[精品]我想你了作文15篇

　　在生活、工作和學習中，大家都跟作文打過交道吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編整理的我想你了作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

我想你了作文1

　　時光流逝，轉眼間，我離開的生活六年的地方——小學，來到一個新環境，一個對我來說又陌生又好奇的地方。

　　一個學期過去了，我漸漸適應了中學的一切，也很快交到了新朋友，但是我總會想起她。

　　她有一雙十分特別的丹鳳眼，一雙小巧玲瓏的手，她的頭發很長但有些偏黃，有時我會開完笑的說，你以后都不用染發了天然——黃。

　　她的性格與我是恰恰相反的.，我粗心，活波；她卻十分之細心，安靜。有時我都在想我們兩是怎么成為朋友的，難道這就是——緣，呵呵。

　　她的成績好的讓我覺得她與我是兩類人。一次，數學老師給我們做了一張高難度的試卷，考完試大家都憂心忡忡，只有她依然做在一旁看書。等試卷發下來，哇不合格的占80%，我們的心一直在深淵徘徊著，但老師卻說了一個讓人驚訝的成績，她95。原本安靜的課室立刻像砸開了鍋是的，大家都在為這個讓人佩服的成績而討論著。哇她是不是“地球人”這簡直不是人該有的高智商；她可真是我們班的學霸呀佩服佩服

　　大家你一言我一語……我以為她此時一定很高興，可一看她依然選著沉默。這不禁讓我想起了：她每天都在做的一件事——低頭。而她的眼皮底線有的永遠是“天文地理”我想我一輩都不會看的懂那些書的。我好幾次問她這些書你看的懂嗎？她卻總說：知識是日積月累而成的，慢慢來總會懂的。

　　我不知道她那天生的耐心從何而來，我只知道她在知識的海洋里扮演的永遠是個“需求者”任何難懂的文字，在她面前都是無比的美麗，不斷吸引她的眼球，讓她流連忘返。

　　“當上帝關了這扇門，一定會為你打開另一扇門”而她便是我的另一扇門，她教會我學習的方法，給予我信心，幫助我克服困難……

　　你我在同一個城市，不同的地方。卻都有同一段回憶，你還好嗎？我想回到小學，回到有你有我的日子，而你繼續幫助我……我想你了，朋友。

我想你了作文2

　　外婆，我還想你!今天是你離開我的第5個生日，我好傷心，我們已經5年沒見面了，我知道我們永遠也不能再見面了，因為你永遠的離開了我!

　　外婆，我記得小時候每次一到暑假，你都會帶我和弟弟去大姨家，大姨家好遠，要走2個多鐘的山路，但每年的暑假都要去看望大姨。每次走在半路，我們看到便利店總是要買那些漂亮好看的東西，可你每次都會依著我們，不會生氣，可是現在我缺少了你的寵溺，現在回想起來，那時的我真的.好不懂事，本來就不富有的外婆，我和弟弟卻還是要花費你的錢。記得9歲那年暑假，你買給我的發夾，好漂亮可我沒好好珍惜，現在以不知去向。

　　外婆，今天是我16歲生日，已經5年在我生日的聚會上沒看到你的身影了。5年前你在我生日的那天因為來學校看我，在路上太急而摔倒，最后離開了我。本來我可以來見你最后一面，開始二姨讓姨夫來學校接我回家看你，可姨夫最后在他朋友家打麻將，直到第二天早上他才告訴我說你已經在昨晚去世。那時我好恨他，因為是他讓我沒能見你最后一面!

　　在你去世后的第二年，我因為學校比賽而沒能吃飯，也許我是最倒霉的壽星吧，在生日當天竟然沒吃上飯，可接下來的三年和今年都因為有事而沒能吃成飯，真的好倒霉!

　　外婆，你知道這5年來我有多寂寞嗎?在你去世后爸爸他們都去了廣州而我一個人在四川讀書。初中三年我總是一個人上學放學，這幾年我習慣了安靜，以前活潑開朗的我現在變得好安靜，以前天真的我現在變得很成熟。外婆，我始終記得你以前問我長大后的夢想是什么?我的夢想是設計師。我想以后我會把對你想念都設計在我所設計的項鏈和手鏈里，而且設計的頭腦里始終充滿了幻想。

　　外婆這5年里我每天都會想到你，我真的很想你，外婆!

