原來我沒懂作文（精選40篇）
在學習、工作、生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家整理的原來我沒懂作文10篇，希望能夠幫助到大家。
原來我沒懂作文 1
微風將我的思緒隨著日歷一頁又一頁的舞動，記憶之門揭開了曾經的過往。
鵝毛大雪過后是一片白皚皚的冰天雪地。遠處連綿不絕的山峰也融入在這銀色世界之中。我朝著手哈氣，望著遠方。北方的雪如魯迅說的那般，“雪花在紛飛之后，永遠如粉，如沙，他們永不粘連，撒在屋上，地上，枯草上…。”。磐口的臘梅花在孤傲地立于寒風凜冽之中。它們毅然散發著自己的馨香，那種美麗動人的姿態讓人挪不開眼。可我苦笑，為什么它們不愿意在春天開放呢？
后來，我升入了初中，基礎好的我，對于初一的知識變得不屑一顧。我肆意嘲笑著別人的努力的身影。我輕蔑的笑了。
上帝的寵兒不會永遠存在，因為他根本就不會寵愛誰。我想“活該”是對我后來結果的最好代名詞。我望向窗外，春天里的花木一個個爭奇斗艷，個個都姿態妖嬈。可我總覺得缺少了些韻味，一個種內涵的美。
初二的我淪為了“難民”。溫室里的.花總是這般不堪一擊。它枯萎了，它曾經的驕傲都已泯滅于狂風暴雨的洗禮之中，一去不復返。
我何時又回到了冬天，不禁意地瞥見那傲然挺立的梅花。頃刻間，覺得它是世界上最美麗的花，那種永不服輸的精神。盛氣凌人的氣勢，深深觸動了我的心。曾經的枯萎，最終“饋贈“到了自己的身上。
原來我每沒懂，成功之花需要驚人的精神和努力“汲取”營養，才會璀璨奪目！
原來我沒懂作文 2
魚缸在窗邊靜默，白云在天空悠然，鵝卵石不言，靜看魚兒在水中嬉戲，原來這一切我從未懂。
記得今年春節的時候，爸爸買回來三只小金魚。只有筆蓋兒大小的個子十分討喜，顏色是清一色的中國紅。我瞟了一眼，心中便下的判決書：嗯，看不見明年的太陽。實在不是因為我冷血無情，而是因為我從小便見慣家里買來的金魚，不出幾個月便翻著小肚皮去往西方。所以我便想當然地認為，這種好看的生物很難養活，這個沒有任何科學依據的觀念一直扎根在我的腦海中。所以我從未對觀賞性魚類抱有太大的`期待。
已是8月，也許是魚太頑強，又或許是我太多慮，那三條小金魚依舊在窗邊的魚缸里活蹦亂跳，好不自在。
從弟弟住院至今，已有四天了。媽媽每天都忙得腳不沾地，每天匆匆的吃飯洗漱，給金魚喂食，往返于家和醫院之間。
到了第五天時，魚缸中渾濁的水終于引起了我的注意，我心中暗道不妙，這下可糟了。帶我走上前去，仔細一看，確實有些驚訝，在我心中這種美麗的生命是何其脆弱，稍微照顧不好就要出事，可這三個小精靈卻依舊安然無恙，只是不像以往那般活蹦亂跳，也許是混濁的水讓它們感到了不適。這時我才驚覺，我之前的想法是多么幼稚而可笑。生命因為脆弱而彌足珍貴，又因頑強而分外美麗。這一點原來我從未懂過，我給金魚換了水，便趴在窗邊一動也不動。
我看見，魚兒在云中穿行，小鳥從水中飛過，大樹在一片清澈中挺拔，鵝卵石在天空歡笑，原來我從未懂……
原來我沒懂作文 3
每一個人都擁有青春，但我們真的理解青春這兩個字嗎？
總是認為，自己僅此一次，并且如此美麗的青春不過是十幾歲的年齡，帶著心思必須全在學習上的命令坐在課堂上，好像只有成績的好壞才能判定你的青春是否有意義。
我認為我們被生活這個枷鎖牢牢的束縛起來，世俗的成規我們沒有辦法打破，我們只能選擇屈服。從小到大的無形的競爭，一次又一次的逼迫，每走一步都忐忑不安，崎嶇的人生路，我們卻要面帶微笑的面對它，我們無路可逃。
我們總是希望，我們可以做最真實的自己。我們可自己的青春，無所顧忌的笑，無所顧忌的哭。沒有人可以約束我們，一切如我們所愿。
我憧憬著，看著一部部關于青春的電影，似乎他們的青春如此繽紛多彩。原來我們還有時間，我們還小，未來還有足夠的'時間，足夠的青春在等待我們去以肆意的揮灑。我們在一步步走向青春，我們開始叛逆，我們用略帶青澀的嗓音唱著歌，我們用自己并不成熟的想法處理事情，我們開始自己想方設法去滿足自己想要的，想想自己的快樂，也是如此美好。實際我們擁有青春。
我以為我讀懂了青春，原來，我只是把青春當成了一段時間，卻不知道它是那樣的五彩繽紛。我以為我懂得了生命的意義，原來，我只知道了它的長度，卻不知道它無可比擬的價值。
我以為我懂得了許多，原來青春，就是一段任由你揮霍的年華。它終將逝去，成為你一段永生難忘的美好。
原來我沒懂作文 4
聽著歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋，一邊看著電視，笑意無限；幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。
不，不，不，我現在才發現原來我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什么關系，不是說幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施舍嗎？我不懂幸福的含義為什么這么復雜，為什么不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？我不懂老天為什么要讓我們歷經磨難后才勉勉強強地灑下幸福的星點？一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵云。
終于我好像懂了。看著母親日漸蒼老的白發，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看著父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。
真的，你們詮釋了幸福的.含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格說我懂了，所以只能說原來我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
原來我沒懂作文 5
從小到大，我們沐浴過母親多少的愛，我無法計算。只是在我記憶的詩篇中，有一件事關于母親的事令我回味無窮。
那是一個風雨交加的下午，我們班的同學托管完之后，就直奔大門口，由于我早上上學匆匆忙忙，忘了帶雨傘，無奈之下，我只好打電話給爸爸。一通電話，一下把我的一腔熱血化成了涼水，換得的卻是這幾句冷冰冰的話語：“我現在在工廠有事，媽媽有點發燒，在家休息，你可能要等幾個小時。”頓時，我傷心的淚水溢滿眼眶。10分鐘過去了，20分鐘過去了，風雨中我的心情仿佛越來越糟糕，雨下的更大了，看見了一個個同學都離離校回家了，我的心情更煩了！
就在這時，一個熟悉的身影，一輛熟悉的車子由遠而近，在我跟前停下來了，接著是生病的媽媽孱弱的身影出現在我的眼前，媽媽小聲而又溫柔的.說：“凡，趕緊上車，小心淋雨。”就是這張慈祥的臉一直凝視著我，一雙手在我的頭上撫摸，讓我此時此刻感到了一種莫名的溫暖，讓我感覺到了母愛的偉大，也許是因為老天看到了這一情景后感動了，一會兒雨停了。在車上，我問媽媽：“你為什么要來接我呢？你病了應該好好在休息啊！”而她卻用簡潔的回答詮釋了母愛的靈魂：“是因為我怕你久等了。”我聽了什么話也說不出來，只是眼淚在眼圈里打轉。
世界上就是有這么多這樣的母親，為了孩子寧可不顧自己，所以世界上也就經常上演著那么多感恩的故事。
原來我沒懂作文 6
從小，我以為媽媽為我做的一切都是她應該做的，原來，是我不懂，也許，這本就是她的責任，可媽媽卻不只是把它當做自己的責任，而是當作自己生命中的一部分！
原來我沒懂。
我以為爸爸是一種責任，卻從未珍惜過，從未珍惜過，從出生到成長，一直有爸爸的陪伴，以至于我幾乎忘了他，爸爸不只是把陪伴我們當作一種責任，而是生命中的一部分！
原來我沒懂。
當我年幼無知時，當我不懂一切時，是老師引導著我看到了廣闊的世界，我以為這是老師們本來就應該做的事，原來，是我不懂，老師不是把教育我們當作一種責任，而是生命中的一部分！
原來我沒懂！
我以為，朋友只是自己在無聊時，著來玩耍的`人，原來，是我不懂，后來才明白，朋友不是拿來玩耍的，而是相隨一生的人，無話不談，那真心相對的人，朋友是我們應該珍惜的人，有一個不離不棄的朋友，是我們一生最大的幸運。朋友是生命的一部分！
原來我沒懂。
