沒有父親的父親節文章散文（精選11篇）

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家應該都對散文很熟悉吧？散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數時候都離不開事件。什么樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編為大家整理的沒有父親的父親節文章散文，歡迎大家分享。

　　沒有父親的父親節文章散文 篇1

　　父親節來了，我又陷入痛苦的漩渦。父親離開我已經一多年了，記得，清明那天，我跪在他的墳前。淚水伴著紛紛揚揚的雪花，打濕衣襟。心中千言萬語，只能面對冰冷的土丘訴說。也許父親聽到了，天空的雨雪停了，風兒絮絮叨叨穿過林間，像似父親在我耳邊低語，“堅強！一定要好好活著！”我淚眼朦朧中看見，父親笑呵呵轉身走了。

　　“要堅強！一定要！”是父親常說的一句話。我從小體弱多病，經常去衛生室打針。每次都哭爹喊娘，“不許哭！要堅強！”父親常這樣呵斥。父親是木匠，一堆雜亂的木料，進過父親的斧劈刨平，然后打眼種組裝，刮灰刷漆。一件精美的衣柜，便展現我的眼前。從小，我十分佩服父親，他一喊我就鴉雀無聲了。打針的阿姨挺納悶的，父親卻笑笑一言不發。

　　有一次，父親在刨木料。我突發奇想，爸你教我吧！父親把刨子給我，讓我試試；我學著他的模樣干了起來，不是刨子刨不上東西，就是身子來回搖晃。一會兒整地忙頭大汗，父親在旁邊笑了。你看這弓步要扎牢，雙手要一起用勁。這樣，他比劃幾下，我略有所悟，再干就好多了，可是一塊板子沒刨好，手上打起血泡。我退縮了，父親說要堅強，堅持就是勝利。可我最終沒有堅持下來，或許父親心疼，他再也沒教我。

　　如今，父親節里，我已沒了父親，夏日的風，輕輕撫摸我的臉，如父親大手在給我擦淚。“要堅強！一定要！”父親的話語，如鼓槌重重敲在我心上。我懂父親的心意，我們這個家要往前走，我們活著的人還要往前走。他知道我一生都需要堅強。然而，在這特殊的日子里，又讓我如何能堅強住？悲痛像湍急的河水，漫過我的心房，把我旋在漩渦里，不能自拔；望著別人在父親面前，說說笑笑，而我在空空的.屋子里，只能面對父親的遺像，傾訴思念。遺像里父親安詳依舊，而我早已哭成了淚人。我知道，對我來說，這注定是一個沒有父親的父親節。我會永遠記住父親的話，堅強的好好的活著！

　　父親永遠離開了我。在父親節里，我還是祝愿他在天堂安好！同時祝愿天下所有的父親節日快樂！

　　沒有父親的父親節文章散文 篇2

　　在父親離開我后的第五個父親節里，心很疼。每每想起這個節日，心里的痛感就增加十分，天堂里的父親您還好嗎？

　　在父親節臨近的時候，父親總是在我夢里出現，依然是那樣慈祥，依然是那樣健談。夢里的父親和母親在一起，和我在一起。有時候我還會夢見故鄉的老屋。老屋外面的墻是土紅色的，里面的墻是白色，而且還很大。我不知道夢見這樣的夢境因為什么，意味著什么。但我會記得母親說過這樣的話：“你爸這輩子就想住大房子。”

　　說起住大房子，我從夢走到現實。父親是市技工學校的一把手，按著他的級別有兩次調房的機會。如果說兩次調房有一次不想要的話可以等到下次一起調大一點兒的`。那么，也就是說，一次調房五十多平的話，兩次調房就是一百多平。而父親沒有這樣等，一次調房給了他自己，二次調房給了小兒子。所以父親住大房子的夢想就破滅了！

　　在父親患病期間。大弟弟家買了大房子，原來的房子讓父母來住。雖說算不上是大房子，但怎么也比父親住50多平的大一點。就這樣2010年的時候，我和妹妹急匆匆地幫著父母搬到大弟家的“大房子”；父親還挺高興，但病情又讓父親心事重重。在“大房子”沒住幾天，就到省城醫院治病，在沈陽盛京醫院住了近20多天。在這20多天里，我每天面對父親痛苦的表情，心里十分難過。因父親腹腔里有腫塊，是很難治愈的疑難病。父親便血不止，根本沒有什么特效藥，國外進口止血藥都用上了，24小時不停地打，打的父親疲憊不堪，打的我心在滴血。后來又用血管照影尋找出血點，還是無濟于事。

　　父親最怕的是便血，可是不便血，父親腹腔里的腫塊就會越長越大。從盛京醫院轉回本市醫院救治，還是沒有什么作用。有病亂投醫，后來得知某市一家老中醫能治療父親這樣的疑難病癥，我又風塵仆仆帶父親到那里抓藥；我也希望有神奇的藥物能治好父親的病。可世界上哪有這樣的靈丹妙藥啊！在老中醫那抓了300多副中藥，父親的病依然如故。而老中醫安撫的話語又讓父親對生命的渴望與日俱增。看見父親消瘦蒼白的面容，我多么希望父親的病一夜之間出現奇跡。

　　父親就這樣為了治病，醫院、“大房子”兩頭跑，我就每天吊著法子給父親做營養餐。其實也做不太好。餃子了、包子了、燉排骨，燉雞肉、炸魚什么的變著法做。只要父親喜歡吃什么，我就做什么……頑固的病，還是殘忍地奪走了父親的生命，父親的生命指數定格在2011年4月28日凌晨。

　　父親是多么熱愛生命的人，可生命對他來說太寶貴了。他時常對我說，聽天由命吧！是啊，每個人都在聽天由命。我們做不了命運的主，可我唯一的希望就是能延長父親的生命。

　　父親離開我五年了，似曾父親一刻沒有離開過我。

　　沒有父親的父親節文章散文 篇3

　　父親節近了，父親卻獨自遠行了。

　　人群中，我開始逃避這個節日。把自己關在房間里——靜靜懷念、默默流淚。耳畔縈繞著那首流行于八十年代的張行的歌：你曾經牽著我的手，走過草地，踏過山坡，你說那青山永遠挺立，流水它不會停留。哦，爸爸，為何你走得匆匆，來不及告訴我，你就走。為何在我最需要您的時候，牽不到你的手……

