再也沒有作文[精品]

　　在日常學習、工作和生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家整理的再也沒有作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

再也沒有作文1

　　花謝花飛，雁過無痕，我的童年里有許多快樂和煩惱，現在亦然，可我總覺得缺少了什么。

　　窗外陰雨綿綿，窗內的我懶懶的趴在課桌上，這時老師走進來，手上拿著卷子，我的瞌睡蟲一下子被趕跑了，我忐忑不安地坐在位子上，果然我的試卷上滿是紅叉，別的同學眼中的鮮艷歡快的顏色，在我眼中卻變成了血色的顏色，不斷的提醒我。

　　放學后看到站在門口的媽媽。我有些不敢面對她。一回到家我就將這件事告訴了她，媽媽生氣了餓了我一頓飯，當時本就吃不下去飯的我就去寫檢討書了。不過十幾分鐘后，媽媽進來看到的不是仔細寫的保證書，而是一堆濕紙巾，我還在不停地抹眼淚。眼淚沿著臉頰密密地流了下來，媽媽也沒有管我，讓我好好反省，直到晚上睡覺前，我也沒能完全平復心情。

　　大廳里耀眼的燈光，舞臺上璀璨的我們，那是我第一次獲獎。幾個月前的作文比賽中，我和班里的其他幾位同學代表班級級出戰，在那幾個月中我們全力以赴，因為是五年級的緣故，我們付出的努力很多。那幾個星期我們一起討論書的感受，作文的.方面，感情要充沛，好字好句不可少。一到周末，我們幾個就“加班”去圖書館閱讀文學名著，看優秀作文，體會作者感情，隨著一項又一項被制定的任務圓滿完成，作文比賽開始了。在考場上，我們艱難卻又堅定地寫出一篇篇作文。不負努力，我們最終以優秀的文筆豐富的感情勝出。當然，少不了拼搏的精神。

　　現在的我，一遇到考試，就認真去背，去記，去用心體會，總感覺少了些什么。比賽，我早已不參加。優秀的文章，我會找到它的閃光點在哪里，如何為我所用，但，也少了點什么......

　　考試后不如意的我，比賽場上耀眼的我，或許我早已在不經意間成長，少了童年的煩惱與快樂，但我多了成長的感悟與釋然。

　　再也沒有，或許我早已失了簡單的煩惱。不會再為一次考試而傷心，而是目光長遠；或許早已沒有拼搏的激情，不會參加一次次的比賽，而是要求自己做到就必須完美……那又如何？我會偶爾想起，會懷念，因為我已長大。

　　再也沒有，無妨。因為這并不代表迷失方向，而是方式不同，但目標一致，初心未改。

再也沒有作文2

　　嘿，你還記得嗎？那時，天空真的很藍。在生活了很久的叔叔的帶領下，我和你一起唱歌，看著藍天，白云，還有透過樹葉灑下的五顏六色的陽光。讓我們一起想象明天和未來。當時我們把心里所有的秘密都給了對方。

　　哎，其實我們根本就不該想到會成為好朋友。我成績不好，脾氣也不好，但是我愛“小家子氣”，愛哭，愛內向，所以很多人不喜歡我。但我無法想象我們能和一瓶汽水相處。

　　哎，那時候你長發飄飄，而我是西瓜皮模特。所以，你經常叫我“小西瓜”。當時《還珠格格》風靡全國，在“四才子”中有個小凳子。因為你姓鄧，所以我經常叫你“小凳子”。我經常逗你，西瓜可以坐在凳子上，凳子不能坐在西瓜上。所以每次課間，你都追著我跑。陽光下，我們的童年是多么的張揚和放肆！

　　我記得當時，校園里有一大片草坪。每次課間你都追著我去草地看看你上次做的草窩還在不在。但每次都是不完整的。你說過你會教我如何做一個草巢，這樣你就可以重建它。每次不生氣就說“西瓜不扶凳子！”但是每次我都心甘情愿的蹲下來和你一起修草窩。你看，我們那時候多幼稚，以為鳥累了就來草巢休息，盼著撿個蛋養。

　　夏天，風吹風鈴。我們靜靜地聽著空靈的'音樂。

　　嘿，直到現在，我還記得你的家庭地址。

　　那天，你邀請我去你家。烈日下我們汗流浹背。就當“很難走”吧。去你家的路上有那么多叉子，我好想感嘆一句“有幾把叉子？”可惜當時學不到這么長的詩。到了你家，才知道你家是做柴火生意的，不過很簡單。小凳子，我還沒告訴你呢。我覺得你父母很熱情吧？呵呵，可惜現在沒機會說了。那天中午，我們在你家陽臺上聊了很久，吃了很久的自然餐。我們談著自己的理想，嘲笑著對方的理想。最后我說：“加油，我的夢想會實現的！”那時候我們也成了口是心非的“動物”。

　　我記得那天，我因為忘記值日被老師懲罰了。你陪我一直哭，一直下雨。雨停了，你說：“雨過天晴，天上會有彩虹，但我們夠不到，所以我們需要夢想的翅膀，去捕捉屬于自己的彩虹！”我很驚訝你能在你這個年齡說這樣的話。現在想來，發現和《虹之間》的歌詞很像：“我想借天使的翅膀/抓住云里的彩虹/總在我要去觸摸的時候消散/幻覺永存/其實什么都沒有/童話里說雨后必有彩虹/但我從來沒說過天上會短暫/不再問你為什么不能停留/放下執念，現在微笑吧。”她說了我想問你的。她為什么不能留下？就算不是為了我，凳子。

