放棄是一種愛散文

　　分手后，我還認識你，不過不想再見你，你過的好，我不會祝福你，你過的不好，我不會嘲笑你。因為我們從此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。

　　今早又在這兒想你了。

　　也曾刻意去把你忘記，好長一段時間我在重復這樣的生活：白天，滿負荷地工作，不讓自己有一點空閑，工作“勤奮”而“無效率”。“勤奮”在于上班早到遲退，凡事都親力親為，辦公室無事就常找理由下基層。“無效率”在于簡單事情復雜化，工作人員送來一個簡易的表格都可以三番二次定下又否定，否定再定下；夜晚，用藥物助自己快速入眠，記不清服用了多少“安定片”，以致于最后對此產生了依賴性。一天二十四小時，我總是盡可能地不給自己思想有空閑，可我還是做不到每時每刻把自己的思維束縛住。到最后安定也對自己失了效，每晚短暫地迷糊醒來時，那是一天中最最痛苦最最難熬的時刻。白天超負荷地工作，夜晚痛苦不堪的煎熬，最終把自己送到了醫院，送上了手術臺。

　　所有的時間都空出來了，躺在病床上的我還能做什么？想你變成了唯一可做的事情。

　　凡事真的想透了，也就坦然了。其實一直以來，失去你并不是我如此痛苦的主要原因，自和你真正相愛的第一天起，我就知道這一天遲早會到來，相親相愛的那段時間里，我貪婪地享受著這份愛，精心地呵護著這份愛，就是想要將這份愛維持的長久些，再長久些。我雖然有著失去你的心理準備，但是我卻害怕這一天真的到來。你離開是我能夠接受的，而真正無法接受的是這種離開的方式。你的“恨.....”把我拋進了一個見不著底的深淵里，在一片黑暗中我沒有力氣往上爬，只能任自己隨意地下沉、下沉、一直沉下去......

　　人在傷痛中也就沒有了分析問題的能力，當你躺到了病床上，真正經歷了生與死的對抗，你就會想明白了一切。死，對于自己而言，看似可以得到真正解脫，而對于身邊依靠你，需要你的親人們來說，生命是一種義務，是一種責任，放棄生命，給她們帶來的傷痛，同樣會讓自己在天之靈不得安心，也就不會使自己能夠真的解脫。而我如果真的放棄了自己的生命，對于你也不公平呀，我沒有理由讓你今后的生活背負著一種歉疚和不安。不是有過這樣一句話嗎，“死都不怕，還怕去面對什么”。自己甘愿做的事情，怎樣的結局，也應該自己去承受呀。

　　想清楚了，也就不再那樣痛了。是的，你恨我有你恨的道理。你本來生活的很安寧，就算生活中有些不如意，你也應該算是幸福快樂的。偶爾的相遇，因你的博學、詼諧、善解人意，還有對我的關心、體貼、在乎，使我這樣一個苦命缺少溫暖的女人，如溺水之人抓住了一個救生圈，從此再也不愿放手。其實你給我的夠多了，你陪我走了近一年的時間，當你意識到我可能會給你的生活帶去不安寧時，你勸過我放手，你也有過棄我而去的想法，可到底是因我對你的不離，還是因你對我的不舍，終究你的擔心變成了事實。我所承受的一切是應該的，可盡管我努力，我拼命，我還是不能保護好你，還是給你造成了傷害。正如你所說，一旦有事情，你可以控制局面，而我不能。我很明白，我除了對你的一腔癡情，什么也不能給你，而你并不缺少愛，我的愛最終卻給你帶去了那樣大的麻煩。所有的一切，都是因我造成的，你不恨我能恨誰？你怎樣恨我，我不會怪你，我現在最最痛心的是沒有在事發之前就放手，那樣至少不會傷害到你，至少不會使你對我產生恨，畢竟我也曾是你那樣在乎的女人，你也曾真心的愛過我呀……

　　你不該遇著我，遇著我也不該對我施以愛。我不知道我給你生活中帶去的陰影會持續多長時間，我不知道你現在有沒有完全忘記我，忘記那段曾經的日子，我真心希望你能盡快恢復你以前幸福而安寧的生活。盡管我對你的愛依然如故，對你是那樣的思念，那樣的牽掛，但請你放心，我不會再去打擾你，我不能讓我的愛人再遭傷害，放棄也是一種愛！

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