　　有一幕景象始終在深刻地印在我的腦海中，揮之不去，不召自來。

　　那是在父親昏迷后，年逾九旬的奶奶老淚縱痕的在病榻前呼喚：兒啊，你什么時候可以醒來，什么時候會再喊我一聲媽。那份凄涼讓你不得不相信：我們人是有一個大限在等著我們的'。無論你多么年輕、無論科技怎樣發達、無論你怎樣氣壯山河、無論你有多少愛與被愛，死亡都是存在的，沒有人能夠抗拒。

　　那時候常常在心底許著為父母盡孝的宏愿，卻不知道命運從來都是這么充滿著偶然。總以為自己還年輕，以為來日方長，以為可以等到一切都水到渠成時再從容盡孝，卻不知道“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。擁有父親的時候，從不曾給陪他過父親節；沒有了父親，才知道原來一個普普通通的節日也會帶給你無限的傷痛——沒有了父親的父親節，想打個電話問候，電話那端永遠不再能傳來那慈愛的聲音；想買束鮮花祝福，卻只能靜靜地放在墓碑旁。縱有千言萬語，也中能一個人默默地呢喃：您走了塵世中，再沒有那株給我遮風擋雨的老樹；您走了靜夜里，想起您的時候，我會有一絲孤獨；您走了旅途上，再沒有您堅強的扶助；您走了但您會看到，風雨中一棵小樹在披風沐雨、抽枝吐葉、堅強生長；您走了但您會看到，我已學會給自己的孤獨療傷；您走了但您會看到，以后的路上，我會走得更加堅強；您靜靜地遠走了呵風雨過后、塵煙散盡；我會給您一個最燦爛的微笑；沒有你的日子里，我會好好珍惜自己；沒有你的歲月里，我會保重我自己；親愛的爸爸，祝您父親節快樂！

　　沒有父親的父親節文章散文 篇4

　　寫過一些關于父親的文字，從來沒有把父親節和父親聯系在一起，也忘記了什么時候有的父親節，只記得父親在的時候從沒給父親過過父親節，想給父親過父親節的時候，父親已經帶著對我們的無限眷戀遠去天堂，此后父親節也成為我永遠的心痛，想回家不敢回家，即便是回家也不敢提起父親，生怕那不爭氣的眼淚讓母親看到傷心。

　　今年的父親節和往年不一樣，妹妹特地從外地回來，我下夜班回到母親家。吃過早飯，妹妹對我說：“姐，你睡會吧，我和媽到那屋說話去”。躺在床上，兒時被父親用在懷中嬉笑玩耍的情景一幕幕浮現，仿佛就在昨天……半夢半醒間，母親就過來和我說話，我迷迷糊糊的應著母親的話，一會母親說你咋還沒睡著？這時妹妹過來了說；“老和我姐說話能睡得著嗎？”母親有些不好意思，起身要走，我連忙做起來說：不睡了，我們說會話吧，晚上再睡。

　　我知道母親太寂寞了，每次我們回家母親都高興的和個孩子似的，一遍又一邊說著我們小時候的事，思緒也隨著母親的絮叨回到那父親還健在的那段幸福時光，我想平時母親就靠這些回憶來支撐自己。在慢慢的人生路上，有痛苦有歡樂，也有寂寞，不管有多么寂寞，注定了總有一段路要我們一個人行走。

　　11點剛過，大姐，哥哥和弟弟他們一起回來了，平時我們都忙于工作難得相聚，一家人圍坐在一起，給母親倒上一杯干紅，幷囑咐母親我們不在時，每晚喝一杯干紅，可以軟化血管，母親高興的答應著說：都倒上，每人一杯。我們邊吃邊喝，高興地說著各自開心的事，都知道是父親節，但誰也沒有提起父親，不是我們把父親遺忘，正是我們對父親深深的懷念才有今天的相聚，我想遠在天堂里的父親看到這一切會高興的。

　　臨走我提議：每年的父親節都回來和母親一起過，不能讓母親一人在家孤獨寂寞，兄弟姐妹也要常聚聚，讓母親高興，讓父親安心……

　　每次想念父親，我們都會在夢里互訴一切，相逢是那樣的短暫，短暫的讓人心痛，不舍的醒來。

　　整整十六年了，十六年前的今天，父親睜著眼睛，帶著對我們的.無限眷戀和牽掛永遠離開了我們，我流著眼淚輕輕地把父親的眼合上。父親沒有給我們留下多少財富，他跌宕起伏的一生就像一本精美的書，值得我們用一生來細細品讀。

　　今天是父親的忌日，遠在天堂的父親正慈祥的望著我，用心寫這些文字來紀念我親愛的父親，愿他在天堂一切都好！

　　父親，今晚到我夢里來讓我門互訴一切好嗎？

　　沒有父親的父親節文章散文 篇5

　　些年，經常夢到去世了的父親，死而復生。

　　記得小時候，大概4.5歲，父親經常帶我去瓦廠（燒青磚和瓦的磚窯）。從村子到瓦廠，大概有2公里的路程，每次走不到1/3的路，我就假裝腳痛走不動，父親就把我放在肩膀，我騎在父親的肩膀上，一路得意自己的詭計得逞。其實，這點小九九，怎么能瞞得了父親，只是父親是個隨和的人，熱心喜歡幫人，又不怕吃虧（這點性格，長大后的我，和他越來越像）。何況，我是他的兒子。記得有一次，父親騎著自行車帶我去瓦廠，騎了一半路，他使勁蹬車瞪不動，他下來檢查，看見我的小腳丫塞進自行車的輪圈上，把他嚇的，以為我的腳丫要廢了，我當時也不哭也不叫痛，父親說我怎么那么傻。這次意外之后，父親騎車帶我就把我放前面，而我，也因為這次意外，腳板上的某處骨頭，明顯凸出。

