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短篇笑話故事
短篇笑話故事 篇1
1、試用期：我們將發放給你最低的薪水。
2、身體健康：我們沒有醫療保險，生病的事兒就全靠你自己了。
3、快速應變能力：對于工作計劃，你每次都得早做打算，盡早拿出意見來。
4、辦公室人員：你得負責公司的那部電話，還要有隨時被其他職員攻擊的準備。記住，你是代老板受過。
5、具有相關工作經驗：你別指望我們對你進行專業培訓。我們對此項工作事實上經驗也不多，全靠你了。
6、片區經理：你將被任命為本公司還沒來得及開發的地區的銷售員。
7、工作時間靈活：你要有經常加班的思想準備。
8、有駕駛經驗：你將成為耐勞的`車夫，并且你經常會被要求超速行駛。
9、優秀的組織能力：你要善于替別人擦屁股。
10、計劃和協調能力：你得負責老板的旅行事宜，還得幫老板騙人。
短篇笑話故事 篇2
貴重物品
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們返革命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎?”爸爸驚詫地說：“乖乖，你怎么會這樣想呢?”孩子說：“要是不貴，他們為什么
貴賤不識
肯尼迪與人聚賭，輸得很慘。他略加思忖，自言自語道：“好，我把最珍貴的東西押上。”
賭友們忙問：“什么好東西?拿出來看看!”
肯尼迪把心一橫，大聲喊道：“我把命押上!”
眾賭棍哄然起笑：“命值幾何?我們早就不要命了!”
光陰似箭
第一次世界大戰前開始實行養老金制度的時候，有一位叫戴.劉易斯的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。
下面是他們的對話：“您出生在什么地方，戴?”“科克縣。”
“您不記得什么時候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前。”
“您什么時候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的`一個農場，在那兒住了十九年。后來，在蘇格蘭南部為一個漁業主當了二十五年向導。這以后，我當了十七年的獵場看守員，然后搬到了這兒。”“您在這兒住了多久，戴?”他大聲問在廚房里做飯的妻子：“咱們結婚多久了，瑪麗?三十四年?”
官員放下筆，說：“根據您剛才談的情況，您應該是一百零八歲了。”“老天爺，時間過得真快!”
短篇笑話故事 篇3
經典爆笑短篇笑話故事【1】
我這邊的香蕉硬
學校門口有兩個水果攤， 一女生在一攤買香蕉， 挑的時候不停用手捏香蕉， 估計是看熟不熟。這時旁邊攤的小販小聲地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬
攔路搶劫也會虧損
梁山好漢開年終會，負責酒店生意的孫二娘說虧損一萬兩，負責船舶的阮小二說虧損2萬兩，眾人私下議論紛紛，不料，負責公路段的李逵和武松站起來說虧損30萬兩，宋江一聽，滿腔怒火，拍案而起，罵道:，其他行業虧損有情可原，攔路搶劫也會虧損
機子怎么開不起機
我正在網吧上網，這時來了個穿著很時尚的妹紙，坐我旁邊機子邊玩手機邊按主機啟動鍵，過了一會還是黑屏，接著妹紙又按幾次還是黑屏，這時妹紙怒了，正要喊網管，發現我正默默的看她，我對妹紙說：美女!為何放棄治療，我了個去，你按的是我的主機......
經典爆笑短篇笑話故事【2】
餓暈一個了
自助店排隊，吃飯的人很多，門口有點滑，我剛登個臺階直接摔那了…… 朋友不但沒扶我起來還大叫:“前面選菜的快點!后面的已經餓暈一個了”!! 我當時就想躺地上死了算了 。。
生個娃吧!
失眠多夢?生個娃吧!保證你一躺下就能睡著!潔癖?生個娃吧!隨時隨地拉你一身都覺得不是臟的。亂花錢?生個娃吧!從此以后，買白菜都恨不得打個五折省下來給娃買片尿不濕!做事不專心?生個娃吧!保證你上個洗手間都豎著耳朵!脾氣不好?生個娃吧!大半夜把你吵醒都不帶上火的'。總之，生個娃吧......
有個考古的兒子不容易呀!
