【優秀】可不可以不勇敢作文4篇

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可不可以不勇敢作文1

　　--就讓我不勇敢一次，好嘛？

　　題記

　　一個人聽著《一個人勇敢》，一個人，就一個人而已。

　　可不可以不在是一個人勇敢，我真的很脆弱。我不想一個人去勇敢。好？就讓我懦弱一次，不勇敢一次。不要很多，一次就好。

　　其實，說句心里話，一個人來勇敢真的很累、很累。很想有人來陪陪自己。讓自己慰藉，可是你們每個人都說我沒有用，說我笨。連我最最親愛的人也是那么說。可不可以不勇敢一次。一次就好。再也沒有人愿意看著我去撒嬌。連一個肩膀借我靠靠也找不到。我承認我很沒有用。很懦弱，可是我一直都很堅強，很勇敢。很勇敢的不讓眼淚放肆地流出來，可是我真的很沒用，淚水還是流了出來。對不起，對不起，我真的做不到很勇敢、

　　可不可以不勇敢。不勇敢。即使是勇敢也不要讓我一個人、我害怕黑暗，不知道從什么時候起，我就愛上了喜歡陽光的向日葵，喜歡他，只有他會靜靜的聽我說話，也只有她不會把我的秘密告訴別人、其實，以前也有像向日葵一樣的好朋友，可是現在沒有了。

　　我不要那么那么的勇敢，我不要那么那么多的黑暗。

　　真的可不可以不那么勇敢。

　　即使是需要我一個人去面對的，即使是要我離去的，我都愿意。就讓我…不勇敢，一次就好。真的。

　　你們不再會相信我，我也不在會去奢望你們去相信我。

　　一次吧，就那么一次。我想，可能，沒有一次吧。你們的厭惡，卸下那些不必要的假裝的堅強。

　　一個人躲在最寒冷，最黑暗的角落。--那么的。那么的.。可怕。即使知道哭泣也不會讓人憐憫，雖然知道這些，可是不爭氣的淚水也是奪眶而出。放肆的對我說；那些堅強，不需要你在去偽裝了。 淚又一次落下，然后，抱著自己的肩膀，覺得好冷好冷。

　　不要讓我一個人勇敢，一個人堅強。好嘛？如果不勇敢，那么就會變得懦弱，那么也就是脫掉了虛偽的外表。

　　不勇敢吧？真的很累了。

可不可以不勇敢作文2

　　如果可以，我或許還會逃避；如果可以，我或許還會錯誤；如果可以。我會比以前開心嗎？或許不會。可是，違背自己，迷失自己，這讓我感到可憎，并且內心更加孤獨和寂寞。

　　我知道，能夠獨自面對親人離去時的痛的人是勇敢的；能夠面臨災難卻還臨危不懼的人是勇敢的；能夠承擔起整個家庭艱辛工作的人們是勇敢的。

　　每一個人都有生命中所不能承受的痛。可是當不幸真正來臨的時候，原本所不能承擔的，不想承擔的，似乎都能勇敢面對。

　　知道嗎？在自己最沒有把握，最沒信心的事情面前。我的第一反應就是躲避，因為害怕。

　　小時候，那架獨木橋。獨木橋下是河流，沒有任何防護措施，只要一不當心便會落入水里。水上清波蕩漾平靜的像一碗水。對面是綠油青草，我心里在掙扎。這一刻，不能再等，天會黑。

　　終于邁出小小的'一步，雖然只是一步但對于當時的我來說已是最大極限了。那一刻，自己沒有選擇；那一刻，心從未平靜地跳動；那一刻——不再猶豫，而是勇敢的走著。

　　開始落雨了。我喜歡雨天，“滴答”的聲音像脈搏般跳動而富有彈性，思緒在起伏著，像搜搖擺不定的船。

　　我漸漸開始明白，有些事是不得不去面對的和承擔的。有些時候，我們不得不去學會勇敢和堅強。因為你只有不斷前進，成功才會離得更近；只有不斷汲取，收獲的才會更多；只有不斷思索，目標的方向才會更加明確。

　　沒有人會為我們勇敢，所以我們不能不去勇敢。

　　我知道，我有好多好多缺點；也知道我犯了很多很多的錯誤；我還知道，我有多么不勇敢。可是我突然意識到，我愿意成為一個勇敢的人，不管昨天今天明天或者曾經現在亦是將來。我只想努力成為一個勇敢、堅強的人。