　　兄妹四人，我排老幺。父親也沒有特別的疼我，他對待子女，基本上一樣。說沒有特別被照顧，也不全是，他每次出門，差不多時間，我都會跑村頭等他回來，每次，父親都會帶些食的`給我，基本上沒有讓我失望。我最喜歡，就是他在看書的時候，我爬在父親的大腿上睡覺。

　　上小學讀書之前，我和父親感情都比較好，從小學開始，我就是學霸，不是學習成績好的學霸，是學校霸王。調皮搗蛋，打架逃課，欺負同學，頂撞老師，在學校，只有不想干的，沒有不敢干的。同學老師在搞建設，我專搞破壞。因為成長在農村，很野性，就想野牛野馬，不受管束，不像城市的孩子，那么矯情。老師經常找到我父親，投訴我在學校的種種劣跡，父親也沒有過多的責備，總是淳淳善誘的教導我，我不以為然，我行我素。

　　12.13歲，還在讀小學，我就進入叛逆期，各種叛逆行為。14歲那年，我上中學，報名那天，我沒有去報到，到處玩，我老媽知道后，等我回家，揍了我一頓，在我身上，抽斷兩條棍子。我一怒之下，竟然離家出走，在我慫恿之下，我一個同村的小伙伴，跟著我，今夜，不回家。那個晚上，父親在村子里，足足找了一個晚上，我帶著那個小伙伴，躲在豬欄，第二天，因為肚子餓了，我那個小伙伴哭哭啼啼的鬧著要回家，最終，理想的叛逃輸給了現實，我投降了，乖乖的回家。回家之后，父親沒有責怪我，反而，和我老媽大吵一架，我心里暗自高興，父親罵我老媽，看你以后還敢打我。

　　出來工作之后，我很少回家，雖然，離家不遠，生長在農村，野性慣了，習慣也喜歡那種無拘無束的生活。父親的嘮叨，我聽膩了。所以，和父親的交流少了，話也說的很少。回了家，父親總想跟我說點什么，但，從我進入叛逆期開始，我和父親，就再在沒有像我童年時候那樣，那么親密。

　　一直到那年，父親病重住院，我突然感覺，那么多年來，我沒有好好的陪伴過他，甚至沒有好好的陪他說說話，我發現，我是個不折不扣的不孝子，每天，我到醫院照顧他，可惜，留給我盡孝的時間已經很少，不到半個月，父親就病重由普通病房轉入ICU病房，父親再也沒有開過口說過話，半個月后，父親永遠閉上了眼睛。

　　每年的清明掃墓，我只能在父親的墳前，和他聊上幾句。偶爾，也只能在夢里陪陪他和他說說話。我的話依然不多，我只想，聽他說話，聽他的嘮叨，可惜，永遠只能在夢里聽到。

　　我的父親不是個偉大的父親，他很平凡，沒有什么本事，也沒給我留下什么，但，他是個好父親，是個好人，對待子女，不偏不倚，對待朋友和他人，他隨和善良，他淳淳善誘的教導子女如何做一個好人。“受人點滴恩，當必涌泉報”，“給人施于援手，不要求回報”。這些話，是父親生前經常和我們兄妹說的，我姐說，兄妹四人，我最像父親，我的性格也越來越像父親。

　　沒有父親的父親節文章散文 篇6

　　星期六上午，手機鈴聲忽然響起，一看是女兒的。女兒在電話中問我穿的襯衣是多大的，要給我買件襯衣。我對女兒說，家里的舊襯衣還有幾件，可以將就著穿，不用買，免得浪費。女兒卻不依，提醒道，今天是父親節，要買件襯衣表示對父親節日的祝福。女兒這樣一說，我才想起來今天是6月份的第三個星期日，是父親節，一個泊來的節日。沒想到現在的洋節日，年青人卻記得很牢，并摻和進中國的情感元素，讓它承載著孝道。

　　我不由得想到近幾年，也曾為父親過了幾個父親節。盡管父親早已生活在無聲的世界里，不知道世界上還有什么父親節，但每到此日，我都會買些吃的東西回家，或是兩瓶酒，或是幾斤肉，或是一些糕點，表示子女對父親節日的祝賀。

　　可今年，我真的沒有注意這個節日，因為父親去逝已經幾個月了，我沒有必要再記住它。然而女兒的一個電話卻像一塊石頭投入水中，激起了我思念的漣漪。一瞬間，父親在世時對子女們的愛隨著漣漪的擴散，在腦海中逐漸擴大、清晰、溫暖起來。

　　人們常說父愛如山，在我的記憶中父愛何止如山一樣厚重，那份深厚、博大、無私的大愛是無法用語言來形容的。記得在大集體時，每到冬天生產隊的勞動力都被抽調去冬修水利，遠時離家一二十里地，近時也有好幾里路。冬修水利是重體力勞動，為了補充勞動力的營養，增加體力，工地上偶爾也會一人煮一個東坡肉加加餐。只要在離家不遠的工地上遇到加餐，父親都會將那東坡肉原封不動地用保溫盒送回家來給孩子們打打牙祭。裝東坡肉的飯盒一打開，就滿意屋子噴香。在那個能吃上肉就是人生享受的年代，我們小孩看到那充滿誘惑的東坡肉，也不管父親是否嘗吃過，就急蜂擁而上地搶吃起來。父親看到這情景，非但不生氣，臉上而是露出幸福的笑容。

　　那時候，糧食十分緊缺，能天天吃上白米飯是人們最大的盼望。進入冬天紅薯收獲后，家家戶戶基本用紅薯充饑。但蒸紅薯時，上面會蒸一二碗米飯，一般是給參加重體力勞動的父親準備的，但記憶中卻極少見父親嘗吃米飯，全都留給了我們小孩子吃。他說小孩正在長身體的時候，更需要營養成份多點的大米飯。他每天都靠那填進肚子就微微發燒的紅薯充饑，用厚重的父愛為孩子們帶來一絲絲溫暖。

