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溺愛孩子其實是在補償童年的自己
溺愛孩子其實是在補償童年的自己，家長千萬不能忽略孩子的心理健康，每一個問題的出現都在說明孩子成長的不足，教育寶寶需要家長自己先有良好的素養，此時的耕耘會讓孩子在未來受益良多。下面請看溺愛孩子其實是在補償童年的自己的相關介紹。
溺愛孩子其實是在補償童年的自己1
可是，如果我們不滿足他的要求，保不準他會干出什么嚇人的事，他說“難道非得逼得我斷只胳膊斷條腿才同意我回家嗎”，他會不會真的自殘呢？
一想到這兒，我就不寒而栗。現在我們到底該怎么辦？是同意他“退伍”回家，還是堅持拒絕他的要求？
媽媽被兒子牢牢控制
這位母親很焦急，她迫切希望別人給出答案，但她目前面臨的問題絕對不是一個答案就能解決的。
我問熊雄媽媽：“你準備被兒子控制到什么時候？”
她愣住了。
我又問：“如果這次‘退伍’很容易解決，你們是不是就幫他搞定了？那以后，他也許還會提出到國外發展的要求，提出要成為萬眾矚目的明星的要求，你們都幫他解決嗎？”
“他還真說過這些事呢。我們當然無能為力，所以他就抱怨我們沒錢、沒地位，不能給他創造最好的成長條件，說我們不稱職�！�
“他說得對，你們的確不稱職，”我說，“因為你們太懶惰，太不負責任了！”
熊雄媽媽愕然：“我懶惰？我不負責任？”為兒子操碎了心，時時刻刻都在努力做一個好母親的她，可能實在無法接受這樣的評判。可事實上，從一開始做母親，她就犯下了這樣的錯誤。
小時候，熊雄媽媽沒有享受到父母足夠的愛，那個看似成熟、懂事的“小大人”其實在心里充滿對愛的渴望。
在她自己當了媽媽后，她無限制地給予兒子愛，其實是在無限制地補償自己。通過無微不至地照顧兒子來補償自己那個“內在小孩”的缺憾。
但是這種無限制地包辦代替是兒子真正需要的嗎？當然不是，這是溺愛，不是真正的愛。它剝奪了孩子自我思考和自我探索的機會，導致孩子迷失了自己。
由于熊雄當時還小，溺愛的弊端并未顯現出來，而且好像還有很多正面效果：聽話、懂事、成績好，但是其“自卑、沒有自我”的心理隱患是存在的。
這就是熊雄后來突然發生翻天覆地的變化的原因。
家庭不和、父母吵鬧、母親歇斯底里，的確會給熊雄的心靈帶來一些傷害，但是更大的傷害是母親對他放縱的愛。
父親提出離婚的要求和他的拳頭嚴重打擊了母親的自信，使得她即使在兒子面前也顯得卑微：兒子讓我做什么我就做什么。兒子儼然成為她的領導者和指揮官。
而此時的兒子正值青春期，從小埋下“迷失自我”隱患的他，隨心所欲地發號施令：我要去學武術，我要轉學，我要轉專業，我要休學，我要打工，我要當兵，我要“退伍”……他不知道自己要什么，當他突然萌發一種想法的時候就會提出來，而父母總會幫他解決；
當他遇到一點點困難的時候就會退縮，而父母總會想辦法成全他。這就是放縱性的溺愛，是最懶惰的愛，因為父母居然放棄了思考，而讓沒有控制能力的孩子去發號施令。最后的結果是父母完全被兒子所控制！
這位“好”母親看似是在愛兒子，其實是在補償自己的愧疚；她使出渾身解數去滿足兒子的要求，其實是在努力讓自己心里感到舒服。
面對兒子提出的要求，她只是想我要做一個好母親，而根本不想這個要求是否合理，是否有利于他的成長。
回想自己為兒子所做的一件件事，她充滿了欣慰和自豪感，因為那些操勞抵消了她給孩子帶來的傷害，彌補了她這個母親“沒錢、沒地位”的`缺憾。然而，這樣的愛其實是自私的，她愛的只是她自己。
為兒子“拉韁繩”
案例中的兒子很享受這種狀態，因為他不必努力去爭取什么，也不必負什么責任，自有人幫他解決一切問題，他可以為所欲為，自由行事，無視紀律、法規和倫理道德；
