那些年錯過的愛散文（精選23篇）

　　在日常學習、工作和生活中，大家一定看過散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢�！靶紊⒍�神不散”。那么問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？以下是小編為大家整理的那些年錯過的愛散文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　那些年錯過的愛散文 篇1

　　1.初見初戀

　　今天是6月20日，我24歲的生日。我喜歡12年的男人結婚的日子。今天是我24年重要的日子，也是我愛終結的日子。我叫吳言，我換上白色低胸蕾絲短裙，穿著紅色高跟鞋，然后開著我的紅色小陀螺去香格里拉飯店吃喜酒。當我拿到這張喜帖時，劉寞，我沒想到他還記得我，那個不會說話的女孩。我5歲那年一次發燒父母沒有太注意導致我患短暫性聲帶癥。醫生說我可能幾年會說話，幾十年，甚至一輩子不會說話。有人說失語者是天上犯錯的天使貶落人間來體驗人間的冷暖。2004年的冬天我因為父母吵架而出去散步，母親的眼淚，父親一地的煙，地上破碎的碗是我自懂事以來所有的記憶。我不會哭，我怕母親更傷心，父親更憂愁。突然我被尖叫加油聲吸引，我跟著聲音過去，我看見一個陽光帥氣的男生正對我笑，他的笑如春風迎面吹來溫暖了我的心靈，讓我冰凍的心瞬間融化，我不自覺的笑了，這是我第一次笑，好像一切都不是事�！皠⒛�，把球傳過來，”旁邊一個小眼睛、大鼻梁、大嘴巴，看上去很兇的男生喊道�！敖o你，沈毅”劉寞說道。只見兇兇的男生一個帥氣的接球，漂亮的運球，轉身躲過一個前來搶球的高個的男生，然后在別人沒有注意之際跳高帥氣的投籃。大家都屏住呼吸，嗖，Duang的一聲球進了，“啊，沈毅最棒！”一旁激動的女粉絲喊得撕心裂肺。而他卻冷笑，然后一聲不吭，看不出一點情緒。然而劉寞只是淡淡的笑，他的笑有一種魔力可以消除一切煩惱，當他的`女朋友一定很幸福，沒有煩惱，只有幸福。怎么了，我思春了，不要吧，我才12呀。“啊”我一邊搖頭一邊張牙舞爪�？缮咸爝�是給我開了個玩笑，他看到了，我想：我是個啞巴，根本沒有聲音，怎么還是看到了，上天不公呀！我馬上跑走了。我不知道他們會說什么，他們可能以為我是一個瘋子。

　　2.又見初戀

　　可是我到了家我還是會想劉寞，睡覺想，吃飯想，就連我上課也會分神，腦子里全部是劉寞。有一天我還是到了衛萊中學（劉寞所在的中學），我在操場上沒看見他，我就走了。接連幾天，我都沒有見到他。我有一次趁門衛不在，就偷偷溜進校園，我不知道他在哪個班級，可是我卻感到溫暖，這是他生活學習的地方，我離他很近很近，就離他300多米。不，100米。我看見了劉寞，他一個人坐在書廊上看著書，靜靜的坐著，好像與這個世界相隔，任何人都接近不連他。我不知我看他看了多長時間我只知道太陽公公已經下山啦。然后我看見一個個子白白的，瘦瘦的，眼睛水汪汪的，可愛的女孩來叫他回家。

　　3.跟蹤初戀

　　他起身跟著她一起回家。我一路跟著他們，他們一路上有說有笑，好像一對金童玉女，沒有任何違和感。我跟著他們，看他們進入一高檔小區，而門口站著兩位威武、兇猛的保安。我感到害怕，我就一直等在那，媽媽給我打電話說“寶貝，回家吃飯啦�！蔽也烹x開那里。第二天天未亮我就早早起床等在那里，終于在太陽升起的時候我等到了他和昨天的女孩，一路上我跟著他們來到學校。就這樣我跟了一個多月時，我以為無人知曉，但還是東窗事發。我媽媽被老師叫到辦公室，我不知道她們說了什么，媽媽回來什么也沒說。無外乎是說我上課遲到，下課早退，上課也不認真聽講，導致月考成績一落千丈。只是有一天媽媽晚上把我叫到她的房間，跟我說：你早晚要離開媽媽的懷抱，獨自闖世界，你要學會獨立，自己照顧自己，找一個好人，組建一個美滿幸福的家庭。當時我什么也不懂，但是后來我才明白這句話的真實意義。一個女人這一輩子就是要找一個愛你、疼你的男人，組成一個家，再生兩個孩子，過著平淡的、瑣粹的生活。這當然是后話。我還是一如既往得跟著他們，從春天跟到冬天，直到被他們發現跟蹤。

　　4.被發現跟蹤

　　我打小怕冷，即使被裹成粽子，那天下著大雪，路上行人屈指可數，我腦袋縮在厚厚的白色羽絨服內，穿著大號的灰色雪地靴，吱吱咯咯得踩在雪地上。由于太熟悉這段路，我耷拉個腦袋低著頭走，然而在一個拐角處我撞到了一個比我高一頭，身材健碩的男孩，我被狠狠著撞在地上，摔了個四腳朝天，如果不是羽絨服有帽子，我想我的腦袋非得撞成腦震蕩不可。我摸摸我受傷的腦袋，睜開雙眼，艱難得爬起來坐在地上。我看到一張很熟悉的臉，只是想不起來在哪見過。只見那個男生說道：你這個小子不準再跟蹤我妹妹，再跟蹤我就打你斷你的腿。他邊說還邊打量我，見我不說話，再補充道：瞧你瘦瘦弱弱、腦袋不靈光的樣子我妹妹怎么可能喜歡你，我妹妹喜歡的是劉寞，他倆可是青梅竹馬。然后頭也不回的走了。

　　5.青梅竹馬

　　劉寞、青梅竹馬。我不知道我在地上坐了多久，怎么回的家。我只知道我當夜我發燒了，迷迷糊糊得看見劉寞和他妹妹結婚了。我喊著不要，不要，可是沒有人聽見。我看見他們說誓言，交換戒指，然后接吻，他倆說他們會一生一世在一起，如果有來世也要在一起。我哭了，哭到沒有一滴眼淚掉下來，想哭也哭不出來�！把匝裕�醒醒，不要嚇唬爸爸媽媽”媽媽的叫喊聲讓我抬起頭，可我卻找不到媽媽，不知道聲音從哪里傳進來。我是個不知所措的孩子，只是說：媽媽，你在哪？不知過了多久，我醒了，醒來后看見媽媽憔悴的和爬滿皺紋的臉，不知道媽媽多少天沒合上臉，我很于心不忍。媽媽沒問我為什么，我也不知道怎么說。就這樣我又在家躺了一個星期。從那以后我再沒去過衛萊中學，直到遇到她們衛萊中學三角。

　　那些年錯過的愛散文 篇2

　　——愛她，就說出來

　　這是我經歷過的真實感情故事，沒有用任何文學藝術手法渲染，只用平平實實的語言來敘述這個故事，希望你看過之后會有收獲。如果你喜歡一個女（男）孩子，就勇敢地說出來，不要像我一樣，錯過了，才后悔，讓近在咫尺的幸福在自己指間溜走。

　　——對愛無言

　�。ㄒ唬�

　　默涵是我初中時的同學，那個時候覺得她很神秘，也很神奇，六百多人的年級部里穩居第一是一件非常了不起的事情，況且還是一個女孩子。上初中時，我和她沒有絲毫的接觸，更沒想過有一天會深交，甚至成為戀人。和她最近的一次接觸是有一回課間她下樓梯，被擁擠的同學無意中推倒，從樓梯上滾落了下來，我的第一直覺是看她痛苦而又尷尬的樣子在一邊樂得哈哈大笑。

　　畢業那年，我們都報考了中專，默涵毫無意外的考取了統招。時光荏冉，2000年我們畢業的時候，趕上了中國教育制度改革的峰頭浪尖，那幾年，許多有才華、有能力的學生被教育體制改變了前程。我們不上中專的時候中專是包分配的，我們中專畢業了中專不再分配了；我們不上中專的時候中專是優秀生的聚集地，我們中專畢業了，成了差生的分流地。中專畢業生在社會上名副其實地成了一塊雞肋。我印象最深的是兄弟海子，海子的結局是沒有正式工作，和海子一樣，默涵沒有分配。

　　憑自己過硬的專業素質，個人能力，默涵很快應聘了幾家公司的會計，最后在一家建筑公司停下腳，算是為自己的前程找了個落腳處。

　�。ǘ�）

　　轉眼我們80后到談婚論嫁的年齡了，過年我的“死黨”們便會齊聚在我家喝酒、吹牛Ｂ、大談個人感情傳奇。畢業后，我曾經見過一次默涵，是在“死黨”的家里，七年后再見面給我的第一感覺是雖然不十分漂亮，但大氣、大方，雅而不俗，是死堂的堂妹。這讓我心花怒放，對默涵的印象，只是見面不多時憑空的想象，生硬地把這個人套在自己身上。即使那樣，也覺得很合適，我告訴“死黨”，我要追默涵，你給我牽線搭橋，任務量你占二分之一，“死黨”考慮了很久，答應下來，不過喝過酒之后的第三天，大年初六，這位同志就遠走泰安求學去了。

　�。ㄈ�）

　　網絡有時會拉近世界的距離，把天涯海角的兩個人放到對面。我不相信網絡，但相信感情，93級初中同學QQ群里默涵的名字赫然在烈，我想盡了一切辦法，邀請她加入我們的同學錄，邀請一塊參加活動。后來默涵親口對我說：“要不是你無限次的邀請，我是不會光顧你們同學錄的�！碑敃r聽了，感覺好沒面子。

　�。ㄋ模�

　　誰都不會否認我在感情方面是一個喜歡沉默的傻子，而在默涵面前我似乎將這一個優點發揮到了極致。有回默涵回家被鎮里的交管人員扣留了摩托車，那會兒是全市各個鄉鎮管理最嚴的時候，黨委擴大會上，書記強調的很嚴肅，拒絕人情。默涵給了我電話，車被查扣，聽她慌氣慌神的聲音，我想象得出她惶恐的樣子，負責扣車的副鎮長問我她是我的什么人，我說好朋友。副鎮長自言自語：“好朋友？還是女的，就是女朋友。她是韓超的女朋友，放吧”默涵就過去了，扣車的人聽了當然也沒什么怨言。默涵提到過這件事好多次，我沒有說過，后來我常想，如果把心里想替她的事說出來，說不定她會感動。

　　以后，我們交往逐漸多起來，從一塊聊天，到一塊吃飯。相處久了，我油然而生的是一種佩服，工作之余，她憑借自己的專業優勢，做了兼職會計，這樣她平時的花銷就可以有保障了。

　�。ㄎ澹�

　　真正懂感情的年紀是二十五歲，這是懂真愛的時候了。默涵很不錯的同學告訴我，默涵曾經有過一個男朋友，但他們不能在一塊兒……

　　我的心很沉寂，也許經歷過真感情的人會倍加珍惜感情。

　　我知道，她在尋找，在茫茫人海里尋找，選擇屬于自己的那一半。忘記什么時候看過的一部電視劇了，主人公說相愛的兩個人就是一個圓，男的是這圓的一半，女的是圓的另一半，上天會把這圓的各一半最終安排到一塊。