　　分田到戶十多年后，父親已經老矣，做不動了田地間的農活。但我們家那時仍有十幾畝田地，農忙時人手緊張，忙不過來，勞作十分辛苦。父親看到這些，怎么也閑不住，到農忙時堅持要幫做一些搶收搶種的活。夏天和秋天脫粒稻谷是很耗體力的.勞動，老年人做不動，父親為了減輕我們的勞動強度，總是忙不迭地幫做些遞稻子、扎稻草的勞動，以減輕我們的負擔。稻子脫粒后離家遠的地方都是用板車運回家，一車重幾百斤，沒有幾個人推拉不動。父親不聽我們勸阻，每每都要跟在車后，盡力推車，生怕在前面拉車的我過于吃力。每上一個坡停下來休息時，他都累得氣喘吁吁的，臉色也蒼白得難看，但只要覺得我們少受了些累，他心里就有份難以察覺的滿足。

　　十幾年前，我的腳意外地摔成嚴重的骨折，手術后不能下床，只能臥在床上靜養。自從我摔傷后，父親的心情比我還難過、焦急、憂慮，整天愁眉不展。那時我已住進了小城，父親多次從鄉下步行十幾里路，到住所看我傷勢好轉的情況。當他看到我清瘦、愁苦、著急的樣子，撫摸著我打著繃帶的腳，心情凝重，久久無言，眼中噙滿了淚水。父親對兒子的深厚的愛，從晶瑩的淚水中折射出來。

　　父親對子女的愛，就像長河的水，滾滾綿延，像厚重的山，默默無言。每當想到這無私的愛，感覺到子女的一點孝心也難報父愛的萬一。父親已逝，其愛在心，時時令我懷想，給我溫暖。同時，又不時泛起子欲孝而親不在的遺憾。父親節又臨，我現在能為父親做些什么呢？對他又能說些什么呢？此時，我唯一能做的只有遙寄一份哀思，愿父親在另一個世界平安，不再那么操勞。

　　入暮，鄉村很快被夜色包裹的嚴嚴實實。天上沒有月亮，只有暗灰色的東一塊西一塊的云飄在空中。云縫里有幾點星星探出模糊的小臉窺視人凡，并將一片靜謐撒下。小屋很靜，父親走后，更加冷清；神龕上父親的遺像在慈祥地看著我和室內的一切，靜寂中感覺有份無形的愛在款款流動，令人思念更加深切。

　　這晚，從來一個人吃飯不講究的我，卻炒了三個菜，是為了父親。在這個不是祭祀的日子里，我按照鄉村的習慣，借著父親節，在父親的遺像前擺上菜，斟上酒，默默地寄托著對父親的無盡思念。完畢，極少飲酒的我，也往杯中淺淺地斟了些紅酒，一個人細細地品味著思念、懷想。緬懷中，思緒完全徜徉在往昔的記憶中，父親的音容笑貌，慈愛關懷，艱辛勞作的情景一一閃現在眼前，想著，憶著，控制不住的淚水就一滴滴地落入琥珀色的液體中。很快，兩種液體相互交融混合為一體，成為了摻雜著思念情愫的苦酒。我一口口慢慢地把這帶有苦澀味的液體飲下，讓思念和父親的愛緩緩在心中流淌。

　　在這個沒有父親的父親節，我思念綿長，心情沉重，完全沉浸在對父親的追懷之中。但從那回憶的沉重中走出來，人間的一縷光亮很快照進了胸膛。我為人父也久矣，我想，自己應該把思念變為繼承父親的慈愛和寬厚的實際行動，讓愛一代一代的流傳下去。

　　沒有父親的父親節文章散文 篇7

　　昨天又是一年一度的父親節！

　　這一天也恰是我父親六十七歲的生日，在這個特別的日子，我心里便想起了我故去的父親，于是一份沉悶就隨之涌向心間，是呀，倘若父親在世，這一刻，我一定會在第一時間給父親打去電話，哪怕是聽到父親一句話我都感到是一份幸福。然而，在如今的父親節，父親在我的生命里也只能成為了一個個永久的回憶與懷念！

　　六月的天氣格外的熱，星期天，陪著妻子做些家務，或許說者無意，聽者有心，看到院子里亂七八糟的樣子，妻子一邊收拾一邊嘮叨的說：這個小院收拾的最干凈的人要算是孩子的爺爺啦！聽到妻子這樣的話，我的心不知為何，突然一怔，頃刻間，腦子里閃現出關于父親久違的身影……

　　關于父親的文字，我已經寫過不少，可自從父親離我們而去，每一次我都是在腦子里尋找那份與父親曾經相關的記憶！父親，一個多么親切的字樣，在我的心里真的從來就沒有離開過的，孤獨的時候，父親就像是一個尊者，開導我；開心的時候，我就好想與父親一起痛飲一次；無助的時候，多想父親那寬慰的手撫慰著我頭；迷路的時候，我腦子里想到的第一個人就是父親，都說父愛如山，靠著父親的背，總會讓人感到特別的厚實與踏實，也只有那一刻，我們才能體會到父親的背膀是天底下最寬闊的背膀！而對于這樣的文字，在父親離去之后的日子，我才體會的更深，理解的更遠，懷念的更長！

　　幸福，失去的時候才知道自己并沒有好好的珍惜！自從在外工作，我與父親在一起的.日子最長的就是前年的一個暑假了，那時，每天我都陪著父親身邊，聽父親講過去！父親的臉上堆滿了幸福的笑意，這份幸福是任何幸福都替代不了的一份愉悅，然而，面對父親的病情一日日不見好轉，我強裝歡顏，每次見我如此，父親總會說：人早晚會有這樣的一天！于是看到父親面對死亡的平淡，我總是一個人偷偷的掉眼淚！父母給我們生命，而我們做兒女的能給父母什么？之后，父親走啦，淚水變成痛一直留在心底，如今時隔兩年，現在想起父親的那些話，才深深感到，即使父親病入膏肓的時候，他一樣在安慰著我們的悲，在他們的眼里我們永遠是長不大的孩子，這就是我們的父親，其偉大之處就在于此——無私！

