傷感散文《深情懷念我的奶奶》

時間：2024-09-30 19:04:24 散文我要投稿

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傷感散文《深情懷念我的奶奶》（通用9篇）

　　在日常學習、工作或生活中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？以下是小編幫大家整理的傷感散文《深情懷念我的奶奶》，僅供參考，大家一起來看看吧。

傷感散文《深情懷念我的奶奶》（通用9篇）

　　傷感散文《深情懷念我的奶奶》篇1

　　清晨，我在啜泣中醒來，枕邊已濡濕一片，夜里我又夢見了您——我的奶奶。奶奶，您雖然離開我們已經整整11個年頭了，但每當我遇到些許不順心、抑郁的時候，每當我取得成績的時候，我都會在夢中向您傾訴，因為您是我內心深處最親的人。

　　奶奶，我是在您的懷抱里長大的。忘不了，您向我訴說我們王家歷史的點點滴滴;忘不了，您在我生病時日夜守護在我身邊;忘不了，您在73歲高齡時還送我去百里之外的豐潤求學;忘不了，您為了我們這個家付出的點點滴滴……奶奶，我更忘不了，那個對我非常重要的抉擇——小時侯，我常常聽您和媽媽說起我的身世，我有一個哥哥和一個姐姐，當媽媽懷上我的時候，加上當時家庭經濟狀況并不好，父母不想再把我生下來，是您毅然決定保住我這條小生命。為了當時我這個未曾謀面的孩子，您和我大姨發生了激烈的爭吵。大姨擔心媽媽羸弱的身體，更不想為貧困的生活再雪上添霜，和您據理力爭地不想讓我來到這個世界，而您在媽媽去醫院準備打胎的路上做出了一生中最重要的決定，不管這個孩子是男是女，不管生活多么艱難，就是將自己那口飯分成兩份，也要把這個孩子撫養成人。最后，在您的苦苦哀求和期盼中，我來到了這個世界……奶奶，您對一個生命的尊重，是任何文字所不能表達的。想到這些，眼淚不斷的滴落，在我心里流成一條回鄉的河，您正站在河的對岸向我揮著那雙熟悉的手……

　　奶奶，您的一生充滿坎坷與艱辛。您3歲時喪母，由兄嫂養大。嫁到王家后，妯娌爭寵，受盡委屈，您卻笑臉相送，使這個家和諧安寧。唐山大地震時，爺爺遇難，按照當時的政策，爸爸應該接爺爺的班，您強忍悲痛，四處奔走，終于辦了下來，爸爸接班去外地工作，而這時的家只有您帶著媽媽，和我們兄妹三人艱難度日。正是您含辛茹苦，我們一家人才走過了生活的泥濘，迎來了溫暖的春天。

　　奶奶，記得我小時候您曾對我說，我們家的房子是太爺爺在世的時候建的，當時是全村最大的，可惜“平分”的時候不再屬于王家，臉上不覺露出一絲苦笑，淡淡的遺憾縈繞心間。當時，我曾對您說等自己長大了要建更好的房子給您住。奶奶，現在您最疼得的我真的建了更好的房子，有北京平房、有二層別墅樓，還有一個單元樓，可您卻再也住不著了，如果您還活著多好，我們四世同堂，您盡享天倫之樂。奶奶，我多么希望您還像我小時候一樣撫摩著我的'頭，給我講那過去的事情，也多么希望我偎依在您的身旁，為您梳頭，陪您聊天……可是，這些都是夢了。

　　奶奶，您純樸中透著善良，平凡中透著堅韌，無私中流露著母性的胸懷。您的善良，您的寬容，您的感恩之心，您的吃苦耐勞，您的博大胸襟，我都銘記在心，發揚光大。無論我走到哪里，無論貧窮還是富有，我都會驕傲，因為我一輩子有一個世上最好的奶奶，您的愛是我取之不盡用之不竭的財富。如果您泉下有知，您就會知道在這個紛繁的世界里，在每一個平凡的日子里，我一直都在懷念著您，懷念您那慈祥的笑容，懷念您那溫暖的懷抱!

　　奶奶，我愛您!

　　不會忘記，1999年12月14日這個令我悲痛欲絕的日子。就在這天，您永遠地離開了我們。冥冥之中，我總是夢見您，是不是天堂里的您依然在想著我、念著我?!奶奶，您放心吧，咱家里一切都變得美好了，爸爸早已經退休了，和老媽安享晚年;哥哥姐姐都很好，生活幸福，日子甜美;我也有了溫馨的家，有了可愛的兒子，做了一名中學教導主任，成了中學高級教師，我沒有辜負您的期望和厚愛，沿著您的血脈，我會勇往直前。

　　奶奶，安息吧!

　　傷感散文《深情懷念我的奶奶》篇2

　　這么多年過去了，經常想起我親愛的奶奶，記憶深處的一些記憶始終浮現在腦海，謹以此篇紀念

　　——題記

　　早晨起來，坐在窗前，用手指輕輕拂去玻璃上的冰花，思緒透過玻璃，飄向遠處…

　　冬季的感覺，隨著彌漫的霧氣，漂浮在遠處綠油油的麥田里，灑在路上晨跑的行人身上。漸漸地，心中的記憶變的清晰起來，一種難以訴說的心酸，充溢在心頭。

　　也許是春節將至的緣故吧，想起了我過世的奶奶。每一次的想起，我都好后悔，心中總在默默念叨：奶奶啊，在您生前沒能多去看望您，沒能在您跟前多多孝敬以回報您的養育之恩，尤其在您病逝我都沒有機會給您送行。想到這些我總是淚流滿面！奶奶在天國肯定嘮叨我了：這狗嘎子忙啥呢？也沒來送娘娘的！

　　奶奶名任蘭亭，陜西省榆林人。生于1918年正月，逝世于2007年四月，享年85歲。出身書香門第，一生勤勤懇懇。她中年喪夫，含辛茹苦的撫養了七個子女，是她撐起了孩子們的天空。年輕時是當地少有的一名教師。由于長年累月的教學，早年落下眼疾，已致后來雙目失明。可是他老人家什么時候都是那么的開朗樂觀。她慈祥的微笑和面對生活的態度，至今讓我記憶猶新。

