[集合]懷念15篇
懷念1
六年一晃就在不知不覺中過去了，我在愛的是界中感悟到了前所未有的師生的濃濃情感。老師在六年里為我們付出了數不清的心血，在我們幼小的心靈中播下了一顆顆希望的種子，再用如春雨般澆灌著為我們播種下的種子。從懵懂無知的我如今已長成學會做人，會體貼父母，會關心他人，愛護公物的光榮的少先隊員了。在時間的無情中您的頭發不知何時花白了許多，這也是我不愿看到的，這也許就是我們要珍惜時間的道理吧！
是啊，少壯不努力，老大徒傷悲，這句千古流傳的名句早已在您的口中說出了無數遍，也早已在我的心中銘記的。一想到要和相處六年的'您分開，我的心中就泛起一股不舍的情感。在六年中我只能有一句贊美您的話：“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干。”您那無私奉獻的愛都在我的腦海中一幕幕放映……還記得在四年級的時候我有一次考試沒有考好，十分傷心，在我絕望的時候是您叫我去您的辦公室里和我談話我當時十分害怕，怕您說我不認真而事實并不是這樣，您十分親切的來安慰我，讓我受到的傷痛盡量的見到最小，謝謝您的愛讓我重新站了起來。當我在一年級是是那么得害怕陌生，但到如今，我們屏彼此已從陌生變成了熟悉，從普通朋友變成了摯友。從一年級開始我就擔任勞動委員一職，在我稍微有些懶惰心理時，是您督促我要認真負責，您的諄諄教誨將銘記在我的心中，我會做一個對社會有用的人，將來成為了祖國的棟梁在回來看您，讓您知道您的學生是最棒、最出色的！從一年級起我就是最喜歡英語的，它是我最善長的科目，您上的課總是那么生動有趣，讓我什么時候也無法忘卻的，現在我們馬上要告別您和親愛的母校，心中千萬的不舍也無法用言語來表達現在這不舍和激動的心情。
一年級我膽怯地踏進學校的大門，滿懷這對學校的憧憬，對老師的尊敬來到了班級，找到了朋友，可沒有想到時間卻是那樣的無情，無視我們的師生之情，友誼之情，讓我們這么快就離開這給予我最美好回憶的校園，如今千言萬語只能匯成一句話：“這六年來您辛苦了，謝謝您對我的諄諄教誨，我將永遠銘記，謝謝您！”
懷念2
閑來無事，翻出一箱舊書，不料小學到初中的學生聯系手冊還很整齊的躲在那個角落里。一打開，小小的書蟲就驚慌地四處亂跑，眼疾手快消滅幾個，手指上已蒙了淡淡一層灰，輕輕吹一口氣，在騰起的灰霧里，看到陌生有熟悉的老師的筆記，一絲親切一縷懷念油然而生，充溢全心。照例，我隨手就翻到老師寫評語的那一頁，因為與此相比，在輝煌在耀眼的成績也黯然失色。
——“平時太邋遢，不太注意衛生。”這是小學老師的評語，在他眼里，我是野孩子，不是他喜歡的男孩。可為了寫好<<我喜歡的一種動物>>我整整一個星期都泡在豬圈里，還能干凈嗎？老師畢竟懂得孩子的心，給了我一個鮮紅的88分，不想他的學生一下子忘乎所以，一下課就爬到山坡上與同學慶祝，掉在泥溝里，又是一身泥巴！至今我還能想象，在寫這句評語的時候，老師是一定搖著頭，皺著眉苦笑，可他的學生到現在還開心地嘻嘻傻笑呢！
——“是一個富有個性，有朝氣，有理想，自尊上進的男孩。”這是我初中時的`班主任留下的評語，別看他平時文文弱弱，話不多，肚子里墨水真不少，把我說得“飄飄然遇上九重天”，接著他馬上筆鋒一轉：“需戒躁，不斷努力，朝心中的目標奮進！”是的，多少次這句話像警鐘一般在心中敲響，讓我那飄浮的腳步重新變得堅實。