　　沒有父親的父親節，卻依然讓我在長長的懷念里感知一份曾經的父愛，那般的真切與真摯一樣的給予著我一份深深的感念！我不知道用文字怎樣來告慰天堂下的父親，但是，我知道這份告慰其實給予心里對父親一份永恒的懷念！

　　也許是懷想父親的緣故，心情總是那么的沉悶！即使院子樹叢里的小鳥，是怎么樣的鳴叫都不會打斷我的思緒！想起那個冬天，父親離去的那一刻，黯然再度心頭，我想哭，眼淚就像是潮水一直涌向我的心頭。沒有了父親，我仿佛沒有了靠山，于是，便想起父親生前講給我的話：你以后只能靠自己了。當時我似乎不知道這話的意思，就在父親離去的那一刻我真切地感受到一份久違的孤獨，或許這不是一個不惑之年人所講的話，然而，我不能不這樣描述自己的心情，因為有些東西，我們必須承認，必須！

　　我的父親是一個地地道道的農民，出生于民國三十六年，一生勤勤懇懇，因為生計，做過建筑工、修路工、煤礦工等等，經歷過無數的苦難，而最不幸的就是父親七歲就沒有了父親，他對父親的思念每次都表現在清明上墳時虔誠上！或許是一種孤獨，或許是沒有依靠的背景，父親總是將那份愛深深的給予我們的生活中，甚至在臨終的那一刻，都不想將那份牽掛放棄。這就是我們的父親，其尊敬之處——就是對兒女無限的牽掛！

　　人生，隨著時光的迅逝，每個日子都會永遠的離去，然而父子親情永遠不會有距離；人生，隨著時光滾滾東流去，快樂的憂傷的歲月也會在漸行漸遠漸淡漸忘，但是父親深沉般的愛無論何時一直會清晰溫馨。父愛，不僅是我們靠著的背膀，而且永遠是我們心里的山！

　　沒有父親的父親節，這樣的人生我們或許都要遭遇，好好珍惜與父親在一起的日子，那樣我們心里的痛或許會少一些的！

　　一天的日子有多長，夜，已經很深了，喧囂變成夜晚下的清風，耳聽得清風敲窗。一杯茶水進肚，因為想象著父親，我便了無睡意，于是，干脆披衣而起，打開電腦，把懷念和心語吟成一行行文字，而用電波將懷念之情遙寄給天堂的父親，來告慰自己的心情！

　　沒有父親的父親節，除了哀思，就是對父親深深的追憶，哀思成文，思念成行，當寫下這篇文字的時候，心情好多了，懷念父親其實時刻都在，只是在這個節日更加的明顯，最后在行文結束，我還是要祝福天下的父親，在這個特殊的日子里開心、幸福！

　　沒有父親的父親節文章散文 篇8

　　塵世間，總有許多縈繞在心頭的思緒在風云變幻中逐漸散落成聲聲嘆息。此刻，華燈初上，燈火闌珊，窗外無風，也無雨，可我透過夜色分明聆聽到了塵世外的幽幽雨聲。我不知道天堂里有沒有父親節，我只知道，自從父親離去后我的悲傷早已逆流成河，思念總在風來雨往中不停地游蕩，飄搖……

　　都說世上一切都會是過眼云煙，一切都會被時間慢慢淡忘，可是為什么父親離開已經整整二十年了，那二十年前我和父親相聚與別離的情景依然歷歷在目，清晰如昨？為什么直到如今，只要一聽到有人提起，或者喊到父親，我的淚依然會悄悄暗涌，心依然會隱隱作痛？

　　也許我生命中很多記憶會被遺忘，但是關于父親的點點滴滴在我心的原鄉從不曾疏離，那思念的拔節聲在時間的曠野上從未曾停止。時隔多年，于靜謐的時候，在鄉下村口，我還是能依稀聽見曾經在風中父親和我的呼喚與應答；在鄉下老屋前后，我還是能依稀聽見父親的咳嗽聲和他由遠及近的腳步聲。

　　小時候，我只看到父親表面的風光，體會不出他內心的憂傷；我只看到他眼里的溫情與慈祥，感悟不到他所經歷的艱辛和滄桑。長大后我才漸漸明白和懂得，原來父親的一生一半是隱忍，一半是深沉，父愛如汪洋大海，源源不斷，永不枯竭。從小到大，我一路走來，父親給過我很多寶貴的人生錦囊，等我走過一個個人生驛站，逐一打開錦囊時，才發現，父親一直用沉默滲透著無限的情，一直用無聲傳遞著無盡的'愛。

　　我清晰地記得，在我八歲學騎自行車時，父親幫我扶著車的后座，我放心大膽地向前，練習幾天以后，我在父親的幫助下繼續騎車前行，后來我無意中回頭發現，父親其實早已悄悄地松開了手，當時我心里還責怪父親不夠關愛，不夠盡心盡責呢。還有，在我十五歲考取衛校時，父親拿著沉重的行李送我去學校報到，我宿舍里其他九個女同學的父母都幫自己的女兒掛蚊帳，整理床鋪什么的，而我的父親卻站在宿舍里，對著我說：“麗麗，我看著你，你自己來吧！你能行！”當時我嘴里沒說什么，但心里卻好一陣失落。

　　類似這樣的事其實還有很多，直到我為人母以后，我才領悟到父親那樣做是一種放手的愛，隱形的愛，父親他是用一種另類的方式來培養我、鍛煉我、磨練我。在曾經無數白日黃昏燈火飄搖里，在過去一路風云更替坎坷泥濘里，父親默默地用他的肩膀和雙手，以及愛，為我撐起一片片燦爛的晴空和快樂的天地。

