散文：在冬季里祝福她

　　屋外刮著風夾雜著大片的雪花，吹在臉上很刺，如果不擋住臉，淚會被風吹出來。 楓葉綠了紅了又落，可是失去的已回不來了。生活很靜，但還是充滿了苦澀。

　　不是沒看清，不是看不清而是好像變得無所謂了，內心充滿了陰霾。每當感冒或什么的不知道為什么躺在床上就會想起小時候。小時候居住在一個名為“海壩”的地方，就只有們一家人，家里有太爺，爺爺，奶奶最小的就只有我。那里很美，四面環山，還有一條河，屋前屋后有很多果樹，柏樹，松樹還有榆樹，這些都樹是爺爺親手種的。我最喜歡楓樹，因為只有只有它在落雪時最美麗，在雪白的世界里它顯的特別的紅，雪融的時候會留些水珠在上面特別圓潤，我會找個小石子放進水珠里面可是每次都會掉下來......

　　每到忙時這里就剩我一個人，陪著我的就是那些樹，爺爺是個中醫也可以說是獸醫，所以種了許多草藥，草藥開花了也會蝴蝶飛來。屋子對面是山山，山下有條河。我一直都想去河邊玩 ，可是奶奶說水里有蛇，所以一直希望家門前如果有條河該多好，現在也這么想。我最怕的就是蛇了，現在也是，記得第一次見蛇是被嚇得定在原地了然后就發燒睡了好幾天。醒來后三叔說那條蛇有杯口么粗......看吧我的生命就是這么脆弱。

　　我一直都覺得小時候很奇怪，就連做個噩夢都會發燒好幾天 ，記得最嚴重一次是每次醒來都在掉水，打針我都感覺不到疼，頭發也剃掉了。那時候走路有種飛的感覺，可是還沒走就已經趴在地上了，那時候只喝水什么都吃不下。但是不知道為什么我會給爺爺奶奶說的話只有一句“去找醫生”......不知道自己為什么那么想要活下來？如今卻把這生命當作一個負擔，..現在卻空白了一切卻找不到為什么。一直覺都真的很不公平，好像一年四季都在干感冒，每一年開始的第一天就會嚴重感冒。一直覺得好像活就是浪費，每天都在和自己糾結為什么的就像個呆子一樣。

　　生命就是個圈，我站在圈里,總想走得更遠,卻始終走回原地.. 麻木地看著可笑的自己,倉皇無措草草收拾這凌亂的殘局,卻發現心早已碎得支離.. 我無法找尋正確的出路,想回到原點,卻發現根本無路可退..

　　我的生命被我演繹成了好了傷疤忘了疼。

　　我在心里偷偷地說著如果回到那個快要窒息的時刻我寧愿死去，如果沒有我她可能會活得比我好。我對不起起死回生的生命，如果一天死了該多好。擁有的好多好多都不想要了，可是又好舍不得，我還有好多事都沒有做，好有好多夢都沒有完成，。我喜歡散文，喜歡小說，喜歡音樂。最后一直都很喜歡下雨天，但是不喜歡狂風暴雨，我喜歡靜靜的聽雨欣賞雨的世界，覺得雨可以洗刷出一個全新的世界，喜歡在下雨天出去走走，那是5月的天下著不大不小的她陪我在雨中走，被路過的車輪壓著的污水濺滿褲腿以至于臉上，看著雨中的一草一木都覺得很輕松，雨中的河流也很輕快，更喜歡雨快停時天空沖破厚厚的烏云照在臉龐的那幾縷陽光。

　　可是一直都想成為一個會寫作的作家，所以以前天天在寫，最后一共寫了3個本子，我都把他們丟掉了，有一部分燒掉，因為讀起來好像很傷感自己讀著都會哭，有一天寫了一頁感慨給朋友看了竟然哭了。那上面留有淚的印記，還在末尾了自己的感言，我只是寫了一顆以前宿舍門前的梧桐樹而已。我把那個本子藏了起來，藏在那個屋子里6月13號走的時候沒有把它帶走，我走的很干脆什么都沒有帶走，她幫我把垃圾收拾干凈，屋子打掃干凈希望下一個住進來的人不用那么辛苦的花一天時間來打掃屋子。有3個日記本也沒有帶走放在那一堆沒有做完的資料里，不知道我走后怎么處理了......

　　時間總是過得很快， 一切來不及說抱歉，想對自己說一聲“對不起，讓你活的這么不自己在不沒有成功感，這么沒有上進心，這么的軟弱丟失自己的信念，讓自己的生命如此不精彩，不努力，不奮斗只是一個人幻想......”想說的太多，可是說再多也沒用。一直都活的很被動，起初會很努力，不是很努力是真的努力過，可是努力過后有放棄了，不想努力了。直到現在造成了沒有目標的結果。

　　一直都很不甘心，想要努力的活，想要讓這來之不易的生命能夠充滿精彩，所以就學會了不管遇到什么都努力的笑，雖然忍不住時會對著無辜的人發火但是都會找到辦法解決。 很慶幸自己無論走到哪里都有那么多的和自己作對的人讓自己慢慢的成長起來以至于可以慢慢的看清人心，，我最對不起的就是那些對我很好的那些人，無論我做什么傷害他們的事，都會不離不棄的在我身邊幫助我關心我學會了什么叫耐心，和真正的對自己好的人。無論是家人還是朋友我真的用心也傷害過，可是都沒有拋棄我。

　　那天陽光曬得很暖，那天在心里默默的祝福，只是沒有說出口。她穿著和楓葉一樣美麗的嫁衣，可是從此后和她的邂逅會越來越少，小時候再那個村莊她為我和鄰人的孩子搏斗，后來曾為.......不想說太多只希望她過的好，也許這.......。

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