小學有個同學是考古學家兒子，叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天開學老師拿花名冊點名都快哭了，一個字都特么不認識啊!最后含著淚問了句，誰叫，西早不大三個土……
經典爆笑短篇笑話故事【3】
白菜價格
人們常說好白菜被豬哄了，其實你們都不知道 這些白菜雖然漂亮，但是絕對是被披著羊皮的狼先干了以后才找個感覺老實可靠長相一般的豬頭!都羨慕豬哄了白菜，卻忘記了白菜雖然好看，價錢卻那么低!
世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫!
一女賊入室偷竊，正巧女主人歸來。女賊來不及逃，干脆坐在沙發上反客為主，質問女主人：“你是誰?”在女主人驚愕時，又蕩笑著追問：“你是他另一個相好吧?”女主人氣得操起東西追打女賊，趕她滾。女賊輕松逃脫后，還打電話回來奚落女主人：“我用這招已多次得手，怪事呀，世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫!”女主人恍然大悟，羞愧不已。
神經病!
一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然后面傳來"哇"的一聲.女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來.女子嚇得拔腿就跑,后面的男人緊追不舍.不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:"你愿意干什么就干什么吧,只求你不要殺我."男子狡黠地笑了笑說:"真的?那現在你開始追我."
短篇笑話故事 篇4
1、瓜子臉的女人睡的才是美容覺，包子臉的女人只能睡回籠覺。
2、長得瘦的才叫跨年，胖紙那只能叫“滾”
3、別給我說對不起，不原諒你好像還是我的.錯。
4、順其自然只是無能為力的一個好聽的說法。
5、經常做到以下三不問的人：逛街不問打不打折，超市不問抹不抹零，某寶不問包不包郵。說明你是個有錢人。
6、人世間最哭笑不得的事情，莫過于心里的一塊石頭終于落了地，卻砸到了自己的腳。
7、算了吧，像你這樣的即使把土豪兩個字貼在臉上，別人也會是從右讀起。
8、每當你想要減肥的時候，總有拿著美食在你面前晃悠說：來吃一口嘛，吃一口又不會胖...
9、酒店里幾十人一起歲末倒數。“五!四!三!二!一!”“新年快樂!!!”大家歡呼。。。“有流量了~!”角落傳來另一個聲音。
短篇笑話故事 篇5
天黑透了之后，王大爺才想起來安定片吃完了，趕緊下樓去藥店買。他到家里就擰開瓶蓋拿出兩粒就著白開水吃下去，蓋著被子斜躺在床上看電視劇《紅日》。
窗外清脆悅耳的鳥叫喚醒了王大爺，睜開眼一看手表，六點三十七分，電視節目播放著早間新聞，他拍著腦袋想了想，納悶地嘟囔著：昨晚上吃完藥睡著了忘記關電視啦？往常都是兩三點才能睡覺，不會是安定吃過量了吧？這藥往常這樣吃，怎么就沒有這樣的好效果呢？他帶上老花鏡，拿起藥瓶一看，刺五加片，怎么不是安定片？啊？難道藥店把藥給錯了？
一整天，王大爺并沒感覺到身體有什么不適，也就沒有怎么在意。吃完晚飯后，他頭腦中突然靈光一閃，這刺五加片今晚再吃一次，看看是不是還像昨晚一樣能安心地睡覺呢。他吃過藥片一個多小時后就入睡了，也沒怎么做夢。
翌晨，王大爺醒來時都快七點了，他高興得像個孩子似的手舞足蹈。連著一個禮拜，他的覺睡得挺踏實。藥店雖然給錯了藥，卻歪打正著地治好了失眠癥，這也是好事情，應該感謝感謝人家。
王大爺拿著藥瓶和小票來到藥店，說明了給錯藥的情況。售藥醫師和藥店經理一個勁兒地向他賠禮道歉，并言明賠償的.條件，密集的言語讓他沒有插嘴的機會。王大爺突然大笑起來，興高采烈地說：你們不用給我道歉，我是來向你們道謝的，你們給錯的藥治好了我的失眠癥，讓我結束了睡不著覺的痛苦，真是太感謝你們了，太感謝你們了！這番話說得藥店所有人都面面相覷，不知道再說點什么好。王大爺接著說：我要給你們送一面錦旗，詞兒我都想好了，“歪打正著，柳暗花明！”
短篇笑話故事 篇6
1、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“了吧，爺會飛。”
2、小麗：母親，小強這天要我嫁給她！母親漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是咱們班上負責擦黑板的！
3、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：厭惡，人家脫了衣服你就不認識啦！
4、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
5、一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我就應高米美句美段摘抄大全
6、我花一毛錢發這條消息給你，是為了告訴你――我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的消息就是我送你的生日禮物。
7、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！
8、男生，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女生豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，留意中招啊！
9、妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什么此刻一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？
10、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
11、老鼠沒女兄弟姐妹個性郁悶，最后一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
12、遇難者在海上漂浮。他問同伴：咱們離陸地多遠？大約公里吧!公里！在哪邊？下方!
