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心情散文《時光記憶》
那一天，死亡離我很近。看著靈床上過分安靜的外公，聽著門外放肆的哭聲，還不懂生的我突然感覺到死亡可怕的力量，到處都是白色，到處都是淚水和著哭聲，灰暗的天空開始飄雪，無力的樹枝懶懶的晃動著......
看著依舊慈祥的外公，回憶阻斷了久違的淚水，我只是在心里默念：希望外公在另一個世界一切安好，因為他一輩子的善良和他一輩子的堅毅。外公走了，留下了親人的思念，也留下了我對一輩子的幻想與祝福。
三歲，剛學會走路的我就被媽媽送去了幼兒園，任憑我在園外撕心裂肺的喊叫，最終還是乖乖的進入了當時被我幻化成滿是恐怖的牢籠，曾經幾次離園出走沖向媽媽的懷抱，曾經用兩條尚且嬌嫩的雙腿跑了無數遍家和幼兒園不短的距離，這些小伎倆最終還是沒能讓我如愿以償。幼兒園，兒時淚水最多的地方。
五歲，學前班。不知道是因為自己善良的外表還是軟弱的內心，小小的我總是被比我大的孩子欺負，他們無理的向我索要一切屬于我的東西，對我言語威逼，那時候，我只知道被人欺負是一件很不光彩的事情，所以，我選擇了獨自承擔，包括對一向嫉惡如仇的父母隱瞞所有。后來，長大了，我知道無謂的善良只會自欺欺人，學前班，讓我明白了合理的堅強。
十歲，小學四年級。第一次數學打了97分，第一次知道了什么叫興高采烈的過年，當我揚去過去不及格的陰霾，我會笑了。一直都是語文第一，卻一直都是數學倒數第一，那時候的我根本不明白這是什么邏輯，為什么不讓我一起擁有幸福，當人們面對喜悅和悲傷，往往悲傷侵占了所有的喜悅，剩下的只是更加悲傷的悲傷。那時候，我懂得一半水，一半火的滋味。
十四歲，第一次面對中考，估分讓我歡喜讓我憂。我在盡可能的拔高分數，讓錯變成對，讓對更加對，無知的我卻不知道在半個月之后真相大白的那一天，我會讓所有人失望，也會讓自己承受人生第一次重創。那一年，我知道了，誠實意味著成熟。
十六歲，花季的年齡。第一次聽說身邊有同學戀愛了，我用新奇的眼光關注著他們，看他們一起上學，一起逃課，一起在操場上走了一遍又一遍，然后帶著一天的疲憊回家。那時候，我不知道戀愛是什么，只知道戀愛就是牽手的游戲，因為那時候是一個男女生碰手都會臉紅的年代。因為身邊的風景，我知道了青春。
十八歲，隆重的參加高考。因為去年的失利，我一直都在懷疑今年的實力，雖然月考榜上有名，但都是在榜單的角落，我不知道第二次失敗意味著什么，只想趕緊結束頭疼的課程，終結有考試的日子。高考第一天早上，小鳥在我頭頂盤旋，我以為這是美好的征兆，所以開心的跑去考場。后來才聽媽媽說，那是厄運的開始。但考試的最后成功讓我明白一切慣有的傳說并一定都是真的，只有堅持奮斗才是對人生最真的解釋。
十九歲，大學二年級。來到南昌一年的我已經開始漸漸熟悉身邊的人和事，習慣了這的生活方式，喜歡上了南方的水和南方的辣椒，唯一不舒服的就是南方焦灼的夏天。兩年的大學生活，并沒有讓我流連忘返，平淡如水的日子讓我開始懷疑大學的造人藝術，那時候，我懂了，人們口中說的繁花似錦并不一定都是花紅柳綠。
二十一歲，面臨畢業，我開始了選擇。追隨著畢業大流，我開始準備考研，每天的三點一線，每天亮燈到深夜，習慣晚睡早起的我只能用第二年沙灘、陽光與朝露的幻想來支撐我已經透支的身體。當考試結束的那一刻，滿懷期望的我徹底絕望了，第一次距離夢想這么近，第一次距離成功那么遠，那一年，我明白了，淚水里的堅強都只是虛幻，殘酷的世界只相信結果。
二十二歲，考研失敗的我又再一次踏入了公務員的考試，慶幸的是，上帝在給我關門的同時為我打開了這扇窗戶，我感謝人生的際遇，在我品嘗了酸澀的淚水之后給了我短暫的幸福瞬間。我想，人生應該是一個輪回，有淚水就有歡笑，只是，淚水多于歡笑而已。
二十三歲，一切都在順其自然的發展，我開始談婚論嫁。我沒有想到我的感情會在這么短時間得以找到歸宿，我開始享受上天賜給我的這一份感情，我學著感恩，也學著包容，只是任性的我似乎還沒有徹底長大，對于未來，我不敢憧憬，對于婚姻，我更是難以從容，其間的喜憂讓我增添了對日子的迷茫，好像看不到頭的天突然掩蓋了我所有思緒，慢慢的，我變得麻木，日子也跟著麻木，喜歡上了滿是工作的日子，喜歡上了辦公室單調的工作，因為它的簡單，因為它的純粹。現在的我也慢慢明白，生活本不復雜，復雜的是人的思想。
我的一輩子已過去三分之一，即將到來的三分之二我希望它可以比過去精彩，比過去從容，因為，我要幸福，我要守護我的天使。
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