距離（必備）

距離1

　　溫暖與寒冷的轉變，可能只因為那一段距離。

　　“此刻的我好冷、好冷。”

　　一個人孤零零地蹲在墻角，周圍沒有一丁點兒聲音，安靜地能感覺到周邊空氣自高氣壓向低氣壓流動時產生的風。風不是很大，可它卻一直圍繞在我身邊，從腿部一直蔓延到頭部，簡直就像條冰冷的蛇，不停地纏繞著我，我的身體因我的恐懼而變得僵勁。我嘗試著離開這個陰邪的地帶，但我不知該怎樣離開，我扯著嗓子叫了幾聲。但是，我依然看不見任何東西，對于我來說，躲在屋里是最安全的。整個世界都是如此，沒有一丁點光明與溫暖。

　　這時，一個人緊緊地抱住了我，他那溫暖的大手抓住了我那早已凍僵了的手，我恢復了平靜。此刻，風停了。我感受到了他傳導給我的熱量。我睡著了，此刻，我與地球的距離觸手可及，一切都是那么的熟悉。

　　當我醒來時，他仍然在我身旁，輕輕拍打著我的背，我高興的笑了。他說要帶我出去玩，我搖了搖頭，我害怕走出這個房門。因為，在我看來，世上最安全的地方就是這兒，外面的一切都是危險的，是充滿挑戰性的。我害怕再次感受到那種氣息，它可以使我抬不起頭來。

　　這時，他對我說：“挑戰你的距離。”

　　挑戰，這我也曾想過，但我沒資格。我拒絕了他的提議。

　　那次以后，我很少和他在一起。我想，他肯定是生我氣了。我也很氣自己，氣自己如此堅決果斷地回絕了他的好意，如此害怕面對外面的世界，氣自己如井底之蛙般只盯著自己的這一小塊地，氣我膽小，無能懦弱。我又想起了那事，其實我也想去感受下房間外的一切，去聞一聞其他的味道，聽一聽其他的聲音。對了還要去曬太陽，人們總說曬太陽是最舒服，最幸福的`事，陽光是這個世界上最公平的東西，無論你是什么身份，它都會毫不猶豫地擁著你，讓你感受到它的溫暖。然而，這些都只能在心里想想罷了，我和其他人不一樣，根本就沒資格享受這種特權。

　　一天，他又來了。

　　他和以往不同，他在我身旁一動不動，一聲也不吭，我也安靜地坐在那兒。忽然，他把我拉起來，我被他拉到了屋外，正當我要責怪他時，一股強大的力量震住了我。我伸出手去摸，什么也沒有，但我仍能感受到它的存在。我走了幾步，它也跟著我，整個人輕松了許多，但我仍能感受到它的存在。我走了幾步，它也跟著我，整個人輕松了許多。空氣中彌漫著花的清香，似乎還有鳥兒在鳴叫，他告訴我這就是陽光，花、鳥……我膽子越來越大，坐在秋千上蕩來蕩去，還聽見許多人嘻戲的笑聲，包括他。

　　心的距離越近，越溫暖。

距離2

　　從我生命的開始，就與你在一起。我能聽見你"呼呼"的心跳聲，你呼吸的聲音，你與他人交流的聲音。此時，我們沒有距離。

　　一歲，我是那樣瘦弱，你不得不盡你最大的力氣，將你的愛護毫不保留地奉獻給我，讓我好好成長。此時，我們沒有距離。

　　三歲，即使在你的攙扶下，我走路依然搖搖晃晃，可你卻毅然決定讓我去學騎車。別家的孩子都還膩在父母的懷抱中，我卻只能在一次又一次的摔倒之后，拖著滿身疼痛的身體一遍遍練習。此時，我們似乎有了距離。

　　六歲，我上了小學，看著同學們那一雙雙充滿期盼的眼神，我心里很是羨慕。放學后，同學們都在期待父母的身影，我卻只能獨自一人落寞地走在回家的路上；看著同學們放學后可以無憂無慮地玩耍，而我只能呆坐在鋼琴邊一遍遍溫習那再熟悉不過的音符，只能在桌前與書對話。此時，我們之間的距離開始加大。

　　十一歲，吃飯時，你興高采烈的.對我說："如果你能順利畢業，我就獎勵你再出去玩兒！"我頭也沒抬："不，沒意思。"轉身離開時聽見了你低微的嘆息。

　　出去逛街時，你指著一件衣服對我說："那件很好看，要不要試試？"我繼續向前走："不好看。"仿佛感覺到你遲緩的腳步和默默投來的目光。現在的我，已說不清我們之間隔了多少堵墻。

　　十四歲，吃飯時你對我說："一會兒你幫我晾衣服吧？"我默默點了點頭。

　　陽臺上的陽光是那樣耀眼，但仍然照不到你的表情，只能看見你頭上幾根活躍的白發。已經很久沒注意過你了，如今看起來，你老了許多。記得你曾經驕傲的對我說過你年輕時的美麗，可歲月仍舊在你身上留下了痕跡。到底是什么讓你如此的不堪？