　　然而我對默涵卻走入了一個奇怪的階段，不想靠得太近，想接近卻不知如何接近；想表達，但老是說不出口。只有坐在一塊時的那種感覺讓自己心里很踏實，現在想來這是一生難求的。而對自己來說，拿到感情上這就是一種猶豫，二十五歲的進時候，我居然面對著自己喜歡的女孩子說不出那幾個字。

　　年底了，去市里開會，我約了默涵，我說我們出去吃飯吧，她答應的很痛快，見了我，要我去她家，理由是為什么不節省點呢？默涵下了廚房，居然會做好幾樣菜，還會炸菠菜餅，不過守著人家的人，也沒好意思多吃幾個。不過，我欣喜不已，以后要是默涵做了女朋友，可省心了！女孩子是個寶的社會，會下廚、做飯，如主人一樣的要拿寵物來待了，這是我想的。

　　散步的時候，我很認真的對默涵說：“來，我抱抱你吧”，她掙開，卻不生氣，問我為什么，我說，因為喜歡；她又問為什么喜歡？

　　我不知道，喜歡就是一種感覺，發自心底的.還要什么理由么？我不會回答，然后繼續走路，彼此沉默。

　　一個星期以后，那幕場景依然在我腦海里回蕩，我思考出了答案，我給她發了一條短信：“和你在一塊，我有種過日子的感覺”。那種日子是真實的，沒有做作，平平淡淡。這是心里話，因為我見過好多女孩子，也許默涵的這種質樸我不會再遇到第二個。

　　她沒有回信。

　　（六）

　　快過年了，家里人在催我的終身大事，我回答依然是：你們急個屁！我喜歡默涵，想讓她做我的女朋友，我短信問她可不可以過年做我的臨時女朋友？她很久回過信來對我說：“我已經有男朋友了�！�

　　很失落。

　　（七）

　　2007年的春節是一個毫無意義的春節，躊躇中度過了放假的一周。后來，默涵有回喝過了酒電話里告訴我，一個男孩子喜歡一個女孩子卻不說出口，讓人做女朋友還是臨時的，什么樣的女朋友是臨時女朋友呢？我汗流如注。我說：“我錯了�！�

　　但仍然沒有對她說什么。

　　10個月后，我依然沒有女朋友，默涵依然孤身一人。10月2日，讀大學的妹妹要我陪她去家鄉的青云山，我約了默涵，妹妹噘著小嘴：“請我還是請我嫂子啊？”“嫂子？”妹妹怎么會用這個詞呢？中午吃飯了，我們自帶的飲食，坐在樹樁上吃，外地的一個游客見了問：“你們這樣就吃過了？”，默涵很輕松地回答：“就這么簡單�！蔽以谝贿吢犃耍�心里卻是一種感動，游客的話含義很多，有譏笑、有驚奇，不管他們暗含的意思是什么，我對默涵是一種佩服和心動，還會在人海里找到這樣一個人么？樸實的生活、樸實的回答，她的QQ昵稱是簡簡單單，簡簡單單的生活，淡如白水，平靜的過日子，而又不缺乏浪漫�；厝チ耍�妹妹偷偷對我說：“默涵做了我嫂子，我就做伴娘�！蔽液呛切Α�

　　但對默涵，我依然沉默。

　�。ò耍�

　　十一月，我約默涵，無論短信還是電話都稱自己有事，很郁悶。

　　我告訴她：“這幾天，不要以為我追求過你。”這是一種氣急敗壞。第二天，在她的QQ空間里，她的心情是“不知為什么，好難過”。

　�。ň牛�

　　十二月了，我轉了工作地點，再約她，我心里想的是工作地點轉變了，待遇提高了，可以向她表達了，不管如何我會追求她，讓她答應。在飯桌上，默涵靜靜地對我說：“你不該一直這么沉默，不該……我已經有男朋友了……”。

　　我沒有說什么，但心里卻是一種難過，我錯過了一個好女孩；而真正錯過了才明白，自己曾經追求，夢想追求的那種質樸而真實的生活曾經離自己好近，可一切走地了，才發現所有的這些如一場夢，手里拽著的風箏，會忽然斷線，飄走，飄向無邊的天空……

　　我寫過好多感情故事，但以后不會再寫了，懂真愛的年紀就應該把握住真愛，而不是讓真愛一次次浮于紙面，讓幸福在指間輕易溜走。

　　那些年錯過的愛散文 篇3

　　大三時，校報主編給我布置了一篇校園新聞大特寫，就學生宿舍中流行掛床簾一事讓我單獨去采訪。一天晚自習后，我隨著涌出教室的人流向宿舍方向而去。前邊的幾個女生邊走邊唧唧喳喳聊天。我趕上去攔住她們，告訴她們我是校報記者，詢問她們女生中有多少人掛床簾，為什么要掛床簾。她們有點不好意思，其中有個女孩說：“為了自己的秘密不被別人發現�！�

　　我問她什么秘密。她說：“既然是秘密就不能告訴你�！蔽矣浵滤�的話又和她們聊了好長時間，這次采訪我收獲很大。文章刊出后在校園中引起了較大反響，我的名字也被許多學生所熟悉。

　　此后不久，睡在我上鋪的兄弟源有一天突然要給我介紹一個與他女老鄉同宿舍的女孩子。那時，整天忙于學習寫作的我總以為戀愛是浪費時間的事。

　　宿舍里的其他兄弟都起哄說：“是不是怕女孩看不上你？”我極力駁斥他們，想證明我只是不想談。源說：“能證明給我們看看嗎？能打個賭嗎？”我的.好勝心被激發了出來，于是我們擊掌為賭。

　　按照源為我們約定的時間，某個月圓的晚上，我們在寂寂的林蔭道上見面，女孩一肩長發，清秀苗條。我們在月光下散步，邊走邊聊，從各自的專業到宿舍中的軼聞趣事，氣氛融洽而熱烈》。

　　很自然的我談起了我發在校報上的那篇特寫，我問她屬于我文章中的哪一種情況。她輕笑著說： “為了自己的秘密不被別人發現�！蔽殷@訝地看了她一眼，這才發現她就是幾天前我采訪的那個女孩。

　　因為肩負著擊掌為賭的使命，急于成功的我當即提出交朋友的要求，女孩臉上掠過一絲紅暈，低著頭半天不說話�？此�猶豫不決，我不失時機地加上一句話：“錯過我你會后悔一輩了�！�

　　聽了這話，女孩咯咯嬌笑起來。分手時，我問周末能否約她出去看電影。她思索了一會兒，答應了我，并讓我在女生樓下喊她。

　　回到宿舍，我向舍友匯報了戰果，我很自信地說：“我贏定了。”源拍著我的肩說：“革命尚未成功，同志仍需努力�！�

　　不過我還得請源幫點忙，大學里女生樓不準男生進入，我又不好意思像其他男友那樣在樓下喊她，于是我請源托他女老鄉到時幫我喊一下她。

　　周末晚上，源的女老鄉上樓去后，我和源站在樹蔭里閑聊，源很羨慕我這么輕松就贏得了女孩的愛情。

　　那些年錯過的愛散文 篇4

　　“你那永不寂滅的靈魂，穿越幽暗冷晦的永恒，終于回到我身邊。你已埋葬的愛情勝過一切，只除了愛情活著的歲月。”——題記（出自拜倫）

　　曾祖母已經去世兩年多了，我偶爾想起，只余淡淡的嘆息，也不知是不是我太涼薄，只記得悠遠的記憶里，那個老人坐在多少青苔斑駁了痕跡的老磚房前，等著每天早晨的一縷陽光，再等待夕陽下的斜影，然后日落，命息。

　　以前總覺得她這一生，活了九十六年，看盡了一個世紀，也是足夠新鮮了，然而，后來才明白，當我們開始聽不清這個世界，英年早逝似乎也是一種挺酷的經歷。

　　她出生在五四運動后不久，昔時兵荒馬亂，縱使偏安一隅，也成了奢望。曾祖父死得早，沒有白頭相守的不離不棄，只剩下她一人孤寂守著不知明日的生命。

　　我也曾想象過她或許也曾年少含情，也如這世界所有正青春著的女兒家一樣嬌羞抬眉，可她已經老去，滿臉的皺紋看不出當年模樣，身上無論何時都是一股老人味，再沒有了當初的軟玉溫香。我亦鮮少陪她聊天解悶，雖是曾祖孫兒，卻相交甚少，畢竟，她老了，而我年輕著。她下葬時，我只有嘆息和緬懷，不曾傷痛欲絕。

　　當年，曾祖父去了之后，她便被扣上“寡婦”之名，在那個年代，總是被人所看不起的，但她生性柔弱，竟也不知為自己謀取什么。村子里有好心人勸她再嫁，她沒有。我仿佛能想象出那個輕柔的女子含笑搖頭，如四月春風，卻溫暖不了自己。

　　我曾為她惋惜，或者不僅僅是她，我為舊時代的女子惋惜，她們從來沒有像如今的我一樣，擁有那樣決然地愛的權利。我曾一廂情愿地認為，她與她的丈夫之間是沒有愛的，只是為了嫁一個人，然后共度一生而已，就像完成某個任務一般�？珊髞聿虐l現，“共度一生”本身便是那樣一個沉重且永恒的詞，因為它的.愛永遠活著。

　　后來，她從本家親戚那里過繼了我爺爺，無法想象，那個看似柔弱的女子，怎會這般勇敢�；蛟S，她是愛著的吧！

　　因為愛著，所以你的死去，便成就了我生命里的永恒，只是那永恒未免太過幽暗冷晦。

　　凝望著千年前那個因為一代佳人的死去而變得聞名的馬嵬坡，我曾幸災樂禍地想，楊貴妃的死去，必定會在唐玄宗心里留下難以磨滅的刻骨銘心，誰叫你為了自己拋棄愛人。

　　是的，那個曾三千寵愛一身專的人，她飄散了，她被風吹走，也被埋葬，因為她的死去，唐玄宗的愛便隨著她而被埋葬，也因此被定格成一直愛著的模樣，被定格成永恒。所以，他再也不會愛了。

　　因為，當愛活著的時候，一切尚有可能，可能爭吵，可能膩煩對方，可能平淡的光陰會磨平所有關于愛的記憶，甚至可能不愛。可這一切，因為死去，因為被埋葬，所有都變成了定局，都變成了無法更改的永恒。

　　“你已埋葬的愛勝過一切，只除了愛活著的歲月�！�

　　因為錯過的，是愛活著的歲月，所以才理所當然地把愛定格成永恒，才一直都要愛著，無法更改，沒有退路。

　　故事講完，我依舊是個說書人，講著別人的故事，吝嗇著自己的感情。

　　那些年錯過的愛散文 篇5

　　女孩叫娟，男孩叫翔。他在初一的時候就認識她了，那時候她每天都對他很好很好，男孩不寫作業了，她就一句話也不說的幫男孩寫，在男孩心情不好的時候她總是逗男孩開心，可是男孩還總是對她愛理不理的，就這樣一年過去了。男孩和女孩也都各自去了其他的學校讀書了，初一讀完的`時候女孩哭的很傷心，她怕以后看不到男孩了，男孩沒有說一句話。

　　女孩沒看到，男孩在轉身的一刻哭了......初三的時候端午節她終于遇見了他，她很高興的和他打招呼他卻只顧著和朋友聊天而把她冷落了，她很失落的走了，也許就在她認為和他沒有希望的時候女孩又遇到了男孩。那時候是過年，她去街上坐車的時候看到男孩了，她是多希望男孩可以主動和她打一聲招呼啊，可是男孩寧愿看著窗外也不和她說一句話。

　　其實男孩那時是多么的想和她打招呼啊，想告訴自己是多么的喜歡她，可是卻一句話都沒說。因為男孩覺得自己傷害了她，而且她跟著男孩是沒有結果的。從那次以后男孩就沒看到過她了，男孩每天都在找那個女孩，可是再也沒有消息，不是他們沒有緣分，只是錯過了戀愛的季節.....

