當時只道是尋常作文

時間：2024-12-23 17:30:00 秀容好文我要投稿

當時只道是尋常作文（經典51篇）

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？以下是小編整理的當時只道是尋常作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

當時只道是尋常作文（經典51篇）

　　當時只道是尋常作文 1

　　時光的列車匆匆而去，在一起的日子是一天天的少了。我很是珍惜這三年修來的緣分，今生能夠做您的學生，對于我來說，是莫大的幸福、與感激。——題記

　　忘不了講臺上您的意氣風發，忘不了昔日里在一起的談笑風生，忘不了一直謙愛著我們的老班，忘不了平易近人而又帶點嚴肅的您，忘不了曾為我操心操肺的您。不知何時起，我喜歡叫您老班，也愿您能夠接受。過了這個暑假，或許，我們就分別了吧！

　　我還是記得，中考前那最后短短的如煉獄般的一個月，您的神色也一天天淡漠，而我也感覺到時間的緊迫，也擔心升學的.問題，但是您一直沒有說些什么，還是一如往常的相信我，教導我，爭取用僅僅剩余的“半條命”去換我一輩子的境遇。

　　或許我就是在這樣嚴酷的日子里，才發覺您的鼓舞與操心，時光亦是無情的吧？它也不顧及我們的頻頻回望，也不顧及我們心里的眷戀與不舍。心沉沉地下墜，不過也期待著化繭成蝶般的日子。早就已經習以為常的幸福，在我心間蕩漾。

　　老班，謝謝您。謝謝您一直以來對我無微不至的關愛，當對于那些整天都纏在家里，花費他們父母心血的同學而言，您任憑我大哭大鬧，卻僅僅只是用手掌覆在我的頭上，假裝狠狠地揉揉幾下，對于我一個內向的男孩來說，這樣的“懲罰”，就已經很重了。我怯生生地望著您，出乎意料，望見您眼底的笑……

　　我就這樣充盈在您的關愛下，迎接中考的到來。

　　中考來了，中考又走了。中考前路便是黑的，只有破釜沉舟，奮力而戰。于是，我就努力的盡全力去搏。幸運的是，上天眷顧您的的苦心經營，我考上了高中。您也可以放下心，稍作休息。

　　老班，真的很謝謝您。您的好，讓我真的很害怕，害怕就這樣失去這看似平淡的幸福，因而更加珍惜這三年的時光；您的好，讓我真的很擔心，擔心萬一我沒考上，怕辜負您的期望。縱使我心里萬般無奈，也實屬愧疚。我多想讓時光停留下來，不愿別離，不忍看到您臉上的苦壓一天天增多。雖然我也一天天長大，可是內心里卻只想做個永遠長不大的小孩子，愿做您的學生到永遠。那樣我可以終日都見到您的笑靨。

　　愿芳華永駐，我希望可以留住這如花美眷般的日子，留住這習以為常的幸福……

　　當時只道是尋常作文 2

　　“讓開——讓開——”健壯的男生們掛著晃晃蕩蕩的幾十瓶可樂闖進班級，立即激起一陣陣尖叫。老段悠哉地搖著小折扇，說道：“獎勵你們公開課表現良好。”細小的聲音只夠坐在第一排的我斷斷續續地聽到。他含笑不語，依然輕輕搖扇，如同星辰般的眼眸閃著柔柔的光，注視著同學們的你擁我擠。

　　“可樂真好喝”的聲音此起彼伏，或許因為這是老段的第三次請客，夸贊他大方的聲音逐漸淹沒了他“嗨嗨，上課了！”的叫喊。他收起扇子，用力地敲擊黑板，驅走前排的男生。“拿出周考卷，你們考的TCL！”同桌大口吞下可樂：“TCL不是電視品牌嗎？”“太次了！聽不明白？”片刻的靜，然后哄堂大笑，笑得門都跟著顫抖。

　　要夸他幽默嗎？當時忘了。

　　下課鈴剛打，白色的校服便吞噬了他的黑衣飄飄。我踮著腳往里站，笑聲、問聲、答聲，聲音的大雜燴激起好奇心。他站起身來，打開扇子驅了驅熱氣，故作一副莊重典雅的先生模樣，夾起粉筆轉身在黑板上畫起力的示意圖。干燥裂皮的嘴唇上下碰撞，一直俯下身子凝視著人群中的一雙小眼睛。人群散了些，終于可以看清提問題的人——竟是班里物理成績倒數的小女孩。老段對著她恍然大悟的眼神笑笑，像摸一只毛絨小狗一樣輕撫了她的頭發。眾人都酸酸地看著她蹦回自己的座位，卻又在心里嘀咕，誰沒被老段“摸頭殺”過呢？可只是嘀咕，卻忘了感動。

　　老段夾起公文包，撩起長腿給語文老師讓講臺，路過我的.桌子竟給我留了一片潤喉片。我受寵若驚地仰視他，對著他輕輕點下頭。伴著語文老師宏亮的聲音，那一絲的感動融進了幾秒就被咽下的潤喉片里······嗓子著實舒服。

　　可口的可樂、有趣的玩笑、認真的解答、悉心的關愛，這些都樣樣清晰。可唯獨這個世界上最令學生愛戴的老師，被模糊了，被忘卻了······

　　“什么？換物理老師？”“剛帶我們一年啊！”喧嘩的聲音第一次蓋過了班主任敲擊黑板的聲音，我們也第一次集體性的淚眼蒙眬。男生拽著他的衣襟，女生低聲的祈求……他扇了扇我們的淚花，搖頭，搖頭，搖頭······

　　再也不能每天都看到他架著金絲邊眼鏡的俊顏了。那些往日看似尋常、不甚在意的所有細節，都在離別后成了心頭的難忘。

　　當時只道是尋常作文 3

　　我是從奶奶的湯罐子里長大的。

　　我喝著她煲的湯長大，卻不喜歡喝湯。比起老式的湯湯水水，我更喜歡碳酸飲料。炎炎夏日，一口可樂灌下去，胸中暑氣挾著千百氣泡翻騰而上，一個字：爽！但這樣的機會很少，大多數情況都是我纏著奶奶買汽水，而她以家中有湯為由推脫。她絳紫色的干癟嘴唇上下翕動：

　　“孫子，那汽水，真的很好喝嗎？”我張著大嗓門嚷道：“當然啦！比湯帶勁多了！”于是她不說了，稀疏的眉毛落下去，蒼老的頭顱低下來，雙眼怔怔地望著面前的路，失了神色，如她送給我的人偶一般。

　　我想起那天，我看書正看得津津有味，她突然開口：“孫子，先別看書了，聽奶奶說一會兒話。”“什么事？”我雖然放下了書，心里卻是十分不耐煩的。

　　“最近奶奶的記性越來越不好了，容易忘事。奶奶煲的湯里你最喜歡蓮藕排骨湯，現在告訴你怎么做，以后奶奶忘了，你就說給奶奶聽。那藕要挑七孔藕，九孔藕生、脆、甜，煲出來不粉不糯，你是不吃的。排骨要挑中間整整齊齊的那一段，先出一遍水，把上面那層血沫撇掉，不然那腥氣要壞了一鍋湯……”

　　我聽她絮絮叨叨地說著，午后的陽光溫暖而明媚，為她的銀發鍍上了一層金暉。

　　我從來沒有想過有一天喝不到她煲的湯，直到那一天，奶奶誤將辣椒粉當成胡椒粉放進湯中，父母才感覺到異樣。他們帶奶奶去做了檢查。

　　檢查報告出來的那天，一貫不抽煙的`父親，在陽臺上吐了半夜的煙圈，眼睛里是化不開的愁緒。白紙黑字，清清楚楚地寫著五個字“阿茨海默癥”。爸說這種病還有一個俗名，叫老年癡呆。

　　從那以后，我偶爾會看到奶奶在廚房里，拿著調料無從下手的樣子，那與平時自信干練的她是截然不同的，總是拿起調料瓶子猶豫著，試探中夾雜著小心翼翼，臉上掛著懊惱失落的神色，

　　讓我的心里極其難受。

　　奶奶再也不被允許進廚房了。

　　我漸漸地、漸漸地愛上了喝湯，也漸漸地、漸漸地明白，我再也不可能找回記憶中的味道。那是奶奶留給我最重要的東西，它植根于我的舌尖，在每一次吞咽中頑固地彰顯自己的存在。

　　如今回不去的珍貴，當時只道是尋常。

　　當時只道是尋常作文 4

　　“那年梅花，不知遺落在誰的墻院下，老了青磚，濕了黛瓦。”歲月如落葉一般飄逝，思念如日月一樣長久，也許生命的旅途中，這才是真正的擁有。被歲月撫平的流年，當時只道是尋常，如今只能懷念。

　　少時，喜歡坐在河岸邊看著鴨子從身前游過，扳著手指頭細數：“一只，兩只……“喜歡奔跑在林間小道，拋開心中的不愉快，盡情去笑，不用管禮數是否，還喜歡躲在一個隱秘的地方，看著同伴進進出出找自己的忙碌身影，最后因為自己躲得技術太高超，無奈，只得向我低頭認輸。想到這里，心中有種竊喜的`感覺，說不上來是什么。好像是一個小小的“陰謀”得逞了，又像是躲過了一場小小的“災難”。

　　當時，只道是尋常，經年之后，再去回味，誰又能說那不是一場花的盛放。陣陣桃香襲來，又是一年桃花開。我看見爺爺的桃樹，一轉眼，和小伙伴鬼鬼祟祟商量后。半響，幾個高個孩子拿來一根長竹竿，努力的抽打著。一個在奮力地攀著樹干，使勁晃動，身子跟著跳上跳下，一個在外圍放風，左顧右看，而我則和另幾個伙伴在樹下接桃子，時而被掉落的桃子砸著小腦袋，“哎喲”一聲摸著頭懊惱的樣子，淚水在眼眶打轉。不管如何，銀鈴般清脆悅耳的笑聲彌漫在鄉土間，甚至蓋過了大人們的喊叫聲。不一會兒，大伙懷抱著桃子，一溜煙兒地跑了，一路上零零散散，也顧不上回頭去拿。我瞧見屋里爺爺叫罵著跑出來，無可奈何地輕嘆了一聲，手指撫著樹干，貼在干上的大紅紙上，印著童稚的字體——“結大桃子”……桃香，滿滿消失，鐫刻在了過往，成了永恒。我抓不住它們，正如我尋常又遙遠的流年。

　　“卡擦”，一個個強顏歡笑的臉龐被定刻成永遠，六年的小學生活化為一張滿滿回憶的照片。有多少公式還來不及默寫？有多少快樂還來不及分享？有多少面孔還來不及銘記？還有多少情感來不及訴說？……畢業照上的呆滯的笑顏為一切不圓滿畫上了句號。

　　等到有一天，我已不再是孩子，我在床上翻看昔日的照片，過往的生活情景、記憶中的人物、曾經的年少愛戀與幻滅，會恍如夢境般一一浮現。我會宛如重新經歷一次生命的潮起潮落，年華中的點點滴滴，亦不曾消散失色，一切美麗的事物仍鮮活存在……

　　年華中多少只道是尋常的往事，到最后也被我鑲嵌在珍寶上，如果不曾蹉跎歲月，縱使留有缺陷的年華，依然芳香如馨。

　　當時只道是尋常作文 5

　　終究還是懷念與您同在一起的日子，平淡而溫馨，尋常而滿足。

　　在小鎮成長的日子，與我爺爺生活的日子，那是連上天也妒忌的日子，斜陽、清風、溫暖的雨、調皮的雷......無論是怎樣，是心晴天也晴的美好生活。

　　春意漸濃，萬物復蘇的日子，便是我與爺爺插秧種苗的時候，一老一少，卷起褲管兒，戴著小草帽，田塊間走著一老一少，便是您和我，記憶中爺爺您皮膚黝黑，可是動作靈活，經常彎腰就背起身后的我，從皺紋能看到時光在您身上流淌過的痕跡。爺爺在田間勞作，而我就在小路上玩，手里無外乎是石頭、小草、秧苗，但幸福的是，這春日看似平常卻是那么的美好。

　　夏天的熱風緩緩吹過，小孩、老人都在樹蔭下乘涼，而爺爺總是卷著煙和其他大爺聊個沒完，我和其他小朋友便個個吃著兩毛錢一根的冰棒，嘴里冰涼的吱吱爽，累了就趴在爺爺腿邊，享受爺爺用那把大扇子為我扇涼，我們一起看陽光照耀下的班駁樹影。一起聽蟬鳴，聽爺爺講故事：從前從前......。炙熱吹不走我們心中的沁涼。

　　當冬夜漸暖，就知道是爺爺那件大大的、非常暖和的棉襖罩在了我的身上。在昏黃的'燈下聽爺爺笑我還在瑟瑟發抖，喜歡吃冒著熱氣的白米飯，那么寒冷的天氣，心中的暖。爺爺總是說："丫頭，長大想做什么呢？""買很多很多冰棒，天熱的時候吃，再買很多很多這樣的暖大衣給家里人穿，給爺爺您兩件！"說完我還抖抖身上的棉襖。爺爺聽我說完就會很開心，眼睛特別亮，我知道爺爺認真期待呢！

　　當是只道是平常，是真的這樣，我一直認為這些快樂的日子一定會過去，回憶在心中就好。爺爺走的時候是秋天，我在想爺爺是走了。

　　然而，長大后我才發覺，那么平常的事，竟成為了我心中那么難忘的回憶，總會想起那時的情景，腦海中盡是幸福與快樂。原來，以前那么平常的事，往往能成為自己心靈受傷時的精神慰藉，是那么的不平常。

　　我懷念那些尋常的日子。

　　當時只道是尋常作文 6

　　樓房上，燈光亮了起來。一會兒紅，一會兒藍，不停地閃爍著，襯地昏黃的天地無比明亮。

　　我和爸爸在家里吃著晚飯，“啪”地一聲，爸爸的藥片掉在了地上，正欲彎下腰，爸爸先我一步，抬起頭的一瞬間，眼見爸爸的頭欲要撞上桌角，我的手猛地一伸擋在了中間，一股鉆心地疼從心底蔓延，我全身一顫。倏地，腦中好像閃過了什么，快得讓我無法捕捉。

　　隱約記得，兒時的我很頑皮，而且不知什么原因，我尤其喜歡翻箱倒柜地找東西。每每這時，爸爸總是跟在我的身后，當我站起來時，他總將那雙碩大溫暖的手輕按在我的頭上，年幼的我只以為爸爸在摸我的頭，把這個當成了很尋常的事。

　　還記得的是那一次。不想睡午覺的我又在家里玩了起來。我極努力地學著軍人的樣子在桌子底下爬行，余光中，我竟發現了一個從未開過的抽屜，我興奮又好奇地一點點爬向那兒。

　　我蹲坐在抽屜前，小心翼翼地拉開，向里面探去，顯然我幼稚地動作什么都沒看見。我一件一件地把東西拿出來。正當我翻地認真時，頭頂響起了熟悉的聲音：“丫頭，不睡覺，又找到了什么寶貝啊？”我咯咯地笑出聲，不抬頭都能知道是誰，那從頭頂上傳來的溫暖也只有爸爸了，“這次我找到了一個真寶貝哦。”我故作神秘地把寶貝掩起來，卻不自覺地又看了看，“哦，是什么？”爸爸輕笑出聲“看”我激動地猛然站起來轉過身，卻在半路感覺碰到了什么，頭頂一麻，又蹲了下去。“怎么樣，沒事吧。”爸爸有些擔心地問。我搖搖頭，慢慢站了起來，立刻就把剛剛的事情拋在腦后，興奮地把照片舉起來，向爸爸炫耀，那上面是我們一家的`全家福，我咧開嘴笑了起來，頭頂上又傳來一股暖流，卻有種說不出來的感覺。