少年時光一晃而過，摩挲著這些小本本，回憶往事便深深地懂得它們對我的成長起了不小的作用。曾記得班里有個很頑皮的男孩，就因為被評語中的“少壯不努力，老大徒傷悲”所震醒，發憤苦讀，還在一次班會上發言，把好些小男孩弄的“金豆”直掉。初中會考他一舉考入理想的學校，為自己寫下了美好的一頁。其實聰明的他在牙牙學語時就會念這首詩，而真正起作用則是在評語上出現時，是在“觸目驚心”的成績襯托下。評語，雖只有寥寥數語卻是我們成長的見證之一。及時的勉勵，及時的指點迷津，真稱得上“冬天里的一把火，署日里的一塊冰”。
懷念3
又是一年春天，大自然經過寒風的洗禮，在春季就變得越發純凈。遠遠望去是一片片、一團團的嫩綠，來自大自然的芬芳，飄進喧鬧的鄉村。春風吹走冬季的煩悶，天空柔柔地灑下純純的細雨。每當這時，我心中總會泛起一股深深的懷念之情，外公，你在天國還好嗎？
我記得小時候，外公喜歡在桃花盛開的時候，挽著我的小手在綠色田野里漫步。那里的樹林邊有好幾條小河蜿蜒流過，小河清澈見底。河里面有數不清的小魚，我總喜歡拉著外公一起數小魚，卻怎么也數不完。春雨過后的空氣特別清新干凈，讓人陶醉。
以前稚嫩的我總是吵著鬧著要摘一兩枝桃花插在花瓶，外公每次都會仔細地看，挑選出一枝完好無損又一塵不染的桃花給我。記得有一次我看見了一樹美麗的桃花，迫不及待想要摘下來，但是因為是公眾場所，不可以隨便采摘，外公便拉著我的小手回家了，回到家后我還是沒忍住淚水，哭了出來。接著，外公就出去了。我便坐在家里面等著外公，沒過多久外公回來了，我激動的抱著外公，好像已經忘記桃花了。這時外公拿出兩朵花，呀！是桃花，我開心地跳了起來。外公拿了一朵桃花掛在自己的耳朵上，還有一朵被外公貼在我的耳朵上。
給我留下美好記憶的季節是春天，但給我錐心之痛的.季節也是春天。又是一個春雨綿綿的日子，面色憔悴的外公拉著我的手說：“你要像春天的陽光一樣，永遠做個好人，永遠為別人送去溫暖。春光、春風、春雨是世間最美好的東西，你也要做世間最美好的孩子，好嗎？”我似懂非懂地點了點頭。窗外的雨似乎下得更大了，我看著面色蒼白的外公，一陣陣的悲傷涌上心頭，有一種生死離別的酸楚。
每到桃花盛開的春天，我總會回到故鄉。那片桃花林依然開得漫山遍野，絢爛奪目。只是疼愛我的外公，已經不會在這里牽著我的手漫步。我踟躇在花間，努力尋覓著外公的氣息……
外公，春天又來了，桃花又開了，你看見了嗎？
懷念4
她，高不可攀，高高在上。不論是學習，還是運動，性格，相貌，我都沒有追求她的資格。我離她是那么的遙遠。我努力，我奮斗，離她，還是那么遙遠，我一次又一次地站在鏡子前反問著自己，你有什么值得她去喜歡你！我一次又一次，一次又一次，我讓我自己放棄，可是，每當我要放棄的時候，從心底的深處總會傳出一陣吶喊，一種發自內心的聲音從我心里灌入我的腦海：放棄？這真的是你發自內心的想法嗎？你甘心嗎？把她讓給別人你真的.甘心？不甘心！不甘心！不甘心！我不停的在心底撕心裂肺地哭喊著，但是，這，又有什么用呢？
我深知，她不是我能所觸及的，但，我還是不死心，我相信，我堅信，我能成功。只要努力，就一定能成功。我在這條道路上越走越遠，一直，一直，一直追隨著她的腳步。時間，悄然流逝而去，轉眼，六年的時光過去了。一想要各奔東西，無法每天再見到著熟悉的面孔了，心里就莫名的失落。在畢業的前一晚，我一夜未眠，和她在一起的一幕幕，記憶猶新，歷歷在目。如觀影一般，在我腦海中一遍又一遍的播放著，她的笑，她的怒，她的哭，她的鬧，與她在一起的點點滴滴，不停的，輪換著，在我腦海中回放，揮之不去！
畢業了，我們將要各奔東西。我想，我想，我想鼓起勇氣告訴她，我愛她，向她表達我對她的感受。可是最終，我，選擇了放棄，選擇了，逃避。