我以為青春只是一段時光，其實，不然，青春陪伴我一生，青春并不只有15、16歲的青少年可以擁有的，其實，不管多少歲，只要你有一顆青春的心，就從未失去青春！
原來我沒懂。
我以為生命只是一種形式。從未真正把生命當作重要的東西，玩笑人生。一次次家長老師的告誡，我從未放在心上。原來，生命不是一種形式，而是我的責任！
原來我沒懂。
我以為，從我出生就擁有它們！
原來我沒懂。
原來我沒懂作文 7
夜晚臨近，窗外已遲暮。碧空中也平添上了一抹紅暈，殘陽西斜，臨于西山，一天的生活已然接近尾聲。熟不知，窗臺上，一星雪白已嶄露頭角，渲染這個寂寞的夜晚。星辰。曉月。萬家燈火。當人們已漸入夢境，誰會睜開惺忪的睡眼看看這個新奇的小生物？
陰霾籠罩著天空，陰雨連綿，使我原本糟糕的心情更添上一層塵埃，困在家中，欲出不得。望向窗外，如瓢潑的粒粒豆雨，砰砰砸落在地上，發出了不堪入耳的嘈雜聲，狂風也侵襲著這座城市。深秋的肅殺大肆掠殺這一樹，一花，一草，一葉。
夜未央，床邊的曇花竟在這夜深人靜的夜晚與我為伴？
考試的失利使我完全喪失了信心，父母的冷言冷語無疑是雪上加霜。何故“屋漏偏逢連夜雨”這姍姍來遲的.大雨也于此時降臨？我不解！
摩挲著手中的試卷，那凹凸不平的紅叉嵌入我的手掌，心中如五味雜陳不是滋味。
“如果下次還是這樣子，你就不用回來了”！這一聲怒吼，讓我不知所措，空空的怔在那里。我舞動的筷子停了下來。心中無名的怒火又被這星星之火撩動，我將手中緊攥的碗筷向下用力一摔。玻璃的碎屑混雜著米飯在地板上肆意地翻滾，我如脫籠的野獸向房間沖去。母親僵持地坐在那里，目光呆滯。一聲沉重的關門聲頃刻間擊潰了我的心理防線。霎時，淚如雨。窗外的風雨似知曉的我的痛，一聲不響地停止了那瘋狂的節奏，一切似又平靜如初。徘徊于屋內，不敢望，也不敢想此時此刻的母親會是怎樣的心情。撥開窗，用手輕輕拭去了眼旁的淚水，我搖搖頭，長嘆一聲，訴盡了心中的不平。我不禁發現那株嬌小的曇花在一夜的侵襲后不改舊顏，只是嫩葉上多了幾汪雨水。嬌艷的白已然隱去，只剩下這一團綠，顯得有些寂落。望著這盆曇花，我不禁心生愧意，連這小小的曇花也能抵住這暴風雨，對我而言，這小小的挫折也會擊潰我么？我輕笑，畢竟今后的路還長著呢！
我放慢腳步輕輕推開了門。
人言曇花一現，但我始終難懂！
原來我沒懂作文 8
隨著年齡的增長，我越來越不懂許多事。
我不懂為什么我喜歡一個人孤獨地走在公路兩旁那窄窄的人行道上，人行道上還植著瘦瘦高高的小樹，或許是我在懷念我在了12年的地方，或是懷念那條櫻花大道吧，又或是因為孤單所以喜歡那種街道吧，說實話我真的'不懂。
我不懂為什么我喜歡在下雨天打著小傘在街上瞎逛。我想那是因為我喜歡雨中淡淡的泥土味吧！還可能是那陰沉的天色非常接近我的心境吧！或者是我在雨天有過太多美好的回憶吧！說真的，我不懂。
我不懂我為什么不喜歡“武俠小說”了，卻近乎瘋狂地愛上了“偵探小說”整天泡在柯南道爾的故事中，要不讓就是沉迷于希區柯克的小說中。也許是武俠看多了，膩了，想換點新鮮的，又或者是武俠的邏輯性不強或者說沒有偵探小說的邏輯性強吧！我真的不懂。
我不懂為什么我會愛上京劇那種在別人眼里老掉牙的東西。可能是京劇那種“韻”“神”吸引了我吧，又或是我只喜歡京劇的內容，里面人物的扮相罷了！我不懂哦！
我還是不懂我為什么喜歡和自己說話，也許是沒有朋友吧，沒有傾訴的對象也許是把自己當作了訴說的對象知心朋友也許還有其他的什么，只是我不懂而已！
我不懂，我真的不懂嗎？也許吧！又或是我早已懂了，只是，只是我不愿說出來罷了！
有些是我想我懂，但。原來我什么都不懂！
但也許喜歡是不需要理由的，不是嗎？
原來我沒懂作文 9
珍惜這個詞對我來說并不陌生，并且我一直以來覺得珍惜生命，只不過是努力不去破壞，只是讓事物得到自由的空間。
直到那一次，我才真正了解珍惜生命，原來我之前沒懂。
提著個袋子，追趕時間一路上，人群中的歡笑暢談伴隨著我。一路走過，心情的愉悅也在潺潺河中流淌，然而一道刺眼的光讓我不禁頓了頓：身著破爛不堪，灰色布衣上花花綠綠的補丁布滿全身，灰白的頭發蓬松的耷拉，沒有一點光澤的老人。正坐在地上，手捧一個鐵碗，對每走過的人彎下腰委曲求全的，我遠遠地望著，聽到他嘴里喃喃著：“謝謝！謝謝！”那副憐憫的表情，是放下尊嚴的表情，路上行人大多無視他的乞求。這不是我第一次看見他了，這樣的.情況讓我心中涌起了憐憫，但更多的是不屑，他寧可放下尊嚴也不自己勞作，我也同人群中在他身邊走過。
當我這天又再次經過時，他仍那樣點頭哈腰，一位人給他扔了錢，他想感激流淚似的，沒有停止的說著謝謝。尖尖的鐵碗中的硬幣在一點點的積累，一天疲倦的他也有了收成至少我是這么認為的。但……他手中一個熱騰騰的餅子被他緊握著，眼中冒著金光，可就在他最觸碰的那一刻停止了，他望著餅子發呆，一切周圍都想發呆似的，靜靜的等待生命的卑微者，我本以為他是因高興而忘了吃，然而他只是把餅子拽進了口袋，就這樣安詳地走了，拄著拐杖，我努力地望著，想從他的神情中讀出什么，但卻那樣的平靜，沒有一絲的波動，這讓我詫異，好奇心驅使著就這樣他走過馬路，走進了小巷，路上的行人都給他讓開了道路而我竟然去跟蹤他我站在小巷口捂著鼻子只是遠遠地望著，看著那漫天飛舞的垃圾，心情極為復雜，只見他從口袋中掏出餅子，給了垃圾堆旁一位雙腳殘疾的小男孩而小男孩拿著狼吞起來“謝謝，叔叔！”那聲幼稚的童聲讓我心靈為之一顫，我木納的靠著請蜷縮著夕陽普照著我與他們那乞討身上被反射的光茫，讓我睜不開眼睛。
原來我沒懂，在人間最渺小的一員，他也許比任何人都要高大，原來珍惜生命不止是努力不去破壞它，更是一種舍身的愛，是一種不言而喻的愛，是一種不言而喻的溫暖。而我所珍惜的又算什么呢？
原來我沒懂作文 10
一個涼風習習的下午，我坐在我的古箏旁，無意地撥動著一根根弦，以往清脆如山泉的樂聲，今日卻十分令人煩躁，我在回想今天我的古箏老師訓斥我道：“你怎么這么生硬，你以為每一道樂曲都是用一個個音符組成的嗎？怎么一點情感也沒有？我反復地想著這句話，心中一片不解。
以前，那時還小，總覺得這每一首曲子都不過是一個個音拼湊起來。我以為只要熟練就可以了。我一直洋洋得意，自己終于懂了，可沒想到會是如此。
一陣涼風吹過，我的頭腦開始清醒過來：原來每一種文化都有自己獨特的內涵，不是一時半會就可以完全掌握了。
我一直沒有廢棄它，有時候練著練著就又想起那句至今令人難忘的話語，不是它，我還沒有認識到自己，原來我沒懂。我一邊看著樂譜上的符號和注釋，雖然我可以彈得很悅耳，高山巍峨，用低音演奏，流水如波濤洶涌，滾滾而來，我希望自己有朝一日可以真正聽懂它，可我至今也沒懂。它每一個音的輕、重、緩、急都只是在樂譜的提示下做到的'。
我原以為懂就是會彈了，可以熟練了，不會再停頓了，這不是懂。懂原來是只了解它的情感，了解它的創作過程，把自己與音樂融為一體，去再現高山流水中的巍峨青山與清清流水，想象當年俞伯樂和鐘子期是如何對話，聆聽的，這才是懂。
非獨彈琴，百事盡然矣。我們在活在這個廣闊的世界里，總是認為自己懂了，當我們會解一道題了，就說自己懂，你懂出題人的意思了嗎？哦，原來沒懂。
我又坐在我的古箏旁，仔細想著那句話，我努力地讓自己身臨其境，我知道我自己其實沒懂，原來我還沒懂。
原來我沒懂作文 11
又是一個隆冬的清晨，我睜開雙眼，懶洋洋地望向窗外，只看見一片銀裝素裹的景象，我心中又浮現出一年前那個肅殺的場景。
那是一個周六的早上，我要去同學家打乒乓球。我的媽媽偏得跟著我。我不耐煩地對她說；“我要去和同學玩，你趕緊回家做家務吧。”“可是你的作業還沒做完呢？”“反正明天還有寫呢！今天好不容易和同學約好了，你就讓我出去吧！”“可是快期末考試了，你得抓緊復習呀！”“反正我今天 一定要去”，說著，我便甩開媽媽，跑遠了。“你愿意去哪就去哪吧，沒人管你。”媽媽的言語中夾雜著無助與無奈。
那天，我琽很開心。和同學打完乒乓球后，我又去他家玩了電腦。當我回來的時候，已經是下午兩點多了。我突然發現媽媽站在門口等我，瘦弱的身軀在寒風中瑟瑟發抖，臉上還有兩道淚痕，明顯是大哭過一場。我以為她會打我，但是她卻擁抱了我，拉著我的手一起走回了家。
回到家，我發現媽媽為我做了一桌可口的飯菜。我想向她道歉，但是她卻拉著我的手，和我一起坐在沙發上，她對我說：“今天早上，是我有些著急，罵了你。之后 ，我便一直很難過，很想找個機會給你道歉。”說完，豆大的淚珠便從她的`臉上落了下來，打在我的手上。想起這么多年母親對我的愛，而我卻一直“自私”地索取著，便不由自主地大哭起來……