　　走過紅塵明明滅滅的燈火，走過人間山重水復的流年，回首細想，原來父親的愛總是潤物細無聲，無時不有，無處不在。長大以后我才恍然明白，為什么小時候，我跟父親共餐時，好吃的飯菜他都留給了我；為什么小時候，下雨天我跟父親共傘時，他幾乎把整個傘都給了我；為什么小時候，每次我跟父親告別后，在家附近拐角的地方，我總能看見他對著我的方向默默凝視；為什么小時候，我跟父親共眠時，我從不被蚊蟲叮咬，從不被寒流侵襲……

　　總聽人說，女兒是父親前世的情人，我不知道這個說法哪里可以印證，我不知道生命是否真有輪回，不知道人世間的因緣是否早已注定，但我知道，能與父親結下父女情緣是我今生最幸運、最幸福、最快樂的事。父親的吃苦耐勞，善良博愛，卓爾不群，是村里村外眾所公認的，父親的辛酸史，拼搏史和光榮史也是村里村外眾所周知的，此生我有幸成為他的女兒，真的是我的驕傲和無限榮光。如果可以，但愿來生我還能做他的女兒。

　　時光荏苒，光影交錯，如今父親的照片已經泛黃，父親的劈竹刀已經銹鈍，但是，在記憶的長廊上，我依舊能看見父親的身影來來往往，我依舊能看見父親的劈竹刀閃閃發光。雖然父親離去已是久遠，但無論在觥籌交錯間，還是在安靜獨處時，只要想起父親，我就會告訴自己，身為他的女兒，我一定不能讓他失望，我要讓我的人生過得精彩，我要讓我的生命活得有意義，我要讓他的血沒有在我血管里白流。

　　盡管光陰拉長了離別的空間，可我知道父親已把愛留在了我的千山萬水中。雖然父親人已離開，但他的話語還在；雖然父親遠在天堂，但他的目光還在。

　　今日，沒有人告訴我人間到天堂究竟有多遠，沒有人告訴我天堂里究竟有沒有父親節，我只能任由躍動的回憶漸漸潮濕，任由想念的心在風中漸漸凌亂。如果千紙鶴能傳遞我的思念，我愿將它日日放飛。如果焚香能夠再續情緣，我愿日日跪在佛前。

　　親愛的父親，風中，我無數次張開嘴巴，卻再也呼喚不到您；黑夜里，我無數次伸出雙臂，卻再也擁抱不到您。女兒不知道天堂里有沒有父親節，女兒真的好想祝您父親節快樂，女兒真的好想告訴您：“阿爸，我永遠愛您！想您！”等到將來有一天，您還能牽到我的手，請您！請您千萬不要再把女兒的手放開！

　　今夜，我特意點一支煙，不為別的，女兒我只想從指尖裊裊的煙霧中去尋覓到父親您抽煙的樣子，女兒只想，聞著淡淡煙草味，守候在思念的路口，等您牽著媽媽的手在我的幽幽臆想中緩緩歸來……

　　沒有父親的父親節文章散文 篇9

　　大清早還沒起床，就聽兒子對他爸爸說父親節快樂，我才想起今天是父親節。

　　我突然憂傷起來，在今天這個沒有父親的父親節里，我又一次想起了我的父親。

　　我的父親離開我們近半年了。在這半年里，我無數次地夢見我的父親，夢里的父親還是那么的精神矍鑠，音容笑貌歷歷在目，是那么的親切和慈祥。

　　父親走了，卻帶不走我對他無盡的思念。我一直感覺父親只是出門旅游了，但是父親這次進行了一次永無回程的長途旅行。

　　在今天這個父親節里，我又想起了我父親的點點滴滴……

　　四十年前的一個夏天，我放學回家，看到父親只穿了一件大褲衩躺在地上的草席上，顯得非常疲憊，我很想關切地詢問，可是因為平時父親極為嚴厲，我一般不敢跟他說話，一直到晚上母親回來才知道原委。

　　原來我弟弟成績一直特好，去縣里參加初考，可公布的成績卻一落千丈。父親一直不相信兒子的考試成績這樣差，凌晨三點騎車去離家六十多里的縣教育局詢問情況。父親大字不識幾個，找到教育局費了很多周折，他找到教育局后哀求人家幫助查分。教育局的人看到一個滿頭大汗的漢子為了兒子騎車幾十里來為兒子查分也是很感動，很熱情地接待了我父親，經過反復查詢，原來公布的總分竟少加了一門成績。教育局的同志很誠懇地向我父親道了歉，并當場同意矯正。直到看到我弟弟的名字被寫入縣中的名冊，父親才放心地離開。

　　為了回家上班，父親一刻沒停留又騎車趕回家。來去一百二十多里，路況又不好，父親真的是累壞了，可為了兒子他不辭辛勞，終于使自己的兒子得到了公正的待遇。

　　若干年以后，我弟弟每次提到這件事都感激我的父親，如果不是父親執著地去縣里堅持要求查詢，我弟弟就不可能到縣里最好的學府讀書，也不會有我弟弟的今天。要知道，父親大字不識幾個，他竟然會想到去縣教育局為兒子查分數，在那個年代是一件多么不容易的`事情啊！

　　我從小多災多難，一生下來脖子上就長了一個瘤子，醫生說我養不大，勸父親把我丟了。父親說，好歹是一條命。隨著年齡的增大，我脖子上的瘤子越來越大。

　　小時候上學，不少孩子像看怪物一樣地看著我，一些小混混常拿石子跟著我后面砸我，我一個人是不敢去學校的，父親常送我去學校，一次又一次到小混混家去和他們父母理論，一次又一次去學校找校長、老師請他們多關照我。

　　每次著了涼，我脖子上的瘤子就會發炎，瘤子腫得碗大，紫紅色的瘤子，我的頭一直歪著，不吃不喝。這時候父親總是哄我，買我最喜歡的東西。

　　我清楚地記得我十歲那一年，脖子上的瘤子實在太大了，就像一個紫葫蘆掛著脖子上，非動手術不可。那時候家里窮，但不治也不行了。手術之前，父親給我做了一件玫瑰紅的滌確良襯衫，在那個年代那是了不得的事情，整個街上幾乎沒人見過，我父親托了好多人才買了這么一塊布。