　　我突然抱緊了你，我感覺到從你眼中流出的滾燙的淚水，此時，我們沒有距離。

　　到底需要多大的勇氣，才能無視自己的生命去保護、關愛一個人？

　　到底需要多近的距離才能看清這份勇氣和耐心？

距離3

　　文明似水，總是無言。我若遇見，它的距離，有多遠？

　　天邊剛吐出一抹朦朧的微光，深秋的空氣格外干燥。清晨的街道，還沒有行人的足跡，可此時的自己只想找一杯熱水，暢飲一口。看見前方亮起了燈光，暖暖的。趕緊加快腳步走到燈下，只聽“嘩——”的一聲，我下意識地向后退了，還是未能免此遭遇，左袖口濕透了。“對不起啊，姑娘，真不好意思。”尷尬的聲音穿進耳朵，抬頭一望——年輕的婦女，雙手捧著空的玻璃杯，我的表情木木的，大概也是尷尬吧，水泥地上的水還不停地向上涌熱氣。我對她笑了笑，無言。

　　我與文明的距離，兩米。

　　炎炎的七月來到繁華的`大都市，社區的進出門人群熙熙攘攘，我拉著拖箱，另一只手也占滿了，無奈只得把一只手的東西轉移到另一只手上，以免來不及推開快速運轉的鐵門，前面的人都走了，我緩慢地挪動步子，剎那間，驚異鐵門依舊敞開，低聲地向那個拉鐵門的人說了聲謝謝，甚至沒能正視他的目光。然而我的心里已經埋下了某種決定。

　　過了幾天，天氣驟變，潑起暴雨，小區門口都沒多少出行的人。我盡量走進按開關，回頭關門時，一把大傘正向前移動，傘下是慈祥的老奶奶領著她的小孫子。奶奶的手一只撐著傘，一只圈在小男孩的肩膀，我站在原地，遠遠地等著他們。“不用了，不用了，你先走吧。”奶奶揚起了滿滿的笑容，我也以微笑作答，心中盈滿了小確幸。而后我繼續如此，直到離開。每收到的一聲“謝謝”，都是前所未有的幸福。

　　我與文明的距離是一道鐵門的寬度。

　　還依稀記得三年前的夏天，小學臨近畢業，樓道里上上下下的人，身旁的小同學被擠掉了手上的書本，身邊依舊是上下的行人，他停下來，一本一本地撿，什么也不說。我停下來，也蹲下去，將書本塞到他的手里，然后迅速站起來了。站起來的時候，我瞥見了他的眸子，那是一雙澄澈的眸子，含著天真，善良，無邪。

　　我與文明的距離很近，一級臺階。

　　文明，字典上短短的幾行解釋，我沒有讀懂，如果說文明似水，它就真是生命之源，文明看不見，因為它需要用心去遇見，用體溫融化。我與文明的距離，心與心的距離。

距離4

　　有一天你突然發覺一個愛你的人突然走了，你才會明白原來自己是那么的需要他和那么的愛他。

　　——題記

　　默默里算著，我不知道自己已經離開他多久了。是三年嗎？可是我卻知道他永遠都不會再回來，永遠。他走了，沒有留給我一個微笑，對啊！玫瑰是很香，可我卻不想參加那一次“玫瑰花”的葬禮。

　　日子在度過，我不再流淚。因為一切都不值得，只知道他真正的離開了我，我為什么不敢去面對？我又為什么要永遠哭泣？他的死只給我留下了那短暫的痛苦與那茫然的世界，但他并沒有給我留下最深淵谷，因為他知道我永遠都爬不上去，因為他給了我一個最遙遠的距離。

　　曾經抱怨上帝不公平，當那悲劇發生的時候，遙望這個世界卻還有人笑著活下去。對啊！上帝或許不公平吧！白布黑布的距離并不遙遠，隔開的那一剎那卻要自己去面對，不想哭，真的真的不想哭，突然發覺自己很沒用，最后才告訴自己那只是第一只玫瑰罷了。

　　我永遠不會忘了那一天。回到家，媽媽就對我說：“舅舅現在在醫院。”我不想問太多，或許他會康復吧！但事情卻沒有我想的那么的簡單，過了兩天才知道舅舅已經去世了，突然發覺自己對去世這個詞的理解很黑暗。曾經試過再一次打通舅舅的電話，里面并沒有出現他的聲音，我一直打下去，可他卻一直沒有接，一直到說“這個號碼已經成為空號。”我只是想和他說話都不行嗎？我真的希望他只是將手機卡拔出而已。

　　我來不及叫他一聲“舅舅”他就死了，我來不及看他一眼他就死了。真的很痛苦很無奈，我怎么會變的如此的脆弱。可是無論如何他還是走了，也許他的人生真正的走完了吧！

　　僅僅兩天，舅舅就停止了他的生命，永遠的告別了我們，或許他真的.累了吧！睡吧！但他的那一睡卻永遠的沒有再醒來過。

　　夜又深了，又離開了一天，在痛苦中算著，他好像玫瑰又再我的心里凋謝了，但夢還在，雖然三年里他只來過了一次，但我謝謝你，來過我的夢；雖然他在我快接近他的時候走了，但他的氣溫還永存著。最愛的人總有一天會失去，但我們要去化解那一切的痛，使自己再一次堅強的活下去。