我想你了作文3

　　有生必有死，但我不想“死”。并不是因為我害怕死，而是，我害怕看著身邊的人一個個離我而去。那是一種無法用言語表達的痛苦。

　　外婆的理屈更是我心中不能彌補的傷痛……

　　“你再也不能見到你外婆了……”

　　深沉的話音剛落，我全身的血液都仿佛凝固了，五臟六腑似乎都被楸成一團，早已失去知覺，泣不成聲。這一刻，我真的很傷心，撕心裂肺的傷心……

　　盡管我極不相信這個這么突然的惡耗，但當我看到了外婆毫無血色的臉，我哽咽得說不出話來。即使我有千言萬語想要對外婆說，喉嚨還是被什么堵住了。在我眼中，外婆緊閉著的眼角的那顆晶瑩的淚光是那么的刺眼……

　　我嘗試用手觸摸外婆那異常蒼白的臉，但我害怕感覺到冰冷：也常識默默地呼喊著外婆，但我害怕她不回應我……

　　外婆，你還記得嗎?每當我做錯事，你總會耐心地教育我;每當天冷了，你總會為我披上一件暖入心肺的入外套;每當我要走了，你總會帶著慈愛的目光，笑著朝我揮揮手以示送別。我每次回過頭，你單薄瘦小的身影卻還斜斜地站在那里，直到在我眼里成了一個小小的黑點。然而，歲月不留情，它在你身上帶走了許多寶貴的'財富：年輕的容顏，健康的體魄……

　　你唯一感到安慰舒心的是看著我們漸漸長大，漸漸懂事……

　　但是!現在歲月竟然把你的生命也帶走了!太殘酷了……

　　我不得不承認，這是人生必經的階段。“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”更是千古名言。但我卻極力想逃避，因為我沒有勇氣。

　　時光悠悠逝去，我對外婆的思念卻從未退減過。要接受的始終都逃避不了，沒有勇氣的人始終都要學會有勇氣，這是我們成長所要學會的。現在想起來，傷感的情緒像潮水般向我涌來……

　　外婆，我想你。

我想你了作文4

　　那年夏天，在我的人生中又漫長又難忘又心酸又不舍，那年夏天，我永生難忘。

　　“嘀，嘀，嘟……”隨著那塊小屏幕上的綠線一點點的頻率到一條直線，我的眼淚吧嗒吧嗒地掉在了我的手上，在那空蕩蕩的病房里徘徊著家人的痛哭，護士在爺爺的臉上蓋了一塊白布，沒懂事的我知道爺爺這是去天堂了，但是爸爸媽媽告訴我爺爺太困了，他只是睡著了。當時，我就在想爸爸媽媽真是太傻了，爺爺明明就不是睡著了，即然他們這么認為，那我就不告訴他們了。

　　在一個雨天，爺爺的葬禮開始了，爸爸的臉上有很多的水，不知是雨水，淚水還是汗水。葬禮結束后，只有奶奶和爸爸還在爺爺的碑前，我在遠處隱隱約約聽到爸爸抱著奶奶哭著說：“媽，爸爸沒了，我見不到他了。”那是我第一次見到爸爸哭，也是第一次見到爸爸這么傷心，接下來的幾天，爸爸總是很沉默，但是在我面前總是很樂觀。有一天，爸爸把我叫過去說：“你再也見不到爺爺了。”我說：“我知道。”爸爸又一次哭了，爸爸說：“人總是有死的一天，要面對，要勇敢，要接受”雖然這句話是爸爸對我說的，但我覺得他更像對自己說的，樹上青樹說過一句話：“當你穿過了暴風雨，你就不再是原來的.那個人了。”爺爺走了，爸爸的變化很大，不像以前那愛玩了，變得更穩重了。爸爸總是說他想爺爺了，我也想爺爺了。