　　當時的我根本不知道發生了什么，只當是一件尋常的事，可現在想想馬上就明白了。

　　爸爸每在我抬起頭時，怕我撞到桌子，便把手放在我的頭上為我擋著，那天他是撞到了桌角吧。

　　“丫頭，沒事吧。”爸爸的語氣里滿是擔心，“爸，你怎么樣，沒事吧。”“我肯定沒事啊，你看你，哎呀，我去拿藥涂涂啊。”我不語，目光追隨著他。

　　當年，只道是尋常，現在看來卻覺得格華清晰，分外美好而倍加珍惜。

　　當時只道是尋常作文 7

　　風拂過樹木的枝椏，樹葉奏起清脆的音樂“莎莎”――我站在樹蔭下，看著看滾燙的大地，頓時感到無限愜意。

　　我看著眼前的一對母女，聽著他們的對話――

　　“寶貝，不要生氣了，媽媽給你買。”一個婦女對著眼前的女孩說道。

　　“早就讓你給我買……”女孩脾氣暴躁地對著婦人撒嬌。

　　聽著他們的對話，我不禁回想起那一次――

　　我十歲時，綁著兩束辮子，手被媽媽牽著在百貨大樓前佇立的情景。

　　我呆看了一會兒，拉著媽媽就進入那碩大的門，里面的吵雜聲立馬充斥著我的雙耳。

　　我看著那玲瓏滿目的商品，臉上像開了花一樣，笑嘻嘻地媽媽說：“媽媽，我要買那個洋娃娃。”一個嬌小的洋娃娃，臉上也洋溢著燦爛的笑容。媽媽彎下腰，仔細找著洋娃娃的價格，臉上的表情立馬被僵硬所代替。娃娃實在是超出媽媽的承受能力，那可是她一個月的工資啊！

　　媽媽說：“我們買另外的，包不好？”盡管是詢問的語氣，但卻有一絲渴求。但那時的'我還小，聽不出媽媽的語氣。

　　“不要，我就要那個。”我哭著嗓子說。

　　“不行，走。”說完立馬拉起我向出口走去。

　　“媽媽，我要那個……”我哭泣著，為什么媽媽不肯給我買，只不過是一個尋常的禮物而已。

　　最終，媽媽拗不過我的哭聲，咬著牙，買下了那個在我們眼里價值不菲的洋娃娃。

　　那個時候，我只以為是尋常的，但卻是媽媽對我愛的見證，一個不尋常的時刻。

　　“滴――”我被一聲汽車鳴笛聲拉回了現實，我望著那對母女的背影，猶如是我們倆的背影，媽媽牽著女兒的溫馨場面。

　　至今，那個尋常卻不尋常的洋娃娃還留在我的床頭。

　　當時只道是尋常作文 8

　　生活中有太多人之常情，于是很多時候我們對于司空見慣的事情認為是理所當然，甚至無動于衷，只有當我們迫切需要而又不再輕易得到那時才醒悟：當時只道是尋常。

　　迎著六月猛烈的陽光，我背著全家人的希望，精神抖擻地踏上駛往高中學校的汽車。對于母親臨別時的依依不舍和沒完沒了的叮囑，習慣了對母親冷漠的我只是不在意地敷衍了一句："媽，行了，我都多大了？能照顧自己。"望著母親遠遠地站在村口，心想著終于可以從母親的束縛中解脫，我舒暢無比，充滿了信心與勇氣。

　　過于逞強的我一直都認為我能夠應對生活中的一切，母親的囑托在我看來不過是左耳入右耳出之風。開學之初，一切良好，我如自己想象中那樣順利過了兩個月。但一天夜里，突然下起了大雨，氣溫驟降。體弱多病的我終于還是被那冷氣給擊倒了。拖著沉重的身體在通向校醫室的路上蹣跚，校醫給我吊了針，還開了讓人難以下咽的藥片。但由于吃藥不按時，我的病遲遲未好。被病魔折磨得如一行尸走肉的我終于想起了母親的囑咐。此時才真正意識到母親對自己的`重要，才忍著身體的疲乏低下頭反省，為自己對母親曾經的無禮和冷漠而愧疚。

　　我從小就是一個比較好動的人，總會在夜里把被子踢到床底下。母親也就習慣了調好午夜的鬧鐘，無論天氣有多冷，母親總會到我房間為我蓋好被子。而我卻理所當然地接受了母親的付出，不曾對母親說過一句感謝。記得有一次，由于停電，母親摸黑進入我房間時突然被絆倒了，驚醒了睡夢中的我，我不是關心而是無禮地責問母親，母親強忍著痛說不好意思，微弱的燭光中，母親是多么委屈。

　　離開家鄉，獨在異鄉求學，沒有了醒來時香噴噴的早餐，沒有了出門時母親那"多小心"的囑咐，更沒有了寒夜里不期而遇的雪中送炭。沉思中，不覺淚流滿面。那些尋常難以再有。

　　下意識中給遠方的母親撥了電話，一一訴說著學校的情況與自己的事情，幾句自認為平常的關心話卻令母親激動萬分，竟在電話那頭偷偷掩飾無法控制的哭泣聲。

　　當時只道是尋常，如今卻非凡如金永刻于心。母親，謝謝你的尋常，讓我懂得了你無私的愛！

　　當時只道是尋常作文 9

　　人生總有些事情不盡人意，擁有時不知珍惜，失去了才追悔莫及。

　　還記得初見你時是小學一年級，一張天真的臉，配了一個手法略顯笨拙的馬尾辮，那樣的你至今深深刻在我的心里。你坐在我的后面，時不時會給我傳來一張紙條：老師寫的什么？我看不清。是呀，那時你的視力不好，卻不愿戴眼鏡，我只好偷偷把上課的內容抄在紙上，然后回傳給你。因為這個，我不知道被老師叫到前邊罵了多少次，可每次回到座位，你都會偷偷遞給我一塊我最喜歡的水果糖，我們傻笑著，好象什么都沒發生過一樣。

　　到了二年級，你比我高了很多，學習也是班級數一數二的'。每次，我有不會的題都會來問你，你總會拍拍我的腦袋說：“我怎么攤上了你這么笨的朋友。”然后又耐心地給我講題。我們一起挨罵，一起學習，一起在雨里瘋跑。那時的我們，多么美好。

　　二年級下學期，我們因為期末考試的幾道題發生了爭執，當時并沒有當回事。可后來的一個暑假，你一個電話都沒有打來，我卻以為你出去玩了，沒有時間打電話。也許是我沒心沒肺，很快將這件事拋在腦后了。

　　三年級開學的第一天，我高高興興地早早地來到學校，準備嚇唬你。可是一天過去了，你的位置依然空著，老師告訴我們，你轉走了。從那以后，我再也沒有見過你。一轉眼四年過去了，我又想起了你，不知道你長了多高，不知道你長成了什么樣子。我后悔了，為什么當初要與你吵架？為什么我沒有放下面子對你說再簡單不過的三個字－－對不起。唉，誰讓我“當時只道是尋常”呢？

　　當時只道是尋常作文 10

　　大葦坑總閃著我妹妹的身影。

　　她住我家隔壁，爛漫九月里，金葉一片片落下，如一葉扁舟漂在水上。她愛跑到我家來玩，奶奶也叫得親切，“妞妞。”她也回一句：“大奶奶。”

　　妹妹不像別人蹦蹦跳跳，走在前面，就像一只小兔子緊緊跟著，時不時探出腦袋，而我也尋常地走在前，為她開拓前面的路。

　　“哥哥！”銅鈴般的叫聲總像定時鬧鐘準時，只見她的頭發總編成了一個個糖葫蘆，我也常買糖葫蘆，她小心地接過，望著表面泛著的糖，慢慢享受這得之不易的極品。吃到最后一個，“哥，最后一個給你。”“現在想起哥了，糖葫蘆還是配你這只小饞貓。”我刮刮她的鼻子。

　　雨珠從屋檐滑落，空氣彌漫著濕潤，“哥再帶你去大葦坑吧！”

　　我輕輕牽起她的小手，跑到船前，一下蹦到木船上，把船停穩，再接妹妹。松了繩，撐起篙，她見有小魚在河里吐泡泡，趴在船邊上，我叮囑道：“你可小心，別摔了。”小魚像幾滴會動的黑墨水，時往東，時往西，妹妹只用手指在水面一點，那魚群便迅速散開。“哇！多像煙花呀，這就是水中煙花。”

　　“對，漂亮的水中煙花。”

　　兩岸的梧桐越行越遠，像綠色的螞蚱往后跳去，船則像一只棕色的大白鯊穿梭著。忽然，一個大轉彎，便發現蘆葦叢中窩著個鴨蛋。一摸，遞給妹妹，她一看又白又大，兩眼直放光，盯著蛋挑去塵土，放水里洗洗，顯得更加白亮，像一塊巨大的白寶石，別提有多快樂。

　　船靠在一邊，高高的蘆葦蕩，進去可淹沒整個人。她輕輕踩著軟和的泥，淺淺的腳印卻格外清晰，她走在前，我尋著印跟在后。長裙上映著的花瓣的妹妹，在蘆葦坑映襯得清新。許多人一到秋季，又凄婉又悲涼，而這本荒蕪的.蘆葦坑，倒像專為妹妹打造的一座天然游樂園，無憂無慮。

　　岸邊驚起水鳥，潔白的羽毛在陽光的照耀下，鑲了一層金邊。一轉眼，妹妹不見了，我蹦起，看哪兒的蘆葦搖擺，大步向前，她倒也玩起捉迷藏，腳印還連續不斷。手里不知哪兒采的小花，像白色燈籠似的，我揀來一枝，慢慢插在她烏黑長發中。她找一水攤，露出甜蜜的微笑，如此尋常。

　　如今蘆葦坑早已被一大戶承包做了魚塘，妹妹似乎就在一夜之間消失地無影無蹤，有人說父母帶她去了城里，我坐在河邊，隨風晃蕩的小木舟，空無一人。

　　我幾次回去，她似乎還走在蘆葦前頭，可剛一伸手，一切就如飛動的碎片。半壁蘆葦待舊憶，很多事情大概都是當時尋常吧。

　　當時只道是尋常作文 11

　　誰念西風獨自涼？恰如此刻的我，獨立一掬殘陽光澤中的沉思。往事已矣，待要離開這個地方時，才有千絲萬縷的凝思，剪不斷，理還亂。

　　當年，年輕氣盛的我們，不知珍惜，紛繁華麗的青春時光被我們揮霍，我們不知它的貴重。父母的叮嚀，朋友的扶持，老師的教誨，一言一行皆如風一邊吹過，不留痕跡。時光太狠，消磨了我們的野心，擊碎了我們的美夢，當我們驚醒時，才發覺，我們已錯過太多美好。

　　一定要等失去了才后悔？

　　史鐵生感嘆，剛坐上輪椅時，曾抱怨自己身有殘疾；等坐不起來時，又開始懷念端坐的日子；待身患尿毒癥時，便更懷戀往日時光。然而，史鐵生是幸運的.，他的幸運在于，他意識到了這一切，并懂得了珍惜。珍惜自己還有生命，慶幸自己還能思考，那么我們就有資本、有氣魄傲立于天地間。

　　英國小伙布朗少有殘疾，一只眼睛幾乎看不見東西，他卻慶幸地說，我打槍倒是一把好手。憑借著驚人的毅力，布朗沒有抱怨自己的缺陷，不但完成了學業，而且最終成為了英國首相。只看自己擁有的，珍惜自己擁有的，你便不是一無所有，你也一定可以創造輝煌。

　　行過人生十余個春秋風雪，我漸漸明了蘇軾的一句名言：天地之間，物各有主，茍非吾之所有，雖一豪而莫取。不是我們的，便永遠無法得到，又何必戚戚于貧賤而汲汲于富貴？只看你擁有的，你是否珍惜？那些值得我們珍視的，恰是你身邊最尋常的人與事，而它們，亦是最易失去的。

　　當年，納蘭性德，那個癡情的翩翩才子，是怎樣悲痛地寫下那一闕《浣溪紗》？當淚痕洇透衣襟、洇開薛濤箋上淡墨痕時，他可是在感嘆“賭書消得潑茶香”的易逝？尋常的往事，兩情相悅皆化風歸時，是否有難言的悔恨與自憐？而他，用一生的悲痛落在風中的悲嘆，又是否能給予我們分毫的感悟？

　　如今的我，坐在依然熟悉的教室，呼吸著依然明媚的陽光的氣息，懷念著兩年來的一切美好。

　　很多人，很多事，都像風一樣飄走了，只留下殘存的記憶，還在那里海市蜃樓般地浮現，一點一滴，都是甜蜜幸福的回憶。我要忘記，忘記那些痛苦折磨，為了我更好的未來；忘記那些美好，以免與當下相較，徒增傷懷。忘記，是為了更好地記住，記得那些至今仍值得我們珍惜的人。

　　當時只道是尋常作文 12

　　誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常

　　紛紛的黃葉于空中恣意飛舞，然后墜落，金黃鋪就的大地帶著一種溫暖的感傷。已是深秋，西風乍起，涼意穿過風的縫隙緩緩走來，涼了季節，涼了天地，涼了詞人惆悵的心。

　　一個寂寥的寒秋，一道將逝的殘陽，一扇孤獨的窗口，一雙憂郁的眼神。寂寞孤苦的思念靜靜襲來，相思滿地，與詩為伍。原來，懷念是一份苦痛的詩意與舊日時光的纏綿。憂傷卻美麗。

　　曾經，那個人那么深刻地走進生命的最深處。一起陪伴走過春夏秋冬，穿越風霜雨雪，踏遍萬水千山，歷經悲喜榮辱。這份陪伴，早已變成習慣，刻入骨髓。但，命運總是在人習慣了之后用盡一切辦法打破一切。是不是，我們同時擁抱習慣之時，也在慢慢拋棄習慣。然后在我們走了很久之后，在一個秋日的黃昏或某個特定的場合，從舊時光的儲存囊里將那份習慣取出，甜蜜夾雜著傷感默默懷念。

　　有時候，懷念有一種巨大的'力量，它可以讓人穿越時光隧道，與過去久別重逢。明明是在一個寂寥的寒秋，思緒卻因懷念的力量活在了明媚的春天。重逢那些屬于那個春日的人和事。在現實中歷經滄桑，人和物不復當初。只有在懷念中，物是人亦是，容顏不改，在歲月里定格了最初的模樣。“被酒莫驚春睡重。”在一個春日的傍晚，與心愛的人一起把酒臨風，喝醉了，就相擁而眠。“賭書消得潑茶香。”一個才子，一個佳人，在一個陽光明媚的午后，一起吟詩作賦，一較高低，盡興之時，不小心打翻熱茶。清香四溢的茶水與墨汁書香，互相交融，彌久不散。然而，“當時只道是尋常。”尋常小事已不能再做，因為佳人已逝，而空留才子一人在秋日黃昏下懷念定格在一段時光里最初模樣。而后感慨一句，無奈中的輕描淡寫“當時只道是尋常。”

　　一個季節，不變如初，一段回憶，不改容顏，一種憂傷，不乏美麗。于時光深處發現一段早已知曉的秘密。一陣風過，一首華美匿藏熱淚的詩句悄然凝成。

　　當時只道是尋常作文 13

　　當我們緬懷過去，突然發現那過去的事在當時是最為尋常的事，而如今憶想起才知道最平常的卻成為了一種奢侈。于是我們輕嘆一聲當時沒有好好珍惜。

　　明月當空，繁星滿天。一家圍在天井石桌上賞月，談笑風生，坐享天倫之樂。那是我們都還小，還是天真無邪，可愛到讓人發笑。一家人談及過往，憧憬未來，一切都是那么單純，還不摻任何雜質。在印象中，我們似乎從未見過父母眉頭緊鎖的樣子，我們也從未只道煩惱是什么東西。我們是那么天真，那么傻得可愛。

　　那些曾經是如此平常之事，我們再也不能享受了，這似乎成了一種奢望，可望不可及。

　　我們在教室埋頭苦干，為的'是有朝一日金榜題名。于是我們狠心地奪走了父母的心血錢去實現這一壯舉。每天在教室里奮發圖強，一來是不想浪費父母的錢，二來是為前途做打算。時間的緊迫似乎不曾留給我們一絲的遐想空間。一晃即逝的時光竟把我們變成這般模樣，我們的大好年華在我們臉上留下的竟是滄桑的印證。于是我們猛地想那時天真的笑臉，但這臉竟變得越來越模糊了。

　　回到家里，父母匆匆忙忙地準備晚餐，以前的淡定、從容似乎從未有過。燈光的熏照下，我們分別看到父母手上長滿了繭，手腳也不比以往靈活。眉宇中多了幾道皺紋，耳根能依稀看到一些白發。我們不禁發問：父母何時變老了？心中不由地生起一點疼惜。

　　再看看小天井，似乎變得有些斑駁。臺階上長滿了小青苔，一不留神就能輕易摔倒。天井的小石桌鋪滿了灰塵，看得出這已許久沒有打理。小石板凳上還能依稀看出小時我們曾寫下的扭歪的小字。天空那輪月亮，變得很冷，怎么樣也照不進去心房。怎么看，月亮還是缺了點，不再像那時候那樣圓了。