　　懷念我敬愛的奶奶，時常想起兒時與奶奶生活的那段時光。記得那一年，爸爸要去外地工作，把我們姐弟三人寄養在奶奶那里。我們住的是山邊的窯洞，睡的是土炕。由于水土不服，剛開始的一段時間，我們經常拉肚子，身上發癢，奶奶總是跑前跑后，一到晚上忙的不可開交。不是給這個揉肚子，就是給那個撓癢癢。后來就是天天晚上在油燈下給我們清理衣服縫里的虱子。她一邊忙活一邊還哼著兒歌哄我們睡覺。“豆芽菜，水盆盆，里面坐著個老公公…”鉆在暖和的被窩里，摟著那桿不知道哪來的老步槍，在催眠曲似的兒歌聲中我很快進入了夢鄉。有時一覺醒來，奶奶還在油燈下做活，忽隱忽現的油燈照亮了奶奶鬢角的白發。帶著奶奶浮現在臉上的笑容，我又沉沉地睡著了。這是一段何其珍貴的記憶啊！溫馨，甜蜜，她的愛，是如此的博大與深沉。

　　窗外霧氣還沒有完全散去，淡淡的'，慢慢地浮動…我的心恍惚在這天地之間…。

　　九九年7月份，我和妻子專程去陜西老家探望奶奶。那時奶奶已經白內障雙目失明。聽到她的寶貝孫子來看望她了，老人家坐在炕頭喜極而泣，眼淚在她滿是皺紋的臉頰流下，哆嗦著粗糙的雙手，摸索著我的臉龐，“狗嘎子，來看奶奶了？”和奶奶依偎在炕上，我哽咽了。妻子迅速拍照，留下了這幸福的相聚瞬間，我卻泣不成聲，想到奶奶卻再也看不到這些了。她的世界已經是一片漆黑…

　　奶奶的一生是平凡而光榮的。在那個年代，一切都是那樣的匱乏，生活是那樣的艱難。她一邊要照顧患有哮喘的丈夫，一邊要工作，用微薄的收入喂飽孩子們。聽爸爸說過，有一次回來買了兩個燒餅，大點的讓小點的，小的讓小的，最后奶奶不偏不向，讓每個都吃一樣多了。容讓，愛護，感恩是做為母親常教導的；作為教師她深知文化知識對孩子將來的重要，不僅悉心教授自己的孩子，同樣把這份母愛傳遞給她的學生。二十幾年里，培養了一批又一批優秀的學生。

　　懷念我敬愛的奶奶，感謝您的愛。此時此刻，一切語言都無法表達我對您的思念。和您遍布各地的學生一樣，我們將把這種博愛繼承并傳播下去。奶奶離去了，但她卻永遠活在我的心中！

　　天放晴了，陽光融化了薄薄的心霧，打開窗戶，一股涼意撲面而來。在些許感傷的同時，我的心也豁然開朗了。

　　忽然想起“子欲孝而親不待”，是啊，應該善待父母，長輩，還有周圍所有值得我們善待的人。懺悔—在短暫的人生旅途中是毫無價值的。也許某一天，他們中的某一個人突然就離我們而去。不要！一定不要到那時才去追悔惦念。好吧，一切都還來得及，就從現在開始嘍！

　　傷感散文《深情懷念我的奶奶》篇3

　　“那年我離開老家，天空中有雨在下，肩上的背包沉沉的呀，裝滿外婆的牽掛，我看到她眼中有淚花，風中飛著她的白發，拉著我的手緊緊的呀，還有說不完的話……”一首侃侃的《老家》，把我的思緒再次拉回到過去，奶奶的音容笑貌一一浮現在我腦海：那慈祥的面容，那滿頭的銀發，那圓圓的發髻，那或黑或藍的帶大襟衣服，那一圈一圈纏在小腿上的或黑或白的長布帶，那雙被裹過卻不算小的穿著小口鞋的金蓮，還有我和奶奶在一起生活的溫馨、幸福時光，一幕幕全回來了……

　　兒時的記憶里，奶奶是勤勞的。每天天微微亮，她就起床，打掃屋里屋外、準備一家人的早飯，然后洗洗刷刷、喂雞喂鴨，很少見她坐下來歇會兒，好像她有用不完的勁，家里也有干不完的活似的，她就是不停地忙東忙西。有時家人勸她休息休息，她就說干習慣了，閑著難受，奶奶是閑不住的。

　　兒時的記憶里，奶奶是個講究人兒。和農村別的老人不一樣，奶奶愛干凈，她總是頭發一絲不亂，衣著整整潔潔。雖著粗布舊衣，卻收拾的利利落落，啥時候看見她，都是清清爽爽一老人。奶奶也不像別的老人那樣愛嘮叨，她總是該說的說，不該說的話絕不多言，直到八十多歲也是如此。她說人老了，自己要注意言行舉止，別惹小輩笑話，遭小輩厭煩。奶奶的這種潔身自愛直到她生病離世都未改變。

　　兒時的記憶里，奶奶很和藹。雖然常聽父親和姑姑說，奶奶對他們的管教很嚴，家里的規矩很大，但是在我的印象中，奶奶一直是和藹的，她對我們姐弟三人很是寵愛，尤其對我更是如此。小時候，我就是奶奶的一個小跟屁蟲，她走到哪兒，我跟到哪兒。她燒火時，我就蹲在灶門口，時不時往灶里扔些柴；她掃地時，我就拖著小撮箕，把她好不容易掃在一起的垃圾弄的一片狼藉；她洗衣服時，我就拿著小水瓢往盆里舀水，結果撒了一身一地……總之，不論奶奶做什么，我都要去“幫忙”，但是奶奶從沒有大聲罵過我，至多是輕輕拍拍我的手或是用手指點點我的額頭。我在奶奶的寵愛中幸福的長大，父親說，這叫隔代親。

　　奶奶不但疼愛我們，對村里其他的孩子也很和善。那時農村孩子都多，農活也多，有的人家沒人帶孩子，就把孩子往我奶奶面前一丟，而奶奶就盡職盡責的照看著，還兼管飯。這樣的事情不是一次兩次，也不是一年兩年，而是年年農忙都如此。奶奶再累，從無怨言，她常說，誰還沒個難處？伸把手就過去了，不是啥大事兒。奶奶用他的善良贏得了全村人的愛戴。每年過春節時，到我們家給奶奶拜年的人來了一撥兒又一撥兒，還有那些已經嫁人的姑娘，每次回娘家都要抽時間和奶奶坐會兒，嘮嘮家常。奶奶的身邊充滿了溫馨。

　　兒時的記憶里，奶奶是要強的。聽村里人說，奶奶的一生很坎坷，她小時候是遺腹子，后來嫁人了，我爺爺又早早過世。面對一窮二白的家和三個年幼的孩子，奶奶選擇了承擔。俗話說寡婦門前是非多，可想而知奶奶的日子是怎么熬過來的。自家妯娌的欺負，村里外人的嘲笑，奶奶遭受了太多的非議和不公。很多人勸奶奶改嫁，但她始終不同意，她說：“三個孩子我哪個都不會丟下，只要我還有一口氣，我在哪兒，哪兒就是孩子的.家。我不能讓他們沒了父親，再到別人家去受氣挨罵。”奶奶的要強和堅持給了父親和姑姑一個家，也才有了我們現在的這些幸福。晚年的奶奶常常會說起這些，她沒有怨恨，只是說，看著我們這一大家子人幸福的在一起，她知足了。我知道，面對子女們的孝心，孫子輩的懂事，奶奶的心是幸福的。