　　你還記得嗎？所以我們開始交往。你說，我們真的有緣分。是的，我們同年同月同日出生！然而，我們就像一個笑話，一個注定沒有分享的笑話。

　　那天下午，你對我說：“西瓜，我走了。”我調皮地問你：“你要去哪里坐凳子？”你要去火星嗎？”你無奈的看著我，苦笑了一下，說：“西瓜，我要離開湖南，去爸爸的老家甘肅。“那時，我看見你恍惚地回頭微笑。

　　后來，我們再也沒見過面。老師說，你轉學了。記得有一天在QQ上看到你在線，給你發視頻請求，你接受了。我在超市看到你，很快你就下線了。小凳子，最后我收到你消息的時候，你說：“西瓜，好好照顧自己，別輕易哭了。再見，再也沒見過。”從那以后，你再也沒有我的消息，發信息和郵件，我甚至去你家找你，但我再也沒有見過你。

　　就是回不去了，爽朗的笑聲；只是你再也沒有辦法陪我了。

　　嘿，小凳子，認識你四年了，你占了我人生的1/3。自從我們分開后，我們經常夢見你。小凳子，如果這次能回來，換個西瓜，用凳子做，好不好？

　　在再也沒有發生的童年，每一點都是你的影子。

再也沒有作文3

　　斑駁的墻角留下你我的足跡，夕陽的余暉中有過時光盡頭的歡笑，隱隱的白霧中還夾雜著兒時的笑顏，腦海中的碎片拼湊成一幅幅唯美的畫卷……時光一去不復返，除了回憶再也沒有留下什么。

　　那時，我雙腳邁進校園，雙手卻死死地抱著媽媽的'腿，哭著嚷著讓媽媽陪，可這一切依然順理成章續寫下去。我們在校園中開始享受有伙伴、學知識的樂趣，幼兒園里開始響起天真無邪的笑聲……

　　可是

　　伴著潺潺流水，這段時光消逝了。

　　進入小學，開始正式學知識了，也迎來了人生的第一次考試，從此鮮紅的分數便烙印在腦海中。一轉眼，六年級了，四門課程壓在肩頭，讓我有點兒透不過氣來。那時，墻壁是白色的，“黑板”也是白色的；老師的臉是嚴肅的，媽媽的話是嚇人的上不了好小學就考不了好初中，考不了好初中就上不了好高中，上不了好高中就考不了好大學。

　　可是

　　伴著匆匆轉動的指針，那段稚嫩的日子又不見了。

　　進入初中，七門課程，壓力更大，大腦整天都在開足馬力運轉。一周一小考，一月一大考，從此目光便被死死定格在校內的公告欄上，分數還是其次，重要的是年級排名，倒數第一和正數第一，那可是天壤之別。為分數，為友情，為那朦朧的情感，也歡呼，也欲說還休，也心驚肉跳，也曾沮喪地想放棄。再長的路都有盡頭，千萬不要回頭；再失望的心都有希望，千萬不要絕望。

　　可是

　　伴隨著夕陽西下，這段時光再也沒有了。

　　回首過去，不知從何時起本子首頁年級這一行的數字從一變成七、八、九了！不知何時起“l+l”變成“1×1”再變成“x+y”了，不知何時起照片中的容顏連自己也不認識了。

　　至于未來呢？未來一定更美好，希望未來再也沒有做不完的作業，再也沒有聽不完的嘮叨，再也沒有發不完的牢騷，再也沒有排不完的名次。

再也沒有作文4

　　聽說，在月光下的沙灘上，長得黑的小孩，皮膚會變成藍色的。

　　在每個繁星閃爍的夜里，奶奶會和我坐在河灘邊，講著過去的故事。我把眼睛睜得大大的，望著奶奶慈祥的面孔。潔白的月光伏在奶奶的鼻子上，她輕輕地笑著。月光像蝴蝶般扇動著翅膀，在她眉間旋轉。

　　悠悠的河水擊打著層層鵝卵石，不遠處點著昏暗的漁燈。我站在月光下抬起手，皮膚上包著一層淡淡的藍光。

　　“嘿，上菜！208號臺三杯凍檸檬茶，一杯走甜！”新年的時候，因為人手不夠，我去了家里的茶餐廳幫手。為了得到那幾天的薪水，我總是樂此不疲的上菜。

　　每天八點下班，我會到旁邊的.球場打球，那里的人很友好，幾天就混熟了。球場上的都是同宗同祖的王氏兄弟，天生就有一種血緣上的默契，球打得很順心，傳球都恰到好處。

　　我站在偌大的球場上，天上月亮像和氏璧一樣皎潔。我那拿著球的手，舉過頭頂，正要射時，我竟然看見——雙手發出淡藍的光。我頓時想起了河灘，和奶奶講的故事——

　　結果我被人“帽”了，隊友們笑著問我為何分神？

　　我不語，然后默默地離開了。

　　我坐在床頭，想起了小時候的事。我抬起頭來，看到了一片河灘，月亮掛在天空上，亮黃的星星在銀河間流動。水里出現點點光芒，河里的魚披上了彩色的外衣，它們在水中游著，在漁船邊戲耍。我突然發現一匹銀藍相間的馬，它點著水，消失在河面上。我轉過頭，看見小時候的我。他舉起了手，睜開了水靈的眼睛往月亮上看——