　　時間竟是如此之快。曾幾何時我們還是依偎在父母懷里的小孩，而如今卻是個似乎歷經滄桑，臉上寫滿哀怨的少年。

　　太多的傷，我們都難以衷訴，往事深深地烙在我們心上，我們只有輕嘆一句"當時只道是尋常"。

　　當時只道是尋常作文 14

　　十月，又是一秋采菱季。

　　水面上漂浮著的水葫蘆，沉寂在那，這時的人，打破了寧靜，乘小船，穿過葫蘆群，留下足跡，把水葫蘆翻了個遍，頓時變得雜亂。采滿一筐就拿去市場，十月里，去采菱算是家常事，也就這幾天，過了就再也找不到水葫蘆，摘不到菱。就連小孩也不愿錯過。

　　紅日剛升到水平面，我就迫不及待從家里搬個椅子，穿過小巷，到湖邊，跨一步登上船，放在船里安安穩穩地坐著。爺爺一手拉著固定船槳的繩，一手搖船槳，穿過家門口河道，過個橋洞，就到了陽澄湖，手耷拉在船邊，碰到水面，出現一道水紋。

　　不久，駛入一片水葫蘆里，放眼望去，蔚藍的'天，大片水葫蘆映襯出來的綠色，掩映著。爺爺手也停下不搖了，拿起一根竹竿，撐著水底向前緩慢移動。順勢擼起袖子，拎這一片水葫蘆葉，拿到船里翻過身來把菱摘下，又翻過身來放回湖里。一湖，一船，在藍天下停滯不前。

　　幾年前，采菱還是件尋常事，只要是想去湖里看看，就是乘了船就走了。可現如今，又到了采菱季，卻沒人記得，那湖里還有菱，沒人記得還要去采菱。

　　幼時，就在船里邊采，雙手并扳著兩邊的尖角，用牙齒在上面咬開口子，那鮮嫩潔白的菱肉便露了出來，把菱角的殼迅速去掉，一口吞下去，只覺得嚼來無比甘甜。

　　細想想時，只怕這時有采菱的心情，恐怕去不了。爺爺的船，早已不是之前那種手搖的，都裝上了發動機，之前的木漿在烈日下曬得發白，經不起爺爺一來一回的擺動。

　　這一秋，怕是再也等不到過往采菱的那尋常一天了。

　　當時只道是尋常作文 15

　　落葉小道已無聲，只剩懷念拼命跟。

　　秋天，紛紛揚揚的落葉從樹干飛揚下來。優美的弧線婉轉在天空起舞雖然外表已枯黃脆弱，但卻依然有著自己的追求。

　　深夜漫步在楓葉飄零的校園，明亮的夜燈投下溫和的黃色光澤。清冷的氣流在自習歸來的學子間穿梭。搖動一樹落英，裝點著他們身后的剪影。此情此景，不過是這校園里最最尋常的片段；但就是這種細水長流的感動，使我喜歡這校園。一種美名的慶幸涌上心頭：就是這里夢想起航的地方，孕育希望的搖籃，我力量的源泉。

　　憶往昔，已成為過眼云煙，我會努力奮斗，讓屬于我青春的年華激情飛揚，讓屬于我歲月的年輪枝繁葉茂。我從不高讀夢想，只能把夢想深深埋藏在心底，害怕空氣中的雜厭消損了那圣潔的信仰。我相信有多大的能力，就要承擔多大的使命，正所謂：“能者多勞。”從當初的仰望高中到后來的平祝高中至如今烙上高中的標志。角色轉換的同時，我明白，初中三年的歲月都是對我是否具有艱苦奮斗，鍥而不舍精神的'考驗。沒有母校的諄諄教導，沒有以往的激烈競爭，我如何能在更為艱巨的挑戰下一往無前呢？

　　舍不得那些歲月，歲月還是匆匆溜走；舍不得那些離別，離別還是沒有停下腳步；舍不得那些緣分，緣分還是漸漸走散。初中三年一路走來，每當有重大的決定，我內心都充滿了矛盾與無奈。升高中時，我不顧父母和親朋好友的勸誡，一意孤行，只是想要看看外面的世界是精彩還是險惡。中考失利后，當成績跌入谷底時，整個人陷入冰點。只一瞬間的慌張，我選擇將烏云趕走，沮喪驅散，陰影抹去。放下曾經的輝煌，放下昔日的苦難，放下舊日的戀情，卸下所有的包袱，也許你的人生會更加輕松，更加精彩。走過的歲月沒有回程，錯過的情感不會再來。許多事情即使回來也無法改變，或許唯有如此，時光才顯珍貴，記憶才顯珍惜。翻看過往初中三年的履歷，有喜有樂也有悲。追憶過往的點點滴滴，埋藏心底的尋尋覓覓，波瀾不驚，卻回味無窮。歲月終究易逝，青春不再重來。當時只道是尋常的小事，卻成為我如今良好習慣的基礎；當時只道是尋常的小事，卻成為相伴一生的摯友。

　　三年，1095個白天與黑夜。不把握尋常的瞬間，你怎知道你下一秒的決定會有怎樣的奇跡呢？

　　當然只道是尋常，歲月如歌奇跡歸！

　　當時只道是尋常作文 16

　　從前，我總想讓爸媽把房子換到隔壁的小區，倒不是神往那高層“一覽眾山小”的開闊視野，而是羨慕能坐電梯輕松上下。

　　是的，我家在三樓，采光甚好，南北通透，黃金樓層。可在一天繁重的學習后，我拖著沉重的書包像蝸牛一樣一級級地爬臺階，怎一個“累”字了得？

　　有一天，聽爸爸說我們小區要增設電梯了，我兩眼放光：“要幾個禮拜能安好？一個月可以嗎？”爸爸笑得差點被嗆到：“丫頭，你也太心急了。”

　　很快，居委會在每個樓道貼出征求意見的告示，挨家挨戶地游說填表，每家每戶地上門收取費用。而我呢，則希望居民們都能“通情達理”，達成共識。

　　終于，我在公告欄里看到了“同意增設電梯”的批文，那一刻，我的心猶如一只小松鼠在叢林的枝丫間自由歡跳。真好！

　　工程正式啟動，我每天都會“監督”進度。可是有一日，我發現樓道入口處被挖出了一個很深的大洞，地下水都委屈地滲了出來。盡管工人們為了安全起見，拉起了警戒線，并用木板簡單遮擋，但仍然讓我感到害怕。

　　為了挖地基，門樓左側的花壇被無情吞沒了。花壇里曾經開著的芬芳的歐洲月季，是原先住在樓下的'奶奶種的。如今，那一叢叢的花兒只剩回憶了。

　　門樓右側的一排梔子也被連根鏟除了。我還記得一到初夏，梔子花總是如約綻放，整個樓道都是香的。

　　當時只道是尋常，現在卻再也看不見了。

　　我開始有點失落，總覺得有些東西漸行漸遠。樓上的小妹妹卻渾然不覺，她經常纏著工人問電梯什么時候才能建好。

　　小小的人兒滿是神往與歡欣，而我卻有些許酸澀。這個小妹妹不就是曾經的我嗎？忘記那一朵朵的月季和梔子花了嗎？或許，以后我再也聽不到跑上樓的“嘭嘭”聲，也不能僅憑腳步聲來辨別媽媽是否下班歸來。

　　究竟什么遠去了呢？或許只是一些小小的美好與淺淺的記憶吧……

　　當時只道是尋常作文 17

　　我默默佇立在窗邊，窗外烏云濤天、電閃雷鳴、暴雨如注，那暴雨沖刷著的樹樁，更顯孤獨凄涼，不由的勾起我對往事的回憶，心中不由的有些遺憾、有些悲傷、有些缺失。

　　那年草長鶯飛時，我和小梅一起種下了一顆小桃樹，許諾待桃子成熟，一同品嘗勞動的成果、一起分享收獲的喜悅、一塊感悟走過的點點滴滴。

　　幾個春秋過去，我們每天沉溺在繁重的學業里，很難相見，更難像幼時那樣無拘無束地閑聊，自由自在的散步，偶然相遇，匆匆打個招呼，又匆匆離開。

　　但我和她都會準時給小桃樹澆水施肥，松土培根，小桃樹逐漸枝葉繁茂，高大威武，已能看見幾個新的桃果時，我和她又一次相遇，這一次她叫住了我，我知道是些尋常事，便說：“我的作業還沒做完，古箏還要練……”。說完便頭也不回大步流星的走了。

　　漸漸的，幾個月過去了，桃子終于火紅如霞，我想找她一同品嘗，卻無論如何也找不到她的影子，詢問鄰居，原來她已經搬走了，我的心似乎空了一塊，直到那時我才發現我還是很在乎她的.，她同我性格相似，興趣相同，志同道合，是我的摯友。我空落落的走著，不知不覺到了小桃樹身邊，抬頭看著那幾個紅紅的桃，像是她微紅的笑臉，我拍拍樹干，大聲地說：“我來照顧你，我會把你照顧的好好的”。

　　誰知幾天后，那桃樹被人砍斷，留下一寸長的樹根，往外流著漿液，像在流淚，似在流血，那幾個紅燦燦的桃子滾落在地，沾上泥水，似在哭訴，又像掙扎。我擔心小桃樹在此地再也無法生長，強忍住淚將它移植到前院，以便它在新的環境里再生根發芽，卻再也不見它長出一點，直到此時我才明白幼時的那份尋常，怕是再也回不來了，我和她的那份友誼，當初覺得那是尋常，過去了，還能補回來，誰知這份尋常過了就再沒回來！

　　又是幾年過去了，那桃樹樁依然是樹樁，小梅也沒回來過，我也無處去看望他，只是每每看見那樹樁，心里總有后悔的苦楚。

　　當時只道是尋常，誰知再見已無期。尋常早已過，唯有一份讓我珍視的回憶。

　　世間萬事變化無常，有的東西因尋常而不被珍視，直到失去才知道它的可貴。

　　當時只道是尋常作文 18

　　小小的孩子呀，躺在吱吱呀呀唱著歌的搖椅上，一旁的老人帶著慈祥的笑輕輕搖著手中的蒲扇，為睡夢中的小人兒送去清涼。

　　院子里有棵梨樹，滿樹的梨花開得正盛。樹下火爐上有個小白鍋，咕嚕咕嚕地煮著肉，誘人的香氣飄呀飄，飄進小姑娘的夢里。那個時候，小院有花，有我，還有奶奶。

　　奶奶有個小竹簍，那是小姑娘的“專屬物品”。梨樹下，老人嘴里噙著笑，巧手嫻熟地在竹絲間翻轉。小姑娘坐在小凳上拄著小臉看得癡。過了一會兒，小小的竹簍精而巧，已經背在了小姑娘的'背上，看上去沉甸甸的。簍里有什么呢？有奶奶做的牛乳糖，有奶奶做的鮮花餅，還有奶奶為小姑娘準備的小水瓶。小姑娘背著它，和一群孩子去過樹林，去過麥田，去過草地。每次回來小竹簍總是空空蕩蕩的，可是奶奶還是會用各種各樣的東西又填滿它。奶奶總是對小姑娘說：“這小竹簍不會空，不會空。”小姑娘嘴里塞著滿滿的鮮花餅，應著：“好啊，好！”

　　奶奶有個小白鍋。小白鍋里總是冒著誘人的香氣。鍋里燉的都是小姑娘愛吃的雞、鴨、魚、肉。樹下小姑娘歡快地跑鬧著，老人坐在一旁的小椅子上，手中不停地攪拌著小白鍋里的美味。嘴邊帶著笑意喚著：“慢點，慢點。”小姑娘跑累了，小白鍋也端上了桌。桌對面的老人給小姑娘盛了一碗又一碗，小白鍋見了底。小姑娘滿足地繼續在花下鬧，老人依舊笑著看小姑娘跑。老人總是對小姑娘說：“這小白鍋不會冷，不會冷。”小姑娘滿足地喝著湯，含糊地應著：“好啊，好！”

　　奶奶有個大蒲扇。大蒲扇搖啊搖，搖啊搖。小姑娘總是在蒲扇下，涼席上搖著小腿看畫冊，大蒲扇搖啊搖；小凳上晃著腦袋背唐詩，大蒲扇搖啊搖；搖椅上慢慢入夢鄉，大蒲扇搖啊搖。奶奶總是對小姑娘說：“這大蒲扇啊不會停，不會停。”小姑娘半夢半醒間輕聲應著：“好啊，好！”

　　小小的孩子呀，慢慢長大了。她離開了小院，離開了梨樹，離開了奶奶。現在，她又回來了。可小院里卻沒了奶奶。小竹簍還在，小白鍋還在，大蒲扇還在。可是小竹簍里的東西、小白鍋里的美味、大蒲扇邊的涼爽再也不在了。“當時只道是尋常，不知萬事不尋常。”奶奶啊，您給予我的一切美好，就是尋常之中的不尋常啊！

　　奶奶小院里的梨花還開著，雖然已經不是當初的花朵，但芳馨依舊。

　　當時只道是尋常作文 19

　　十二月初，不知是深秋還是早冬，寒風翻過窗戶與我相會，陣陣的涼意還讓我挺舒服。樓下的樹早脫去了葉子，光禿禿的枝干張牙舞爪地伸著，在風中搖曳。只有一棵歪脖子樹突兀地頂著一片黃葉，在風中搖搖欲墜。

　　我獨自一人在燈光昏黃的客廳，靜得我可以清晰地聽到自己的呼吸聲。往常的這個時間，小我六歲的妹妹正和我湊在一起，爭搶著電視機的主權，稍不合她的心意，便會掄起她的粉拳，往我身上招呼，作為哥哥的我無可奈何。如若非要和小家伙一爭高下，姥姥便會呵斥著，舉著鍋鏟從廚房里出來主持公道。

　　今日卻一反常態，沒有了那個嘰嘰喳喳的'小家伙歡樂地湊在一起和我討論劇情，分享快樂。沒有黃色的暖光從廚房照出，也沒有從廚房飄出的飯菜香。樓下院子里的歪脖子樹上，最后一片樹葉終于在寒風中墜落，落在冰冷的石板上，隨之而墜的還有我的心。

　　對于秋日，我從來是自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝，而這個晚上的秋卻勝似寂寥，涼風不再舒心。我關上了窗，看著漆黑一片的屏幕，心里開始強烈期待著妹妹早點回來，讓屋里充滿歡聲笑語。

　　誰知以往尋常的點滴，竟已是我內心幸福的源泉。

　　當時只道是尋常作文 20

　　腳下的路顯著幾分青色，遠方的小巷子里，悠閑地坐著幾位談天的老婦，煙雨朦朦的紹興古城曾是爸爸拍攝的最佳場所。

　　回過神來，眼前的爸爸總是一聲不吭地坐在家中的小沙發上，捧著書或手機一看就是許久，許久。很難相信這竟是我那個曾經不著家，為拍攝而癡狂的爸爸。

　　我記得，那時的爸爸總會拉著我的手，蹦跳在鄉村原野的田埂小路上，相機和腳架總是不離身。

　　我記得，那時的爸爸天沒亮，摸著黑出門去拍照，到晚上也不回來，把我和媽媽冷落在家里。

　　我記得，曾經的爸爸也會帶著我和媽媽下河捉魚摸蝦，上山采花摘果。多少幸福的笑臉定格在爸爸的相機里。

　　從前的爸爸把全部的愛奉獻給了拍攝，而他拍攝的照片總是能夠獲獎，一看他的照片就很有年代感。照片上的老人包裹在昏暗的光影里，臉上的皺紋一道道疊加在一起，仿佛在述說著老人愁腸百轉的過往歲月，沒牙的嘴笑得那么開心，古銅色的皮膚閃閃發亮，手上的`煙斗裊裊冒著青煙。爸爸的拍攝風格就像一幅幅意境深遠的油畫。

　　去年，爸爸突然腦溢血開刀住院。手術后，爸爸變了，變得安靜了，家里總是安靜得像沒有人！只是偶爾的翻書聲才讓我意識到爸爸在家，爸爸哪里也沒去，也不愿去！爸爸，再也不愿帶我們出去玩，甚至不愿起早出去拍朝霞晨露，去拍云霧星辰。從此，爸爸的照相機上落滿了塵埃，他，再也不愿觸碰這些曾經的寶貝……

