去年陪你過圣誕的人今年還在嗎雜文

　　Merry Christmas，

　　在一個東方國家里，很少人會認真的去過圣誕節，在中國，這更像是成為了一種情人的節日。今年大四了，十二月是畢業生最忙碌的時候，而且沒有親密伴侶的我，自然也沒有什么理由對這個節日念念不忘。所以，為了防止忘記今年的圣誕節，提前說一聲Merry Christmas，但對于25號會不會比今晚更高興，我很難打包票。

　　When's the last time that you were truly happy?

　　馬男的這個問題極具渲染力，很客觀的來說，它運用了一種聲東擊西的文學手法，目的是讓你啞口無言，暗自神傷。我們暫且把“暗自神傷”放在一邊，好好來探討一下“上一次快樂是什么時候”吧。

　　講到快樂，除了戀愛中的幻覺，就是和朋友一起過節日了。剛好是圣誕節，我本來以為我肯定已經把之前的圣誕節全部忘記了，但今晚看到有海外的朋友分享一個人在國外被圣誕氣氛包圍的孤單，才發現每一個圣誕節，都歷歷在目。

　　大學之前的圣誕就不必說了，那時我還是個循規蹈矩的三好學生，記憶中高中每年的圣誕節都會收到英語老師的圣誕卡片，上面有她親手寫的“Merry Xmas”，高二的時候還有同學拿著卡片來問我"Merry Xmas”是什么意思。可能是因為要過節了吧（昨天晚上回宿舍看到外國人宿舍頂樓的圣誕燈飾又亮了，每年這個時候都能看到五彩小桔燈悄悄的閃光，我禁不住想，每年都是同一個外國人嗎？），昨晚做夢夢到了高中朋友。夢見我在一所默默無聞的學校，走在一條滿是商鋪的道路上，轉角見到他們。他們來學校看望我。其中一個朋友向我展示手中的明信片，非常大的那種卡片，應該有A4那么大，上面印著夢幻童話風格的油畫，比如身體會發光的小女孩站在一片墨藍色的天空下，或者一匹馬，一雙純真無邪的眼睛，一條波光粼粼的泛著月光的小河。在夢中，我記得我還贊嘆了好久，我說你在那邊一定過得很夢幻吧之類的蠢話，我記得她很認真的對我說了一句話，說完還露出了驕傲的笑容，但是我忘記了她的回答是什么，我只記得她旁邊還有幾個人，都是我曾經十分熟悉、過去常常在課后聚成一個圈談天說地的好朋友，但她們的身影居然是那么近同時又那么模糊，就好像是我自己的視力出了問題，再也看不清身邊的東西。我只聽到歡笑，她們的歡笑，我也歡笑，我記得那時我心里很高興。

　　在夢里見到以前的人，那么這個夢里體驗到的快樂，是此時的快樂，還是彼時快樂的回音呢？所以，昨晚在那個笑聲朗朗的夢里，我到底快樂了沒有？那如果快樂只是過去的回音怎么辦？如果以后，這樣笑聲朗朗的現實再也不會來到我的身邊，那我該期待些什么樣的喜悅來涂抹我虛無的時間？

　　在2016年的春天，阿爾卑斯山峰上的冰雪剛剛開始消融的時候，我的執念也開始削弱，我逐漸放棄了對“快樂”、“幸福”的追逐，我發現有嚴肅的事物值得我在夜里輾轉反側，我不該為了個人的喜樂停滯不前。可是現在，我又改變主意了：我難道不能兼顧我的喜樂和我對社會的思考嗎？可是社會，社會的人，我在思考他們的時候，是不能完全拋開自己的。或者說，我不能把自己藏在一個安全的位置，堂而皇之的去評判他人。所有的目光最終都將投回自己的身上，不論我此刻對誰目不轉睛，最后我還是要回到對“孑然一身”的自己的思考上來。思考自己和關注他人，這兩者是不對立的吧？可是同時操作起來，真正做到不顧此失彼，實在是很不簡單。