距離5

　　陽暖暖地照耀著大地，大樹小草都陶醉在自己的甜美的夢鄉里。沐浴著午后的陽光，我就像一只吃飽喝足的小貓，滿足地伸了一個懶腰。一切都是如此的靜，讓人不由得寂寞起來。在窗玻璃上無聊地畫著圈圈，似乎感覺不到時間在流逝。

　　突然，一陣陣敲門聲打破了沉寂，我不禁嚇了一跳，險些從椅子上摔下來。我一邊用手撫了撫我那受驚的心，一邊連滾帶爬地向門口沖去。

　　當我抬起憤怒的眼睛掃向眼前之物時，只見眼前站著一位陌生的男子，40歲開外，一件潔白的襯衫，黑色的`褲子，看上去很有精神。只是那臉，像人家欠了他債似的，面無表情。我頓時一愣，腦細胞立刻開始組織材料：陌生人等于壞人。怎么辦?怎么辦?這下慘了，引狼入室了，我的心怦怦直跳，腳仿佛被什么粘住似的，怎么動也動不了。現在的我比起貓更像待宰的羔羊，但我表面上仍舊裝作若無其事，可心中早已是百回千轉。

　　“請問，你家電視有信號嗎?”那男子突然開口。

　　我渾身發麻，仿佛被雷劈了一般，不經思索的“啊”了一聲。那人滿臉疑惑地望著我。可以想象我當時的窘樣，但為了不太丟臉，我只有強裝鎮定：“喔，我是住那巷里的——”他用手指了指我家旁邊的屋子，我仔細地盯了他幾眼，是有點面熟，但還是來了個“再見!”我急忙轉身，迅速跑到屋里。

　　總算送走了那人，我不由得長長地吁了一口氣。我喃喃自語道：“我怎么不知道有這號鄰居?哎——不過，話說回來，自己將頭天天埋在書堆里，連親戚都沒認全呢，怎會認識那個不知從哪兒冒出來的鄰居?一切是那么的熟悉，又是那么的陌生，仿佛自己才是個外來人。但事實證明，我的的確確在這生活了十幾年，明明只隔了一堵墻，卻素不相識;明明每天早上或許擦肩而過，卻從不知墻那邊的人住的是誰。人心也是因為一堵墻而疏遠而不相識，或許在我們許多不經意間，便將一堵墻的距離擴成無限大，或許在搬離此地時，也不知與你擦肩而過之人就住你隔壁。不過，現在也不晚，從現在開始，關注你身邊的每一個人，那你與他們之間將不會再有一絲的距離，美好的場景，無限的快樂將伴隨你永遠。

距離6

　　常常會仰望天空，不知道天堂與人間的距離究竟有多遠。可當那一幕幕往事浮現在眼前時，我突然明白：原來，愛從未遠離。

　　我的童年是在爺爺奶奶身邊度過的。我是孫輩中最小的，也是爺爺最疼愛的。記憶中的爺爺高高的，胖胖的，臉上時時露出溫暖的笑容。那時，我總會給爺爺唱幾句新學的兒歌，爺爺也常帶我去鎮上玩，買回我喜歡的氣球、糖果和冰棒。屋里屋外，經常回蕩著我們的歡聲笑語，我和爺爺之間沒有半點“距離”。

　　后來上了學，我被爸爸接回了城里。逐漸繁重的學業，日漸豐富的'課余生活使我回老家的次數越來越少，在老家呆的時間也越來越短。爺爺常常打來電話，問我什么時候回家看看。有一次，他帶著大包小包的蔬菜走了二十幾里來看我們，站在防盜門外的爺爺滿頭大汗。“爸，年紀不饒人，這么遠的距離，你就別送這些了，城里又不是沒有。”爺爺擦了擦汗，笑呵呵地說：“才二十幾里的距離，遠什么？我一會兒工夫就到了。”頓了頓，又說道，“這是自家田里長的，沒打農藥！”從此，每周爺爺都會從鄉下送來一捆捆的蔬菜，風雨無阻。二十多里，在爺爺看來好像微不足道。

　　后來，爺爺得了腦中風，完全靠吸氧機和藥物維持生命，病痛的折磨使爺爺變得那樣瘦小。有時爺爺已經神志不清，甚至處在昏迷狀態，可他會奇跡般地喊我的小名。爺爺走的時候，我正忙于中考，原本打算中考結束，回去看望爺爺。

　　可突然離世的爺爺，沒有等到讓我見他最后一面。那一瞬間，我才明白死亡的概念，明白那一方矮矮的墳墓成了我和爺爺之間最遠的距離。那個愛笑咪咪地撫摸著我的頭的爺爺，那個會走長長的路給我送東西吃的爺爺，那個從不罵我打我總念叨著我的爺爺，就這樣去了。