　　奶奶的要強還表現在另一方面。晚年的奶奶得了肺癌，因為年紀大，已不能再手術治療，醫生建議在家里用藥。開始時家里人瞞著她，說是肺炎，她也相信了。后來一直不見好轉，又越來越瘦，她就懷疑了。因為奶奶小時候念過一段私塾，認識一些字，她了解一些病的癥狀。雖然八十多了，她思維清晰，一點兒也不糊涂。她知道治不好了，就放棄治療，開始絕食。不論家人怎么勸、哀求甚至下跪，都沒用，滴水不沾，也不讓打針。她說一方面不想拖累家人，另一方面她不想讓自己變成那種被人伺候著拉屎撒尿的人，她干凈了一輩子，她要干干凈凈的走。她說到做到，臨走前她還堅持自己上廁所。奶奶走的很安詳，聽父親說，唯一的遺憾就是沒看到我和女兒。那時的我遠在上海，女兒年幼又在生病，我的身體也不好，再加上當時交通不便，家里人就沒讓我回去。這也是后來我一想起奶奶就愧疚，每次午夜夢回淚流滿面的原因，這么多年過去了，我始終無法原諒自己的不孝。奶奶就這樣走完了他的一生，永遠的離開了我們，也把思念和傷痛永遠留給了我。每念至此，泣不成聲，筆難成文。這也是奶奶離開這么多年，我一直不愿提筆的緣故。

　　奶奶的一生清清白白，干干凈凈。她靠一己之力養大了子女，又用滿腔愛心帶大了孫輩。她用品行贏得了家人的尊敬，收獲了村里人的愛戴。奶奶是我人生中力量的源泉，何其有幸我有這樣一位奶奶，讓我的童年快樂無憂。因為奶奶的開明，我雖生在農村，卻沒受的重男輕女思想的影響，這也讓我在后來的生活中，面對女兒受到的不公平待遇時，有了反抗的勇氣，堅持的力量。從今以后，我不再以淚水表達我的思念，我要過好自己的人生，以幸福讓奶奶安息九泉，奶奶永遠活在我心里！最后，還是以歌聲來懷念奶奶：“那年我回到老家，天空中仍有雨在下，葡萄架下空空的呀，沒有外婆講童話，恍惚中我又見到她。”

　　傷感散文《深情懷念我的奶奶》篇4

　　奶奶死了，我哭了，好悲傷！心里想，也許這個世上不會有比奶奶更疼我的人了，于是我的眼淚開始泛濫，泛濫……

　　我是奶奶的影子，奶奶到哪兒我到哪兒。奶奶總是會拉起我的小手滿是憐惜地說：“這小胳膊這么細哪提得起東西呢！”奶奶拔草或是拾柴，總帶上我。于是人們常看到一個白發蒼蒼的彎腰老人和旁邊的那個小小身影。我沒多大力氣，干不了太多活，奶奶總把她籃里的草或柴勻給我，怕我回家不好向父母交差。

　　每逢爸媽打我時，我會跑得遠遠兒的，躲起來。天黑了，我躲在無人的舊房子里，四處黑洞洞的，好可怕！于是自己一個人就悄悄的掉眼淚，不知何時我睡著了！奶奶不知從是什么地方找到我，小聲叫著我的乳名：“茹兒，寶兒，快醒醒，回家了啊……”睡眼朦朧的我睜開眼看到面目慈祥的奶奶，就如見了救星，緊緊抱住奶奶再也不撒手。現在奶奶沒了，我不知道，他們再打我的時候，還有沒有人會在天黑之時找到我。奶奶不在了，我不知道誰還能來庇護我。想到此，我的眼淚又開始泛濫……

　　奶奶院子里有三棵棗樹，那棵大的棗樹，已有好些年了，每年紅彤彤的棗掛滿枝頭的時候奶奶總是給我摘棗吃。當初夏之時，奶奶會搬兩個小板凳，我和奶奶坐在樹蔭下，奶奶熱了會把外衣解開，敞著懷，那是我多少年都依戀的懷抱，躺在奶奶懷抱里的感覺真好！我會緊緊依偎著奶奶，聽奶奶絮絮叨叨地講她的話。我小，我聽不懂奶奶說啥，有時她會哼哼小曲，哼著哼著就哼出了哭腔。奶奶哭了，我忙伸出手給奶奶擦淚，急切地嚷：“奶奶，奶奶，你怎么了？”奶奶用衣襟擦擦眼淚，笑著說：“沒事沒事……”可我分明看見奶奶的眼角還掛著淚花。

　　奶奶是小腳老太太，但絕不是三寸金蓮。奶奶曾告訴我，她小時候裹腳是從五六歲開始的。但是奶奶沒聽父母話，父母也是極為疼愛她，所以捱到十二、三歲才給她裹腳。裹腳很殘酷的，除大腳拇指，要把其他四個腳趾頭都全部窩到腳心。等到那四個腳趾，完全腐爛，骨折，才變成了三寸金蓮。那裹腳的日月，真難那，走路不穩，得扶著墻跟，炕沿。為了那種畸形的美麗，折磨著舊時候的婦女，的確很苦。奶奶就經歷了這種慘痛。每逢奶奶洗腳，我都會仔細觀察奶奶的腳。奶奶用剪刀剪指甲，我在一旁會用好奇的眼光打量，奶奶的小腳像粽子，大拇腳趾高高翹起，其余的四個腳趾扁平的一起窩在了腳掌心，看到這奇形怪狀的腳趾，我心里會產生一種痛，舊社會真是摧殘人呢。奶奶說她結婚時，不看模樣丑俊，新媳婦上炕第一眼看的就是腳，腳小是女人的自豪，男人的驕傲。奶奶雖然也裹了腳，但絕稱不上小。因而奶奶新婚第一天抬腳上炕時，就有人笑話奶奶的腳丑了。

　　奶奶老了，可還保留依稀俊俏的輪廓，黑黑的眉毛，一雙笑瞇瞇的眼睛，很是慈祥。唯一的'不足就是兩眼眶塌陷下去，下眼皮上的眼睫毛往眼里倒，扎得眼睛紅紅的，弄得奶奶極不舒服。于是我娘或是我嬸，及時來給我奶奶用鑷子拔那些扎進眼里的眼睫毛。當我目不轉睛的盯著娘，一根一根地拔眼睫毛時，奶奶就會微笑著囑咐我：“多咱等我孫女長大了，能給我拔眼睫毛就好嘍！”于是她盼著她孫女長大親手給她拔眼睫毛。后來，她孫女果真長大了，可奶奶卻不在了。

