寬容你自己的愛散文

　　毋庸置疑，所謂至愛：就是只有一個人，天涯海角，也只有這么一個人；你可以重復著遺憾或錯失，卻不可能重復著你的至愛！一一一題記。

　　文／風語

　　也許我們的前世真的是一對冤孽，或許是我們在拉勾時許諾的那句＂我們下輩子還繼續吵！＂真的靈驗到了今世。雖然我們相距一程山水，思念也只能每天隔著屏幕傾訴，但這份對你最初也是最后的情感好似已涉過了很深很深的歲月之河，停泊在為你守侯的碼頭，我想，今生今世，再也沒有誰的愛可以漫過我的心岸了。

　　因為你，或是因為愛，我試著努力地改變自己，一直都想做你心中那個最好，最偉岸的男人。也因為你，我丟掉了自己，盡管我不愿意承認，甚至將來我會變成什么樣子，變好變壞在心里早已是無所謂的了。而我所看重的是在以后的日子里，我能把你擁有多久，又能將我們的這份感情維持到那一天？所以，也因為愛你，因為怕失去你，我一直都小心翼翼地護愛著這段來之不易的感情。但感情這東西，的確是常人難以琢摸透徹的，你越是想護好它，卻越是事與愿違。這不，無意中看見她空間里才發的一條心情說說：

　　＂最溫暖人心的話不是那些甜言蜜語，而是在你最傷心，難過時候那肯聽你傾訴以及那安慰你的話。＂

　　心里不由地＂咯噔＂了一下，怎么回事？還真有點讓人丈二和尚摸不著頭腦了，不是昨夜還好好的聊了一會嗎？咋一覺醒來，就給天老爺變了臉色一樣，盡管心里暗自嘀咕，但還得趕緊上線找她問個明白吧：

　　＂你又咋啦？＂我單刀直入，打破了沉寂。

　　＂沒什么。＂

　　口氣之冷，直叫我心底打了個寒噤，她顯然還在氣頭上。眼前，又浮現出她那嘟嘴鼓腮的樣子。

　　＂那你冷冰冰的干嗎。＂嬉皮笑臉可正是我的特長。

　　＂哦，心冷了，說話自然就冷了噻。＂

　　＂什么意思？＂

　　＂沒什么，都是我自己的事。＂

　　＂不是，我想弄個明白。＂

　　＂謝謝，都過去了，從今以后我再也不奢望有誰來關心我了。＂一副心灰意懶的樣子，但我知道，此時，她心里一定在嘀里咕里：哼，這時候你才慌慌張張地跑來問，我有事找你時，你死到那去了。

　　＂就為昨晚孩子出走那事傷心嗎？＂似乎發現了點端兒，我又好笑又好氣地問道。

　　＂沒有呀，我一點兒都不傷心，我很好！只不過，也我看清楚了很多事。＂

　　＂你看清了什么？暈你，孩子是以數育為主的，我還沒說你趕他出走的錯勒。＂

　　＂呵呵，那是我自己的事，請你不要管，好嗎？＂

　　＂是你自己方法沒用對，你倒還有傷心的理由了。＂

　　＂傷心是我自己，就是痛苦我也會自己擔著，從今以后，決不再期望有誰來安慰我了，更用不著你來教訓我！＂

　　顯然她的情緒比前頭的波動更大了，也更激了些。咋辦呢？照這樣發展下去，可不是個好兆頭呀，弄不好沒滅下她的火，反而還會燒傷彼此間的感情。不行！心里暗自盤算，得用什么法子掐斷這火苗，要不然，讓這把火肆無忌憚的燒下去，不用腦子去想，其結果也必定是兩敗俱傷，到那時就是吃后悔藥也恐怕來不及了的：＂冷靜點好嗎，你總得讓我弄明白是怎么一回事吧。＂