　　記得，小時候爺爺家在上海，每到假期我就和爸爸媽媽去爺爺家，爺爺開車帶我到處玩，上海出名的地方，爺爺都帶我去了個遍，爺爺是世界上對我最好的人之一，你你會做很多好吃的給我，也會陪我玩。

　　爺爺，我想你了。

我想你了作文5

　　曾經的關懷，曾經的愛撫，曾經的寵溺都被我用思念串在了一起。現在，我一個人待在偌大的房間，思緒隨著窗外的風飄向遠處。

　　——題記

　　放長假幾乎是每個學生的最愛，當然也包括我，盼望了好久好久的長假終于來了。我興奮地回到家，想收到你們給我的驚喜。可是，迎接我的只有一幢空蕩蕩的房子，我突然不想放假了，我害怕寂寞，怕呆在只有我一個人的夜里，恐懼會將我覆蓋，黑暗會將我吞沒。淚，悄無聲息的來了，為什么你們都離我這么遠?

　　拉開房門，走進你們住過的房間，只有幾件家具在訴說寂寞。

　　躺在你們曾經躺過的床上，摸著那些木質的花雕，恩念像洪水一樣沖擊著我的心。我不知道什么叫心痛，卻深深體會到思念帶給我的苦痛。

　　我回憶著躺在媽媽懷里的情景。“都這么大了，還要跟媽媽睡，就像小孩子一樣。”媽媽寵溺的撫摸我。“媽媽懷里媽暖和，我最喜歡睡在媽媽懷里了。”說完，我又抱緊了媽媽。

　　我回憶著坐爸爸腿上看動漫的.情景。

　　“老爸，你覺得是柯南帥還是白鳳帥?”我盯著電視機正專注于白鳳《秦時明月》對你早歷史也有幫助。爸爸合理的回答讓我很是佩服，爸爸陪我看動漫的行為更讓我感動。畢竟，有一個樂于陪你看動漫的爸爸是一件很幸福的事。我回憶著全家人圍在桌旁吃飯的情景。

　　“多吃點，一回來就說餓，中午肯定沒吃飽……”說這些話的，是愛我的爸爸和愛我的媽媽!

　　但是現在，已沒有人抱著我睡，向我傳遞暖意，也沒有人陪我一起看動漫，給我一些建議;更沒有人替我夾菜，讓我多吃一點。我想你們了，真的好想!

　　沒有你們的世界，我已分不清黑白，還有太多的數不清無奈，一個人關在房間不想出來，你們的影子在我的腦海里徘徊……

我想你了作文6

　　我哭了，哭聲凝聚著對您的感激，您如同大海中的燈塔，為我指引正確的航向。

　　小時候，我常喜歡依偎在外婆——您的背上，那背是那樣的挺直。而今，我長大了，外婆您的被卻被沉重地生活負擔壓完了。您雖是我外婆，但是站起來卻沒我高，為此我不愿和她走在一起，覺得挺丟臉，但是那一件事，讓我變得和小時候一樣伏在了外婆的背。

　　小學三年級時，早上醒來，不知怎么了，腿上腫了起來，移動就是一陣鉆心的痛，記得我火燒眉毛，大喊外婆，外婆聞風趕來，但卻沒有問我高喊的原因，只是板著臉對我說：怎么還不起床，上學要遲到了。可是，我這樣怎么去學校啊！我非常委屈，外婆卻說：我被你去。我看了一眼外婆那丑陋"的背，一擺手：我不要。外婆用不容置疑的口吻說：快點，要遲到了。我不情愿地趴在外婆的背上。外婆的身子一晃，差點摔倒，但隨即又站穩了腳步，一步一步的挪向學校，我不再去在乎旁人的議論，只想著怎么為外婆減輕重量。后來幾天，我的腿一直沒好，因此，外婆就像老黃牛，勤勤懇懇的工作，每天準時來到學校接送我，我每次也總是聽話的府上去，望著這外婆那被汗水浸濕的額頭，我撫摸著外婆那幾乎被我壓平的背：這杯興許能當我的課桌呢。從此，上學路上多了一個朗朗的讀書聲和一個老人欣慰的.笑聲。終于，我的腿好了，外婆的負擔也沒有了，但是外婆的背更向下彎曲了，看著外婆，我只覺得鼻子一酸，眼中流下兩行濕熱的液體，我趕緊用手將他逝去，不料還是被外婆看見了，只見她嚴厲地說：沒志氣，男子漢大丈夫，哭什么！我無聲的笑了笑，外婆，或許你不會明白著眼淚中包含著什么吧！

