以我與他為題的散文

時間：2024-05-02 16:06:26 散文我要投稿

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以我與他為題的散文

　　生命之輪悠悠轉轉,穿過佛前鏡花水月的許愿,透過眉目間滄桑的流年,終于明白他的存在竟是我今生最大的幸福.

以我與他為題的散文

　　記事時就以為我與他有著血緣關系,于是天真的以為他就該每天幫我買小籠包,就該每月幫我買汽水,就該每年給我壓歲錢......不知從何時起,竟發現存在于我們之間的不是血,而是水.人們不是都說血濃于水‘‘嗎?此刻,心莫名的失落,好似懸在屋檐下的水滴,遲遲不肯落下.

　　現在的我真的有些多愁善感,不禁意間就會對著窗外發呆,想著無關自己的事,有時竟傻笑,不免也會如陳勝一般長嘆:燕雀安知鴻鵠之志哉.‘‘可驀然回首往事,心中不免一驚,兒時與他拌嘴,會跑到河邊哇哇大哭,他在后邊卻不生氣,還樂呵呵地說:會鬧的小孩長大后會聰明的.‘‘這就是濃于血的水,兒時還不知血與水的關系,總以為血濃于水,長大后才明白.對于我的鬧他會一笑了之,而她卻說;怪不得別人說你鬧.‘‘從那以后,我3年沒有去她家.我和她之間存在的是血嗎?為何血卻淡于水我于是對血濃于水‘‘產生了懷疑.肯定水濃于血‘‘大概是在他去了一個名為天堂‘‘的地方之后吧!

　　總以為嚴肅的他會一直伴著我;總以為每個星期6都能和他一起去天主教;總以為盡管歲月流逝,他永遠是毅力不倒的勇士;總以為我能回報他濃于血的水......但初一的那個夜晚,我才發現我的總以為‘‘只是一個夢,一個虛無而又飄渺的夢,一個還是小女孩的夢.當噩夢走入我的人生,他的病情又讓已知要堅強的我流下豆大的眼淚.我已不再是天真的女孩,那年14歲的我也有了幾分成熟,可在那一刻開始,我又有了女孩的夢--等待著奇跡的出現,將他一進入黃昏的生命得以延續.曾經常因天主教和他吵,我認為是迷信,可他卻堅決不讓步,此刻我竟希望他的耶穌能夠保佑他,讓他在我的人生中留下的腳步.從那個星期開始,他就不吃不喝,臥床不起.每次去看他,他總沒什么表情,可外婆說他背地里總偷偷的哭.他是個聰明的人,他早已猜到了自己的病,再堅強的人也會對死亡充滿恐懼,可他卻還要裝作若無其事,我心里充滿了敬佩,的是苦澀.或許是我錯了,他從未對死害怕過,他害怕的只是他死后外婆該怎么辦?記憶中的他總是坐在堂屋的后門,望著外面的風景,我不知道也不可能知道他在想什么,只是現在的我好想看見他還在堂屋的后門.最終我期盼的奇跡還是沒有出現.如今,他走了.我清晰地記得他走的那天的情景,我走到他的床邊,望著奄奄一息的他,我失聲力竭地叫他,可他無情地竟沒有再說一句話.還沒有吃到他的葡萄,他怎么就走了?

　　望著經病痛折磨之后消瘦的他,傷心欲絕的我卻異常冷靜,淚還在不斷的流.我開始回憶我與他的點點滴滴.記憶中的他在天主教穿著白大褂,每次都上臺點圣燈,這可是一個十分神圣的工作,我為之而驕傲.他是天主教的元老,聽外婆說,以前我們外婆家就住在天主教堂內,他是一個廚師.可記憶中的他是一個從不燒菜的人.在我母親很小的時候,十年大革命‘‘期間,外公也被抓去了,也許就是因為天主教.童年的暑假,幾乎所有的孩子都在外婆家.每天吃晚飯的時候,我們會把一張很長很大的凳子拿到外面吃,凳子上有很多碗,我喝汽水,他們喝酒.吃完飯,外婆洗碗,他想心事,我在大凳子上看星星.(有時他告訴我星座的名稱,可我總記不住)現在,我知道了:北極星能給迷失方向的人找到回家的路;南十字星能給在愛情路上迷失情感的找到方向.但我最喜歡的是lucky-star ,據說愛我們的人死后都會去lucky-star 上,只要比一個手勢,他們就能知道我們在想他們.他死后,我總覺的他沒有走,他在天上看著我.夜深人靜時,我總傻傻地對星星說話,因為它會告訴他的.

　　如今,他走了2年多了,我總試圖找到他的蹤跡.我會去那老宅,雖然房子早已拆了,但地基總有他的氣息;我會去聞橘子的香味,因為那是他親手種的,買回來時還有一個小橘子呢;我會去站在堂屋后門的土地上,雖然身邊只有雜草,但我總想揣測他在想什么;我會去站在竹林里吹風,讓風把我和他的回憶在腦海里刻得更深;我會去......雖然我試圖挽回,但他最終還是隨風而去了.

　　現在的我總想把我和他的事用幾句話表達出來,可還是無能為力,畢竟那區區幾個字哪能道盡那深愛?

　　今夜,仍是那么平凡,只是今夜的我更加多愁善感罷了,所以把我的感受用幾頁文字寥寥描述了一遍.因為我怕,怕我會忘記他,因為我知道,那濃于血的水是無法隨著風埋入沙漠之中的。

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