　　爺爺沒有留下什么遺產，只留下一個筆記本，里面記錄著一串串的數字，就是我的生日。看著本子，我的淚水慢慢溢出，往日的點點滴滴如電影般一一再現，我一遍又一遍地看著爺爺的字跡，心中暖暖的，酸酸的，苦苦的……我知道，如今我與爺爺生死相隔，其間的距離即便用光年也無法計算，但是我知道，爺爺永遠在我的心里。

　　每年爺爺的祭日，我都會回去，無論多忙。那天，我一定會在爺爺的墳頭點上一疊紙錢，仰望天空，我知道，那兒有一雙溫暖的眼睛在注視我，穿越遙遠的距離……

距離7

　　距離，讓感情更加美麗

　　一個世紀的距離，阻擋不了泰戈爾低聲淺吟“世界上最美的距離……”

　　生存與死亡的距離，阻擋不了哈姆雷特搜尋在一千個讀者眼中的身影。

　　寂寞與繁華的距離，阻擋不了張愛玲輕輕褪去整個上海的光怪陸離。

　　甚至，更加凸顯了每一個 “他們”、每一件事情。距離，是永恒的。感情，亦是永恒的。當永恒遭遇永恒，距離與情感不能回避，我們總是欣喜地看到----距離，讓感情更加美麗。

　　距離，張開了友人間的臂膀，讓友情更加美麗。

　　“海內存知己，天涯若比鄰”。當意氣風發的王勃遭遇友人間無法避免的離別時豪邁如他，自然是一片樂觀。弱冠之年，就可辨出距離的意義，彌足珍貴。“我寄愁心[來源]與明月，隨風直到夜郎西”，當遙聞王昌齡左遷龍標的李白不再年輕。歲月的刀在他的眉頭刻下紋路，落寞的詩人們還可共瞻一輪明月！當離別的距離碰上真摯的友情，距離也只會讓友情更加美麗，正像遙看草色！

　　距離，拉近了親人們的`心靈，讓感情更加醇厚。

　　親情無距離，卻也因為諸多世俗及地域的距離更加美麗，曾經聽說過這樣一個故事：一個漢子因為犯了事被捕入獄，改造都一年了，遲遲不見親人來探望。他失望極了，害怕監獄墻門前后的距離就這么阻隔了他與雙親的親情。然后，他怎么也沒有想到的是，他的年邁父母竟然不顧千里遙遠的距離“步行”前來看他！老人足足耽擱了一年才來看他，就是為了籌錢給他帶上足夠的饃！當漢子看到老人淌血的雙足以及一整板車的饃，他淚如雨下，長跪不起……在親情面前，任何距離都是陪襯，只會讓親情更加醇厚。

　　距離，勾勒出戀人們的輪廓，讓愛情更加甜蜜。

　　心與心的距離，就像是背靠背的距離，明明近在咫尺，卻看不見彼此的身影。一晃五十年過去，每當記起林徽因的點點滴滴，金岳霖先生還是百感交集，但凡了解兩人故事的人，無不對二人彼此相知卻無法相愛的結局欷覷不已。理想及背景的差距，讓有夫之婦的林徽因不敢越雷池半步，也讓高潔的金岳霖秉承“君子之交淡如水”的態度不能求愛，距離，又是這段令人嫌惡的距離。然而，距離也讓當局者做到了真正的“清”，這段距離，便成了人們心中的鵲橋，如牛郎織女一般，即便是天涯，亦為咫尺。距離，讓愛情更加甜蜜。

　　世界上最遙遠的距離是離別生死，是與世隔絕，是相愛不能，更是心與心之間情感的無法溝通。然而，在大愛面前，距離就如同一道花邊，修飾出主角的美麗。因為距離，感情更加美麗！

距離8

　　指尖，似已觸及你的肌膚。

　　這一刻，與你的距離又貼近幾許。奈何，你我之間總是隔著這一頁紙。是這頁紙，讓我與你相距萬里；然而，沒有這頁紙，我們可能永遠都是陌路。

　　淺夏半涼，一輪明月悄然爬上天空。打開窗兒，一天的煩悶隨著風兒緩緩散去。枕邊就是你。靜靜的夏夜，我翻過一頁一頁，慢慢咀嚼，細細品味。一夜又一夜，一頁又一頁，書中人又焉知書外人的感懷！“山不厭高，海不厭深。周公吐哺，天下歸心……”你留下了千古絕唱，也留下千古罵名；你留下了輝煌的基業，也留下無盡的遺憾……

　　你可知足？你可悵惘？你可孤獨？你可向往？我多想邀你月下小酌，與你傾心交談。

　　奈何你是書中人，我是書外人——這一頁紙的距離，我無法突破，也就無法親睹你的英姿颯爽、豪氣沖天。

　　你飽嘗過成功的喜悅，也啜飲過失敗的悲涼——從前一夜的對酒當歌躊躇滿志，到后一夜的敗走華容如喪家之犬……但是，不管是統帥百萬大軍，還是只身一人，你始終沒有放棄。歷史給了你政治家、軍事家、文學家的頭銜，民間卻也讓你背負著“奸雄”的惡名。而我更欣賞一首流行歌曲中對你的評價：爾虞我詐是三國，分不清對與錯！