　　"春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干，外婆，您似一支蠟燭，燃燒自己，照亮別人，您讓我看到未來的曙光，我定會盡最大的努力回報您。

我想你了作文7

　　因為思念，才有了王維筆下的“愿君多采擷，此物最相思”。

　　因為思念，才有了馬致遠的“夕陽西下，斷腸人在天涯”。

　　因為思念，才有了賀知章的“少小離家老大回，鄉音無改鬢無衰”。

　　因為思念，我……

　　清泉潺動，皓月當空。記得10年前的一個夏夜，院里蟋蟀聲一片，熱鬧不已。雖已入夜，淘氣的我不忍錯過這月圓之夜，不顧蚊子對我的`“摧殘”，不理爺爺對我的勸告，徑直向墻角邊的花叢中走去。摘得一把野花，我開心大笑。待折回屋中，才意識到全身被蚊子咬了個遍，我癢的大叫。爺爺像守護神似的出現我的面前，找出驅蚊水給我抹，樂呵呵道：“讓你別出去，不聽！吃到苦果了吧！”我像犯了大錯似的，低頭不語。

　　今天，我獨坐在書桌前，透過窗戶，看著窗外夕陽西下之景，情不自禁地吟詠道：“夕陽無限好，只是近黃昏。”我的淚水不斷地墜落下來，不知不覺我想到了故鄉的爺爺，想到了爺爺曾帶著年少的我去山上采花，帶著年少的我去田地里撒種，帶著年少的我去池塘邊洗衣服……

　　啊，我好想好想你，爺爺，您知道嗎？突然房門被打開了，我一看是爸爸，便立刻跑到爸爸身邊對他說：“爸爸，明天我想去看爺爺，我想爺爺……嗚……”爸爸用他那寬大的手擦了擦我眼邊的淚花，微笑著對我說：“好！”

　　這一夜，我睡得很香甜，我夢到了故鄉，夢到了山花，夢到了爺爺；在黃昏，夕陽已經下山頭，花兒依舊姹紫嫣紅，忙碌后的爺爺陪著年少的我采著那美麗的山花，紅的像火，藍的如海，白的似雪，可一陣輕風繚亂了你的蒼顏白發，歲月在你的臉上又添加了幾分皺紋……

　　思念，讓塞外游子愁斷了腸；

　　思念，讓漂泊之人流干了淚；

　　思念，讓我欺盼著歸鄉……

我想你了作文8

　　讀小學的一天放學，鄰居告訴我，你快回家，你媽媽離世了，跑步的回家路上我決不相信他們說的是真的，媽媽雖然一身疾病拖累全家，雖然當時的醫學條件無法解決，但是她不會以死解決了痛苦，跑回家看見鄰居的嬸嬸把她裝進了棺材。那天媽媽離我而去了，是那么匆忙，致命的打擊，猶如晴天霹靂，讓我束手無策。媽媽突然間就沒了，我簡直不敢想象，孤立無助的我學習成績也一天一天的下滑。

　　媽媽，雖然你離開我已經30年了，我常常想你...你含心如苦把我養大，一天好日子也沒有，記得你離開那年不到40歲...自從我有了女兒我就更加的思念你，才知道從小帶我非常不易，我常常夢見您，又常常流著眼淚醒來，心里裝滿了思念和痛苦。媽媽，這30年里，每次看到象您那樣大年齡的阿姨的時候，我就會想起您，就會想象著要是您還在，一定還是那樣年輕。