　　那些年錯過的愛散文 篇6

　　當你戀上我的時候，我習以為然；當我發覺愛上你的時候，才發現，已經錯過了你——題記

　�。ㄒ唬┏跻�

　　剛剛告別了炎炎夏日，款款秋意層層襲來，就在那一葉之間。習習海風，拂過了黎園的每個角落，情人坡、相思林、斷腸崖、古墓麗影、浪漫階梯。滿滿的灌上斜陽余暉。站在167階階梯的最上方，俯瞰著那一群群、一對對的人們分散在浪漫階梯的每個階梯上。感受著那些許的秋緒。偶爾有金黃的葉子飄落，抬起手心，承接住那最后的魁麗。據說櫻花飄落的速度是5厘米的秒數，那么是否這落葉的速度也和那櫻花一樣呢？嘴唇微微的翹起，我不知道，這樣的問題該如何去驗證。也就在腦海中疑惑著。緩緩步下，就著那較無人跡的階梯坐下，聽著舒緩的樂曲，把玩著手機。頭像閃動著，你說，你也在浪漫階梯，來得好不如來得巧，就此晤面吧。就這樣，自然而然的見了。已經記不得那時候和你聊了些什么了，只記得你見面時的揶揄：照片比本人好看多了哦。如果說，直到現在我還對著這句話耿耿于懷想是你是會笑話我的吧。然而，我會記著這句話的原因并不是因為那句話本身，而是你說這句話時候的表情，陽光而絢爛，那是在往后的時光中我未曾見過的。也是讓我最最懷念的表情。

　�。ǘ�）相知

　　黎園內的浪漫氣息總是時不時的散發縈繞在身旁，身邊的人慢慢的成雙成對了，穿著打扮也都逐漸的變得越發的成熟了。林林總總的融入了所謂的大學生涯�；瘖y品，短裙等開始入侵大部分的女生宿舍�；仡^看看自己，還是那樣的光景，鐘愛的還是黑白兩色；還是不喜歡在自己的臉上抹上那么一層虛假的表層；還是習慣穿著襯衫、牛仔、布鞋。還是和你在Q上頻繁的互動著，偶爾有空的時候就約在校園里面會會面。我們之間的語言仿佛是互通的，只要說了上半句，對方就能夠想得到你將要說的下半句是什么？那樣的默契，是至今為止未曾遇見的。那段時間里，我知道了你喜歡的雷克薩斯，知道了你喜歡的芝寶打火機。然而，我未曾發覺的是你那日漸的關心中所含有的那絲絲的情愫。我們總是能聊得欲罷不能。

　�。ㄈ�）你的關懷

　　還記得嗎？大一那年的暑假，我到晉江那邊的鞋廠實踐的時候，你也在離那有段距離的地方實踐著，每天下班的時候都已將晚上十點來鐘了。你好像總是能預知我下班的時間似的，總是在我剛回到宿舍的時候適時的打來電話，聽我訴說一天的勞累，跟我道晚安。那天，你知道我感冒了，比我自己還要著急，只是個小小的感冒而已，竟然搞得好像是什么大事情似的，要不是我固執的不想去，還非得讓你拽上醫院。就第二天晚上，感冒都好得差不多了。下班了，和朋友一起出去買夜宵。竟然在大門口那邊碰到了在那邊候著的你，我問你，來多久了。你說：兩個多鐘。我說，你干嗎不打電話給我呢，不怕我下班了直接回宿舍啊。你只是微笑著，不語。遞個我一大包的感冒藥，囑咐我好好照顧自己。就這樣，離開了。

　�。ㄋ模┨炱降膿u擺

　　轉眼間，大二了。宿舍的人都習慣在睡覺之前聊一些所謂的八卦。當然，也不外乎那么一些感情中的問題。下意識的，談到了你。那年的國慶，我們相識一周年了吧。初秋的天，和一年前一樣，不冷不熱，溫溫的，暖暖的。場景似乎都回復到了我們剛剛相識的那樣。而我們之間的感情卻變得越發的糾葛了。我弄不清楚，我和你之間所存在的感情到底是怎么樣的一種情愫。那天晚上，我們坐在了體育館前面的斜坡草地上。那兒也有著三三兩兩的情侶分散的坐著。就在那天。你說，做我女朋友，好不好。我沒有說話。我不知道怎么回答。紊亂的情緒不時的支配著我的大腦。我不知道那天你送我到樓下的時候我是怎么走回宿舍的。我在害怕，我知道我自己在害怕。我不知道自己對你所存在的那絲情愫是友情還是所謂的愛情。我害怕，就這樣和你交往了，當我分清了自己所對你的情愫如果不是愛情的話，我將會失去你這么個朋友。那時候的我，一直固執的認為，朋友可以當一輩子，而戀人如果分開了，就再也做不回朋友了。太多的情緒壓抑著我。慌亂之中，發了條短信給你，就這樣拒絕了你。我不知道，這樣的舉動給你帶來的傷害有多大，我也不敢想，如果你就此離開了，是否就真的意味著不是真愛。第二天，你約我見面，就在圖書館后面的'草地上。我們像往常一樣，攀談著，然而，我們都清楚雙方的心不在焉。你拿了我給你發的短息給我看，問我是不是真的，在那一刻當中，你那濃烈的哀傷壓抑著我，我不敢看著你的眼，只是沉默著。沉默著。

　�。ㄎ澹┦�去

　　時逝如華，沙漏轉過了幾許輪回，顛覆了三年的春秋。剛開始，我們就像當初一樣，你還是一味的遷就著我，寵溺著我。后來，你畢業了，工作了，我也開始了忙碌的大三生活，我們的聯系也就沒那么頻繁了。偶爾的會面也如當初那樣，純純的，暖暖的。再后來，我也走出了黎園，開始了工作。漂泊到了與你相鄰的省份。你說，我們一起吧。我點頭了。那時候，我已弄清了那么些許的情愫了。然而，繁忙的工作，讓剛剛接觸的我措手不及。每天都在工作當中翻滾著。就連夢中，也都是關于工作上的。我們的聯系因為我的忙碌越發的少了。直到最后，我們就想像斷了聯系一樣。半年，半年的時間，我的工作適應了，上手了。懂得安排了。才猛然發覺，疏忽了你。電話那頭傳來你那略帶疏離話語，就在那天，你的頭像變成了一個女孩子的頭像。這次我知道，我是真的就此錯過了你。

　　一場煙雨，一場夢。夢醒了，煙雨不再。就在那迷糊之間，我錯過了那場煙雨，同時，也錯過了你。向來情深，奈何緣淺。我是否該就此放過自己？告別掉對你的所有依賴。把我們共同走過的那段回憶封存在心里的最深處。當我們都老了。偶爾的打開，看看，原來還有著那么一個你，曾經出現在我的生命當中，給我的那一段刻骨銘心的愛。

　　親愛的鳥人，假如有一天，我們在街上遇見了，請你、請你一定要讓我看到你幸福的模樣，也許，也許我的心里會有那么絲絲的遺憾與心痛，我保證、保證一定不會失控，一定會給予你最好的祝福。

　　那些年錯過的愛散文 篇7

　　后來，我總算學會了如何去愛，可是你早已遠去消失在人海。后來，我終于在眼淚中明白，可是你一旦錯過就不在。

　　還好，還好我比劉若英幸運，我還沒有錯過，我還來得及去愛。

　　陸玉婷救母，十一歲的龍花照顧重病的慕青，邵帥為重發白血病的母親捐贈骨髓移植。而我為父母做的，遠不及他們的千分之一。

　　之前一直不知道，自己每天厭惡的父母那喋喋不休的嘮叨，在別人眼里卻特別珍貴，自己每天不愿意完成的課業，是多少失學孩子的'向往。一直以為父母給我的愛太少，所以不停地抱怨自己的家庭環境不如同齡人，其實是我們要求的太多太多，未曾想過父母親給我的或許是他們最好的全部。

　　他們為我們付出得還少嗎？十六個春秋冬夏，五千八百四十天，他們無怨無悔的為我付出了他們的青春。他們也愛美，但為了讓我穿得更好，放棄了商場里的名牌大衣。他們也愛吃好吃的飯菜，但每次即使是我晚歸，留給我的也是最好的飯菜，他們也愛睡懶覺，但為了我能在每天上學前放學后能吃到熱騰騰的早餐和晚飯，他們起得比我們早睡得比我們晚。許許多多的他們曾經愛的，為了我，他們都不愛了。

　　原來，一聲父親，也能成為一種幸福。原來，能看到自己在乎的人的微笑，就是一種幸福。原來，一根噴香的火腿，也能讓一對母女感到幸福。原來。有著父母的陪伴，就是最美的幸福。

　　小時候，母親總把我放在濃濃的樹蔭下直到我在她的懷里掙扎了，知道她的雙臂實在吃力了。我曾經問過她：“為什么你總是呆在紅紅的太陽下，而我卻可以在綠綠的樹蔭下呢？”母親溫柔地笑了，說我懂事了�？墒呛髞�，我逐漸長大，再也沒有和母親一起呆在樹蔭下度過炎熱的夏季。而現在，我多么想讓那些晝夜交替的凌晨，略過我的父親母親，然后走向我，讓我變得更加強壯，讓我有能力去保護他們。等到下一個夏天，讓我站在紅紅的太陽下，讓他們呆在綠綠的樹蔭里。我會像你們愛我的小時候一樣愛你們的暮年。

　　父愛如山，沉穩而又莊重。母愛如水，潺潺流入心田。或許你們從未說出口，但我終究會明白你的良苦用心。

　　在他們遠去消失在人還之前，我學會了如何去愛，還好我不用錯過就能明白。

　　那些年錯過的愛散文 篇8

　　沉寂多年的思維為什么要在今天打開，是自己想的太多還是心有不干，錯過的人只能回憶，還 是根本忘不掉，很矛盾也很傷懷，為義氣放掉了最愛，卻裝的很勇敢，轉身自己卻罵了自己一生，如果真能讓時間療傷，那為什么我的傷口到現在還不能愈合，是上天的安排還是你說的緣有份無。

　　從哪天起，我就給自己說過，不管如何不要再想起，可是我騙的了別人，卻騙不了自己這不爭氣的心，緣分是什么，是你我錯過了還是你我真的沒有，是你的轉變還是我的離開，人的一生能有幾個回憶是很美，可為什么再想起回憶的同時讓我心里扎痛，每當夏天我都想起那就棵樹，可自己卻不敢再靠近，只有真的了解我 人才明白我是怎么樣的`，為什么刪掉了你的空間的一切，卻保留該號，我不想看見上面寫的東西，同樣我也刪掉了我空間關于你的一切，沒必要留下，因為它們早在心里了，畫面起伏，話語連連。