13、兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎樣沒個完”。另一個哼了一聲說：“它的扶手還這么底。”
14、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”
15、兄弟姐妹問蝙蝠怎樣會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16、一個男生怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：那里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
17、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
18、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
19、兒子：父親，為什么上帝會先造男生，再造女生呢？父親：也許他是不期望在造男生的時候，有一個女生在他耳邊嘮叨個不停吧！
20、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣貌道：可孩子不是我的'呀！
21、校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
22、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：感情不單只是甜美只是沉醉，還有心碎還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
23、賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不好錢！”饑渴的路人：“哇！太好了，老板，來一個不甜的。”
24、哲學教授：一個傻瓜提的問題，個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。
25、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
26、阿呆考試不極格，于是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，此刻請你作好思想準備
27、小明告訴母親，這天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。母親說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
28、一對戀人在山中被野人抓住說： 你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女生大哭，男生問其原因，女生悲哀的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！
29、湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。“厭惡的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自我沒有嗎？”
30、一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
31、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了
32、某煙鬼上太空體驗生活，他帶了公斤的香煙。一年后回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
33、小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，并向警察解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服
34、牧師：你們當中有誰正好這天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅！
35、一名美國人在白宮前大罵布什是個蠢豬，結果立刻遭到逮捕，罪名是??泄露國家機密
短篇笑話故事 篇7
東邊天上一抹烏云，大雨即將來臨。想著店里有事，我推出小摩托，呼的發動箭般離去。前邊不遠，一襲紅裙，慢慢地飄。哦，原來她有車不騎，向前推行。高跟鞋一拐一拐的，紅色在搖擺。
本已超過了，卻回過頭來：“阿妹，我能幫助什么嗎?”
“正好，大哥，我有急事，你的摩托借我一用。”短促之語，讓人生疑。
我還未反應過來，她已接過了我的小摩托，呼的向前飛去了。
荒唐，真是荒唐!她認識我?我認識她?
我的車，是老婆上班的車!
她的車，是大白鯊，挺不錯，比我的小摩托好多了。只是打不著火了。試了試，還好，馬達能轉，就是打不著，小事一樁，可在女人手上是大事，因而就只好推，可憐的高跟鞋!
火花塞一拔，用張新幣擦了擦，吹了吹，重新一試，行了，油門一擰，可比我的強多了。心里想，冒失的女人!換了我的不虧?不過，也許真有急事，否則誰會“事急馬行田”?
再一想，我不也是冒失的.男人?素昧平生，我問她做什么?問就問吧，你又停下來做什么?
這下好了，好車，人家開走了，壞車留給了自己。
冒失啊，怎么連個姓名也不問問，連個電話也不要，到哪去找?
心怕怕地回到家，老婆正等著要車上班。一看不對，她的是紅色的，這車是白的，而且比她的大。
“怎么?……”
“沒怎么，你先騎上班吧。”
“不行，你得說清楚。”
“我怎么說得清楚!”
“是跟哪個MM混了，連自己的車都忘了?”老婆也學會使用網語了。MM?哈哈，MM!
“你笑什么?發神經!你不說清楚，我就不去。”
“先去啊，不就是被別人換了么?再說，我們那新大洲，換了臺大白鯊，賺了。”
老婆離去了。
可不一會，打來了電話：“證呢?”
“什么證?”
“行駛證啊，車證啊，我被交警扣了，你快拿證來贖!”
天哪，我要來得及問她要證，還不會問她姓名電話?我去哪里要證。
“沒有，要扣就讓人家扣好了，你先打個的吧。”
“沒有證，人家當黑車論處，現在正是打非捉黑，我走得了嗎?”