　　媽媽，如果您還活著，我一定把你接來深圳，我會竭盡全力治好你的`病，帶你去全國各地旅游景區看看。媽媽，如果您還活著，我會在周末做一桌可口的飯菜，然后我們狼吞虎咽地將這一桌子菜飯消滅掉。媽媽，如果您還活著，深圳家里房子不會常年鎖著，媽媽，如果您還活著，我們兄弟姐妹幾個是多么幸福呀。白天您會幫我照顧孩子，晚飯后我們去公園里散步。

　　媽媽你走了，也許對于你是一種解脫，不再承受病痛的折磨，對于我，帶來的是永遠的痛苦！每逢佳節心里的念想沒有人能體會！每次回家在您的墳墓前，我給你跪著，喊著“媽媽，我回來了”你沒有理我，天也陰沉沉的，仿佛天空也要替我落淚，媽媽，我那時是讀小學的學生，沒有能力掙錢給你爭取一線希望治療，我曾經多少次徹夜難眠，多少回捫心自責，也扭轉不了媽媽您離開我的現實！遺憾有用嗎？折磨自己有用嗎？媽媽沒了，母愛沒了，人生方向沒了，我的希望模糊了！

　　現在不管我走到哪里，每當看到別人有媽體貼，有母牽掛，心里總是羨慕不已。有母親，才有家，母親在，才是家。母親，是兒女們的奔頭、想頭。

我想你了作文9

　　每當看到那個支離破碎的玩具，和那空蕩蕩的房屋我就不禁思念起我那已經搬離的好朋友——朱璃。

　　我和朱璃情同手足，小時候，我常常去她家玩，有一天，朱璃拿出一個漂亮的玩具說：“你看，我的這個玩具漂亮吧，這可是我最喜歡的玩具呢。”這就變成了我最喜歡的玩具，但并不是我的。

　　當我吞吞吐吐的告訴朱璃時，朱璃微微皺了一下眉頭，說：“但……但這是我最喜歡的的玩具啊。”我惱怒了，一張拍下了她手中的`玩具，跑了，我一路跑一路想：哼，小氣鬼！小氣鬼！

　　之后，朱璃幾次來找我，我都視而不見，要么就是在門縫里一看見朱璃就氣惱的關上門，我和朱璃就一直這樣僵持下去，直到有一天……

　　朱璃又來了，我這我可躲閃不及了，只見朱璃眼圈微紅，手中抱著那個娃娃，那個娃娃被用膠布重新纏好，像一個骨折的病人。朱璃說道：“我馬上就要搬家了，這句話猶如悶雷，在我頭頂炸響，朱璃抽噎著，將玩具往我手一塞，繼續說:“我看你喜歡這個玩具，就給你送來了。”不知怎的，我的淚水像管不住的水龍頭似的，嘩嘩地流著。

　　朱璃走的那一天，我去送她，她對我說：“我還會回來的。”我強忍著悲痛，唱起了《送別》“長亭外，古道邊，芳草碧連天……”我的臉上濕漉漉的，朱璃的臉上也掛著淚珠。望著朱璃遠去的背影，我不禁又想起了那個娃娃。

　　幾年過去了，我每當看到這個娃娃，就會想起朱璃那甜美的笑容，每當看到那空蕩蕩的房屋，幾年前失去朋友的感受就會再度涌上心頭，我的心就一陣一陣的絞痛。

我想你了作文10

　　我想你了，一名曾經的病友，你還好嗎？

　　三年前，我幸運的與ca相遇了，那時候的我開始是恐懼，害怕自己的生命隨時可能走到終點，在腫瘤醫院治療的時候，遇到了一個比我還小的孩子，我們同病相憐。

　　我們應該是同一天進行手術，她的情況比我樂觀，所以，術后也比我先出院。出院當天，我們還互相祝福，從此一別，我們一直到現在一直無緣相見。

　　她是一個樂觀的小孩，我從來沒有看見過她哭，一直到手術前，她還是那么的惹人喜愛。醫生護士阿姨都相當的喜歡她，同病房的病友也喜歡和她聊天。

　　她是一個可憐的孩子，很小的時候，父親在工地工作的時候，出了意外，是她的媽媽一直把她撫養大，一次我們聊天的時候，她悄悄的告訴我：“多羨慕你啊，生病了父母兩個人來照顧你，而我呢，我擔心媽媽太操勞，我從來不在媽媽面前哭，其實，我也害怕，假如我的病真的要花很多的錢，也許錢花了了，我也不在了，我媽媽怎么活呀……”說到這里，她的眼淚像斷了線的珠子，止不住的流下來，我也跟著哭了，不知道是為了她，還是因為自己。