直到那天，我才明白，自己是那么的無知。其實，母愛就是一次次地嘮叨，一次次地管束，一次次地包容，一次次默默地.付出……我多么想對母親說一聲“對不起”，多想早早地理解她，這樣，我就不會愧對母親的愛與關懷。
原來我沒懂作文 12
世界不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。
在我的童年時代，許伯是我印象深刻的一位鄰居，他給我的感覺并不好——一頭蓬亂的頭發，幾個補丁深深烙下的軍色大褂，上面不滿了暗黑的污漬，我想他一定是一個生活糟糕極了的老頭。
果然不出我所料，第二天我便看見他在撿別人菜園里的爛菜葉，有時甚至是連路邊垃圾角里廢棄的家具業要“洗劫一空”。我每每看見，就會嗤笑地走開，眼神微微一瞥，暗想：這個窮酸的老頭。
七八月，正是桂花飄香的季節，村子口的桂花樹今年長得格外的好。那天傍晚，就看見他蹲在樹下拾撿飄落的桂花。隔天，就看見他用皺巴巴的`報紙包得好好的，送到各家各戶，走時還樂呵呵地說：“今年桂花長得好，做的糕子可甜哩！”大家哪里知道那些桂花糕花了他整整一個晚上的時間，可我一想到他“丑陋”的模樣，便再也沒胃口了。
在我的認知里，許伯總是臟臟的形象，直到那一次，我知道，我徹底錯了。
那天的天空是灰色調的，閃電狂妄地怒吼著，風肆虐地吹刮著，一場大雨如約而至。我和爺爺奶奶抓起篷布就往地里跑，奶奶急得都哭了：“今年的收成就靠這塊地了，全都沒了，可怎么是好啊？”風雨并未同情奶奶一分，任我們怎么蓋著，都給吹了起來……正在此時，朦朧中我看見一個身影，是許伯！他二話不說，就抓起篷布蓋住地，并一個個打上樁，不知過了多久，雨停了，許伯也濕漉漉的。
原來我沒懂！沒懂，這世間最美的不是錦衣裝飾下的華麗，沒懂，人性的價值是沒無法直接去衡量，沒懂許伯的靈魂原來如此美麗。
美麗并非看得見，而是去發現。
原來我沒懂作文 13
對于母親，我心里一直以為自己很愛她，因為我無時無刻不在想著回報母親給予我的愛。可是有一天，我發現我錯了，原來我沒懂愛的真諦。
去年三月份的一個星期天，我和母親去看望姥姥。看到姥姥干癟得跟樹皮一樣的皮膚，我心中一顫，竟有說不出的難受。姥姥握住母親的手說：“閨女呀，咱們家就你一個閨女，我已經到這把年紀了，也享受不了幾天清福了，這個……”說完，姥姥抖動著手將自己的手鐲從手上摘下來遞給了母親，那是姥姥一生從沒有摘下來過的東西。母親沒有推辭便接受了，然后母女倆抱在一起一陣痛哭，我的眼角也濕潤了。
回家的路上我問母親，為什么要接受那個手鐲，那是姥姥的心愛之物。母親告訴我說那是一種付出，一種傳承，只有接受了才是對姥姥最好的報答和安慰。我忽有所悟。姥姥為她的子女付出了太多，她愛得太深了，最后在自己實在無力付出的時候將自己最心愛的東西傳承下去，這是多么偉大的付出，多么偉大的愛呀！母親說：“愛在于付出，而不是回報。你姥姥給我鐲子是叫我像她一樣將她的愛傳遞給你，讓我更愛你。當自己的付出被別人接受的時候，自己的心中也會充滿幸福。你姥姥是這樣，我也是這樣。或許你現在還體會不到付出后的快樂。”
這件事雖然過去了一段時間，但母親的那番話和姥姥摘手鐲的動作，我至今記憶猶新。我感謝她們，是她們讓我懂得了愛在于付出。一個人從降生到生命的終結，不僅僅要接受愛的`乳汁，更重要的還應播灑愛的甘霖。把愛的付出存進我們的人生銀行里，不斷地積淀，不斷地付出，才能讓我們自己成為這個特殊的銀行中最富有的儲戶。在付出愛之后領略被愛，才會倍加珍惜，才會領略愛的真諦。所以，付出了，你才富有，哪怕只是寸草心！
原來我沒懂作文 14
曾經以為花是四季盛開的，草是四季常綠的，月亮是會發光的，星星是會閃的……那些曾經的以為，全都是虛幻的，也包括那一句句的“傻孩子”，只是因為我不懂。
我的老家里中有百合，每每到了夏天，便會有滿院子的香氣，那個時候我還小，正是貪玩的'年紀。那天正午，我忍耐不住去近距離欣賞百合，香氣越發清幽動人，白色的百合花，襯在綠色的長葉中動人無比，不禁伸出手去觸摸那潔白的花瓣，直到手上染了些許花粉才猛然醒悟：這花是媽媽的，平常連她自己都不忍心去破壞它，更不允許自己靠近半步。
想起媽媽發怒的神情，不禁心中一顫，不受控制的后退一步，忽又想起了自己正站在另一盆花前面，趕緊把身子微微前傾，以防止摔在花上面，卻不料身子直接向前方的百合花倒去，頭也磕在了前方的地上，也不知是因為急的，或是因為怕的，直接就哭了起來，不顧身上衣服臟了，不顧身下的花都壓壞了，就只知道哭，知道自己只能哭。果然，那天晚上媽媽把我叫起來，與我說了好久的話，也罵了我好久，說我不該去玩花，不該去的，而我只顧哭，什么都沒聽進去，不一會兒就進入夢鄉。
后來想起這件事，還是莫名其妙的覺得冷，前段時間，忘了由什么話題引到了這件事上，那天的媽媽一臉溫和地對我說：“以后不可以這樣了，你知不知道媽媽很生氣很擔心啊，知道我有多么心疼嗎？”我瞬間明白了，原來媽媽兇我不是因為我壓壞了她心愛的花，而是兇我不懂保護自己，心情驀地明朗起來，嘴角勾勒起一個彎彎的弧度。
其實有很多事，不是你所以為的，有許多事是需要用心去聆聽的，而不是用眼去看的，不然某天你會捶胸跺足：原來我沒懂。
原來我沒懂作文 15
有人感嘆，人生好短暫；有人悲嘆，人生好漫長。
我也曾認為，人生很漫長，與父母在一起的時日還長著，何必太珍惜現在？于是我與父母慪氣，與他們頂嘴，看著他們氣得發抖，我依舊睡得很香。
最近，家里添了一口小土灶，媽媽迷上了它。一到傍晚，不大的院子里就會飄出青煙，飄出誘人的香味。一日回家，天色已晚，走進客廳，就看見媽媽獨自坐在通向院子的一級臺階上，穿著上世紀八九十年代的時尚衣服，手中不停地忙著塞柴、炒菜、裝盤。她像一顆昏暗的星，無力地點綴著院子里稀薄的黑夜。
我突然覺得，媽媽離我好遙遠，遠得好像要努力地讓時光倒流，回到那懷舊的影片鏡頭中才能認知。我任憑思緒飛揚，淚腺酸脹，眼眶濕潤……
可媽媽用木柴、鐵鍋、扇子扇出來的紅燒豬腳，卻是任何一道山珍海味都不能比的，那是我的最愛！我拭去朦朧的淚眼，抽回飄遠的思緒，睜眼一看，媽媽又好像很近，真的很近，近得我依稀地看到她的黑發間閃著的絲絲白發！我開始覺得有點慌，有點怕，怕失去什么……我不禁用勁地大聲喊了一聲：“媽媽！”媽媽回頭應了一聲：“哎，你放學了。”是那種我喜歡的、慈祥的`、柔柔的、寵愛的聲音，它淡淡地掠過，撫平了我的不安——媽媽似乎不再那么遙遠！
原來，我沒懂！我不懂時間！時間在我身上跨過，也在父母身邊流過。它不會如你所愿，讓最愛你的父母一直陪你到老！我也沒懂時間的用意，它無聲地流淌，是讓人們懂得去珍惜，珍惜今生與父母間的那種緣分！珍惜今天擁有的，就是對昨天的報答，就是對明天的負責！
我原以為我已懂得一切，直到現在，卻發現——原來我沒懂。
原來我沒懂作文 16
一個涼風習習的下午，我坐在我的古箏旁，無意地撥動著一根根弦，以往清脆如山泉的樂聲，今日卻十分令人煩躁，我在回想今天我的古箏老師訓斥我道：“你怎么這么生硬，你以為每一道樂曲都是用一個個音符組成的嗎？怎么一點情感也沒有？我反復地想著這句話，心中一片不解。
以前，那時還小，總覺得這每一首曲子都不過是一個個音拼湊起來。我以為只要熟練就可以了。我一直洋洋得意，自己終于懂了，可沒想到會是如此。
一陣涼風吹過，我的頭腦開始清醒過來：原來每一種文化都有自己獨特的內涵，不是一時半會就可以完全掌握了。
我一直沒有廢棄它，有時候練著練著就又想起那句至今令人難忘的話語，不是它，我還沒有認識到自己，原來我沒懂。我一邊看著樂譜上的符號和注釋，雖然我可以彈得很悅耳，高山巍峨，用低音演奏，流水如波濤洶涌，滾滾而來，我希望自己有朝一日可以真正聽懂它，可我至今也沒懂。它每一個音的輕、重、緩、急都只是在樂譜的提示下做到的。
我原以為懂就是會彈了，可以熟練了，不會再停頓了，這不是懂。懂原來是只了解它的.情感，了解它的創作過程，把自己與音樂融為一體，去再現高山流水中的巍峨青山與清清流水，想象當年俞伯樂和鐘子期是如何對話，聆聽的，這才是懂。
非獨彈琴，百事盡然矣。我們在活在這個廣闊的世界里，總是認為自己懂了，當我們會解一道題了，就說自己懂，你懂出題人的意思了嗎？哦，原來沒懂。
我又坐在我的古箏旁，仔細想著那句話，我努力地讓自己身臨其境，我知道我自己其實沒懂，原來我還沒懂。
