最后一次想你

　　想你，也許是因為我兒子;我知道，我們沒有辦法勉強在一起;我知道，我沒有必要告訴你;我想你，夜是那樣的靜，靜的讓我能聽到心碎的聲音。終于明白，有些距離永遠無法逾越。明知道孤獨總是無所不在的。我不知道，我真的不知道，一個人屢屢犯錯的人，既然有人在不經的時候想的還是他?望著你，我可以不說話，可以不流淚。我要讓你覺得，我太堅強了，沒有你，我生活得好好……可以在心里對自己說，為了我的兒子，你，我在被迫的想著你。這，不是美麗的痛。就像一場無法醒來的噩夢。雖然你曾經如此的傷害我，你的錯，我只能默默地對自己說。我想你了，也許是因為我兒子。

　　想你是一種節制而哀傷的情感，可它的殘忍又是顯而易見的。那種明明白白的傷害卻注定無法被成全的宿命感，都讓人體會到近乎尖銳的疼痛和絕望到底的無助，沒有親身經歷的人，是無法了解這種感覺的。我以為經過些許時間，也許便能將你放下。心靈的深處，輕輕一碰，淚水就不經意的流下，那是想你和兒子的眼淚，也是痛得窒息的淚。那是我曾為你停留的淚。我想你了，也許是因為我兒子。

　　深夜，對著孤燈，靜靜的坐在電腦前，我陷入深深的思念之中。此刻比任何時候都孤獨，我懷疑自己的真實。懷疑現實的真實，歲月對于人來說如同延伸的鐵軌，沒有回頭的可能。而現在的我卻真的不知道如何來調整這個步伐。也許傷痛的心靈需要靜靜安撫，也許時間會將這一切塵封。也許，只有努力的工作，在工作中得到小小的回報，才能忘記那漸漸淡出心底的痛。

　　今天，再次的將你想起，卻依如失去家時的表情，我以為我早已忘記，早已釋懷，早已不再在聽到有關你的消息時而波動�？蛇@一切，我只不過是努力的偽裝了。其實兒子是我們之間永遠都無法割舍的鏈接，每天失眠、不開心，心情沉重，只因你依然還在我心里最淺的地方。還要為你流多少的淚，還要為你痛至何時，為何你的背叛對我打擊這么重，為何我努力將你忘記，卻還是想你。你是兒子的父親，除了你，我的世界還有誰，不想你，我還能想誰啊。

　　人生充滿了遺憾。有時候，遺憾也未嘗不是一種美，可是，這美是要付出了昂貴的代價，常常會心痛，常常懷念，卻永遠深埋在那里，我沒有發現他到底美在哪里，無論我怎么努力也無法從心里驅散你對我的傷害。一切是不是錯?一切是不是很荒唐?我很矛盾。我該怎么做。女人，在婚姻的長河中，顯得悲哀又矛盾，哎，男人的幸福往往都是女人在時間的洗漱以后不計較他失足……也許你是沾我兒子的光了。

　　再美麗的歌曲，不見得優雅動聽了，再美麗的人生，卻都有不堪回首的辛酸。我們是那么的陌生，而又那么熟悉;你，曾經給我的幸福卻歷歷在目，你，給我的傷害切痛徹心扉，我們的人生為什么那么殘缺，有些無奈，明明自己很在乎卻不敢去在乎，你，讓我沒有再在乎你的勇氣了，可是，不知道為什么，我想你了，也許是因為我兒子。我想，這一定最后一次，想你!因為，在你的世界我不想再有風起……

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