　　每當我問他有什么想法，他總是說：我不知道，我，忘了……

　　一次，在媽媽一再的鼓勵下，爸爸又拿起相機，然而拍了幾張照片后他卻放下了相機，沮喪地說：手抖，拍出來的都是糊的。我猛然間鼻子一酸，眼淚差點掉了下來……

　　那個曾經的爸爸只能從曾經的照片上找到他的身影，其他無從尋覓。

　　那個曾經的爸爸和那些當時只道是尋常的習慣與愛好，都消失殆盡！

　　當時只道是尋常的事，因為命運的變遷而變得彌足珍貴，人們也總是在失去之后才會有格外的懷戀和珍惜。

　　眺望著不遠處的“文筆塔”，我的眼前浮現出一張勞累并快樂著的笑臉，又依稀聽見他那爽朗的笑聲，爸爸，我愛你！永遠！

　　當時只道是尋常作文 21

　　奶奶的老屋旁有棵柿子樹。我在那棵樹下度過童年。

　　季節如同一卷八厘米的膠片，在那棵樹上一遍又一遍的播放，年年日日，從未停歇。你在幾歲時明白，什么是季節？又是誰教你怎樣分辨春秋與冬夏？我就是在那棵樹下和奶奶一起，懂得這些，那時我還沒有奶奶的灶臺高。

　　“你看，那樹枝上沾著一點一點的綠時，就是春天來了。”奶奶指著枝椏上那些新發的嫩綠圓點說過。春日和煦下，那些稀稀落落的綠，在閃閃發光，散發著明媚。我從那時開始知道，這就是春天了。我抬頭望去，幽幽的綠光，仿佛在冬日藏起來的螢火蟲，在這一刻鬧枝頭。

　　“你看，那樹干上附著一只一只的蟬時，就是夏天來了。”奶奶指著樹干上那聒噪的蟬說過。夏天的柿子樹，一回憶起來，刺耳的蟬鳴就回蕩在耳畔。悶熱的感覺，我仰著頭，汗珠從臉頰滑到脖頸，癢癢的。心里也癢癢的，因為奶奶說過了夏天，樹上就會結果子了。葉底蟬鳴，夏至盼秋盼豐收。我坐在樹下盼著柿子，奶奶在稻花旁盼著稻穗，這就是夏天了。

　　“你看，那葉子里掩著一抹一抹的黃時，就是秋天來了。”奶奶指著葉子里那些碩果說過。她開始止不住的咳嗽，一整個秋天。黃澄澄的柿子掛滿了樹冠，青青郁郁的葉染了橙黃，變得斑駁。我坐在樹下，望啊望！每一個果子都逆著光，晶瑩剔透的果肉裹在薄薄的果皮里。甜蜜的`氣息縈繞著、彌漫著，從屋子這頭到那頭，似乎飄了一個秋天，不曾散去。也許果香太濃，總讓人忘記，那些也從未離開的咳嗽聲。濃郁的果香沖淡了病痛的預兆，這就是秋天了。

　　“你看，那樹冠上留著一縷一縷的褐時，就是冬天來了。”奶奶顫巍巍的指著窗外的樹枝說過。那時一入冬，她就不能下床，就只能待在屋子里。透過滿是水霧的玻璃去看柿子樹，光禿禿的褐色枝干，成了一縷縷的色條，在呼嘯的寒風里，瑟瑟發抖。那種清冷而肅穆的氣氛，就是冬天了。

　　我遇見那棵柿子樹時，它枝葉繁茂，正值壯年，陪伴著我，度過了一個又一個的季節，度過了我最美的童年。如今，老屋旁早已立起了高樓，我也到了城市求學。季節依舊在，時光不曾停。蒼老的奶奶，不能再陪我一起看細數柿子樹上果實，不再育我教我。

　　誰念西風獨自涼？奶奶屋前的柿子樹啊，當時只道是尋常。

　　當時只道是尋常作文 22

　　又是一個春天。春天的陽光暖暖的曬在身上，很是舒服。

　　我懶懶得靠在躺椅上，瞇著眼睛。眼前飄過幾片柳絮，我笑了，這幾天似乎已經是柳絮的世界般，到處是潔白的景象。我伸出手去，想抓住一片，可那小東西卻輕巧的從我的之間溜走，逃脫了，再也沒有回來，任憑我怎么想挽留住，它還是像時間一樣匆匆流過......

　　高中期間，我們是最好的朋友。不是那種連上廁所都要拉著手的小女生，我們是少見的彼此交心的。在我們之間末期已經不能單單用這個詞來形容了。我們歡笑著我們的歡笑，我們憂傷著我們的憂傷。

　　很奇怪，性格截然不同的我們卻總是擁有相同的愛好，于是我們便一起在吃辣辣的火鍋，冬天跑上山坡寫生，春天一起睡懶覺，秋天踩著落葉散步。她顯然是個唯美主義者，做什么事情都要講究詩一般的意境：看書時她要挑在朝陽升起的`時候，讓陽光微微的斜灑在身上；散步時她會選擇在林蔭道，任憑斑駁的光影在身上流過；唱歌時，她會拉著我到天橋上，她說只有在人來人往的高處唱歌，才能體會到個人的孤獨。

　　她的許多做法和行為方式都和我有很大的不同，但是我很喜歡和她一起營造出來的這些意境，我喜歡看她那如冰晶一樣剔透的文字，我喜歡聽她胡亂哼起的聲音，的確，在匆匆的人流中，聽者耳邊的歌聲，我能感受到，這個世界似乎只有我們兩個人，無法融入著另一個世界......

　　不過，她也只是一個普通的女生，她和我一樣，會對著誘人的廣告流口水，會為了買一件母親節的禮物拉著我滿世界跑，會對著幾個新來的老師評頭論足。我們為此興奮著，我們快樂著，我們仗著年輕便什么事都敢做，卻忘了天下沒有不散的宴席。

　　只因為高考，我們便停止了一切雜事活動，平時見面也只是點頭，然后又奔入題海中，雖然有時我想說一些話，可馬上又有新的習題壓過來，讓我來不及意識到我已經失去了什么。我想著，把這些事都推到高考后再處理吧，卻沒有想到有些事時間一過可能就再也無法挽回了。

　　高考結束的那天，我在大街上遇上她，她驚詫地看著我，我看著她，張口想說些什么，卻突然發現我們之間已經有了一層隔膜，許多以前順口就能從嘴邊流出來的話怎么也說不出來。我們把車停在路邊，在匆匆的人流中，挽緊了彼此的手。我們都想找回以前，努力的想找回。可是我們心里都清楚，一些事已經是不可能了。

　　我從躺椅上站起來，卻發現衣服上不知道什么時候沾上了一片柳絮，我低聲地笑起來，許多事情，當時只道是尋常，如今卻都只能成為回憶珍藏下來，只能說當時的我們不懂得珍惜，幼稚的我們不懂得怎樣去呵護它罷了......

　　當時只道是尋常作文 23

　　九月桂花開，而遠方的你是否有人，也在懷念這往日的清香。

　　奶奶家的院子很普通，像平常人家一般中了滿院的瓜果蔬菜，唯一令人眼前一亮的，是那棵四人粗的大桂樹。每年九月，那濃郁的清香便洗去了滿屋嗆鼻的煤煙味兒與陳舊的朽木味。

　　我則極愛吃板栗，村里頭沒得賣，奶奶便托人采些野板栗，去了外殼的刺兒，露出棕黑色的硬殼兒。在那硬殼上切開小口，放入摘下的碎桂花瓣一同清炒，米黃的桂花瓣一點一點逐漸縮小，直至縮成米黃的棉花球一般，那桂花香便才從板栗裂開的口中鉆入，即便不加糖，卻也比糖更甜了。

　　每年初秋桂花飄香之時，我便纏著奶奶清炒板栗，久而久之便也習慣，只當是尋常之事，每年必做罷了。

　　奶奶也并不說什么，只是見著樹梢上常盛著露珠的米黃色小花隨著那堆積的板栗殼卻愈來愈少，那曾濃郁撲鼻的香氣也已隨著入肚的板栗一去不復返。但即便這樣，奶奶卻并未在我吵著吃板栗時面露難色，也并不在清炒板栗中減少桂花的劑量。只是時常目光呆滯，一抹黯淡轉瞬即逝。

　　不久我便回了城。去得匆匆，奶奶還未來得及炒些板栗帶著路上吃，我卻只擺擺手，一副并不在意的樣子：“這種東西，城里到處都是。”

　　城中的板栗個兒大，皮脆，不必剝得之家指甲酸疼，卻甜得膩人，全然不如奶奶的'清炒板栗那般清淡可口。

　　我逐漸對板栗失去興致。

　　奶奶寄來一袋清炒板栗。經過長途跋涉它竟仍未散失香甜。我的眼前倏然出現那棵大桂樹，綴著密密麻麻的小花的樹梢好奇地探進屋內，卻聽得奶奶電話那頭的聲音分明訴說著大桂樹生命的結束。我愣怔，這給了我清香的桂樹，我卻還未關心過它，它便這樣突兀離去了。

　　我留下沾滿桂香的板栗殼，小心地放在房間的每個角落，提醒著我從未尋常過的桂香不會離去。

　　當時只道是尋常作文 24

　　草木蟲魚大概是最平凡不過的事物了罷。我們也許不經意間就會看到一對流連花間的蝴蝶或一只偶然跳上書桌的蟋蟀。它們一直是如此普通，以至于連存在都被淡化；卻又是那般風采卓然，微縮著一整個世界的神奇。

　　不知夏蟬是否貫穿了你的記憶。也許有人不堪其擾，而我習慣呼吸蟬鳴。以前從不知道蟬原來是聽不到一點聲響的聾子，原來曾在黑暗中三年如一日蟄伏著緘默，原來也被肆意抹黑，從勤勞的藝術家降格成了無恥的乞丐。一個有血有肉的`形象代替了回憶里的連綿，永不停息的蟬鳴像有了溫度似的，活在了那一個個我的夏天。蟬永遠活在法國人直言不諱的敘事詩里，活在那個生物大師文學家一般的文字里，而從古老寓言失真的有色眼鏡中剝離開來。這一定是法布爾的成就，是蟬的蟲格之幸事，亦是我自身人格認知之幸事。

　　但凡曾在鄉下小村住過的人，螢火蟲見的總不會少。點點流螢閃過的傍晚，至今仍時常入了我的夢里。以前認知不夠，大概是以貌取蟲了罷，總認為這樣精靈般的蟲子是不食煙火的，吃的總該是齋飯，根本無法將其與肉食動物聯想在一起。如今才知道，仙女不僅食肉，而且帶毒，擁有彎鉤一樣的顎。這是與印象不同之處；但那麻醉的溫柔習慣，細嚼慢咽的進食方式，耳語親昵般的捕獵動作，又何嘗沒有將我拉回那一個個鄉下的夜，再現了那萬籟俱寂下的淡黃流光呢？

　　在特定的某個季節，老家是有竹籠裝著蟈蟈賣的。小孩子最喜歡買上兩只，用草桿逗著，聽它們競相歌唱。我以前當然也玩過，但讀了《昆蟲記》，頓覺自己淺薄。我從不知道，蟈蟈的習性竟是這么兇殘，發聲原理竟是如此奇妙。我甚至連它最有力的是后腿都不知道。這也許就是自然無字的典籍罷，平日里就是擺在那里，卻偏偏被來去匆匆的我們忽略。現在才算明白了，《昆蟲記》的一章一卷，不只書寫生來卓越，更多敘述的，是平凡的史詩。

　　突然想到的是納蘭那首浣溪沙：“當時只道是尋常”。大自然的禮物總是贈給有心人淺酌時光，靜守尋常。如果總是就這么掠過去了，生命的溫度也便一并略過了，意義也是。

　　當時只道是尋常作文 25

　　還在幼兒園的時候，媽媽為了能讓我住得離幼兒園近一些，便帶著我搬進了定居美國的親戚家空房里。

　　那親戚在樓外開辟了一片土地，但因長時間沒人照料，早已荒廢了，媽媽是個愛種植的，便在里邊兒種了些苦瓜籽。

　　夏天燥熱的風吹過，令人感到十分心煩意亂，而菜地里的苦瓜正綠，只需一眼就令人心情舒暢，這時候是吃苦瓜的最佳時刻。媽媽總是會摘兩個給我炒苦瓜肉片。我很喜歡那味苦回甘的味道，但媽媽好像并不喜歡吃，每次都只吃兩小口。到了秋天，媽媽留在地里的兩三個苦瓜越來越重，一直到某一天，一陣秋分吹來，那兩個苦瓜終于掉到了土里。這時的苦瓜是肯定不能再吃的，它們已經很老了。媽媽把老苦瓜洗凈、切開，露出里面鮮紅欲滴的瓤和籽，誰又能想到那深綠色的'外皮里是那么一片“火海”呢？

　　直到幾年前，我幼兒園畢業了，搬回了自己家……

　　小區里再也沒有地可以供媽媽種苦瓜了。雖然每年夏天，媽媽都會去菜場買苦瓜，但是再也看不到那鮮紅欲滴的苦瓜籽和瓤，再也吃不到母親親手種的苦瓜了。

　　當時，我只道是尋常……

　　當時只道是尋常作文 26

　　歲月的白駒踏過細碎的光陰，樹影斑駁出回憶的斷章。那回憶的沙漏靜靜流淌，簌簌而落的，是花香四溢的童年。那時，花開，甜蜜的香氣纏纏綿綿。

　　那時花開，春花徜徉。外婆里里外外操持家務，卻是個愛詩詞的溫婉女子。陽光從樹葉的縫隙中灑落，似一地碎汞。一高一低的木板凳上，外婆與我傍槐樹而坐，一雙留有歲月痕跡的大手握著一雙稚嫩的小手，捧著一本泛黃的《詩經》：投我以木桃，報之以瓊瑤我學著外婆的樣子，將青絲扎得整齊，又在耳邊綴上一朵野花。詩詞中的美好意境，和著各種花的香，在微醺的空氣中醞釀，幻化出一抹輕盈。一老一少，微闔雙眸，嘴角含笑，眉峰舒展。那時，心頭有芳香初綻。

　　那時花開，甜蜜陣陣。星稀月朗，黛青色的天幕，遼闊窅茫。外婆坐于院中的搖椅上，我依偎在外婆的懷中。她拿著大大的蒲扇，為我驅趕蟲蚊。不知何處，夜來香的香氣踱步走來，似輕柔的江南女子，散發著淡雅的氣息，與我和外婆一起看蒼穹中星斗閃爍。外婆變戲法似的，從身后拿出一小盆李子，依偎著的水珠映著我的驚喜。李子是新摘得的，放于井水中沁上半晌，更添風味。拿一個，咬一口，輕呷汁水，甜蜜滑進肺腑，好似每一個毛孔都迫不及待地張開，吮吸著香甜。外婆只是含笑，望著我的欣喜。聽著熟悉的歌謠和躺椅咿呀的.旋律，嗅著夜來香的彌漫，嘴角掛著尚未抹去的汁水，我昏昏睡去。夢里，花開。

　　那時花開，繡手翩翩。年畫為屋內鍍上一層年味。與外婆坐于炕頭，觀外婆刺繡。一勾，一挑，一扣，針尖翻飛跳躍，訴說美麗翩躚。一朵朵不知名的花在一塊兒雪白的繡緞上撐著五彩的小傘，踮著小腳尖，鼓著小嘴，使勁地吹著香。我趴在這香氣里，一雙小手捧著臉，仰首，滿是羨慕地望著外婆，輕撫那熱鬧而靈動的花。因外婆的巧手，冬日中花開。

　　當時光的沙漏淌盡，席卷腦海，流下了抹不去的回憶。那詩意的徜徉，夜半的清涼，繡出的花香，和著人間煙火氣，悄悄幻成一品芳釀，在心頭，朵朵榴花綻放。

　　當時只道是尋常作文 27

　　我凝視著眼前的空盒子，一個普通至極的盒子它曾承載著歡樂，如今已煙消云散。不覺間，想起那天。

　　兩年前，父親個我買了一條白色的狗。欣喜若狂的我看著這位新朋友：除了眼珠、鼻子、嘴巴和四只爪子下的肉墊以外，白得沒有一根雜毛。看著它憨態可掬的模樣，想著它走幾步就趴地上的慵懶，我便給它取名為“毛球”。而先前用來放巧克力的盒子則用來盛狗糧。

　　剛來的那幾天，它膽怯極了。就連享受美食也要等我們不在的時候才敢默默品嘗。靜靜的趴在沙發下四處張望，似乎是它的標志性動作。如果你拍拍手，便會先聽到四只爪子拍打地面的聲音和“砰”的有一聲脆響——又撞頭碰壁了。

