祭奠
祭奠1
清明將至，萬物復蘇。忙碌的人們又要開始祭奠掃墓，緬懷故去的親人，寄托無盡的思念。我們也不例外，趁這周日我陪老公去給外婆、爺爺奶奶上墳。外婆安葬在獨山，爺爺奶奶安葬在老家—紅泥灣。
外婆已去世有二十年，我和外婆接觸的時間雖然不算太長，但卻有著很深的感情。據老公說外婆是很可憐的，很小的時候父母就雙亡了，年輕時丈夫又死了，帶著一個兩歲的女兒（就是我現在的婆婆）去要飯到了方城，被同樣很可憐且又貧窮的'外公收留了，兩個苦命的人在一塊組成了一個家庭，后又有了個兒子，雖然生活很艱苦但有外婆的精心料理，又有了一雙兒女，過的也十分快樂。但這種舒心的日子就在兒子二十幾歲那年戛然而止。他的兒子在那一年生病而亡。媳婦又遠嫁他鄉，給兩位老人撇下了一孫子一孫女。人生的三大不幸：少年喪父母，中年喪夫，老年喪子都讓外婆承擔了。但外婆是個很堅強的人，她把所有的痛苦埋在了心里，把全部的愛傾注到了孫子，外孫們身上，老公說外婆家的雞蛋她和外公一個也沒舍得吃過，都給這些孫子們吃了。老公說他們兄妹們都是在外婆的慈愛中長大的，所以他們工作后都想報答外婆，但每次給外婆買的東西她都不要，總是囑咐他們要節儉，花錢的還在后頭那，外婆甚么也不需要，只要看到他們就很高興了。
我和老公結婚后也深深的感受到了外婆的善良，慈愛和關懷。記得結婚的第二天我拉肚子很厲害，當時外婆已近八十高齡了，是需要人照顧的人了，可她看到我生病很是著急，拐著她那三寸金蓮跑上跑下，那時她和婆婆在三樓住我們在四樓住，并且那個樓梯還很陡，大家都勸她不讓她來回上樓了，但她不放心我，在三樓給我做好面疙瘩親自端到四樓我床前，看到我吃下才放心下樓洗碗去了，就這樣，外婆給我做了幾天的飯，在她的精心關愛下我漸漸的康復了。每每想起外婆對我們那份深深地愛總是禁不住淚水漣漣。外婆是在八十二歲那年不小心跌了一跤，股骨頸骨折再也沒站起來，最后是皮包骨頭，骨瘦如柴。我常常為沒有能好好在外婆床前盡孝而感到自責。那時外婆總說我們工作忙，孩子小不讓我們跑前跑后，她很堅強，總說自己沒事，讓我們安心工作，她會好的，我們也總是這樣希望的，誰知沒過多久外婆就離我們而去，由于外婆不想火葬所以沒敢聲張，也沒能給外婆開追悼會，當晚就用一輛架子車，由她最親的外孫——我的老公拉著一路摸黑回到了外婆的娘家———獨山，當時還沒有開通獨山大道，坑坑洼洼的路相當難走，整整走了一夜后在外婆娘家兄弟的安排下，在半山腰上安葬了外婆。
懷念外婆！
想念外婆！
外婆，安息吧！
我們會年年去看您的！
祭奠2
瀟瀟清明細雨亂，幽徑落落淺數段，日暮晚歌殘月戀，莫道悲愁恨無言，此恨無關風月顏，卻道清明魂兮斷。———題記
清明時節，淫雨霏霏，幾縷煙火裊裊，只道悲苦渺渺。清明雨上，是誰在鎖眉低吟，輕笑倩言？
哦，是她們，無人祭奠的美麗靈魂。
昭君，寂寞梧桐悲秋顏，奈何別離須無言。
深深漢宮，你獨居于此，因畫師貪婪，你的畫像被點破，但你無言。空守寒宮，黯然淺笑，絕美的容顏灼傷畫師的眼。
凄苦塞外，燕山月下，寒氣襲人，你又在匈奴帳中輕撫琵琶，幽幽的琴音讓你的心充滿凄涼，你是在悲嘆自己的命運嗎？回首漢宮，你仰望蒼穹，無怨無悔，絕美的笑顏演繹著不凡的人生。
昭君啊，你無怨嗎？還是那清明昏黃的燈火，隱隱約約，是在搖曳著你臉龐無聲的淚滴？
班婕妤，人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。
展開歷史的畫卷，那些因美貌而留下痕跡的女子，數不勝數。唯有你，以才女著稱，劃過歷史的天際，是你凄美絕倫的一生。
幽幽庭院深幾許，落落古道斷幾何。深宮中，曾經的美好消逝不見，你扇撲流螢，對月賦語嘆息，提筆躊躇，紅塵沾染了淚，化為一行行噙著破碎的.心的詩句。
君顏不知何處，徒傷桃花依舊。你依稀記得那時，桃花漫雪，與君賦詞，談論史事。多少次，你出口成章，歷史典故信手拈來，惹得君顏逐開，直道“才女，實乃才女也。”你不爭后位，只愿與君伴，然而，最后桃花逝曲亦終，只留下你深深的嘆息。
飛燕進宮，皇后被廢，“禍水成雙”合德入室，迷惑君心。擾亂朝綱，禍害后宮，而君于你決，終不留一絲眷戀。
