒氣傳出，我慌忙的跑進他的房間，眼前的一幕，讓我傷心，看著往日那個陽光帥氣的大男孩，現在滿身酒氣，躺在滿是易拉罐的地上，帥氣的面孔上沾滿了淚水和酒水，他為什么會如此痛苦？當我看到他床頭上的一張黑白照片，照片中一男一女，男的跟他長的很像，照片還放著一份遺產證明書。

　　我總算知道，高考前，他為什么會突然消失。那一天，他父母開車出差，路上遇到車禍，雙雙遇難。

　　我突然感覺很心碎，發生這樣的事，他竟然一直沒告訴我，一直一個人默默的承受著�？粗�此時他，我心里很生氣同時也非常擔心。我想將他扶到床上，他也很配合地讓我把他扶到床上。

　　我將滿屋子的易拉罐收拾干凈后，打了一盆熱水，認真地擦著他臉上的淚痕，他全程一直默默地看著我，將他臉擦干凈后，我轉身準備離開，他一把拉住我，然后他的嘴狠狠的堵住了我的嘴。我稍作掙扎，便也任由他去。

　　外面下著大雨，電閃雷鳴，出租屋內，我們相互索取著……

　　那年，我們21歲。

　　從那以后，我們就住到了一間房，每天他出去工作，我出去實習，生活照舊，每天我們都很幸福。

　　一年后，我工作穩定，但有一點不好，就是我被調到別的城市里去工作。

　　離開的時候，還是他送我到車站，同樣擁抱，親吻，我上車后，他給我一個特別陽光的微笑，同時，我也還給他一個燦爛的微笑。汽車啟動后，他沖我大喊道：“畢業了，我就娶你。”我聽到后淚流滿面。

　　現在我怎么都想不到這一個微笑一個承諾對我來說將會是永恒的。

　　分隔兩地，我們每天都會通電話，電話里大部分都是我在講，他在聽，然后他時不時會囑咐我，讓我好好照顧他未來的媳婦兒。為此，我也感覺特別幸福。

　　幾個月后的一天，我跟他打電話，沒人接，我以為他有事，便也不想擾打他，想想他事他應該會給我回電話的�？墒俏业鹊酵砩�，他卻仍然沒給我回電話，我有點氣他的氣了，便打算，他就算給自己回電話，自己也不接了。當做給他的懲罰。

　　幾天后，而我發現他居然這幾天沒有給我打電話，可是最終還是我忍不住再次撥打了他的電話�？墒请娫捓锩鎮鞒龅膮s出你撥打的電話已停機。這時我心里面急壞了。

　　回到公司，我馬上向領導請假，然后準備去一趟他所在的'城市，但是領導說公司現在正是缺人的時候，一個月后才能準我的假。

　　十幾天后，公司的會議上，一個陌生人的號打到我的手機上，在開會，我準備掛掉時，突然發現是他那個城市的號，我立馬接聽，然后向領導說了聲：“對不起�！比缓笞叱鰰�議室。

　　“喂，請問你是哪位？”我心中有些激動

　　“喂”電話那邊傳出一個熟悉的聲音。

　　我瞬間知道是他，“你什么情況，為什么一直不打我電話�！蔽掖舐曊f道。

　　“我們分手吧！”他沉聲道。

　　“你說什么？”我感覺我聽錯了。

　　“我們分手吧！”他仍然沉聲道。

　　“是不是，因為我工作的原因，那樣我可以辭職，現在立馬回去跟你結婚�！备杏X他是認真的，我有些急了，眼中突然充滿淚水。

　　“……記得照顧好自己”

　　我已經忘記了說話。

　　“你會一直想我嗎？”

　　我還沒說話便聽到……嘟……嘟……電話那邊就傳來了掛斷的聲音。

　　一瞬間，我的眼淚再也制止不住，花花的流了下來，我回到這邊公司分的房子里，關上門，大聲的哭了出來，算上今年，七年了，七年的感情，就這么破碎了，我不甘心，我要去找他。我要當面問清楚。

　　一個月后，公司準了我的假，我簡單的收拾了一下，便踏上他所在的城市。

　　幾天后，我到了他工作的地方，可是他已經不在這了，他的老板說，他早就辭職了，說是要回家準備結婚。

　　過了很久，我依然沒有他的一點消息。直到有一天，又是哪個陌生的電話打來，我迅速接聽，電話里傳來一個婦人的聲音。

　　婦人：“你是他的女朋友？”

