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我對你的暗戀時光傷感散文
睡。天氣很冷，空氣仿佛都是硬的一樣讓人一步都邁不動。現在是凌晨三點，你一定躺在有暖氣的溫暖的床上做著香甜的夢。而我，在距離你一千公里的床上，嘗試著結束我對你的暗戀。
昨天你在QQ上震我，語氣歡快的告訴我你交了女朋友，雖然隔著大半個中國，我依舊能通過屏幕看到你不自覺微揚的嘴角，然后我也微笑，心卻痛了。
清晰的記得兩年半以前，我站在籃球場的角落，第一次見到你。運球過半場的你身披陽光，我無奈的笑著自言自語說：“兄弟你竟然翻腕，你知道我多久沒見過運球翻腕的人了嗎？”身旁同班的男生鄙視的告訴我不要吹毛求疵，我笑著走開。沒看清你的臉，但我記住了你的身影。
同院同年級共同愛好，我們的相識相知仿佛理所當然。如果不是因為你的身邊沒有任何女生，那我跟在你們的身后這件事一定也不會顯得那么突兀。你們之所以會被關注，當然不是因為你，而是你那兩個校級帥哥室友，他們走到哪里都會賺足回頭率，而我第一次真正見到你們四個的時候，眼睛里竟然只能看到你。和所謂的理院男神們在一起，你的存在感那么低，低到很長一段時間里我覺得只有我才可以看得到你。
要到你的手機號是件再簡單不過的事情，同班男生和你一樣覺得我是花癡的喜歡上了你室友所以才會有意接近你，完全沒有懷疑我對你是有怎樣的想法，而我也一直沒有否認。你不懂，但你室友卻早已看出了我的用意。
是啊，我愛你呢。
我從來沒有問過別人相不相信愛情，問你時沒等你回答我就告訴你我不信了，你只會長時間的沉默一直等到我找別的話題。在你心里，我是一個可以幫你改PPT可以幫你寫論文可以和你討論籃球幫你完成聽力作業(yè)的人，我也是任性的叫你買奶茶對你倒苦水的人，我更是可以陪你通宵看你喝酒抽煙然后負責善后的人……
我從來不會問起你的室友，但你會主動告訴我他們怎么樣。而其他女生費盡心思想從你那得到你室友的一點消息都是不可能的。是因為你知道我的心思不在他們身上，還是你想讓我知道相對于你的室友，我是更不可能的？
一天天變得更加安靜寡言的你，有一個星期你甚至想盡辦法脫離室友那個團體，第一個學期期末你掛了科，而整天和你在一起甚至復習沒你認真的室友卻可以拿獎學金，我知道你不開心了，我用你的學號密碼登教務系統(tǒng)看到成績時我都差一點哭了。那么認真的你，一絲不茍的一頁頁翻課本的你，身邊從來沒有放手機的你掛了科，那么認真復習，平時就算完全沒有學習也不會掛科，我很驚異，但更多的是難過。寒假的最后一天晚上，我在電話的這頭對你哭，我說我每天都在認真聽課，我說室友只是復印了我的筆記然后分數高太多，然后我問你是不是我比較笨，我說我必須拿到獎學金不然生活費堪憂，剛開始你一句話都不說，沉默很久之后你開始不停的自嘲來安慰我，我知道聽我哭完的你和哭完的我一樣，心情已經好了很多。
你發(fā)高燒的那天晚上，我在你們寢室樓下蹲了整晚，我在電話里輕輕告訴你沒事，我把自己記得住歌詞的林俊杰的歌全部都唱過了，直到第二天清晨大爺打開門，我看到你室友扶著你鉆進出租車，我起身打算回去，才發(fā)現自己完全站不起來了，即使這樣我是那么的開心，因為雖然隔著電話，但那是我們的心距離最近的時候，我知道這輩子不會再有的那樣的經歷了。
每天晚上的家教給我?guī)淼氖浅渥愕纳钯M，每天家教結束都是晚上十點半了，那段時間我為了我考二級在刷題，回到宿舍十一點后還拿著電腦做模擬題，你叫我一點以前一定要睡，后來甚至一到一點就給我打電話，我無意中提起睡覺一定會關機被你記住了，然后你準時一點叫我睡覺，電話鈴聲的吵鬧讓我的室友見到你就罵，你還是嬉皮笑臉，偶爾也會嚴肅的問我：“你是瘋子嗎？”我多想告訴你我就是瘋子，因為就算那樣我的二級依舊當掉了。
你說：”我們真是天生一對呢！“然后笑著看著我，眼睛像星星一樣亮晶晶的。
看懂了你眼里的期待，從那以后我開始躲著你了，為什么呢，因為你不可以愛我啊，不可以愛一無所有又背負太多的我，現在的我過著每個月生活費都沒有保障的日子，還要擔憂自己一直以來不好的心臟，爺爺奶奶養(yǎng)我欠下的錢必須要還，輕輕松松過日子這樣的希望對我來說就算是奢求了，我怎么敢想著擁有你呢？
你問過我為什么那么幸苦，我說我是別無選擇的你還記得嗎？我真的覺得好辛苦好累所以才不要你，因為怕你辛苦怕你累怕你后悔。我為了你什么都可以做，唯獨不能拖累你。你說希望我一輩子陪著你，我告訴你別逗我：”你浪費我賺錢的時間已經很多了請你悠著點“。
你室友說我對所有人都很好但對你不同，我狡辯說對你們都是一樣的，他們相信了，我說我不愛你騙過了所有人，唯獨沒有騙過我自己。你在KTV撕心裂肺的唱歌時所有人都看著我，我拿起話筒時聲音是哽咽的但是眼淚始終沒有留下來，我不停的告訴自己你愛我已是自己這輩子最幸運的事了，沒有父母也沒有關系，有你愛我我就滿足。
因為那么那么滿足所以希望你也幸福，但你的幸福我給不了也給不起。你明明沒說過愛我但所有人都知道，我裝傻，一天兩天一個月兩個月……我們就像朋友一樣相處了八個月，你生病我就陪你，你難過我就逗你，你想做什么我就支持，除了否認我愛你，我依舊在你身邊，只是再也沒有提起過哪怕類似喜歡的字眼，我叫你找女朋友，我假裝嫌棄你，我大大方方的告訴你我的擔心，我不離開是因為自私，因為強忍著不見你我就一定會露出馬腳，因為故意躲著你我的愛一定會被發(fā)現，因為不見你我好像會活不下去。
看來我一定偽裝的很好吧？所以你也真的不愛我了。所以昨天晚上你才會說我以后不用那么辛苦了，你才會說你是真的放下了。可是明明我那么希望你能幸福的，你看起來又那么開心，為什么我卻像要窒息了一樣喘不過氣呢？
我也要開心起來，至少不能難過是不是？我得結束這段暗戀才可以。還是想說對不起，對不起我曾傷害你，對不起因為我的自私我不能再愛你，對不起我不能再陪著你。更謝謝你出現，點亮了二十年來我的生命。
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