而今清明雨紛紛，凋零的桃花瓣隨凄風飄舞于天際，是否就像你凄美的一生，永遠盤旋于漢宮歷史中。
虞姬，向來情深何緣斷，奈何緣淺似未連。
歷史的輪回轉過數載，停駐在一個凄涼的夜，垓下，四面楚歌。
樹影婆娑，寒風穿過樹梢涌入帳中，斑駁皎潔的月光映在霸王的臉上，你第一次看到他的脆弱。
你明白，他擔心你，你別無選擇，烏騅馬悲哀地嘶鳴，宣告著你的悲劇。你瘦弱的身影，單薄的白衣一掠而過，奪下寶劍，揮向頸間，鮮血剎那染紅你白色的衣裙，嘴角卻是無怨的笑，“將軍，保重！”微弱的氣息若游絲，漸漸停止。
虞姬啊，清明的冷雨，寒意陣陣，紙錢晚風送，那是否是在撫慰你無悔的靈魂？
你們的一生凄美絕倫，卻無遺跡可尋，唯有這清明的點點燈火憑吊你們美麗的靈魂。
數千年后，又是清明，雨上。卻依舊無人祭奠你們美麗的靈魂，愿這瀟瀟清明雨，將你們的無私，你們的無怨，塵封在永遠的輪回中。
清明魂，轉世輪回，由我來祭奠，這清明雨上時節的魂。
祭奠3
天空，飄著細細的小雨，在這個寒冷的冬夜里。沒有風的怒吼和耀眼的星空。一些隱晦開始滋生在這寂寥的深夜里，慢慢的發芽、成長并生出許多枝杈。
也許，有些東西失去了，就真的失去了。無論你再怎么極盡追憶，那畢竟也只是一段過往，再沒有燦若煙花的繽紛時刻。就這樣，美麗著，漸漸地，散去。
也許，心痛的不是失去，而是擁有時沒有好好珍惜。沒有好好享受那不知久遠還是片刻的幸福。原來，很多故作的瀟灑，只是我們內心的逃避，或者不愿承認事實時所表現出的一種高姿態。
也許，很多時候兩個人之間的分離，也不是擁有時沒有珍惜，而是相愛時的太在乎。在乎的一塌糊涂，不明就理，不可理喻。等到失去了才想到——彼時，應該寬容些。可是太晚了！愛，已經走遠。而內心也總是脆弱的，只是習慣以成熟的名義隱匿那些悲傷。不是因錯過了才會想到世上沒有后悔藥，而是知道后悔無用。
總是用僥幸來蒙蔽著自己，將許多一眼便能望穿的事情，進行到底。在自以為是的這端，我執拗地又小心翼翼地努力前行。然后走進那座城堡，將自己禁閉其中，準備隔絕那些刺痛眼睛的美麗。——可是，當雨聲響起，清新的氣息侵襲了我的鼻孔時，我又開始向往熱鬧的，百花爭艷的春天。這是一個多么復雜的心境！總是穿透我的意志力，直抵心門。
是不是，幸福的時刻是沒有理由去悲傷的？可是這世界上已經開始流行起矯情。用無病呻吟的方式和擦眼抹淚的酸澀來證明幸福的.極致。又似乎，是在偷偷的祭奠一些漸漸隱去的過往……而我，又或許在心靈的最深處，早已隱藏下了某位王子吧！與我相親相愛，十指相扣展望未來。等我為禁閉太久而歇斯底里時，他會騎著馬兒手持利劍破壁而入，救我于自己制造的悲哀中，果敢而堅強——只是可笑，在某些夢想與現實的較量中，這樣的夢魘顯得無比滑稽。
心痛總是麻木的初始，而麻木便是疼痛的結束。等到了一句“不說再見”時，才發現它比一萬句“我愛你”更令人刻骨銘心，無法泯滅。如果上蒼開始憐憫起你來，或許片刻的麻木又將蘇醒，那么，請準備好，接受一場如洪的激流。
其實，只要認真聽，每一首歌曲都很令人感動；其實，只要用了心，每一段感情都值得回憶。每一天，都有滋有味，很有意義。我想，是應該學習點什么了。學習快樂，學習寬容，學習微笑著面對跌宕起伏。而每每念起最初所俱有的童真時，又感覺怎么學都是僵硬無趣的。或許，我們只是在不由自主的折騰自己。
雨依然在下，和著冰冷的溫度，浸透整個冬天。
祭奠4
每年的清明節，我都會采用各種形式祭奠革命先烈，但讓我最難以忘懷的是****年的清明節掃墓活動。30年前老師的諄諄教誨，還一直響在我耳邊：革命烈士以會做人為首義，年輕人要有為人民謀利的遠大理想，踏踏實實做人，認認真真做事。
記得是在****年的4月4日早晨，同學們在老師的帶領下，帶上親手折制的小白花，于8：00準時出發來到聊城革命烈士陵園。
站在烈士墓前，老師給我們講了革命烈士—蘇樹人的故事。蘇樹人是一名優秀的.共產黨員，多次出色的完成了革命工作任務。由于叛徒出賣，不幸被俘，為了保護地下黨組織，他不屑金錢誘惑，不懼嚴刑拷打，即使敵人在他面前將他3歲的孩子活活殺死，他也沒透露任何革命情報，他英勇就義前說了一句話：“為了祖國的解放，為了人民的幸福，我堂堂正正做人，死而無憾!”