沉浸在優美、悠揚的樂曲里，便有了脫離凡塵的清高和無畏，每一句博大精深的樂段都在告訴我原來我還沒懂。可終有一天我會懂。
原來我沒懂作文 17
風吹過臉龐，吹過路旁，吹走了樹枝，吹走了葉，卻吹不走記憶中的懊悔，慚愧，那深深烙印在心頭的記憶，就是因為自以為懂，其實我卻不懂。
回家，又是騎著車出去轉一圈后，和媽媽迎面而來，卻突然說：“以后別騎車了！”“為什么？不，我就要騎車！”聽完我便怒氣沖沖跑進房間狠狠的把門拍了上，哼！憑什么限制我騎車？你這么說，我偏偏騎。
媽媽的話像我耳邊一道風，一拂而過，沒有留下任何痕跡，我依舊偷偷騎出去，卻又難免不被發現。“你怎么還騎，我都是為你好，這車多人多，河邊郊外，石子多，地面又凹凸不平，你怎么就不懂我呢？”我想，車人不可避免，但我相信我的技術，區區洼地，有何可怕。
但這天確切證明，我太狂妄自大了。
河邊一帶是山清水秀啊，河水清澈見底，清泉的氣息繚繞鼻尖。，呀！多么清新的氣味啊，不遠處一座青山直插云霄，一青一白，別有一番奇特的風味。風吹過臉龐，我想起媽媽的話，心中竟閃過一絲不安，我看向水中的倒影。呀！那是什么？倒影中，我的車前出現一塊突起的石頭，突如其來的石頭即將撞上，讓我沒有絲毫的反應時間。“嘭”我狠狠的摔這尖銳密集的石頭上，鉆心的痛刺進我的'心中，殷紅的血從我傷口中流出來，后悔，慚愧，懊惱，悲憤，各種情緒出現在我心中。為什么我沒有懂媽媽，我的自以為是導致了這次刻骨銘心的痛。
我覺得媽媽是限制我的自由，原來我沒懂。我的心中，剎時，充滿了對媽媽的感激，和對自己做法的后悔，可惜世上沒有后悔藥，我只能多理解媽媽些。
原來我沒懂作文 18
晚飯后，平日里悠閑慵懶的媽今天卻忽然變得神采奕奕，打開電腦，還不忘快活地向我們說道:“今天我要在網上在線答高級工程師的卷子，別來影響我啊!”
高級工程師?我心中產生了無數的質疑。在我心里，媽永遠只是一個“朝九晚五”的普通上班族，她因為太照顧家庭而沒有被提拔，安然知足地享受著太平的生活。可如今，她卻又和“高級工程師”這個高級響亮的名稱聯系在一起，是在讓我摸不著頭腦。
我悄悄地躲在門后，暗中觀察著媽。她還未開始答題，正在作準備工作。她的唇邊掛著一絲淡然的`微笑，雙眸中的自信與堅強閃閃發光，映在了電腦屏幕上。她似乎不經意地向門邊上瞟了一眼，然后用雙手整整衣領，端起茶杯，小心地抿了一口熱水，清清嗓子。緊接著，她馬上要開始答題了，閉上雙眼，深呼吸，立即開始了緊張的答題。
躲在門后的我，忍不住思緒萬千。看到媽對這份題認真的態度，我也從中看到了媽對它的重視。這份試卷，或許并不僅僅是一份普通高級工程師的試卷，在它上面，一定還寄托了媽媽的夢想。每個人都有自己追隨夢想的權力，媽曾經犧牲過自己的夢想，并不意味著現在乃至將來都必須無條件地犧牲自己的夢想。原來，我沒有懂媽媽真實的想法，甚至還自私狹隘地認為她奉獻的一切都天經地義，我真是太笨了。想到這里，我不禁雙頰火燙。
再看媽，她一手握鼠標，一手敲鍵盤，直挺著背，睜大了眼，認真地完成著她的理想試卷……
我悄悄嘆了口氣:“我真是太幼稚了。原來，我真的沒有懂得媽媽心中那永遠的理想，也沒有理解她對我那奉獻一切的愛。我實在是太自私了，唉。”
原來我沒懂作文 19
原來我以為青春只是一段時間，原來我沒懂；原來我以為母愛只是一頓早餐，原來我沒懂；原來我以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂；原來我以為春天只是一些花朵，原來我沒懂；原來我真的沒懂……
在我的記憶中，青春只是一場夢，一場似真似幻的夢，他讓我如癡如醉。我原來以為，青春只存在于少年，沒想到我錯了，青春每個人享有，但存在的時間卻不同。有的人能讓青春保留到中年，有的則能保存到少年，更有的只把青春留在了幼年。青春不只是一段時間，原來我沒懂。
我原以為母愛只在與美味的一頓早餐，但是我錯了，母愛不僅體現在早餐，它存在于我們生活的每一個角落，如果我們能仔細觀察，肯定能發現其中的奧秘。母愛可能存在于照顧你的細微動作中，也可能存在于為你買的新衣服里，還有可能隱藏在家里的.每個角落……母愛不只是一頓早餐，原來我沒懂。
友情只是一個玩伴？不，這樣說那就大錯特錯了。友情是連接朋友之間的鎖鏈，如果鎖鏈斷了，那友情也就破碎了。友情比玩伴更重要，玩伴沒了，可以再找；如果友情沒了，那就再也找不回來了。友情只是一個玩伴，原來我沒懂。
我原以為春天只是一些花朵，他同冬天只是一場雪一樣，但是我錯了，春天不只是花，而冬天也不只是雪。春天是四季之首，他既不像冬天那樣寒冷，又不像夏天那樣炎熱，他很溫暖，讓人有家的感覺，而冬天不是一場雪能代表的，下雪預示著冬天的來臨，雪是冬天的標志，但它并不能代表冬天的全部。春天不止是一些花朵，原來我沒懂。
原來我沒懂，沒有理解青春，沒有理解母愛，沒有理解友情，沒有理解春天。但現在，我都明白了，既明白了他們的表層含義，也理解了他們所代表的意義，我真的懂得了！
原來我沒懂作文 20
青春的意義在于搏斗，在于努力奮進，以前我心懵懂。現在，在經歷、體驗了青春的不易后，我懂得了青春，我才明白，真正的青春，原來我沒懂。那還得從殷紅的跑道上，淋漓的汗水說起。
學校舉行的運動會，那是一年一度的盛會。我總是躍躍欲試，心潮澎湃。于是，我報了一百米和四百米的比賽。然而當百米沖刺的發令槍打響之后，我才發現我與其他人的差距。我窮追猛趕，也是終點站的最后一位。一度灰心喪氣，好朋友似乎前來安慰，我感到憋屈，把頭埋到一邊去，不理不睬。
四百米的比賽終于開始了，同學們對我的上場顯然不抱有信心，雖然口頭上鼓勵有加。我心生郁結，有一種頹然欲倒的`感覺，上了場，發令槍一聲響，我不得不奮力向前沖。但看著其他人接連超越了我，我驚魂未定，不知道結果又會怎么樣，但轉眼間，我仿佛看到很多人在為我吶喊，我是他們的希望，最終，我鼓足信心，加快腳步，直沖起來。差距已經拉開，仰著頭，無所畏懼。我仿佛看到同學們在為我加油，充滿期冀……有志者事竟成，我獲得了第四名，總算有了進步，超越了自我。沖過終點，我遽然失去了控制，激動不已。朋友沖過來賀喜，我一把抱住他，身上已大汗淋漓……剎那間，我感受到了搏斗的意義，那是青春的意義。我會心一笑，激動不語，當我心灰意冷時，還不懂得真正的青春。然而當我努力而成功時，才獲得了心靈的頓開。
青春是什么，是搏斗，是努力，是翱翔，但說無妨。原來我不懂，那是因為我沒有真正奮斗過。現在，我領悟了奮斗的青春，真正的青春。奮斗的青春無可商榷，是人生的基石。原來或許迷茫，但現在總要明朗。
原來我沒懂作文 21
品讀一個人，就應該用你的心一起緊貼著她的心，感應到她心底的溫度，品讀她心底的內涵。
想讀懂一個人，就需要悄悄走進她的世界，走近她深邃悠長的世界，品讀她內心深處一切猶如深 海般的思緒……
——題記
我總童真地覺得，我讀懂了她……
逐漸遺失的記憶中，家里總是伴隨著滔滔不絕的嘮叨聲，如潮水般，漫延，上漲，直至吞噬了我，將我無情的推向了窒息的邊緣。這一場沒有硝煙的“戰爭”又一次被叛逆的我一觸即發。爭辯，叫嚷，乃至這一次摔門而去。“不就一次考試嗎，成績落了還可以提嗎，用得著這么大驚小怪嗎！”我一邊嘟囔著，這內心的狂躁第一次讓我沖破了理智，邁著執拗的腳步，伴隨著街上噼里啪啦的雨打聲，和耳邊呼呼作響的大風，奔向沒有目的的目的地。雨打濕了我的衣服，開始肆虐地冰冷著我的身體。跑了好長時間才停下來，可眼前的這一切陌生的景象，街上的燈光怪離陸，一時不知何去何從，腦袋里一片空白。我冷得蜷縮成了一團。抱著腳，失聲痛哭著，臉上淌滿了不知是雨水，還是淚水。悄悄地靠在冰冷的`墻壁上，滿心的孤獨與痛苦，我努力的睜著眼睛，在這夜的彌漫中搜尋著堅實的依靠，可是，直到我朦朧的睡著了……不知不覺，我下意識的睜開了眼睛，眼前熟悉的面孔又一次讓我涕淚橫流，她的臉上，同樣也掛滿了淚珠，甚至，還有泥巴！我緊緊地抱住了母親，緊緊地抱住了她……
我已不再童真，才覺得，我讀懂了她！
瞬間，我的心突然感到了她的心跳，我的心永遠地和她的心貼在了一起……
品讀她，讀懂她，那么，你必須將你的心放在和她相同的高度，來品味她心底的內涵和溫暖。
原來我沒懂作文 22