　　可是，我卻無法透過這零點幾毫米厚的紙張，去告訴你這一切。

　　你有欽佩的'人，比如煮酒論英雄時談到的劉備，“生子當如孫仲謀”中提及的孫權；更有欽佩你的人，比如千年之后的我——我佩服你的膽量、智慧、氣度，我心甘情愿作你的粉絲——如果你來到這里，我定會討要你的詩作和簽名……

　　風輕輕地吹過，吹走片片云朵，露出星辰點點。頭頂上的這片星辰從未改變過，改變的，只是人。時間如水，轉眼千年。我相信，你的內心曾經無比期待著統領千秋萬代！我喜歡你的這種豪情，我總是在想象著你的英氣逼人的形象。所以，每次翻開這本書，總會有你的身影在我眼前浮現——尤其是當我讀起你的那首《短歌行》！

　　我與你的緣分，大概只能到此。可恨天涯咫尺，咫尺天涯！就算我能走進書里去，也走不穿這千年的時光。雖然我們同享一輪明月，但我們卻無緣生在同一個時空……

　　孟德，當我伸出微微顫抖的手，透過指縫凝視著這看似無情卻有情的文字時，似乎有一個聲音在我耳畔回響：言為心聲，心即是人。是的，一頁紙便是一世人。透過這紙上的只言片語，我似乎已把握到了一顆躍動的心、一個鮮活的人……

　　距離，在我的指尖漸漸消失。緩緩放下這本書，遠望頭頂上那輪明月，我的心似乎已經躍過千年的時光，與你對酌，解憂！

距離9

　　友情

　　兩條平行線永遠不會相交，亦如人太遠便不會相識。又有多少好友絕交，是因為走得太近。過于親密的距離，寄予更多的期望，一次次挑戰對方底線，渾然不知，終于爆發戰爭，關系越好越陌生。有些人會自此不提對方事，更有甚者，告知天下對方的缺點秘密，做不成朋友，卻也成了敵人。君子之交，其淡如水。古時車馬那么慢，路途那么遠，卻也帶來最長久最純粹的思念。而今通訊如此發達，卻再也尋不到“桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情”這樣的牽掛與惦念。誠然，蹺蹺板的兩端，恰到好處的距離才會守恒。適度的理智讓你更清醒與人交往，恰當的距離讓你更懂得和周身友人相處。友誼淺一點，淡一點，才能遠一點，長一點，剛剛好的一點才會帶來暖暖的感覺。

　　愛情

　　若愛我，先懂我，是多少熱戀少女的心聲!一個懂字，卻包含了若干含義：要知道我話說半句的弦外之音；要體貼我任性刁鉆的紈绔個性；要包容我無常喜怒的情緒變化；要支持我時時刻刻的突發奇想；要了解我異于常人的興趣愛好；要銘記我身上發生的大事小情；要熟悉我周程日程分秒行蹤……總而言之，只要與我有關，你必須詳細清楚掌握一切，以愛的名義，放置枷鎖。人本身就是獨立的個體，誰又猜得透誰的'心思?最后不需要任何牽絆，這段情便會宣告終結。相愛的刺猬，相擁會刺痛對方，相離卻感受不到溫存，恰到好處的距離，才會帶來最長久的陪伴。人說：談戀愛就像放風箏，線放的太短飛不起來，太長容易折斷，適度的調整高度長度距離，才會飛的更長久。

　　親情

　　最貼切的感受就是出門在外久不歸家，歸來，父母視若珍寶，寵著，愛著，嬌著，慣著。若呆上幾日，便諸多不是：嫌你日上三竿不起床，怪你整日邋遢不打理，怨你年紀日增剩在家……太遠便會思念成疾，太近即是矛盾重重。許是你會說，在親情面前多近都不為過，但是每個人都需要空間不是?去排解生活壓力，舒緩心里的小情緒負能量，就連植物都需要光合作用吐舊納新呢!

　　凡事皆有度，過猶不及，而剛剛好的程度正提點你更理智，更清醒，不盲目投入，不隨意付出。恰到好處是一種睿智，成熟理事淡然做人。恰到好處的距離，帶給你更長久的友誼，附贈你更理性的感情，給予你更溫暖的親情，傾注你更精彩的一生!