　　但這種令人習以為常的情況僅僅維持了3天，它便學精明了。它的本性也終于得以釋放。

　　為了防止再被沙發阻隔，它干脆開始了以天為被，以地為床的新生活，出于對它的喜愛，我們也給它買了一個被子和一些玩具。可它卻常常在被子上摸爬滾打，玩夠了又狺狺狂吠，叼著被子滿屋亂竄。最后看著滿屋狼藉回味著自己的豐功偉績，意猶未盡。然而，面對一家人的制裁，它也能像對待家常便飯一樣，如履平地。

　　盡管他很會搞破壞，但每逢聽到它急切的扒門聲，我們在外一天后內心的.緊張都會被拋到九霄云外，心情不好時看到它在身邊穿梭，那些負面情緒便會一掃而空，如果你對它吵吵嚷嚷，它也會向你反擊。似乎在于你相互逗樂。

　　可是毛球最后還是被送走了。因為家人們都沒有這精力。想到往日我常會因為嫌棄它不干凈而將其踢到一邊，或者會暴躁地把它關進籠子，我都追悔莫及。家中，再也看不到它拿被子當披風的樣子，再也看不到它與拖把斗智斗勇的身影，再也聽不到它焦急等待的聲音了。這些原來尋常的一切也隨之而去了。

　　母親用當時毛球情有獨鐘的拖把勞碌著，我望著眼前的空盒子，想著昔日的快樂，微笑間，我不禁頭涔涔而淚潸潸了。

　　當時只道是尋常作文 28

　　“誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗。深思往事立斜陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”

　　一曲出于納蘭容若之手的《浣溪沙》，我一遍又一遍地回味。王國維曾極贊納蘭的真，稱他“未染漢人習氣，不好堆砌典故”，還說他“北宋以來，一人而已”。在我看來，納蘭是我們每個人的鏡子。他的詞，可入口，可入心。

　　納蘭是一個多情的人。他情系絕色表妹，卻不知竟感哽咽于此，殊不如他的年少情深，竟是害得對方抑郁而終。他的妻，盧氏，“生而婉孌，性本端莊”。可謂郎才女貌，才子佳人。夫妻倆賭書對弈琴瑟相和，她的出現猶如冬夜里的'一盞燈，溫暖著納蘭凄冷的人生旅途。“滿目山河空念遠，不如憐取眼前人”，至此你才明白深意。

　　但命運永遠要給納蘭更多的考驗。因為這幸福竟是那樣的短暫，成親三年，盧氏亡故。從此，除非夢中能得見，而你一片哀婉凄楚，也只能在悼詞中宣記。“淚咽卻無聲，只向從前悔薄情。憑仗丹青重省識，盈盈；一片傷心畫不成。別語忒分明，午夜鶼鶼夢早醒。卿自早醒儂自夢，更更，泣盡風檐夜雨鈴。”早已習慣了與你依偎相伴，有一天，我忽然發現，你已不在身邊，我再也撫摸不到你的容顏，再也感受不到你的溫柔與纏綿，癡情的話語，低聲的呢喃，你再也聽不見，便縱有千種風情，無人可與訴。

　　今日我來到這花樹下，來到你曾站過的地方，走過你來時的路。容若，你的靈魂若還沒有走遠，請為我暫留。托清風傳遞消息，訴說前世末了的姻緣。

　　蕭蕭黃葉，簌簌棗花。容若，告訴我，春歸何處？你歸何處？

　　秋風又起，我似乎看見你在斜陽中黯然佇立。深思往事，你眼角猶有清淚，嘆一聲，當時只道是尋常。

　　當時只道是尋常作文 29

　　那些尋常的往事，當你有一天回想起來，會不會突然讓人覺得很懷念？

　　今天，放學時暮色已濃。坐在公交車上，意興闌珊地看著窗外，可是窗外的流光溢彩只從眼前劃過，絲毫未勾起我的注意。到是剛上車的一群小學生嘰嘰喳喳地吵個不停，我不滿地轉過頭瞪了一眼。可是，她們似乎無視于整個車廂的人，自顧自地歡樂地聊著、笑著，像群歡快地鳥兒。我不屑地看著她們，公眾場合她們竟如此喧鬧，全然不顧及別人的感受。看著，看著，我恍惚看到了那時的自己。

　　那時的我是在老家讀的小學，學校的操場只有一個院子大小，四周有一圈粗壯但很尋常的樹，對它的印象僅此而已，因為它太過尋常。但我卻經常想起在那棵大樹下的一起玩耍的伙伴們，想起炎熱的夏天躲在樹下踩著地下透過樹葉照射下來的光圈嬉戲，想起老師帶著我們圍坐在樹下教我們唱那些有關童年的歌曲。那時的我也是這樣想說就說，想唱就唱，想笑就笑……

　　那時的我何嘗不是這樣？肆意地笑，高聲地說，從來不知道害羞，也不知道膽怯；從不在乎別人的感受，也不在乎別人的眼光。現在的她們在那時的我看來不是很尋常的嗎？可不知從幾何起？我越來越沉默，越來越在乎別人，越來越害怕。我竟有一點點羨慕起她們，可以笑得那么燦爛，活得那么自我。這是不是就是青春的光芒，青春的絢爛？

　　可是那時的我只能在她們身上看到點影子了。我再次看向窗外，窗子里看到現在的我，面臨著中考，面臨著畢業，面臨著分別，臉上是一臉木然。初三緊張的學習讓我們喘不過氣來，每天的'日子都是尋常的不能再尋常，我們來不及傷感，也來不及珍惜，更來不及精彩。可是，我知道這些尋常的日子會在將來再次成為不尋常的歲月，因為我們在為自己的將來的精彩努力，因為我們在朝著自己的夢想前進。

　　就這樣在不經意間告別了那個看似尋常卻充滿笑聲的童年，又將告別自己尋常的初中生涯；告別了那個張揚懵懂的少年，也告別了那個青澀輕狂的青春。雖然那些曾經的尋常，現在想伸手去抓住，卻只能任它一點一點從指縫間流失殆盡。

　　清晨飄零的落花，花兒不管是否輾作塵，依舊存在；那些遺落的流年，回憶仍在腦海里潛藏等待我回眸。我勾了勾唇，拾起落花，拾起等待已久的尋常，只是多了些遺憾，多了些回味……但也更讓我懂得珍惜。

　　當時只道是尋常作文 30

　　散落幾許淺淺春光，擁一份恬靜安然，用心靈的素筆，輕繪流年的芬芳，聽風淺吟，不染悲傷。奈何，有種遺憾叫“當時只道是尋常。”

　　紅日高懸，濃了思念，回首自纖纖。

　　憶你曾與我清晨漫步菜花田。鄉村的清晨總是薄霧繚繞，將鄉村襯得如西子般“淡妝濃抹總相宜”。你習慣在春日的清晨，輕輕地喚醒我，然后帶我來菜花田散步。我當時還不能理解你守了這田一輩子，就算被征了也要回來看看的執著，只是在田埂上漫無目的地奔跑，貪婪地吸著飽含菜花香和土地味兒的空氣，你只是在后面悠悠地走，就如你在慢慢老去的同時，目送著我的.離開，我的長大……這些，當時只道是尋常，而今翻開記憶的相冊，才感到彌足珍貴。

　　雨意微醺，殘夢留暖，悠悠情幾許。

　　憶你曾與我雨中游逛舊古巷。雨天的鄉村是靜謐的。偶有幾陣風鈴聲響起，也不會令人感到厭惡，反而添幾分生活的氣息。你會撐一把有些年代的舊紙傘，用溫暖粗糙的大手撐起傘下的一片天地。我喜歡小跑著，感受雨天的獨有的清新氣息，你就陪著我大跨步走；我喜歡雨天花兒上的芳露，你就隨身攜一小瓶，將它們裝進瓶中，潤澤我的心靈；我喜歡蹲下身去觀察蝌蚪魚兒，你就俯下身來幫我細數；我愛在青石板上與雨點合奏，你就撐一把傘，眉眼含笑地看著我玩……這些，當時只道是尋常，而今翻開記憶的相冊，才覺彌足珍貴。

　　天空明澈，陽光淡軟，絲絲動心弦。

　　憶你曾載我晴天領略陽光路。鄉村的午后安靜而美好，如同午睡的少女般令人向往。“小悠，上車，太爺爺帶你曬太陽嘍！”每當聽到這聲尋常的話語，我就會“蹬蹬蹬”地跑出來，躍上你的車，和你一起去兜風。陽光透過樹葉的縫隙斑斑點點地灑在路上，襯得路邊的花兒更加嬌俏動人，芳草更加生機盎然。我當時總會靠在你的背上，數著路邊掠過的田地、野花，吸著陽光與洗衣粉混合的香味。若是我太舒適睡著了，你就會放慢車速，不蹬那么快，且總會說一句：“小悠，不愧是屬豬的，居然這么能睡。”陽光路上，一老一少，背影悠長。這些，當時只道是尋常，而今翻開記憶的相冊，才覺彌足珍貴。

　　曾聽言：“人類總對逝去的事物抱有遺憾。”有些人，有些事，當時只道是尋常，驀然回首，卻已滄海桑田、物是人非，在我們這個年齡，唯有珍惜。

　　當時只道是尋常作文 31

　　挑起一指尖兒的薄荷糖醬，抿了抿嘴巴，一縷清甜悠悠的蕩漾開去……

　　蘇式的小瓦屋里，老外公用小木棒輕輕搗弄著剛采摘來的薄荷葉，隨意握住的手卻顯得顫悠，興許是那松弛的老皮，如一波又一波的漣漪，蕩漾開去。

　　再尋常不過的搗醬。

　　雖說一雙老手多少有幾分粗糙，但做什么手藝活都不在話下。外公最愛做的薄荷蒸糕，也是正宗的蘇式小點——早市的“常客”，更是我的心頭愛，有時竟會一動不動地在案板上趴上一整天，就為看那小小的蒸糕如何搖身一變。偶爾一出神，連飯也忘了吃，莫非這是“廢寢忘食”的另一層真諦？

　　再尋常不過的等待。

　　白白嫩嫩的糯米粉被一雙黝黑的大手撫平在木質的深色模具里，意外顯得可愛，而剛剛從自家小院兒籬笆桿下摘來的薄荷葉則特殊待遇的盛在一個青花瓷的碟子里，同樣活潑的嫩綠與湛藍，相映成趣。搗成碎末兒便浸泡在蜂蜜中，舌尖只要輕輕一點，令人回味的清新便再也無法淡去。

　　上了蒸籠，一老一小便排排坐在一旁的小板凳上，托著腮幫子，這剩下板凳的.吱呀聲和蒸汽的舞動。相對，卻是尋常的無言。

　　“薄荷蜜”事先便點綴在白糕的凹槽兒中，隨著清香飄過，圍聚院兒里的鄰居多了起來——薄荷的清爽在夏日的炎熱中，似乎找到了空隙，從廚房的竹窗縫兒里溜了出來，卻碰巧撞著了石子路上的鄰居們，約莫一刻鐘過去，當白霧如牛奶般均勻地從竹籠的縫隙間溢出時，便打開籠蓋，裹挾著清爽氣息的蒸汽將所有人包裹，竟都異口同聲地：“哦——！”地歡呼。老外公依舊不忙不亂，將蒸糕放在案板上，用扁竹板麻利地將它撫得有棱有角，手起刀落，白瓷盤中便均勻地白上了花形而的薄荷蒸糕，精致而小巧。搬到大客廳，十幾號人團團坐，享受著美味的同時聊起家長里短。

　　再尋常不過的熱鬧。

　　“要幾份？”

　　“一盒，薄荷味的。”

　　手指著柜臺上一小盒“薄荷蒸糕”，她卻從身后紙箱里拿出一盒更小的、用保鮮膜緊緊覆蓋的薄荷糕。我撇了撇嘴，付了錢便馬上離開，手里拿著冰冷的糕點盒，還是忍不住嘗嘗——甜膩的糖漿味，沒有清爽，沒有熱騰騰。

　　在高樓間穿梭，唯有安靜的樂曲能使內心平靜。“瀘州月光，灑在心上——月下的你不復當年模樣——太多的傷，哦，難訴衷腸——嘆一句當時只道是尋常，家鄉月光深深烙在我心上。”

　　再尋常不過的薄荷蒸糕，在朦朧的視野中——不再尋常。

　　當時只道是尋常作文 32

　　六月的蟬鳴在人耳邊停不下來，獨屬于夏天的悶熱氣息，令人喘不過氣，樹上被遺棄的孤鳥，凄慘的啼叫。

　　走在再熟悉不過的路上，或許是天氣太熱，總是不自覺地失神，甚至沒注意到紅綠燈。

　　終于來到公交車站。如空殼般上車、刷卡，之后，就像一灘爛泥一樣坐在椅子上。無力地看向窗外，太陽光像一把利劍，仿佛想將人看穿，或許，怎么掩飾都沒有用吧。不禁瞇起了眼，也許正是因為這樣，視線漸漸變得模糊。迅速地抹過眼角，看著窗外飛逝的景物，和歡樂的孩童，心中不禁有些向往。

　　下了公交，回到家，面對父母的.噓寒問暖，竟是有些心虛。吃著可口的飯菜，滾燙的晶瑩再次從眼角滑落，忙低下頭，加快了吃飯的速度。

　　吃完飯，找了個理由，便跑出家門。依著樹，腳下的泥土卻一點點變得濕潤。忽然聽到一聲鳥鳴，扭頭看去，才知道，原來是一只小鳥在學習飛翔。它努力地扇動翅膀，卻始終飛不起來。過了沒幾分鐘，它狠狠地摔在地上，我想上前去拾起它，但還是停住了腳步。就這樣，不知過了多久，它終于可以自由地飛翔，發出一聲聲輕快的鳥鳴。我也轉身離開，雖然心里一震，但終究只是一瞬間。

　　繼續走在路上，走在樹蔭下，縱使是這炎熱的夏天，也會有絲絲涼爽。忽然，瞥見了一個不起眼的樹樁，記得是前不久砍的。走近一看，驚奇地發現樹樁上竟已長出了新芽。對著天空，我自嘲地苦笑了兩聲。正欲轉身離去，一陣風忽然吹來，下意識地轉身，卻看到那新芽像與我告別般在風中招手。霎時間，我仿佛看到了母親在微笑時向我招手。我便再次轉身，回到了樹樁，坐在上面，看著那新芽，仿佛其中隱含著無限希望。忽然，新芽的葉上滑落一滴水珠，那滴水，滴在了樹樁上，也滴在了我的心湖，雖然渺小，但也泛起了漣漪，濺起了水花。抬頭一看，才發現下起了雨。忽然聽到有人在呼喊我，尋聲看去，原來是母親，她正打著一把傘，我連忙跑去，接過那把傘，與母親一同撐著，回了家。

　　到了家門口，才發現，我出生那年種下的一棵小樹，已經長大了。

　　成長是一種蛻變。我們每個人心中都有一棵樹，被砍伐過后，還能長出新芽的，才能真正的長大。

　　當時只道是尋常作文 33

　　當時只道是尋常，那些原以為尋常的一切，像柳枝抽芽般重新回到心頭。小學畢業，我分別了母校，當我拿起包，跨出校門第一步時，卻又交錯了初進校園的感覺。一瞬間，六年間的點滴又浮上心頭，恍若春風迎面撲來。

　　我向空蕩蕩的教室望去，時光倒流，一切又都熟悉。朝我喜歡的座位望去，靠窗，雖不再屬于我。但在校的點點回憶何曾忘記：我們獲年段第一時，語文老師的笑臉早已不再清晰。那堂雞飛狗跳的課后，被老師罵，已經隨風而去。老師教誨的內容，只剩下點點碎片埋在心間。

　　我還清楚的記得，同學在課間打鬧被老師制止，那個在桌上畫畫的女孩，可曾安好？我在回憶中徘徊，徘徊。

　　這些愿意為尋常的'一切，早封印了起來，像一個匣子，輕輕吹去上面的灰塵，又變得如此嶄新。他開始訴說，當時只道尋常的傳奇。

　　我記得她，她和我一拍即合，交情甚深，后來，因一些特殊因素，我開始討厭她，我說，我恨你。她說，沒關系，我不恨你就行了。但在我心里，她早已化身為敵人，我也早已，把利刃刺向她。我們的關系也僵持到了小學畢業，到現在我才發現，我錯了！這是多么難得的友情，直到進入初中，身旁竟在次出現那個"她"，這次，我選擇了對的道路。