　　一層海藍色的光伏在他身上。

　　他笑了。

　　我覺得我在海的夢里。

　　他好像只精靈。

　　我醒了，太陽升起了，我不想醒。我愿以夢代馬追回那段時光和奶奶的故事。可那段時光隨月光而去，我永遠追不回了……

　　聽說，黑黑的小孩，在月光底下會變成藍色的。

再也沒有作文5

　　手機可謂是當代年輕人的摯愛，“機不離手，曲不離口”。比起親人、朋友，它都略勝一籌。那么，當生活中沒有了手機，又會怎樣?

　　沒了手機，我們生活中再也不會存在損害我們視力的惡魔了，我們將有更多的時間去觀察這“槐柳成陰雨時塵，櫻桃乳酪并嘗新”的世界。瞧！花兒嬌媚，雨兒芬芳，鳥兒自由，我們將停下腳步去品味綠樹成蔭的世界中的自然與寧靜。

　　沒了手機，我們愛的寄托不再只是短短的一條信息，也不再毫無生氣。因為屏幕上的字像一具具空殼，里面沒有那份特別的愛。面對親人，我們給予擁抱；面對朋友，我們給予微笑；面對老師，我們給予問候。面對面，大家更能心連心。

　　沒了手機，我們的重心不再在游戲上、無良小說上。翻開一本墨香味兒十足的紙質書，觀世界的演變，感人間的真情，看社會的動態，悟人生的`道理。掌中懸日月，時光欲倒流。

　　沒了手機，我們會有更多的時間去享受生命帶來的快樂。生命只有一次，并且只有短短的三萬天而已，而青春，更是短而又促。錯過了，便是永遠錯過了。“少壯不努力，老大徒傷悲。”

　　當世界沒有了手機，也許會少一份紛擾多一份美妙。但若真的沒了手機，我就遇到了一個個難題：

　　沒了手機，我將無法與外地的媽媽聯系，生活中缺少了一份來自媽媽的溫暖。

　　沒了手機，我將不能在第一時間得到我想要的新聞，小小的我無法去俯視整個世界。

　　……

　　存在即是合理，凡事有利有弊。我們要學會掌控我們的手機，而不是我們成為它的奴隸。

再也沒有作文6

　　那年，陽光正好，夕陽鍍在您的身上，定格在那張發黃的照片上，可我再也沒有見過您。

　　都說，回憶是一柄劍，總能在某個時刻給你最揪心的痛楚。腦海里的那張面容，在逐漸消散著，想伸手去觸摸，卻已灰飛煙滅。姥爺是在我六歲時悄然離開的，年少無知，不懂死亡的含義。只能呆呆地站在離您幾步之遙卻依舊遠如繁星的地方，聽著滿室的悲切，看窗外發黑的夜。

　　您走后，家里空了幾分，似被分走了一半的蛋糕，有些空洞。等姥姥來時，我也不再像之前那樣，歡天喜地地飛奔過去，笑容滿面地撲到她懷里。只是呆呆地，靜靜地看著那空蕩蕩的，本屬于您的位置，默默地想著您。

　　一年又一年，過了不知多少個春夏秋冬。長大的我終究是明白了您的去向，翻看手中的'照片，發現您笑得燦爛，卻身處病房，頭發有些少，放療的痛，除了您又有誰知道呢？家人為了隱瞞您的病情，說您的身子快好了。您開心至極，開始暢想未來人丁興旺的幸福樣子。老天，他可真會捉弄人，給我們重重的一擊。當您知道病況，卻還故作輕松地說：“沒事兒，還能再活多半年呢！”只有我們知道，這句話中，充滿不甘。

　　在最后一次化療時，您來我家，因為看電視而和我爭搶起搖控器，您搶贏了，我卻搶哭了。姥姥笑著罵您是“老小孩”，您卻滿不在乎，只是拍拍我，把搖控器又給了我。

　　最后啊，您提出想回家看看，坐上汽車，回到日思夜想的家中，幾天后，您打來電話，說自己好多了，聲音中藏不住的欣喜，距離醫生所下的“定論”超過了四天，我們大家都很驚訝，認為這是個不小的奇跡，但感冒又對您展開了猛烈地攻擊，在癌癥與它的共同襲擊中，您，倒下了。

　　伴隨著的，還有滿天枯葉，都在預示著您的離開成定局，您五次三番叮囑我，讓我好好學，但那一次，我終于了解了您對我無限的愛，我卻再也不能向您親口說出了！那個有些小孩子氣的小老頭！永遠，永遠地離開了。