距離10

　　說起最遙遠的距離，或許你會想到是生與死之間的距離，或許你會說是天與地之間的距離。因為它們相遇的幾率微乎于零。或許有人會說最遙遠的距離是存在于幻想與現實之間。要實現不現實的東西似乎要不可想。但我卻認為，不是。我認為世界上最遙遠的距離，無過于每個人心靈之間的距離。這距離存在于無盡的思緒間，存在于無盡的揣測間，存在于無端的懷疑間。

　　不知道你是否聽說過這樣一句話：“世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我站在你面前你卻不知道我愛你。”當然，我所說的距離并非此話中的愛情。我想讀到這句話的時候你我都會有一種感受，因為在這個世界上太多的人事因為距離而疏遠。因為經歷過這種疏遠，也許你會覺得這句話經典非常。當你在街頭遇到了幾年前的一個老朋友，你親切得想他打招呼，可他卻對你毫無印象，記不起你是那個曾經的誰，那時你就會覺得你居然離他那么遠，因為距離，因為時間，將一切都淡化了一切只是個遙遠的記憶；當你站在一個有幾百雙陌生的眼睛注視的舞臺時，你會覺得你離他們的距離好遠，因為你的心靈無法找到寄托，一切是那么地恍然，一切是那么地孤獨——孤獨地在別人的注視下展示一個或真實或虛假的`自我，只因為博得那在距離間回響的掌聲。

　　其實，這就是我們的生活，每個人都有朋友，但是有多少時候我們會將真心傾吐給對方呢？彼此之間貌合神離，在那段距離之間他們將自己虛偽的包裹，于是開始疏遠即使朋友間是形影不離，但他們的心總是排斥著對方。這就是最要遠的距離，一個無法拉攏的距離，一個因為人本性無法容忍朋友的優點而存在的距離，距離的存在因為無奈的競爭，競爭是為了自己活得更出色，于是疏遠了朋友，自己卻還是平凡得一無所有。

　　我們每一個人都呼吸著同一片藍天下的空氣，沐浴著同一片大地上的陽光，經過同一條擁擠的人行道，我們常常擦身而過，更或是我們也曾相視一笑。但我們的距離還是很遠，遠得只能相視一笑甚至只是默默間低著頭擦身而過。那不是單純的地域空間的距離遙遠，而是每一顆心與心之間這個無形空間的遙遠。遙遠得讓人害怕，因為也許自己在很遠的地方已經察覺到對面走來一個朋友，有種沖動想和他打個招呼但卻沒有勇氣，站出來輕輕地說聲：“朋友你好。”于是只能在心里默默地為他祝福，然而我們之間有因為默默而疏遠。

距離11

　　女兒，要不明天一起去逛街吧。我一愣，早上才跟媽媽鬧了矛盾，現在竟然主動問我要不要逛街，這是在不像她平時的作風，但我還是答：好好啊。

　　第二天我們如約搭著地鐵，去目的地。那天是周日，人不是特別多，但地鐵也不寬敞，車廂里除了列車前進的聲音，幾乎都聽不到其他的雜音，人們不約而同地低頭玩手機。為了打破這尷尬的氛圍，拉近距離，我主動與站在我旁邊的媽媽搭話：哇，那里離我們家還挺遠的誒。媽媽嘴角向上咧了一下，過了一會兒，好不容易擠出了：呵呵，是啊。這幾個字。話了，便平靜地望向車廂外，很快又陷入了沉靜，我心里莫名的`產生出不好受的滋味，但我并沒有繼續開口，而是和媽媽一樣選擇沉默。一步，一段距離，卻無法靠近。

　　一站又一站過了，我們就站在那里，注視著玻璃板上彼此倒映的自己，各管各的，在這地鐵里又回有誰會想到這兩個人是母女呢。昨天的記憶慢慢地浮現出來：媽媽覺得我并沒有去復習，但是我馬上反駁了她，我按照她所說的去做了，但是她覺得我并沒有努力去做，還達不到她的目標，我忍著自己的性子，為了不在發生爭吵，我選擇把自己鎖在房門，她的聲音慢慢變大：她以為我在逃避，但不久，聲音慢慢又變小了，隨后便停了下來。是否是感到心涼了呢，是否是恨子不成器呢。但這一道房門又是一段距離。

　　到站后，這次媽媽帶著和藹地口吻主動說：到了，下車。心里頓生一陣暖意，那暖意很熟悉，似乎是很久之前才感受過的。可能，這距離拉近了吧。

距離12

　　有沒有人曾告訴，我很在意，在意這座城市的距離。小學時聽陳楚生這樣唱總覺得很好聽，城市的距離也一定很浪漫，肯定會產生不一樣的美。如今再聽，卻沒有當時的浪漫情懷。有的只是酸楚，是無奈，是不忍，是疼痛。有人說短暫的分別是為了更加長久的相聚，也有人說遠離久別愛情淡。我不知道哪句是真哪句有假。我面對的是長久的分別換來短暫的相聚，我知道，既然選擇了遠方就應該風雨兼程，道路的泥濘會是前行的動力。既然選擇了相愛，就應該劈波斬浪，直掛云帆，將愛的大船駛向遍布阻力的海岸邊。

　　異地戀，連個擁抱都很難滿足的戀愛。我們在兩個不同的`城市，每天太陽升起又落下，和不同的人擦肩，看著不同的風景，吃著不一樣的飯菜，有著不一樣的煩惱，但卻有著相同的迷茫，有著同樣的夢想。在乎距離的分隔，痛恨時間的缺失，但從未在意城市的距離。因為在我心中，前方就是太陽，是光，是希望，是你笑容可掬的模樣，是我永遠不會遺忘幻想。

