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我們還剩多少再見散文日志
離別的畫面被定格，我們共同的時間被碾碎，只剩下一句來日方長，供我日思夜念。 歲月匆匆，你我什么時候才能再相逢？
秋日已到，我的心像片落葉，飄蕩在你的世界里。沒有你的日子里，我的思念是一條線，緊緊牽住那些過往。我怕忘記你的模樣，它們是我最后的力量。我寧愿自己哭泣，也不愿暫時忘記你片刻。對于我，你是我的生命，像花朵一樣美麗，像明天一樣令我向往。你總是離我那么遠，遙遙的距離一點點的粉飾著我的一廂情愿。始終走不出你給的世界，因為，有你的日子，便是我的晴天。
把你放在心上，是我最美好的回憶。那是一段只有我獨白的故事，我一人扮演兩個角色，一句一詞的講述著一個人的地老天荒。每次我總是把錯誤留給我自己，而你，永遠的那么完美。我已經不敢相信這只是一種對你的愛，也許，你已經成為了我生命的一部分。假如沒有了你，我的生命該怎樣繼續。
也許至今，你也不知道，我在你的生活中想要得到的存在？那是一份遙不可及的地位，它能讓緩解朝思暮想的痛苦。哪怕是一個背影，也足夠我咀嚼幾百個日夜？你的顰笑，已成為我最奢侈的享受。我不祈求終有一天，你會為我而感動，我只愿，你能幸福。你的快樂便是我的快樂，你的傷心便是我的傷心。我，就是我和你，而你，依然是你。我雖愛，卻不愿把愛強加于你。我的懦弱，永遠無法匹配你的美麗。
每天清晨，最希望第一眼看見的就是你。可每次睜開眼都是滿心的失望，有時，真想自己在夢中死去。或者做一個只會思念的瞎子，那時，我不會再對你有半絲非分之想。我也許會不分日夜的繼續思念，繼續祝福，可我卻不愿與你再相見。我明白，我的愛，只是一種無限期的等待，也不會有你的歸來。你有的你的生活，而我有我的選擇，即使拒絕，我也會選擇堅持。明知道不可能，但我還會一如的癡情于你。
我的世界，簡單，簡單的只有你。早晨洗臉刷牙的時候想的是你，中午吃飯的時候想的是你，晚上睡覺前想的依然是你，甚至，夢中也是你。在夢中，你永遠的甜美，一簾紗緯模糊了你的樣子，我垂手站立你身旁，等待你的命令。我貪婪的偷窺著你的秀發，想象著你紗巾下的面容。你手捏蘭花，眉頭微蹙，那惹人愛憐的模樣再次捕獲了我的心。我呆傻的看的入神，竟忘了為美麗的你獻上一杯水。我錯過了，錯過了與你沾上關系的機會。假如，我機靈的遞上一杯水，你也許會主動的問起我的名字，或者是其它能拖延時間的問題。事實上，我沒有，我難過的要死，直到第二天從夢中醒來，我也在懊悔。這是個可笑的夢，可我卻沒有笑。
我始終堅信，這個夢是關于你的，你就是那個坐在簾后的姑娘。雖然沒有看清你的面容，可憑借熟悉的記憶，一個完整的你便出現在我的腦海。你笑了，一直站在那兒傻笑。我不知你為何發笑？我也不想知道。也許是在笑我的幼稚，也許是笑我的癡傻，也許是笑我的異想天開。不管你為何發笑，我都會陪著你一起笑，從早上笑到晚上，又從晚上笑到早上，年復一年，日復一日，我定會無怨無悔。
曾有一段傷心地日子，我竟然忘了你，不，確切的說是我離開了你。每日除了工作吃飯外，便是埋頭酣睡，似乎世界末日將要來臨。我知道，我的心如死水一般，激不起一點漣漪，也映不出你的歡笑。你在我的心房之外，那是我給你的自由，你的選擇將是你幸福的宿命，而我無處可去，只能黯然心傷。我不敢告訴自己，我不僅失去了眼前的你，也失去了遠方的你。你的遠方，是我的傷心之地，也將是埋葬我愛情的地方。我不再奢求，不再渴望，不再期待，仿佛失去了活下去的理由。
終于，我還是從傷心中蘇醒了過來，明白了自己的眼淚只是你給我一場幻夢。夢醒了，幻境卻在，而我，需要主動走出去。當我推開門的剎那，你沒有站在門口等候我的新生，而是又重新回到了我心上。那刻，我知道，如果要想忘記你，那我就得先忘記我自己。問題是，你在我生命深處已經超越了我自己，我無法用世間的任何東西取代你。
你，也是就是一種虛擬。你活在我的世界里，我活在自己的世界里。這是一個牢籠，社會的枷鎖囚禁著我的自由，生活的洪流淹過了我的頭頂。我已不能思念，更不能為你祝福。因為，我在懲罰我自己。
每次乘車回家時，我都會在想，你今年會回家嗎？可到了家后，我卻不愿去見你，因為我的自卑是我沉重的面具。你已成熟，在你面前，我是如此的幼稚。見你，只是自取其辱。盡管知道，你堅強的外表下，藏著一顆脆弱的心，可我卻依然愿意相信，我們已是兩條不會交叉的平行線。
望著屋前空地上的一草一木，我又想起了你。曾經，它們見證了我對你的思念。如今，它們已經枯黃，等待著焚燒。它們不會明白，人間煙火如此炎涼，怎能給它們最后一次生命的洗禮。我，更沒有資格，因為的生命之火已經熄滅在漫長的人生路上。我斜倚老舊的木門，像位垂暮老人，等待著時間最后的一刺。抬起頭，眺望遠方的云彩，云彩飄過我的天空，飄過我的世界，飄過我的心房。遠方的你，也一定看見了那片云彩吧！它是，我送給你的最后一份思念，明天，我就將踏上沒有你的路程。
我，不恨來日，卻怨自己。也許，此生，我們不會再相見，因為，我的再見，已經被我說完。
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