現在，我已經下定決心，忘記她，重新開始，可是，那個名字，一直在我腦中揮之不去！
我真的好想你，
太多的情緒，沒適當的表情。
最想說的話我該從何說起？
你是否也像我一樣在想你？
如果沒有你，沒有過去，我不會有傷心。
但是有如果，還是要愛你。
如果沒有你，
我在哪里？又有什么可惜？
反正一切來不及，
反正沒有了自已，
我真的好想你。
不知道你現在到底在哪里？
我真的好想你！
懷念5
外公是我們最敬愛的老人，如今外公去世了，我們都很想念他。
10月11日上午，我正在上數學課，林老師把我叫出教室，我心里一愣，只聽老師對我說：“你外公去世了。”這句話像晴天霹靂一般轟在我的心頭。我飛快地跑下樓，心里只有一個念頭：外公，等等我。我一坐上爸爸的車，就號啕大哭起來。到了外婆家，我跑進房間里，看到幾個舅舅忙前忙后，看到媽媽她們哭得那么傷心，看到外公一動不動地躺在那里，我知道，我去晚了，我的眼淚又涌了出來。
我沖出房間，想象著外公慈祥的面容、親切的話語，想象著外公對我們的各種好……
外公生前對我特別好。外公家里有很多食物，但他自己不舍得吃，都拿給我們這些晚輩吃，特別是對我。每次只要是我去他家，他都會對我說：“來，博博，多挑一些你喜歡吃的東西，盡管拿。”
外公還經常夸我。每次我考了高分或者得了獎狀，外公都會摸著我的頭說：“博博這次考得這么好啊，將來一定會考上一個好大學，我們這些人的臉上就有光嘍。”
外公還總是叫我到顧村去玩。一聽到我有假期，就立刻打電話給我媽媽，叫我到顧村去玩，我也從來不會拒絕。當我們要走的時候，外公就百般挽留，我們也不好推辭，直到假期的最后一天，外公才目送著我們上車回家。
14日，是外公下葬的日子。舉行葬禮時，我們都很悲痛，特別是念祭文的時候，我們都泣不成聲。送外公上路了，表哥抬著外公的相片，表弟舉著竹幡，大人提著花圈，上了一個小山坡，看到裝著外公的'棺材埋起來的那一刻，我淚眼朦朧，因為我們永遠都看不到他的身影了，聽不見他的聲音了，得不到他的愛撫了，我真想大喊一聲：“外公，不要走！”
雖然外公已經去世了，我們永遠也看不到他了，但我們仍然可以在夢中看到他，因為他還活在我們的心里。
懷念6
那一年，我九歲，在八月的一個凌晨，地球上又少了一個人，那是我太奶奶。
記得原來，太奶奶總是有一個零食柜，而我，總喜歡去里面找好吃的，好玩的。這時，太奶奶總是會帶著一張笑臉走進來，說：“不要坐在地上呀！小心涼呀！”而奶奶則會直接拉起拿著零食的我，隨后，我就津津有味地吃起零食來。甚至趁奶奶不注意，我也在玩的時候，太太會準備一個零食袋給我，隨后就是祖孫四代之間的相互推脫。太奶奶永遠都帶著央求的神色，滔滔不絕地說：“小孩喜歡吃，就給他吃嘛。”
后來有一次，我奶奶讓我啃一個蘋果，那時我已經比較大了，大概是大班吧，但我一直喜歡把水果削成片再吃，那幾乎是我第一次啃蘋果，不僅茫然無措，而且萬分不情愿。奶奶那時也忙，可能因什么事發著火，一扭頭出了廚房發現五分鐘過去了，蘋果只咬了一口，就要打我，太奶奶應該就在附近，聽到我奶奶的話，急忙沖過來，看到奶奶那揚起的手，老淚縱橫，一邊護著我，一邊對奶奶說：“不要打呀，小孩子怎么能打呢？”太奶奶那時本來就已年過95，布滿溝壑的`臉因痛苦而扭曲著。見狀，奶奶也不得不對她的母親恭敬，收住了手。最后，是太奶奶幫我切好了片，這件事才草草收場。
聽奶奶說，原來太奶奶總是獨自去買菜，在她大約96歲的時候吧，我也懂點事了，一次我和奶奶，父親一起去拜訪她，她的門牌號我記得很清楚，02205。2號樓，2樓05室。與往常一樣，我還是一邊喊著“太奶奶”，一邊跑向大門。老人家畢竟年歲已高，不得不想一會才認出我們。