　　奶奶慈祥，為人和善，但她也有兇的時候。當她的孫子孫女們在外受了委屈，遭了欺負，奶奶會像一只咆哮的猛獸般一路咆嘯著追出去，直到把那些壞孩子追出去好遠她才罷休。她有七個兒女，孫子孫女當然的一大群，可她卻從不重男輕女。當每個孫女降生時，她都會把孩子緊緊摟在懷里，嘴里不住地喊著：“我的那個蜜蛋蛋呦！”記得我家小妹降生時，聽接生婆說是個丫頭，奶奶連忙接過話，“丫頭，丫頭怎么啦！孫女越多我越愛，給孩子取名就叫‘愛’吧！”

　　奶奶心臟不好，病發作的時候，就要依著什么東西，或是坐在地下，等心不難受了再自己站起來。后來越來越厲害，就去醫院看了。醫院的大夫很不會說話，他給同去的人說這病不好治，回去該吃點啥就吃點啥吧！可就因為醫生這句話，奶奶當時就變了臉色。從醫院回來的時候，我家的小妹和四嬸家的小妹在迎接她。當兩個孩子迎面向奶奶撲過來的時候，奶奶一把摟過倆孩子，顫抖著聲音對孩子說：“唉，奶奶活不長了……”回來之后，奶奶真的病了，躺了三天，最后戀戀不舍得離開了她的親人。等到我放學回來，奶奶早已咽了氣，我痛不欲生，撕心裂肺，我知道那個最疼我的人去了。我的天塌了，我再也見不到奶奶了。

　　至今奶奶已離開我整整三十二年了，一想起她，就禁不住熱淚盈眶……奶奶，若地下有知，您知道您的孫女在想你嗎？好想報答您，可子欲孝而親不待，這也是我永久的遺憾！當寧靜的夜晚來臨的時候，我會久久凝望那滿天的星斗。都說逝去的人會變成天上的某顆星，我始終在尋找屬于奶奶的那顆星，因為我知道疼我的奶奶會在不經意的角落注視著她的孫女。奶奶，此時此刻孫女想您，您若天堂有知，會接受來自孫女的祝福；親愛的奶奶，祝您天堂平安！

　　傷感散文《深情懷念我的奶奶》篇5

　　愿時光不老，愿笑臉永存，愿幸福永固，謹以此篇紀念奶奶。

　　———— 題記

　　深夜，我坐在窗前。我突然想起了奶奶，轉眼她離開我們一年了，我固執地相信她還活在我們每個人的心中。

　　只是當你回家的時候，不再有人坐在門口說"孫兒你回來了"，不再有人去種植院子前的菜園，不再會吃到那永遠不變味的咸魚蘿卜絲，不再有那滿園的向日葵，不再有人去團結一個大家的團聚，偶爾回憶，總讓你淚流滿面。

　　慢慢地，慢慢地，這些感覺，漂浮在遠處家的故土上。漸漸地，很多東西被遺忘，連同那些被荒蕪的土地，還有那些觸動你生命的人兒。

　　奶奶為人很善良。當小輩們送去禮物，總是毫無保留地分給左鄰右舍；做了好吃的飯菜也總是先給鄰居送一碗，她家總是全村人娛樂的聚集地。

　　上學的時候。每當回家的時候，奶奶總會買上一些菜，然后做上一頓香噴噴的飯菜。總回想起那一段段溫馨的時光，慢慢體驗著奶奶無限的`愛。

　　畢業后，驀然發現，奶奶滿臉的皺紋如老樹的根枝一樣蔓延著，滿頭也皆是銀發。又過了一些時光，奶奶去我家，握一根拐棍，呼吸變得粗重而緩慢，走上三五步便會稍稍休息一會。這才發覺，奶奶已不是當年健步如飛的年齡了，流年似水，二十幾年的時光流轉，奶奶已經老了，時光戳痛了歲月。

　　奶奶愛吃瓜子，因為年紀大了牙齒嗑不動，有一把用了二十多年的錘子。再大些的時候她學會了抽煙。現在每次祭拜她的時候，我都會帶上一些煙和瓜子。

　　每次給她帶點小禮物的時候，我便看見奶奶那開心的微笑，好美，像是晚霞中的余暉，在我一生中縈回。

　　后來，我們在外求學，工作，直到后來，我三叔/大伯/我爸相繼離開老家，去外面的城市和城鎮，那個安靜而簡單的地方，唯獨剩下她和爺爺，而此刻她支撐著一個家的命脈，她沒有告訴我們任何一個人，去隱忍著生命的另一種吞噬。

　　當時光回到了去年下午，我馬不停蹄的趕回奶奶家，給她買了一套衣服。而此時，她已經插著氧氣，在慢慢離我們而去。而就在那天那個黑而星稀的夜晚，奶奶一覺睡過去了。沒有給兒女們添一點麻煩。

　　那個夏天，記憶深刻。

　　此刻城市，時不時尋覓著夜空的繁星，卻怎么也尋不見陪我數星星的人。你只能對霓虹燈，淚流滿面。

　　我回到家那個晚上，奶奶還是在一只蝴蝶翩翩起飛的時候，安然地閉上了她那雙永遠也張不開的雙眼。姑姑說，她其實就是等看見我最后一面。只是特別不甘心沒有看見她的孫媳婦。

　　奶奶的一生真的很是平凡，平凡得如一棵無人注意的，來得無任問津，去得那么平平淡淡，只有那墳上的草與她長相而伴，只有懷念與奶奶共存。

　　奶奶走的時候，80歲。爺爺說，他們一起走過了61年。人生最燦爛的鉆石婚姻。

　　奶奶在的時候，家還是特別熱鬧的。突然你會發現一個精神依托慢慢漸行漸遠。大家渾然不感覺到那個老屋下還住著一個人———爺爺。其實我想說，紀念就是為了更好的珍惜身邊的人。

　　愿時光不老，愿奶奶永遠活在你我的心中。

　　傷感散文《深情懷念我的奶奶》篇6

　　這些天，常在夜里夢到奶奶，有時我會從哭泣中醒來，夢境中總是奶奶離別的場景。很多時，都是凌晨兩點左右，一陣心悸，便再也無法入眠，奶奶的音容笑貌也便浮現在我的眼前。

　　清明時節，放了三天假，我打算去祭拜奶奶，媽跟我說是因為太思念的緣故，也或許是奶奶也很掛念我，所以老做那樣的夢。只是時值農忙季，父母都上了年紀，父親身體又不好，我心急如焚，只想盡力幫他們操持農務，上墳祭拜的事也便作罷。