聽完老師的講解，同學們用心與先烈進行交流，聆聽先烈的教誨。面對墓碑上烈士的英名，同學們心潮澎湃。成千上萬的烈士，為了人民的利益犧牲了，他們崇高的奉獻精神，深深的感染著自己。英雄的革命事跡烙印在同學們的心里，正是因為有了這些無數革命先烈的崇高和無私，才有了今天的和平環境，才有了祖國的繁榮昌盛。
縱觀功成名就者，多數以會做人為首義;而失敗者之所以失敗，往往在于做人的失敗。做人三原則：一曰良心，二曰人情，三曰節度。良心就是道德品行，是做人的第一要義也即人生大道，人離開了良心就會做出格的事情;人情就是愛心恩情，“水至清則無魚，人至察則無情”，沒有愛心、感恩之心、慈悲憐憫之心，則是薄情寡義之人而難以成事;節度就是目標范圍，所謂“目標不對，努力白費”，人心欲望溝壑難填，沒有一定的目標范圍則易于陷入私心泥潭無法自拔而一事無成!這與孟子提倡的“君子”大道不謀而合：仰不愧于天，俯不愧于地;父母俱存，兄弟無故;得天下英才而教育之。
蒙牛集團董事長牛根生說得好，我們做企業，首先是做人;產品質量的好壞就是人格品性的好壞;小勝憑智，大勝靠德。他還說，創業者需要具備四因素：做常人不能做的事，忍常人不能忍的事，想常人想不到的事，吃常人不能吃的苦。牛根生的用人之道：有德有才，破格重用;有德無才，培養使用;有才無德，限制錄用;無德無才，堅決不用。
希望所有的人都能認識到幸福生活來之不易，體會到革命烈士英勇頑強的奮斗精神，更加熱愛祖國，立足崗位，在自己平凡的崗位上堂堂正正做人，為祖國的明天做出偉大的事。
祭奠5
很多天的晚上，都會做一個同樣的夢。夢見，自己一個人孤零零的站在一座黑色的松崗之上，滿臉落寞。沒月華，沒星光。黑色的風拂過我的雙頰，穿過我的胸腔。山間呼嘯而過的風，宛如一曲黑色的挽歌，歌聲寂寞有蒼涼。一粒晶瑩的淚珠劃過我的臉龐，滴進那黑色的土壤里，快速的滲透，融化，蒸發。一瞬間天旋地轉，畫面扭曲。世界一片蒼茫，四周山陵橫亙，到處都是白皚皚的雪。
一瞬間的光亮，刺得我淺灰色的瞳仁一陣發澀。緩緩的睜開眼，卻看見喜歡的人在一棵掉光葉子、光禿禿的榕樹下安詳的蕩著秋千，笑靨如花。而那種熟悉的'溫柔卻被冬天凜冽的寒風吹到九千米的高空，飄向遠方……她一身素衣凈白，與四周的雪交相輝映，宛如天堂來的天使，雪域來的精靈。而我卻一身濃郁的黑色，與四周的白格格不入，仿佛地獄來的使者，修羅來的冥將。想要說些什么，而聲音卻卡在喉嚨里。卡得我難受，卡得我心慌。想要伸手挽留，可時光的洪流卻無情的卷住我向那不知名的遠方奔跑，一直奔跑。她的身影卻越來越小，越來越小，漸漸的變成一個發亮的光點，亮過太陽的一個光點……
夢做到這兒，便被驚醒。可怕的夢魘，讓我十七歲的大腦神經簌簌發抖。我醒來時卻早已記不得女孩是什么樣子。只知道她好像我那即將逝去的青春一樣。笑靨如花，寧靜的接近殘酷的觀望著我的離開。沒有一絲傷感，沒有一絲悲涼。以至我無法分清那到底是不是我曾經渴望的青春，現在擁有卻即將逝去的青春。
今年的五月，櫻花便開始大把大把的往下落。仿佛離人那紛飛的眼淚，又仿佛在祭奠我那即將逝去的青春。粉紅色的花瓣像極了祭奠時用的香撒下的香灰，充滿絕望。忽然想起了兒時庭院里的那棵櫻樹。也正是這樣的五月，這樣的時節，我會故作深沉的靜靜地坐在樹下，滿臉落寞。只有那粉紅色的櫻花洋洋灑灑的撒下落在我的發梢，落在我的肩頭。落在我那淺灰色的瞳仁之上，滿懷惆悵。
而好多年過去了。那棵盤根交錯的的櫻樹早已不復存在，無跡可尋。我現在常常在想，我高中畢業后再回首眺望尋找那已逝去的青春也會不會無跡可尋了呢？ 忘記了是誰說過這樣的一段話：八年是一個什么樣的概念呢？如果相對整個生命而言只是短短的十分之一，但是對于整個青春來說那就是整個青春。整整一個青春啊！初讀這段話只是覺得字里行間透出一股濃郁的憂傷。濃郁到讓人覺得壓抑，讓人覺得煩躁，后來就越讀越覺得悲涼，覺得絕望。而我卻依舊終日無所事事，面無表情的觀望我那短短的只有八年壽命的青春緩緩離開。心里難過到崩潰，嘴角卻慢慢上揚，拉扯成一個悲涼的弧度。沒有焦點的雙眼，卻看見我那頹廢的青春從我的身前轟轟烈烈地打馬而過。一切荒蕪……
祭奠6
我們本想再編造幾個脆弱的，更加虔誠的希望，在滿足了我們的驕傲，到完成命運不在取決于我們自身之后，我們現在等待我們周圍的事物變得對我們忠誠一點。——安德烈?紀德
時光飛逝，時間總是愛邁著它的小步伐，一分一秒地漫步在20xx的歲月走廊里，不知不覺便要走到20xx的時間盡頭，而我還依舊忙碌在日復一日的瑣碎事情中。偶爾停下手中的事情，才發現自己要做的'事情還有好多、好多……