原來，以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂。友情不僅是一個玩伴，還有包容。我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的周記中，不乏因友情破裂而傷感而郁悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇；往日親密無間的兄弟現在陌如路人。
友情，這么美好的東西，為什么會如此讓人歡喜讓人憂呢？原來我沒懂。
常聽人說，親情是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的；友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的；友情，需要包容。
朋友，不是你的私人物品可以獨自占有。我可以是你的朋友，也可以成為他的.朋友；同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排斥性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼里揉的進沙子，需要包容。
朋友，有他獨特的個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛；你鐘情的，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，并且尊重你們彼此的差異，這需要包容。
朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有沖突。牙齒陪伴你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾沖突，朋友就沒得做了？非也非也，學會寬恕和包容，朋友可不是水晶做的，需要以寬容相待。
原來的我，可能還有很多沒懂，但我不后悔，因為我堅信：年輕無過錯！我們可以有很多沒懂。我們需要慢慢懂起來。
原來我沒懂作文 23
已經是深夜十點，我望了望鐘。窗外下著傾盆大雨，雨打在了窗戶上，順著窗戶的邊角流了下來，落入土壤之中……
我早已跨入初中，步入了一種新的生活。繁忙的作業，老師的教誨讓我心煩。我坐在書桌前，外面的雨剛停，似乎整個世界都安靜了，但我卻按捺不住，拿出手機，點開微信，刷起了朋友圈。時光飛速流逝，但我卻還在忘情地看著手機，手機始終不曾離手……
房門被推開了，我目光一瞥，發現是母親。她的目光很奇怪，帶著一絲憤怒與焦慮。她走過來，一把抓走了我的手機，說道：“以后不許再玩了，你自己明白！”言罷，便走了。我被這突如其來的舉動給震住了，轉眼間，心中的煩躁之火便被點燃，于是我開始摔東西，任意發泄……
自那天起，我就沒有理過母親，我認為母親一直在無視我，傷害我。這種狀況持續了一個月左右，直到某一天，我在半夜聽到了母親的抽泣，心中不禁一顫。那時候，我有一種想要抱住母親的沖動，可是，我并沒有。我輕輕地推開母親臥室的.門，一位面黃肌瘦，頭發有些發白，臉上帶有淚花的女人出現在眼前。我看見她在不停地擦拭眼角，不停地哭……
那天晚上，我的眼睛也有些紅了。然而我怎么也沒想到，當我早晨走出房門時，餐桌上卻有一份早餐和一張紙條，我看看大門，母親已經離開了。我走了過去，拾起紙條，上面寫著：
“兒子，我知道這樣做不對，但是我必須得做，你不能因為手機而斷送自己的前程。我知道你學習的痛苦，我也知道你心中的不滿，但是，你是我的孩子，我想讓你成功，走向人生頂峰，所以，請原諒我吧！”
我拿起了面包，大口咀嚼，淚水卻不停地往下流，流進面包，流進嘴中，流進了我的心靈。
原來，我沒懂，我一直沒懂……
原來我沒懂作文 24
已經是深更半夜十點了，我望了望鐘。窗邊下起一場瓢潑大雨，雨打在了窗上，順著窗戶的邊沿流了出去。
爸爸如何還沒有回家？我心剛開始心神不寧了。我趕快舉起手機上，撥打了爸爸的手機上，電話的另一方卻傳出待機的提示音。準是爸爸又在企業加班加點了，我隨意為自己找了個超好聽的借口。
隔日早晨，房間內空落落的，仍是看不到爸爸的影子。我想，也許是爸爸企業的工作中太多了，他顧不得等我也先離開了。
我獨自走在上學的路上，眼里所看到的，是很多爸爸媽媽送孩子上學。秋風起，在樹上待得厭煩的枯葉伴隨著風飄落出來。我爸爸準在企業拼命地工作中，以便這一家中而拼搏呢。我還在心里安慰自己。
這一切是一場夢鏡嗎？不，原先就是我沒懂。
星期六早上，一個多么的幸福的禮拜天呀，一縷陽光通過窗子光顧了我的.房間，將我窗臺上的一張照片照得分外光亮。哦，那不是爸爸嗎！我手情不自禁地伸向了那張照片，慢慢地，眼淚模糊不清了眼睛，我意識到原來我沒懂。
那照片好像一臺時光機器，將我卷回上星期的一幅情景。
已經院校授課的我，被家人一個緊急電話觸動者心弦，趕赴醫院門診。
我不顧一切地往病房跑。拉開那扇門，病房里站滿了人。
快點吧，就等著你一個人了！不知道到底是誰用含糊的響聲講過一句。床邊的父親雙眼還未閉上，好像是以便看到他的孩子而強制張大，手指頭抓牢著被單，雙唇微啟，是有哪些話要想和他孩子說嗎。而實驗儀器上的數據信息卻顯示爸爸的心跳停止。我沖了以往，牢牢地地懷著父親，高聲嚎哭。
原來我沒懂，以前的一切借口不過是自身還沒有明白父親已去世的客觀事實。
但我卻寧可不明白。
原來我沒懂作文 25
已是深夜十點了，我望了望鐘。窗外下著一場傾盆大雨，雨打在了窗戶上，順著窗戶的邊角流了下來。
爸爸怎么還沒回來？我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機，撥通了爸爸的手機，電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了，我隨便給自己找了個好聽的借口。
次日早上，屋子里空蕩蕩的，仍是不見爸爸的身影。我想，或許是爸爸公司的工作太多了，他顧不得等我就先走了。
我獨自走在上學的路上，眼中所見到的`，是許多父母在送孩子上學。秋風起，在樹上待得不耐煩的落葉隨著風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作，為了這個家庭而奮斗呢。我在內心安慰自己。
這一切是一場夢境嗎？不，原來是我沒懂。
星期六上午，一個多么美好的周末呀，一縷陽光透過窗戶光臨了我的房間，將我窗臺上的一張照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸嗎！我的手不由自主地伸向了那張照片，漸漸地，淚水模糊了雙眼，我意識到——原來我沒懂。
那照片像是一臺時光機器，將我卷回上周的一幅場景。
正在學校上課的我，被家人一個緊急電話牽動者心弦，趕往醫院。
我不顧一切地往病房跑。推開那扇門，病房里站滿了人。
“快點吧，就等你一個人了！”不知是誰用含糊的聲音說了一句。床上的父親眼睛還未閉上，仿佛是為了見到他的兒子而強行張大，手指緊抓著床單，雙唇微啟，是有什么話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我沖了過去，緊緊地抱著父親，大聲嚎哭。
原來我沒懂，之前的一切借口不過是自己還沒懂得父親已過世的事實。
但我卻寧愿不懂……
原來我沒懂作文 26
人生道路無限漫長，但如果你能回望來時的路，你會發現，你留下的每一個痕跡，都是最美的回憶，最亮的指向標。
——題記
我時常問自己：什么是幸福？或者說，在365天的奔波里，自己是否得到了幸福？
我沒有超脫世俗的生命，沒有一身登天的本領，沒有獨秀一枝的智慧，但我擁有最真實最寶貝的平凡。我相信，盡情揮灑平凡之后，總會在一個不經意的晨曦中破繭成蝶。
小時候媽媽總在睡前替我蓋好被子，并在我的額前前落下一個輕輕的'吻，那時只覺得心里很美。“心里很美”是我那時對幸福的理解！
初中時，每天早上，當我匆匆打開房門，想沖出去的時候，爸爸總會在他還拉著窗簾的屋子里喊一聲：“出門小心，路上車多！”此時，雖然我心情急切，但還是放慢腳步，不為別的，只為這絲牽掛。“被人牽掛”是我那時對幸福的理解！
走過人世間的14個春秋，我體味著多種情感，也給予別人許多的情感。我撫著這些情感，聽它們訴說，它們中最美的一個名字叫“愛”。它是人能給予別人的最本能、最博大的情感。有愛的地方就有幸福。
我時常想起落在額頭上那輕輕的一吻，和出門時的那一句“出門小心，路上車多”的提醒。它們讓我體會到一種特殊的情感。