　　奶奶去世兩年有余了，這七百多天的日子匆匆不可追尋，似乎夢里一般。今年年三十，我和父兄提前去墳頭給奶奶拜年，那黃土掩埋的墳圈已是衰草滿目，冬日的酷寒荒蕪更是平添幾份凄涼。我心里一酸，奶奶笑盈盈的面孔仿佛就在眼前。

　　奶奶就父親一個兒子。我們姊妹仨都是奶奶撫養成人，和奶奶生活了將近三十個年頭，父親更是陪奶奶即將走過一個甲子，我們對她老人家都有很深的感情。父親是個非常堅強的人，印象中很少見到他流淚，即便是奶奶發喪的那天，父親也只是眼角稍稍掛著淚末。然而一月之后，長兄播放奶奶喪事的錄像，我們擠滿屏幕圍在四周，或指點或談論。無意間抬頭，我竟看見滿臉是淚的父親。那一瞬，我才懂得父親對奶奶的思念和牽掛只是深深埋在心頭。那種母子深情如線一般，看不到頭亦找不到尾。

　　奶奶是個非常要強的人，也是很能吃苦耐勞的人。因為在鄉里出眾的才智和手藝，她贏得了同代人或是后代的褒揚。

　　自我記事起，村里紅白事都離不開奶奶的周旋或是操持。很多時我們一家子都會在半夜被急著找奶奶問事的人吵醒，奶奶總是不急不躁的給來人細心講解，并在臨出門時細叮嚀頻囑咐。第二天，她又早早的在人家中坐鎮。奶奶的能說會道和好手藝總會被周圍的人稱頌，不論是鄰里矛盾，還是自家糾紛她總能說和。她的針線活尤其是紅白事上所用的物件，都能讓圍觀的人點頭稱贊。奶奶在含蓄謙讓的同時臉上也掛滿了笑容。在鄉里，奶奶被大家稱為“能人”。即便是奶奶的生命走進最后的歲月，還時常坐在炕頭指點忙忙碌碌，進進出出的人。

　　只是有一晚，在送走一位同輩的老人后。奶奶出神的聽著響亮的嗩吶聲，感慨地說“娶了一輩子的媳婦，送了半輩子的老人，誰會為我送行呢！”言語中流露出無盡的凄涼，那些日子奶奶病的越發厲害。盡管父親竭盡孝道，背負重壓，為奶奶尋醫問藥，甚至親自打針、掛吊瓶。但終因奶奶積勞成疾無力回天了。那一年，新年將臨，奶奶帶著無限牽掛和期盼走了，留給子孫們無盡的思念和悲痛。

　　“人老了心就會越來越薄”，這是奶奶常在嘴邊掛念的一句話。在最后的那些日子，奶奶難掩離別的傷感，話越來越少，渾濁的淚滴越來越多。周末我陪在她身邊的時候，總是會和我說起，村里曾經的某個老秀才仙逝后，奠基的日子，孝子念祭文追悼老先生的情景，讓奶奶久久不能忘懷。那每念一句就會哽咽，每念一句周圍就痛哭一陣的場景，牢牢地印在了奶奶的記憶中。奶奶在感慨的同時，也流露出希望我們后輩子孫，能寫一篇祭文悼念她的遺愿。

　　奶奶辭世的第二天晚上，我和父親守夜，我們都沒有言語，只是無言的`沉默和思念。想想我們姊妹仨，還有其中的兩個外孫都是奶奶親手養大，而且其中的四個讀了大學。奶奶也是功德無量了。寫一篇祭文告慰奶奶的在天之靈，實屬應該也是義不容辭。父親讓我當此重任。在悲痛之余，想想奶奶她老人家一生是那樣的心高氣傲，又是那樣的賢慈仁義。我擦擦婆娑的淚眼，用平時所學，為奶奶寫了一篇祭文追憶她老人家的一生。這是我有生之年，寫的第一篇祭文。

　　雖然祭文寫的很不起眼，但卻飽含了我對奶奶的思念和深情，也代表了我們全家對她老人家平凡一生而又辛勞一生的追思和懷念。

　　奶奶的幼年喪父，孤苦伶仃，卻能堅強的協助寡母撫育弟妹成人；奶奶的一生辛勞，受盡苦難卻能努力和爺爺，為子孫撐起日漸厚實的家業；奶奶的舐犢情深，卻能對子孫無微不至，任勞任怨。都讓我們一生難以忘懷。

　　奶奶是那樣的深愛她的子女，牽掛他的子女。只可惜，蒼天無眼。奶奶離世不到一年，她最最賢惠的三女，我最最敬重的三姑，因重病撒手人寰，丟下了一對尚未成人的兒女。我想奶奶九泉之下，不知會有多么的撕心裂肺，多么的痛斷肝腸。

　　奶奶的音容笑貌，淳淳教導都深深地印在我的腦海之中，盡管歲月滄桑，盡管奶奶離我們的日子越來越久。但我們都會在心里常常想起她，想起她平凡而又不易的一生。

　　下個清明節，我一定會去墳頭，再看看我的奶奶。

　　傷感散文《深情懷念我的奶奶》篇7

　　又近中秋了，想著不久將會與娘家的親人們在月下團圓，心里不由掠過一陣暖意。

　　父親，母親，弟弟，爺爺，奶奶……這樣一遍念下去，心里忽然空了一下，眼淚就出來了。哦，爺爺不在了，奶奶也不在了！是否還可以叫做團圓？

　　爺爺的離世我親眼所見，可奶奶，真的也不在了嗎？我沒有看見，沒有看見她的遺照，沒有看見她睡在棺材里，沒有看見她入殯，更沒有為她披麻戴孝，我是真不敢相信，總覺得她的死迅是那么不真實，真希望是個謊言。

　　但此刻我的眼淚卻是這么真實，一滴，一滴往下落。

　　這個奶奶不是我嫡親的，和我沒有任何血緣關系，她是爺爺自我的親奶奶去世幾年后，續的弦。掐指算來，她在我們家整整生活了三十個年頭，我真真切切地叫了她三十年的“奶奶”。

　　悠悠歲月，三十年的光陰，似乎只是彈指一揮間，但卻足夠讓我們將她視為一位至親的人來看待，足夠讓我們記住她的好，記住她的喜悅和悲憫，記住她的無奈和滄桑，記住和我們在一起的那些點點滴滴，再也無法忘懷！