　　我：“對，我是他女朋友”

　　“他在我這，你過來看看吧，唉！”婦人嘆了口氣報出了一個地址。

　　我發現那個地址就在我工作的城市，我迅速下樓，然后迅速的攔了一輛出租車，跟司機說了下位置。

　　幾小時后，出租車，開到了一個小型公寓樓下，我下車，地址上說是三樓，我直接走進電梯，按了下‘三’。電梯緩緩上升。

　　‘嚀’我走出電梯，迫不及待的朝一扇門走去。然后按了下門鈴。

　　不久，一個中年婦人將門打開將我迎了進去。

　　進來后，我看到一個小型祭祀臺，上面擺著水果，祭祀臺上掛著一張黑白照片，照片里面的人臉上掛著特別陽光的微笑，而我盯著照片眼睛卻再也無法移動。

　　孩子命苦，爸媽走的早，現在自己也走了。我翻看他遺物的時候，發現他手機里面只有一個電話號碼，打電話，接電話，基本全是你。我是他的親戚。中年婦人道。

　　“喂！同學，需要幫忙么？”。陽光下一張帥氣的面孔進入了我的視線。

　　我屢了屢額前的劉�；卮鸬溃骸拔沂切律�，第一次來這里，請問我該去哪里報道？”

　　“對不起！”他開口道：“做我女朋友吧？”

　　我想也沒想便答：“好��！”

　　然后他突然伸手捧著我的臉俯身吻在我的額頭上，我出奇的沒有阻止他……，曾經的一幕幕全都出現在我眼前。這次我卻沒有哭。

　　“姑娘，來了，就在這吃個便飯吧。”中年婦人端上來三個小菜，兩碗米飯對我道。

　　我盯著照片出神，突然有人跟我說話，我回過神來，見中年婦人飯菜都已經端上來了，我也沒有拒絕。

　　跟中年婦人坐下后，一邊吃一邊把我跟他發生的事一件一件講出來。全程我沒有掉一滴眼淚。

　　飯后，我想中年婦人辭行。中年婦人將一個盒子遞給我，說這里是他的遺物，讓我好好保管。

　　下樓后，我打開盒子，看到里面厚厚的病例表，再也忍不住，眼淚破框而出，哭聲撕心裂肺。

　　原來他……

　　我愛你，但我卻不敢說，我說了怕我立馬就會死去，我死后，我怕沒有會比我更愛你。

　　某年、某月、某日，晴，我在從前等你……你在哪？

　　聽說，你曾經愛過我

　　（一）

　　這些天總是病著，自己知道不打緊，但病怏怏的樣子連自己都會厭煩。

　　總是會在夢里驚醒，醒來又忘夢見了什么，可分明淚水還掛在臉上。一連幾天都在夢里見到你，我最親愛的祖母。叫我奇怪的是，祖母的身后還站著他。一個當年瘋狂愛著我卻又背離我的男子。