常常提醒自己注意幸福，卻發現原來我沒懂，就象在寒冷的日子里，經常看看太陽，心就不知不覺暖洋洋、亮光光的。
人的一生總在付出與收獲中度過，沒有人不付出就收獲的。
我的人生像是一個糖果罐，里面裝滿了五彩繽紛的幸福，我剝開一個又一個彩色的糖果紙，品嘗幸福的味道，只知道很甜，卻并不知道那是什么。
幸福！只是收獲別人的付出嗎？——原來我沒懂。
原來我沒懂作文 27
起先，我一直以為自己什么都懂。在我眼里，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。
我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應該如此。可后來，我才明白，母愛并不是那樣的，原來我沒懂。
那天，我放學回家了，先給自己弄了點吃的，在開始寫作業。聽著鐘表的滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的作業還未完成，邊打著哈欠邊寫著，過了一會，媽媽回來了，我什么話也沒說，只是安靜地寫著作業。
突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿著它的是一雙粗糙的.手。媽媽溫柔地說：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，別著涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地說：”知道了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。
半個小時過去了，我終于寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡著了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不知道，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她為了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這才是母愛，原來我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因為，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一起，讓我感受到了母愛。
我輕輕地叫醒媽媽，讓她到床上睡覺，別趴著。媽媽起身，對我笑笑，便打著哈欠回到了她的房間，她真的累了。
若不是這件事，我可能不會發現，原來我沒懂什么才是真正的母愛。真正的母愛并不是媽媽要一切都滿足我們，而是知道我們需要什么，這體現在生活中的一些細節，比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪著我，這便是母愛。
原來我沒懂作文 28
魚缸不懂魚的逍遙，卻緊緊將它禁錮；鳥籠不知鳥的壯志，卻牢牢將它束縛；而我不懂你的眼神，才久久放之不顧。——題記
又一次的調動座位，老師將你和我排為一起。你是班里最調皮的學生，老師的“眼中釘”，而我卻是老師的“掌中寶”。顯然，老師的意圖十分明顯，讓我教好你。
或許是第一次與班干部同桌，你的眼神中閃爍出興奮與激動的光芒。上課時，你總是閑不住，一會咬咬筆，摸摸橡皮。你用橡皮刻成了一個小人，在我面前晃了晃。我輕瞥一眼，輕哼一聲后便不予理會。然而我卻沒有注意你的眼神已黯淡一分，卻又重新燃起新的光芒。
“過去點。”我用筆敲敲你那早已過“楚河界”的胳膊。你呆愣了一下，隨即默默地收回了胳膊，眼神中的熱情早已消退了大半，為此我因自己的權威而洋洋得意，如往常一般以班干部的身份管著你。
一次，上完習字課，我從辦公室回來，卻發現原本的清水已變的烏漆抹黑。你正在洗你的毛筆。你見我回來，閃動著你那樸實熱誠的目光，“嘿嘿”的笑了兩聲。望著你那淳樸的面容，我心中卻頓生莫名的火氣，一把將你的`練習冊扔在地上：“誰讓你用我的水了？”一時間，你呆立在那里，那一簇燃燒的火焰早已被我澆滅，開始變得蒼茫和局促。最終，你只好拾起被我扔在地的練習冊，回到自己的座位，而我卻不以為然的坐回位子。但我卻明顯地感到你的慌亂和不安，身體不斷的顫栗著，眸子的光芒逐漸消失。
自此你便不再惹事，成績也直線上升，但是你那眼眸卻在也展現不出原本的熱誠與善良，直至你轉學去北京，我再也沒能跟你說聲對不起。
因為你的寬容，真誠和善良，讓我的傲慢與高高在上消失殆盡，即使我現在依舊當著班干部，依舊管著別人，但從中多了一份包容。
原來我沒懂作文 29
已是深夜十點了，我望了望鐘。窗外下著一場傾盆大雨，雨打在了窗戶上，順著窗戶的邊角流了下來。
爸爸怎樣還沒回來？我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機，撥通了爸爸的手機，電話的另一方卻傳來關機的.提示音。準是爸爸又在公司加班了，我隨便給自我找了個好聽的借口。
次日早上，屋子里空蕩蕩的，仍是不見爸爸的身影。我想，或許是爸爸公司的工作太多了，他顧不得等我就先走了。
我獨自走在上學的路上，眼中所見到的，是許多父母在送孩子上學。秋風起，在樹上待得不耐煩的落葉隨著風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作，為了這個家庭而奮斗呢。我在內心安慰自我。
這一切是一場夢境嗎？不，原先是我沒懂。
星期六上午，一個多么完美的周末呀，一縷陽光透過窗戶光臨了我的房間，將我窗臺上的一張照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸嗎！我的手不由自主地伸向了那張照片，漸漸地，淚水模糊了雙眼，我意識到原先我沒懂。
那照片像是一臺時光機器，將我卷回上周的一幅場景。
正在學校上課的我，被家人一個緊急電話牽動者心弦，趕往醫院。
我不顧一切地往病房跑。推開那扇門，病房里站滿了人。
“快點吧，就等你一個人了！”不知是誰用含糊的聲音說了一句。床上的父親眼睛還未閉上，仿佛是為了見到他的兒子而強行張大，手指緊抓著床單，雙唇微啟，是有什么話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我沖了過去，緊緊地抱著父親，大聲嚎哭。
原先我沒懂，之前的一切借口可是是自我還沒懂得父親已過世的事實。
但我卻寧愿不懂……
原來我沒懂作文 30
西風去，東風來；冰雪融，漣漪漾。春來了！我奔跑于田野，卻發現，原來我一直不懂春天。
風如酥，花似火，十里桃花相映紅。三月，清新，溫暖而熱鬧。輕風微微地吹拂，桃、梨、杏、櫻桃等，都輕展枝頭，紅的，白的，粉的，皆如趕赴集市者似的。一陣潮潤的微風吹來，那濃郁的花粉氣息，直向人心里鉆。無論是誰，都會把嘴張大，深深地向里呼吸，像痛飲甘露似的，感到陶醉，清爽！在不遠處，給果樹松土的果農，粗糙的手，一手扶著鋤頭，一手拉起掛在脖子上略顯黃色的毛巾，擦擦滿臉的`汗水，抬頭望去，黝黑的臉上，再也藏不住喜悅，秋天時，果子一定會掛滿樹枝！
草如煙，笑似景，一彎淺笑萬千情。身邊的草兒，帶著新生、發展、繁榮的消息，幾乎傳到每一個細胞，盈盈的望著。微風和煦，隨風爛漫，恣意舞動她們嫩綠的衣裳。沒有花的芳香，亦沒有樹的粗壯。不像花兒孤芳自賞，亦不像樹木高傲。僅是那身不起眼的綠，在春風中，瀟灑地舞動著柔軟的身軀。滿是灰塵的衣裳，被汗水浸濕。望著平整的路基，黝黑的臉上，再也藏不住喜悅，連接城市與鄉村的公路上，有自己微薄的力量！
燕如舞，情似海，陣陣歡唱惹人愛。尋聲，望去，灰色外套，白色襯衣。跟隨雙燕，來堂前。兩只燕子一邊盤旋，一邊嘰嘰喳喳叫個不停。黑溜溜的眼睛似乎在傳遞著什么信息。過了一陣子，他們飛走了我有些失落。然而，令我更加喜出望外的是，他們又飛回來了！嘴里銜著泥，飛來飛去，反反復復。啄取濕泥，慢慢堆砌。門口，瞧著的老奶奶，笑成一個核桃皮。
奧，我以為，春燕歸來本是習性。原來，他們辛勤勞作和睦美滿，追求幸福生活。哦，春天，她，給了希望，給了力量……愿我，不負春光。
原來我沒懂作文 31