“好，讓我來替你。”
我來了，老婆脫身走了。
交警法官一樣對我展開了審問。待我將姓名性別年齡民族文化程度健康狀況工作單位及職務如實交代之后，交代了車的來歷，“法官”嘴角笑了笑。
“真不愧是寫小說的，編得多完美!荒唐!”
“你也認為是荒唐，可這是真實發生的呀，不信你去問……。”
“問誰?”
“問……”本想說問她，可她只是個代詞，代什么代誰?便只好說問我老婆。
“哈哈哈，真逗，問老婆，老婆跟你同條褲子!”
“絕不，她的審查比你們嚴厲多了。”
“廢話少說，這么吧，現在非常時期，你沒有證件，此車當黑車論處，本來人也要扣的，念你是名人，就只扣車吧，你盡快把證要來，否則作黑車論處。”
天，茫茫人海，我哪里去找?
晚上自然免不了被老婆好一番的數落。其實數落倒也沒什么，最讓人受不了的是那沒完沒了的審查交代：幾時認識的?是姑娘還是少婦?交往過幾次了?是誰主的動?都一起去過了哪里……真是啞巴吃的黃蓮，我能交代什么?便只有忍氣吞聲的份了。
正在敲擊一篇小說，電話響了，一聽，甜甜的。
“大哥，對不起了!”
“你是……”
“騎走你的摩托，不記得了?”
“哦，是你呀……”
“那天真的好感謝你，如果不是你的車，我差點誤了大事了，你不知道那事多重要了……”
“不誤就好，可我……”
“我都聽說了，大嫂可比交警還厲害是嗎?真是對不住了。這樣吧，兩輛車都被扣在交警了，你拿證來領車吧。改天請你喝茶。”
哦!還說喝茶，這樣下去一定有戲了。不過我也顧不上多想這戲劇的浪漫，當務之急是把車取回來要緊。
哦，還得感謝交警把我的電話號碼給了她，嘿嘿!
短篇笑話故事 篇8
一姐們在游樂園死亡鬼屋里面扮女鬼。
有天她出來嚇人時，被旁邊突然跳出來的骷髏嚇得鬼哭狼嚎。
頓時陰風慘慘，鬼叫連連，整個鬼屋里所有的人和"鬼"全尖叫著奔了出來。
然后她被炒了魷魚，外帶跑出來的`同事。
害人不淺啊!
短篇笑話故事 篇9
演員唐國強是當之無愧的帝王專業戶。
他演過宋仁宗、宋真宗，他演過李隆基、李世民，他演過雍正，他還演過......
這些在歷史上妻妾成群的角色，都為他代言北京新興不孕不育醫院打下了堅實的基礎!
上網點兒背的'那些事
短篇笑話故事 篇10
毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑話。
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼(娘)睡一個坑(炕)，現在我的肚(膽)子也越來越大了......
弟弟回信：家里一切都好，不用擔心，媽媽上吊(調)了......
短篇笑話故事 篇11
故事三:局長吃食堂
水利局新上任的張局長，到任第一天就發現職工下午上班都遲到。辦公室李主任解釋說：“咱局離市中心遠，來回不方便，職工中午回去現做飯，下午上班前趕不回來。”
張局長想了想，道：“咱建個食堂，職工中午都在食堂吃，不就省得來回跑了嗎?”于是，在張局長的'關心指導下，食堂很快建好了。
每天中午，張局長都和職工們一起在食堂吃飯。可是吃了幾天，他發現一個問題：職工們不大愿意跟自己一起吃。本來有說有笑的，他一進來就安靜了。
張局長問李主任：“大家都躲著我，我到底哪里沒做好?”
李主任連聲說：“不是您沒做好，而是您和大家一起吃飯，大家不習慣，有些拘束。”
張局長體諒地說：“還真沒想到，那明天咱們早來早吃完!”
從此，張局長就提前半個小時進食堂。不料，沒幾天，有流言傳到了張局長耳朵里，說他不愧是當領導的，連吃個飯也優先……張局長忙把李主任叫來，說：“咱不要優先，咱拖后，等大家都吃完了咱再吃吧!”