　　那一年我二十二歲，想來是如花的年紀。我很長的時間是跟祖父祖母生活在一起，享受著世上最好的愛，過著最純粹的生活。

　　那一年的夏天，不知怎么會遇上他。也不知他怎會對我一見鐘情，窮追不舍整整一個盛夏�，F在想來，那個夏天的我應該是很幸福的。

　　他很帥，有些拽拽的出現在我的世界。笑時，如陽光清澈，露出一口雪白的牙齒讓人有些許的著迷。

　　也許是我的不屑與清冷刺激了他，以后他像幽靈般尾隨。每次加班很晚時，他都會在街前燈火下，單腿斜騎著單車，等我。

　　每到這時，周圍女同事都會跑下樓跟他打招呼，說我很快會下來。然后，氣喘連連跑回辦公室里來，興奮不已。說，文子，好帥哦！像齊秦！

　　我那時卻是不認識他的，也不知他的名字。他也不曾死纏爛打，而只是經常跟在我身后，陪我上班，下班，一付死不罷休的模樣。

　　我的冷漠終于在有一天讓他爆發，他說，他愛上了我。我不語，想拒絕，卻又不舍開口。我說，去見我祖母，她同意，就行。

　　他果真去見了我祖母，不知怎樣的緣分，祖母竟是歡喜的。而那一天的黃昏，好像比平常美，那一天的家里，笑聲比平常亮。

　　他叫成，是一個消防軍人，不是我以為的無業游民。他是愛我的，而在以后的日子里，他常說。我總是后知后覺，亦不會表達自己的情緒。

　　成休假的日子，我終是忙碌的。忙的沒時間去購買自己喜歡的東西。成總會約上他師姐當參謀，然后給我買粉底，買口紅，買好看的花裙子。

　　我享受著這樣的愛情，享受著他的寵溺�？倳�以為這就是愛情，總會以為這就是天長地久。而我喜歡平淡的愛，如細水長流，以為他會陪我把風景一一看透。

　　要回隊伍時，我去送行。成以為我會生離死別樣哭泣，沒想到，我很平靜。而有時我會也恨自己，為什么不像電視劇里那樣一路哭喊追著火車去跑很久。我那時很瘦，人高，腿也長，跑個三五公里路應該是不成問題。

　　真是該怪自己，也該恨自己。接到成第一封家書時，反復看到落淚。他說那天分離，他一路哭紅了眼睛。他說，他不舍分離，如少了魂魄。他說，他是風箏我是線，飛多高總是我說了算。但我還是恨自己，當時為什么那么理智，只是回信告訴他，我等你。

　　總是不擅長表達，也不擅長做告別。總是個實心的女子，為什么那時不會說，你是風兒我是沙，為什么那時不會說，我會一路跟你到天涯。

　　終于有一天，等來了分手的消息。他說我不愛他，這段感情里，他付出了太多，有些累了。

　　我茫然了很久，也痛苦了很久，三天沒吃東西，偷偷哭泣。寫回信給他，寄到一個叫烏魯木齊的城市。信里沒說什么，只兩個字，同意。

　　就這樣選擇性失憶的忘記了他，就當從沒遇見。取出一大疊的書信和照片，放在盆里，慢慢看著燒成了灰。從此，天各一方。

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　　今天中元節，給祖母送些紙錢�？偸菚�惦念她老人家，怕她在另一個地方，過得不好。整整八年，祖母常常出現在我夢里。她不舍得我，我亦不舍她。

　　相依為命，勝似母女之情。不管怎樣，這份深情也是無以為報�？吭谧婺笁炃埃�好像聽到祖母的念叨，她說，能原諒的就原諒，能忘的就忘了罷。

　　一直倔強，隱忍且不肯原諒。這就是我，一個傻傻的孩子。成在結婚前一天曾見過我。他說要跟他師姐結婚了，那個和他一起為我買東買西的女子。我竟笑了，但不知是笑什么，大約是笑我自己。

　　那個女子跑到烏魯木齊那么遠的地方去陪他，是男人總會動心。他說，那時他很寂寞，他說，他希望去探望他的人是我。

　　我還是不會落淚，自己在他面前生生的把嘴唇咬出了血，只是為了忍淚。我說，挺好，祝福你。說完大步跑掉。他在后面喊，文子，我恨你，你從未愛過我！

　　我，落淚，如斷線的珠子，撲撲掉在地上。我想說，我愛你，只是你不知道也未曾感到。

　　再后來的一天，從他母親口里得到他犧牲的消息。兩年了，從不想聽關于他一個字，在我心里，他已死去。

　　他果真是死了？這樣突如其來的噩耗差點讓我昏倒。他母親說，他心里是愛我的。娶她，是在負一個男人的責任。

　　我不知該說什么，只是恨他，跟我背離。還是恨他，為什么不好好活在這個世上。

　　十幾年后的今天，我來到他的墓前。守墓人問我是誰，我說，是朋友，一個很好的朋友。守墓人說，除了他母親，沒有女人來看他。

　　我捧一束百合放在他墓前。我望著他的照片說句，成，我來了。今天我化了精致的裝，穿了彩衣，是你喜歡的樣子。你說我太喜歡黑色，整天躲在黑暗里。

　　我來了，好久不見。蹲在墓前，好像他就在我身邊。放聲哭泣，第一次守著他哭了。我說，我好恨你，我恨你。是你讓我心痛了那么久，就因為我不會說，我愛你。

　　我抱抱你的墓碑，如抱你。告訴你，別為我擔心，我過得很好。他也很愛我，如當初你愛我一般。

　　臨分別時，拜托守墓人，好好打理成的墓地，他是愛干凈的。給守墓人放下一條煙和幾百塊錢后，他爽快的答應了我。讓我放心，他會盡心打理，給重新描描墓碑的字，給好好粘貼他的照片。成，我能做的，只有這些。