起床，看到媽媽在廚房里做早餐，我問媽媽：“早餐煮好了嗎？”媽媽擦了擦額頭上的汗說：“快了，你先去刷牙洗臉。”
等我從洗手間出來的時候，媽媽端著早餐，放到桌上：“快來吃吧。”我迫不及待地跑去正要享受美食。可是，“美食”卻讓我意外！“媽媽，你知道我平時最不愛吃餃子，為什么早上要讓我吃？”我有點生氣。媽媽嘆了口氣：“不是，昨天忘記去買早餐了，今天冰箱里只有這些餃子……”媽媽顯得有些委屈。“總不能早上不吃吧？”我看著媽媽，皺起眉頭：“以后早點買我的早餐！”說罷，十分不高興地把碗里的餃子吃了。
吃完后我走向房間，寫了會兒作業。當我再次出來的時候，看到媽媽在拖地。媽媽顯得無精打采，臉色一點都不紅潤。這時我才想起早上媽媽說只有餃子了。媽媽肯定沒有吃早餐！我心里感到無比愧疚，對自己早上責備媽媽感到無地可容。
“媽媽，你等我一下，我去趟樓下立刻回來！”我帶著自己的`零花錢，騎著自行車來到路邊一家餛飩店，叫了碗餛飩，帶回了家中。“媽媽，早上還沒吃，先吃一點吧。”我便把餛飩放到了桌上。媽媽笑了，會心的微笑。此時的我覺得很開心，我彌補了剛才的錯！她放下了手中的活，端起餛飩吃了起來，她邊吃邊開心地笑著說：“味道不錯！”
后來，我把這件事告訴了爸爸，希望得到爸爸的贊揚。可結果又讓我出乎意料，爸爸說媽媽最不喜歡吃餛飩了，這對我來說是晴天霹靂。但爸爸安慰我說：“但你做了件對的事情。”
我不愛吃餃子，我責備媽媽；媽媽不愛吃餛飩，卻要說味道好極了。當我慢慢去咀嚼時，我才發現，我不懂母愛。
原來我沒懂作文 32
“云斂清空，冰輪乍涌，好一派清秋光景”
五年了。再聽到這樣的聲音，心中不免還有些刺痛。從進入興趣班學京劇的那天起，我就覺得自我不是學戲的料。流過汗，淌過淚，依舊沒有起色。獨坐書房，夕陽漸漸褪成淺絳。
窗外，一株熟悉的黛綠映入眼簾。苔花？是它，從小就認得。它葉不成葉，花不成花。記憶中，它每年都開在那里。草木榮枯，時光流轉，它仍舊在那里，做著無謂的掙扎。
思緒飄向了那個破敗的隨園。當時的袁枚是否也和我一樣兀自成傷，才會吟出“苔花如米小，也學牡丹開”？詩的.意思我早已懂得，它告訴我們再難也不能放棄追求，而我卻覺得，這對我來說似乎是一種嘲笑，苔花不管怎樣努力，最終也不能成為牡丹，就像我一樣，在京劇班里，我只能做一株不起眼的苔花，永遠沒有翻身的機會。
然而，這不應當是故事的全部—
在管樂隊中，我是無可替代的薩克斯首席。每次演出都是最引人注目的存在。在圍棋社中，我是最耀眼的選手，每次比賽都會捧回金燦燦的獎杯。習慣了“牡丹”生活的我，總有一股不輸的勁頭。
思緒回到眼前的苔花上，突然有了不一樣的發現，對于苔花來說，環境是個單選題，選了“此處”就不能選擇“彼處”。而我們呢？京劇也好，圍棋也罷，不用因為在“此處”成為苔花就灰心喪氣，因為在“彼處”，我們仍是牡丹。再退一步，作為一朵花，你愛腳下的土地就夠了，何必在意你是苔花還是牡丹。是啊，我愛京劇，這就夠了，何必在意外物呢？
原先，我們不可能成為生活所有領域的主角，然而懂了這個，才可能成為生活真正的主角。突然，心靈像打開了一扇窗。
原先我之前，是沒懂生活的真諦，望著窗外柔和的月光，我微微笑了。
原來我沒懂作文 33
“喂，朋友就是這么當的嗎？為什么到最后你都沒肯拉我一把？”從心底釋放出來的怒氣和不解，此刻徹底將我的理智包裹，頭也不回的和她背道而馳。
聒噪的蟬莊在樹上無休止地叫著，仿佛在祭奠這段快要破碎的友情，頭頂毒辣的`陽光耀武揚威地普照著大地，透過樹蔭照向煩悶的我此刻的我更加苦惱，在樹蔭下躲避陽光，思緒又被拉回上午……
陽光和現在一樣毒辣，而我們班在操場上練習跑步，對于沒有運動細胞的我來說，這無疑是一種煎熬。而她是出了名的跑得快，聽到練習跑步還露出欣喜不已的表情。
“砰”隨著發令槍一聲響，她像箭一般跑到隊伍的最前端，而我只能驚嘆的老老實實跟著大部隊的步伐。操場上升騰起一絲絲熱氣，就如同我的怒氣。
一圈，兩圈……終于到了最后的階段，在我硬著頭皮，邁著灌鉛的腿繼續奔跑時，她早已過了終點，我不禁向她擺手，希望她拽這我一起跑，可她竟然站在原地無動于衷，只是大聲地喊：“快跑啊，堅持！”絲毫沒有要跑過來幫我的跡象，我的心從炎熱的天氣中一下跌入了冰窖，不知是什么力量，驅使我跑完全程。
坐在樹底，百無聊賴地看著眼前的行人，目光忽的被那對母子吸引，那位母親眼前的兒子剛剛學會走路，跌倒在地上，哇哇地大哭著，可母親卻沒有要扶起來的意思，只是在他的旁邊說：“自己摔倒，自己可以爬起來的。加油，兒子，要靠自己的努力。
聽到這兒，我會心的笑了，酷熱帶給我的煩躁也煙消云散了。
原來我沒懂真正的友情；
原來我沒懂你對我的期待；
原來我沒懂你的用心良苦。
抱歉，朋友，是我沒有懂。
原來我沒懂作文 34
老師在黑板上寫下了一道數學題目，坐在教室里的同學么無一不絞盡腦汁的在想著怎么解出這道數學題來。
隨著老師給我們的解題時間一點點的過去，最終老師在黑板上公布了這道數學題的答案。當我看著老師將解題步驟清楚詳細的寫在黑板上后，我腦子里忽然一頓，我們怎么就沒有想到呢？
站在講臺上的老師，一邊在黑板上寫著解題步驟，一邊在為我們同學們解釋。老師的這一種解題方法很妙，當班上的.同學們看明白了之后，接著全都感慨出聲。教室里全都響了一種類似的聲音，就比如“原來是這樣！”
老師對著黑板講了一遍之后，又對同學們道：“同學們聽明白了嗎？若是還有沒懂的，現在提出來。”班上有幾位同學舉手提了幾個問題，老師都一一耐心的解答，最后，老師又問：“還有沒有不懂的同學？”
這時候的我看著黑板上的那道題目，心里猶猶豫豫的，覺得自己懂了，但又好像沒懂。就在我猶豫中，老師擦掉了黑板上的題目，接著給我們講起了下一道題目來。
第二天上數學課的時候，老師突然讓我們將昨天的那道題目重新做一遍。我拿出本子，憑借著記憶解著昨天的那道題目。可是我做著做著，又卡在一個步驟那兒，我想了老半天，但就是沒有想出解決的法子來。這時候我才知道，原來我沒懂，至少沒有徹底弄懂。
而站在講臺上的老師就像是早就想到了這種情況一樣，朝著班上的同學們問道：“沒有徹底弄懂的，舉手說出疑惑。”我舉起了手，然后講出了我卡住的那一個步驟，因為這個步驟之后，我不知道接下來還應該怎么解。
在這堂課上，老師又給我們細細的分析了一遍，這下我徹底弄懂了。
原來我沒懂作文 35
街道的樹葉總是落，掃也不盡。橫七豎八的仰在路中，靜靜地逝去。真弄不懂大樹為什么給了那么多惱人的殘葉。
就像我不懂教師為什么派我們幾個來與這無盡的落葉相伴。
小學時光過得很清閑，與樹葉相伴的那個星期卻如此匆忙。這是學校舉辦的活動掃街道。很榮幸的是，我們幾個得到了這個“難得的機會”。
起初，我們還是滿懷著新鮮感。街上多的垃圾是沒有的，只是那樹葉是你“抬頭不見，低頭也見”。真奈何不了他們，在這濃秋，正是他們的天下。
一日落下，我們幾個聚在一起，攀比著誰手上磨出的小泡最多。比不出勝負！“這街又不是我的街，為什么要讓我們來。”同行的同學嘟嘟囔囔，心里滿載牢騷，卻也耐著情緒。我們幾個都不是優秀的孩子，考不進前十，更別談在年級上。班里那些穩坐江山的尖子們，是我們望塵莫及的。教師當然叫我們來與其相伴，就像那個比喻，他們是花朵，我們可是幾片結了網的.綠葉，誰會在乎？想著想著，鼻子一陣酸楚。教師的偏愛淺顯易懂。
接下來幾天，就在酸楚里過。
一星期說快也快。掃盡最終一片落葉，我們拖著各自的掃帚往教室里走。老遠望見教師正在辦公室門口站著，或許在等誰。反正不是我們。
沒想到竟是我們。她分給我們幾個糖，問我們累嗎。她說她想讓我們學到一些除課本以外的知識。
原先我沒懂，教師的偏愛我未曾懂，就像我沒懂不是每一片落葉都布滿了壓抑和抑郁，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何嘗不是為了下一片綠葉的期望。我沒懂落紅不是無情物。
只是此刻我才懂。
原來我沒懂作文 36
“小時候的我，做著美的夢，夢想中那片天空，好像掛滿笑容；長大后的我，堅定著美夢，因為我已慢慢懂，努力就能成功。我一個人的力量，能去闖，就算要飛躍海洋，也不能，阻擋我對夢的渴望；我一人的信仰，像太陽，散發著熾熱的光，也不能，照亮內心灰暗的地方。”唱著這首汪蘇瀧的《慢慢懂》，難道我們真得懂了嗎？