大約是因為我又長了一歲，開始記事了，這件事我到依然記得最清楚。
那天太奶奶說要給我們買點菜。畢竟是年已96歲的老人，全家都不放心，就讓我跟去。太奶奶拄著拐杖，一步，一步，又一步蹣跚地走，老花的眼睛吃力地搜索著四周。在周圍的人群中，她顯得如此瘦弱，望著她的背影，我的淚很快流下來了。
小時候，是太奶奶幫我挑零食，可現在，我要幫她挑菜。
在返回的路上，我拉著她的小車，跟在她后面。那時真是不懂，不懂死神真的離我們這么近。于是乎，再次想到我太奶奶，她的零食柜，她的小刀，她的擁抱后，我的淚又留下來了。
懷念7
我突然想起一些已故的東西——一只貓。大概在我六七歲時，這只貓就融入了我的生活，它是外婆在一個冬日從鄰居家抱回家的，當時它還是只奶貓，全身金黃，只有尾巴末上綴了一點白，因為冷，所以它成天蜷縮在爐火旁，像它的玩物一團毛線球一樣。這只貓算是我兒時最親密的伙伴之一，當我寫作業時，它就會站在我身旁，或是很享受地躺在地上，并不鬧。我很喜歡它，我會蹲在地上摸它的頭，它就會蹲坐在地上，微閉著眼，還會時不時“喵”一聲，似乎很滿意我對它的愛撫，小時候也是天真吧，有時它“喵”一聲，我學著“喵”一聲，然后它再“喵”一聲。就這樣，兩種貓叫聲在庭院里此起彼伏。
我有時還會把它抱在懷里，但這個場景是不能讓外婆瞧見的，外婆向來不允許我和貓狗走的太近，因為貓身上有跳蚤。有點遺憾的是，這只貓我沒給它取名字，叫它時，只是學著“喵喵”叫幾聲它就會出現了，不知道是不是所有的貓都有這么個壞習慣，就是比較喜歡偷東西吃。它就如此。這給它招來了不少外婆的棒喝。所以過年時，每當熏臘味時，外公就會把它拴起來，它的活動范圍就只有以木樁為中心繩長為半徑的圓之內了。
每當我經過時，它就會喵喵地叫，可是我也無能為力呀，我只好蹲下去摸摸它的.頭。當然也因為它，家里確實少了許多老鼠，它好玩，抓到老鼠總是先不吃，好幾次我撞見它在玩弄一只半死的老鼠，直到玩膩了，才飽餐一頓。據說貓的一年相當于人的八年，在我讀高中時，它抓老鼠越來越力不從心了，所以偷吃東西的次數越來越頻繁，后來它真的不行了，很多天都不怎么吃東西。再后來，我失去了它，似一個親人永遠離我而去。
此后再也沒有動物在我吃飯時會守在我身旁，喵喵地叫嚷著似請求我分它一塊肉吃，也再沒有動物會在我寫字時用前腿搭在我膝蓋它抓到老鼠總是先不吃它天生好玩，好幾次我撞見它在玩弄一只半死的老鼠，直到老鼠斷氣，才飽餐一頓上，似央求我陪它玩一會。雖然現在家里又添了只貓，但因為學業，我與它接觸甚少，我給它東西它都不吃，更別說像那只貓一樣和我親密了。
現在我想起那只貓，懷念它陪伴過我的時光，懷念那些曾陪伴過我，而我卻再也沒有機會陪伴的生命。
懷念8
走過歲月，走過春夏秋冬，總有一個季節讓人留戀，總有不同的風采讓人難忘。
有人喜春，春有百花齊放;有人戀夏，夏有荷花亭亭玉立;有人好秋，秋有萬紫千紅落葉紛飛。冬天呢？！冬有天高云淡，冬有暖陽溫馨，冬有飛雪飄飄。冬有天潔地闊，還有那寒意包裹著的怡人。
小時候的冬，在憶里是飛雪、冰封，在冬日暖陽里戲戲于雪地、冰面，成群結隊的麻雀在陽光下覓食。中學時代的冬，是煤油燈下晚自習后曠野寒風凜冽里的星光閃爍，冰涼的臉蛋。大學時期的冬，是校園迷人的雪景，心里涌動的淡淡的詩意。
走出校園，走向工地，冬是刺骨的北風，是飛舞的雪花，更是入夜爐火忽明忽暗里對家的思念。于工地上勞作的人們，春天的故事是身邊熟悉而陌生的風光;夏日的熱情是發梢滴嗒的汗水，是身后的片片堿花;秋是葉黃、葉紅，秋是群雁南飛。