　　只有真的愛過對方的人才配記起，不管是表達過還是默默的愛過，沒有那個能逃開最愛的人給自己留下的傷疤和種種回憶，能選擇放棄不代表不愛，也有很多無奈。不告訴就不能說他不愛你，而是他為什么不告訴你，請自己也看看自己做過什么，能讓他舍的對你的在乎，自己卻什么不知道，能在背后觀看你很久卻不愿意去打擾，不是玩失蹤，而是真的不知道該以什么身份出現。能逃離那個讓我傷心的地方，知道要多少勇氣嗎？我離開家有6年，回去過嗎？回去過，每次回家我都選擇從你們家走過，但是我從來不減速，我不想想起太多，辦完事馬上離開，打擾別人的生活是我不想的，既然選擇沉默，我想我會遵守游戲規則。

　　那些年錯過的愛散文 篇9

　　那一年，我師大畢業，分至縣二中任教語文。教書之余，喜歡到縣圖書館看看報刊雜志之類。在那兒，就認識了也常光顧圖書館的靈兒。

　　靈兒是供銷合作社的團委書記，也喜歡文學。一來二往的，我們就熟悉起來。

　　漸漸地，我發現自己干什么活都有點無精打采、心不在焉，滿腦子都是她的倩影，她微微俯下的背影，她淺淺的笑容，她嚼口香糖的神情，陽光灑在她頭發上留下金黃色的印記-------我知道，我的愛情之花已悄然綻放，也許開始只是寥寥落落的，但旋即就會蔓延開來。我不知道該不該向她表白。在愛情上，我真的很不自信，感情和理智一直在無情的廝殺，一會兒是理智站上風，理智說：按照常規，要擄獲一個女孩的芳心，須得有一定的經濟基礎和一定的事業，否則，只能是暗淡暮色；一會兒又是情感占據上風，情感說：在這個世界上，有一樣東西別錯過，那就是寶貴的愛情，設若一旦錯過，就可能悔恨終身。

　　我拿出一枚硬幣，三擲兩勝，結果是國徽代表的理智嘲笑地盯著我。我把它甩得遠遠，我淚流滿面，我說這不算這不算。

　　睡至半夜，我被靈兒輕輕敲門的響聲擾醒。我滿懷驚喜地打開門，外面除了靜如死寂的月色，還是靜如死寂的月色。我突然被某種強烈的思念襲擊--周身都被刺痛了。它還鉆進我心里，不斷地噬嚙。我無法抑制，我無法獨白，思維是斷水的溪，天地之間，只剩兩個字：靈兒！

　　我不想錯過，我不能錯過！至少，我不能讓我的愛情剛剛開花就枯萎。好吧，如果末日真的來臨，就讓它來好了。我的愛情絕對不能由一杯硬幣決定！

　　第二天，月上柳梢頭，在靈兒家附近徘徊了半天的我，終于鼓足勇氣敲開了她家的門。站在她家門口，我的思維突然變得遲鈍，只聽得見心兒在怦怦直跳。兩腿變得非常的虛弱，仿若經過了長途跋涉。

　　靈兒見是我，露出驚喜，說，穎，你是怎么找到我家的'呀？

　　我漲紅著臉，挺不自然的說："路、路過。"

　　我不好意思告訴她，其實，有多少次，我悄悄跟在她身后，像蜜蜂為了采蜜緊跟花兒。

　　靈兒淺淺一笑，為我沏茶。體香在房間里氤氳，蔓延到我的神經，我恍若隔世。享福而美妙！"窈窕淑女，君子好逑！"倘若一個男孩能一輩子和這樣的女孩生活在一起，夫復何求呢？

　　靈兒也許感覺到了我的異樣，輕輕咳嗽一聲，把我從癡想中喚醒。她說："穎，你在想些什么呢？"

　　"我------我在想-----"，我抬頭望著靈兒，突然變得很惶恐，話到嘴邊，變成了"沒，沒什么。"

　　我不知道我為什么會這樣回答，其實我來的目的是告訴她我對她的愛意啊，至少是邀請她去散散步。要知道，來之前，我可是演練了上百遍的��！為了壯膽，還喝了點酒，誰知誰知，臨陣還是怯懦了。

　　靈兒似乎有些失望，低頭擺弄她漂亮的烏發，不再言語。

　　這時候，靈兒的母親也回來了。靈兒就向她母親介紹了我。當靈兒說到我是老師的時候，我敏感的心感覺到了靈兒母親熱情的銳減。自卑如流水在我的心田開始流淌，汩汩的，越來越響。

　　也許，靈兒發覺了母親對我的冷淡，也發現了我的尷尬。開始朝她母親竭力地強調我的優點，什么不抽煙，什么不喝酒（但我明顯是喝了酒的--雖然只一點點），什么才華橫溢，在報刊雜志上已經發表了很多作品。但她母親木然得很，坐在那兒不說話也不離開，顯然是要在我和靈兒之間起籬笆的意思。

　　坐了一會兒，我也自覺沒趣，只好告辭。

　　靈兒起身，貼在母親耳邊說了兩句什么，她母親噗哧一聲笑了。

　　我的心咯噔一聲，裂開了一條縫，接下來就淅淅瀝瀝的下起雨來，而且越下越大。夢也濕透了，我渾身冰冷，簌簌發抖。我在驚濤駭浪的大海中掙扎，越掙扎陷得越深。我慌亂，我恐懼。

　　我發燒了，高燒，41℃.

　　我渴望靈兒能來看望我。我好想好想看到她，甚至就看一眼。一眼，就可成為精神的度碟。

　　可是，靈兒不來。我就像一株缺少水分的蘆葦，未曾滋生讓人感動的情愫，反而有了一種自不量力的意味。

　　同事說，你呀，你這是情到深處，欲罷不能！

　　同事說，你還沒有聽說啊，她和縣長公子正熱戀著呢！再說，人家是縣花一朵，追她的人必然一個加強連，你，教書匠一個，無權、無財，貌也不揚，她豈能看上你?!

　　真是醍醐灌頂，一語驚醒夢中人！

　　從那以后，我抑制住自己對她的愛意，把所有的心思都放在了學生身上，遇見她，總是遠遠地就繞道而走。

　　期間，靈兒也找過我一兩次，我都因為忙于輔導學生參加縣演講比賽而沒有見她。--雖然我是多么渴望見她，但有時見還不如不見，你有心而她無意，何必呢！

　　生日那天，我收到了一張很精致的愛情卡，上面寫著一段讓我激動不已的話："在你跨過22歲生日之后，我能伴你一起風雨兼程嗎？"

　　我陷入了激動。我的愛情瞬間似乎重新喚醒。我覺得整個春天姹紫嫣紅，每一朵花兒都似在頷首祝福。我想，愛情卡是蘭寄的。蘭是我高中的同學，一直是我最真誠的讀者。不知怎的，我突然涌出一份被崇拜、被追求的滿足感、幸福感于是，我打了一個長途，我動情地向蘭發出了邀請，我說，蘭，來吧，到我們礦山來，我是山上一棵柏樹，我渴望你這只鳥兒的棲息。

　　當晚，蘭就乘長途汽車到了礦山。擁著蘭，我感覺擁有了整個純潔的世界。

　　第二天，我拉著蘭的手，漫步在公園，驚訝的發現，最初的沖動似乎已淡然無存。這，不是我要的愛情！我突然想流淚。但我想，我不能辜負了蘭對我的愛。我既已向她表白，就理當為當時的沖動買單。因為，她畢竟是深愛我的。

　　在公園里，我也邂逅了靈兒。我發現靈兒竟然特別的憔悴。見到我和蘭，錯愕地怔在那兒，許久，許久，待我猶豫著是否上前打個招呼時，她卻轉身而去。

　　不久，靈兒不知何因竟辭職了，這在小小的礦山掀起了"軒然大波"，因為，她是礦電視臺播音員，有一個讓人人羨慕的職業。而且，她是礦里第一個主動辭職的人。

　　與蘭結婚的那天，我接到了靈兒來自深圳的信。突然，我的眼睛被一行字灼傷了："在一個男孩22歲生日之際，曾有一個傻女孩，送個她至愛的男孩一張心卡，夢想與他共浴愛河，可惜，女孩不是男孩的心愛------"

　　讀著這段文字，我軟癱在地，我顫抖地把信疊放在那張心卡上：靈兒啊，在對待愛情的問題上，你怎么也這么傻？要知道呵，愛情，一旦錯過，便再也難于而且無法彌補��！

　　那些年錯過的愛散文 篇10

　　有一種聲音，依稀在晚風中，讓我知道你以前真的來過。

　　一次不經意的過錯，卻成了我這生命中，最無奈的錯過。為你惱過，傷過，痛苦過，甚至吶喊過。不想讓人看出我的懦弱，我默默地轉過臉，故作瀟灑地擺出一幅無所謂的樣貌�？赡惚日l都清楚，我會很痛苦，很難過。

　　時光，依舊朦朧，證明人生中的經歷過往。歲月，滄桑依舊，沉淀性命中的悲歡離合。一起走過的日子悄然逝去，如今無法放眼未來，也只能緬懷過去。手攬一捧光陰，一方珍惜，一份懂得，走過紅塵喧嘩。時光深處，便是歲月靜好。

　　朗朗星空，晚風吹過，凝視這無垠的夜空，勾起我那無限的愁緒。

　　驀然回首，你豐潤的容顏，密而長的細發，依舊清晰可見。夜來的風，冷冷的掠過，濕潤了我的眼睛。此刻，眼角的淚水，止不住地往下流。眼淚也許不能代表什么，但能夠證明這不是夢境。于是，你我今生注定擦肩而過，彼此成為各自人生的匆匆過客。

　　萬里星空，或隱或現你的如花笑靨，你笑得那么美，那么甜，那么令我如癡如醉。

　　窗外，這肆意的夜風刺痛我心。我輕輕地拭去眼角的淚痕，又害怕控制不住自己，緊緊閉起雙眼。望著滿天星空，我笑了，放聲傻笑著。為愛過，流過，傷過，甚至瘋狂過的我，還能在那里遇見你，也算欣慰了。

　　以前，我發誓什么都能夠沒有，但絕不能夠不愛你。說好的一起愛下去，可你卻悄然離去。你殘忍地留下，那份痛徹心扉的思念，讓我夜夜煎熬。時過境遷，我也沒有沉溺其中，可你的`容顏，依舊烙在我心深處，好深，好深。

　　“無花不結果，無緣不相識”。誰會料想到，你我會這樣的結局，數日的情緣灰飛煙滅，蕩然無存。可我還是堅信你我有緣，但我又很迷惘，如此很是矛盾。

　　你的離開，是緣起，究竟還是緣滅呢？答案，我不想知道。

　　聚匆匆，散也匆匆。咱們始終逃但是別離的宿命。祝福無語，傷痛無聲，對你無聲無語的愛，和你一起埋藏我心，生命羈絆。

　　雁過留聲，你聽見了，我也聽見了。這證明了，咱們曾來過，走過，也擁有過。到最后還是錯過，一個無結局的愛過。

　　你真的走了，我也哭了。我還在咱們以前相愛過的地方，為那個過錯，深深追悔著。

　　那些年錯過的愛散文 篇11

　　錯過的愛；

　　文高山流水

　　楊小薇戀愛了。

　　誰也沒想到楊小薇會是班里第一個談戀愛的。

　　楊小薇是那清婉秀麗美輪美奐的女孩，她身體很曼妙妖艷，皮膚白的近乎透明，是個人見人愛的女孩。

　　我其實入學第一天就注意她了。那天我和她同時報道。她是歷史系的，我是中文系的。我們曾在路上擦肩而過，我記得她端的臉盆上面寫著八樓660號，我那時也端著一個臉盆，和她對樓，七樓540號。