原來自己只是一個跟著時間疲于奔跑的人，有時候，我也很矛盾：有些事到底值不值得做，還有多少事在等著我去做，而做了的事又到底對不對呢？！
有時候，我也想停下正在奔跑的腳步，像徐志摩一樣輕輕地走，輕輕地來，可以想象前面的路是不是就是捷徑，但是，性急的我總是想著勇敢的嘗試一次，因為我總以為失敗了，還有很多機會重新開始，還有很多的時間給我重頭來過，因為自己還年輕。
抱著這樣的心態我走過了好奇而又積極的大一時光。不知不覺就來到了大二，走到了20xx年的尾巴，期末考試的臨近，才讓我開始有了時間觀念，我以為時間會過的很慢，沒想到，有些事情還沒有做完，有些夢想還沒有萌芽，有些回憶還來不及細細咀嚼，大二上學期就要結束，剩下的就是面對每一科考試；面對著自己臨時抱佛腳的緊張勞累的復習；面對著自己即將落空的學期計劃。
可是，我就是這樣一個很堅持的人，無論最后結果怎么樣，我總是會堅持走到最后，即使最后換來的是失望和嘲笑。因為我始終執著地相信：“牛奶會有的，面包會有的，一切都會有的。”
所以，即使我心中懷疑著我所選擇的方向；即使我依舊找不到通往成功彼岸的捷徑；即使“路漫漫其修遠兮”，我也會堅定地走好人生的每一步，也許，前方就是一片美麗的花海。
堅定信念吧！每個人的潛能都是巨大的，只要你還有飛翔的沖動，只要你相信你可以成功，你就會擁有一個不一樣的明天！
同學們，20xx年已經過去，20xx年伊始，你們也有和我一樣的感慨嗎？！那就請你們一如既往的堅持下去，珍惜新的學期，新的開始，好好學習，不要辜負青春的大好時光！
我們還來不及祭奠，祭奠我們逝去的青春和歲月，新的故事快要開始，理想的征程還在起航。
祭奠7
那時電視機還不普及，當大哥突然從城里抱回一臺黑白電視機時，全家人都非常欣喜，幾兄妹圍著已經衰老的父親，高興地對他說：“爸，以后您可以看最喜歡的京劇了。”
父親去逝一年了，他老人家走時，我不在身邊。現在，第一個清明節來臨，我也無法回去為他敬一杯灑，叩幾個頭。遙望家鄉，感覺漂泊無依，身不由已。傷。
也沒有什么送他的，就寫一篇文章，記錄他在世的事，以為懷念。父親，愿你在天堂平安！跪！
《有一種父愛，我們不知道》——佛傷
那時電視機還不普及，當大哥突然從城里抱回一臺黑白電視機時，全家人都非常欣喜，幾兄妹圍著已經衰老的父親，高興地對他說：“爸，以后您可以看最喜歡的京劇了。”
父親工作一生，靠微薄的工資養活全家，他退休后不久，母親就生病離開了，父親沒有打牌泡茶館的愛好，成天抱著收音機聽京劇。
大哥把電視機放在父親的房間，每天提前看節目預告，然后全家人擠在一起看京劇，說實話，我對京劇一點興趣都沒有，大哥大姐也一樣，只是為了讓父親高興才這么做。
父親老了，聽力不太好，眼睛也看不分明，但他顯然很欣慰兒女們的孝心，每次都努力睜大眼睛看，有時候乏了，就靠著床頭躺一會，一直到京劇演完，我們兄妹離開。
五年過去了，大哥、大姐先后結婚搬了出去，家里就剩下我與父親。我也有自己的事，常常把電視機調好臺，讓父親一個人看。但漸漸地，我發覺每次再去看父親的時候，電視機要么關了，要么換了臺，我問父親您不想看京劇了嗎？他含混地回答說：“電視機自己關的。”以為是電視機出了問題，不久我們湊錢為父親買了臺彩色大電視，但不到一星期，又出現同樣的情況。
我覺得不是電視機的問題了，一次我又給父親調好京劇，在外屋聽動靜，果然聽到父親調臺的聲音，然后“啪”的一聲關了。我走進去，父親的神情有些驚慌。
我說：“爸，如果您不喜歡看京劇，可以對我說，我幫您關。”父親睜著渾濁的'眼睛看了我半天，微微點點頭。
想起這五年來，父親是不是一直不喜歡看京劇？我問他：“爸，才買電視機時，您看不看得清？聽不聽得見？”他先點點頭，然后又搖搖頭，有些吃力說：“看不清楚。”我的心突然一痛，問：“那您為什么不說呢？你看不清我們可以把電視機放近一點，聽不見可以把聲音開大一點啊。”
父親望著我，沒有回答，但眼睛卻變得有神起來，嘴角也露出一絲笑意。
我現在才明白，五年來父親一直看不清楚畫面，也聽不清聲音，他硬撐著假裝看，只為不想拂兒女們的好意，而我們也一直以為自己盡了孝心，并為此沾沾自喜。
這樣的孝心在父愛面前，顯得蒼白，因為盡孝只會在父親的有生之年，而他給予我們的愛，卻是永恒的，兒女們永遠無法超越。
祭奠8
突然間有一種說不出的感覺溢滿心頭，不知道是悲哀還是惆悵。難受。胃翻江倒海的難受，一陣一陣的惡心。