　　因為，面對，必須。

　　如果時間可以逆轉。我愿意成為一個勇敢的人。

　　但是曾經的曾經已成為過去，回不到過去也無法預知將來，唯能做的只是把握現在。

　　但這已足矣——使自己勇敢。

可不可以不勇敢作文3

　　我怕考試不好父母失落的神情；我怕歌唱不好同齡人指點的樣子；我怕吵鬧、瘋瘋的樣子被別人看到后的冷漠和笑話。

　　我在逃避，逃避現實，逃避我本來應有的樣子。所以我現在分不清我是怎樣的人，我應該是怎樣的人。如果，時間可以停止；如果，可以有輪回。下一世紀我會變成什么樣子。

　　可是，沒有如果。將來沒有人會知道。命運會安排好一切的，有人說。可是我不相信命運。內心的思想爭斗激烈往往比承受現實更可怕。

　　真的，我很不勇敢。可不可以不勇敢？這個念頭無數次的`在我腦海中閃過，像在看電影時重復播放同一個畫面，那么不寒而粟。快要過年了，快要十八了，離成年更近了——可我還不想長大，因為長大煩惱就越多，承擔面對的就越多。

　　我承認，我還是小孩。所以我太不懂事。

　　有人說。只有當一個人的時候，時光才會逆轉。

　　回憶就像一架錄像機，在孤獨和內心脆弱之時，它默默回放著過去的喜怒哀樂。每次嘴角的揚起，每次淚滴劃過臉頰。我才明白，回憶真是一個可怕的東西，不經意間就流露出真實，然后出賣自己。所以我害怕回憶，但是陷入了之后卻又不想醒來，因為醒來后是現實。

　　起風了，樹葉被吹落了。多希望此時此刻我能做出一些改變。可是我沒有。一次次，一幕幕，回憶永遠都充斥著我的生活。但我無從反抗。

　　害怕黑暗。天黑的時候，一個人呆在房間里，昏暗的空間，仿佛有數雙眼睛在哪個不知名的角落緊盯著我。我感到異樣，隨之孤單、恐懼、害怕——從心底涌現出來。

　　為了不害怕，我隨手打開了臺燈，光明籠罩了四周，有溫度。可是，有影子，黑暗的影子，它總是靜悄悄地在黑暗中等待，等待我得內心變得脆弱，更孤獨，然后沖破光明的防護罩，最后來到我的心靈深處。

可不可以不勇敢作文4

　　大概在考試之前的前一天晚上不復習卻還在寫這些無聊的東西的人只有我了吧。

　　對于考試我似乎已有了免疫力了。在巨大的壓力之下，我似乎表現的得越不在乎，那種無所事事的樣子，自己都覺得厭惡、可悲——忽然覺得，自己是壞孩子。

　　知道嗎？一向來跑占優勢的我，中考那次卻因為它的失利為能滿分。家人們說遺憾，老師說可惜。

　　我給他們的理由是，肚子痛。其實那次跑步，沒有肚子痛。因為心里有了壓力，在面臨這樣的情況下，我任憑她們面耳通紅地沖在我前頭。原來的我，從來都不愿意掉落前三位，曾經一次次地比賽也證實了我有這樣的實力。而在那一時刻，沒有前進的動力，沒有決心。

　　知道嗎？我害怕逃避。每一次的`考試失利，我總會對父母說哪門科目因為粗心丟分或者是一下子腦子空白，該寫出的沒寫出來。于是，他們總是一次次地對我鼓勵，對我抱有希望，之后，又對我失落。

　　我才發現，自己竟是如此善于說謊。

　　知道嗎？在整個初中里，所有人都說我是好學生，文靜聽話懂禮貌，學習成績好，又能多才多藝。在所有這樣的場合里，我永遠笑著，卻從不開口揭穿，仿佛這是我最好的偽裝。

　　其實，只有我自己知道。

　　我玩起來很瘋，瘋的沒有任何依據，笑點很低，笑起來還總是一副沒心肝，傻乎乎的樣子。我一點也不懂事，明知道老爸賺錢不易卻還總是成天買吃的喝的；明知道爺爺奶奶年紀大了，應該試著去照顧他們，可是每次總是要他們來問寒問暖。其實，我成績一點也不好，每次考完后，總是一回家就玩，考試之前也沒有很認真的復習，上課也總是開小差，老師眼中的差生或許就包括我。而自己認為的唱歌，卻又總是屢屢受挫，沒進決賽；以為畫漫畫是我的另一優勢，可是又總是沒能堅持，半途而廢。

　　知道嗎？有時候，覺得自己好虛偽！這么自欺欺人的行為，我有時候真覺得可恥！

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