　　我沒有想到她會成為我們宿舍冷波的女友。

　　冷波是我的隊友，我們在�；@球隊都是主力，只不過冷波趕不上我高大，趕不上我英俊。

　　戀愛中的冷波好幸福，每次和小薇約會后，他晚上就滔滔不絕，說小薇真是個妖精，她眼睛會過電，會電死人……宿友們就起哄，說冷波你請客，冷波毫不含糊地抽出一張大團結，去，買糖去！

　　同室宋濤推推我，哥們這般瀟灑咋不去泡一個？

　　我微微一笑，我對女人不感冒，沒意思。

　　那時的我，愛情是最沒有意思的事。

　　而冷波像是上足馬力的機器，成天周旋在楊小薇裙邊。

　　小薇也成了我們宿舍的�？�。

　　她定時出現在我們這兒，和一切人打著招呼，她和所有的人開玩笑，只有我尷尬地坐在那里，如尊木雕。

　　說心里話，我有點嫉妒冷波。

　　這一天，小薇來找冷波，宿舍里只有我一人。

　　她坐在冷波床上，我們久久沒有說話。

　　我感覺到小薇再用力看著我，用力。

　　我躲避開，笑了笑，端起臉盆去了水房，在水房里我用冷水洗了個澡，但還覺得熱。

　　很多事情是命中注定的，我應該明白。

　　那天，她遲遲不走。

　　終于她開口了，輕輕地讓我心跳。

　　她約我明天見。

　　有事嗎？我強作鎮靜。

　　當然有事。她的話充滿了磁性。

　　什么事？我感覺到心血在沸騰。

　　去了你就知道了！象一只小鹿，小薇回眸一笑，消失了。

　　我們約在麗人茶坊見面。

　　那一夜我失眠了。

　　第二天，冷波讓我陪他去喝茶，我心跳得很急，城里就一家茶坊。

　　不，我拒絕，我說我今天有事。

　　好吧，我約別人去，冷波說。

　　不行，今兒你哪兒也不能去！帶小隊員訓練。

　　冷波急了，頭兒，今兒是周末。

　　我擺出隊長的架勢，這是教練的安排！

　　看冷波撅著嘴忿忿不平的樣子，我暗自松了一口氣。

　　如果冷波和別人去了麗人茶坊，也許會遇到我和小薇的，那將是多么尷尬的事啊。

　　那天從不修邊幅的我花了整整一個鐘頭精心打扮，還偷偷化了妝，以致對著鏡子簡直有些面目全非，因為怕小薇笑話我，終于又洗去。最后我還是白襯衣牛仔褲出場。

　　我們如約而至。空氣一如過去一樣的緊張。我的手有些涼，掌心里有潮濕的汗。我想我是喜歡上小薇了，平時我談笑風生指點江上妙語連珠，但今天卻很緊張，緊張得有點語無倫次。

　　她的笑很勾人，你來了？

　　我點點頭。

　　她又燦爛一笑，我的心酥酥的。

　　叫你來，是想問問你我給冷波買什么禮物好？明天是冷波二十歲的生日。

　　原來如此！

　　蕩漾的心情剎那間平靜下來。

　　最后我們買了一雙手套。冬天來了，戴上它好溫暖。我跳了白色的，因為白色代表純潔。是我最喜歡的顏色，我感覺小薇也是喜歡白色的，她的衣服永遠是白色的，甚至今天也穿了一件白色的羽絨服。而冷波最討厭白色，他和我說過多次了。

　　那天我們是坐著公交車回去的，路上我們一直在擁擠的人群里站著，我們不敢看對方一眼，我怕融化掉。

　　以后，我常常陪小薇去給冷波買東西，我想她真是一個稱職的女朋友，給冷波買過球鞋，買過牛仔褲，買過手表……這些細節想起來分外生動，冷波比我矮，比如鞋子，我穿42他穿40的，衣服我的號也比他大。看著這些不屬于我的東西，我感覺很悲傷。

　　但我有一點很迷茫，這些衣服或用品，從未看見冷波用過，當然，我不能問冷波，因為一問我就暴露了我們的秘密。我和小薇的秘密。

　　我已習慣了和她一起給冷波買東西，有時為買一雙鞋墊，我們要轉多半天。

　　整整四年我們就這樣走過。

　　沒有人知道我們。我們誰也不挑明，有的只是我們的默契。

　　逛街，買東西，吃飯，回校。

　　沒有人理解我這么高高帥帥的男生為什么四年沒有戀愛，他們不知道，前兩年我只想一個人，后兩年我是為一個人肝腸寸斷！

　　小薇知道嗎？

　　一個月后畢業了。冷波那天酩酊大醉。砸了許多東西，從三樓跳下去，折了一條腿。他是被家人抬著回家的，他一邊哭一邊喊，我就不明白了，女人怎么說變就變，說不愛我就不愛我了！

　　他哭著拉著我的手，問，你說她為什么不愛我了呢？四年了！她為什么現在和我分手呢？

　　我怎么告訴他，不愛你是因為畢業了，她再也看不到我了？我怎么忍心？

　　第二天我收到小薇留給我的一封信。楊小薇走了，去了南方一個小城。

　　我想告訴你一個秘密，隱藏了四年的秘密。從一開始我就喜歡你，從我們相遇的那一天起，我看到你端的臉盆是七樓540，那一刻我就喜歡上你了，可你太優秀了，我怕。于是我就和冷波好上了，雖然這種做法近乎自卑，可因為太喜歡你了，顧不上這些了，四年了，我一直等你說出那三個字，可你沒有。四年了，我們一直買東西，以買東西的名義和你在一起，你知道嗎，那些東西都存在我這，我知道都是你喜歡的顏色，球鞋和衣服我都換成大號的了……

　　我匆匆踏上南去的列車，去小薇飛走的小城。

　　我想告訴小薇，我很愛她，很多次想吐出口，可最終沒有。現在我明白了，愛不能錯過的。我要大聲告訴她我愛你！

　　然而一切都結束了，小薇走了，去了遙遠的地方。我孤零零在無人的街頭大聲痛哭。

　　五年后，我與太太去承德避暑山莊度假。

　　畢業后我一路風順，成為年輕俊杰。追我的女人趨之若鳶。婉兒是最出色的。她南開畢業，身材高挑靚麗，文雅大方。我與她的結合在外人看來就是郎才女貌珠聯璧合。

　　但我心里還有那么一絲絲的遺憾，不時會想起楊小薇的美，楊小薇的白，她的回眸一笑讓我心疼。

　　我與婉兒從未提及過小薇，別人亦不知道我這樣刻骨銘心的暗戀過。知道我愛過的只有小薇。

　　所以在承德遇上楊小薇，剎那間都呆了。

　　一個胖了三分之二的女人，突兀地出現在我的'眼前，泳衣暴露著她的白肉，居然又黑又胖。但眉眼間還是這個人。

　　看到我她也呆了。隨即笑了，你也來度假？我尷尬地張著嘴，不知道說什么。

　　歲月怎么這么無情？

　　我想起當年她的苗條，她的傾城之美......

　　你……我想問，又覺不妥。

　　她接下來，沒了往昔的溫存。

　　哈哈哈，嫁了個有錢人，天天呆著，生了孩子就胖成這個樣子了，真是沒辦法啊！

　　我難過得直想掉淚，莫名其妙的傷感。

　　我們去了路邊的一個小吃攤。沒人提及當年的往事，她居然喝的比我都多。

　　突然說起當年的愿望，她說好多次夢見抱著你。

　　我心里有點痛。

　　我那天酩酊大醉。

　　我流著淚對楊小薇說，楊小薇，你知道思念一個人的滋味嗎？

　　她抬起頭，醉眼朦朧地說知道。

　　我說你不知道，思念一個人的滋味就是喝了一杯苦酒化成百轉柔腸，吞下去燒得人無處可去無以訴說。

　　她笑了笑，很苦澀。只是一味的點頭。

　　夜里，那個身體曼妙妖嬈，皮膚白的近乎透明的楊小薇含情脈脈地向我走來……

　　滴滴的短信驚醒了我的美夢。

　　楊小薇發來的，只幾個字：兩兩相忘吧。

　　我回了她的短信，一個字，是。然后我刪掉了她的短信，我想那個是她也會刪掉的。

　　那些年錯過的愛散文 篇12

　　一生這么短，短得只蒼茫人海的一見，我就愛你；一生又這么長，長得諾言都蒼老，我終究失去了你；我心甘情愿，天涯都追隨；你卻選擇——訣別著成全……

　　雅蒙的文字清毅、自然，如春天的小雨，灑在每個認真閱讀她文字的讀者的心里，她用靈魂給予別人真誠的溫暖，是一個憂傷而漂亮的小孩……

　　寫愛情的小說自是浩如煙海，而寫作從來是需要天分的事，沒有靈氣的作者自己煽情煽得不遺余力，可讀者表情麻木；有靈氣的作者自顧自平靜訴說，讀者心里已經驚起了閃電。而后者，比如雅蒙。這個80后的漂亮小孩，已經出版過幾本頗受追捧的長篇小說：《我的后青春時代》《別用我的愛折磨我》《青春散場》《云上》……但我們還是不愿意把“青年作家”這么嚴肅的名號放在她頭上，希望她就那么敏感纖細又沒心沒肺地做著那個小孩雅蒙，活得自然寫得真實，有點憂傷卻總是愛笑。讀雅蒙的小說，如同用雙手攏住一只瀕死的蝴蝶，翅翼華麗，顫動輕纖，但字字句句都是決絕。80后也許愛得不如70后成熟，不如90后奔放，但他們愛得更長情，更隱忍，也更無奈。

　　離別一事，對于70后來說，也許是命運輪轉的'鈍痛，對于90后來說可能是白紙黑字的表演，但對于80后而言，最痛徹心扉的離別不是陰差陽錯，不是物是人非，而是自愿放手。是一人想要天涯都追隨，而另一人卻選擇訣別著成全。而追隨與放手間，想要成全的，穿心透骨的都是愛。這就是80后的愛情，隱忍里的迷狂，這也是雅蒙的小說，娓娓道來中的驚心動魄……

　　那些年錯過的愛散文 篇13

　　她是一個膽小，性格懦弱，長相清純可人的低調女孩。而男孩，是一個張牙舞爪，高調的小混混，與女孩是兩個在不同世界里的人。

　　不知為何，他總以欺負女孩為樂趣，總惹女孩哭泣，女孩總是以后退來讓步。

　　直到一天……

　　那天，女孩穿了一件紫色的紗裙，上身是一件小披風，顯得更加可愛，惹來了無數的男生圍在她的桌旁“獻媚”。而男孩看見在與男生聊天的女孩，感到她非常耀眼，似乎奪走了自己的心，一時失了魂。可一看見她與男生聊天，心中不禁怒火中燒，男孩抓起身旁的.鋼筆，甩了出去。

