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網絡的搞笑簽名說說
引導語：等我存夠錢、我買一拖車六個核桃做我嫁妝、結婚后一天一瓶。
1、一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：5201314。(我愛你一生一世)紙條回來后寫著(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。女同學冷冷地說道：“計算結果是18340(一巴扇死你)
2、這就是現實，還是洗洗睡吧，別等表白了。愚人節時都沒有，還指望520?!
3、快五月二十了，打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說，你想清楚了么?確定要和我領證了么?她鄭重的點頭 ，我安心了。說，那以后吵架生氣，不可以隨便說分手啊。她說，我知道啊，要說離婚……
4、情人節告白愚人節告白告白日告白光棍節告白，可是孩子，世界上只分為兩種人：任何時候告白都能泡到手的，和任何時候告白都會被拒絕的。和時間沒有任何關系。@小麥店店長
5、什么520，明天521不也是我愛你么。522還是我愛二的發瘋節。523我愛散分手節。524我愛死自殺節。525我愛我自戀節。526我愛溜逃課節。527我愛吃吃貨節。528我愛扒赤膊節。529我愛酒酒醉節。只要生活有樂趣天天都過節!
6、520那天，我收到了很多條開房短信，后來才發現手機是我老婆的。
7、每年的520是“告白日”，屌絲們和高富帥的最大區別：高富帥能輕松完成后三分之二，而屌絲們卻只能做到前三分之二。
8、照網絡上的說法來看，523就是登山愛好者的節日，524是自殺愛好者的，525是自戀的人的，526是遛彎愛好者，527是結婚了的好丈夫，528是有戀父情節的，529是愛好喝酒人的節日。
9、要想在今天表白成功，必須得具備兩個條件：一個要說，一個要脫。
10、到現在都沒人來表白，真沉得住氣!
11、說不定只要邁出這一步，也許一不留神，就會和某個人一起變成一對糟老頭糟老太。多好!
12、我才不要在520表白什么呢，要表白也應該在521啊，不但諧音而且還是個素數!
13、每年的520是“告白日”，屌絲們和高富帥的最大區別：高富帥能輕松完成后三分之二，而屌絲們卻只能做到前三分之二。
網絡的搞笑說說簽名
1、昨晚我拿你的承諾去喂狗、第二天早上發現狗死了。
2、在這個薄情年代、要想別人對你念念不忘、最好的辦法就是欠錢不還。
3、吃貨的人生就像一列火車、總結起來就是、逛——吃、逛——吃、逛——吃。
4、新時代的女性、上的了廳堂、翻的了圍墻、斗的了小三、打的了流氓、就是下不了廚房。
5、不想接我電話就直說、別老是讓人家移動幫你對我說對不起........
6、沒心沒肺、能活百歲、問心無愧、做人不累。
7、好朋友不需要太多、兩個就夠了、一個肯把錢借給你、當他問你要債時、另一個肯把他打死——
8、不是我不想當淑女、是生活把老娘逼成了潑婦...........
9、總覺得、床鋪的太整齊、會有點安度晚年的意思。恩、還是凌亂些、比較有朝氣......
10、腦袋空不要緊、關鍵是不進水。
11、地理老師問：四大洋分別是哪個?我答：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊。
12、我對著鏡子說：鏡子、鏡子、我是不是這個世界上最美麗的?鏡子碎了。
13、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的都是壞人。討厭我的都不是人。
14、我長的很耐看、你要耐著性子看。
15、開車無難事、只怕有新人!
16、我拿著丘比特的弓箭追啊追、你穿著防彈背心飛啊飛!
17、遇到你之前、我的世界是黑白的、遇見你之后、哇靠、全黑了。
18、我感覺你像兩頭豬、因為一頭豬已經不能形容你的蠢。
19、我愛你的時候、你打我罵我、我都忍了、我不愛你了、你再碰我試試。
20、今天客戶到銀行取定期、坐下一句話說的我暈倒了、“你好、我死期到了。”
網絡的說說簽名搞笑
1、俺師父教我：站在墻外等紅杏、紅杏不出墻，把她拽出來、拽不出來就揍出來。
2、你說你不愛她愛我呵現在為什么選擇分手要和她走。
3、高科技時代、需要的是高技術人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣機去。
4、上帝造就邇的意圖，是考驗你活在這世上的勇氣。
5、每當我錯過一個心愛的女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城!
6、哼自打我變成一駝屎后，再也沒人敢踩在我頭頂上!
7、我還是比較喜歡看火影忍著，因為一死就死一村的日本人。
8、談錢其實不會傷感情，談感情卻最他媽傷錢。
9、騙人，誰說男兒膝下有黃金，我把整個腿都鋸了，連塊鐵也沒找到!
10、美好的愛情使人忘記了時間，時間也使人忘記刻骨的愛情。
11、走在馬路邊看到一員錢剛要彎腰撿，發現是口談媽的誰吐的這么圓。
12、小樣，你以為戴著不同顏色的美瞳就是波斯貓啦?
13、我學會了喝酒，是想把寂寞和悲傷給淹死，沒想到，他們學會了游泳。
14、你真讓我煩心，說不愛我干嘛又老是一副很愛我的樣子。
15、別人裝作看不見你不是你鑲金邊了而是你像胡椒粉一樣刺鼻。
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