不耐煩的皺眉看著屏幕右下角QQ群頭像不斷跳動，頭痛，閉上眼失去力氣，索性退出QQ，不再理會那群無聊的人，他們聊的無論是多么無聊的八卦還是過時的動畫片，即使他們要去殺人，亦與我無關。我不會管，何況我也管不了。血液甜膩的味道刺激著我的味蕾，勾起胃深處翻騰的惡心感。一股冰冷的氣息包里著我，麻木的看著自己冰涼的手指在鍵盤上打出一排排的字符，全都是一些表面華麗，實際空虛的字眼。
真討厭！
人都太虛假，都那么喜歡帶著厚厚的看不見的面具，不知道摘下面具的你，會現出怎樣的面孔？是蒼白的，還是丑惡的，是天真，還是陌生……抱歉，我也猜不透，也不愿意猜透，只愿保留你帶給我的，最初的，此刻的，最美好的記憶，不愿去計較，卸下偽裝的你。
今晚又是一個人在家。一陣又一陣的空虛包圍著我。漸漸發現壓力越大，睡的時間越長。
只是，沒人知道，只是表面上的平靜，我也想要人陪，只是，我愿意傻傻的做出犧牲，讓其他人開心，然后，表面上裝出一副無所謂的樣子。我不知道，這樣做，對我有何意義？
最近是新年，想象中街道應該有很多人，應該很熱鬧的吧，可白天出去的時候，卻空蕩蕩的，幾乎空無一人，只有冷颼颼的寒風灌滿了了我的衣袖。
新年的味道，似乎變得越來越淡了呢，又似乎，越來越遙遠……
可有誰，會注意到，又有誰，會在意呢？
有時候，我想著要去遠方，和一個心靈相通的人去遠方，去一個誰也不知道的地方。
遠方不知道有多遠，腦海中，只有一個模糊的意識，卻又碰觸不到。
也許，是一個能使所有人能平靜下來的地方，一個遠離塵世的地方；
也許，那只是一片小小的森林，一片小小的湖泊，或者是一望無際的大海，美麗多彩的'花海……
誰知道是什么樣的呢，那個如同陶淵明筆下的桃花源一般神奇多姿的地方？其實我很懦弱，害怕錯誤，害怕別人對我錯誤的指點嘲笑，也就因為這樣我很努力的想要做好盡量不出錯，可是犯錯是難免的啊，為了逃避盡量不去嘗試，刻板的重復以前的事情。徹徹底底的背叛了，背叛了自己，甚至，連頭都不回一下，最終，還是成為了，小時候，最討厭的大人。望著蒼白的天花板，靠著蒼白的墻，看著蒼白屏幕，帶著蒼白的心情寫下蒼白的文字。眼前的蒼白，是落幕，是曾經的落幕。
只是時間回不到過去，回不到從前的淡然。我只是想說我不是一個沒有感情的人，我只是在以自己的方式來詮釋一些事。
祭奠9
低下頭的時候，一片樹葉落下，那么的瀟灑。不曾在樹上留下任何痕跡。
——題記
〖前記
自己一人，坐在學校花園的紫藤花架上。風，吹亂了我的頭發。孤獨的時候，身邊就只有幾只小鳥陪伴，這個時候，我才知道自己是那么的無助。
奶奶曾在我四歲的時候對我說過，該忘記的，就應該忘記。把它保留下來。只會讓自己受傷。起初我并不承認這句話。但是，現在，我改變了。
的確，該忘記的，就應該忘記。就算是友情，也一樣。
{NUMBER.ONE}
“小言！小言！”我拼命地喊著走在我前面的小言。但是，她卻似乎聽不見，并沒有回頭望我一眼。這時，芫芫說話了：“喂！你干嘛老跟著我們啊！小言不想見到你！你滾吧！”
我愣了半晌。“為什么？！我到底做錯了什么！你們為什么在一夜之間和我成了陌路人？！”
“為什么？！你還好意思問我們！你自己做了些什么你心里明白！虧我們把你當作好朋友！你竟然出賣小言！”小熏插話了。
出賣？！我方才知道，小熏說的是昨天學校的作文競賽。
『昨天』 昨天，學校舉行了一月一次的作文競賽。小言也有參加。 就當小言站在講臺上高聲朗讀一篇名為：《友誼是省略號......》的作文的時候，不知道誰說了句：“老師！那作文不是楊言熏寫的！是亂亂寫的（亂亂是我同學幫我起的名字），她還把作文投了去66里，不信老師你可以去看看！”話畢，全場變得死一般的靜，小言的臉也刷的一聲變得慘白一片...... 事后，小言的朋友都認為這是我搞的鬼。無論我再怎么解釋...... {NUMBER.TWO} “我已經說過，那并不關我的事！而且，抄襲別人的文章也對提高你的`作文水平沒有幫助！”剛從回憶中醒來的我哭喊著說。“不管怎樣，事情已經發生了。不管關不關你的事，我們友情的裂口已經再也不能愈合了。”小言說完，便瀟灑地走開了，我看不到她當時臉上的是什么表情。 我木然地站在原地，淚水順著我的臉滴到地上...... 這時，我才知道自己為什么要叫亂亂。我的人生就象這名字一樣，亂七八糟的。
【后記】 放學了，我不想回家。自己坐在操場的雙杠架上，閉上眼睛。今天發生的事情太多了，多得讓我的腦子一時反應不過來。累了，我想睡覺。一覺之后，什么事情都可以忘記：不論是快樂的，不快樂的，甚至是曾經的友誼。
祭奠10
西風殘照，落木蕭蕭，站在這一座座的廢墟之上任憑那無端的肆意的風揚起漫天的黃沙，吹亂我的發。矗立于歷史的心臟，依稀可以觸摸到一股叫做“永恒”的力量。身后是遺留千年的滄桑。