　　打開手機，放一首齊秦的《大約在冬季》與你，＂輕輕的，我將離開你，請把眼角的淚拭去，不知在此時，不知在何時，我想大約會是在冬季……＂

　　這是他那時最喜歡的歌，常常讓我唱給他聽。今天我又唱起，不知他能否聽到。我來了，不再是那個青澀無味的女子，曾經那樣的驕傲，驕傲的忘記了對他說，我愛你。

　　聽說，你曾經那樣的愛過我。我說，一直忘了告訴你，我也是那樣的愛過你……

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇17

　　去年年末的時候在上�；问幜艘恍┤兆�，歡歡喜喜地去，卻帶著無限寥落回來，總有些灰溜溜的。如今想來，那高聳的東方明珠塔伸入云霄不可企及，原如心中的一些夢想一樣，可以遠觀，也僅限于遠觀。即便乘坐電梯，登上塔頂，仍然會有另一層遺憾，便如內心的空虛，永遠無法填滿。塔下的人遙望你的時候，卻不知你此刻心內滋味，一些心意，被沉沉地埋于皮肉之中，五色的彩衣亮不了暗沉的心境。

　　亦如那滾滾的黃埔江水，滔滔不絕。經年累月，無一絲一毫變化。那些英雄兒女的故事，那些纏綿悱惻的愛恨情仇，固執地依附于江水之上，遮住原本的一汪清澈。漸漸地，水還是那一江水，故事卻已有了成千上萬個，密密麻麻地寫著悲傷與歡樂，誰知奔騰不息的'是遺憾還是圓滿?水如九曲柔腸，百轉千回過，也曾咆哮嘶吼過，亦曾波瀾不驚過。今時今日，岸上行人如梭，無數雙眼睛投射于其上，何人可明了她的一分心事。

　　心事終須化，嘆命運無情。我本想于江上清風中兜一袖灑脫釋然，終究擋不住深水中漫溯的沉沉蒼涼。原來，我并非是一個明媚的女子，也浮沉于流言蜚語中無力泅渡。辛棄疾說“知我者，二三子”，易地而處，原來這二三子也是求之不得。

　　知我者，謂我心憂;不知我者，謂我何求。我所求者，幾人能懂?他人所求者，非吾所求，奈何卻要強加于我?古人云：己所不欲，勿施于人。何人不知?何人不懂?知又如何，懂又如何?私心所在，總有強加于人之時。彼之喜，吾之傷。他處圓滿，此處便不能圓滿。這世間，何來這么多的奈何?惆悵如云，來來去去。即便是晴空如碧，也會在某個角落藏著一片滿懷心事的云。看見了太陽的歡笑，就看不見云的眼淚。若要二者皆大歡喜，終如魚與熊掌。

　　月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，此事古難全。殘缺是生命中最凄艷的痂殼，剝開便是永不消退的疤痕。經過那么多輾轉歲月，終于明白生命里每一塊疤痕都需要破繭成心上斑斕的蝶，而，臉上只需要綻一朵似真似假的微笑。一如那些花兒，世人只見其明媚鮮妍，何曾知四季輪回里的慘烈?孤芳空自賞，誰解其飄零之苦?紅塵陌上，一份了然是多么的不容易。

　　幾人心如琉璃，參得透得失?幾人心若菩提，拂得盡塵埃?坐亦禪，行亦禪，奈何終是負了如來又負卿!原來，禪在一筆一畫間，卻不在你我心上。彼之蜜糖，我之毒藥，輪回在歲月里，逝了春風，殞了芳魂。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇18

　　我是一個傷感的人，我傷感到不知道今生和來世，我是一個傷感的人，我沉浸在傷感的世界里，我是一個矛盾的人，當傷和孤獨到來時，我只知道躲避，聽一首莫扎特最傷感的曲子，我會不由自主的落淚。我發覺自己快要死了，人卻還活著，心如死寂般的沉靜，心臟也停止了跳動，唯一的只有鼻子里微微的氣息。我想到很多傷感的句子，如果我死了，請把我埋葬在這土里；死了的人就如煙灰飛滅一般，唯有活著時候的思想曾經存在過，在隨著時間的流逝，就連思想也會蕩然無存。