　　動手術前幾天，父親把我帶到淮海農場醫院。我天真地以為割了瘤子就沒人再歧視我，就可以自己上學了，但我看到母親時不時地抹眼淚。直到痊愈了以后，我才知道，當時父親是和醫生簽了“生死狀”的，大家都以為我下不了手術臺，因為那時治療水平差，不能確診這個瘤子到底是什么，醫生說那可能是血管瘤，如果手術后血止不住，就會流血而死，當時醫生說手術的成功率只有10%。

　　還好我命大，手術有驚無險，但由于醫療水平差，后續治療跟不上，手術以后我的脖子還是時常會發炎，以后又經過若干次手術，現在脖子上有六處疤痕。就為這，后來父親還常常自責。

　　記得父親曾對我說，你大難不死，必有后福，要好好念書，一定要考上大學。他是不忍心看著自己體弱的女兒在農田里勞作，一定要女兒跳出農門。可是一個農村的女孩要跳出農門是多么不容易，只能走考大學這條路。父親寧愿自己吃苦，也要讓我過上好日子。當時趕上農村開始要分田到戶，高中一畢業就要回鄉務農。父親堅決地說，出去念書，分田不要。我高中畢業后又去復習了，終于考上了大學。

　　我感謝我的父親，如果沒有他的堅持，沒有他的嚴厲，我也不會有今天的幸福生活。我感謝我的父親，是他堅持不懈的品德成就了我的今天。

　　父親啊，今天是父親節，想要和你說的話太多了，當你在世的時候沒和你說多少話，可當你走了，才感覺有好多話好多事情還沒和你說明白。

　　父親啊，按照你的遺愿，我們妥善地安置了母親，我們兄弟姐妹都在悉心地照顧母親。自從你走后，母親一直神情恍惚，總是念叨著你，我們帶她出去散心，帶她去看海看花，帶她去蘇州、無錫看風景，帶她去鄉下摘草莓，帶她去舅舅們家讓她和兄弟嘮家常，過幾天大哥還要帶她去普陀山看觀世音菩薩……現在母親的臉上有了些許笑容，我們要把在你身上留下的遺憾彌補上，加倍地孝敬我的母親。

　　天堂里的父親，你還好么？今天是父親節，我們兄弟姐妹都在想你！

　　天堂里的父親，你放心吧，我們一切安好，母親亦好，我們會好好地生活，好好地照顧母親！

　　天堂里的老父親，父親節快樂！

　　沒有父親的父親節文章散文 篇10

　　對失去父親的她們來說，她們的父親不是拯救世界的英雄，卻是撐起一個家的超級英雄；她們的父親不是現在流行的高富帥，卻是她們眼中最帥的人；她們的父親不是善于表達的人，卻一直用深沉的父愛關心著她們。

　　父親節當天，餐廳、酒店這些地方都成了家庭聚會的好去處，有的是年輕的小家庭，有的是三代同堂的一大家子，氣氛非常溫馨和樂。在這樣的氛圍下，有兩個人的身影顯得很突兀，讓看到她們的人都投去一個疑惑的眼神，然后回過頭繼續和身邊的家人說說笑笑。

　　這兩個人是一對母女，母親已有不少白發，旁邊的女兒大概二十歲，兩個人一邊走一邊聊天。如果這個情景出現在母親節，大家或許不會疑惑，但是當這個情景發生在父親節，就讓人不由地懷疑：怎么沒有看到她們家的男主人？尤其是看到母女倆在一張兩人桌落座的時候，眾人的疑惑更深了。

　　正值晚餐時間，餐廳里有很多人在用餐。有孩子大笑或哭鬧的聲音，有大人閑聊家常的聲音，有杯盤碰撞的聲音，也有服務員匆忙的腳步聲，整個餐廳非常熱鬧，唯獨母女倆所坐的角落安靜得奇怪。

　　女兒想說些什么打破這份沉默，剛準備出聲，旁邊突然傳來一句整齊且響亮的話，“爸爸，父親節快樂！”接著是幾聲略低沉的笑聲，聽得出聲音的主人非常開心。周圍的人似乎習以為常了，安靜了幾秒后便繼續吃喝、聊天。那對母女依然沉默了，女兒想再開口卻不知道該說什么了。

　　“這一頓就當做是你補給我的母親節大餐吧，把父親節過成母親節，也只有我們做得到了。”沉默了很久的母親突然開口說了這樣一句玩笑話，說完她就哈哈地笑了起來。女兒也跟著笑了，但笑容里帶著幾分苦澀，說：“好啊，你想吃什么就點什么，不夠再點，吃不完就打包明天再吃，今天我請客買單。” 服務員高效率地很快就把母女倆點的菜上齊了，比起旁邊那一桌桌擺得滿滿的`豐盛大餐，她們的桌上只有寥寥三道菜，雖然不多，但對她們來說已經足夠了。她們一邊吃，一邊聊著生活和工作上的趣事，還約定了下個月找個時間再來這家餐廳，在說說笑笑中結束了這頓晚餐。

　　走出餐廳之后，母親突然提議去吃冰淇淋當作飯后甜點，女兒便要母親坐到旁邊的座椅上等著，快步走進一家賣冰淇淋的店里。女兒拿著兩支冰淇淋準備走向母親的時候，就看到母親目不轉睛地看著身旁的一個三口之家。那對年輕的父母正和一個年幼的孩子玩耍，孩子時不時露出可愛的笑容和笑聲。

　　看到這一幕，女兒不知道該不該上前擋住母親的視線。因為外公去年離開了，雖然在母親的口中外公是一個不茍言笑，重男輕女的人，但是母親一定很想念外公。而且今年年初，父親也去世了，對母親的打擊很大。雖然母親表現得很平靜，但是她知道母親心里一直很難過。而她，不知道如何安慰母親，畢竟她連自己都安慰不了。