　　風，吹動著您有些花白的發絲。我再也見不到您了，您..…還好嗎?您知道，我想您嗎？

再也沒有作文7

　　一頁一頁的撕去已經泛黃的日歷，一張一張的翻著過去老舊的照片，一點一點的看著飛逝奔走的時間。他帶走的，不僅僅是這些。

　　抬頭看著眼前的人，她似乎也不能與你記憶里的她再重合了。一頭長發中夾雜著的，是青絲，是歲月留下的痕跡。

　　可還記得門前那棵桂花樹么？你曾枕著它的花入眠。聽著奶奶的搖籃曲，枕著花香，可是睡得香甜。睡著了嘴里還不時的念念有詞：“真，真香。”也不知是為何，現如今，那棵樹倒下了，就同奶奶一樣，她們都倒下了，自從倒下以后就再也沒有起來。于是夢中再也沒有了那種甜甜的味道，而是一種道不清的、似有若無，讓人覺得口中澀澀的味道。

　　可還記得過年吃的肉粽子么？外婆家里這兒很遠很遠，習俗自也不同。粽子的味道更是差的很遠。常看到外婆和姨媽一同坐在太陽下包粽子，暖烘烘的，我就老在樓上樓下的跑來跑去的不停歇。一會兒端水，一會兒又找這找那，也算是忙得不亦樂乎。煮粽子時從鍋蓋頂上那個小孔飄出來的.香味，總令我有“一煮粽子三開鍋”的沖動。現如今，外婆卻也只丟下了媽媽她們四個姊妹。哪怕我也很舍不得外婆，哪怕我還沒有吃夠她包的粽子，哪怕還沒有從她那里學來包粽子的技巧，她還是被閻王帶走了。外婆走后，家里就很少包粽子了，我們也很少再過去了。因為那種外婆在時粽子的味道，再也沒有了。

　　可還記得你小時候最愛的玩具么？你老抱著它不肯撒手。別的小朋友看一眼都要把它抱得更緊；每天晚上都要將它放進被窩里才入眠；只要有一根毛染上了臟東西還會用水洗一洗，用紙擦上好多遍。現如今，沙發上有很多的娃娃，但它們都不能在代替它，原來的也不知道被遺忘在了那個不知名的角落。因為那個曾經幼稚、天真無邪的我，再也沒有了。

　　時間帶走了很多，他們都被卷入時間的波浪里再也回不來。說這是人之常情，只留一點念想在人間。雖時間淡卻不了我的熱忱，對那樣再也沒有的東西卻也只能遙遙相望了。

　　懷念，是最好的紀念。既然再也沒有了，那就讓它們在回憶里永存吧。

再也沒有作文8

　　回首再看，原來你伴我走過了童稚歲月最美好的時光，你的微笑在我的記憶的湖底闌珊，回眸再嘆，你眉目里那段如衣的歲月也竟這般杳無。

　　我的童年在鄉村的小院里度過，回憶最溫馨的畫面就是當太陽倚在老墻頭時，你那一聲親切的喚，悠悠揚揚的，帶著溫厚的暖意“咻”的一聲溜進我的心里。我也回應你“隔壁奶奶”。是啊，你我并無血親，但你卻是我最好的回憶。時光寥落，我耳畔再也沒有那一聲呼喚。

　　江南的清明后是曬筍干的好時節，我還記得那時候的我嫌家里的筍干太咸，跑到你家的院落里，屁顛屁顛地跟在你身后，你的眉眼一如春水一般溫柔，溢出來的暖意把我包圍，我搶著幫你用筷子翻筍干，暖暖的春光里，陽光將竹筐烘出清香的氣息，混雜著鮮甜的筍香。我瞇眼看著，趁你不注意，信手捻起一片筍干嚼在口中，那舌尖上便有展開花朵般妙不可言的滋味，你早已發現，看著我享受的表情，滿是皺紋的`臉一如浸了油水般飽滿盈亮。

　　往往當我回家時，你都會幫我裝一口袋的筍干，笑盈盈的說：“多拿點，隔壁奶奶一個人吃不完的。"于是我便高高興興地回家，將筍干一股腦放在枕頭下，當晚上無人注意之時，獨自享用著山間珍味。大風吹散時光，我自那以后，再也沒有嘗過那樣鮮甜的筍干。

　　我有空就喜歡跑去你家玩，有時跟你一起看電視，有時在你做十字繡時一旁絮絮叨叨。你從未有過厭煩，像待親孫女一樣將我捧在手心。有時我挨了訓斥，你會安慰我，一邊落淚一邊和我講你早天的大女兒，讓我好好珍惜當今的優越生活。我再也沒有聽過那么溫存的安慰，也再也沒有見過那蒼老令人心酸眼淚。云煙散去，天光寥落。時光慫恿世事變遷。我離開了那個農村小院，也告別了溫柔的你。我對你許諾會帶著獎狀回去看你，結果獎狀拿了許些，可我卻再也沒有回去。對不起，我把你遺忘在了歲月里。當我可以回去看你時，不知你已被子女接去另一座城市生活。

　　我便再有沒有機會聽你那呼喚，再也沒有機會吃你的筍干，再也沒有機會被你安慰了。再見了！感謝你曾用一顆真心溫柔地對待了一個也曾迷茫的孩子！

再也沒有作文9

　　有些東西沒有了還可以再擁有，失去了還可以再回來，然而童年一旦走了，就再也不會回來了。

　　童年，我的生活中好像處處還有你的影子。

　　童年，我的房間里仿佛還有你的笑聲。一切的事情都好像都還發生在昨天，我和小伙伴們一起手拉這手在房間里嬉戲的身影依舊在這個小小的房子里打著轉。用手觸摸房間里的一些玩具，就會情不自禁的回想起兒時的那一幕幕，時而發笑、十二哭泣。自己看上去就像一個傻子。