　　三十年，其實是相當于一個人的小半生，奶奶小半生的日子看上去很幸福，爺爺對她甚好，我的父母，伯父，還有兩個姑姑也都稱呼她為母親，時常給她買些糕點作為早茶……她常常笑臉迎人，但我覺得她的內心實則卻隱藏著無法與人言說的孤苦和無依，我懂的。我是個不善于在人前表達感情的人，我雖一直能體恤她的內心，但我卻一直沒有當面對她表達過什么，現在想來很是后悔，如果我曾經說過，對她是否會是另一種慰藉呢？！沒有人不渴望別人給予溫暖，哪怕僅僅是口頭上的一種撫慰。

　　奶奶剛來我們家那年已經五十歲了，聽說她有個“兒子”在貴州，說是兒子，實際是她姐姐的孩子，因為她和她的第一任丈夫生生下的第一個孩子夭折后，便一直未能懷孕，后來便領養了她姐姐的孩子，當成自己的子嗣。她的第一任丈夫和她生活了十幾個年頭，便因病去世了，拋下她一個人獨自將孩子撫養長大，這樣的經歷顯然是坎坷的，叫人心酸，而沒有自己親生的子女陪伴左右，這一輩子似乎也是不完整的。命運真會折騰人，她和爺爺生活了二十個年頭后，爺爺也因病先她而去了。后來的日子，她一個人守著爺爺鄉下的老屋，獨自生活。父母讓她去鎮上住，她總說不習慣，還是一個人住好，說那有她的菜園子要收拾，說家里的小花貓要照應……諸多的理由，我知道最根本的'原因其實是她怕給我的父母添麻煩，是怕自己成為家人的累贅。

　　爺爺去世后，奶奶開始信耶穌，她說信耶穌，心存善念，可以得永生，有苦難向耶穌禱告，耶穌便能幫你度過難關。每次聽她這么說，我總是笑笑，并不言語什么，因為這是一個年過七旬的老人的信念，是她余生的一點寄托，不要去阻攔。每逢周三，她便會騎著三輪車去參加耶穌集會，風雨無阻。也因此她認識了很多和她有著共同信仰的同齡人，他們總是能互幫互助，誰生病住院了，沒有子女照顧，他們便會輪著去照應，風雨中一路攙扶，我想或許這便是耶穌存在的意義吧，讓人心存慈悲。

　　我成家后，奶奶時常會坐著公交車來給我送她喂養的草雞下的蛋，每次都有滿滿一小竹籃。我讓她別送，自己留著吃，她笑笑，總說自己不愛吃這個，人老了，吃啥都沒口味。她給予我的關愛總是很細微，不用心去感受也許根本體察不到，但我感受到了，并一直記在心里。

　　想起很多年前，我曾經住過一次醫院，與死神擦肩而過。那次我病得很重，差點在手臺上下不來。奶奶流淚了，她覺得自己什么都幫不了，她唯一能做的便是去耶穌集會請她的朋友們幫著她一起在耶穌面前為我祈禱，祈禱我能平安度過。她每天從鄉下趕公交車來城里的醫院看望我，守在我的病床前。等我能張口吃飯，她問我想吃啥，她回家做，蘿卜豆腐湯，我愛吃的，她做了滿滿一鍋來，還有安豆餅，每天都會遞至床前，帶著熱氣，帶著她的氣息。醫生說我當時的情況能平安度過，是他們醫院這么多年來還未遇到過的，史無前例，說我命大，將來必有后福。奶奶笑了，我看著她臉上漾開來的皺紋，卻流下了眼淚。我時常在想，那一次，或許冥冥中真有神靈在庇佑吧，被奶奶日夜的禱告和一顆誠摯的心所感動……

　　去年十一月，深秋了，似乎比往年更薄涼，有落葉的憂傷。母親說奶奶遠在貴州的兒子要回來替奶奶過八十歲生日，等奶奶過完生日后，便要帶奶奶去貴州生活，奶奶也同意了。聽后，當時我就有眼淚在眼眶里打轉，這么多年了，雖然奶奶和我們沒有相連的血脈，卻真的舍不得她離開。我問可以不讓她兒子帶她走嗎？母親說她兒子這次一定要帶她走，說是單位同事都批評他不帶母親來養老了，他很執意。

　　細想，三十年來，我只見過她的兒子從貴州回來過三次。一次是春節，他全家回來的，大年三十，我們圍坐在一個桌子上吃飯，氣氛還算融洽，兩個原本沒有牽連的家連在了一起，想想也算是命運的安排吧。還有一次是他生病，說是鄉下靜，回來療養；最后一次便是去年十一月奶奶過八十歲大壽了。（爺爺去世那次他沒有回來，說是身體重度不適，患了腎病，坐不了車，我的家人并沒有和他計較過。）我知道平常他和奶奶只有電話聯系，偶爾會寄一點小錢，便算是盡了他的孝心，他的兒子究竟孝不孝？我想只有奶奶知道，這不是我一個晚輩敢妄加評論的。二十年的養育，換來的是三十年中僅有的幾次探望，我想工作再忙，生活再難安排，路途再遙遠，都不應該成為理由，奶奶心中一定是有悲苦的，卻無人訴說，也無法訴說。如果不是有畏單位人言，他會帶奶奶走嗎？會想到在奶奶有生之年里作一次長久的陪伴嗎？

　　奶奶要走的消息在村子里傳開來，村子里的很多人也都是不舍的，他們說奶奶心善，熱心，他們和我的父母親人們一樣去挽留過她，可奶奶這次是拿定了主意要走，我們也不好再說什么。她和鄰居們說三十年來，我們家人對她的好，讓她學會了感恩，以后自己的行動也許會越來越不便，不能到最后給我們家添麻煩，聽到這里，我想沒有誰會不動容，人與人之間的感情原本都是相互的，奶奶給我們家人的感動又何嘗不是那么多？！老家還有幾分地，父親每次回老家下田前，奶奶都會為父親做兩個鹽水蛋，讓父親吃完再下田勞動，自己忙完家里的活，也會傴僂著背去田里幫著父親鋤草，父親不允，她說不做事她身子就疼，村子里的人說奶奶和我們家人有幾世的緣，不是血脈勝似血脈！

　　終于到了奶奶生日那天，她的兒子如期回來了，他站在我的面前，我發現自己雖然稱呼他為伯父，但他對于我來說，卻是那樣陌生，真想不到他是會與我們家，與奶奶有著重要關聯的人。

　　知道奶奶在生日后一兩天就要走，我們格外珍惜她生日的這個日子，拍了全家福，讓奶奶許了愿，給她唱了生日歌。那天，奶奶和我說了很多話，囑咐我把孩子帶好，囑咐我要學會堅強……此刻我已經無從一一說起，只知道那些囑咐很瑣碎，很溫暖。