　　最后，女兒還是走到母親面前，把冰淇淋遞給母親，希望冰淇淋的冰涼和甜味能夠減輕她們兩個人內心的苦楚，讓她們在這一個沒有父親的父親節好過一些。

　　沒有父親的父親節文章散文 篇11

　　“那是我小時候，常坐在父親肩頭，父親是兒那登天的梯，父親是兒那拉車的牛……”伴隨很憂傷的旋律，過了一個沒有父親的父親節。

　　隨著父親的遠走，有關父親所有的記憶逐漸模糊而淡出了心扉，害怕有關父親的點滴被自己被歲月遺忘，在這個特別的日子，作一篇有關父親的文字，來記錄父親平凡而高潔的一生，也讓自己在思念父親時能撿起曾經溫馨和感動的碎片!

　　有關父親成長的經歷是道聽途說來的。也許這個話題對于父親太過沉重吧，以至于從未在孩子們面前提過自己傷痛的童年!

　　我從未謀面的爺爺奶奶總共生了五個孩子，長子《相傳雙手會寫梅花字》在12歲那年得白喉去世，下來是大伯~姑姑~父親~三叔，無房無地的一家全仗在外做銀匠的爺爺在外奔波艱難度日，可屋漏偏逢連夜雨，父親五歲那年，年僅36歲的爺爺不幸傷寒病故，先天殘疾《據說奶奶身高不及1米》但性格倔強的奶奶帶著四個未成年的孩子，吃百家飯，穿百家衣，含辛茹苦四個字在奶奶身上有切身的體會，以至于父親11歲才開始上學。天生聰慧的父親連跳三級，直至在大考時優異的成績上了汾陽師范。有關這里的記憶父親只說過一個故事，一年的春夏換季時節，別的同學都已經換了單衣，而父親依舊在炙熱的棉衣里，揮汗如雨的學習，對同學恥笑近乎于侮辱的目光視而不見，只有一個堅定的信念：我必須出人頭地!后來，收入微薄的趙老師把自己穿舊的單衣給了父親，也因此成了父親念念不忘的恩師，也是父親唯一提及的幼年往事，以此教我知道“感恩”“知恩圖報”的真諦!

　　上師范的父親依然一如既往的努力和勤奮，“好學近乎知，知恥近乎勇，力行近乎仁”始終是貫穿他一生的生命哲學，胸懷大志的父親讀萬卷書，行萬里路，天文~地理~文學~哲學，包羅萬象，孜孜不倦的學習，同時也很注重身體的鍛煉，他常說：一要有良好的品德，二要有健康的身體，三要有一技之長。才能“仰不愧于天，俯不怍于地”才能“修身`齊家·治國·平天下”所以父親才會成為籃球場上的勇將，乒壇的高手，也能把阿炳的'《二泉映月》拉的有神有色!我以父為傲!

　　父母是典型的師生戀，母親被一貧如洗但才華橫溢的父親所迷戀，不顧外公外婆的反對，坐著父親借來的自行車，在用借來的家具裝飾的新房里美美的做著新娘。一生為父親生了3子一女。我仿佛是父親最寵愛的孩子，從我兩歲開始，做教師的父親就喜歡讓我坐在他的肩頭，到他的辦公室，接受所有同事的熏陶和教誨，感受文化，感受群居的快樂!現在想來，父親是何等的良苦用心啊!他其實一直把我做他幼時的影子，生命的延續，該給予怎樣的厚望啊!我以博學多才的父親為傲，而父親也以懂事乖巧的我為榮!

　　在我初中畢業，高中輟學，生活迷茫彷徨之時，父親曾有過這樣一次訓話：“天將降大任于吾兒也，必先苦其心志，勞其筋骨……”在人生的歷史長河中，回頭看過往，所有的經歷和痛苦，其實真的算不了什么，人生沒有過不去的坎，沒有邁不過的橋，只有在驚濤駭浪中摔打出來的男人，才會是頂天立地的·無所畏懼的·才會不斷成熟·不斷長大，也才會有多彩的不同凡響的人生，“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”，要時刻做破浪掛帆的準備，努力快樂的面對一切!

　　父親的教誨猶在耳旁，也成為我一生的航響!

　　除我之外的其他孩子，一直以為父親不愛他們。以至于姐姐18歲才開始叫“爸爸”，現在想來，當時的父親該是何等的凄涼啊!其實他是用行動而不是用語言來表達父愛的。清楚記得有一年春節，年幼的弟弟吃的太多，難受的不得了，父親急得拉著弟弟在炕上不住的走動，以增加腸胃的蠕動，滿頭大汗的父親是怎樣的心急如焚啊!在姐姐神經衰弱期間，父親抱著他唯一的女兒，整夜不眠，徹夜守護。父愛如山，而山無語!母愛如海，海有聲!

　　父親就這樣不停的完成著他的使命，我們上學，就業，結婚。他也不斷的老去，終于在經歷了老來喪子之痛一病不起，在大哥病重期間，向不求人的父親向同事向同學向親戚伸手求援，那是何等的無奈和無助啊!我的老父親!而在無人的地方，父親常常偷偷的哭，渾濁的眼淚，不再挺拔的身姿彰顯著對兒如山的愛意!

　　手術后的父親一直忍著劇痛，給我講人生，講他所有的人生感悟。那半年，是我與父親在一起最長的時間，從而懂得了作為普通教師的高風亮節，也對教師職業有了全新的理解和感悟!他病床上唯一的遺憾是他唯一的女兒《當時有病的姐姐》未能在他的病床前度過一晚，成為他至死的心結!

　　歲月易逝，風干了父親離去的憂傷，雨洗禮了內心沉積的痛苦。只是在這個特別的日子，有關父親零星的碎片在腦海閃現，一切只為今天是父親節!而我過的是沒有了父親的父親節!

　　爸爸，你知道嗎?

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