這之后，張局長就等職工們都吃完了再去食堂。可是吃了沒幾天，又有流言說，他后吃是因為吃的跟大家不一樣，飯菜特殊……
和大家一起吃不行，先吃不行，后吃也不行，這午飯到底該怎么吃?張局長問李主任，李主任想了半天，憋出一句：“局長，要不您別在單位吃了，回家吃吧……”無奈之下，張局長只能選擇中午回家吃飯。
這天，上級領導突然把張局長叫過去，很嚴肅地說：“有職工反映，說你們局建了食堂，你卻天天中午回家吃。別人都能吃食堂，你怎么不能?不要脫離群眾……
短篇笑話故事 篇12
結婚第一天，老婆問：“你愛不愛我?”
我想都不想，脫口而出：“愛!”
老婆生氣：“回答這么草率，應付我。”
我自責中……
結婚第二天，老婆問：“你愛不愛我?”
吸取教訓，我作沉吟狀，思索著。
老婆生氣：“連愛不愛我都需要考慮，你很后悔娶我吧?”
我自責中……
結婚第三天，老婆問：“你愛不愛我?”
我不知該怎么回答，汗水涌出：“這個，那個……”
老婆生氣：“回答這個問題很為難嗎?算了，不難為你了，你不用回答了。”
我自責中……
結婚第四天，老婆問：“你愛不愛我?”
我決定先探探她的口風：“你猜!”
老婆生氣：“我要知道還問你?跟一個猜不透心思的人過日子，真累。”
我自責中……
結婚第五天，老婆問：“你愛不愛我?”
我決心破釜沉舟，以攻為守：“你愛不愛我呢?”
老婆生氣：“油嘴滑舌、混淆是非，你這人真沒勁。”
我自責中……
結婚第六天，老婆問：“你愛不愛我?”
我精神錯亂，掏出兜里的.東西往她手里塞：“這是香煙，你拿著;這是我的錢包，你想要就拿走;這是我的工資卡，你樂意的話也拿走……”
老婆笑逐顏開：“老公，你真好!”
結婚第七天，我做飯、刷碗之后得到老婆獎勵的一根香煙，正躲在衛生間抽的時候，聽見老婆在打電話：“嘻嘻，我老公啊，很愛很愛我的……”
短篇笑話故事 篇13
結婚第一天，老婆問：“你愛不愛我?” 我想都不想，脫口而出：“愛!” 老婆生氣：“回答這么草率，應付我。” 我自責中……結婚第二天，老婆問：“你愛不愛我?” 吸取教訓，我作沉吟狀，思索著。老婆生氣：“連愛不愛我都需要考慮，你很后悔娶我吧?” 我自責中……結婚第三天，老婆問：“你愛不愛我?”我不知該怎么回答，汗水涌出：“這個，那個……” 老婆生氣：“回答這個問題很為難嗎?算了，不難為你了，你不用回答了。”我自責中……結婚第四天，老婆問：“你愛不愛我?” 我決定先探探她的口風：“你猜!”老婆生氣：“我要知道還問你?跟一個猜不透心思的人過日子，真累。”我自責中……結婚第五天，老婆問：“你愛不愛我?” 我決心破釜沉舟，以攻為守：“你愛不愛我呢?” 老婆生氣：“油嘴滑舌、混淆是非，你這人真沒勁。” 我自責中……結婚第六天，老婆問：“你愛不愛我?”我精神錯亂，掏出兜里的東西往她手里塞：“這是香煙，你拿著;這是我的錢包，你想要就拿走;這是我的工資卡，你樂意的話也拿走……”老婆笑逐顏開：“老公，你真好!”結婚第七天，我做飯、刷碗之后得到老婆獎勵的`一根香煙，正躲在衛生間抽的時候，聽見老婆在打電話：“嘻嘻，我老公啊，很愛很愛我的……”
短篇笑話故事 篇14
一只全身重度燒傷的老鷹剛剛從昏迷中醒來，大夫無奈地搖著頭說："救是救過來了，就是以后不能再生育了!您這是怎么弄成這樣的`?"
老鷹：俺捕獵的時候內急，可是飛行了好幾百公里也沒找到公共廁所，實在憋不住了，就圖了個方便，直接在天上尿了......
大夫：那怎么會......???
老鷹：俺沒看見底下是高壓電線!!!
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