　　童年，小溪旁邊仿佛還有你的足跡。小溪依舊是那么的`清澈，水聲依舊還是那么的悅耳，唯一改變的是這兒缺少了你的身影。當我再次走到這時，我會回想起我們一起坐在小溪旁，讓小魚小蝦來咬我們的腳趾頭，有時會因為一個小玩笑而把對方推入小溪中，與對方玩起打水仗。還會把小溪里比較好看的石頭收藏起來，再拿去與小伙伴們炫耀……一陣風吹過，我的思緒涌上了心頭，眼睛也不知怎么就濕潤了，鼻子也覺得癢癢的，聲音也開始沙啞起來，我告訴自己是沙子進入了眼睛，可是這陣清風還是將我的眼淚“催”了下來。

　　童年，學校里仿佛還有你匆匆離去的背影。“該是時候說再見了！”你用畢業的方式告訴了我。在畢業那天，男生們肩并著肩，頭碰著頭圍在一起，說著自己當年的口號，這是為了掩飾他們心中的不舍與難過。而女生們早就抱成一團大哭起來了，互相贈送著自己不想準備卻又已經早就準備好的禮物與臨別時那些熱情的賀卡贈言。在這種情況下，我與你也就就此別過了，這種不舍與難過只能用眼淚來訴說了。

　　童年，你現在可好，你還記得我嗎？我是那個曾經陪你一起度過那美好的時光的小小男孩，你的身影經常出現在我的夢里，我的夢里只有你最純真、無暇。可是我卻再也無法擁有你了，再也沒有的不僅僅只是童年。

再也沒有作文10

　　世上，“再也沒有”的事物真的太多太多了。沒有了，是不是就忘記了呢？這個問題，我思索了很久。

　　我在想，曾經那份純粹的友情，是否真的再也沒有了呢？我不知道答案，但我知道，曾經有過的美好是真的讓我難以忘懷。

　　看著那張照片，一幅幅畫面重現在我的腦海——

　　“快來啊，你這只慢烏龜，再不追上，等下就沒有位子了！”

　　我氣喘吁吁地跑向那個對著我笑得天真爛漫的女孩：“不會的，現在時間還早呢！對了，你剛剛是不是罵我烏龜了？”

　　“沒有沒有，我怎么會說你是烏龜呢？”對面的那個女孩心虛地搖搖手說著。

　　我也不拆穿她，只覺得好笑。兩個又瘋又天真的女孩跑向那個已經人滿為患的“kfc”。吃到開心時，又拿出手機互相拍照，最后還來了個大合照。時間就定格在這美好的一瞬間。

　　真希望一直永遠這么下去啊！但老天總不盡人意……

　　“你是要和我一起玩，還是和她們一起玩？你自己選吧！”

　　“我，我不知道，一起玩不好嗎？”

　　“不好！我不想和她們一起玩，如果是這樣，那你就自己和她們玩吧！”

　　這件事過后，我和她“冷戰”了。說“冷戰”，其實也算不上，因為在這期間，我也找找過她，說過和好的話，但直到那次……

　　“你真的不和她玩了？”

　　“當然！我干嘛還要和她玩？本來，說讓她選擇也只是個說辭罷了。誰知道她還真的選了那幾個人。”

　　我在走廊的墻角，心碎了一地。一地玻璃渣里還夾雜著我們曾經那份美好的友情。

　　我到現在仍清楚地記得，她當時嘴角帶的那抹微笑，那一幕深深地刺痛了我的`雙眼，眼眶漸漸地濕潤了……

　　我從沒有想到，我最好的朋友會變成這樣，我們純粹、美好的友情全都是假的，全都是自欺欺人罷了。

　　看著我和她的照片，看著我們倆當時那抹傻乎乎的微笑，我不禁想起了那份曾經我引以為“傲”的友情，那份不易破碎的友情；不禁想起了我們曾經為對方做的“傻”事；不禁想起了我們曾經一起度過的酸、甜、苦、辣。

　　可惜，這份友情再也沒有曾經的那份美好，再也沒有曾經的那份純粹。我心中的留念，從此只會永遠“封存”，永遠不會“打開”。

再也沒有作文11

　　靜靜地聽一首歌，叫“祝你一路順風”是小虎隊唱的，那悲傷的旋律，那哀愁的歌詞唱出了我的心聲，嗬，這是對你說的話。雖然已經是很舊的歌了，但依舊那幺的讓人感動，牽起那份對朋友的情。