冬日的天空，漸漸地老去，原本的清新與高遠已幻化為天色昏黃、味道濃郁，那個春夏秋之后的冬走遠了，每每覓尋難得！又是冬日，據說這個冬天較常年要冷一些。常常聽到暖冬的概念，我想冬應回歸了吧！記憶中的冬日風采也應該再現了！
月初的周末，白鹿原上的風光在藍天下把一拔拔游客吸引，冬日的暖陽把游人的.各色外套挽在了肘窩、束在了腰際。走在原上，徉在古樸的街巷，陽光明媚下，心中漾起久遠的感覺，老家的冬日暖陽仿佛從遠方亙過來撫慰著久違的游子。那天的情景這一陣子一直在腦際縈繞。這個冬天許會重現遠去的冬的感覺！
窗外的遠山有些兩周沒見了，是否還是那樣挺拔？還是那樣逶迄？我不知道，我想知道在這冬天的時節，那遠山是否還在河的對岸矗立，把季節的風沐浴。河里冬日的流水是否還在汩汩而去，把歌兒哼唱。那白鹿原上的風光是否依舊……
冬日里，暖陽無疑是讓人喜愛的。在這陰霾重重，長久籠罩之后，一場冬天的細雨確實也讓人欣慰舒暢。遠處的山，露出了黛色的身影。近處的水，泛起來亮白的光茫。天高云散，不見南飛雁。清新的的風兒撲面而來，都說春風拂面不覺寒，這冬至日的風也沒有絲毫寒意。
去了霾的天空，多少還是有些冬天的味道……
懷念9
人生中有許多事值得我們去懷念，我也一樣。但我覺得最應該懷念的是童年，因為童年時最快樂，最天真的。
童年是快樂的。記得九歲那年暑假，我去外公家玩，外公見我沒有事做，便提議帶我去挖蚯蚓。我連連說好。挖蚯蚓首先要準備好鋤頭，準備好了鋤頭，我和外公便帶著鋤頭來到橋對面外公的一位朋友的菜園子里挖蚯蚓，外公負責挖蚯蚓，而我就負責裝蚯蚓。當時菜地的旁邊有一個長方形的大坑，里面裝滿了一種樣子很像泥巴的東西。我當時就想：有濕泥巴的地方就一定有蚯蚓，我一定要下去找找。想完后，我便把一只腳伸了進去。可我的腳剛一伸進去，就陷到這個坑里面去了。我當即就像：泥巴不是硬邦邦的嗎？怎么我的腳一踩下去就立即陷下去了呢？這到底是不是泥巴呀！我抬起腳，只見我的鞋子上和褲腿上沾滿了一種深綠色的東西，還散發出一種非常濃烈的惡臭味。我連忙叫來了外公，外公看到我鞋子上的東西，便為我怎么回事。我說我把腳伸到那個坑里去了，我邊說邊把手指向那個長方形的坑。()外公當即明白是怎么回事了。于是便帶著我來到水管邊洗腳。洗完了腳，我急忙問外公：外公，剛才那個綠色的東西是什么玩意？外公對我說：剛才那個是豬拉的`大便。我聽完這話，當時又想笑又想吐，想笑是因為我居然把豬拉的大便當成了泥巴，想吐是因為我的腳竟然伸到那種惡心的東西里去了。
童年還是天真的。小時候，我特別喜歡吃糖果。有一天，媽媽買回來一袋子糖果。我看著糖果，怕它以后沒有了，便拿了一個糖果，下到樓下，俗話說：種瓜得瓜，種豆得豆。我把糖種在泥巴里，這就叫做種糖得糖。等它結了果，我就不愁沒糖吃了。這以后我每天放學后就給它澆一次水，施一次肥。有一天，我的一個朋友看到我在往泥巴里澆水。便問我；你在干什么？ 我在種糖。我開心地說。朋友驚訝的說：啥？我沒聽錯吧，你在種糖！ 沒錯，我在種糖。朋友又說：你太天真了，糖是工廠生產出來的，他不是植物，是種不出來的。我有點不相信，便上網查了一下，果然，如朋友所說，糖是糖果工廠生產的，不是種出來的。最終我只好放棄了種糖計劃。
時間如流水，童年早已過去，但我還是懷念那個快樂，天真的美好童年。
懷念10
寂靜的小路，淡淡的燈光，叮咚的聲響，屋檐上的水珠想時間的沙漏般滑落。走在印有我童年足跡的青石板上。燈光越來越弱，影子拉得很長很長……青石板，燈光，水珠，再也沒有什么東西能打破這般寂靜，幽靜而深邃的小道……