母親也很享受這個狀態，因為她可以偷懶，不必勞神為兒子去謀劃未來，只是聽兒子的指揮就行了，還可以以“好母親”自居。
在熊雄成長過程中，母親懶得負責任，兒子沒有能力負責任，那誰來負責任呢？
熊雄就像脫韁的野馬，處于一種失控的狀態，母親現在要做的就是“拉住韁繩”，讓他回到正常的軌道，而絕不是滿足他撒歡兒跑的要求。
“在兒子提出非分要求時，你們做父母的態度要堅決，要告訴他：你已經是成人了，你應該為自己的選擇負責，每走一步都要想一想：這樣做會有什么后果？
而不是讓別人去收拾爛攤子。還要告訴他：一個人的信心、勇氣和能力是靠自己修煉得來的，是不斷戰勝自己、克服困難的結果……”
“我要怎樣給熊雄講這些道理呢？”母親憂心忡忡地問。
溺愛孩子其實是在補償童年的自己2
1、一個為孩子創造“美好童年”的母親
貝絲最近在和丈夫賭氣。她正在籌備女兒6歲的生日，而丈夫覺得她簡直揮霍無度。
貝絲是一家財經雜志的編輯，而丈夫是證券公司高管，兩人每年收入可觀。貝絲并不覺得這樣的消費會給家庭經濟帶來太大影響，她愿意給女兒一切最好的東西。
從女兒出生以后，貝絲給女兒買的生活用品全是高檔的奢侈品，并且每年都會給女兒籌備一次豪華的生日宴會，近幾年更是請了專業的生日策劃公司。
丈夫一開始還愿意配合貝絲，畢竟任何父母都愿意給子女最好的東西。
但是丈夫漸漸開始吃不消，貝絲在“撫養”孩子方面的特殊熱情讓丈夫非常疲倦，有時丈夫提出反對意見，認為對小孩子完全沒必要如此浪費。
貝絲就會責怪丈夫一點兒不關心孩子的快樂和幸福，甚至指責丈夫太過自私，不理解美好的童年回憶對一個人多么重要。
漸漸地，對于撫養孩子這件事，丈夫完全無法插手，貝絲就像一只母雞似的，將孩子牢牢護在自己身下。
貝絲之所以對孩子如此費心，是因為她自己有一個充滿遺憾的童年。
貝絲曾經是一個棄嬰。一對中年夫婦收養了她，但是這對夫婦的經濟條件并不好，他們自己還有一個殘疾的兒子。
在貝絲的記憶中，自己只有一個破舊的小熊玩具，從來沒有穿過新衣服。有一段時間，她每個月和父親一起領取救濟金。
上學之后，貝絲常常在時裝店櫥窗前徘徊，盯著那些漂亮的衣服和鞋子看上好半天。
貝絲的養父母對貝絲并不差，他們對貝絲的教育非常嚴格，養母對貝絲最大的希望就是她能夠成為一個醫生或律師。
即便生活如此拮據，兩人還是努力為貝絲積攢讀大學的學費。但養父母已經沒有更多的精力好好關愛貝絲，他們還要照顧自己殘疾的兒子。
貝絲并沒辜負養父母的期望，在以優異的成績從大學畢業以后，她進入了一家證券公司工作，后來又加入一家財經雜志做主編。
貧寒的童年似乎并未對她造成不良的影響，相反還激勵著她過上更好的生活。貝絲也常常被一些女性勵志節目邀請，鼓勵女孩子要把握好自己的未來。
然而，在貝絲女兒出生以后，她童年塵封的記憶仿佛被一層層撕開了厚厚的包裝紙，再次清晰起來。
每一次為女兒買新衣服時，她就會默默地想，我當年要是能穿上這件衣服該有多好，女孩兒就應該穿這樣的衣服，真是美極了！
每一次和丈夫帶孩子出去玩的時候，她也會回憶起童年，想到自己從不曾和父母有過這些時光——父母總是忙于生計或者照顧哥哥，對待她的管教方式也很粗暴。
她熱衷于為孩子籌辦一次又一次的紀念會，熱衷于給孩子拍照，她希望孩子每一個階段都有美好的回憶。
貝絲非常清楚地記得，小學時她和班里一個女孩同一天生日。有一年，那個女孩的父母在家為她舉辦了一次生日宴會，幾乎邀請了全班同學。
那天貝絲吃到很多蛋糕，以及女孩媽媽親手做的美食，但是貝絲卻不敢告訴任何人，其實自己也是在這一天過生日。
她看到很多人送女孩生日禮物，忍不住偷偷藏了一個放在書包里，而這一切恰巧被同班的一個男孩看見了，男孩大聲嚷嚷起來，結果所有人都知道了她偷東西的事。