　　你一直是個很優秀的少年。謙讓、善良、斯文、誠實，還很愛看書、寫作。那些漂亮的文字總能讓人落淚。能成為你的朋友，我，真的感到很榮幸。有種受寵若驚的感覺。但是，那幺成熟的好孩子，究竟是個憂傷的孩子。俊眉常常皺著，淡淡的哀愁。如何才能博得你的一笑?你的笑是多幺地珍稀嗬!想起，之前，我們一起玩耍時。你常常都會隨我一起笑，像是踏出了好學生、重重的`獎章、各種榮譽的稱號的影子。一起在夕陽之下，揮灑汗水，在賽道上奔跑，對方摔倒了，不會像別人心中想的那樣，扶起對方，拍凈灰塵。而是，像個壞孩子一樣，連嘴都不捂，就那幺肆無忌憚在我眼前“哈哈”地放聲大笑。那幺可愛的嘲笑啊。接而，我總是，站起來，連褲子都不拍，就跑上前，捉住你，狠狠地揍一頓。哈哈，多好的回憶。在籃球場上，你總會投完一個又一個的叁分，還要是連籃筐也碰不著的超高水準的叁分。每次，你都會取笑，在旁邊看得眼都直了的我。嗬嗬，你知道幺。我現在打球已經很棒了，雖然在你這個自大的家伙眼中還是菜鳥一個，但是至少，我也能像你那樣耍酷般地投那種連籃筐都不碰的球。你卻再也不會著一眼。小時候，你總是站在我旁邊，驕傲地昂起頭，然后一副超討人厭的蔑視的表情俯視我，老是穿著短褲子，把你那修長地過分的雙腿秀出來，還說，你那老長老長的手臂能把星星給摘下來。你真驕傲，但你有資本驕傲、。

　　不知道，是你改變了我，還是我改變了你。發現，你變開朗了，變樂觀了。以前，別人絞盡腦汁也想不出能逗你笑的法子。現在，一個很普通的笑話，你也能笑得七斜八歪的。之前，我不是那幺喜歡文學，只從學了你，我都發狂了。哈哈。

　　也許，我們是同一世界的人吧〔但，只是，之前〕都有過一段超不尋常，超糟糕的叛逆期。四年級開始，六年級結束。小時候，受過同樣重的創傷。有著同樣狂妄的理想。〔在大人眼里，是何等的幻想，在我們眼里，只是小菜一碟的〕。知道我為什幺那幺喜歡聽許嵩的歌嗎?因為他的聲音和你的一樣清冽，不，你的比他的還要好聽。

　　很感謝，之前給我的回憶。

　　但是，now?

　　從來都沒想過，你會無緣無故地消失。你的qq總是灰著，點開了，又不知道該說些什幺。有時亮了，但是，我感覺，對面那個你已經變了。比以往還要沉默萬般，空間里的漂亮文字不知何時全已刪掉，取而代之的是一片虛無的空白。放假，我騎車，經過你家大門時，閉得緊緊的，似乎成了一棟荒樓。

　　重遇那天，終于到了。

　　卻發現，你早已變了。

　　遮過眉的劉海染著一縷陌生的黃，頭發長得遮住了你的眼睛，我看不到里面是什幺。穿著窄腳的校褲，雖然身姿依舊挺拔，我卻感覺不到那股積極向上的氣息。感覺到的，無盡頭的沉迷與墮落。身旁還挽了個女的，雖然你對她笑，但我看得出，你不是玩真的。但是，為什幺，要那樣做。

　　以前，那個單純的你去哪了?怎幺，一眨眼，你就不見了呢?現在這個不是你啊，塬來的那個你呢?

　　嗬!塬來的那個你，再也不會回來了。

　　但是，我不會放棄，曾經我們一同許下的諾言。我一定會去實現那個夢想，證明給大人看，我們不是胡鬧。雖然，你已忘卻，但我不會。你對我說過的那一句句鼓勵的話，一直都是我背后最強大的力量。一直，前進。不要以為，我看到

再也沒有作文12

　　人生就是在無數場開幕與閉幕中緩緩行進的，隨著時間的流逝，很多東西都會消失殆盡。許多美好的事物只能成為回憶。我們只能去懷念那單純的，沒有雜質的過去！

　　“門前大橋下，游過一群鴨，快來快來數一數，二，四，六，七，八。”這是我年幼時和小伙伴們在老屋時玩耍的接頭暗號。我們就是靠這個建起了我們的伙伴網。我們在老屋可以結伴玩耍，比賽走學步車，看誰折的紙飛機飛得遠，比賽跳繩？老屋的場地比較大，我們的活動范圍也就大了，但是因為城市的規劃，老屋被征用了。就這樣，我們的天堂沒了。我再也沒有“游樂場”了，再也沒有了……

　　老屋的門前有一片不大的竹林，那片小小的竹林承載了我很多美好的回憶。小時候，我經常會和姐姐一起去抽竹芯，據村里的

　　老人說，如果把竹芯拿來泡水喝有潤嗓子的功效，至于是不是真的有，我至今也不知道。我的媽媽也喜歡那片竹林，每當我不聽話時，媽媽總會說我要去扯一跟竹子來打你。隨著老屋的消失，那片竹林也消失了。媽媽再也沒有能威脅我的東西了，再也沒有了……

　　老屋的后面有一處池塘，據爸爸的介紹，那是我們家曾經的謀生工具，靠別人釣魚來賺錢養家。后來生意越來越不好了，就僅供觀賞了。那處池塘也承載了我許多回憶。記得池塘里有許多的蝌蚪，每到春天，爺爺總會用一種長長的大大的勺子給我舀一勺蝌蚪，那就是我的寵物了。也是這個原因，我了解了蝌蚪進化成青蛙的全過程。可是，池塘就這樣成為了我的回憶，我再也沒有能舀蝌蚪的地方了，再也沒有了……