　　只見鋼筆飛向女孩，在那件紗裙上留下了點點墨水。女孩趴在桌上哭了起來，那梨花帶雨的樣子，到讓從來不心虛的男孩，一時間慌了神，真想扶起哭泣的女孩。 可他又壓住這種想法，流里流氣的威脅同學們不準說是他干的，否則讓他們好看，同學們被嚇住了，便惶恐的點頭。

　　女孩在那一刻抬頭，哭的通紅的雙眼中，閃爍著絕望的光芒，不再是那雙讓男孩陶醉的明亮的大眼睛，使男孩看的心頭一震，涌上陣陣寒意。但女孩又很快將頭埋了下去，仿佛是男孩的幻覺。后來，老師來了，也沒斷出個所以然，這件事便不了了之了。

　　那一學期結束，女孩便搬家了，轉去了另一所中學上學，與同學們失去了聯系。只是，男孩沒想到，再見她時，會是那樣一個開始……

　　那些年錯過的愛散文 篇14

　　在我的心中，她總是那個最關心我、呵護我、激勵我的人。隨著年齡一點點地增長，我和她之間仿佛隔了一層紗。還記得那是一個冬天，沒有紛紛揚揚的大雪在風中飄舞，只有刺骨的寒風，肆無忌憚地“掃蕩”著人煙稀少的大街。我握著鼠標，打著網游，電腦似乎是我的影子一般難以分離，以至于我幾乎完全忽視了母親的存在，沉迷在網絡那廣闊無邊的海洋中無法自拔。

　　“兒子，吃飯了�！蹦赣H那親昵的呼喚在我的耳邊響起，我還沒打完這一局，應付著道了幾聲“好”。時間一點一點地過去，我還在打著游戲，她一遍一遍地喊著我的名字，我也一遍一遍地應付著，她終于忍無可忍，跑進我的房間，一下子關了我的電腦。“你干嗎��！”我朝她吼著，她也大聲地吼著我。

　　我不耐煩地聽著她的絮絮叨叨和千篇一律的人生真諦，怒氣沖沖地跑出房間，穿上鞋子，跑下了樓。我聽見母親的呼喚在身后響起，又一點一點，在我的耳邊逐漸消失……我坐在小區的長凳上，寒氣在這漫天的黑夜中彌漫著，我不知道坐了多久，才想到獨自守在家里的母親。

　　走到家門口，見門微微敞著，我打開了門，只見母親斜倚在沙發上，滿桌的好菜。微弱而感覺不到一絲溫暖的'橘黃色燈光淺淺地打在她那泛著些許銀光的發絲上�！皟鹤�！沒事吧！”她看到我，瞪大了眼睛跑了過來，把我帶到飯桌前。“快吃吧！”母親說著，依舊是那親昵的語氣……寒氣籠罩著這一桌的好菜，微弱黯淡的燈光使得這桌菜頓時沒了色澤，入口，微涼。我抬眸一看，看到她那顯得略微銀白的兩鬢，不知有多少因我而起的愁緒��！我呆呆地望著母親，想起童年時矮小的我依偎在母親溫暖的懷抱中，那是怎樣美好的畫面啊……我不禁凝滯，回過神來，眼眶早已泛起了點點的淚光……

　　人生就如同一次長久的旅程，旅途中從不缺少愛的陪伴。就像母親給我的愛，我想，這樣的愛，是在旅途中不能錯過的愛。

　　那些年錯過的愛散文 篇15

　　她叫葶，與我相遇在錯誤的時間。我們不期而遇，又擦身而過，最后只能流落在各自的生命中。

　　那是大學的最后一年里，發生在自修室的故事。

　　我為了準備考研，把自修室當家了。記得那年冬天特別冷，冷的自修室的人晚上都要帶手套和熱水袋之類的，才能堅持下去。每天晚上最遲回去的都是準備考研的斗士們。

　　每天都如此，大家本來不是同一個班的，也開始熟絡起來，畢竟大家都有共同的目標－－考上研究生。所以彼此間的距離拉近了。就在這些人當中，我注意到了葶，她總是戴著RE的白色手套，款式很簡單，吊著二個蜻蜓在手套上，讓人覺得格外清新。

　　我們還是那樣，每天都來到自修室，然后，每天又很晚回去宿舍。

　　有一天，變天了，變的`更冷了，我坐在自修室，看著窗外開始下雪了，準確的說，那是雨雪。我看看表，也快到回去的時間了。下得還真不是時候�！鞍Α�”。

　　就我這輕輕的嘆息，葶似乎聽到了，回過頭了望了我一眼。我尷尬地滿臉通紅，都不敢望她。我繼續低頭看書，心里在嘀咕著雨快點停吧，那就可以回去了。

　　過了不久，一個天使般的聲音在我耳邊響起“你沒有帶傘吧？”

　　我看到了那雙白手套，看到了葶。

　　“我帶了傘，咱們一起回去吧，要不你就要淋著了�！边@是我生命中聽到的最美的音符。

　　我一陣沉默。然后點點頭。

　　就這樣，我們站在自修室門口，我們在同一把傘下，我們最近的距離只有0.1公分。24小時后，我愛上了葶。

　　然而，我們都知道，我們在準備迎接考研，掛在自修室墻上的考研倒記時顯示，時間不多了。所以誰都不想分心，我們努力拋開欲望，還是那樣，各自來到自修室，又各自回去。就是在見面時，都彼此會心的點頭笑一下。就是那輕輕的一笑，有如在大海中漂流了很久的兩個玻璃瓶，它們奇跡般的相遇了，輕輕地碰撞。那一碰撞在向全世界宣告他們的愛情。

　　一個月后，全部都考完了。我們不約而同地回到自修室。那是一個漫天的雪花傍晚。

　　“我回來收拾書本。”我淡淡地說。

　　“我也是，把剩下的東西收拾了�！彼�臉上泛著淡淡的甜美的笑容。

　　“我報的是上海的，你呢？”我說

　　“我是報遼寧的�！彼�說

　　我心里頓了一下，又無話可說，更多的是不希望聽到這樣的回答，只能勉強擠出幾個字：“嗯···祝你如愿�！�

　　許久，她嘴邊也道出一句話“也祝你如愿�！�

　　“我送你回宿舍吧�！蔽艺f

　　她點點頭，沒有再說下去，我也沒法裝著若無其事跟她說話�？墒�，我們兩個愈不說話，卻也顯得我們兩個都多么在乎。沉默，充滿在空蕩蕩的自修室中，那時一種是最無法掩飾的失落。

　　在回去的路上，雪花紛飛之中帶著我們的憂傷，此刻，擁抱著的我們，一股暖流在心里游蕩 ......

　　"人生如朝露，何處無離散。"

　　我和葶之后再也沒有見面了，聽說她如愿以償考去遼寧。我在拿到上海的通知書那一刻，是如愿的喜還是別離的悲？不得而知。

　　一年后，又下雪的天氣，我的心在惦記，遼寧的雪，是否也漂滿天際？你還戴那雙蜻蜓的白手套嘛，心里是否還有我們一起的痕跡？

　　我們在生命中如絢麗的流星般地交叉而過，只有把天國蜜桃般的愛情留在心中的角落。

　　那些年錯過的愛散文 篇16

　　黑夜來臨了，原本有些人氣的地方瞬間靜了下來。母親輕輕地將門關上，外面只剩下很久才有一次輕微的腳步聲。

　　我偷偷將自己的寶貝手機拿了出來，其實我寶貝的并不是我的手機，而是手機另一端的人。我輕輕地拾起那支還扎著針的手，打開手機，尋找最愛的那個人。

　　在醫院已經三天了，每天面對冷冰冰的儀器和無數醫生的研究，好像自己就是一塊寶玉，所有的人都要摸上一把才甘心，幸好有一個愛我的人等著我回去，支撐著我去面對。

　　我們在一起快一年了，他寵著我，把我當做寶�，F在的他和我隔著海，只有手機能解我們的相思。白天他去廠里上班，晚上下班后就陪著我聊天。昨天我賭氣不跟他聊天，不知道今天的他會怎么樣？

　　打開手機找到他之后開始撒嬌說他為什么知道我生氣了都不找我，他說：“不賺錢給你花了嗎？”女孩的天性都是愛刨根問底，要男孩哄她結束，我也不例外。我不知道是因為我的吵鬧還是另有其因，屏幕上出現他發來的一句：“我不愛你了�！�

　　短短的五個字而已，可是怎么感覺我的天像塌了呢？眼淚止不住地外流，我焦急地問為什么？手上的針頭不知何時被我扯掉了，我輕輕地打開手機上的手電筒，小心翼翼地將針重新扎到手上。

　　再次拿起手機問他，真的要離開嗎？可是為什么一天的時間就有那么大的轉變。他告訴我，他也不知道為什么，只是出去后想我的時候很少，幾乎不再那么想我，有時候還只是敷衍我。這些話就像利箭一般直直插入我的心臟。

　　我以最卑微的語氣問：“真的不可能了嗎？真的想好要離開了嗎？”他說：“我也不知道，我很亂，不過我想好了。”我沉默了，生病之后，我并沒有告訴他，我不想讓他擔心，我相信有他的愛支撐著我，我一定可以戰勝病魔，可現在又算得了什么呢？

　　我鼓起勇氣對他說：“好吧！那你走吧！我們再無瓜葛�！彼�說：“傻瓜，我們做朋友不好嗎？”看到這些字，我笑了�！芭笥�？”是那種知道有這個人，卻從來不聯系的嗎？即使我知道一定是這樣，我還是答應了，我知道他是想陪著我，覺得他自己對我有愧。

　　放下手機后的我哭了，眼淚止不住，好像要一次流盡一般。一夜無眠的我，第二天強打起精神接受各種檢查。醫生說：“可以不用打針了，好好調整心態，過幾天就可以動手術了。”

　　不再打針的我像脫了韁的野馬，出入醫院各個地方，但其實只找地方自己靜靜。我常去的地方就是醫院對面的海灘上，坐在海邊看潮起潮落。離手術就兩天時間了，我打電話給學校的舍友問她要了地址并求她幫忙，告訴她，如果 回學校，他找我，若我不在就把東西給他。

　　幾天的時間就這樣過去了，我穿著寬大的病服躺在床上，母親含著眼淚緊緊地抓住我的手，告訴我一定要堅強，睡一會就沒事了，父親用堅定的眼神望著我，看著所有人擔心的臉龐，我的心好痛。我慢慢地進入手術室，眼睛從未離開他們，突然好害怕再也見不到他們。

　　麻醉針打完，我的意識就模糊了。不知過了多久，我發現自己在一個黑漆漆的地方，我不斷尋找出口，可是怎么也找不到，周圍黑黑的一片，左右兩邊是一堵硬硬的東西，不管我怎么喊都只有自己的回聲回答我。我累了，蹲下了抱著雙腳害怕地望著。突然一道白光出現了，一位慈祥的老人走到我的身邊拉起我，讓我跟他走，我問他去哪里？他只是笑笑一直往前走，我看到了外面，心也鎮靜了下來。