　　情人節，端午節，中秋節，重陽節，國慶節，元旦，生日，圣誕節，平安夜，所有的節日都是別人的狂歡，你只能在狂歡中寂寞。說好了以后的每一個節日都要一起過，可是時間和距離面前所有的誓言與祝福都蒼白的如同秋風中的落葉，承諾是否就意味著背叛？愛情是否是個平行四邊形，我們從最初的一個點出發，然后在成長的道路上漸行漸遠，一路走來，一路思想，到最后還是回到同一個點，不知那個點是不是當初的出發點？人生若只如初見，只那一面，我的電影里就全是你的畫面，編劇是你我的點滴，憧憬是最好的導演。就算回不到最初的圓點，我們所在的也是屬于自己小天地里的共同點。

　　都說四年彈指一揮間，歲月似白駒。思念在時間的漩渦怎經得起折騰，距離面前怎樣交付時間的答卷？等來春天，盼過夏天，送走冬天，迎來冬天。寒冷的冬季，萬物休眠為了來年的生命怒放；思念在冬天可不可以休眠？哪怕是來年她要像火山那樣爆發，我也甘愿。如果上天會允許我向他提一個問題，我會問城市的距離是否可以讓念想來填補？

　　我在想，等到我們熬過春夏，熬過秋冬，熬過寂寞，經住考驗。等到我們用念想填補完城市的距離，我們會將婚姻的請柬做成車票的模樣，寄給你我遠在各地的朋友來分享你我的喜悅。

距離13

　　我開心，因為每天都可以見到你；我難過，因為我們的距離太遠太遠了。我不奢望怎樣，我只求就像現在這樣的朋友關系，不遠不近，不咸不淡。

　　記得第一次見你，那是夏天，一個多么青春的季節呀。那時，你穿著白T，明目皓齒，身姿卓然。后來，才發現原來我們竟是一個班的，我就坐在你旁邊的旁邊。在上課時只要稍一回頭便能看見你認真學習的姿態。我真的以為，像你這樣外形卓越的人是不屑于上課的，沒想到你竟是如此的認真。那一刻，我真的深深為你著迷。

　　而我，是那種哪怕是不用功也能考出還不錯的成績。這是唯一一個令我驕傲的優點。可即使是這樣，我也沒有發揮我的優點，讓我可以變得好一點。因為我還想坐在這個離你不是很遠的地方，因為你是哪種就算很努力卻也不能讓成績變拔尖的那種類型。于是，你開始變了，變得不是我所認識的你，可是那又怎樣呢。你變壞了，那么，我就幫你做作業，幫你打掃教室衛生，幫你逃課，還到處幫你借錢去沖游戲幣…… ……

　　這樣的你，真的讓我很心疼。后來，后來就是你有了女朋友，是我們的級花。我是感覺很傷心，但在傷心的時候，我還是依舊幫你做之前的事情。可是有一天，我突然感覺累了，我想放棄了。就在這同時，班主任來找我，叫我好好努力，我有很大的潛力。這次，我真的感覺到了我們之間的距離之大。為什么無論我怎樣做，都不能成為跟你一樣的人呢？

　　之后，我開始認真的上課，可是以前落下的課不少，學起來感覺就很累。你對我的行為感到很不解，便來問我怎么回事。可是在我要開口時，她來找你了，隨后你便溫柔的對她一笑，然后你們就手挽手的離開了。而我沒有哭，因為我難過的已經哭不出來了。

　　…… ……

　　白駒過縫，光陰數載。再次相遇，是在繁華的`商業街上。我以為時間已經磨平了心中的傷痕，可再次見到你時，還是難免心悸，我終究還沒忘呀。但令我驚訝的是，你居然還能記得我的名字。你問了我一個問題，你說“你是不是喜歡過我？”我啞然，隨之便細如蚊吶的回答道“沒有，從來都沒有”以至聲音竟有些顫抖。然后，我轉身走開，此時，你說了一句話。雖然很輕，但我還是聽見了。可是我卻不能回頭，因為我的未婚夫他還在街頭等著我。而我和他的距離已經太遠太遠了。

　　不管歲月如何變化，我都會記得你的那句話“如果你說喜歡，我也會說‘喜歡你的’。我發覺，沒有你的存在，我真的感覺不到真實感。”我疑惑，為什么這句話不能說早一點呢？那樣，我們就能在一起了呀。

距離14

　　如今，我與媽媽邁著輕快的腳步，愉快地在小石頭路上走著，我們說說笑笑，互相把認為最有趣的事情告訴對方。我們的心彼此緊緊地貼在一起，幾乎沒有一點距離。

　　但是在不久之前，我們周圍還洋溢著尷尬的氛圍，我們之間還隔著遙遠的距離。

　　我上了初中后，思考的事情也多了，有時也會為某些事情而苦惱。媽媽工作忙了，煩惱的事情也更多了。我們彼此都不愿意讓對方知道自己心煩的事情，終于，我們中間多了點霧蒙蒙的東西，看不清對方的我們只好越走越遠。