　　我是一個守墓者，因為有傷感，所以守墓的日子我還在活著，我沒有害怕與傷感，只有小小的心臟隨著鼻息在跳動。我見慣了人世間的生死傷悲，所以，我已經沒有了感覺，我的活著的唯一目的就是做一名守墓者，我掌握著世間每個人的生死，他們從出生的一刻就在開始向死亡邁進，先死的，后死的，只是在相互轉換，不變的永遠是人總有埋葬在土壤里或者彌撒在宇宙間。我時常不聽從自己的心，因為我的心沒有了跳動，唯一的行動就是我看著死去的人帶給活著的人的痛苦，不過在幾年，幾十年間消失。

　　我是一個孤獨者，不是生活中的孤獨者，我是思想的孤獨者，我常常以為沒有群體也可以存活，但是當我離開人群時，我又發現自己不是孤獨者，只是內心的世界和觸碰的世界是不同的，不同在我的境界里只有我一個人還在游蕩著，漂流在白霧藹藹之中，孤獨在鳥語之間，沒有心靈的歸宿，只見我的思想歲時間的流動而流動。我想做一個時間，變成與時間棲身的共同體，這樣我就死了，但是還存在著。

　　人永遠都在于時間搏斗，與自己搏斗，我也不例外，雖然我的心里很想做一個例外者，可是，我沒有能力做到一個淡然不實的人。我常�；孟肴绻�自己死了，所以，我常常夢見自己死了后的'自己，不過是夢里的自己，沒有表情的自己，猶如一個紙人漂泊在空氣之中，我跟她對話，他不理我，我跟她笑，他沒有回應，我向他招手，他轉眼即逝。我喊著自己的名字，他卻不理我的撕心裂肺。我在夢里哭了，找不到自己，我哭得很傷心，看不到自己，我痛苦不已。我匆匆忙忙的穿梭在時間里面，慌了神亂了腳步，卻還是站在原地一動不動，夢醒后，我發現夢里的自己哭了，眼角的淚痕已經證實了我是感受到了內心的自己！

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇19

　　想讓愛情一直沸騰太難了，也許一開始可以做到，但是愛到最后就會變成無言以對，讓愛情凍結成冰。不是不想堅持下去，而是失望到再也沒有信心去等候。

　　為了測試他對我的重視程度，我變得越來越任性。剛開始，我有自信他能夠容忍我的任性，滿足我所有的要求，畢竟在他追求我的時候就曾答應我要一直對我好，那我就要看看他能不能實現承諾。如我所料，面對我無理的要求，他都會耐心地做到，讓我非常慶幸當初選擇了他，能夠擁有一個這么體貼的男朋友。

　　當我發現他越來越不耐煩的時候，我感到了幾分慌亂，害怕這就是感情轉淡的前兆。為了壓抑內心的不安，我更加任性地對待他。假如他能夠就像以前那樣體貼，就證明我們感情還是很穩定的.；假如他不再體貼，就說明他不再在意我了，我就該果斷地放手了。測試的結果讓我失望了，他開始抱怨我的任意妄為，最后演變成爭吵。

　　為了減少爭吵，我變得越來越沉默。我本來打算瀟灑地分手，不要讓彼此難受。盡管理智這樣告訴我，但是情感上我根本做不到，還是想要再努力一陣子，期盼能夠有轉機。面對他的不耐煩、抱怨、責備，我就會沉默以對，收起任性，收起脾氣，希望我的沉默能夠讓彼此都冷靜下來，能夠回到從前。然而，我的沉默反而讓我們的感情走向下坡路。我不說，他也不說了，兩個人即使坐在一起也無話可說。我不知道該怎樣處理這樣的狀況，只能一直沉默，等待他打破僵局，不再讓我失望。我還特意去查我們屬羊的人運勢，是不是因為犯太歲才讓我們變成這樣。查詢的結果就是我們雖然犯太歲了運勢不佳，但是不至于到這個程度。說到底，是我們沒有好好地珍惜這份感情吧。