　　不一會兒，一座富麗堂皇的宮殿出現在我的眼前，我迅速地轉動大腦，這不是電視上的景象嗎？低頭看腳下，我竟然能踩在云層上，這一刻我都明白了。

　　眼淚再次流了下來，望著慈祥的老人撲通一聲跪下了苦苦哀求他，老人最后無奈地點點頭走進了宮殿。

　　我再次來到醫院，看著父母抱著一動不動的我失聲痛哭，醫生要推走我，而母親不知道哪來的力氣緊緊抱著幾個人都推不動。直到這時候我才明白自己錯了，如果我不那么輕易放棄自己，父母就不會承受這白發人送黑發人的痛，我一直以為我是家里的負擔，如果我走了，家里的條件就會好一些。現在我知道自己大錯特錯了，我無法上前安慰父母，只有躲在角落里祈禱父母能快到走出我的陰影。

　　離開了父母，我來到了學校，因為我始終無法忘記他。靜靜的.樓道只有他自己的身影，這是他經常給我打電話的地方。我看著他拿著手機焦急地一次又一次地打，我走進一看才知道他是在給我打，只可惜在分手后不久我就把手機關了。一臉焦急的他想起了我的舍友，他從我舍友那才知道我還沒來學校，他的眉頭更緊了。

　　幾天后，舍友約他出來。一樣是晚上，帶著微冷的風。他在我宿舍旁的大樹下等，舍友拿著我寄給她的東西交給他并告訴他所有事�！芭尽钡囊宦�，手中的東西落下來，他緊緊抓著舍友的肩：“不，這不可能，你騙我，快告訴我她在哪里？我知道他一定是生氣躲起來了，你告訴她，我錯了，叫她不要離開我，這個游戲不好玩。”舍友狠狠地推開他，堅定地說：“這一切是真的，這是她手術前給我打電話寄過來的，沒有人跟你玩游戲�！鞭D身離開。

　　聽到這些話，他整個人就像失重一般坐到了地下。一會兒才回過神撿起地下的東西。他走到燈光下，拆開包裝，里面是我給他留的書和信。他一頁一頁地讀著，含著淚笑，那本書記載著我們的故事，一路走過來的點點滴滴，無論開心還是難過，我都記錄著，里面還有我想對他說的話和自己的反思。信是我最后寫的，我害怕他還很愛我，害怕失去我會讓他一蹶不振。

　　他看完信站了起來，緊緊地抱著我留的東西艱難地走回宿舍。那也是我能陪他的最后一夜，我跟在他的背后，看著他落魄的樣子，我的心好痛，我好像告訴他我就在他身邊�；氐剿奚岬乃�找到了我們的照片放在床頭，拿起筆給我寫信。

　　黑夜是用來長眠的，而他卻用來思念我，抱著我的照片偷偷告訴我，他很愛很愛我。清晨即將來臨，我看到了朝陽，心里多希望太陽永遠不要升起，這樣就可以一直在他身邊，可即使再不想離開都要離開了，我輕輕地吻了他就離開了。

　　再次來到那個地方，老人已經在等我了。他問：“值得嗎？”我堅定地說：“很值得。”從那以后，天堂就有了一個守門人，同時每天都有一封來自人間的信，那個守門人就是我，信是他每天都寫給我的，告訴我，他的喜怒哀樂。

　　那些年錯過的愛散文 篇17

　　曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。

　　如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。

　　如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！

　　這是大話西游中非常經典的臺詞，曾廣為流傳。不知道是這電影捧紅了這些話也是這些話捧紅了這電影，反正這些話這電影都被深刻的記住了。同時也讓我們更深刻的記住了那些被錯過的人、事、物。

　　錯過，因為不懂。不懂得對方的好，不懂得自己要的是什么，也不懂得什么是愛情。當愛情來的時候還不自知，不珍惜。等到失去之后才恍然大悟，心的疼痛讓人明白在乎的是什么，但往往等到明白的時候早已經物換星移，為時已晚，早已沒有機會去補救，去爭取。只能空留遺憾，怪天意弄人，彼此相愛卻不在相同的時間里。

　　錯過，因為誰都不肯先低頭。也許是那么在乎對方的兩個人，因為在乎所以才會計較對方的一言一行，而太過計較常常會束縛了對方，久了便會有矛盾，在矛盾面前也許只是沖動的一時氣話，也許只是一時情緒，可誰都容不下一粒沙，誰都不愿意先低頭，假裝自己無所謂，假裝自己很堅強，假裝沒有什么放不下，硬是不愿開口多說一句話，好好的'一段姻緣就這樣無聲無息的溜走了。等到心逐漸平和，學會包容與體諒的時候才后悔當初怎么會因這樣的小事而不能釋懷，但那時也往往各自都已身在不同的位置，再難續前緣，才知道原來還是當時的那個人最美好。

　　錯過，因為沒有勇氣。也許兩個人都相互欣賞，都默默的注視著對方，也許都曾在某個深夜靜靜的思念，如湖水的清澈，如月光的皎潔，那種淡淡的感覺悠久而綿長，可誰都沒有勇氣說出來，不知道怎么說，也不知道說出來之后是否能被對方所接受，寧愿沉默，寧愿眼睜睜看緣分擦肩而過，只可惜了月下老人安排的相見，多年后想起，是否會在心底有個小小的假如，假如當時說出來，說不定就可以相伴一生，是否還會自嘲當時的懦弱，竟沒有勇氣爭取屬于自己的小小幸福。

　　那些年錯過的愛散文 篇18

　　愛恨糾纏的生生世世，心底執著的信念為你們存在；多遙遠的路，都阻擋不住，愛的力量為我帶來幸福。我不會錯過每一份愛

　　那一年的時候，自己太過幼稚，鋒芒畢露，所以，傷了她的心。我的英語不是很好，同時，自己也有一些自暴自棄。所以，我就想，反正都學不好了，再努力還有什么意思，干脆，就不學了。于是，我在課上說話、睡覺、看課外書。她也警告過我，可是我好了幾天就又犯了“老毛病”。

　　直到有一天，她同我談心，她問：“你怎么變成了現在這樣？”我告訴了她我的想法，他說：“多簡單了，現在學不會，以后的不一定也不會啊，我給你補習以前的，以后可要好好學��！”我認真地點了點頭，同意了她的方法。我自從那以后變不再搗亂�？墒�，句號終是沒有畫完整。有一次她冤枉我，然后我直接便在課上頂撞了她。我自那一次后，便沒再去補習，而她，也不再說要我去補習。慢慢長大，懂得了她的'良苦用心，現在也只想告訴她，對不起，如果再來一次，會學著長大。

　　12歲，不懂愛，我錯失了老師的愛；15歲，我已悔悟，我對母親說：“我愛你！”

　　那天，我的生日。晚上到了寢室，老師讓我對媽媽說點話，我撥通了電話，心中也明白老師想讓我說什么，可那三個字，當真是重中之重，難說之至。我尷尬了好久，也沒有說出來。但最后還是很快的說了一句“我愛你”。便搪塞了過去。片刻，我聽見媽媽在電話那頭的笑聲，她說：“你長大了�！�

　　黑白輪回的生生世世，有愛不懂相擁錯過了那份愛。不過還好，今后的路上我肯定要用心去珍惜，去守護每一份愛，不錯過每一份愛。

　　那些年錯過的愛散文 篇19

　　每當夜深人靜的夜晚，聽著窗外淅淅瀝瀝的雨聲，心在傷感著。錯誤的開始、曲折的過程、一個無言的結局，組成了你我之間的這一段情緣，明知道是錯誤的開始，卻還是讓它發生。明知道早就應該主動放棄，卻還是無法割舍，明知道最終收獲的只有傷痛，可是卻在這虛幻中幻想美好，編織著自己的玫瑰夢，并隨心所欲地愛著、痛著、笑著、淚著、憂著、怨著、思著、想著……

　　愛上了一生也不能牽手的人，這注定就是個寫滿眼淚與憂傷的故事。曾經以為自己早已心如止水，不會再為誰而動，可是不曾想，卻又遇到了你。你就是這樣，在不經意間來到我的世界，也在不經意間走進了我的內心。而我，也在你沒有防備間，走進了你的生活，打亂了你的平靜。為什么要有這許多陰差陽錯的緣？為什么不讓我們在剛好的時間遇到剛好的人？為什么我的一生中總是在不斷地錯過？為什么總要有這種沒有結果的緣？

　　愛，一旦錯過便是永遠的錯過。想念你時，我會沉思；想念你時，我會憂傷。很多個晚都是在記憶的長河里搜尋你的蹤跡，許多時候，只能在信息中尋找你的牽掛。你說如果我們早兩年認識該多好啊，是啊，如果讓我們在對的時間里相遇，也許與你牽手一生的不會是別人；如果讓愛能夠穿越時空和地域，也許陪伴在你身邊的也不會是別人。許多個下雨的日子，呆呆地看著雨絲飄零，任思緒開始紛飛……

　　我們之間沒有生死相許的愛情，沒有相守一生的承諾，可是我們心中卻有那永遠割舍不斷的牽掛。你說我們是這世界上最傻的人，我也有這種感覺。看慣了許多風花雪月、相愛不能相守的感情，總是覺得這份感情飄忽不定。也許哪天心累了倦了，然后就消失了�？尚睦锬欠萆钌畹臓繏煜�失不了。我明白，也許哪天我們會在彼此生活中漸去漸遠，直至模糊不見�？墒俏沂冀K相信，總有一天，忘記的永恒，會讓我們憶起某年某月某日我們在一起的那一天……

　　我們因彼此相識而快樂，而不是憂愁。對你，沒有過高的要求，我要的只是一份相知的'感受，要的是一份全心全意的愛，但你卻說給不了我，你說你有太多的東西無法放下，只能對我殘忍。只希望若干年后，當你想起我這個人時，你的臉是笑著的，你的心是快樂的。因相遇而欣喜、因相識而開心、因相知而快樂、因相愛而甜蜜。我愿成為你這一生剪不斷的一份牽掛，被愛是幸福的，雖然不能相守，但是這份感覺也足夠溫暖我的心靈。有人說“不求天長地久、只要曾經擁有�！奔热幌鄲郏�又有誰不想天長地久？這句話也只是一種無奈的自我安慰罷了，有誰知道這般灑脫的背后，有著怎樣一顆酸楚的心？當你老了的時候，回憶起往事，是否還會記得，那個曾經牽你手的人，就那樣在你不經意間闖入你的生活，又那樣不經意間消失在你的視野外。你是否還會記得，我們美麗的相遇、莫名的相愛、割舍不斷的牽掛，這一切都如夢幻一般，在我們生命中永遠也抹不去。

　　還記得我們最后一次見面時我對你說的話嗎？人的一生就如一趟開往生命終點的列車，旅途中會有許許多多的人陪你走，但是他們都會在你人生的某個站點下車，這也包括你的父母家人。不用過分糾結，或許下一個人會陪你走得更遠。以后的日子沒我在你身邊，希望你能好好照顧自己，好好珍惜身邊的人。或許多年以后，在你回憶往事時，許多在你生命旅途中陪你走過的人，早已成為了一條模糊不清的痕跡，但不知到那時你是否還會憶起我？你的生命我曾經來過，你的愛我曾經擁有過，在你生命漫漫長河里，有那么一小段，一小段，哪怕是一個小時的時間是我陪你共同渡過，只是很多東西我們沒法去改變。時光飛逝、歲月如梭，也許此生不會再牽手，也許來生也是無緣，但是，記憶中的那份愛卻歷久彌珍……