漫長、遙遠，滾滾的歷史長河中湮沒何只是紅顏、歲月？逝者如斯夫！那些曾經讓我們心靈為之一顫的美好和傷痛乘著疾馳的車輪一路向北。連車轍也已蒙上歲月的烏紗，追憶痛心之余，就讓我們以地為卷，以土為墨，懷著一份虔誠，奉上永恒的祭奠。
在這物欲橫流、繁華喧鬧的社會，我們的生活不經意間被賦予了一成不變的節奏，套上了世俗凡庸的'枷鎖。并不是人而是快餐式的文化主宰著世界。此給予誘惑交加，意志薄弱者有的心靈迷失了方向，觸礁擱淺止步不前；也有的徘徊于現實和浮華之間，面對兩難的抉擇，備受身心的煎熬。然而一顆淡泊明凈的心無法振盛貪婪的欲念？不，朦朧中著一身素衣，一路高歌的歌者徐徐走來，仰天長嘯“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”，趁著黃昏又消失在青崖之間。縱然他受盡了抽刀斷水水更流的長恨，仕途失意，窮困潦倒，卻堅守住自己的人格。他便是詩仙李白。那個采菊東籬下的隱士，抬頭望見了南山，連山綻開菊花般的燦爛。他不為五斗米折腰，看不過官場的腐敗，于是毅然拋開紅塵，隱居山野，收獲的卻是整個秋天。他就是陶潛。當石頭城外的濤聲拍打著六朝古都，統治者的紙醉金迷，流不盡的繁華之下是腐朽的神經。是你以大江東去的氣概撲面而來，蕩滌詩中
的酸朽和幽怨。然而卻被貶至黃州，卻依然以百姓為念，東坡的泥土才能流芳千年。
我們祭奠這些過客在歲月的長軸上留下濃墨重彩的筆調，更要祭奠當今心靈的詩意與深刻雋永的人文天堂的破滅，祭奠那些單純美好的情愫和人性光輝的流離失所。
我們祭奠，為了不再奔馳在輪回的悲劇，為了卸下一路高揚的朝圣的長旗。從鴉片戰爭的爆發到圓明園的洗劫到南京大屠殺的慘烈，中國人，站起來了，用雙手創造，讓我們的民族屹立東方不倒。從封建漫長的序曲到民國空前的旋律，從五四風雷的驚蟄到四九建國的凱歌，中國人，我們不應坦然地踏著別人鋪就的路。我們要用創新塑造古老靈魂的時代風姿。
無言的冷月，永逝的春水。我們的祭奠在風塵中得以深邃飄遠。祭奠中我們追求的是苦澀后的回味，焦灼后的會心，冥思后的放松，蒼老后的年輕'''
祭奠11
一個普通平凡的日子，因為遇見你就變得不一樣。
雖然好幾個人都是今天過生，但是沒有你也許我根本就記不起還是他們的生日。
曾經的一切，那么熟悉又那么遙遠。誰也沒有料到到幾年后的今天居然是這樣的輕描淡寫，誰又會看出那句輕描淡寫的背后藏有多少感情。
其實一直都要謝謝你，謝謝今生遇見你；邂逅你于最美的年華，也曾經勇敢過，至少為了一個人不在那么猶豫。
現在想想曾經的自己，是那么的有勇氣，愛的那么勇敢。曾經，雖然自己也不是一個把所有感情都寫在臉上的人，但是至少比現在好。記得每一次見你，那種無法掩蓋的喜悅總是出現的臉上。而如今的自己，即使再喜歡，即使再愛一個人，臉上都不會顯現那種喜悅。
也許是一種傷害之后就變得不敢去愛，不敢去表達自己的感情了。漸漸地學會了隱藏自己的一切，包括與你有關的一切記憶，當別人問起，總是一抹輕描淡寫。
其實曾經自己還是很愛很愛，看著自己曾經寫給你的.信，雖然沒有給你，自己都覺得挺感動的。那些曾經的憂傷都被我封鎖，不是不愿意去承認，只是不愿意提起。你不愿意，我也不愿意；那些曾經的一切都像過眼云煙，然而去是心頭的一抹嫣紅，那么刻苦，那么銘心。
曾經還一直幻想著有機會陪你過著一個一個生日，可是就那么一個生日；其實有時候想錯誤的時間遇見了對的人就是一種遺憾。遇見你遇見愛，今生便不是遺憾；不是永遠才是最遠，只是永遠是一種期待。
現在你又別人的陪伴，過得很好；我還是那個我，沒有你，并沒有說過得不好，只是沒有你在的時候過的好。即使別人不會照顧好我，我還是會照顧好自己的。也許獨立的我們也從沒有過這樣的想法，但是真的過的很好。很多時候，想你，只是想你，不想打擾你。
時間是最好的醫生，給時間一點時間，讓過去過去，讓開始開始。兩年了，自己終于站起來了，終于走了出來；也許并沒有完全走出那段時光，但是至少現在我覺得有些東西是需要去面對的，即使再艱難。既然曾經愛過，又何必故意去躲避呢？
今天，你的生日！生日快樂！！！今天打開電腦，第一首歌居然都是你最喜歡的那個歌手的，當時自己不禁一笑。這是天意還是什么？笑一笑，一切都是曾經，現在都過得好好的。
生日快樂！曾經的親愛的你。
祭奠12
歲月蹉跎而過，又是一年的清明，清明節是追憶逝者，祭奠祖先的日子，也是與友人和家人團圓的日子，在此令人惆悵又青素的日子里，人們更多的是懂得了彼此的珍惜，此時此情不能沒有一壺清酒來助興，借酒抒情，此意更濃。