女孩的母親雖然善良地將貝絲藏起來的禮物送給了她，但從此以后沒人再邀請貝絲參加任何聚會。
當天被當眾羞辱的感覺，直到多年以后才慢慢淡去。
當自己孩子過生日的時候，貝絲幾乎想把世界上最好的禮物全部塞給孩子，那些奢侈的生日宴會，不過是她心里那個屈辱的小女孩想向所有人宣布——
你看，我可以擁有最好的禮物了！我不會再拿人家的東西，這些全是我的！
2、很多人心靈的成長，未必跟上年齡的步伐
貝絲的情況并不是個例。
很多父母在撫養孩子的時候，童年的記憶就會被觸發。往往孩子的一句話或者與孩子相處的一個場景，就會激活他們心中的某種情感。
而這種情感，會讓父母退回到兒童時期，表現出與年齡不相稱的行為和情緒，甚至完全不顧及當下的情況。
一個學生時代有著音樂夢想的母親，可能會執著地讓孩子學習樂器；
一個小時候曾被同學欺凌過的父親，聽說孩子被欺負的.時候可能會反應過度。
為什么會這樣？
人類心理的發展與身體的發展有一些差異，身體往往會隨著年齡增長而愈漸成熟，但是心理的發展卻可能因為受到某個創傷事件的阻礙而停滯下來。
這種心理發展的停滯往往很隱秘，只有當類似情景再度出現的時候才可能被激活。
也就是說，如果童年發生的某一個事件沒有被處理好，當事人再度經歷類似的情景時，就會出現孩童般的行為、想法和情感。
這樣的情況很容易出現在撫養孩子的父母身上，因為孩子的成長過程往往會引發他們關于自己童年時期的回憶。
如果那些回憶中有創傷、遺憾，很多父母會有意無意想要彌補這種遺憾，或者逃避創傷。
童年未能得到父母足夠關愛的孩子，除了會對自己的孩子過度溺愛，也可能會對孩子的需求表現冷漠——一如當年父母對待自己的方式一樣。
其實對孩子過度溺愛的貝絲，在溺愛孩子的表象下面，是一種冷漠的態度。
她為孩子精心準備的一切，完全是按照自己的期待在籌劃，從來沒有問過孩子的感受以及孩子真正需要的是什么，從來不給孩子自由選擇的機會。
她的女兒只是她的傀儡，替代她過她沒有過上的童年。
3、別讓孩子替你過童年
一個人要完全把孩提時代的往事統統拋掉，是非常困難的事情。
尤其是那些備受冷落、傷害和羞辱的經歷，會在一個人心里留下刻痕。
這種刻痕性的事件也許會被記憶淡忘，比如一個人可能會忘記這件事情的很多細節，但感覺還是會保留在身體中。
一旦被觸發，那種感覺就會把一個成年人拖入童年的狀態。
成長的過程并不容易，很多人都受到過或多或少的傷害，某些傷害或許留下過未能覺察的痕跡，阻礙著他們全面走入下一個發展階段。
更有甚者，可能在成長的道路上遺失了某個重要的里程碑，漏掉了整個發育的階段。
所以，當為人父母的時候，有些人會設法做自己童年時代憧憬的父母，以補償自己的童年，讓孩子不再經歷自己當時受到的傷害。
那些對自己補償欲望越大的父母，越可能會忽視孩子的需求，無視孩子真實的感受。
最常見的例子就是逼迫孩子吃飯，一個小時候飽受饑餓之苦的父母，可能總會逼著孩子吃很多東西，他們總覺得孩子會餓，樂于看見孩子吃東西。
但這樣真的對孩子好嗎？孩子真的需要這么多食物嗎？其實并不是孩子需要，而是父母對饑餓的恐懼導致他們讓孩子“替自己吃”。
父母在撫養孩子的過程中，一定要保持一絲覺察——
孩子并不是你童年的替身，他們有自己全新的生命和全新的人格，你當年未滿足的需求，未必是他的需求；而你當年經歷過的傷害，從他那里永遠不可能得到真正的補償。
原生家庭對人的影響是深刻而久遠的。
我們無法改變自己的原生家庭，卻可以改變孩子的原生家庭，因為，你就是孩子的原生家庭。
從孩子出生那一刻起，父親、母親以及整個家庭關系就開始對孩子產生潛移默化的影響。
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