　　再也沒有了，我的童年隨著老屋的離開也就結束了，我的童年沒有了，老屋也沒有了，再也沒有了。現在的`小區越來越高級，或許在現在看來我的老屋是破爛不堪的，但那份純凈始終是獨一無二的，任何地方都不可比擬的。我深切懷念我的老屋，懷念那再也沒有的老屋……

　　靜寂的園子它們頸項上的小鈴子吸引了我的注意，但是我在鳥聲里聽出了一種安閑的快樂，近半月來晴天……

再也沒有作文13

　　歲月無痕，身邊的人正在慢慢老去。請不要埋怨他們的嘮叨，就像當年的他們對你一樣。讓抱怨再也沒有，讓親情可醇

　　爺爺是古時候的大學生，精通歷史。小時候，每一個夏夜，我躺在床上，爺爺一邊搖著蒲扇，一邊講著歷史故事伴我入睡。皎月當空，蟲聲唧啾，與爺爺的故事應和著，在一片朦朧中，我悄然入睡。

　　長大后，爺爺仍喜歡給我講歷史，可他的記憶早已不如從前了，只依晰記得幾個《水滸傳》的片斷。但他仍不知疲倦地要給我講，我早已聽得到背如流。

　　一天放學，我因語文未考好垂頭喪氣地回到家。一開門，說了一句我回來了，便拿著書包正要向里屋走。回來了，肚子餓了吧！好開飯了！爺爺關切的聲音從廚房傳來。哦。我低聲應了一句。

　　餐桌上，爺爺又如往常一樣給我講那《水滸傳》，宋江殺了閻婆惜之后呢，打算去梁山泊找晁蓋。后來卻爺爺話未說完，就被我粗魯地打斷了，后來遇到燕順等三人，又救了花榮。對。爺爺無一絲埋怨之色，又繼續講：正當他們一行人在途中時，宋江又收到了一份家書，這這是宋清寫的.，說他父親死了爺爺你能不能別吵了，我都聽了幾遍了！我不耐煩地吼道，說完便丟下筷子，走進了書房。

　　過了一會兒，外面沒了動靜。我偷偷溜了出去，卻見爺爺黯然躺在藤椅上，對著月光在思考什么。

　　皓潔的月光灑進屋內，把爺爺的銀絲照得發亮，在月光的勾勒下，爺爺的鬕角愈發明顯，額頭上的凹槽曲回似刻刀般一道一道地烙印在我的心上。爺爺聽到腳步聲，遲頓地轉過頭來，見著我，便嘆氣道：囡囡啊，對不起呀，爺爺老了，不中用了

　　爺爺我欲言又止，一句簡單的對不起堵在口邊，卻說不起來。

　　自從那夜以后，我再也沒有對爺爺頂過一次嘴，再也沒有。因為我明白了，歲月早已把一切偷走了

再也沒有作文14

　　兒時最美好的回憶，莫過于那一碗傾注了世間一切美好的蒸槐花。

　　是六、七歲的時候吧，那時每逢槐花盛開之際，外公總是帶著我和外婆去公園摘槐花，那時的外公身形高大，說話爽朗，走路頗為矯健，完全不像年過古稀的老人。

　　我們喜歡到公園里的一棵古槐上摘槐花，那古槐盤虬的枝干上點綴著一嘟嚕一嘟嚕奶白色的槐花，花的周圍簇擁著嫩綠色的枝葉，在五月和煦的陽光下，空氣中彌漫著淡雅的花香，古人說的'“槐林五月漾瓊花，郁郁芬芳醉萬家，春水碧波飄落出，浮香一路到天涯”也不過如此吧。外公總是帶一個凳子，放在古槐下，然后外婆扶著椅子，我扶著外公，幫他登上椅子。外公瞇著有些昏花的眼，在團團新綠中尋找那一串串的奶白色。他眉頭微鎖，目光仔細地掠過枝干，然后小心翼翼地摘下槐花。有時，槐花長得比較高，他則會費力地挺直腰背，抬起頭，眼睛瞇成一條縫，一手扶著樹干，一手高伸，身體略傾，有些費力地向槐花伸出手，然后在外婆絮絮的嘟囔聲中緩緩走下凳子，將一整枝芬芳四溢的槐花小心地放入袋子里。每當這時，外公總會抬頭沖我笑道：“看，外公厲不厲害？”他的語氣頗為自豪，還帶著幾絲童真。我仰起臉，笑瞇瞇地說：“厲害厲害！”外公聽得心花怒放，幫外婆收拾好槐花后，寵溺地揉揉我的小腦袋，牽起我的小手說：“走，回家嘍！”于是我們祖孫三人在溫暖的陽光下，緩緩向家走去，那一刻，我覺得擁有了世間一切美好。