說到酒，這一與我度過了10余年的老朋友，如今是亦敵亦友了 。一方面，為了自己的身體，為了家人朋友，近期減少了喝酒的數量，隨著年歲的生長不能再像以往一樣當一個酒膩子。另一方面，近期思緒萬千，更加懂得了家人朋友的重要性，我深刻的認識到，我身邊的瓷器們，沒有你們我將會在精神上生活的很艱苦，有機會與你們共聚而飲，是此生一大暢快之事，此事酒水真乃人類最高科技的發明物，與君共醉一生不用太多，但總要有那么幾回才不枉此生！
說的是酒，做的是人。雖然我不喜歡過早的說自己人到中年，但是年歲的增長是必然的，該來的總會是來，回首近一年的成長與變遷，做人上真可謂7分醉3分醒的感覺，不過做事情上還是保持的基本的清醒。一年的變化，使得自己開始懂得注重自己的.身體，因為不光是為了自己，還是為了家人，為了瓷器。也開始建設鍛煉，開始注意自己的言談，因為不想再因為自己的隨意而造成友人們的不舒服。在外邊飲酒的次數少了，在家里很少自己飲酒了，但還是改不了對友人的思念，雖然住的都不遠，但是定期要出來坐坐，這時是最佳的飲酒時機，一定要喝好但不要喝過。現在大家也都各忙各的，每個人有自己的事業和家庭，出來小酌的時機越來越少，不過有機會都是會主動聚起來，而且更加的珍惜彼此擁有的共同時間。一年來發現大家都或多或少的在改變了，有人當了父親越來越顧家了，越來越有男人味道了，有人開始令人意外的會照顧被人了，有人深沉不露，但也偶爾相互敞開心扉，有人越來越懂生活，越來越像民間藝術家了，有人事業小有所成，開始回饋我們的友情，也激勵我們不要落后。而作為我自己，在你們的愛護和精神支持下也能夠做到把自己沉下來去多積累和沉淀，那么好吧我對你們沒有什么可以表述的，為了你們我開始改掉自己饞酒的習慣，身體才是革命的本錢嘛，而戒酒和健身是為了能在你我都熟悉的意境中與君共飲，與君共醉，與君共珍重。
此時，又想起我遠方的幾位朋友，瓷器們我這一年過得安好，我知道你們一定也一樣！
祭奠13
歲月匆匆，時光匆匆，我們在流逝的時間里留下了怎樣的痕跡？是歡笑抑或憂愁？你是否還可以記得清楚，那一朵從你手下錯過的蓮花，等在季節里開敗的容顏。你扭轉頭去，心底有沒有一絲波瀾，感慨這一池的蓮花盛放和衰敗，都只是在一瞬間。
我不知道怎樣來掌控自己的手指，燈光下我的依舊可以清晰地看到我手背上青綠色的血管，卻再也不能平靜地聽見血管里血液流淌的聲音，因為我內心并不是安寧的，而是一些不可名狀的嘆息。
你我邂逅在一場盛大的筵席上，我們仿佛都忘記了這場筵席結束的時間。可是最終，12點的鐘聲響起，眾人散去，撇下孤單的我們站在十字路口。然后，我轉過頭去想要離開，可那一瞬間卻又有些不甘與悔恨，當我回頭再望你時，才發現你已經走遠，只能見著你的背影，不如我的孤單冷寂。
愛真是一個太過于華麗的辭藻，我不足以用它來形容自己，但偏偏又在三千東流水中舀上一小瓢，稍稍抿上一口就嘗盡了其中的辛酸苦澀。可我并不悔恨，用零星的諾言和歡快的片段，換取現在長望夜空的寂寞。畢竟，有些事情誰也不能代替我們去感受。只有明白淚水從眼眶到嘴邊究竟有多長的距離，才能以憑吊的心境來看待這些發生在我們或是他們身上的分分合合。
秦淮河邊的歌女，日日夜夜用歌喉來滿足過往的人們。有沒有這樣一些歌，能在人們的心里扣上一個小小的印記。五百年前，或是五百年后，我可不可以做那個來為你淺吟低唱的女子，讓你的心里，也留下一個痕跡，不必太過深刻，也不必時刻記起，只要在某個特殊的瞬間，心里有一個角落，有我模糊的笑臉便足夠。
若是真的有來生這一說，若是真的存在奈何橋，我一定會在橋中心看看過往的人群里，有沒有一個熟悉的.身影。在孟婆遞來的湯水里，悄悄地落下一滴今生的淚。來生，請讓我成為一名禪師，常伴在青燈古佛下，偶爾回憶起你的樣子時，不必再經歷內心的折磨，而只是微微一笑，手提袈裟轉身離去。
究竟我用什么來祭奠你我的這常相遇呢？仿佛什么都不行，又什么都可以。這是上天給我打的一個謎語，他說我猜出來就可以得到應有的幸福。而在我苦苦尋覓后猛然抬頭，才發現謎面早已改變，答案自然也不存在了。
窗上的君子蘭貌似凋謝了，只因盆中的土壤已經更換，它是再也找不到充足的養分和熟悉的氣味了。
祭奠14
在欣賞了自由島的綺麗景色，領略了自由女神的優雅風姿后，我隨樂團來到了著名的百老匯街。走在車水馬龍的百老匯大街上，看著來來往往的人群、川流不息的車輛、直插云霄的高樓，一種現代化大都市所共有的緊張節奏無時不在牽動你。是啊！