　　我們分別出院后，有一次我和接到了她給我打來的電話：“你怎么樣呀，我挺好的，只是要吃藥，復查，我挺想你的，如果可能，我們在一年復查的.時候見面好嗎？我答應了她，可我們從醫院分別，在無緣見面。

　　這幾天不知道是天氣的原因，還是心情的原因，身體特別的不舒服，人也是懶懶的。此時此刻，我格外想念我的病友，你現在還好嗎？不管怎么樣，還是希望你好好的！

我想你了作文11

　　小傻瓜，在天國還好嗎？你知道嗎？我又想你了。

　　還記得你第一次來我家，是在一個雨天。那天，我正在吃午飯，忽然聽見你在叫，很痛苦，很凄慘。那天，雨真的好大，沙沙聲還伴著電閃雷鳴。可我耳邊回蕩的，卻只有你的哀嚎。我放下碗筷，撐著傘出來，一眼就看到了蜷縮在我門前的你。當時你渾身臟兮兮的，濕漉漉的。你好乖，我伸手過去把你抱起，沒有一絲絲反抗，粉粉的`小舌頭舔著我的手，溫溫的。我幫你洗了一個澡，發現你真的很像我以前的那只小狗---樂樂。可惜它走丟了，不知道它現在是否安好，希望吧。幫你擦干身體后，我拿了個碗，放了食物擺在你面前。你起初還猶猶豫豫地看著我，濕濕的小黑色鼻子卻一個勁地聞著食物的氣味，扁扁的小肚子已經發出咕嚕咕嚕聲。我微笑著摸了摸你毛茸茸的小腦袋，示意你可以放心地吃，你似乎能看出我的心思，低下頭狼吞虎咽地吃起來了，小舌頭有時還舔了下粘在嘴角的飯粒，傻得可愛。我決定了，就叫你‘小傻瓜’吧。

　　我們在一起相處了76天，有你的感覺，真好。還記得嗎？家離學校很近，中間只隔著一條馬路。我每次放學一出校門，都能看見蹲在家門口等我回來的你，你會高興地橫穿過那條馬路來到我身邊。可你卻不知道，我每次見你過來都會提心吊膽，因為在我看來，那條馬路就是死亡的邊界，一不小心就會……

　　但，我最不想發生的事還是發生了，而且就在我眼前。在我們相處的第76天下午，放晚學了，你仍高高興興地跑過來，近了，越來越近了。正當我敞開懷抱迎接你的到來時，我僵住了，愣愣地看著被一輛汽車壓過，血肉模糊的你。那個司機并沒有按喇叭，而是直直地向你撞來，就這樣把一個小生命給抹殺了。

　　那一刻的我，已經顧不上什么了，沖上去抱著你的尸體痛哭，所有人都罵我傻，可誰能明白我和你之間的感情呢？

　　小傻瓜，在天國要好好的，別忘記我，好嗎？

我想你了作文12

　　爸爸，我想你了。

　　在這即將花開的季節，我想你了，想你是因為這一年你給我的嚴寒。

　　爸爸，我想你了，您記得嗎？您說：“這么簡單的題你都不會，拉倒吧，你不是考學的料！”我只有哭，你那皺著的眉頭，你那挖苦的語言，如同疾馳的.寒風使我冰冷的心再一次凍僵。