　　又一個周末來臨了，天朦朦朧朧的。我與媽媽像往常一樣肩靠肩地走在小石頭路上，即使我們靠的這么近，我們也一言不發，因為都在想著各自的事情。我們走了好遠后，我還是沒有解決自己苦惱的事情，于是把注意力集中到了媽媽的身上。我看到媽媽緊皺著眉頭，雙眼無神地盯著地面，機械地往前走著。我驚奇地發現媽媽頭上的白頭發，因為媽媽三天前才染的發啊。我感覺我的心好像被什么東西堵住了一樣，使我呼吸不暢。我深深地吸了一口氣，然而霧蒙蒙的天的空氣一點也不新鮮，心中反而越來越堵。終于，我耐不住苦悶，開了口：“媽媽。”我感覺我的聲音好輕好小，根本就越不過我和媽媽之間那遙遠的距離。于是我提高了聲音：“媽媽，最近你身邊有沒有好玩的事情啊？”媽媽那無神的眼睛終于眨了一下，先是驚了一下，然后微笑著陷入了沉思，幾秒后，媽媽笑道：“有！”接著，媽媽眉飛色舞地講著，嘴上說著，手上比劃著。看媽媽講的如此投入，我也開始講一些事情和媽媽一起分享。我們好似從不同的地方不約而同來到了這個充滿樂趣的游樂場。在我們捧腹大笑之后，我問媽媽：“媽媽，你有什么煩惱的事情，盡管和我說好了，把那些煩惱都發泄出來吧！我是您的'女兒啊，又不是外人。”媽媽皺了一下眉頭，然后笑了笑，說：“好。”接著，媽媽把她的煩惱告訴了我，我也把我心里所想的告訴了媽媽。雖然我們不能完全幫助對方解決問題，但是我們彼此都終于舒了一口氣，我們的心中的積石砰地一下子碎了，那些碎塊隨著我們的笑聲飄出，在我們中間搭出了一座石橋，穿過了濃濃的大霧。我和媽媽一起在橋上來回穿梭，共同探索彼此的心境。

　　從那以后，每周我最渴望、最喜歡做的事情就是和媽媽走在小石頭路上，一起探索我們的心境，一起在我們驚險的心境中冒險。我們的距離不再遙遠，是因為我們之間有了溝通之橋。

距離15

　　偉大的詩人泰戈爾說過：“世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你……”而我卻認為：“世界上最遙遠的距離，莫過于心與心的距離。”

　　還記得那一年，我和怡把各自在手工課上做的小木船拿出來給對方欣賞。我正看著怡的小木船，突然，旁邊傳來“啪”的一聲，怡不小心把我的小木船摔壞了。爭執中，她又把我的小木船踩壞了，我氣得都快哭出來了，把她的小木船高高舉過頭頂，然后用力一摔，怡的小木船被我摔裂了，我看著不解氣，又狠狠地踩了一腳。之后，便揚長而去。從此，我們的友誼便破裂了，我想：我和怡永遠都不會和好了吧！

　　此后的每一天，我都像度日如年一樣，沒有了以前的`歡聲笑語，只是一個人靜靜地坐在座位上。偶爾回頭，會看見怡也一個人坐在座位上，自從那件事后，她就像變了一個人似的，沒有了以前的活潑，其他同學找她玩，她也只是淡淡拒絕。不知為什么，每次看到她那樣子，我感覺心里好難受。

　　半個月以后，在一個寒風刺骨的晚上，我一個人朝回家的路上走著。突然，隱隱約約聽到有人叫我，我停下腳步回頭往后看，驚訝的是，只見她向我跑過來，沒錯，是怡。她跑到我身邊，對我淡淡地說了一句：“我們談談吧！”我和怡兩人安靜的往前走，不知不覺默契地走到了我們倆曾經的“秘密基地”。這時，怡停了下來，從口袋里拿出一張粉色的單子遞給我看。我清楚地看見單子上面那三個黑體大字：轉學證。“你要轉學，為什么？”我早已把上次的吵架拋于后腦，急切地問道。“我爸爸轉到外地工作……”怡看著我小聲說道，“我只是想在走之前跟你說一聲。”我帶著傷心的眼神看著怡，多么希望這一切都不是真的。

　　這時，我想起了上次那件事，其實事后我也挺后悔的。一直沒說出口的那句話這時涌到了嘴邊，我剛想為上次那件事向怡說句“對不起”，怡便在我開口之前說了聲：“不早了，我們回去吧！”那句話最終被擋了回去。

　　怡走的第二天，我在我的課桌里發現了一只精美的小木船，上面畫著兩個笑嘻嘻的小女孩，她們手牽著手。我知道那是我和怡。小木船的下面壓著一張紙條——是怡寫的：萱，我走了，這只小木船是我專門為你做的，就當是賠你的吧！上次那件事我十分自責，對不起！我走了，我們還是好朋友，對嗎？看完紙條，我早已淚流滿面。那句話，最終還是怡先說了。

　　是的，世界上最遙遠的距離也是最近的距離，我明明站在你面前，可我卻沒那勇氣，而你也不懂我的心！

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