這是世界上最發達最繁華的土地，是多少人夢縈魂繞的天堂然而，正當我在人群中匆忙地穿梭時，一幢巨大的斷樓闖入我的視野：這就是曾作為世界最高大樓而享譽全球的世貿大廈。而眼前，我們卻無法領略它的宏偉英姿和壯麗風采。看到這一景象，剛才在自由女神身邊時那種輕松愉快的心情早已蕩然無存，我的心頓時沉重起來。
也許是為了遮掩人類文明所受到的奇恥大辱吧，大樓的正面被兩塊巨大的白布整齊地蒙著，在陰郁的天色下顯得格外肅穆凝重，好像一塊巨大的墓碑，它告訴人們，這里埋葬著5000多條鮮活的生命和無數個和平的信念。在鱗次櫛比的高樓中，它蒼白斷殘的軀體是那么的不協調。我看見凡經過這里的人們，都下意識地放慢了腳步，仿佛是時間做了個無可奈何的休止，用以凝視這世界第一高樓的殘骸，禱告那些不幸的靈魂。
百老匯大街左側的步行道旁，是事件死難者遺物展覽室，一張張白紙上貼著罹難者的照片：有白發蒼蒼的老人、有身體健壯的青年、有稚氣未脫的孩童。在照片上，他們燦爛地笑著，眼神里充滿著祥和與快樂。他們本該享受晚年的安詳、中年的浪漫和童年的無邪，然而，令他們到死都不得而知的飛來橫禍，卻把他們推進了死亡的黑暗。就在這時，有一張照片緊緊地鎖住了我的雙眼，我感到周身血液直往上涌，不斷凝結照片上是一個身著藍色裙子的女孩，她正在花園里為自己點燃第十六根生日蠟燭。她睫毛低垂，雖擋住了眼神，但我想，她眼中一定是一汪純凈而天真的蔚藍，因為她本該同我們一樣擁有一個和平美好的花季。
盡管我的思緒還在遐想、在翻飛，照片后面那塊小小的`墓碑卻仍然使我的心為之一緊，遇難者都被埋葬在這里。每塊墓碑前都有一束素雅的白菊，有的碑前還有一串串白色千紙鶴。一位老師告訴我：不論是哪一天，碑前的鮮花都不曾間斷過。
是啊！
凡是目睹或耳聞過因沖突而引起傷亡的人，都會深深地體會到和平的可貴。他們到墓前來祭奠的，不僅僅是無辜的罹難者，還有和平。
就在我準備上車離開時，我匆匆忙忙地疊了一只千紙鶴，把它放在了墓園前的石階上，我思忖著，它能把我對和平的企盼與祈禱，留在這發達的國度，留在這片土地上。
祭奠15
打出這兩個字時，有些麻木。
不知道我要祭奠些什么，卻總覺得應該祭奠些什么。一個人，一件事，一場來不及看的雪，一首沒有學會的歌，或是遺失的那串青色風鈴，那封沒有看完的信，那本破爛的舊日記，再或者，是那句再也不會說的話。
很久很久沒有這樣靜靜地思考過了。
執著
執著可以分很多種。對夢的執著，對愛的執著，還有很多很多。執著和堅持是不一樣的。堅持，是因為你不知道結果，為了一個好的結果而努力；而執著，是你明明已經知道了結局，還是要自欺欺人，幻想一個好的結局，堅持下去。
執著的人最傻，守望的人最執著。
海風
記憶中的海是渾濁的藍，藍的有些發黑，絲毫沒有那些文章中寫到的“清澈的海灘，涼滑的沙，海的夜如此真實的'貼近我。”
海風在耳邊回旋，我似乎聽到了你的聲音。那么美好，那么動聽，可是，卻終究幻化為虛無縹緲的。
淚水
流淚的次數和以前相比，少了很多呢。
我一直是個不愛流淚的孩子，我不是抑制我的眼淚，而是真的不想哭。我也曾努力地憋著淚水，那樣很難受，大概是憋得久了，便真的流不出了，或許是還為未痛到深處罷了。
記得很小很小的時候，一哭起來就哭個沒完，驚天動地，似乎受了天大的委屈。后來的哭，是嚶嚶啜泣，不想哭了，就用手抹抹臉，沒什么大不了的。
可是現在呢，靜靜躺在床上，望著窗外闌珊的燈，眼淚便不知不覺掉了下來。直到弄濕了枕頭，才發覺，哦，我又哭了。心不疼，還是疼的已沒有知覺？
我活該。我愿意。
原地
我不曾離開過，我一直在這里。我孤獨的徘徊著，等待下一個天明。
我想讓時間撫平心中的傷，卻又怕時間帶走了我僅存的記憶碎片。我想牢牢地抓住一些東西，可它們還是不經意間從我指縫溜走了。我在思索，我在感傷，我混沌的走著，走過夏天的柵欄，走過冬天的風雪，走過一片片金燦燦的油菜花田，走過一條條鋪滿鵝卵石的小路。我走過河邊，聽到荷花初綻的聲音，我走過麥田，聽見候鳥凄涼的婉轉，我走過城市，被反光的玻璃灼傷了眼，我走過那條熟悉的路，你的背影依稀浮現。
有時，我想把走過的路再走一遍，或許又會發現以前從未注意的美。即使在漆黑的夜，在我看不到遠方的時候，心中還會有溫暖的光，照亮著我前進的方向。
我不知道我能走多遠，我不知道我將通向哪里，我相信我通向光明，所以我不貪圖再美的風景。“那些不過是過眼云煙”我在心里想。可是，當我遇見了你，我便停下了自己的步伐。我停在了原地。我在原地等你。
夜深了，遠方的你，晚安。
【祭奠】相關文章：
祭奠的作文08-18
祭奠烈士作文09-27
祭奠已逝的青蔥歲月作文07-29