　　回到“憶圣誕”的主題上來。大一的圣誕節，是在學校和法語2班的同學一起過的。我還記得那天班費買了奶茶和吃的，我們一起借了一個教室看《歡迎來北方》。那時大家都很陌生，我甚至不知道大多數人的名字。那年的圣誕節印象特別淡，只記得外教有一個星期不來上課，那是我第一次知道原來法國外教在中國可以放圣誕假。大二的圣誕節，我是和三個好朋友一起過的，那年，我在地鐵站的小電視里發現廣州開了一家“老友記主題咖啡館”，我們激動壞了，雖然也不是什么老友記的鐵桿粉絲，但還是在平安夜找到了位置極其隱蔽的這家咖啡館，然而人多得擠不進去，我們一臉遺憾，死賴著不想走，老板低頭切蛋糕沒空搭理我們，給我們發了三張優惠券打發我們。我們在門口張望，拍照——一切都溫馨極了，美式小酒館的木頭裝潢，園木桌，高腳凳，正中央有個小小的舞臺，一個女孩在彈唱smelly cat。從那間擠爆人的咖啡廳出來，我們去了另一家冷冷清清的咖啡館，它和世間所有的咖啡館有著一樣的調調，沒有什么特別。我們坐到了二樓，努力想拍一些好看的照片，卻被燈光阻撓，只捕捉到了寥寥幾個拿得出手的鏡頭。記得在和她們一起過圣誕節之前，還和最好的朋友一起去過東山口。我也不知道她為什么帶我去那個地方，但我一眼就愛上那個地方——當我從地鐵口出來，走在那些街道上，我的心好像被人握在了手里，一年以后，我去到蒙馬特，也產生了同樣的感受：我看著那些不起眼的拐角和起起伏伏的坡路，多么希望從某處彈落出一個紅色的小皮球，后面追逐著跑過來一個童年時代的我。我多么希望，我是那個小鎮的孩子。

　　大三的圣誕節就記得最清楚了。那天，我還沉浸在愛情的幻覺里，可是圣誕節她沒有出現。不過沒關系，我已經習慣了法國的時差，每到法國下午5點，中國的愛人就已經酣然入睡了，今天也和沉浸在幻覺的過去的夜晚一樣，我心里掛念著她。我是個很有儀式感的人吧。那天下午結束餐館的打工后，我就去找當地的朋友一起出去逛逛。在中國，過年的時候會有花街，會有燈籠，大街上一副全民通宵的熱鬧景象。但在外國卻不是這樣。在法國，家家戶戶都聚在各自的燈火旁，圍著自己家的圣誕樹和圣誕禮物，安安靜靜的吃飯過節。如果你走到街上，就會看到我和朋友當晚看到的那種冷清：所有店鋪，除了中國人開的，都早早打烊。第二天的街道上也是一片死寂，我們一直等到中午十二點才有快餐店開門。那是一個不太高興的圣誕節。或許，從那時候開始，“不可治愈的不高興”就已經興起了。我不喜歡在國外的自己，也有可能我第一次弄丟了我自己，不論是在愛情，還是在生活中，我第一次受到這樣嚴重的打擊，居然還是雙重的。現在，過了一年，我再回頭去看，我第一感覺是懷念，再深入一點是恐懼。這種恐懼既是回憶起當時的恐懼而恐懼，同時也是為自己以后會不會再次墮入這般境地而恐懼。我沉迷在一個人的戀愛游戲里，看不到別人，也看不清自己。那現在呢？我真想把未來的我一把抓過來狠狠盤問：“以后會不會又是這樣呢！”十年怕草繩，大概就是這種感覺了。十年還未到，這種恐懼在很長一段時間都要陪伴著我吧，我最好學會和它和睦相處。

　　比起我們想要什么，更多人更容易得出的結論是“我不想要什么”。之前，我和所有人一樣，認為我們“迷茫”、“失落”、“痛苦”是因為我們無能；但再一次讀完紀德的《人間食糧》之后，我發現，不是我們缺少的東西讓我們痛苦，而正是我們身邊有太多多余的東西，正如紀德所說：“是我們的生命太過龐雜”，而我們又對這些“虛幻的占有”上癮，它們使我們空虛，卻是令人上癮的空虛。正是這些虛假的東西使得我們痛苦不堪。最美好的心靈，是一顆“純凈”的心；那么作為一個人能擁有的最好的東西，也就是“純真”了。但當“龐雜”而虛無的占有欲穿過我們的生活時，我們能克制住自己的欲望嗎？我們能守護住能溫暖我們的冰冷、解答我們的饑渴的那種“充實”嗎？我們能守住我們與生俱來的“愛”，“自由”和“希望”嗎？之前我問很多人，你現在最想留住的是什么？有人很直接，說錢，面子，有人很實際，說家庭，說快樂；而我，總是忘記我上一次回答的是什么答案。但是這一次我的答案應該不會再忘記了，我最想留住的我純真的心。

　　給今年會忘記過圣誕的你

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