　　當初只道是尋常，命運的轉輪不曾停歇，許多平常事卻顯得那樣重要，望天，我又陷入了無盡的回憶。

　　當時只道是尋常作文 34

　　回憶中，很多零零碎碎的小事當時被忘記，但到了現在，卻成為了我最最珍貴的回憶。

　　我出生在東北吉林，跟著姥姥長大。吉林是典型的北方地區，它的氣候與我們現在身處的南方截然不同。夏天天氣涼爽，讓人感覺非常舒服；可一到冬天，那可就真的是寒風刺骨了。特別是每到冬天，漫天大雪紛飛，潔白似棉花一樣厚厚的雪鋪滿大地，用腳踩下去一踩一個坑，腳和腿都會深陷在雪中，那場景是許多生長在南方的孩子所想象不到的。那白色的、軟綿綿的.、冰冰涼涼的雪，真是我在冬天里最好的玩伴！不過就像再好的玩具，玩多了也會膩一樣，雪見多了慢慢我就開始沒那么喜歡了，甚至有時還會“抱怨”雪給生活帶來的不便。

　　等我長大了，到了上學的年紀，就隨父母回到了蘇州——這座典型的江南城市。蘇州相比吉林暖和多了，所以幾乎再也見不著雪了，就算下雪也是落地即化，絲毫沒有美感。我曾讀過古清生先生的《江南落雪》，將江南的雪描寫得淋漓盡致，但卻永遠寫不出如吉林落雪般的韻味，它狂野、放肆，卻又輕柔，讓人有家的溫暖。

　　夢中的雪啊！當時只覺得很平常，但現在想起來，卻那么難忘。

　　當時只道是尋常作文 35

　　憶少年，說濃淡，風雨漫無邊。

　　猛轉身，淚眼望，誰與共嬋娟？

　　——題記

　　朋友總是在我耳邊說：“一個轉身，一切都成了斷點……”每每聽到這句話，我也只能夠感慨，話中意味悲涼。一個人時常常胡思亂想，發現那些曾經對我來說再尋常不過的人，那幾句再耳熟不過的話，卻在轉瞬間，成了遙不可及的回憶。

　　不知何時，那張紅木沙發椅上的靠墊和人一起消失了。紅木沙發椅變得很硬，上面常常放置的、在上面完成的一批又一批的織物，也消失了。沒人去在意，因為除你之外，再不會有人坐在那兒為我繡鞋墊，給我織毛衣。只有你會在每天的下午，泡上一杯香茗，靜靜地在陽光的沐浴下做手工。午后的陽光從外面灑進來，在你身上形成了柔和的光暈。這時，我也會安靜下來，看著你靈巧的手兒編制出美麗的圖案，你喚我過去，手把手教我做手工，你繡一下，我補一下，母親不時從門口經過，微笑地看著我們。

　　很久以后的勞技課上，老師夸我繡東西的手藝不錯，我突然想起了你。塵埃在陽光下紛飛，時光像破碎的水晶球，碎了一地，卻折射出美麗的光彩。因為你的關系，在其他同學連穿針引線都不能獨自完成的時候，我已經能夠縫補自己的衣物，我已經能夠設計并縫制出洋娃娃穿的衣服。其實，你不知道，那時在你面前笨手笨腳的小丫頭，總是在背后偷偷練習，小手總是被扎出血，很疼，但不愿辜負你眼中的期望，再痛也不算什么。你不知道，那個小丫頭總是在你身后默默拾起你遺落的小碎布，珍惜地收起來，偶爾小心地在上面繡片葉子或小花，很美好，像你說的那樣。我是多么希望，老師夸我的時候，你能看見。其實那一刻，我想微笑，又想落淚。

　　你離開之后的半年，我才得知消息，請原諒當初是我先離開了你，學業的繁忙讓我忘了給你電話，忘了去看你。你在萬水千山外，那個我們生活那么久的小鎮上。而且這遺忘，竟長達兩年之久。

　　一日走在路上，聽到與記憶中那么相似的聲音，明知道一定不是你，卻忍不住駐足回望，看見的是一個老奶奶牽著一個小男孩離去的背影，一如你當年用左手牽著我。那些往日的'碎片，忽然來到眼前，世界變得沒有聲息，靜靜的，像一部色調灰暗的老舊影片。一時無法抑制地落淚，我是真的想你了。

　　我的心好慌，像是在顫抖。有時你會來我夢里，每一次都是我觸及不到的背影。你一定在說謊，你總是對我說，以后的以后要為我穿上嫁衣；你總是對我說，我需要你的時候，你永遠都在那里。

　　我開始安慰自己，你那么愛我，你會回來，你孤獨地愛了我這些年，那么，我花一點時間等你，也很應該。如果你決定要給我一場這樣的懲罰，我樂意接受。

　　可你得答應我，在某個陽光明媚的日子，你回到我身邊，請記得，先擁抱我。

　　如果，我淚流了滿面，你要替我擦掉。

　　如果你明白，如果你肯原諒我，你就應該知道，我，在等你。

　　你看，我都想好了，那么你什么時候回來呢？

　　當時只道是尋常作文 36

　　冬天如期而至，凜冽的寒風拍打著車窗，呼啦作響。玻璃也止不住的顫抖，驚擾臨窗人的美夢。不知是哪里溜進的風狡黠地鉆入人家的衣領，不由得使人捂緊大衣。隨著一聲鈴響，一對老夫婦佝僂著腰，舉步維艱地擠上公交。我注視著他們手中從超市買回的櫻桃，淚洇濕了眼眶。

　　記憶里，那個風和日麗的午后，微風拂過陽光照耀下的櫻桃樹葉，又倏地鉆進風鈴，撩撥出了一片清脆。爺爺慵懶地仰躺在搖椅上，臉上映下一片片斑駁的樹影。我拿起蒲扇不住地扇，想要扇去那光影，卻只聽得爺爺幽幽地開口：“小孫女真是閑不住啊”說完，順手將一串櫻桃穩穩地投到我的'懷里。爺爺挑著眉，從我手里劫去蒲扇，緩緩抬起手，指了指櫻桃樹的位置。唉，這分明想要我做個勞動人民。心里抱怨著，可身體卻還是服從地搬來板凳，伸手去摘那飽滿多汁的櫻桃。

　　奶奶來到院子里看著這溫馨的畫面，又笑著轉身進了廚房端來一籃小米，將懶散的人兒哄了起來，笑盈盈地搖頭道：“你也真夠懶的，那樹底下的坑剛填上新土，孩子踩不穩，摔下來怎么辦？你也起來干點兒活，去，篩米去。”爺爺自知太懶惰了，就真的默默地蹲在墻角篩米，絲毫不耽擱。奶奶回過頭，朝我示意，做了個“噓”的動作。“哎，老頑童。”我不禁低聲道。

　　就這樣，當斜暉鋪滿小小的院子時，我依偎在奶奶的懷里輕嗅她鬢角的米香甜甜睡去，爺爺依舊在他的老木椅上休息，緩緩扇動蒲扇，揚起茶香。隨口朗聲背道：“賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”

　　后來，我與許多人都共度過休閑的午后，可再也沒有那么令人溫暖的感覺和那么甜的櫻桃了。

　　目送老人相互攙扶著下了車，我沒有久坐也便跟著下去了。我來到那個小小的院子，靜得出奇，沒有風鈴的響動也沒有落葉作響。推開銹跡斑斑的鐵門，我不由得一怔，原來那樹早已不在了。從前，每次暴雨過后，樹根周圍都會被沖成一個大坑洼，樹根被蟲蛀的地方一覽無余。

　　那時，爺爺定將松土壓實，再添新土，施上殺蟲藥，櫻桃樹的生命才得以延續他的小孫女也能年年吃到酸甜的櫻桃。可當爺爺離開后，由于大家疏于管理，根早已千瘡百孔，不再發芽結果。不久，也隨逝者而去了。

　　后來，父親干脆找人把樹連根鏟除了，只在院子中留下一處更大的坑洼。如今，物是人非，老院對于還在的人已無大用。我把院子的雜草除去，雜物也整理到一處。環顧四周后緊鎖大門，將手中早已被揉皺的出租告示貼了上去，封住這蕭瑟的景象，也封住了逝去的童年。

　　和老人在一起時，我們總嫌時光漫長。可是長大后，卻只希望歲月寬容，允許我們偷些閑散的時光去陪伴他們，去慢慢撫平櫻桃樹下——那遺憾的坑洼。

　　當時只道是尋常作文 37

　　在我小的時候，不知道從何時開始，也許是一出生吧，我的大部分時間都是在奶奶家度過的。

　　奶奶家在一個不大的院子里，寬寬的馬路旁有一個鐵門，推開門，走過一條不算太窄的巷子，拐過彎，便會看見一棟三層樓六戶人家的房子，灰色水泥墻壁。奶奶家在一樓。

　　一樓總是很陰涼的，再加上住著老人，所以這個地方總是很寧靜。

　　對門住的是一對比爺爺奶奶年紀還大的.老夫妻。我喊他們侯爺爺和程奶奶。那時候他們還沒有第三代，所以對我特別寶貝，仿佛把我當成了他們的孫女。

　　因為爺爺喜歡做學問，奶奶又忙著洗衣做飯，所以總是沒人陪我玩。這時候我就會跑到對面，敲敲門，喊一聲：“程奶奶——”只聽里面應了一聲門就開了。

　　進了門，程奶奶就會給我好多好吃的。他們平時不吃，總說：“留給豆豆吃。”我坐在一張刷了紅漆的椅子上，心安理得地大嚼特嚼。程奶奶繼續去忙活了，戴著老花鏡的侯爺爺捧著報紙從房間里走了出來。他帶著不知什么地方的方言問候我：“豆豆啊？你來啦？”然后就教我認字。我清楚地記得，我認識的第一個詞就是“揚子晚報”。當侯爺爺教會我的那一天，他不知興奮又驕傲地和我家人還有鄰居說了多少遍。

　　不過多久，奶奶便會發現我的突然失蹤，然后喊我回來，怕我呆太久麻煩人家。于是我只得乖乖從命，回家開始趴在床上看漫畫。

　　到了下午，睡過午覺，我便可以出去玩了。其實玩的場地很小，只是房前的一塊空地，玩的內容也很普通，跳繩、踢毽子、騎小自行車。但我能記得陽光在我身上跳躍的感覺，能記得那時的快樂。我就這樣一個人玩，能玩很久，直到天黑。

　　我上中學的時候，老房子拆了。在它被徹底改造之前，我又回去了一趟，看了侯爺爺家的后院，以前每次下雨我都會在那捉蝸牛；看了葡萄藤，以前我總是盼著小青葡萄成熟，但它總在還沒紫的時候就爛了；看了奶奶家的廚房，以前我總是在開飯之前溜進去大快朵頤；看了搬空的屋子和被砸掉的墻……兒時的回憶沖入我的腦海，飛快的切換。我眼睜睜的看見，童年就這樣逝去了，不像河流，而像瀑布。我措手不及。

　　直到那時，我才發現我的童年是多么美好，又是多么不可挽回。

　　當時只道是尋常作文 38

　　不知道什么時候，我家的空調后面多了一個麻雀窩。我很是好奇，于是常常會趴在窗沿上觀察。一段時間后，那里便傳來了唧唧喳喳的鳥叫聲。一窩可愛的小麻雀正張著嘴巴晃來晃去使我好是喜愛。

　　這天正下雨，心情和這天氣一樣悶得慌，于是我想起了空調后的小家伙，決定看看它們來解悶，誰料一幅感人的畫面被我撞個正著。我家的空調罩最近破了個窟窿，因此雨水便毫不留情地漏進了鳥窩。這時麻雀媽媽撐開她的翅膀，用她的羽翼擋住了雨水對瘦弱的小麻雀的肆虐……

　　鳥兒的親情不禁使我浮想聯翩。我想到了用我的筆書寫那永不過時的母愛，歌頌那最真摯的愛。可當我拿起筆時，淚水忍不住在我的眼眶里打轉兒，母親那甜甜的微笑浮現在我的眼前。

　　時間要回到幾個月前，那時離期末考試不到三個星期了。這一天父親告訴我他和母親要到一個很遠的地方辦事情，可能要走一陣子。我想問他們去哪兒，可父親就是沒告訴我，只是說很遠。于是我便不再追問，決定等他們回來，等著他們從外面帶好東西回來。

　　時間過得很快，一眨眼就過去了一個星期，愿以為他們該回來了，可回家后卻是一場空歡喜。我急忙打電話給父親，想問問他們為什么還不回來。電話通了，從話筒里傳來了那個熟悉的聲音。 “對不起，我們今天回不來了，原本我們今天就回來了，可是你媽媽病了，所以我們現在在醫院，遲幾天回來……”當我聽到此消息后便失望了。不知怎么的，我的心里覺得非常空虛，不想做任何事情。

　　在父母不在的日子里，雖然一直有表姐料理家里的事，有她陪著我，但是我的心里卻有一種說不出的感覺。

　　又一個星期過去了，我終于盼到了父親和母親歸來。我高興極了，忙拉著母親的手進屋。這天晚上，母親看起來很開心，而且她還主動邀請了我的幾個表姐一起去逛街。母親是一個很細心的人，平日里買東西，她總是貨比三家絕不盲目購買。可是今天有些怪了，母親一旦發現我喜歡的且合適我的，她便毫不猶豫地買下了。我樂呵呵地想：“呀，母親幾日不見慷慨了好多哦。”這天晚上買了好多東西，衣服、鞋子、書包等等都快成一整套裝備了。雖然有些好奇，今天為什么會給我買那么多，但是我也沒多想，早已樂呵呵地翻看著一件件愛不釋手的.新東西。我一直以為這天不過是母親高興，想給我多買點罷了，平時母親也常常會帶我去逛，因此在我認為這也不過是平常事而已。可我卻不知道，那晚的逛街，那晚母親陪我買東西可能將是最后一次，最后一次與母親相伴了。

　　星期日晚上我便去上學了，同時母親和父親又出去了。在我出門前，母親對我甜甜一笑，說：“靜下心來讀書，認真復習，做題的時候認真一點……”因為我見到母親安然無恙便安安心心地學習并認真準備考試了。可我全然不知在另一頭，母親也開始了她的手術，開始了與病魔和死神的斗爭。母親得的是惡性腫瘤，她怕影響我學習和考試，因此和父親一直瞞著我。而母親之所以回來是因為她要手術了，她怕再也見不到我，她怕再也不能為我做些什么了……所以她回來陪我最后一次買東西，為我選一件合身的衣服，買一雙舒適的鞋……她無時無刻不牽掛著我。

　　假期里，母親手術成功后回來了。這時的母親看上去瘦了很多，皮膚也變得粗黃，整個人很憔悴的樣子。我看到母親便抱住她，哭著喊到：“媽，不要再離開我了！……”雖然“恨”父親和母親沒有早早告訴我真相，使我差點悔恨終生，但是我更感到了母親的偉大和無私，那怪的熱流不斷沖擊著我。當時只道是一件多么尋常的事，卻飽含著多少的愛和牽掛……

　　在這個世界上，總有一種行為讓我們感慨萬千，總有一種情感讓我們情不自禁，總有一種恩情讓我們償還不起，這便是父母對兒女的愛。而他們的愛往往又滲透于細細碎碎的小事中，讓人一時無法發覺，還以為是再平常不過的事了。

　　生活是一個舞臺，每天都有感動、悲傷和歡樂的事情發生，只不過你不曾留意罷了。這就需要我們敏感的心靈去感悟和發現其中的哲理與奧秘，用獨特的眼光和非凡的觀察力為我們的人生擷取寶貴的財富。

　　珍惜每一件平常的事吧，或許它是你一生中最不平常的事。不要等到失去了才懂得珍惜。

　　當時只道是尋常作文 39

　　暮雨沉沉，我又來到了古巷口。雨水沖刷著青石板小路，雨色中仿佛又看到了那個熟悉的身影……那么尋常，又那樣不凡。

　　兒時，在這個古樸尋常的巷子里長大，巷子里通往的十幾戶人家很是親近，那時的春雨，打在青石板上吟出一串串平平仄仄的詩句；夏日驕陽的炎熱亦被兩排古樹遮出乘涼的綠蔭秋葉為這略顯單調的小巷鋪出一路別樣的金黃，冬雪又不知為我們這些兒童提供多少快樂，這古巷承載著十幾戶人家的幸福美好，安靜如初，一切如尋常。

　　“糖人嘞，賣糖人嘞！”這是位新來的住戶，一位年進八十的老人。第一次放學見他時，內心有些好奇又有些恐懼，他的雙手，有力的推著做糖人的小車，手中厚實的老繭不知經歷了何種滄桑，臉色黝黑，如黃土高原般溝壑縱橫，厚實的衣服也遮不住他身影的消瘦。