　　＂算了，不要問了。＂她依舊冷冰冰的。

　　＂你是我的！我不問，誰來過問？＂此時，我已有些急了。

　　＂呵呵，我傷心時你問過嗎？和你說你理過我嗎？＂

　　＂不會吧，你哥我應該不是那種薄情之人吧。＂

　　＂在我難過的時候想你陪我聊聊，聽我說說心里話，可惜你沒有！＂

　　＂昨晚不是我教你從那兒著手找孩子的嗎＂

　　＂箅了，我從沒對第二個人說過，我只想對你說，是因為你是我的愛人，是我的心靈的依靠。＂

　　曙光乍現，心里不由地暗生喜悅，這樣的機會當然應該抓住了，我當然還沒傻到連順水推舟都不會用的程度：＂好啦，是我的錯，抱歉。＂

　　＂我想以后我再也不會對你說這些了。＂

　　＂抱歉，昨晚網絡不好，所以下線了，但我知道這不是理由，最起碼該給你發個短信的，這絕對是我的錯。＂

　　＂沒有，你沒有錯，是我不該期望過高的。＂

　　＂行了，哥知道自己錯了，今后改正哈。＂

　　＂你沒有錯，真的，是我自己心情不好。＂

　　見鬼了！就這么僵持下去也不是個事兒呀，也不是我所需要的結果噻！但不知咋搞的，腦門血氣一沖，口氣也便帶了點火藥味了：＂毛了！你咋這么蠻橫呢？＂

　　＂是嗎，你覺得我橫那我就是橫了噻，也就不用理我了嘛。＂

　　不對頭哦，我咋還火上加油呢，馬上意識道自己剛才的不冷靜是多么的愚蠢，便暗自懊悔不已，事不宜遲，還得趕緊扭轉危機了：＂我都向你認錯了，你就放哥一馬吧。＂

　　＂想發火你盡管發噻，我聽著就是了，有什么放不放的。＂

　　＂沒有，你就是借個膽子給哥，我也不敢對領導發火呀。＂

　　＂都說沒什么了，你要怎的？＂她好像有點不耐煩了。

　　＂那好，我今后會注意你的情緒了，真的，我改正。＂

　　＂謝謝！＂

　　嘴上的口氣似乎有了點松動，但我知道，她的心結更本就沒有完全地解開。

　　＂無語了，有氣往我身上撒了就行了嘛。＂我知道，還得耐著性子把她氣全消了，可不能留下半點后遺癥。

　　＂呵呵，我沒有氣了呀。＂

　　＂你硬要我向你跪下嗎＂

　　＂無語了，我都說沒什么了，你要我咋辦？＂

　　真正的曙光終于出現了。

　　＂很好辦，親一個噻。＂

　　＂我要炒菜了。＂

　　＂不干！＂

　　＂行了，各忙各的哈。＂

　　一切都煙消云散，心里也就暗暗地長舒了一口氣，像這樣的爭吵我已記不清有多少次了。但奇怪的是，我們每一次吵架，非但沒影響彼此的感情，反而還加深了彼此間的愛意，而更不可思議的是，每當一次爭吵結束，我們的感情似乎還比以前更深厚了一點，更牢固了一些。其實我也知道，她似乎比以前越來越任性了，但她越是任性卻又讓我越來越喜愛她了。我也明白，其實我自己的心胸并不寬廣，但就這狹窄的心胸，卻又恰好地把她完整裝下......

　　＂知道你心里還不大舒暢，但我真的知道自己的錯了。＂得趁熱打鐵，這是我的一貫作風。

　　＂對不起，是我自己心情不好，亂向你發氣了。＂

　　＂呵呵，我們就這么相互尷尬下去嗎？＂

　　＂不，我明白，又拿你當做出氣筒了，很是抱歉。＂

　　＂又來了，要是你拿別人出氣老子還不得干勒，也絕對還要吃醋的。＂

　　＂是嗎，那以后天天就拿你當出氣筒了，會經常欺負你的哦。＂

　　＂很榮幸，我寧你每次有氣都往我身上撒。＂

　　＂你不要對我這么好嘛。＂

　　＂錯了，不是對你好，我只是對我自己好＂

　　＂什么，你？＂

　　＂因為你本來就是我的一部分，對你好如同對我自己好！＂

　　＂謝謝。＂

　　＂真的，這不是什么甜言蜜語，而是我本來就這么認為的，內心也早已把你當成我自己的一部分。當然我也并不偉大，更不是完人，而且還是有很多很多缺點的人，但為你為我也為了我們將來的幸福，我會一點一點的去努力地改，真的，請相信！＂

　　＂不要了，你已經夠好夠好的了，真的。＂

　　無論是現實的生活中，還是在虛擬的網絡里，我認為：有愛就有恨，有浪漫就有誤會，有幸福就會有痛苦，有呢喃情語也就少不了吵架斗觜。其實吵架并不可怕，而怕的是你懶得去吵了，懶得去消除誤會。想想看，你都懶得去吵了，那就證明你已經心灰意冷了，或是心累心煩而不想去理會對方了。由此下去，倆人的心便慢慢地產生了隔閡，感情也就由濃轉淡，由熱轉冷，到最后麻木心死，最終落得個勞燕分飛，各奔東西的悲哀結局。而這些的例證在現實的生活中又比比皆是，在我們的身邊又每一天都在發生。

　　由于害怕，或是因為恐懼，我們往往不敢去正視吵架，都想避而遠之，但生活之中又難免不會發生點磕磕碰碰，小吵小鬧的摩擦。有人說，生活的藝術在于你如何去享受一點點而忍受許多點。那么，吵架又有沒藝術呢？識字的都知道，＂吵架，＂是用倆個字組成，吵歸吵，但吵的最終目的就是要在倆心之間＂架＂座橋。要不，我們的祖先何至于在組詞時，要在＂吵＂字的后面加個＂架＂字呢？其實，我們往往忽視了吵架還另有一種益處，即在倆人的吵架當中，一來可以增加彼此間的相互了解，二來可以讓彼此的心相互勾通，直至我們都相互理解。佛說，前世五百次的回眸，才能換一次今生擦肩而過的相遇，而為今生的一次牽手，卻耍千百年的修緣才能有幸的換來一個輪回。那么，如此的千年輪回，如此的曠世經緣，是不是更應該讓我們珍惜現在所擁有的，和自己所摯愛的呢？

　　因為不了解我們發生了爭吵，因為爭吵我們了解了彼此。因為我了解了你，也因為我愛你，所以我縱容了你的任性，也就縱容了我們的愛。我想，其實我也一直這么希望的，如果我能有那么一天一一一

　　白發蒼蒼，老態龍鐘時，你都還在我的面前任性，還滿臉委屈的向著我嘟嘴撒氣，而我還能一面向你解釋，一面小心翼翼地哄著你，我想，那才是我今生今世最大的幸福和愿望了。

　　真的，生活永遠不可能每一天都風花雪月，也不可能每一天都浪漫成溫馨濃情的咖啡小屋。而時光匆匆，瞬眼即世，在這短暫的人生里，能擁有一份屬于自己的真情真愛實屬不易，也理應珍惜。所以，既然我們彼此都放不下對方，都深愛著對方，那么，我們何不去試著學會理解，包容，和相惜自己的愛呢？既然我們都承諾要將愛進行到底，那么，我們為什么不試著去寬容對方，寬容自己，寬容自己所擁有的這份愛呢？

　　真的，既然愛了，請深愛，既然深愛了，請珍惜，也請寬容，寬容你自己的愛！

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