　　摘下的槐花總由外婆洗凈，拌上面粉，蒸成一碗馥郁的蒸槐花，配上特制的汁，格外美味。每每在外公慈愛的注視下大塊朵頤時，我總將那碗香氣宜人的蒸槐花視為最大的幸福。

　　如今，外公已離去，他去世后，他那微微佝僂卻充滿活力的身影便不時停駐在我的夢中。

　　我們全家后來南遷，再也沒見到槐花樹，我只能在夢中見到以前祖孫三人在陽光下摘槐花的美好場面。舊人不在，槐花不現，如今，時空轉移，再也沒有那熱氣騰騰的蒸槐花，再也沒有外公溫暖的笑臉，再也沒有香飄十里的古槐，再也沒有那段天真無邪、充滿幸福的時光。但還有那一段馥郁美好的記憶供我細細回味，還有那一份愛將我包裹。我仍能感受到那碗蒸槐花中包含著的濃濃的愛――那份純凈又如海般深沉的、源自于外公的愛。

　　外公去了遙遠的地方，但他的愛仍在這里陪伴著我，不斷激勵我，給予我力量，讓我跨過成長中的挫折。他的愛，將永遠停駐在我的心底，他的愛，不曾離去。

再也沒有作文15

　　火紅的夕陽映得天空如火燒般，翻滾著，洶涌著。偶有幾只飛鳥穿過，落日的余暉給大地鋪上了一層金色。我剛結束完一天的課程，走在回家的路上，不遠處，有一家三口正有說有笑地散著步，逆著落日余暉，臉龐溢滿幸福。不知從什么時候起，我再也沒有像這樣和家人一起散步了。

　　猶記得小時候，一家三口晚飯后必要做的事情便是散步，仿佛一項重要的儀式般。我的小手拉著父親母親的大手，走過鋪滿鵝卵石的曲徑小路，走過長滿野花的野草坪。沒有車水馬龍的嘈雜，更沒有熙熙攘攘的人群，只有彼此相伴著，鈴鈴笑聲灑落一地。

　　散步時最愛的便是耍賴皮，每每走累了，便扯扯爸爸的衣角，爸爸早已看透我的暗號，“你這個鬼靈精呦！”然后便俯下身子，把我攬到他的背上。我趴在他溫暖寬大的.背上，哼著兒歌，幸福爬滿心頭。

　　時光不舍晝夜地奔波著。后來約在四、五年級，我長大了。已不屑于與家人散步，更傾心于在網絡上與朋友聊天。從那時起，我便極少與家人散步。

　　仿佛就在忽然間，我已是初三了，學業的壓力常常令我喘不過氣。在學校寄宿時，我常常想要與家人再經常散步。時常憶起孩時與家人整日待在一起的幸福日子，又時常后悔當初的自己總漠視親情，在天馬行空寬闊無際的網絡世界里找尋自己的快樂。現世里卻忘記了自己曾對爸爸媽媽那么依賴，曾那么期待著每天的散步時刻。而現在幡然醒悟過來，卻已物是人非，我已沒有更多時間來享受親子時刻了。

　　那一對一家三口已經走遠了，漸漸地伴著夕陽消失在地平線上。已經記不清上一次和家人散步是在什么時候，只是從那以后再也沒有和家人去散步了。但我仍依稀記得那時的幸福洋溢，它永遠是我記憶長河中最奪目的一抹。

　　落日的余暉給大地鋪上了一層金色，火紅的夕陽映襯得天空如火燒般，翻滾著，洶涌著。傍晚了，日落而息的人們都迫不及待地回家，消除一天的疲倦。我剛結束完一天的課程，走在回家的路上。不遠處，有一家三口正有說有笑地散著步，逆著落日余暉，臉龐溢滿幸福。我那塵封的回憶又如澎湃的波濤涌上心頭……

　　猶記得小時候，一家三口晚飯后必要做的事情便是散步。仿佛一項重要的儀式般，我的小手拉著父親母親的大手，走過鋪滿鵝卵石的幽幽小路，走過長滿野花的野草坪，走過晚風吹拂的河岸邊……沒有車水馬龍的嘈雜，更沒有熙熙攘攘的人群，只有彼此相伴著，鈴鈴笑聲灑落一地。

　　那時我對散步總是極有興致的，每每走累了，便扯扯爸爸的衣角，爸爸早已看透我的“暗號”，寵溺地笑笑，“你這個鬼靈精呦！”然后便俯下身，把小小的我攬到他溫暖寬大的背上。哼著兒歌，伴著爸爸溫暖的背，幸福爬滿心頭。

　　日子總是像指尖的細沙，悄然滑落，我長大了。十二三歲的孩子仿佛都沾了一身刺，不愿與家人親近，我也不例外。“出去散步不。”媽媽滿懷期待地看著我。“不去。”我淡淡地說。“噢。”媽媽瞬間黯然神傷，輕輕嘆了口氣，收回了眼底的期待。這一切我雖然都看在眼里，但卻更傾心于撲在網絡上與朋友聊天，不屑與家人散步。我長大了，多了份成熟，多了份獨當一面的勇氣，卻也在成長中慢慢褪去了幼年的童真和對家人的依賴，忘記了曾經我也是那樣期待著每天的散步時刻。

　　時間一直流，一直流，我已是初三學生了。在學校寄宿時，我常常憶起孩時與家人一起度過的親子時光，常常想要再多與家人散步，這時我才明白與家人攜手共度的時光是多么寶貴。

　　那一家三口已經走遠了，落下了一路歡聲笑語。已經記不清上一次和家人散步是什么時候了，但那時的鈴鈴笑聲、幸福洋溢像針尖上的一滴水落入大海里，永久地融在我的記憶長河中，雋永難忘。

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