　　“呀，這是李先生家的小伙子吧！”他看見了我，臉上是遮不住的慈祥，我沒怎么說話，只是默默點點頭。“來，娃子。”他遞給我一個唐人，順手拍拍我的頭，給了我一個笑容，接著推車去往巷口賣糖人，盡管臉上他的笑容樂觀又開朗，但他佝僂的身軀卻是消瘦而蹣跚。我搖搖頭，嘆息著老人生活的不易，暗自吃了口糖人，“比原來吃過的都好吃！”我心中驚呼，回想起他做糖人手指的靈活與優良的食品材料，心中有了幫助他的念頭。

　　放學時，招呼了十幾個與我熟識的小伙伴，去了古巷口，他仍在那里叫喊：“糖人嘞，賣糖人嘞！”臉上似乎有些愁容，見到我與身后的朋友，給我一個笑容又有些不解，“你這是……”老人的聲音有些顫抖，手也開始不停的做起糖人，“你家糖人這么好吃，當然要帶我的朋友們來吃啊！”老人有些激動，顫抖地繼續做著糖人，排隊賣完，小伙伴們臉上也露出驚喜之色，紛紛大喊著每天都來，明天還買之類的話，老人似乎再也抑制不住了，抱了我一下，淚水有些溢滿眼眶。

　　以后的'每天，我回家時總會抱以我一個自信樂觀的笑容，同時遞給我一根糖人，讓我每天都有無限的動力，像他一樣迎接著新的一天，就這樣，一切尋常，春雨，夏日，秋葉，冬雪，一年，兩年……我們似乎已有了不可分割的情誼。

　　可惜初中生活的到來，促使我搬了新家，一年未見，暮雨沉沉，沒有見到他，但是雨色中卻似乎總有一個熟悉的身影，給我一個微笑，遞給我一個糖人，拍拍我的頭，那樣的尋常，那么不凡。

　　當時只道是尋常，盡管如今沒了你的陪伴，但我仍會記住糖人，記住笑容，記住兒時尋常的你，不尋常的記憶，不尋常的情誼。

　　當時只道是尋常，尋常記憶深刻情！

　　當時只道是尋常作文 40

　　生活中總有一些難忘的事，擁有時不知珍惜，失去時方覺可貴。

　　兩三歲時，姥爺總是捧著一本老掉牙的故事書，給我講那里面的故事。我聽得津津有味，強烈要求再講一個。那時姥爺便笑了笑，接著向下講。到了二三年級時，姥爺仍給我講那些故事，我順便就把那堆老掉牙的故事倒背如流。姥爺眼里便閃出了亮光，長嘆一聲：“姥爺老了啊......”我到后來才知道，那亮光是淚啊！可我現在，連亮光也看不到了……

　　在一個陰雨蒙蒙的下午，他走了，他永遠地走了！

　　那天，忽然想到了什么，翻出了故事書，想重溫那脈脈親情，不知不覺我的眼里也出現了亮光。我真后悔，為什么不好好聽一聽那老掉牙的`故事呢？我為什么不好好珍惜呢？我后悔了，一顆一顆豆大的淚珠掉了下來，掉在了那本故事書上。

　　捧著故事書，抬起模糊的淚眼：誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。

　　當時只道是尋常作文 41

　　我知道，你今天就轉走了，但是我并不驚訝。在你到來之前，老師就說過，你經常轉學，甚至轉過幾個城市。我知道你沒有朋友，而我不愿挺身而出。

　　你來的第一天，就成了我的同桌。當時我的并不以為然，在班級里，有很多人都當過我的同桌，但是時間最長的卻不超過一學期。而我沒想到，你卻打破了這個紀錄－－超過了一學期。

　　不知道是我們配合默契或者是其他的什么原因，每當老師讓自習，拿出的書本科目是一樣的；交作業時，拿出的第一本書是一樣的……慢慢地，我們的共同點越來越多：喜歡的書是一樣的，不喜歡的都是喧鬧的環境……

　　不久，我們更加默契了，甚至憑一個眼神也知道對方在想什么，需要什么。

　　第一次，我認為一學期過得這樣快。

　　我聽到了你又要轉走的.消息，我不知道應不應該過分傷心。我是你的朋友嗎？我不知道你怎樣定義我，但是我沒有勇氣去斷定你是我的朋友，因為我沒有信心去面對不知道轉到何方的“朋友”。我害怕，害怕以后我去找你時，你會不認識我；我恐懼，恐懼你曾經露出過的冷漠表情。

　　不久前，我翻出了班級合影，那時你就站在我身邊，燦爛的笑容定格在那一刻，為何當時的我不會珍惜，而現在的我只會懷念。

　　當時只道是尋常作文 42

　　生活中的每一情景，你是否已然習以為常，是否已然認為理所應當？那些被我們忽視的關心，被無視的愛，如若不再尋常，如若不再擁有，又會是何等滋味？

　　以往的情景于那時的我而言早已屢見不鮮，讓人忘卻了珍惜，淡化了分離。將那些關愛視為尋常，不去在意，沒有回報，父母長輩對我們]的愛往往不求回報，讓人只道是尋常，不去在意，卻不知美好的陰面有傷有痛。

　　忽有一日，夢境突然破碎，一切都像被打碎的玻璃一樣，散落一地。回到家鄉，熟悉的身影有未現身，再見時周圍滿目慘白，蒼的臉色微弱角呼吸，機器運轉聲久久回蕩在耳邊，讓人心中倍感凄涼。病痛折磨著這個年近九十的老人。強睜的雙眼，讓人不禁落淚，所有的一切消失得無影無蹤，那些習以為常不復存在。

　　往事依然清晰，閑暇的'時間，驅車回到鄉下，那個在路口靜坐的身影如約而至，仿佛期待著什么一般，太婆的眼神四處張望，尋找著些什么，“太婆！”下車后的一聲呼將大婆的思緒拉入現實，那慈愛的眼神笑瞇瞇地看著我們。太婆那雙被歲月撫摸過的手，緊緊地拉著我當初的那雙小手，一步一個腳印，緩慢地向家中走去，一到家，太婆便不停地為我們忙來忙去，宛若正值青春的小姑娘一般，朝氣蓬勃，意氣風發，絲豪毫不顯疲憊。我望著太婆忙碌的背影張了張口.卻什么也沒有說出來，現在太婆珍惜每一次與我們相見的時光，珍惜那來之不易的“團圓”。昔目的青春模樣早已去之不返，臉上也布滿了皺紋，但她對我們的愛卻不受時空的改變減少分毫。

　　回首往事，潸然淚下，有在面對那將失去時，才會想起去珍惜:只有在面對改變時，人們會懂得去回報，只有在發覺離開時，人們才想要挽回，不過，早已晚矣。珍惜如今所擁有的，珍視昔日被自己忽視的，讓“當時只道是尋常“停留在詩句中。

　　當時只道是尋常作文 43

　　四歲時，爺爺背著我在公園里散步；五歲時，爺爺騎自行車送我回家；后來我長大了，爺爺經常被我氣得臉發青……在這個霧色朦朦的夜晚，記憶猶如打開了閘門，我和爺爺在一起的一幕幕在腦海中涌現。

　　記得那時，爺爺習慣吃過早飯帶我到公園散步，我喜歡爬山，就央求爺爺帶我到離家較近的堆山公園去玩，每次央求爺爺去爬山的是我，每次半途而廢的也是我，每次央求爺爺背我下山的還是我，就這樣，在爺爺的愛撫的目光中我快樂地一天天長大。騎在爺爺的'背上，居高臨下，視野開闊，我就興奮地左搖右晃，不斷地拍打著爺爺的背，爺爺每次都是小心翼翼地邁開腳步，重重地落下去，雙手緊緊地抓住我的腿，我能清晰地聽到爺爺的膝關節“咔吧、咔吧”地響。那時，我只覺得爺爺陪我爬山是再普通不過的事情了。

　　五歲時，我開始上學前班了，爸爸經常加班，不能接我回家，我只能住在爺爺奶奶家，有時一連幾天都見不到媽媽，十分想念，我便要求爺爺騎車送我回家，一來一回，需要兩個多小時。每次一到家，我也只顧得撲在媽媽懷里撒嬌，都沒有和爺爺說聲再見，他就騎車回去了。又是一個寒冷的冬天，爺爺回去的時候時已經是晚上9點多了，路燈也不算明亮，爺爺不慎和一個逆行的電動車撞上了，車子刮破了褲子，直搗膝蓋，頓時鮮血染紅了褲子。后來，傷口愈合后，膝蓋上也留下了一道深深的傷痕。那時，看著爺爺的傷，我想這不是我的錯，孩子想媽媽是很正常的。

　　上小學一二年級時，我非常頑皮，完全不把作業當回事。每次爺爺給我檢查作業時，總是皺著眉頭，一個大大的“川”字擠在雙眉之間。有錯誤時，爺爺耐心地給我講解，而我也因對自己的作業不滿意“哇哇”大叫，爺爺受不了我的高嗓門，常常被氣得臉發青，嘴發抖，心口疼痛，但沒有一句批評，直到我的作業修改完畢，他深深地吸一口氣，下樓去散心，有時很晚才回來。那時，我想，家長給孩子檢查作業是理所當然的。

　　哪知無情的時光不顧及我的頻頻回望，也不顧及我的眷戀與不舍的。如今，爺爺越來越老，我也漸漸長大，方才明白，過去以為的那份習以為常竟是如此的不同尋常。我多想留住這份跟爺爺在一起的幸福，讓這份習以為常能夠永久留在以后的歲月之中。

　　當時只道是尋常作文 44

　　光陰如箭，轉瞬即逝。望著路盡頭落英繽紛，我不禁又回想起那“物是人非事事休”，又體會到“當時只道是尋常”。

　　姥姥的家是鄉村里的一家普通農家小院。小時候，最喜歡的便是回老家去找姥姥姥爺。第一次回去的我，剛打開車門，還沒等下車，就見一小團黑影飛奔過來，咬往我的褲腿，嚇得我又哭又叫。原來是姥爺養的一只小狗，它的名字叫“小花”。自那以后，每次回老家它都十分熱情的迎接我。房子里很寬敞明亮，貼著院墻的樓梯通往樓頂，上面沒有圍欄，擺滿了晾曬的谷物。

　　廚房單獨坐落在剛進院門的地方。那時吃的都是姥姥親手做得正宗地鍋飯。廚房里燒著柴火，姥姥端著一口大鐵鍋。我最喜歡幫她燒火了，每次回老家，我都盼望著做飯，不是因為餓，僅是因為我想燒火。一進廚房，就有一股熱浪撲面而來，沒過幾分鐘就汗流浹背。抓一把干稻草，用鐵鉗子夾住，用打火機點燃稻草，放進鐵鍋下的大灶。熊熊的火光，頓時映紅了我的臉。這時就要趕快放入干柴，別看稻草燒的旺，但它滅得快。放柴也需要技巧，放少了火燒一會兒就滅，放多了火直接就被悶滅了。所以每次我都小心翼翼，盯著那堆火不放。灶里的`火燒出的米飯都會有鍋巴，我和媽媽都很喜歡吃，那是我小時候最常見的零食。

　　掃草灰也別有一番樂趣，每次做完飯，待灶里火焰熄滅，用小鐵鏟挖，一挖就是一大堆還冒著熱氣的草灰。小院的角落有一個豬圈，拌飼料的過程也很有趣。先倒飼料，再倒五谷雜糧，加上一些水，使勁搖晃均勻，最后倒入石槽里。鐵網圍住的雞們也很可愛。紙箱里是剛出生的小雞，過一陣時間就會變得黃澄澄的。母雞總是不安寧，不停的撲棱著翅膀往外飛；公雞則昂首挺胸，耀武揚威。院前的花開得繁盛，落花也滿地都是。

　　年邁的封門，樸實的土墻，看人們從田間滿載而歸，聽著風吹草動蟲鳥啼鳴，這便是我兒時最快樂最幸福的光陰，真想時光倒流再重溫一遍。可是，一切都回不去了。兩年前，突然通知老家要修水壩，鄉村里所有的房屋都要拆遷。當時，我在上學，姥姥姥爺在外省帶孫子，老家的那個小院空無一人。在別人錄的視頻里，那間小院茍延殘喘，被挖掘機奪取了生命

　　此情可待成追憶。我彎腰拾起了一朵落花，拾起了待我已久的童年。

　　當時只道是尋常作文 45

　　我曾以為每一個雨夜都是一樣的尋常，我曾以為那場大病只是奶奶四十年肺病中尋常的一場，我曾以為離別只是文人轉瞬即逝尋常的傷感，我曾以為還有機會回老家喝一碗尋常的菜粥湯……現在我終于知道，當時只道是尋常，不訴離殤。

　　老年人的身體總是像一席破舊的棉被，在給予后代溫暖的同時，棉被中蜷曲的棉絮在失去自己的溫度。奶奶的身體一直都很不好，多年的肺病讓老家里的'人把她隔離在一間看不到陽光的矮房。那個陰暗的角落，那些被她呼進來吐出去的潮濕的空氣，每天在一個蒼老婦人的眼前出現，天黑閉眼，那些場景便慢慢失去光澤。

　　對于奶奶的所有我真的可以用尋常這個詞來概括。她像所有農村女性一樣沒有給家人帶來任何驚喜的出生，平庸地聽聞過幾個字，嫁做人婦生育了兩個兒子后，喘著總也好不了的肺病等待最為尋常的結束。

　　不過也有一兩點特別的：她耳聾得很厲害，固執得嚇人。

　　我和爸媽住在城里，有時也會給在老家的他們打電話。每當父母與大伯交談過后，奶奶是一定會接過電話。在我看來這些都是無意義的——奶奶的聽力已經無法與我們溝通，每次電話里她都是一個人自顧自地說，內容永遠是重復的。于是每次電話都像是同樣的場景一直在重復。到現在我都還記得每次她費力地開腔，記得她每段句子間停頓的大口喘氣，記得即使我們用最大的聲音回著家鄉話她也回答得驢頭馬嘴……也記得她說的每件事，記得她說莊稼有著最美妙的稻香，記得每一次她表達出的期待——春天不要急著減衣服會感冒，夏天熱冰棍吃多了不好，秋天家里的莊稼這樣那樣，終于到了冬天春節快回來吧……我記得真的很清楚，到現在我都可以熟練地模仿出一個肺病患者說話的格式：一定是急急地盡最大可能先說出幾個字，然后無法控制地喘上一會，一邊咳一邊發出一些難以辨析的音節。

　　于是在我得知她離開的那個凌晨，我開始思考為什么這些細枝末節會被我記憶得這樣清晰。甚至閉上眼耳邊我都能聽到她沙啞的聲線，還有自己并不耐煩的鼻音……天空中飄著小雨，空氣在我面前凝結成了最壓抑的五月。微塵被雨水撞擊開始不規則地反射，彼此相接，我從遠處依稀的光亮中看到了奶奶的背景，她一步一步地遠離我們……

　　與她告別的整個過程中，我聽見奶奶房間木板樓層吱吱呀呀，我看到記憶中奶奶的印象搖搖晃晃……對我來說曾經的世界在那個時候突然崩敗。

　　自那天之后，塵埃一直在遞增我和奶奶的距離。那些對于我來說以往最尋常的情節在夜深人靜的時候開始上演。地點有時是家鄉那片寬闊的稻田里，有時是醫院充滿消毒水的空氣中，有時是焚燒爐幽詭的火焰旁。觀眾卻一直都是我。

　　這每天晚上準時的劇目告訴我，那些當時只道是尋常的場景，都已經不尋常了。

　　當時只道是尋常作文 46

　　輕輕捧于手心，靜靜感受從指尖傳至心底的溫熱。小喝一口，讓滿嘴的香甜直蔓延至全身，裊裊的清香，帶著自然最本質的氣息在空氣中播灑。那一刻，時光流轉，一切又似乎回到從前，那些尋常的早餐，那一碗碗尋常的糝兒粥。

　　一個寒冷的早晨，當太陽還蜷縮在被窩中未能展露笑顏時，大地似乎還在沉睡。濃郁的清香便在室內溫潤地傳播開來。揉著惺輕的雙眼，匆匆離了舒軟的被窩，尋找著那份清香，開始又一天新的旅程。幾乎是無論寒暑，早晨醒來，洗漱完畢，已有一碗熱乎乎還散發著騰騰熱氣的糝兒粥放在桌前，旁邊放了幾碟小菜，便成了美好一天最甜美的開端。