　　這個冬天寒冷得出奇，而我也一直生活在冰冷與嚴酷之中，八年級時我沒有好好學，現在是翻上倍的補救，父親，你每天晚上，都問我，這個為什么聽不懂，那個為什么學不會？我上學的前八年您訓斥我的，都沒有這一年多。就連我每一次問您題時，您總是挖苦我一陣子，然后再講。爸爸，您是老師，還是公認的好老師，您對學生怎么不訓斥，偏偏對我這么無情？

　　爸爸，我想你了，您記得那張老照片嗎？就是家門前，您抱著小時的我照的那張照片？那是一個溫暖的春天，您笑的很開心，我在您懷里很燦爛。春暖花開的季節，陽光穿透薄云暖暖的照耀大地，鳥兒飛過的翅膀被染成金黃。我們父子倆，在那春光燦爛的季節里，多么的和諧。爸爸，這一年來，我放棄了貪玩，放棄了節假日，我是看到了您和媽媽那鬢間的白發，聽到了你們操勞生活時的嘆息。爸爸，您變了，變得對我不再那么溫暖了，每天老是兇巴巴的對我，用刻薄的語言打擊我。爸爸，這是為什么？

　　爸爸，我想你了。昨晚我聽到了您和媽媽的對話，我不是故意偷聽的，是我夜半去衛生間，聽到您們臥室里的談話聲。

　　你說這孩子現在的心沒在學習上，學的浮，心高氣傲，這樣怎么行？母親說，那你也不能總訓斥啊，孩子受得了嗎？你是媽媽，我們要有個分工，你多安慰她，鼓勵她，我們要對她的人生負責。明天，早飯要早，先別喊醒她讓她休息好。以后的話我什么都聽不清了，任由眼淚不爭氣的流下，回到房間我忽然明白了，什么叫恨鐵不成鋼，什么叫父愛。

　　爸爸，我想你了，坐在這明亮的教室里。我想你了，我知道，你給了我一個嚴寒，我還你一個春天。

我想你了作文13

　　堂弟應該是跟我最親近的弟弟了，我們在一個學校，而且平日里也常常一起玩耍。但是因為他們班級的老師不讓同學們和外班同學接觸，所以，他在學校遇上我，總是“嘿嘿”地一笑，然后便飛快得跑得無影無邊，獨剩下我，滿滿的驚喜早已被打翻。

　　每每看著其他同學弟弟妹妹仰著小臉蛋，一聲一聲地叫著“姐姐”，拉著他們的衣角，圓溜溜的眼睛寫滿親情。我除了心痛難過，還有什么呢？無非只是徒增寂寞罷了。

　　那一天，炎熱的晌午，我在有一絲陰涼的體育館樓前和同學逗鬧著。堂弟那小小的精靈豆一般的身影，走進了我的視線。他露著一口虎牙，笑容燦爛，正和同學們玩得起勁兒。我想走過去，輕輕地喚他，可是，我又害怕，害怕他看到我，便逃之夭夭。在這樣復雜的心理下，我只離他幾米遠，在陽光下，靜靜地注視著。他回過頭，突然看見我，眼中非但沒有往日的恐慌，反而有一種驚喜、一種期盼，黑亮的眼睛閃滿了光澤。“姐——”他第一次主動叫我，我激動得忘乎所以，忙不迭地應道：“哎。”他笑得格外燦爛，一步步地走向我，最后竟抱住了我。這情景，是我夢中都在想的，今日終于真正地發生了！我捧起他的臉蛋兒，笑著問他：“今天，怎么這樣乖啊？”他仍是笑著，語氣中卻透出了一份認真：“姐，我想你了！”我愣住了，完全不知說什么好，是的，面對堂弟這樣真誠的話語，我還能說出什么呢？恐怕任何一句話的重量都抵不上這句。于是，我不再言語了，只是看著堂弟，嘴角始終掛著柔和的笑容，那一刻，我突然覺得他真的'長大了，在不知不覺中長大了——懂得親情，也真正地學會思念了。就像我每次拉著久違的表姐衣角，興奮地又蹦又跳。我在他身上，恍惚間看到了我當年的觸動。

