經典幽默句子

時間：2024-08-26 08:42:12 句子我要投稿

經典幽默句子

　　1) 小時候做過最無聊的事情就是,翻遍整本書找到最丑的人物圖片指著跟同學說「看，這是你!」

經典幽默句子

　　2) 三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們游遍全世界回來，我再選擇，第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈，累成狗。

　　3) 記得高中的時候把妹，出去約會帶口香糖，然后就找鑰匙就好了。她說什么鑰匙。我說鑰匙英文怎么說。她說key。我說復數形式呢。她說keys。然后我就親上去了。

　　4) 在上班路上，又遇到那個推車賣散裝芝麻油的老大爺，忍不住夸道：“你的油，香!”老大爺一愣，掏出名片，“三八零四五六三八艾特摳摳點康姆。”

　　5) 游泳時候看見個妹子，不卸妝就下水了，蛙泳，第一次抬頭變成煙熏，第二次抬頭有點兒哥特范兒，第三次抬頭隱約看到了國寶，第四次抬頭就跟礦難現場似的……

　　6) 果你的月薪是3000塊錢，請記得分成五份，一份用來買書，一份給家人，一份給女朋友買化妝品和衣服，一份請朋友們吃飯，一份作為同事的各種婚喪嫁娶的份子錢。剩下的2999塊錢藏起來，不要告訴任何人。

　　7) 老爸說：這次考好獎勵你500元。結果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。

　　8) 對人外貌最大的侮辱，莫過于你發別人一張自爆，結果那人迅速存成了QQ表情

　　9) “姑娘，你喜歡看書嗎? ” “喜歡。 ” “叔也喜歡看你。”

　　10) 想考驗男友的承諾是不是真，先讓他往你卡里打一萬塊錢，實現一個退一百，非常實用!靠這個方法，我已經賺了十多萬了。

　　11) 上帝是公平的，給了你丑的外表，一定也會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。

　　12) 有錢人早起叫勤奮，沒錢人早起叫苦逼。

　　13) 我覺得對女孩來說，面膜是一定要做的，別管有沒有用。這樣你就可以拍拍自己的臉溫柔地對它說一句，不管你是啥樣，反正老子已經盡力了。

　　14) 其實經常說你丑的人不會真的嫌棄你丑，經常說你胖的人也不會真的嫌棄你胖，但是經常說你沒錢的是真的嫌你窮哦。

　　15) 我一朋友說這幾天世界杯賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。”

　　16) 暗戀一個女生很久了，昨天請她出來看電影，發現沒帶錢，值得慶幸的是，她像往常一樣，并沒有赴約。

　　17) 剛才網吧沒機子，我把一個小學生機子下了，我強行上機了，他說要把我頭按在鍵盤上，逗逼，哈哈哈哈哈fjdnxsbhsdjncbsbdhxbbsjwfujdjwjdjsjw hgfdshihbfddv fd。

　　18) 班上一共有43名女生，一名男生。有天，男生上課遲到了，當他推門進來的時候，老師正好說到說：來，姑娘們…

　　19) "爸，今天父親節，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。"，"別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。"

　　20) 我不是一個虛榮的女生，我討厭別墅，跑車，我只喜歡錢。

　　21) 辦公室里柔弱的女同事只有在拆快遞包裹的時候如同手撕鬼子一般的勇猛。

　　22) 老師問：你可知道，人類先有男人還是先有女人?學生：先有男人唄。老師：根據什么?學生：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎?

　　23) 自習課時，教室里比較吵，老師說：“同學們討論可以，但不許說話，說話可以，但不許出聲音。”學生啞然。

　　24) 兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎?”爸爸：“什么事啊?”兒子：“學校要開微型家長座談會!”爸爸：“什么叫微型家長座談會?”兒子：“就是只有班主任，你和我參加!”

　　25) 某人愛和人抬杠，一天他問一個教數學的教師：“為什么兩點之間直線最短?”教師被這一問題搞暈了，想了一會說：“如果我把一根骨頭扔出去，你認為狗是繞一圈去撿呢，還是直接跑過去?”“當然是直接跑過去了。”教師說：“狗都知道的問題，你還問為什么?”

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