三年，五年……．依舊如此，綿綿細雨打濕了石板小路，燈關下的細雨顯德很有透明感。透過窗外，看著那沒有半點繁星的天空，黑黑的，什么也看不見，反而讓我有更多的聯想。
天國的階梯，白色的紗裙，飄逸的長發，孤獨的身影，是那么的適合她。我想和她交朋友，因為我和她一樣，一樣孤單。
月光漸漸往上移，屋頂上的小黃狗也靜靜如睡了，而只有我，還在燈下不停的忙碌，手中的鉛筆還在紙上來來回回，我用幾個字形容月光下的天空。
乳白色棒棒糖碎片是那么晶瑩透亮，而我的心卻那么的模糊不清，總覺得時間是那么的`倉促，甚至比劉翔還跑的快。
人生如夢，就算遇到再美好的景物，也形同虛設。即使有千般情意，又能跟誰訴說！
或許是命運，Maybe！
蔚藍的大海，千萬滴水滴在波濤中翻滾，而我卻像只漂流瓶，任憑浪花的擊打，向遠方漂去，沒有方向，沒有目標，只有撞基到障礙物才會停下來。到達了一個小島，候鳥的叫聲是那么的孤寂，原來孤獨的并不只有我一個。漂流瓶中裝有希望，而我著漂流瓶卻什么也沒有，空空的，繼續往前走，無邊無際的大海怎么也找不到邊，這時空曠的大海讓我有些畏懼，大概是孤單常伴身邊吧！
懷念11
在記憶的長廊中，許許多多的事情都淹沒在如洪水般的記憶里，但太姥那親切、期望、睿智又帶有鼓勵的叮嚀，卻永遠地停止了流動，定格在了我的腦海里。
我從小十分貪玩，一直沒有認真學習過。因此，學習成績很不理想，母親總是教育我，要好好學習，為自己的未來著想。我總是在當時下定決心要改變自己，可到了第二天就忘到九霄云外去了，依然如故。
懵懵懂懂長到10歲，我的思想第一次發生了重大轉變。
那是一個暖和的下午，我陪著太姥到草地上散步，她指了一下草地，問我：“你知道這小草是怎樣才能這么生機勃勃的？”說完，她又指了指另外一塊枯了的草地，問道：“這草是怎么回事？”我靜靜的站著，思考著太姥的`話，突然，我的腦中有一種十分清涼的感覺，如同打開了訣竅之門，是啊，小草只有努力吸收養分，努力成長，才會讓自己變得強壯而充滿生機，如果在弱小的時候便松懶的生長著，那它一定因缺少養分而最終枯萎！我興奮極了，激動的握著太姥的手，差點跳了起來。太姥慈祥的笑著，同時也握緊了我的手。這一握，似乎給了我無盡的力量。她又嘆了一口氣，說：“孩子，少壯不努力，老大徒傷悲，我不知道能不能熬過這個嚴冬啊！你一定要好好學習，不辜負我的期望，好嗎？”我用力點了點頭，心里卻不再平靜。
自從那天起，我逐漸學會了怎樣去認真學習，也勤奮了起來。家人都認為我終于開了竅，表揚我有了很大的進步，只有我知道，是太姥那親切而又帶有無限期望的話語才使我有了這樣的轉變。
現在，我的成績已不再是班級拖后腿的名次，而是漸漸進入了優等生的行列。每次當我看到試卷上老師那贊許的評語時，我都感到十分的欣慰。
如今，太姥已去，而她并沒有看到我的進步！太姥啊，請您原諒我小時候的頑皮無知，今后我一定不辜負您的期望。我忘不了太姥的睿智與親切，我永遠也忘不了您！
懷念12
披著調皮的風，夕陽映照在操場上，遠方的古樓盡顯蒼老和浮夸，對邊的楊柳深深對視，而我所懷念的，竟不是一幅山水之樂的畫卷，只是一席舊地，我們能坐著聊聊天。
獨自走到那潮濕的臺階，我慢慢坐下來，那三年的時光我能坐著與你們聊天，卻不曾珍惜，竟一個人在已不屬于我的世界獨自徘徊，還讓我難忘。眼前空蕩蕩的教學樓，像是在思索，眼前仿佛又升起我們奔跑的.笑聲，仿佛我又看到你沖過終點的畫面，仿佛你們又出現在我身邊，和我笑著看天空，聊著聊著卻聊到哭了……
