喜歡著自己的喜歡勵志散文

　　愛情來得“不合時宜”（一）

　　踏入大學之門時，我沒有其他同學在父母護送之下的歡呼雀躍，惟有學業和感情雙重失意之下開始新生活的沉重與惆悵。我高一就給自己樹立了一個目標：上北大。為之努力了兩年多，到高三上學期已具備這個實力，總分在大考小考中波動在650分到680分這個區間，以660分到670分之間居多。而那年北大錄取分數線是659分，我最終的成績是638分。由于知分填志愿，于是報了華中科技大學。稍稍總結一下就不難發現：考試成績是在實力線上下波動的。發揮得好，就在實力線以上；正常發揮，就和實力線相當；發揮失常，就在實力線以下。是什么原因讓我發揮失常的呢？當時父母、老師和大部分同學都不知道，只有我自己和少數幾個要好的同學知道：因為愛情。

　　我知道，我不該在高三下學期向一個女孩表白，但不知為何那時的我情竇一開就關不上了。本以為我可以做到學業和情感兼顧，但事實證明，我做不到。初戀會讓人有精神病一樣的癥狀，會讓人出現幻覺、幻視：仿佛她美麗的面龐一直在眼前；仿佛她甜美的聲音一直在耳畔……

　　我并沒有后悔自己在人生一個重要轉折點出現了分心，但要是說沒有遺憾那是自欺。于我而言，這個經歷也是人生的一種體驗，也是路上的一道風景。但理性想來，我不建議高中時期談戀愛。人生每個階段是不可逆的，每個階段有每個階段最適合做的事情，你可以在這個階段超前做下個階段的事情，但這勢必會影響你做現階段的事情，你也無法在下個階段做前一階段的事情。簡單來說，你可以在高中時戀愛，但你無法在去了一個非理想大學后選擇再上一次高中再高考一次。所以，最好還是在高中階段專心學習，到了大學再戀愛則天時地利人和，不是么？

　　我選擇，我相信（二）

　　因為家境的原因，我從大一就開始做家教。整個大學期間，進入武漢諸多家庭，陪伴眾多中學生成長，對于孩子的教育有頗多感性體會。想必這樣的經歷也奠定了我現在當老師的基矗

　　其實我的愛好挺多，不知道是不是中學階段壓抑久了的原因，到了大學全面迸發。參加文學社，與學校里的文人墨客漫步瑜珈山，為賦新詞強說愁，拿過大一新生的征文比賽一等獎；參加了書法協會，也拿過獎；參加“菁英之旅”，和20個同學徒步走完從天津到北京的那段野長城；參加學生會心理部，參與策劃組織華中科技大學的心理文化節，后來創辦心理互動會，聚集大學生心理學愛好者在一起互相交流，共同進步；再后來在心理互動會的基礎上組建了family創業團隊，為武漢的中學生提供“心理家教”服務。

　　在整個大學期間，我參加的學生工作挺多的，但主線是心理和教育。在參加心理咨詢師培訓時，一位資深的教育心理學專家的一番話深深觸動了我：問題孩子背后往往有一個問題家庭。但這也不能怪父母，因為大家都是第一次當父母。當醫生要醫師執照，當老師要教師資格證，開車都要有駕照，惟獨當父母卻不需要父母資格證。我們未曾學習過如何當父母，也沒有專門的機構可供學習，于是常規狀態便是問題家庭造就問題孩子，問題孩子長大后造就問題家庭，如此惡性循環……小學時看過一本書《家庭科學》，中學時看過一本書《哈佛女孩劉亦婷》，時常讓我這樣想：假如我父母懂得如何更好地教育孩子，或許我個性中不會有那么多問題突破得如此艱難，或許我會得到更好的成長和發展。但我并沒有對父母提任何要求，我只是想多了解教育知識，要求自己將來做個好父親。如果能幫助到別的家庭，就更能感受到自己存在的價值了。

　　大學期間也一直在思考以后做什么，怎樣走人生路才會幸福。也結交了一些同樣在思考這些問題的同學，成為了現在的摯友。由于缺少指引，我對于停留在理論上的東西不敢確信，于是我想到了什么，就去嘗試什么。大學階段后期，一只腳在學校，一只腳已踏入社會，積累實踐經驗。不理解我的同學覺得我是不安分，變來變去，理解我的同學知道我這樣敢想敢做。且行且思的過程中，明確了自己的幸福之道：做自己喜歡做的事情，和自己喜歡的人在一起。

　　做自己喜歡做的事情，讓我回歸到了教育行業；和自己喜歡的人在一起，讓我現在擁有了一個美滿的小家庭。大學期間也談過一次戀愛，以分手告終。再次經歷失戀之后，也思考過人與人之間到底有沒有真愛這個問題。最終我找到了自己的答案：相信，就有；不信，就沒有。我選擇相信，于是我有了。

　　我的大學，有些遺憾，時間太短，顧此失彼。如果讓我再上一次大學，我相信我能規劃得更好。可是，人生的每個階段是不可逆的。我惟有活在當下，經營好我的幸福小家，陪伴好我的學生，期望他們能上個好大學。

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