　　終究到了她離開的那一天，我們去送別，看得出奶奶很留戀這片她生活了小半生的土地，留念曾經給過她關愛的我們，她的眼睛里一直有一層化不開的霧靄，眼睛渾濁卻又顯得那樣滿含深情。

　　在離別的路口，我們把手兒揮了又揮，路途遙遠，奶奶，請你保重好自己！想家了，就回來看看。這是我在送別的那一刻一直含在嘴里的話，但卻始終沒有說出口。

　　我曾想到過奶奶在貴州可能會不習慣，水土不服，可能會吃不慣那里的飯菜，可能會沒有可以聊天的朋友，可能會思念我們，但我沒有想到奶奶去年和我們的一次離別，竟然會是一次永別。

　　今年八月的一天，家人接到了奶奶兒子的一個電話，電話里說奶奶已經離世三天了的消息，說已經火化。天，她的兒子怎么可以？怎么可以不通知我的家人就料理完了奶奶的后世？去年奶奶的身體明明還很硬朗，怎么就會因為摔了一個跟頭，而搶救無效死亡了呢？我難以相信奶奶現在已經變成了一捧骨灰，與我們已經陰陽兩隔了。

　　想來，她一定是有過無數個孤獨的時刻吧，一定曾經那么孤單地站在貴州的那方土地上，向她曾經生活過三十年的土地遙望！她一定在無數個暗夜里，默默流過眼淚，一定凄惶無助過，可她卻只能將自己所有的悲苦，默默咽下……

　　我時常在想，如果奶奶沒有去貴州生活，如今，是否會安好如初？是否，會在月圓之時，和我們一家人在一起團圓？

　　奶奶，你在天堂還好嗎？

　　傷感散文《深情懷念我的奶奶》篇8

　　清明節到了，望著爺爺奶奶的墳頭，過去的一幕幕往事像放電影一樣在腦中流過。

　　小的時候，由于爸爸媽媽比較忙的緣故，我一直在奶奶家住。喜歡和奶奶一起睡覺，聽奶奶講小孩子喜歡聽的故事。在被窩里暖和和的，冬天窗外的寒冷就全忘了。那時，感覺到奶奶的脾氣好好的，即使偶爾我犯了錯誤，奶奶也只是對我一笑而已，我知道，那是奶奶疼我的緣故。

　　夏天有了知了的晚上，奶奶牽著我到葡萄架下。“那是北斗七星，像勺子。”“不，像奶奶的耳朵。”“對對對，像耳朵。”奶奶哈哈地搖著蒲扇。我乘勢趴在奶奶的腿上，聊著屬于我和奶奶的悄悄話，趴在奶奶的腿上，蟬鳴、蒲扇、星星，織成了我的仲夏夜之夢……

　　奶奶和大多數的農村老人一樣，善良、勤勞、樸實。當小輩送來禮物，總是毫無保留地分給左鄰右舍；做了好吃的飯菜也總是先給鄰居送一碗，她的行為也在我幼小的心中潛移默化——善待身邊的每個人。那時候的我，身體較弱，瘦的好像大風吹過來就可以把我刮走一樣。奶奶硬是催促爸爸把我領到地段醫院（我們這里的大醫院）去檢查了一下身體，那個醫院的藥還真是管用，自那次看病后，我的飯量與日俱增，身體也變得越來越結實了，體質也越來越好了。

　　我上小學三年級時，奶奶給我做了一雙“菜包子棉鞋”（也就是俗語說的老ban鞋）,心里甭提多高興了，每當穿著這暖和的鞋在路上走的時候，心中總有一絲驕傲涌上心頭。那時放學往家走的時候，老遠就能看到奶奶站在門前已做好了飯菜等我的身影，那段單調而溫馨的`時光，促成了我那時的功課可以考成門門100分。

　　偶然一次，我發現奶奶滿臉的皺紋如老樹的根枝一樣蔓延著，滿頭也皆是銀發。“奶奶，您老了嗎？”我明知道答案卻還是問了這樣的問題。“你已長大了，奶奶就老了嘛！”奶奶說。“奶奶老了，你長大了。”這句話，很輕易地打動了我。那時才發覺，奶奶已不是當年健步如飛的年齡了。

　　時光回到20XX年12月的那天，當時我正在去縣里聽會的路上，“你奶奶去世了”，叔叔給我打來了電話。我的世界猛然間地動山搖，我的心頓時被遺棄在風中，搖搖欲墜，淚水瞬間打濕了我的衣襟。——是啊，從小，我就習慣了奶奶的呵護。而今，奶奶離我而去，我怎能不悲傷呢？聽完會回到單位，我去向領導請假時，一張嘴，淚水已經止不住了，喉嚨里也止不住的嗚咽起來了，是啊，親人的離去，巨大的悲痛會籠罩自己很久很久的。

　　此時，只有任淚滴落。愿這淚水化作飄飛的雨絲，帶去我的思念……

　　傷感散文《深情懷念我的奶奶》篇9

　　我出生在那多災多難的年代。孱弱的母親一在奶奶鋪好在土炕上的黃土里生下我，就昏迷了過去。奶奶會接生，三兩下就用噴了酒的剪刀剪斷了臍帶，把我裹在了舊藍土布做的小被子里，才喊著住一個院子的三奶奶過來管母親。

　　從此我們這個在村子里頗有名望的家族喜添了長門長孫。

　　我一出生，就是個“病貓”。奶奶后來對我說：“你一落草，像小貓那么大，沒有兩咋長，咩咩地叫不出聲來。我真的怕你長不成個人！”

　　仗著爺爺和父親都是醫生，千方百計想方設法才算保住了我那條小命。

　　母親奶水不足，剛好大我一歲多的小姑姑到了斷奶的時間。奶奶就把我抱到她住的廈房親自照顧乳養我。我是吃奶奶的奶水長大的。沒有奶奶，我早就不在人世了！

　　那時候大人忙，村里一般孩子都是蜷在炕角餓了哭飽了睡，自己翻身，自己爬，慢慢到會走路。奶奶見我病樣子，斷然決定不讓二姑上學專職抱我。從此二姑無論去哪里都要把我像她身上多余出來的一個零件一樣帶著了。先是抱著我，再是背著我，直到扶著，拉著，領著。直到現在二姑還把我當親兒子一樣。

　　奶奶愛我寵我，全家所有好吃的首先滿足我。一次二姑抱我過門檻，不小心摔了一交，我的額頭碰在了木門檻上，一塊頭皮揭起了，血流滿面。奶奶大發雷霆，拿起一根抬水用的木棍，吧二姑狠狠的打了一頓。二姑幾天走不動路。多年以后二姑給我說起那事仍然流了淚。對那件事我記不得疼不疼，隱約好像對奶奶的大聲喊叫有一點印象。