小時候的`我，以為已經懂得了母愛，卻把母愛當成了早餐。有一次因為我做錯了事情，被媽媽教訓了一頓，可當初懵懂的我不服氣，決定也給媽媽一次教訓。趁媽媽不在，我拿來了刀片在媽媽的手機上劃了幾條，心里真痛快！可不料后來被媽媽發現了，還讓我寫反思。我終于懂得了做錯事后的嚴重性，也在不知不覺中領悟了母愛的深刻含義。
長大后的我，以為已經懂得了努力，卻把努力當成了死記硬背。記得在一次檢測中，我由于沒有認真復習，結果發揮失常。經歷了一次教訓，我決定努力學習，向更高的分數走去。可我卻沒有理解努力的真諦，在家就不停的背知識點。然后呢，不光成績下降了，還受到了老師和父母的批評。后來，我才體會了努力的真諦。
現在的我呢，以為已經懂得了青春，卻把青春當成了一段時間。在學校里簡直就是度日如年，覺得時間過得太慢了，每天就不停地學習，沒勁死了。學到的知識倒挺多，就是不會靈活運用，收獲的也不多。其實青春是一首優美的旋律，唱得越高飛的越遠！
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。人生的道路還很漫長，不懂的知識點和問題還有許多，這就需要我們把握現在，追向未來！
原來我沒懂作文 37
他的背是結實的，像一座山；他的肩是寬大的，像是我的港灣。我以為他無堅不摧，理所應當的強大；而原來，是我沒有真正理解他。
不知怎么了，從不抽煙的父親最近開始抽煙了。我捂著口鼻，嫌惡地嚷道：“抽什么煙啊，要抽出去抽！”窩在沙發上中的父親這才抬起頭，仿佛被煙霧籠罩，渾濁的眼神無奈地看著我。我心中疑惑，卻也沒多想，逃進了房間，把他惡心的煙霧和怪異的眼神統統關在門外。
泛著水氣的曙光溢進了房間，天地間一片寂靜。嘩啦嘩啦的水聲突然響起，打破了這份安寧。“這么早就出去了？在休息一會吧，還早吶。”媽媽關切的聲音傳了過來。“噓，小聲點，別叫女兒聽到了。”說完，只聽到一聲腳步聲，然后又恢復了平靜，早上起來后，吃早飯時，母親禁不住我的軟磨硬泡，終于將真相告訴了我；父親失業了。我心中仿佛有波濤洶涌，心口酸澀得發緊，卻一個字也說不出來。原來父親并不是我想象中的那般高大，是我沒有真正理解他。
第二天，母親上班，父親送我上學。陽光明媚，卻怎么也照不進我的心。我趴在父親的背上，聞著他身上淡淡的'煙草味，有些哽咽：“爸，你以后別吸煙了，吸煙有害健康。”父親的背僵了一下，顫抖起來，接著一陣充滿笑意的聲音傳來：“好，女兒不讓抽，老爸就不抽了。”我的眼前升騰起一片霧氣，眼睛漸漸模糊。原來，父親的背沒有那么無堅不摧，這么多年來，原來我沒懂。
當我走近了，才知道父親，我才明白，父親不是我想象中的那樣的高大，現在，只想對父親說一句：“我，懂你！”
原來我沒懂作文 38
當我看見爸爸吃完飯就下樓時，我以為爸爸不愛在家待著；當我看見媽媽聽到我有事立馬掛掉我的電話時，我以為媽媽根本就不想給我打電話；當我看見老師天天把我叫起來回答問題時，我以為老師是專門為了讓我丟臉。
原來，這些我以為的時刻，都是因為我沒懂。沒懂爸爸吃完飯就下樓去，只是因為他不想在家吸煙影響我和媽媽的健康；沒懂媽媽掛那么快的電話，只是因為媽媽她怕耽誤我學習；沒懂老師這是恨鐵不成鋼，為了讓我在羞恥心中學會自尊。原來我沒懂，沒懂這一切他們給我的愛，沒懂他們這些為我好的表現。
每當我又犯了自以為是的毛病，以為別人都是不愛我或者故意為難我時，我都會問問自己，我真的懂他們了嗎？懂他們為我做出的犧牲，懂他們為我做出的'改變，懂他們為我想出的辦法嗎？過去我犯下的一些錯誤，原來都是因為我沒懂，沒懂別人對我的好，更沒懂別人對我的愛。
現在的我，已經不再那么容易自以為是了。現在的我，遇到許多困擾的時候，都會盡可能地往好處想，都會盡可能地問自己“我真的懂了嗎？”我不想再犯“原來我沒懂”那樣的錯誤，更不想因為犯了“原來我沒懂”的錯誤而傷害到別人。
我希望我們這個世界上的所有人都多多“反求諸己”，遇到事情，先考慮考慮是不是我們做錯了，是不是我們沒懂別人，是不是我們犯下了“原來我沒懂”的問題。一旦都這樣想了之后，我們這個世界就會慢慢好起來了，大家都做好了自己，才有可能出現一個美好的世界了。
你懂了嗎？但愿“原來我沒懂”是你的過去，而不是你的現在。
原來我沒懂作文 39
自習課上，當我在做一道題目的時候，我突然發現有一道題目，我不會做。于是，我舉起了手，想要詢問一下老師。
在我舉起手來后，沒多久老師就走了過來。我將我的作業本推到老師眼前，然后用手指了指上面的一道題目。老師看完題目后，沉默了一小會，然后拿起了我放在一旁的筆就為我解析了起來。
在老師為我講解的.整個過程中，我都認真的聽著。我一邊聽著，一邊在腦袋里思索。老師每講完一個過程，然后就問我一下是否聽懂了。我點頭，是聽懂了。幾分鐘過后，老師講完了這一道題目，之后走開了。
我將我的作業本重新拿到了我的眼前，然后用手撐著腦袋看了又看，想了一遍又一遍。最終，當我想著重新理清一下我腦海里的思緒，然后重新完完整整的做一遍的時候，我發現我這道題目做到一半的時候，又卡主了。我卡了好幾分鐘，努力的回想著之前老師對我說的講題思路，可惜我還是沒有想到。這一下，徹底讓我明白，這道題原來我沒懂。
之后，我又舉起了手，我想著我一定得把這道題目給弄懂了。當老師來到我的身邊，然后看到又是這一道題目的時候，老師不免說了一句：“哪里還沒懂？”我將我重新寫下來的解題過程給老師瞧了瞧，表示，我做到這一步驟的時候，往下就不知道該怎么做了。
接著，老師就又將這道題目重新給我講了一遍，這一遍，我聽的更加的認真了。當老師從我這走開后，我又重新自己做了一遍，這一遍我終于能夠自己解答出來了。
在我們的學習中，不懂就該問，問了之后若還不懂，應該再問，這樣我們的學習成績才會得到真正的提高。
原來我沒懂作文 40
起先，我一向以為自我什么都懂。在我眼里，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。
我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應當如此。可之后，我才明白，母愛并不是那樣的，原先我沒懂。
那天，我放學回家了，先給自我弄了點吃的，在開始寫作業。聽著鐘表的滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的'作業還未完成，邊打著哈欠邊寫著，過了一會，媽媽回來了，我什么話也沒說，只是安靜地寫著作業。
突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿著它的是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，別著涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地說：”明白了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。
半個小時過去了，我最終寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡著了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不明白，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她為了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這才是母愛，原先我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因為，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一起，讓我感受到了母愛。
我輕輕地叫醒媽媽，讓她到床上睡覺，別趴著。媽媽起身，對我笑笑，便打著哈欠回到了她的房間，她真的累了。
若不是這件事，我可能不會發現，原先我沒懂什么才是真正的母愛。真正的母愛并不是媽媽要一切都滿足我們，而是明白我們需要什么，這體此刻生活中的一些細節，比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪著我，這便是母愛。
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