　　為了減少失望，我變得越來越冷淡。當他的言行越來越過分，當我承受的失望沉重得讓我負荷不了的時候，心一下子就涼透了�？粗�他，我就像是面對一個陌生人一樣冷淡，估計誰也看不出我們曾經是讓人羨慕的一對情侶。那些信誓旦旦的承諾，那些一起經歷的美好，都毀在我們手上了。我的冷淡讓他有些不知所措，但沒有任何行動。我們僵持著，看誰先受不了這樣的情況，看誰先說分手。

　　我們沒有說分手，只是不約而同地走出了彼此的生活，讓時間和距離沖淡心里的傷痛。分開了之后，我的心依然沉重，但是比之前輕松了一些。雖然我們沒有正式分手，連一句再見、后會無期都沒有說，但是我們早已漸行漸遠。能夠趁我們還能冷靜的時候結束也是一件好事，至少能讓我好過一些。

　　愛到最后無言以對的時候，其實是失望把喉嚨堵住了，想說的話說不出來，無法像是從前那樣暢所欲言，會害怕把情況弄得更糟糕，會害怕對方一去不回頭。但是從沉默到冷淡，我們還是走到了分岔路，再次成為兩條平行線。

　　我們越來越遠,到底是誰的錯的傷感散文 篇20

　　愛從一個簡單的微笑開始，用一個吻慢慢的成長，可是愛要結束只需要一滴眼淚！

　　對于相愛的人來說，愛情總是美好的。無論男的還是女的，都不要用騙子去定論自己曾經愛過的人。如果真的是騙子，當初真正付出感情的時候，你怎么會沒有任何被欺騙的感覺，當初情深意濃的時候，怎么不會認為以后感情會有所變故？

　　所以，愛就是愛了，沒有什么欺騙與不欺騙之說。愛的方式很多種，不一定要一生去擁有，其實，在我們的生命中，我們能真正且實實在在所擁有的就是我們寶貴的'生命。其它的不過真的是過往云煙，能夠把握的也不過是自己的生命。

　　當你愛上她，可是她并不愛你，你會覺得很傷心，可是，你知道什么是最痛苦的嗎？最痛苦就是，莫過你愛一個人，到最后不得不分開！

　　愛，它能改變一個人，愛，它能毀掉一個人，愛，它能拯救一個人。有些愛，一生中，只會有一次，正如煙花一樣的絢爛多彩，煙花的美麗就是一瞬間，所以，煙花般美麗的愛情也就是美到極致的，但也只是一瞬間。愛，不能貪婪，愛，不能自私，愛，不能放縱，愛，要懂得適當的時候放手，給對方自由。

　　當愛離你遠去的時候，千萬不要乞求、千萬不要挽留、千萬不要哭泣，勇敢的放手，給曾經的愛人一個再次尋找幸福的機會。相信痛苦是暫時的，而幸福卻會蔓延。

　　沉浸在愛的回憶里，只會讓自己的意志消沉，只會讓對方瞧不起你，只會讓自己更加痛苦。

　　讓愛成為往事，讓它定格在你們曾經相愛的那個地方，讓當初愛的地方成為雕塑，封存。埋在心底繼續走，在下一個地點，在一個不同的時間，在一個不同的地點，去找尋下一個你要帶給幸福和快樂的人。遇到了，珍惜！沒遇到，繼續，直到遇見那個人為止！

　　所有曾經相愛過的人，在相愛的時候所說的話就是沒有任何懷疑性的，甜言蜜語、山盟海誓、溫柔呵護都是真的，也只代表當時。只是，當愛情走開的時候，我們不能去掌控，因為愛情離開的聲音就是那么輕、那么輕、甚至聽不到任何的聲音。不要自責，也不要去責怪對方。

　　當我們遇上一個人只要用一分鐘的時間就足夠了，要喜歡上一個人只要一句話而已；要愛上一個人只要用一瞬間，可是當我們要忘記一個人的時候，那卻要用一生的時間去忘記！愛情總有一天都會離開大家，變為親情，只是時間長短罷了。

　　對于被愛傷過的人，對愛死心的人來說，愛成為了奢侈品，可有可無，會不會是一件很可怕的事情？可怕倒是不可怕，就是不要妨礙到別人就好。

　　讓愛成為真正的往事，不要去刻意的回憶，不要故意的去提起。

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