　　捧住青瓷花碗，讓那一點溫熱從手心手指柔柔地傳至心田，宛若一縷和煦的春陽，暖暖地喚醒沉睡了一夜的心之萬物。蒸騰的清香攜來股股源自五谷本質的氣息，散落于清冷的空氣中，詮釋出世間永恒的溫暖。“快喝啊，待會兒就要上學了。”奶奶輕聲催促著，將剛剛煮熟的粥用棉布蓋好，留著爺爺起床后再一起吃。我笑笑，小喝一口，滿口的香甜從口間直傳遍全身，暖了身，也暖了心。

　　那一碗尋常的粥，成了心里最暖的期盼，那一刻，只道是尋常的瞬間，卻成了未來日子里最美麗的懷念。

　　奶奶開心地笑，對于她來說，每天給自家孫子煮上一碗熱騰騰香氣繚繞的粥似乎成了她人生最值得回味的點綴。裊裊清香在眼前盤旋纏繞，一切似乎仍是如此美麗。奶奶恬適的笑，蒼老的面容上恍惚多了些自然的'活力。哦，那也只是一種尋常，只是自然的眼睛未曾捕捉到那一直存在的一份活力罷了。當時，只是靜靜地望著，卻忘卻了、忽略了一份溫情、一種動容……

　　歲月總像無情的流水，從指間淌過，便不再回到最初的模樣。奶奶老了，我亦不再是那個守望在桌旁的孩童。溫糯的粥早已被柔軟的面包和一杯白得似乎不含丁點雜質的牛奶所替代，卻再找不到那份交遞于心的溫暖與匆匆。亦曾去早餐店專門點上一碗粥，可喧煩的世界里，卻再找不到那份特殊的香與美。粥亦依舊，當時的人兒卻已不是，當時的味道也再尋覓不到。

　　“被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”納蘭的詞里亦有如此細膩的感慨。于我而言，一碗尋常的粥，卻品出不同的美。那么，世事又何嘗不是如此呢？當時以為是極其平淡尋常的人與事，只有在歲月的幾番流轉后，才能感受到它們獨特的美麗與珍貴，然后卻再難以擁有。

　　當時只道是尋常，如夢掠過，心間只剩一縷暖香……

　　當時只道是尋常作文 47

　　誰念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。

　　那扇破舊的封門前堆滿了亂草，屋頂已被挖掘機掀去。一旁的施工隊還在喋喋不休，只留下老屋茍延殘喘。

　　早些年，老屋還是在的。年邁的封門，樸實的土墻，典雅的菜園，皆整整齊齊，井然有序。閑暇時，外婆便提著掃帚，從屋前一直掃到院后，除草、澆菜，忙活完之后，便坐在門口，看荷鋤的人們從田間滿載而歸，聽風吹葉動，蟲鳥啼鳴。好想時光倒流，我也搬個凳子坐在外婆面前，聽她講天文地理，談古今中外。

　　外婆是極愛這老屋的，我卻恰恰相反。每次去看外婆，總是我最早嚷著要回家，似乎是一刻也住不下了。在我眼中，鄉村中沒有樂趣，只有無窮無盡的.蚊蟲、目不暇接的撲棱蛾子。

　　鄉村的自然生態從未令我心馳神往，相反，我總是糾結于飯桌上揮之不去的蚊蠅；我為閑暇時只能看一臺老舊的黑白電視感到無聊；甚至我感到驚奇：外婆怎么會對這種地方戀戀不舍。

　　半月前，老屋開始拆遷。沒有了外婆的照料，老屋顯得那樣邋遢不堪。雜草長上了窗臺；那扇古老的封門再也打不開；菜園中只有豆角的莖枯黃地耷拉在地上。老屋，這還是我所厭惡的老屋么？

　　又到了一年回鄉探望外婆的時候，可那座年邁的老屋已經被挖掘機無情地奪去了生命，那座老屋是外婆的根，如今外婆走了，老屋也要離去了，我的心底竟蕩起一絲不舍，翻滾著懷念。真的要離開了么？再也見不到了么？看到老屋就好像看到了外婆，真的要離開了么？再也見不到了么？心中從未有過的惋惜越來越強烈，當時只道是尋常，一旦分別，便是一江悔意。

　　當時只道是尋常，失去了才言過得太匆匆！世間萬物，轉瞬即逝，一朝一夕皆在彈指之間，何況是一個人的生老病死，一座屋的興衰之歷！

　　當時只道是尋常作文 48

　　“媽，我出門了。”

　　“嗯，路上注意安全，對了，記得把桌上的核桃帶走。”

　　兩枚淡黃色的核桃靜靜擺在桌上，我照常拿起這核桃，放在手心里不斷盤著，這對我來說是再尋常不過的一件事了。

　　我是不喜歡吃核桃的，討厭它那干澀而又泛著一絲絲苦的味道。不知是在多久以前，媽媽從市場買回了一大袋核桃，興致勃勃地對我說，核桃補腦，我也只是聳聳肩，沒有太多反對，本以為這事不久之后就會過去，哪知，核桃已成了我每天早上必吃的食品，從未斷過，這在我們家已經變得尋常無比。

　　下樓，隨手剝開核桃，拿一小塊放入口中，我眉頭一皺，并沒有嘗到母親說的那所謂的清香，即使有，也被那后面的苦澀掩蓋住了。望著天空上不停盤旋，飛轉的鳥兒，我便大聲喊道：“小鳥喲，別再辛苦找吃的了，下來吃核桃喲。”說完，便把手中剩余的.核桃扔進了一旁的草叢里，又繼續向學校進發。

　　傍晚，照常回到家中，寫完作業，洗漱完畢后便上床睡覺，不久后，我感到有一點渴，便下床找水喝，可卻發現媽媽的房間還透出一絲光亮，迫于好奇心的驅使，我悄悄地走過去想一探究竟。

　　媽媽正坐在桌前，昏黃的燈光籠罩著她，手頭邊放著一袋核桃，她正在用小鉗子為每個核桃開一個小口。我這時才猛然發覺，原來核桃上那大小差不多的口子，是媽媽自己一個個開出來的啊！她的眼睛盯著那些核桃，可似乎又有些無光，她的指甲里塞滿了核桃的碎屑，手指上也有數不清的皺痕。忽的，不知是因為困倦還是什么，她一不小心夾到了自己的手，她忍著疼痛，輕輕地向傷口吹氣，我的心也猛然一揪，小聲驚呼了一聲。

　　母親似乎聽到了什么，朝門外望來，我卻早已偷偷摸回床上，不知為何，眼角泛起了絲絲淚花。

　　第二天，我向屋內喊道：“媽，我出門了。”

　　“嗯，注意安全，記得把桌上的核桃帶走。”

　　我一把抓起了這尋常的核桃，剝開，咀嚼，品味著核桃的清香，向前出發。

　　當時只道是尋常作文 49

　　世間萬物，無一不是心頭好。少的是花鳥風月，多的是平淡尋常。

　　門前小巷，各個攤位，一片嘈雜。我常因吆喝聲、還價聲一片喧囂而心浮氣躁，即使閉緊了窗戶也無法隔絕，如蟻蠅一般繞在耳邊。我更厭惡于門前原本清幽的石板路，在早市晚市后一地油污，還有風吹不去的煙火燎燎，好像生活本身的不堪與市儈，浮上眼底，堵在心頭。

　　曾無數次幻想鬧市就此消失，還我一片"鳥鳴山更幽”的清靜安閑。不曾想，在這個格外寒冷的冬天，成了真。

　　像是一夜之間，那經久不滅的煙火氣息倏然散了。石板巷回歸了我無數次期待的模樣，干干凈凈，卻也冷冷清清。起初實在高興，推開窗戶，空氣都格外清新。再也不用忍受從早到晚不停的叫賣吆喝鍋碗碰撞聲，再也不會看到餐館的大叔虎著一張臉將桌椅搬上搬下，再也不用聽到賣煎餅果子的`阿姨略顯尖利刺耳的噪音，更不用擔心在我靜靜做事時，那令人不喜的市井氣息偷偷從窗縫爬進屋子，蔓延到我身上。

　　這般景象，實在不尋常，卻又出人意料地令我發慌。當我刻意不去留心新聞上令人心驚的疫情時訊，窗外寂靜的小巷總提醒著我仍身處嚴冬時節。空落落的，一眼就能望到頭，雖少了各類商販的阻隔，也少了以往晨昏時刻緩緩升起的裊裊炊煙，以及如今我甚是想念的飯菜飄香。

　　當我再一次不自覺地盤算著晚上是去這一家的餛飩攤，還是吃那一家的豆腐腦，卻猛然想起疫情時期一切泡湯時，才驚覺，我已經告別了那種平常生活多久？一月？兩月？或是更長？原來不知不覺間，我早已鐘情于原來所厭惡的尋常時光，喧囂是熱鬧，平淡是安康。小商小販吵吵鬧鬧，行人食客來往，揣一把零錢就能踱下樓吃一碗豆腐腦。晚些時候，老人們帶一把蒲扇，孩童嬉笑玩鬧。夕陽，晚風，蒲扇，瓜果，蚊蠅，收攤的小販，潑出的泔水，夜市初起時支起的電燈泡，明晃晃的像月亮。

　　遙想那時好，當時只道是尋常。

　　平淡生活里，藏著無比的可愛和動人。如今嚴冬已過，煙火繚繞，聲息相聞。在我心里原來習以為常的生活，忽然令人愉悅和幸福，不求風花雪月，不換松花釀酒，春水煎茶。只愿在平凡的生活里時時相逢，尋遇煙火，流連市井，懂得珍惜。只因平淡背后，是山河無恙，國泰民安，世事安良。

　　所幸今日好，最喜人間是尋常。

　　當時只道是尋常作文 50

　　莫言說：“時光實在是令人感到恐慌，日子像流水一樣一天天滑了過去。”浮生只如白駒過隙，轉瞬間歡笑已然湮滅成塵。這跌宕逼仄的人生路啊，總是不遂人愿。你看，天邊的流云緩緩而逝。“青春是本太倉促的書。”是啊，倉促，我還沒來得及構思好如何書寫，可它已經草草收尾。時光是掌間的沙，你越是想握得越緊，它就流的越快，你只能看著它逝去，卻無能為力。這世間最壓抑的詞便是“無奈”。當我們垂垂老去的時候，我們也去才知道有些東西，失去了，再也不會回來。

　　都說紅顏彈指老，可是彈指老的豈止是紅顏呢？就算是同一個人，在同樣的地點，在不同的時間里，心境也是不一樣的吧。就像李易安也曾寫下“風住塵香花已盡”，那些馥郁紛繁的花，那些微暖和煦的風，那些迤邐繾綣的景致，那些氤氳往事都如那一縷花香，掠過鼻尖，悄然逝去，湮滅在這九萬丈的紅塵紫陌里。如今這雙溪載不動許多愁的小舟，也不似當年那西亭日暮時穿梭在藕花深處的小船了。這時的李易安已韶華已逝，孑然一身。

　　蘇軾在被貶去嶺南時，寫下了千古名句“此心安處是吾鄉”。莫言說，他與故鄉的關系是魚與水的關系，是土地與禾苗的關系。那么我呢？那個曾經被舅舅們哄著，晚上一定要聽“王子和公主幸福的生活在一起”的故事的女孩；那個拿著爺爺寫的“疏影斜橫水清淺”，念得磕磕絆絆的女孩；那個喜歡在阡陌縱橫的田間，玩得一身泥回來的女孩。現在，只停留在了煙波浩渺的記憶里了，被時光打磨的像是隔了層毛玻璃，看不太真切。現在的這個女孩變得開始越來越沉默，不習慣與人打交道，把自己關在小房間里，才感到自由，有時讀讀幾行字，寫寫幾個字，便消磨了一個下午，或是一天。生活對我來說就像一汪古井里的水，乏善可陳，只有偶爾奮力扔下幾塊石子，才悄悄然的蕩開幾絲漣漪。平淡的生活，只有經歷過大起大落，被命運世俗絆了腳的人才期待。可我想要的并不是這些。

　　畢夏普說，掌握失去這門藝術并不難；很多東西似乎本來就是會失去的，失去了便不是災難。可是我只不過是想找回當初的那份讓我甘之如飴的回憶。

　　我喜歡在所有我喜歡的'東西前加上一個前綴——“我的”，仿佛是對全世界的人宣告這個東西的所有權是我的。我的故鄉，那個普普通通的江南小村，青瓦紅磚，屋檐高高翹起，如一只只青色的鸞鳳。只是幾年未見，卻早已物是人非。各家門口的紅色對聯在風雨里呆久了，便都染上了歲月厚重的斑駁，漸漸褪了顏色；那幾個兒時的玩伴，見了面也不再多話，只是淺淺的打個招呼便形如陌路一般繞開了。回想以前，最愛的便是在天氣漸冷的時候，和他們一起，偷偷從別人家的地里挖出番薯，埋在火堆里，烤熟了吃。那種軟糯泛甜的味道，不是任何山珍海味可以比擬的；或是在春夏的時候，吃著從山邊拔來的野菜，吃的滿嘴都是綠色的汁液；又或是愜意得躺在河邊，讓陽光透過樹葉間的罅隙，暖暖地撲在眼皮上，嘴里嚼著茅草白而微甜的根。就像莫言在書中說的“我們像傳說中的神農一樣，幾乎嘗遍了田野里的百草百蟲。”現在，那份回憶和味道只限于記憶中了。曾經跟我玩的最合得來的小七，如今已經到了那個永遠有八個時差的城市。想來，我們相隔的不只是距離，還有我們之間無法跨越的空間和時間，永遠錯開。

　　莫言說：“每年麥收的季節，是我記憶中十分愉快的季節。”多年以前的，也是那個秋天，大人們忙著收割最后的稻子，我們便在金黃的麥垛邊玩起捉迷藏，日薄西山，盡量把自己的身體縮得更小一些，似是要把自己融進這墻影塵土里，成為大地的一部分。

　　有幾個孩童在身邊打鬧，似是在玩捉迷藏，玩久了，又提議去干些別的什么事，便歡笑著跑開了。炊煙裊裊升起，被風吹破了，淡淡的吹至我眼前，迷了眼，似是看到了當年的自己。納蘭容若說“賭書消得潑茶香，當時只道是尋常。”我沒有淺淡書墨被潑香茗，但是我也會感嘆一句“當時只道是尋常”。

　　每個人都有自己的故鄉。走在時光的路上，每個人都是彼此的過客，當歲月的涌流沖亂了記憶，未來催促我們告別，但身上的每個線索都與故鄉割舍不斷。每晚的午夜夢回，孤獨的天秤總是偏向故鄉的那一端，任何一個躲雨的屋檐都不會像故鄉那般溫暖。故鄉像是一座圍城，只有當踏上去往他鄉的路途時，才無時無刻不惦記著回去。回去那個擁有無數美好記憶的故鄉。

　　我來到縣城上了中學，拋下了以往的回憶；他們守在故鄉，守著兒時的記憶。

　　當下課時，走廊外常常只有我一人，我望著那無盡的碧落，看著天上云卷云舒，略略一瞥，發現教學樓前的那棵白玉蘭樹結出了梅紅的小果子，想找人分享，驀然發現，身邊空無一人，所有人都在教室里為自己的前程奮筆疾書。噢，我們已是初三了。終究是我不夠敏感，未曾發覺周圍的人開始遠離，她們的背影終有一天，只能幻化成印象中的一片虛無的色彩。只有我一人站在原地，傷春悲秋。命運總是壓得人妥協，可以預見，那個教室里唯一空著的位置上，就要坐著它的主人。風穿堂而過，那棵玉蘭枝上的葉子從枝頭落下，在空中小小地掙扎了一下，便遁入靜默。有誰可知它的不舍？從初一到初三，看著教學樓前的白玉蘭花開到荼蘼，又看著它們紛揚落下。何其有幸，我經歷了一棵花樹的花事。到了如今的初三，有時候做完噩夢被驚醒，醒來眼前是濃的化不開的黑暗，目所能及的是無盡的荒涼與孤寂，我看著無邊的黑夜壓著我一個人，我睜著眼，看看眼前的黑暗將我窒息。“何處合成愁？離人心上秋。”什么是愁？就是即將分離的人們，心上的秋天。這樣的滋味，如魚飲水，冷暖自知。

　　就算我們曾如船只停靠在回憶的海岸邊，停在風景里，任時光消磨，任歲月遠歌，可是時間如浪潮翻涌而來，人生如茫茫汪洋，我們只能做短暫停歇。路，我們還是要走下去的，無論如何。時光總會穿越一切的懷戀與想念。

　　——你好，舊時光。

　　——再見，舊時光。