　　奶奶娘家是在離我家二十里的一個小山凹的半坡上，僅有她家族的四五戶人家。她小時候就高挑身材相貌出眾，心靈手巧，心高氣盛，對婚姻期望高，可是那時候還是民國，聯姻最講門當戶對。奶奶家是窮山溝里的外來戶，當地的名門望族根本不會提親，窮門小戶奶奶又不愿意，就拖了幾年。后來在媒人說和下嫁給了爺爺這個二婚頭。實際是爺爺千方百計托人求親的。爺爺雖然是二婚但年齡才二十幾歲而且身材魁梧，面相白俊，風度儒雅，能說會道，又是上下塬上有名的文風大族里的傳人。爺爺每次都騎著不同顏色的高騾大馬一陣風似的到那個小山溝里跑了幾回，很快就把奶奶娶回了家。后來族內一個哥哥給我說：“七爺娶七婆時，每次出門都是老二爺（族長）安排騾子馬，親自刷洗干凈，匹好鞍韉，掛上鈴鐺，千叮嚀萬囑咐的。”我才明白了。奶奶能成為我奶奶不光是爺爺出色，原來后面有高人指點！

　　奶奶手巧。碎紙頭用剪刀三轉兩轉就是栩栩如生的花鳥蟲魚，窗紙上變著樣地貼著窗花。近處各家待客追女喜慶節嫁都請奶奶蒸花饃，炸果碟。小姑四歲時奶奶就教會了她繡花，此事在幾個村子傳為佳話。

　　奶奶節儉。那時候沒有煤油，家家都點菜油燈。奶奶經常熬夜紡線織布，從來不點燈。我常常聽著奶奶紡車聲或者織布聲入睡。全家人的吃喝穿戴，全憑奶奶精打細算安排，困難時期，無論爺爺或父親拿回多少糧食，奶奶都算計著不讓家里斷頓。我和小姑姑上學的紙筆奶奶從不亂給，寫大字的仿紙爺爺買回幾尺高的一捆，奶奶不準我們隨便取，堅持每周驗收了寫滿字的`六張后再每人發六張。奶奶一輩子高血壓頭疼，從不向父親討藥。去世前，我給的十塊錢她全給了要出外打工的表弟。

　　奶奶賢惠。爺爺的前房奶奶年輕去世，未留下子女。逢年過節，奶奶都要督促父親落下靈牌，親手準備祭品招呼我們和父親一起磕頭上香先祭拜一遍，再隨著家族其他靈牌擺出族祭。爺爺去世后，我看著爺爺牌位和前房奶奶擺在一塊，不知奶奶有何想法。曾祖父青年失明，爺爺常年在外，奶奶床前行孝，幾十年如一日。特別是臨終三年多，癱臥在床，奶奶精心護理，無微不至。使得曾祖父享壽八五，這在那個年代極為少見。

　　奶奶清醒。做任何事奶奶都是三思而后行，從來不踏錯步子。小姑姑為婚事和爺爺做了對，奶奶巧妙周旋終于化干戈為玉帛。父親和叔父分家，爺爺以為叔父年輕負擔輕要跟叔父，奶奶跟我父親一直毫不動搖，結果叔父氣得爺爺得病身亡，奶奶雖然和我們一塊過苦日子，可一直身體康健。對叔父的幾個孩子也是一視同仁關懷備至。

　　奶奶辛勞。我很少見過奶奶無事閑著，紡線織布縫衣做飯攪水掃院干不完的家務活。我在奶奶膝下剛剛長大，大弟又因一場病落下了慢性支氣管炎，這病特別難治成天咳嗽不斷，作為醫生的爺爺和父親都束手無策了。奶奶毫不氣餒，堅持自己治療。四五年時間看到或者聽到什么單方驗方都拿來施治，我不知道奶奶用了幾百個方子，反正見奶奶成天不是逼著大弟喝什么各種顏色的藥水，就是吃燒的蒸的炒的糖煎的各種植物瓜果等東西，好在都是些不值錢的土產物品，要是現在的化學藥品還不早送了大弟的命？她還堅持在大弟的肚臍后心皮膚上貼各種藥膏，衣服里縫保暖物品。竟然奇跡似的治愈了大弟的病，至今幾十年沒有再犯。誰也說不上是哪一個方子起的作用。晚年還為大弟哄大了兩個孩子。

　　奶奶剛強。我沒有見過奶奶因為任何不快的事情流過眼淚。她愛我們但不溺愛。記不得啥原因一次沒到放學時間我回了家，奶奶不問青紅皂白，拿起小板凳就向我脊背猛打，我性子擰不告饒，昏倒在地，奶奶領著我去房后的溝邊轉了一趟，給我單做了一碗白面條，我吃著面條忘了背痛。一次星期天去二十里外的學校上學，因為等一個同學太晚了，村里所有同學商議明天再去，回到家，奶奶硬著心讓我和小姑姑在院子里站了半夜。

　　奶奶心好。常常一碗面一把米周濟左鄰右舍。半個村子的孩子出生都叫奶奶接生奶奶連一頓飯都吃不上更不用說什么報酬了。誰家大人去世孩子夭折她都趕去幫忙洗涮換衣。村里來了乞丐，家家米光面凈哪里還敢施舍？傳染似的搶著關門。我們也關了門。奶奶掰一塊菜饃遞過去，對我們說：“一能積十十不能積一，一家一點就能救叫花子全家。”

　　奶奶是安然去世的。那年春節前，忽然有了征兆，說她心頭一陣陣發慌頭暈加重。父親一號脈立即開始安排后事，把所有親屬都召集了回來。我回家時，已經開始箍墓了，院子里亂嚷嚷的，母親和幾個嬸娘在灶房忙著。幾個姑姑扶著奶奶坐在炕上，老衣都放在了旁邊，說是奶奶不讓穿，怕她一下子咽不了氣弄皺了老衣。可憐的奶奶！一生愛好臨終還是這樣。我和兒子上前問安，奶奶清哩清醒，一手拉著我一手拉著我兒子，臉上安詳地笑著說：“我走了不要難過了。我八十了，世事活夠了。你伯可憐，你們要對他好。”一會兒忽然渾身抽動，大姑忙把為她準備的包著白饃銀元的手帕塞到奶奶手里。一會兒奶奶又緩過了氣。慢慢睜開眼睛了。苦笑著：“又回來了。”我單位工作忙加上孩子要上學，就走了。第三天，奶奶去世了。

　　奶奶是集中國勞動婦女的優良于一身的人。！

　　奶奶的一生任勞任怨傾畢生精力撫育了她的子孫們。

　　奶奶，您老人家在天堂安心吧。我祝福您！

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