奔跑的笑聲，那是高一。記得當時撕名牌很流行，于是體育課全班進行撕名牌，我們都藏在校園的某個角落，然后追逐打鬧，有些摩擦也是現在回憶起來可笑的故事，班上那個飛快的女生，一把抓住我的名牌，我靈機一閃，沒想到我們兩個居然尷尬地撞在了一起……眼前仿佛出現這樣一個場景，我居然不由地笑了。
沖過終點的畫面，那是高二。記得當時學校大課間要長跑，大部分同學跑完以后，班上那小胖子還差一圈，眼看他要停下來走了，耳邊突然想起：“某某，加油，一定要堅持到最后……”這響亮的聲音無疑是陶老師的，那小胖子不知是被嚇的還是被鼓勵的，又重新邁開了腳步。全班都一起喊了，所有人的目光聚集在他身上，我聽到的是整個世界在吶喊，我看到的，是整個世界在奔跑……在空蕩蕩的操場上，我居然不由地笑了。
聊著聊著聊到哭了，那是高三。記得那天，不知怎么就聊到離別這個話題，眼看中考已經臨近，推薦生考試更在中考前一個月，離別后可能永遠見不到某些人了，聊的也少了，也不想聊了，而見到的，也只像陌生人一樣走遠，時間平淡了感情，不變的是我的回憶，現在的你已經變了，已經走遠了，漸行漸遠的我們，對于默默付出的老師而言，也是遠了，“我們十五班是不是最優秀，最團結的。”“是—”……我們笑著看天空，聊著聊著聊到哭了，我居然會難過，子期過世，伯牙也只這般輕嘆，高山流水，更何況我呢？
那些零碎的故事，像柳絮一樣飄向遠方，我懷念的，只是一席舊地，我們能坐著聊聊。
懷念13
風從樹上呼嘯而過，撫摸著樹上青青的柚子，雨水拍打著柚子，在風雨的打磨下，柚子漸漸成熟了。
每年到了冬天，總會到婆婆家里摘柚子，到一棵棵柚子樹，結滿了甜美的柚子，在樹上攀登著，玩耍著，那黃黃的柚子，蘊含著我童年無限的.回憶。
可是到了婆婆家，父親總會向樓上喚一聲“叔叔”，打聲招呼。我不明白：樓上到底有什么人？
矮矮的小樓，普通的家具。樓上是公公嗎？他怎么了？雙腿癱瘓了嗎？我暗自猜測著。
風拍打著樹，雨“嘩嘩”地下著，今年深秋，我們不是來摘柚子，而是參加公公的八十大壽。
鳥兒在枝頭上唱著歌，時而又躲進窩中，看著這所小屋，這個時間，這個人，我走進了小屋，只望見一位從未見過的老人坐在椅子上。我們是那么陌生，又是那么熟悉。
我不敢直視他的眼睛：一片眼白，好像沒有眼珠一樣，我低下頭不禁打了個寒戰：怎么會這樣？公公怎么會看不見。
“是誰來了？”公公挪了挪位置。
“嗯——是觀袍的兒子，叫什么呀？”婆婆整理著椅子。
“肖金旭。”我小聲地回答。 “很久沒來，我都不知道了。”我仿佛看見公公咧嘴一笑。屋子是那么得黑，只有一盞小燈掛在屋頂上，而公公的眼睛卻是那么耀眼。它好像有著一種莫名的吸引力，我站著，靜靜地看著，有點好奇，又有點害怕。
屋外，雨肆意地下著，“咚”一聲，又打落了個柚子，雨滴滴在小水洼里，放出“叮咚”的聲響。
我走出了屋子，那雙眼還深深地刻在我的腦海里。我到了另一個屋子，吃起大餐。餐宴中的食物一個個進入我的嘴中，我卻感覺味如嚼蠟，沒有一點滋味。我的心中還想著那雙眼，那雙一片空白的眼。
它好像看著我，一直看著我。
后來，我才從奶奶那知道：公公出生時是可以看見了，到了長大了，公公喜歡看書，在當時也是個知識分子，可是有一天就突然失明了，婆婆到處求醫，可是也無法醫治。幾十年來，公公就這樣一直失明了。
時間深一腳淺一腳地過去了，那個屋子，那個人，那只眼，我永遠也忘不了了。
那只眼，一直看著我，讓我做事時永遠也都要正直。
懷念14
還記得，有種感覺叫刻骨銘心，如今卻漸行漸遠
還記得，有種情結叫魂牽夢索，如今卻煙消云散