　　那些年錯過的愛散文 篇20

　　逝去了你的身影，遮掩了我的心情，寂寞的心如無垠的浮萍，任激流無情地沖刷我的記憶，那一段曾經錯過的真情……

　　一位小姑娘靜靜地坐在窗前，心中的思緒沉淀在筆端，月光柔柔地灑在素凈的白紙上，飄散著無盡的哀愁。女孩的眼神投向微微蕩漾的水面，開始變得哀傷、變得黯然，仿佛這一刻的一切事物都要靜止，靜聽女孩的傾訴……

　　原來啊，我習慣了坐在爺爺腿上聽爺爺唱戲，習慣了在天空的怒斥下躲到爺爺的懷里，習慣了在考試前吃下爺爺煮的雞蛋，習慣了成功時爺爺的微笑，習慣了失敗時爺爺的'鼓勵。爺爺的愛已被蜜蜂釀成了蜜，已被鳥兒點綴上了春天，已被大海彌補上了寬容，在我的心底靜靜地流淌，暖著我幼小的心。

　　然后啊，我討厭起爺爺那乏味的戲曲聲，討厭起爺爺細心的呵護，討厭起爺爺的嘮叨，討厭起爺爺的古板�？蔂敔斠琅f在考試前拿出那白皙而又滑潤的雞蛋，為我慢慢剝開，送到嘴邊，而我卻毫不留情地推開爺爺的手，轉身離去。爺爺便無奈地遞到自己的嘴邊，遲頓一下，便吃了，吃得那么勉強。看著我離去的身影，低聲嘆息而又無可奈何。便獨自一人舉起爬滿皺紋的手，輕輕顫動，流下兩道渾濁的淚，目光久久凝固……

　　現在啊，爺爺逝去的噩耗讓我久久不能平復。一段段真情、一段段故事懾入心魄。坐在窗前，凝視窗外，東坡先生面對著月亮發出離別的悵惘，“但愿人長久，千里共嬋娟｀｀，可能這是他對親人最后的祝福吧！

　　白云，你慢些走；花兒，你慢些開；太陽，你慢些落。因為你們會帶走時間，時間會帶走真情，而我卻錯過了爺爺、錯過了真情。

　　爺爺，我對您的思念只能隨著落花葬入泥土，讓落花用自己的芳香向您傳達我的思念吧！

　　一只蝴蝶飛到窗前，靜靜地落下。女孩的眼睛一亮，筆尖流暢地滑動。

　　那些年錯過的愛散文 篇21

　　愛就一個字,錯過了一輩子.有愛，就大膽的說出來。生命中有一些人與我們擦肩了，卻來不及遇見；遇見了，卻來不及相識；相識了，卻來不及熟悉；熟悉了，卻還是要說再見。

　　他和她是大學同學，他自從第一眼見到她就愛上了她，可卻沒勇氣說出來。畢業后出類拔萃的他分在了她從小生活的城市，他依然沒有勇氣說出那個“愛”字。他覺得他太平凡了，根本配不上天生麗質父母又都是高干的她。

　　她知道他是喜歡她的，在大學里她總是被男生眾星捧月般寵著，她最常用的護膚品是 雅蘭麗爾，所以像個美麗的公主，可惜一個男孩子也沒能俘獲她的芳心，只要他對她表白她就答應他。等了三年，她沒等到那句話，以為自己自作多情了。

　　她嫁人的那個夜晚，他喝得爛醉如泥，哭了，為她有了愛的歸宿又笑了。他一直未娶，父母和朋友都為他急，也給他介紹了不少氣質不錯的優秀女子，可他總找不到愛的感覺，他的心中只有她，沒有一個女孩子能代替她在他心中的'位置，只有他自己知道她在他心中有多重，愛她有多深，她是他心中的天使。

　　兩年后，他聽說她離婚了，她男人拿到綠卡后，給她寄來一紙離婚書。他聽到這個消息，心里一陣陣被揪得生疼，拳頭攥得咯吧咯吧響。他不想再失去這個機會，否則他會瘋的。經過激烈的思想斗爭，他終于鼓足了勇氣買了一束玫瑰和她那款摯愛的 雅蘭麗爾 去她的單位找她，他要把這么多年對她的愛全說出來，今生今世在一起，像寶貝一樣愛她一輩子。

　　走進她單位的辦公大樓時，他把玫瑰藏在西服里，其實大樓里的人早已沒了人影。他徑直來到她的辦公室，辦公室里只有她一個人，他捧著玫瑰花靜靜站在門外等她，只要她一轉過身來，他就把玫瑰和一顆愛的心送給她。

　　她在撥著電話號碼，他看著她優雅而高挑的背影和辦工作上那美麗的保護神——雅蘭麗爾 ，被即將到來的幸福陶醉了。

　　“老公！我臨時有事，可能遲會去，你們在海悅大酒店幾號包廂？”猶如一把鋒利無比的利刃刺中了他，一陣昏眩，他扶住門框才沒跌倒，好像留下了什么東西……沒來得及在意，穩了穩神悄悄地轉身下了樓，正如他悄悄地來，這些她都不知道。他急急地走著，卻與一個女人撞了個滿懷，剛要張口說對不起，那個女人卻搶先開了口。

　　“玫瑰是送給我的嗎？”女人笑盈盈地問。他這才看清他撞的女人是他的另一大學同學笑笑。笑笑是他局長的女兒，一直喜歡著他。他笑了笑，默默地把準備扔到樓下LJ桶的玫瑰花遞給笑笑。笑笑牽著他的手幸福地依著他走出大樓。

　　他和笑笑很快領了結婚證，雖然他從來沒有喜歡過她。

　　多年后，他已是一個重要部門的處長，在一次朋友的酒會上，他和她又相遇了，他見了她，心里不由得一動，她依然風姿秀逸，端莊典雅，面色紅潤，一點也不顯老，他想了想一定是雅蘭麗爾的功勞，她給人一種可望不可即的感覺，眉目間看出她是憂郁的。他得知她依然一個人生活，有些吃驚。

　　她幽幽地問他，那日在她辦公室前為什么突然走了。他一驚，原來她知道他站在門外。

　　“你和你老公在打電話，我就沒打擾�！彼�苦笑著說。她的淚再也抑制不住，一下子涌了出來。原來，那天她們科室集體為一個去南方發展的同事餞行，她正要下樓，通過窗戶看見他捧著一束玫瑰花正要上樓，她的心狂跳不已，立即回到辦公室給科長老宮打電話，可能要去遲些。她們一直戲稱宮科長為“老公”，叫順了口。我的辦公室門口還有你不小心拉下的那款我最好的抗衰老美白護膚品雅蘭麗爾，這些年我一直留著，時時的看看它……它給我寄托的是一種希望，一種永遠的幸福。他一句話也說不出來，只覺得一股冷氣從腳心往上直沖，顫抖著怎么也端不起酒杯，眼角澀澀的，一個字讓他錯過了一輩子的愛和幸福。

　　那些年錯過的愛散文 篇22

　　那一年的雨天我們相遇，懷揣幸福的憧憬愛的很徹底，從那時起我對愛情深信不疑，我的世界層層被你占據把心交給你。而此時我的淚已成雨，就算相愛的路再艱辛，只要有你的一切都可以。

　　走在繁華都市布滿了七彩的霓虹燈的街頭，抬頭而我身邊卻似乎少了點什么？我知道我身邊缺少的是那一份珍惜，可是我現在已經很努力了。每天都更新著QQ空間，每天都發很多遍QQ說說，只是想讓你知道我內心的困苦和寂寞。

　　狂風襲來伴著暴雨，我卻沒有知覺躲過。任由雨水打濕我的身體，因為我想讓雨水洗禮我內心的疼痛，可卻始終擺脫不了內心的困惑，我知道自己在想什么？時笑時哭，時悲時喜，喜怒無常的心理讓我有一種瘋了的心態，我可能真的瘋了。

　　無論別人怎么說你，無論別人怎么想你，我不在乎。有時，我就在想：如果這份愛我迷失了，我不想在愛了。還是繼續的愛著你，堅持自己的信念，每天去無夜無日沒有限期的等待，因為我不想讓自己內心一分一秒的放松。

　　在別人看來我愛的是可憐的，可我卻依然去愛著，讓自己活在僅存的幻想里，囚禁自己。有人問我，為什么那么執著，我笑笑不語，有人問我：為什么我明知道結果，自己卻欺騙著自己，我的回答是：我放不下的不是愛情，而是習慣有你在我面前撒嬌的情景。

　　來之不易的愛情如今到了這一步，我不怪你。而是因為我的一次次不珍惜，才會讓你離我千里之外。我傷心難過痛苦，是我本該去承受的。

　　親愛的，回來吧只有和你在一起，我還有什么不愿意的呢？只要和你在一起還有不可以？讓我一生一世的好好呵護你好嗎？

　　看著一天天消瘦的自己，我記不清自己上次真正開心的時候是多久了，每天活在哀傷與悲感中，沒日沒夜的唉聲嘆氣，沒日沒夜的折磨自己，沒日沒夜的回憶著自己的不珍惜，身心力竭的祈求老天如果在給我一次機會，我真的會好好對待，不再讓幸福的時光和我擦肩而過。

　　灼熱的身體，摸不著心跳，我不知道自己該走向那里，早知道這樣對你的不好，我懊悔了。只要我知道你很好，什么都不重要，只要我知道你不好，我愿化為一縷陽光，陪在你身邊分享你煩惱。愿天天為你撒播著陽光。

　　可是，親愛的。難道我們真的回不去了嗎？難道你真的忘了，我們曾經相擁在一起幸福開心的日子？我一遍遍的哭喊，卻始終喚不回你離我越來越遠的.內心，我真的希望你能給我個機會，讓我去愛你，

　　親愛的，我在這里永遠等著你。愛你就要愛你一輩子。沒有太多的理由，也沒有太多的原因。愛你一天一世。

　　如果能夠在給我一次機會，我一定會好好珍惜！

　　在這里我也勸身邊的朋友，在乎對方的點滴，也許你不經意的一句話就會傷了對方的心。珍惜眼前人，在一起的日子其實并不多，真要等到失去的時候。痛的還是自己……

　　那些年錯過的愛散文 篇23

　　天若有情，愛自拂風；人若有情，愛自成海。青春的腳步不會為誰停留，沿途的風景或徐或急，我們需要去欣賞。在這路上，總有幾縷刺眼的陽光灑落到你身上；在這路上，總有一些人出現在你的身旁。珍惜吧！不錯過任何一份愛與真情。

　　世界是大的，人卻不都是浮夸的，愛與真情是需要我們用心靈的眼睛去發現的。

　　看！考試作業本上的一道道紅色痕跡；黑板上整齊排列的一段段公式文字；講臺上一根根被磨平的.白色粉筆……那是什么？是老師對我們的愛與真情。

　　看！你學習桌上的一杯清香茶水，你熟睡時一雙為你蓋被的溫暖雙手，你生病時在病床前忙來忙去的操勞背影……那是什么？是父母對我們的真情與愛。

　　看！你難過傷心時的依偎臂膀，你驕傲自滿時為你說出的提醒箴言，你收獲成功時替你高興的一張張笑臉……那是什么？是朋友對我們的真情與愛。

　　人海茫茫相遇不易，真情與愛流露在絲絲細節之中。老師、父母、朋友……他們時時刻刻都在你的身旁，你要去努力的尋找，努力的發現，努力的在乎，努力的珍惜。

　　青春的道路上沒有紅燈，越走越快你也成了過來人，無論如何，都不錯過每一份愛與真情。

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