喜歡折磨自己的散文

　　我就是喜歡折磨自己。你看吧，我又難受了一夜。

　　冷了一天，傍晚的時候終于回到被窩。我覺得我又差點死掉了，呵呵。

　　我還記得那些張牙舞爪的日子。雖然現(xiàn)在略微收斂了一點。

　　你看，我已經(jīng)學會不再折磨別人了，你說這是不是我最大的進步呢。

　　你還記得我曾經(jīng)撕扯手指上的那些皮膚，直到滲出血么。你還記得那個直接當著課任老師和全班同學的面跟無理取鬧的班主任大吵大鬧的我了么。

　　你還記得那些個沒心沒肺的日子，我把我最燦爛的笑容揮霍在了那個籃球場。你還記得我最愛的五月天嗎，他們大聲唱著知足倔強和你不是真正的快樂。

　　唱到我聽的想哭。因為耳塞里的是那一首突然好想你。

　　時間給與我很多，帶走的也很多。

　　我的所有都被氧化腐蝕干凈了。你讓我如何保留我曾經(jīng)引以為傲的張狂和鋒芒必露呢。

　　我恐怕以后再也做不出那樣離經(jīng)叛道的事情了。我再也不會有那么一場轟轟烈烈的青春經(jīng)歷。

　　我也怕是再也不能沒心沒肺地笑，無所顧忌的抱著你們。

　　你會不會心疼。

　　你看到現(xiàn)在我的樣子，會不會覺得陌生。

　　我多么想一直維持著當初我們遇見時自己的模樣。

　　我多么希望我從未改變、也不會改變。

　　我舍不得改變。

　　我怕你再也認不出當年我的模樣。

　　亂糟糟的短頭發(fā)。臟兮兮的白球鞋。永遠傻乎乎咧開的笑容。

　　那些你都還記得嗎。

　　那些你曾經(jīng)說過的，最真實的。

　　我。

　　你會心疼嗎。

　　如果我告訴你，我喝多了的時候。會躲在被子里哭。

　　我沒有放得下，我仍舊那么那么難過。

　　我多希望。我有一天能夠學會堅強。

　　你要我怎么堅強。你知道的，我其實一直都是一個特別沒有安全感的孩子。

　　我是讓你心疼的傻女人。

　　是不是。

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