今天是元宵節。坐在窗前，看著夜幕空闊的大街上早沒了往年的熱鬧。世界公園沖天的煙火，雖然絢麗，但在城市空闊的夜空中卻顯得格外單調，沒有了讓人激動的情緒，樓下空無一人，這還是過節嗎？我不禁疑惑了
今天是元宵節，你們家會吃湯圓嗎？
不知道耶，這要看我媽有沒有想去買了，剛吃完飯，肚子那么撐，哪吃得下！
吃元宵不如吃巧克力，都是甜品！
那你去看花燈嗎？
花燈？哪里有？做作業都來不及，寫錯還得罰抄，還看花燈？
同學們在騰訊上問候著。
元宵節的傳統習慣，已經少人問津了。每當樓下響起鞭炮，家家戶戶都關上門窗，是怕爆竹炸進家？還是
現在的元宵節怎么這么冷清啊？奶奶在一旁感嘆著，小時候，每過一個節，大家都開心得不得了，放鞭炮，放得煙蒙蒙的，到大街上放，引得大家都出來了，滿大街的人啊。觀花燈，什么色的都有，特別漂亮。街邊擺攤的小販又是烤紅薯又是糖葫蘆，邊走邊吃，別提多快活了。不像現在，放放煙花就了事了。聽著奶奶的回憶，我也開始向往那個喜氣洋洋的元宵。
現如今，隨著科技發達，洋節迅速進入我們的.生活。圣誕節，情人節，復活節這些節日我們一個也不會錯過，圣誕帽，巧克力，鮮花必備的東西我們一個也不會漏。它們占據了我們的世界，把土節推向了幕后。
也許，洋節總能給我們帶來新鮮感，但土節卻是千百年遺留下來的文化精髓，我們怎么能因為時尚而拋棄精華呢？節日是一種民族文化，我們每一次慶祝節日，都在有意無意中延續這種文化，那些載著千年的美好節日，怎么能讓它們在我們手中毀于一旦？
天，黑了。夜，深了。煙花結束了。天空又冷清了。偶爾有車子刺耳的警報聲不斷在空蕩蕩的街上回響。
懷念15
翻開記憶的相冊，最先映入眼簾的是一張溫馨的照片：一位扎著雙馬尾辮，穿著淡紫色條紋短袖的小女孩，手拉著一位身穿印花襯衣的中年婦人；陽光灑在兩人洋溢著幸福的臉上，鏡頭也定格在此刻。這張照片是大姐以前幫我與奶奶拍的，時隔多年，每當想起照片中的畫面，既讓我感到幸福，而又讓我心疼。
我的童年幾乎是在奶奶的陪伴中度過的，那時候，奶奶還算年輕，滿頭的黑發，我的爸媽還給了她一個“神圣”的任務，就足照顧我。奶奶很寵我，小時候上下學，幾乎全是奶奶抱著或背著我回家，并且回家就可以先吃熱騰騰的點心了，可謂把我照顧得無微不致。
當然，我還是奶奶忠實的“小尾巴”，奶奶走到哪兒，我就跟到哪兒。然而，我最喜歡的事還是跟奶奶去田里了。奶奶忙著澆菜、拔草，而我則是拿個空火柴盒，尋找菜葉上的瓢蟲、甲蟲類的，捉到后一鼓腦兒往火柴盒里塞，等到回家后再放出來玩。有金閃閃的不知名甲蟲，還有臭哄哄的蟲子與紅色的.瓢蟲們，它的爭先恐后地四處逃竄。倘若把盒子打開一個小口，不一會見，里面的蟲子們便逃之夭夭了……奶奶的陪伴與各種有趣的事物們，使我沐浴在快樂幸福中。
現在，我想長大了，奶奶也老了很多。曾經的青絲被歲月染成滿頭白發，身板也彎了許多，連走路的步邁也逐漸沉重了，喪失了過去的活力。每當我看著奶奶增多的的白發、皺紋與布滿蜘蝶網似的雙手，眼眶濕潤了起來。因為讀書的緣由，我很少回去，只是是偶你打個電話給奶奶，每次我都能聽出電話那頭奶奶言語中的喜悅與她對我的想念；每次回去，我都能深深感受到奶奶火一般的熱情，有千言萬語要說的欣喜。奶奶的噓寒問暖讓我感動，而奶奶的日益衰老讓我心疼不已，不禁潸然淚下。
這張總讓我想起的照片，讓我深切感受到歲月的無情，抹去一段美好的青春。與奶奶的合影，也成了我最寶貴的回憶。
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