　　我終于明白，無論怎樣不懂事，怎樣的調皮的孩子，終究會長大，而且是秘密的長大，一點點，一點點地靠近成熟。

我想你了作文14

　　秋天的涼爽把夏天的炎熱送走了，它留下的秋風大使正在到處巡查，它走過的地方落葉紛紛飄落，蘋果像風鈴一樣搖來搖去，這勾起了我對家鄉的思念之情。

　　每當我心情開心時，想起家鄉，總是一副春意濃濃，鮮花怒放的情景，我的.臉上總會露出一副欣慰的臉容；每當傷心難過的時候，想起家鄉，又是一幅落葉飄落，鮮花枯敗的情景，我總會深深地嘆一口氣。

　　我的故鄉在江西玉山，坐車需要三四個小時才能抵達目的地。所以，每年只能回故鄉一次。每一次我都異常興奮，每一次回杭州，心情都有一些低落。

　　在家鄉，看到了那條清澈見底的小溪，就想起：小時候跟球球姐姐和姐姐一起去小溪里捉小魚、小蝦，把它們捉在手中感受他們動時的那種感覺。但是，結果我們還是把它們放了回去，因為他們畢竟是一條小生命，我們不能因為自己喜歡玩兒，就拆散了它們的家庭。那是我們的生活過得可真是無憂無慮啊！

　　看到故鄉的那棵老得已經不成樣子的古榴樹，又使我想起小時候，我、姐姐還有媽媽坐在古榴樹下面，我和姐姐坐成一排，然后，媽媽把他那時讀的語文書拿出來，把語文書里的課文讀給我們聽，那時，我們聽得可認真了，生怕把任何一個字聽漏了。

　　回想起這些事情，我不禁笑了起來，想起那時我在戲水時的笑容，想起我在聽故事時的那些認真樣兒我真想回到那時候去，再做一遍這樣的事。

　　若故鄉是一座小島，我愿作為這島上的一份子；若故鄉是一片大海，我愿做一只小魚，陪你共度一生。家鄉，我想你了！我想你了！

我想你了作文15

　　也不知道第幾個日日夜夜了，我在床上睡不著的時候就愛想你……

　　從小到大你是陪伴我時間最長的人，爸爸媽媽時常外出打工，家中總是留我一個人，那個時候，我就喜歡隔著墻，去叫墻外的你。

　　“哎，在么？”

　　“在，我媽在屋里睡覺，小點聲。”

　　聽到了你的回應的我，高興的`不得了。

　　“咱們出去玩吧！”

　　隨后我就聽到了大鐵門的“吱嘎”聲。

　　每次出來后，你都會給我講許多我不知道的事情，例如：天為什么這么藍？鳥兒為什么會飛？等等。

　　按照輩分來算，你其實算是我的半個舅舅，但是比我大5歲的舅舅我才不要呢，所以我總喜歡跟在你的后面叫你哥哥。

　　你在我的心中，一直都是無所不知的，鄰村的男生欺負我，你是第一個保護我的，一直都是……

　　直到那一次…

　　那是一個炎熱的午后，路上沒有什么人，鄰村的幾個男生過來，跟在我身后，說：“有爹娘生，沒爹娘養，真可憐，真可憐。”

　　我氣急了，就拿磚頭砸他們，雖然沒有砸到，但是那幾個男生就上前來追我，你拉著我在田野中奔跑，田野的盡頭是一條公路，我們就那樣跑呀跑呀。

　　這時，一輛呼嘯而過的汽車帶走了你，看著地上一片血糊糊的，我愣住了，那些男生也愣住了，他們拼命的往回跑，生怕這事兒跟他們沾上關系。

　　你媽抱著你哭的很傷心，邊哭邊喊：“娃兒啊，你爹跟那女人私奔了，難道你也要走嗎？”

　　我這才想起來，你本不屬于這個小山村，你有個有錢的爹，你從小就在城里生活，所以才知道那么多東西，你爹走了，你自然是你媽唯一的依靠，而我，卻把你帶走了。

　　或許那天我不出去，應該就沒有事吧！

　　我躺在床上留下了悔恨的淚水。

　　舅舅，我想你了……